Reveillon

Enquanto lia o último livro que o meu irmão esteve a ler, a Odisseia de Homero, lembrei-me da passagem de ano, não sei bem porquê... Aquele pessoal todo junto, já com os copos, a fazer a contagem decrescente aos berros e que mais parecem gritos de dor.
«10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0! Bom ano novo! Heeeeeeeeeeei!»
Como seria na era dos romanos?
«X... IX... VIII... VII... VI... V... IV... III... II... I... e agora? Como é que se diz o ZERO em romano, ó camandro*!?» e com esta última posta de 2004 vos desejo a todos:

Bom Ano Novo!

Tchim tchim...

*sim, sim... os romanos já diziam camandro...

Alexandre, o grande quê?

Ontem tive a infelicidade de ir ver um filme mau ao cinema. Fui ver o Alexander (para quem não foi ver o filme e tenciona ir, não continue esta leitura corrosiva) e digo o seguinte:
"Os tipos que fizeram aquele filmes das duas uma: Ou são paneleiros ou são panões!"
Digo isto sem querer ofender a comunidade homosexual, porque não tenho nada contra eles. O que me incomoda são as mariquices que nada tem a ver com preferência sexual. Temos bons exemplos disso cá em Portugal. Essas paneleiragens é que tiram um tipo do sério. O filme do Alenxandre devia ter sido filmado de outra prespectiva. Já sei que naquele tempo os gregos tinham as orgias e essas merdas e que se perdiam um bocado por lá. Mas aquele filme põe uma pessoa homofóbica. A relação entre o Alexandre e o Hefaísto enoja qualquer pessoa. Faz-me lembrar a relação entre o Frodo Baggins e o Sam Gamgee no Senhor dos Aneis. Será que é alguma moda que se está a iniciar?
Não dá para acreditar que uma lenda como o Alexandre tenha sido um grande maricão que foi passear com os seus amiguinhos para longe da mãmã (que era bem boa!) porque o mandava acasalar com meninas para poder expandir o seu reinado por mais uns anos.
«Ai que maçada! A mãe está sempre a dizer que devo stickar com meninas. Já não a suporto mais. Vou "conquistar" o resto do mundo e como o que bem me apetecer...»

au naturelle

Após um dia de estudo, resolvi ir ao fim da tarde ao ginásio desenferrujar os músculos. Fiz o programa que o gigante do monitor que me foi nomeado planeou. Baldei-me, como de costume, a alguns exercícios que acho uma seca descomunal e tentei ser rigoroso, às vezes até demasiado esforçado, em relação aos outros exercícios. Enquanto estou a completar aquelas pequenas rotinas entediantes, fico sempre a passear a minha mente por outro lugar. Normalmente quando isso acontece os meus olhos tendem ou a ficar demasiado fixos num ponto qualquer do vazio ou então a vaguear pela paisagem à procura de algo que chame à atenção da mente. Comecei a reparar na quantidade de pessoas que aparentam ir para o engate quando vão ao ginásio. Isto acontece principalmente aos fins de tarde, todos os dias segundo o que me pareceu. Naturalmente, há algumas pessoas que não escondem minimamente esse facto, pavoneando-se enquanto fazem o seu exercício au naturelle*, enquanto outras fazem questão de serem um pouco mais discretas quanto aos seus dotes fisicos. Acho que as pessoas devem ir o mais confortável possível para a prática da actividade física que pretendem fazer, mas devem fazê-lo sem perturbar a concentração dos outros. Tal como existem avisos com inúmeros assuntos naquele ginásio, acho que deveriam ter um que dissesse algo do género:
"Se não vai usar roupa interior, não use roupa justa!"
Tem que haver limites! Aquilo às vezes parece que estou a fazer exercícios e a ver o National Geographic ao mesmo tempo. Corro pela selva fora enquanto vejo os animais em plena corte na época do acasalamento pelo meu retrovisor gigante...




*au naturelle - estar vestido com calças ou calções justos e sem roupa interior, mostrando completamente as suas curvas mais intímas. (expressão criada por Pribs, após vislumbramento de uma pessoa nesse estado)

Mariah?

Pronto, para variar trago-vos hoje mais uma delicia descoberta por acaso. Navegando pela internet à procura de algo, segui a lei do costume e acabei por encontrar outra coisa que não estava minimamente relacionada. Valeu a pena pois encontrei a versão americana da revista Maria. Fabuloso!

Exemplo fantástico:

"I like to picture my boyfriend as Anthony Hopkins from "Silence of the Lambs" while he's eating me out, and this really turns me on. Is this a bad thing? Kathy, A & M

Kathy, That's some fucked up shit, girl.
Nah, I'm just kidding. To be honest, yeah, personally I think that is kind of strange and kinky (not to mention original), but there's nothing wrong with kinky, as long as nobody gets hurt. Fantasizing about a cannibalistic serial killer going down on you may be your way of indulging the darker side of your sexuality, flirting with danger, madness, and the desire to be consumed in the ultimate manner. If it gets you off, I see no harm in it. It's a safe way to explore those aspects of your psyche and sexuality. Some people like to fantasize about vampire scenarios, and it's very similar.
Just one question: do you make your boyfriend wear one of those hockey mask things? Probably not - that would make oral a little challenging."

rescaldo do Natal

Toda a gente faz o balanço das prendas que recebeu, de quem as recebeu, etc. Dos miúdos então nem se fala! Esses são os seres mais cruéis que existem em épocas de troca de prendas. Massacram tudo e todos enquanto não recebem as suas "merecidas" prendas. Estas pequenas pestes borrifam-se para o espírito natalício com a obsessão das prendas.
Para mim o Natal é o almoço de dia 25. Aquele almoço do peru preparado pela minha avó e orientado pelo meu avô, claro! É a parte do Natal que mais anseio durante o ano e acho que não sou o único da família.

Como vêm tem um aspecto espetacular, no mínimo

Top 5 SMS de Natal

Para variar as redes móveis neste Natal estiveram entupidas. Eram os telefonemas, os SMS, os MMS e o camandro para desejar bom Natal a todos os que nos eram mais queridos. Algumas mensagens ficam maracadas pela originalidade de segundos, pois quem recebe provavelmente também a acaba por enviar a alguém e esse alguém fará o mesmo. O que me leva a concluir que as mensagens serão distribuidas numa questão de horas pelo mundo.
De qualquer das formas, na esperança que ainda não tenham visto todas, aqui ficam aqui as que merecem ficar no meu TOP 5:

"É já incontornável a figura amarela com penas e algo balofa, que nos vem melodicamente assaltando as casas todos os Natais. A hegemonia do Pai Natal esta prestes a acabar! Viva a Leopoldina! BOM NATAL!"

"Natal? Sininhos? Anjinhos? Peru? Azevias? Amor?... Ganda tanga! A malta quer é sexo e BOAS FESTAS no corpo todo!"

"Que as sacanas das renas se despistem, que o cabrão do Pai Natal bata com os cornos num pinheiro e que as prendas caiam todas à tua porta! BOM NATAL para ti e para todos os que te são queridos"

"Este ano come mais batatas. Ass: O bacalhau. FELIZ NATAL!"

"Este ano o canal História oferece-lhe uma prenda com nostalgia neste Natal: Os jogos do benfica na UEFA... do tempo do Eusébio! FELIZ NATAL!"

Boas festas! Ho Ho Ho!

Aqui deixo o meu desejo de Boas Festas a todas as pessoas a quem ainda não me lembrei, nem hei de ligar a tempo:

FELIZ NATAL!

(Ou em americano: Merry Xmas!)

Extra! Extra! Read all about it!

Para aqueles que não conseguiram ver a famosa entrevista podem-na sacar aqui, graças aos esforços heróicos e sobre-humanos da Terese Marie que esteve acordada até às tantas da matina à espera! Claro que no dia seguinte deu à hora do almoço, mas pronto...

última da hora

Acho imensa graça à quantidade de pessoas que deixa as prendas de Natal para a última da hora. Alguns por razões de trabalho, outros porque não tiveram mesmo tempo e outros por puro e simples desleixo. É ridículo o mar de gente que se vê em direcção aos shoppings nesta última semana antes do Natal.
Estacionar o carro? Esquece, mais vale ir a pé! Ficas meia hora para arranjar um lugar que nem é bem um lugar e que se aparecer a policia te multa de certeza. Quando entras no shopping e vês aquela malta toda a ir em todas as direcções até ficas desorientado. Finalmente entras numa loja depois de teres nadado contra a corrente pelos corredores, vez um artigo que queres oferecer a alguém e te aproximas da caixa reparas que existe uma fila de aproximadamente 10 pessoas. Gramas a espera mais uma vez até que finalmente és tu a ser atendido. Tiram o preço do artigo, perguntam se é tudo, se desejas embrulhar o artigo perguntam-te como dessejas pagar. De repente, sentes um arrepio pela espinha dorsal e começas a ter uns flashes da tua carteira pousada na secretária lá de casa... Nããããããããããããããããããããããããoooo!

Espero com este post ter desencorajado muitas pessoas a irem às compras para ver se diminuo a afluência aos centros comerciais e se me despacho mais depressa nas intermináveis filas de espera.

Faltam 2 dias!

Mudando de assunto drásticamente, revendo os últimos posts, resolvi vir finalmente mandar a minha posta Natalicia. Esta não vai ser mais uma posta a criticar a época de Natal por cada vez se estar a tornar mais uma época comercial sem espírito de união algum. Acho que esse tema está mais do que batido e estou farto de ler e ouvir falar sobre isso.
Venho apenas deixar uma carta que o Pai Natal recebeu no Polo Norte e não deve ter dado grande importância. Acumulando estes problemas às fotografias tiradas pelo radar da PSP... Parece que este ano não lhe vai ser permitido fazer a sua habitual ronda.

os tês

Quantos tipos de sexos é que há afinal? Começo a achar que devem haver mais do que só os dois que aprendi quando comecei a aprender a lingua portuguesa. Entretanto os alemães já deviam estar a prever que ia acontecer algo deste género e já utilizam três tipos de artigos (O masculino, feminino e o neutro) há bastante tempo. Para além do feminino e do masculino ainda temos as seguintes vertentes: travesti, transformista, transgénero, transexual, drag-queen e cross-dresser. Destas expressões algumas têm o mesmo significado. Sei que travesti é o mesmo que cross-dresser e que também é o mesmo que drag-queen. Agora transformista não sabia o que era por isso resolvi pesquisar.
A palavra travesti refere-se ao traje, ou seja, disfarce no trajar, pessoas que se vestem com roupas do sexo oposto, tra-vestir-se. Então é travesti, a pessoa que apenas, se veste com roupas do sexo oposto, é o transformista, é a drag-queen e o cross-dresser.
O prefixo latino Trans refere-se a transitar, transformar, ir além de. Então é transexual, a pessoa que transforma o seu genital, é a pessoa que recorre a cirurgia para a mudança de sexo. Trans-sexual. Como referi antes, a palavra trans quer dizer transitar. Então é trans-género, a pessoa que muda de um género para o outro, é a pessoa que transforma seu corpo, que pode ser do género masculino para o feminino, ou ao contrario. O transexual não deixa de ser um transgénero, pois além de mudar de sexo, ele também mudou de género.
Estas vertentes acabam por nos levar a algo chamado de androgenia, que é utilizado por muitos fashion designers (sim, como a Edna) para misturar traços femininos com masculinos levando-nos a uma confusão permanente de géneros.

as voltas que a vida dá

Da geração de 1981 para baixo quem se lembra da série dos marretas? Quem não se recorda do famoso casal Cocas e Miss Piggy? Fiquei muito triste ao descobrir que a vida não lhes anda a correr bem. O espetáculo deles já fechou há muito tempo e tem que fazer o que quer que seja para se ganhar dinheiro. Por isso alguns entraram no mundo da pornografia*.


* (Atenção, só para maiores de 18 anos.)

Faça você mesmo!

É engraçado ver o que inventam aquelas pessoas que tem a mania de fazer tudo pelas suas próprias mãos só para não gastarem mais uns trocos. (Acham que são como o MacGyver que com uma cotonette e umas cascas de laranja constrói um centro comercial no meio da selva.) Há aqueles que até são mais ou menos jeitosos e há aqueles que só fazem figura de pateta. O problema é que não se limitam a fazer asneiras só num campo, fazem reparações na casa, obras, etc...
Após uma visita mais extensa a um site que já mencionei aqui, reparei que houve alguém que levou esta ideia do faça-você-mesmo demasiado longe e descobri um link sobre como fazer brinquedos sexuais caseiros, para menino e menina. Os cartoons são de rir! :)

mas...

Apesar do que referi ontem a preferência sexual que respeito menos, é a bissexual que não acho que seja bem uma preferência. Essas pessoas fazem parte daquele tipo de pessoa que comem qualquer coisa, tanto lhes faz e isso enerva-me. Imagino que seja bastante possivel acontecer o seguinte:
«Qual das raparigas é que estás a curtir mais? Mais vale escolhermos já para não criar futuras complicações.»
«Tanto faz. Escolhe tu.» - Entretanto aparece um amigo deles e mais um amigo delas...
«Olha afinal aquela gaja fica para o Raúl que está mais fisgado nela, tu nem parecias muito interessado.»
«Não faz mal. Fico com o amigo delas. Qualquer coisa serve.»

desigualdades

"Se um homem apalpa o rabo a uma mulher e ela de seguida lhe bate, ela está a defender os seus direitos. Se um homem é apalpado por outro homem e a seguir lhe bate, é acusado de ser homofóbico e preconceituoso." - É curioso no mínimo, esta discrepância de visão entre duas situações que são práticamente iguais. Aposto que quase todos os homosexuais concordariam que isto seria o mais provável de acontecer. Às homosexuais nem pergunto, pois quantas histórias já não ouvi de embalamentos* que deram a rapazes por ele fazer algo parecido?


* coça, porrada, etc

Enlíbidado

A líbido tem uma força extraordinária! Com ela, qualquer animal atrai e domina outro animal do sexo oposto... Algo que, no caso dos humanos, deixa o/a parceiro/a constantemente em pânico. A líbido joga com a mente de qualquer pessoa, por muito honesta e boa que ela que seja. Basta um olhar:

Nesse preciso momento, em que a líbido nos deixa atordoados, é a fidelidade que deve entrar em acção. A fidelidade é o nome do esforço inacreditável que as pessoas fazem para se contentarem só com uma pessoa. Seja essa pessoa, uma mulher tal e qual a Xeronstóne ou um homem perfeito, bem vestido e com a braguilha aberta a mostrar o seu trabuco. (Algo que me faz lembrar o ditado: "Gaiola aberta, passaro morto...")

Ainda há alguns rapazes que não compreendem como é que um professor, que é interrompido durante uma aula teórica, deixa o que estava a fazer, (ou seja, a dar a aula) para tirar dúdivas a só uma aluna em particular, deixando assim os outros sessenta alunos espécados a olhar para o balão durante vinte minutos...

Reabilitação de um dia mau

Noutro dia escrevi algo sobre das leis de Murphy, mas esqueci-me de enunciar alguma. Hoje mostro uns exemplos...
Para recuperar de um dia mau, não há nada como rir de mim mesmo e a maneira mais eficaz é reencontrar-me nas leis pessimistas de Murphy.
Experimentem:

Lei da administração do tempo:
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

Lei da procura indirecta:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está à procura.

Lei da gravidade:
Se você consegue manter a cabeça enquanto á sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.

Lei da experiência:
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

Lei da queda livre:
Qualquer esforço para agarrar um objecto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objecto cair naturalmente.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato cai sempre em pé, não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e atirá-lo para a carpete o gato comerá o pão antes de cair em pé.

se quiserem ler mais algumas destas leis para recuperarem do vosso dia, podem ler aqui

Jogos da criança

Lembram-se de todos aqueles jogos que jogamos quando eramos mais novos? Caçadinhas, peste, escondidas, quarto escuro...

Agora pelo que sei há um novo jogo que se consiste no seguinte:
ao ver passar um Smart a primeira pessoa a dizer

SMART-STOP!!! ganha.

A taça é nossa!

praxes

Acho que a praxe é para quem quer participar nas actividades académicas mais intensivamente e quem quer ser integrando num meio social académico, que não é o meu, felizmente. Compreendo que muita gente tenha um comportamento excessivo durante esses momentos de praxe por se achar mais poderoso que outros nessa situação. É também compreensível que de vez em quando alguém risposte e mostre onde são os limites da brincadeira, mesmo que isso implique inflingir danos pessoais.
Na Suécia, país recentemente visitado por dois membros deste blog, existe uma tradição na despedida de solteiro, onde é costume os amigos do noivo prepararem a despedia e várias partidas para o noivo. Esta é a história de um tipo que deve ter provavelmente espancado os amigos nesse mesmo dia.

O famoso

De certeza que vocês já o viram em qualquer filme, videoclip, notícia ou algo assim. Ele é o mais famoso Pornstar de sempre, Ron Jeremy! Este tipo é quase, ou até é mesmo, o ídolo de muitos jovens americanos. É aquele finório que não se sabe o que é que ele tem de especial, mas o certo é que tem sempre um gata ao lado dele a qualquer lugar que ele vá (que pelo que parece tenciona fazer mais algo com ele). Tornou-se uma celebridade americana à custa dos seus filmes pornográficos e agora é um dos grandes magnatas da pornografia. Até há um documentário da vida dele com o nome "Porn Star: The Legend of Ron Jeremy" que vos aconselho a ver por ser bastante engraçado. Compreendo que ele diga nesse documentário que não pode desistir da vida dele. Há muitas pessoas que o vêm como um ídolo e se ele abandonasse isto tudo, tornar-se-ia numa desilusão para todos. Os amigos dele que aparecem nesse filme perguntam quem é que estaria disposto a deixar de estar rodeado de belas mulheres nuas todos os dias. Ninguém, claro! Principalmente se conseguiu chegar até lá!

Reflectindo um pouco mais sobre a vida de um pornstar depois de ter visto o documentário, chego à conclusão que é um emprego ingrato e mal pago. É legal ser-se actor porno, é legal vender os filmes, mas é ilegal fazer os filmes! As actrizes ganham muito mais que os actores. É muito mais difícil conseguir/manter uma erecção do que ficar lubrificada. Onde está a igualdade de direitos aqui?

O que é isto?

Será que os aeroportos portugueses tencionam fazer um a sequela do filme The Terminal? Se continuarem a barrar todos os brasileiros que entram em portugal estão-se a habilitar a isso.
Pelo que parece, muitos dos brasileiros que chegam a Portugal são entrevistados pelo SEF (Serviços de Estrangeiros e Fronteiras) e humilhados pelos mesmos, sendo as mulheres brasileiras invariavelmente "confundidas" com prostitutas. Mas que falta de educação é essa, pá? Que não os deixem entrar, tem de ser aceite, mas daí a insultar as pessoas e a julgar a sua moral é uma função que não vos compete! Que cambada...

É hoje que o meu irmão vai aparecer na televisão a dar a tal entrevista. Estejam atentos ao canal 4 a partir da meia-noite. Desculpem o aviso ser tão em cima da hora, mas acabaram de me ligar a avisar.

Temos equipa!

Equipa Andamento

Finalmente conseguimos ser três a participar numa prova de atletismo e completar a equipa Andamento. Hoje percorremos a volta a Paranhos e os tempos não foram maus. Domingo teremos de dar uma cavazada àqueles velhotes todos que nos deram uma coça! É para a desforra!

P.S.: Para os jovens que eu convidei para esta prova e não quiseram participar:
Vejam lá se ganham coragem e aparecem na volta a Ramalde (no domingo às 10:30h em frente à igreja são 6 km) seus pussies!

Carago!

Há ganda Puuuuuuuuuuuuuuuuuartô!

P.S.: Obrigado Mourinho

Eles existem!

Fiquei a saber algo que me deixou repleto de esperança e felicidade!
Eles existem! Não, não é o Pai Natal e Mãe Natal e o camandro dos duendes! Estou a falar dos Incríveis! Acho que aqueles desenhos animados da Pixar foram feitos sob ordens do governo para nos levar a crer que os super-heróis não existem, mas eles andem aí! A prova é que encontrei a Edna Mode, a designer de moda dos super-heróis:

Talheres mágicos

Infelizmente passei estas últimas semanas enfiado na faculdade a estudar e a fazer trabalhos. Chego de manhã cedo e só saio de lá às 20h. Há um pequeno divertimento no meu dia quando passo o dia na faculdade que é na hora do almoço. De vez em quando há algum tipo de anomalia na máquina de lavar a louça, suponho que é disso, e os talheres ficam magnetizados. Acho imensa piada os talheres se atrairem uns aos outros e assim até é mais divertido comer.

Pimba!

Este post é dedicado àquelas pessoas que duvidam de mim quando eu falo da minha avó que salta à corda e é uma verdadeira atleta de setenta e muitos anos:

PROCURA-SE

Procuro o meu fim-de-semana desaparecido. Desapareceu há três semanas atrás com a chegada de um trabalho (que tem de ser entregue amanhã!) e desde aí não o vi mais. Será que foi passear para longe, se perdeu e não se lembra do caminho para casa? Peço por favor a quem o encontrar que deixe aqui o seu contacto ou que me contacte para eu poder reaver o meu querido fim-de-semana.

Ofereço recompensa!

pela paz...

Andei a viajar pela blogosfera, o mundo dos blogs, e deparei com alguns bem engraçados. Desses blogs fui saltando e saltando, até que descobri um site que achei imensa graça porque a ideia principal ser parecida com um assunto que eu já tinha referido numa outra posta. Chama-se MasturbateForPeace e o lema do site é "usando o amor próprio para acabar o conlifto". Basicamente concordam com a ideia que se as pessoas fizessem mais vezes sexo, nem que fosse sozinhas, acabariam por criar menos conflitos com as outras pessoas, por serem mais calmas, mais tolerantes, etc... Acaba por se tornar num site bastante informativo onde até dão conselhos sobre masturbação, mas o meu preferido são os bumper stickers que eles têm. Aqui ficam os 10 melhores de 586:

• 10. War is silly, whack your willy
• 9. War's no joke, stop and stroke!
• 8. War is heinous, thumb your anus
• 7. I'm going blind for mankind
• 6. Abuse your middle piece, not the Middle East
• 5. All we are saying, is give peace a wank
• 4. War is out, pound your trout
• 3. Touch your sack, not Iraq
• 2. My bush doesn't declare war
• 1. I cum in peace

Lutem contra a Sida

Ontem foi o dia mundial da luta contra sida e eu esqueci-me de mandar a minha posta sobre esse assunto,embora ontem tenha falado de um assunto que acaba por nos poder levar até lá. Mencionei recentemente este assunto quando falei aqui sobre um contraceptivo, o qual eu tinha acabado de descobrir a sua existência. Mas a luta contra a sida não tem muito a ver com contracepção! Esta ideia é misturada com mais algumas coisas na onda da prevenção da sida para falar de todos os assuntos desviando um pouco a atenção do fulcral deste dia:
A doença mortifera que é transmitida das seguintes formas:

• através de fluidos corporais (sémen e fluido vaginal)
• através de contacto com sangue
• de mãe para filho

Muitas entidades tentam participar nesta luta: Há um Plano Estratégico Nacional da Luta Contra a Sida, há um AIDS Epidemic Update e há milhares organizações que tentam ajudar na prevenção desta horrivel doença.

Eu apenas vos deixo com este conselho:

NÃO SEJAM TANSOS PROTEJAM-SE!

Afinal não é verdade. Já sabia... ;)

Há uns anos atrás, quando eu jogava rugby no campeonato nacional, o nosso treinador, o mister para a maioria da malta, aconselhava a que não fizessemos qualquer tipo de sexo no dia anterior ao do jogo.
Resolvi recentemente pesquisar o que havia disponível na internet sobre este tema. Encontrei um site que diz que o desenvolvimento sexual implica anabolismo muscular, ou seja, desenvolvimento dos musculos do indivíduo e pelo que parece: Não há estudos controlados que relacionem o rendimento desportivo com o sexo e a actividade sexual antes da competição dá uma maior confiança ao atleta.
Acho que entretanto esta "política" foi alterada, pelo menos no CDUP. Agora até são patrocinados por uma marca de preservativos!