Nice!

O rádio que todos os adolescentes vão querer ter.

Pronto, já passou o Natal

Anda toda a gente a curtir as prendinhas e eu a tentar lembrar-me de ideias para registar uma patente até Março para passar a uma disciplina. Estive a pesquisar para verificar se já estariam registadas algums ideias que eu tinha. Continuei a pesquisar e fi-lo durante horas. Acabei por descobrir algo engraçado:

Sabem quando foi registado a patente do primeiro "Electric Therapeutic Appliance"?

Bom natal cambada!

Desejo-vos um bom natal rapaziada!

Novo Laxante no mercado

Inventado na Nova Zelândia este laxante garante efeito imediato. Ou quase...

Como...

deixar um namorado recente embasbacado?

«Porra onde é que esta gaja já deve ter andado!?»

Põe-te fino Jonas

Ou neste natal vais ter um despertador destes daquele meu vizinho. Sim o que pensava que nós eramos um casal. Vejam bem o site oficial porque vale a pena ver os videos dos clientes satisfeitos. Eu matava alguém se me acordassem desta forma...

Lista de prendas de Natal

Os dez brinquedos mais perigosos dos últimos 50 anos.

Participem!

Daqui a 6 dias é um dia muito importante. Sei que vos aviso um pouco em cima da hora, mas ainda vão muito a tempo.

Leiam esta notícia e ajudem pelo bem da humanidadeº. Espero poder participar várias vezes nesta campanha e começar ainda hoje!

Até que enfim, algo que nos motiva a participar... embora seja considerado o pior que nos podem dizes em termos de má lingua em muitos idiomas.

Participem! Bem vá lá pelo menos esforcem-se um pouco mais que costume...

º basicamente estou a mandar-vos foder...

Mas quem é que vai querer

... aquecer um portátil? Eles já não aquecem que chegue sem ajuda?

Ode à Joaquina

«Temo que a menina não saiba com quem está a lidar:
não é que hipnotiza um paspalho qualquer para comigo se esbarrar
que ficou ainda mais abananado do que eu
e à vinda para a biblioteca prega-me a partida de furar o outro pneu?»

* - baseado em factos verídicos. Que caca de dia!

Que virá a seguir?

Fiquei parvo quando li sobre esta invenção. Será mais uma maneira estúpida de gastar dinheiro? Ou será que tem alguma utilidade e fermentará futuras relações entre casais? Como irão fazer os poligamos? Não me parece assim tão simples isto....

Sim, porque hoje...

não somos só nós que temos razões para festejar:

Ainda há alemães que têm a lata de falar das imcompetências dos portugueses! Se forem pessoas azaradas por natureza e tiverem de abrir uma conta na Alemanha não o façam no Postbank. Aqui o sr.Jonas só recebeu hoje o cartão multibanco da conta que já abriu há três meses. Claro que o meu chegou passado uma semana de ter aberto a conta, mas...

Propriedade intelectual

O que leva um tipo a disparar sobre três pessoas? Uma ideia que foi roubada!?

Hoje sinto-me um bocado...

Nerd:

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* para quem teve dificuldades em ler este texto porque está enferrujado em termos de código binário aqui fica uma ajuda.

Para os tipos inseguros

"Amachem" os vossos telemóveis. Mesmo que tenham 1 penduricalho de um ursinho e merdas assim do genero. Com estes conselhos passaram a disfarçar melhor o realce da vossa paneleirice.

Bem pensado

Para dar um certo descanso ao "detector de móveis baixos às escuras", vulgarmente conhecido por tíbia, foram inventadas estas maravilhas da tecnologia!

Boas noticias paras os Jackasses!

Na Austrália estão a desenvolver uma maquineta para para reduzir o tempo de cura de um osso partido. Incrível!

Que porra....

Agora até putos de 5 anos são capazes de nos dar uma tanga descomunal!

12,500 preservativos dá para quê?

um vestido de noiva

O que passa pela cabeça das mulheres

Numa altura como estas?*



* - Só para estômagos fortes...

Continuemos a sonhar por um mundo melhor

Se o Tennis fosse assim, eu esforça-me ao máximo para ser apanha bolas!

Repete lá isso?

Como é que se lembraram desta ideia? Será que é na mesma eficaz contra doenças e gravidez? Não me quer parecer que vá arrriscar...

Porque é que eu não me lembrei disto?

Devia ter tirado o curso para som e imagem ou o de jornalismo. Este programa tem mesmo a minha cara! Que porra tantas ideias a fermentar na minha cabeça e nenhuma para registar uma patente. Estou tramado.

Solta o animal em ti

Um dos melhores anúncios que vi nos últimos tempos.

Tira a mãozinha, ó parolo!

Finalmente existe uma forma das mulheres se defenderem de homens imbecis que acham que a força é uma forma de engate.

Porque dá sitios que deviam ser fechados

Uma prenda de natal para muita gente este ano.

Semana Horribilis do slb

Esta deve ter sido uma das piores semanas da centenária existência do Sport Lisboa e Benfica. Por razões desportivas, mas, sobretudo, por razões extradesportivas e que mexem com a justiça . A pior imagem possível para um clube que, pela voz do seu presidente, está autonomeado campeão da «transparência e do rigor».

Terça-feira foi a cena do arresto dos bens do seu director desportivo, José Veiga, às ordens do Tribunal Cível de Cascais, que acabaria por motivar a demissão de Veiga. A este respeito, devo dizer, primeiro que tudo, que não concordo com a divulgação das imagens do arresto por parte da TVI. Não eram imprescindíveis à notícia e constituíram uma desnecessária humilhação e desrespeito pelo seu direito à privacidade — que não desaparece por se tratar de figura pública. Agora, também é verdade que Veiga só se sujeitou ao arresto dos bens móveis para garantir eventual crédito de 1,5 milhões de euros porque, seguramente, não tinha a casa em seu nome. E eu desconfio sempre dos motivos que levam quem não teme a não ter em seu nome os bens de que é dono: quase sempre a intenção é fugir ao fisco ou aos credores.

Seja como for, a defesa de Veiga foi contraditória nos seus próprios termos: disse que se demitia porque não queria escudar-se atrás do seu cargo no Benfica, mas, ao mesmo tempo, disse que aquilo só tinha acontecido por ele ser quem era no Benfica. Ou seja, escudou-se, de facto, atrás do Benfica para justificar um aperto decorrente da sua vida comercial privada. Custa-me a perceber como é que alguém ainda conseguiu ver na demissão um acto de coragem e de dignidade!

Pior ainda foi a defesa de Veiga feita por Luís Filipe Vieira, recuperando pela enésima vez a sua cassete encravada para os momentos difíceis, de modo a insinuar que tudo está relacionado com o Apito Dourado e a mão invisível de Pinto da Costa. Ou seja, foi a mando de Pinto da Costa e daqueles que Vieira gostaria de ver como os únicos implicados no Apito Dourado, que um banco luxemburguês se lembrou, já há uns anos, de reclamar este crédito, que o maior escritório de advogados do País se lembrou de pedir o arresto dos bens de José Veiga, e que uma juíza do Tribunal de Cascais, consultadas as razões do requerente, entendeu decretar o arresto. Tudo isto parece absurdo para qualquer pessoa que entenda como funciona a vida comercial e a justiça. Mas não para o presidente do Benfica, que tanto reclama que a justiça funcione: para ele, e vezes de mais, dá ideia de que a instituição e quem a serve deve estar acima da lei e fora de alcance da justiça comum.

Ainda o primeiro episódio Veiga estava ao rubro e eis que ele e Luís Filipe Vieira são ouvidos, logo no dia seguinte, pela Judiciária italiana, por suspeitas de fuga ao fisco, envolvendo a Juventus, no contrato de empréstimo de Micolli ao Benfica.Quinta-feira, sem deixar respirar ninguém, foi a vez do vereador da CML, José Sá Fernandes, denunciar que a vereação presidida por Carmona Rodrigues havia pago ao Benfica 8 milhões de euros a mais do que constava no contrato (já de si inacreditável de benesses) que Santana Lopes havia negociado com o clube para a construção do novo Estádio da Luz. Interrogado sobre o assunto, o presidente do Benfica limitou-se a assobiar para o ar e a dizer «ele que apresente as provas». Justamente: Sá Fernandes tinha-as apresentado.

Sábado, equipada com o fatal traje de minhoca desenterrada, a equipa de futebol saiu derrotada de Braga, depois de uma exibição confrangedora. Tão confrangedora que o próprio Vieira não resisitiu a chamar-lhes «rapazinhos» que não sabem o que é a camisola — muito embora, logo a seguir, se tenha lançado na habitual explicação sobre os resultados falsificados que impedem o «maior clube do Mundo» de exibir em pleno todo o seu esplendor e reclamar, de direito, a vassalagem a que se acha predestinado.

Enfim, ontem, ainda nem sete dias estavam decorridos sobre o começo de todas as tragédias, e eis que José Veiga é detido para responder, em processo-crime desta vez, às suspeitas de ter desviado, quando ainda «empresário», cinco milhões de euros do negócio da ida de João Pinto para o Sporting. Há muito, muito tempo, estava ainda longe de imaginar que José Veiga viesse a ter a importância no Benfica que lhe deu Luís Filipe Vieira, escrevi que um dia gostaria, só para dissipar dúvidas, de saber quanto pagava de impostos o empresário José Veiga. Hoje, sei que ficou a dever, provados em tribunal, dois milhões de euros e que, ao que parece, ainda a montanha não foi toda escavada. Aliás, esta azia ao fisco parece ser natureza do Benfica e de vários dos seus dirigentes, ao longo dos anos.

Será que também se acham acima das obrigações fiscais, só porque se auto-designam arautos da «transparência e do rigor» e do combate a Pinto da Costa?

Miguel Sousa Tavares

Berlin está bom. E tu?

Fomos a Berlin este fim-de-semana . Foi uma viagem muito dura, 10 horas para lá e outras 10 para KA, mas valeu a pena. Passamos uns dias a dormir pouco, comer menos, a andar km a pé e a perdermo-nos no metro. Uma coisa é certa, tirei grandes fotografias! :)



P.S.: Então pá? Tenho ali o botãozinho dos donativos do Paypal e ninguém contribui? Que desgraça. Cliquem nos patrocínios ao menos...

A pergunta de hoje é:

Dönner oder Yufka?*

Vou-vos deixar a pensar nisso até domingo.

Update importante: Já tenho colega para o stand dos kebabs!

-> Great minds think alike...



*«If you can't win them, join them!»

Sim, sim. Pois, pois,pois...

Cada vez reparo mais nos tipos de gadgets a serem usados para meios preversos. Afinal para que serve um alarme digital no quarto ou um radio com espelho no chuveiro? Contem-me histórias. É para segurança... NOT!

É cada cromo...

É cada palerma com um truque novo... Qualquer dia vou por lá uma coisa que eu cá sei!

Fazia furor cá com as mãezinhas...

Vou dar a reforma à Joaquina. Vou comprar uma destas! Demais!

Ai Dr...

Imaginem que isto era mesmo a nossa profissão. Quem é que se arriscava a ser consultado? Nem digo receitado ou operado! Alguém confiaria nestes médicos? Pareço um talhante...

Brinquedos a ter em casa

Há pessoal que não tem mesmo limites. Gostou tanto que construiu uma só para ele.
«As filas eram uma seca...»

Roupa para...

futuros rockers!

Ando mesmo sem grande cabeça para isto. Hoje é o pior dia da semana. Começa às 9:45 e acaba às 19:45. Vá lá que tenho uma hora de almoço. Caso contrário é que era chato...

Novo desporto!

Qual parkour qual caraças! Isso já está batido! Agora é o urban sprinting que está a dar!

De volta a KA e com mais palermices

Imagino que devem ter andados preocupados em saber a que propósito não havia um post aqui desde quarta-feira. Fui fazer uma visita de médico e já voltei. Cá vos deixo com a palermice de hoje:

O caixão ideal foi inventado por um russo. Estou a falar de um caixão que tem um botão de pânico. Sim, não vá algum médico declarar-vos morto quando estavam só a dormir e acordam no dia seguinte enterrado. O bom é que o botão ilumina por isso não deve ser dificil tirarem-nos de lá a tempo. O chato é que há pouco oxigénio, mas carga nisso...

Preservativo Lucky Luke

O mais rapido do Oeste.

Que tristeza

Parece que os mouros estão mesmo tristes com a realidade. Tão tristes que até em jogos de computador têm de aldrabar. No PES 6 o benfica é mais forte que o PORTO!? HAHAHAHA!!!

Ai se...

... eu apanhava uma destas! Chamava-lhe Joaquina e montava-a todos os dias.

Para não repetir...

1. Não dormir para apanhar o metro às 1:57h
2. Ir para a frente da Hauptbahnhoff esperar até às 3:57h por um metro que nos leva a uma estação de comboios pequena
   
3. Apanhar aí o comboio para Estugarda para ao chegar lá perder o metro para o aeroporto por um misero minuto e ter de esperar mais uma hora
4. Entregar finalmente a Terese e o Feijões no Check-In da HLX às 7:00h para o voo das 9:00h

Nem pensar para a próxima dormimos em casa do Pau-y em Estugarda.

Adivinhem o actor favorito do Jonas

Descubra as diferenças*


*ai Carlota andas a portar-te muito mal...

This just in(8)

Vira-se ele para ela...

Olá minha estrela...
Queres cometa?

DEUS tambem ouve musica

E agora ate tem um MP3 player so para ELE.

Vai ser o maximo no Vaticano!

This just in(7)

Ironias da sorte

"(...) O que me inveja não são esses jovens, esses fintabolistas, todos cheios de vigor. O que eu invejo, doutor, é quando o jogador cai no chão e se enrola e rebola a exibir bem alto as suas queixas. A dor dele faz parar o mundo. Um mundo cheio de dores verdadeiras pára perante a dor falsa de um futebolista. As minhas más as que são tantas e tão verdadeiras e nenhum árbitro manda parar a vida para me atender, reboladinho que estou por dentro, rasteirado que fui pelos outros. Se a vida fosse um relvado, quantos penalties eu já tinha marcado contra o destino? (...)"

Mia Couto

Sim, porque amanhã não há tempo para estas coisas...

Hell-o-ween?

Entao nao gostam do Halloween? Detestam que os putos imitem os palermas dos americanos com os seus feriados estupidos? Odeiam a ideia de terem de "oferecer" as vossas goluseimas a uns miudos ranhosos com a mania que tem graca? Aqui esta a solucao: Um candeiro solar com pinta! Se mesmo assim eles nao se assustarem usem o canhao das guloseimas! Divirtam-se e para o ano esses putos nao passam la em casa!

Andebol?

Hoje fui ao primeiro treino de andebol. Caca do caraças. Acho que vou pra semana ao ultimate frisbee! ;)

e pronto cá vai:
Borat for President?
Roubaram esta ideia ao João Vieira! Até site oficial o tipo tem: http://www.borat2008.com

Que maçada...

A minha irmã anda-se a queixar que o meu carro está muito sujo. Tem de o ir lavar a um sitio que eu conheço... Será que lá também me tinham lavado a roupa? É que para a semana devo precisar de novo.

Racismo?

Coisa estranha. Os alemães ainda me estão a parecer um pouco racistas. Havia um jogo que jogavamos quando eramos miudos no colégio. Em português chama-se "caçadinhas", mas em alemão tem um nome mais pujante "wer hat angst vor der schwarzer Mann?" que traduzindo à letra quer dizer: quem tem medo do homem preto.
Se andamos no metro sem pagar chama-se "schwarz fahren". Passei o dia todo assim e não é por isso que me sinto mais sujo.
Por falar em sujo e lembrando-me do racismo: Fiquei ofendido com um paquistanês. Encontrei-o na faculdade à porta de uma aula. O tipo perguntou-me se não tinha ido a uma aula ontem com ele e se eu era espanhol. Disse que não, que por acaso era português, mas que nunca o tinha visto. Ao qual o gajo me responde: «Pois, é que vocês a mim parecem-me todos iguais.» Pensei: Olha-me este gajo que não me conhece de lado algum manda-me esta posta cá para fora e deve estar à espera que lhe mande uma lostra para ele dar a outra face tipo Ghandi. Não lhe disse nada, mas fiquei indignado, a olhar para ele e entrei na aula. Já na aula ri-me quando me lembrei na resposta que podia ter dado:

«Já sei de onde me conheces! Ontem não em tentaste vender uma flor?»
«Não? Já sei! Então foi um donner ou um yufka?»
«Também não? Porra só se foi um tapete então! Não te estou a ver em mais nenhum lado.»

(imagino o TschanPion no fundo a dizer: «Bai busquá-la!»)

0 de pachorra pra isto - Teste

what fighting style do you have?
Martial Artist

Bruce Lee is your idol and favorite past time. you keep your composure and never panic. your a black belt in whatever style you trian in and a very worthy advisary. Wax on Wax off

Take this test

É fácil!

Pelos vistos cada vez se torna mais fácil agradar uma mulher na cama. Qualquer um o consegue. Vejam como!

This just in(6)

Continuo sem grande pachorra para escrever nem tenho tido assim grandes acontecimentos para relatar, pelo menos que me lembre. Por isso aqui vos deixo O MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS:

Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga:
«Casas comigo?»

A rapariga disse "NÃO"

E o rapaz viveu feliz para sempre, e foi à pesca, à caça, jogou golf e bebeu cerveja sempre que quis."

Fisgate!

A Joauina ontem resolveu pregar-me uma partida e deu o peido. Será que foi a descida pelas escadas ou os saltos? Tive de a consertar hoje de manhã. Estou sem pachorra para escrever hoje. Sorry



Para verdadeiros entendidos da matéria!

Jagshemash!

Hoje fui a uma ante-estreia à borliu! Sim, do novo filme do Borat! Felizmente o próprio estava lá e tiramos uma fotografia com ele:

Chenquieh!

O meu amigo está lindo está...

Que linda madrugada,
que lindas arvores,
que lindo caminho para casa,
que lindo ouriço cacheiro,
que lindo mendigo,
que lindo contentor do lixo,
que lindo urinol,
que lindo espalho de bicicleta,
que linda fractura exposta,
(não, não. Louco, louco!)*

* o que vale é que está mesmo um lindo dia e não é só para ele.

Ganho-te de olhos fechados

Nunca imaginei que algo como isto fosse possivel! Simplesmente incrivel.

Tiveste sorte..

Ai Jonitas. Já ias levar outra coça. Felizmente já chegou o meu cartão...

Era quem vos desse uma coça até perderem os sentidos aí na secretaria.

Assim sim!

Já começo a gostar dos professores aqui na faculdade e ainda nem os conheci pessoalmente. Para grande azar meu tive um seminário que eu andava fisgado em frequentar desdo o fim do semestre passado sobreposto com uma disciplina que não posso mesmo deixar de frequentar. Escrevi um email ao professor explicando a situação, mas insisti que não dava mesmo para ir ao seu seminário naquele dia, àquela hora e já que ainda não tinha visto o horário do seminário se seria possivel fazer algumas alterações. O professor respondeu-me passado alguns minutos a pedir as minhas horas vagas para que ele possa fazer a decisão do horário com base na disponibilidade dos alunos. Até fiquei parvo. Os professores a serem uns tipos porreiros? Já não via disto desde o D.S.P.!

Palermice do dia:
A moda é uma coisa mesmo extravagante. Lembram-se de cada uma.

São irmãos?

Desde que o Jonas e eu estamos cá já nos perguntaram 10 vezes, pelo menos, se eramos irmãos. Não sei se é por termos o nariz grande, mas toda a gente nos acha bastante parecidos. Até houve quem pensasse que eramos irmãos gémeos! Este pessoal deve ver bastante mal.
Como isto tem acontecido com certea regularidade decidi que tenho de ter uma história preparada para mentir descaradamente. Estava a pensar em algo como somos filhos do mesmo pai mas de mães diferentes ou filhos da mesma mão mas de pais diferentes.
Por favor deixem as vossas sugestões para o próximo elefante que vamos tentar vender.

E se o mundo fosse mais pequeno ainda?

Ontem foi noite de bar cá na residência, tal como todas segundas-feiras, e aconteceu algo muito improvável:

Estava eu a levar uma coça desgraçada num jogo de matrecos (com as regras da casa: quem perder 6-0 paga uma bebida aos vencedores; quem levar 6 golos de seguida tem de passar por baixo da mesa) quando exclamei em minha defesa:
nt: «Isto está a correr mal porque estou a jogar nos vermelhos! Na minha terra sou dos azuis! Sou do F.C.Porto! Os vermelhos são os rivais!» e diz-me o meu adversário:
ADV: «O Benfica, não é?»
Bolas este gajo conhece o futebol português? Já vou ouvir alguma boca.
nt: «Sim o Benfica.» e o gajo:
ADV: «Então és do F.C.Porto... Eu também sou fã. Em que cidade moras?»
nt: «No Porto!»
ADV: «E onde aprendeste alemão?»
nt: «No D.S.P.!»
ADV: «Estudei lá de 90 a 95.»
nt: «Não me acredito! Em que ano camandro!?»
ADV: «Na turma do Kaz.»
nt: «Como é que te chamas?»
ADV: «Sebastian Mundt»

Save your Ass?

Não estou com muito tempo. Tenho o plano de estudos por acabar e está a ser um filme do camandro!

Fica a palermice:

A Winona tirou a roupa para isto?

Ó pra mim todo Lampeiro

Foi preciso mudar de país para fazerem publicidade ao meu blog?

Lavagem 2.0

Fomos lavar a roupa outra vez. Não correu mal, mas devia ter trazido um destes.

Happy Birthday!

Peace out to me main man Ali!

Aiiight!?

Sexta-feria 13²

Para os superticiosos hoje é um grande dia de azar.
Sim, porque é dia 13.10.2006 o que implica = 1+3+1+2+6 = 13

Tendo passado a piada foleira que me contou hoje um professor acho que já cumpri a minha missão de escrever uma palermice aqui.

Para aqueles que ficaram inastisfeitos:
Sexta-feira até pode ser um dia bom! Nunca se sabe...

Porque hoje é um dia especial...

Mais uma fantástica invenção criada! E claro bastante prática e muito requesitada...

Para todos aqueles, tal como eu, que diziam: "Isso é música de fazer filhinhos." Agora é mesmo!

Coitatinhas

Infelizmente conheço algumas pessoas por cá que já precisavão de uma coisa destas. Talvez quebrasse o gelo de vez em quando nas festas...

Mais um dia

É complicado conseguir falar com os professores e inscrevermo-nos Às disciplinas que pretendemo frequentar quando temos que andar de instituto em instituto a perguntar onde é que é dada a disciplina, visto que ninguém parece saber. Amnhã será o segundo round. Vamos a ver quem ganha...


Palermice de hoje:
Até que enfim que vou conseguir acabar este jogo!

É triste...

Infelizmente conheço algumas raparigas que eram tão populares quando era mais novas que agora ninguém lhes pega. Acho que isso existe por todo o mundo, já nem a oferecer há interessados...

Golpe de mágica

Temos agora conosco na residência uns brazileiros. Já não se pode falar um dialecto que ninguém pesca a não ser que seja de brita!

Palermice do dia:
Como é que ela faz aquilo?

Ai, este Erasmus...

Nestas primeiras semanas ando a estudar tanto que até já preciso de óculos:

Festa da Cerveja em Estugarda

A chave da cidade!

Hoje foi um dia memorável para o povo "karlsruhano". Foram homenageados dois portugueses na sua grande Rathaus. O próprio presidente da camara pediu que lhe desse um abraço de tão comovido que estava.

"Ai Harald, és um porreiraço! Tu também não ficas nada atrás ó Manfred."

A Joaquina e a Carlota

Hoje resolvemos ter a pachorra de ir às compras. Que compramos? Nada mais, nada menos que um par de bicletas! A Joaquina e a Carlota levam-nos a todo o lado na menor segurança e conforto. Mas é outro nivel andar de bicla por cá. Já não se demora eternidades a ir para casa e esperar pelo metro que até chega sempre a tempo. Temo-nos de nos por é a pau com a policia. Ouvi dizer que se cairmos de bicicleta obrigam-nos a bufar o balão e se tivermos bebido pregam-nos uma multa valente! Para além de nos tirarem a carta de condução. Sim a do carro mesmo!

Já sou crescidinho!

Ponto alto do dia:

Ir tirar a roupa da máquina de secar e ver que não encolheu! Fantástico! Lavei roupa e não estraguei nada! Impecável!

Gajas

Ontem assisti a uma situação que me enerva imenso que é a seguinte:
Uma rapargia dar trela a um tipo e quando as coisas ficam mais sérias dizer: "ah, não posso tenho namorado!" Mas depois disso não deixa de ficar ao lado desse tipo e fica ali a tentar dar a mão e a "lutar para resistir à tentação".
Das duas uma: Ou ela só disse isso para chatear um gajo ou ela não está contente com o que tem, mas não tem "the balls" para enfrentar essa situação. Coisa que recairá sobre a sua cabeça mais tarde, certamente.


Chega de falar de teasers vamos falar é das gajas que interessam: Especiais e de corrida

Ai o car*&$%!?

Isto de ter vindo para outra residência tem as suas vantagens, pois podemos finalmente ter tudo arrumado como pretendemos, etc. Mas estes Não me deixam dormir há três horas! Estou enfiado na cama desde as 23 horas locais e não consigo adormecer com a música alta, os festejos de aniversário dum melro qualquer e o resto do barulho que eles fazem.

Estou aqui estou-me a passar.

P.s.: Viva o teclado português! Que saudades de poder escrever direitinho...

Finalmente!

Hoje, após o Jonas ter falado com um membro da nossa residência, tivemos autorização para nos mudar-mos mais cedo! Chegamos à HFK! Estamos todos partidos de carregar malas e arrumar o quarto. Claro que tive de ganhar algo: uns cabos de rede do morador anterior! Impecável!

E a palermice do dia é:
Au naturelle (2)
Butes uma corridinha*?

* - Not Safe for Work!

No time

E complicado escrever por ca pois nao tenho tido muito tempo no pc. Fica para outro dia, ate la...


Repete lá isso...
Meninas podem-se vingar de todos aqueles anos de exploração!

Estamos inscritos!

Finalmente fizemos alguma coisa util desde que ca estamos. Abrimos conta no banco alemao POSTBANK (mais tarde enviarei os dados para as esmolinhas), inscrevemo-nos na faculdade de KA e ainda abrimos as contas de internet na faculdade! Fantastico um verdadeiro dia de tarefas. Compramos um bilhete de metro de superficie para vermos que ja estavamos onde queriamos ir ter. Tambem houve a situacao comica em que um polaco, um dos amigos que ja temos por ca, nos disse que havia um lugar cheio de bicicletas antigas e que poderiamos arranjar uma e ficar com ela. Acabamos por saber que era mentira depois do Konrad ter rebentado com um cadeado e um tipo ter perguntado que raio estavamos a fazer. Pelos vistos as biclas a borla foi um elefante que lhe venderam...

Enfim, so lavagens. Amanha ha mais!

E aqui vos deixou a cronica do dia:

Super quê?
Decidam vocês!

Relatorio de bordo

Os teclados alemaes continuam a nao ter acentos nem cedilhas nem nada que pareca. Tivemos a ver a cidade e ainda nao podemos fazer grande coisa. Estamos a tratar da residencia e merdices burocraticas. Hoje a noite ha outra reuniao de alunos de erasmus, mas desta vez oficial no auditorio da universidade. Vamos a ver como corre.

Licao numero um: nunca queiram Kebab com picante. Aqueles gajos sao LOUCOS!

Ficam as 10 coisas mais estranhas comprovadas cientificamente para vos entreter.

Te mais!

Chegamos a KA!

Pronto! Apesar de nos termos "enganado" na estacao de comboio, que nao fica na porra do aeroporto de Franfurt-Hahn nem la perto, acabamos por nos safar melhor do que tinhamos planeado chegando uma hora mais cedo ao destino.

Fomos mais do que bem recebidos por um amigo que o Elephant Dealer deixou por estas bandas. Estamos de momento na residencia que gostaria-mos de ficar, mas fomos desterrados para o meio do mato.

Ja fomos a primeira reuniao nao oficial dos alunos de erasmus e nao nos ligaram a ponta dum corno a nao ser um melro que desconfiamos que queria papar o Jonas.
Mandamos mais noticias quando for possivel.*


* - teclado alemao! Nada de assentos ou cedilhas.

pub

Publicidade simples e eficaz.

Que ricas

Porcas!

O dia do apagão foi há 10 anos

Jesualdo entrou na nossa barbearia completamente de negro, como se de luto estivesse. Algo muito fora do vulgar face ao colorido do costume, ultimamente aos quadrados.

"Então Professor? Está de luto?"

"Faz hoje 10 anos que deixei de ser benfiquista."

"Porquê ?"

"O Futebol Clube do Porto há 10 anos atrás mostrou-me o que era futebol. Aquela exibição limpou a minha alma e voltei a nascer."*

*- em os barbeiros de Jesualdo

Ora revejam:

Com axe

não se falha! Até este cromo arranjou uma namorada!

Não acredito!

Afinal ainda estamos na idade da pedra? Que raio de movimento é este? Yargh! Vou já fazer a barba...

DAMN!!

Com isso não se brinca!

Se alguém

Perceber porquê tenha a bondade de explicar!

ai, ai, ai

http://www.oooooouch.com/

Está lá?

Já sabia que a vida na prisão é dificil. Que há quem consiga traficar droga dentro das cadeias enfiando a mesma em certos orifícios. Um gang foi apanhado na prisão por ter "trazido consigo" nove telemóveis, cartões sim e até um carregador! Será que é assim que o tabaco vai lá parar?

Que modelo de telemóvel é este?

Voilá!

O restaurante para ninfomaniacas!

Então achas que sabes jogar PES?

Aprendam que eu não duro sempre...

Handicap?

Só se for no golf *.

Certos policias

não o deviam ser e pronto!

é que vou já comprar...

Mais uma invenção genial!

O hipster!

Uma nova forma de fazer figura de urso na rua!

Devoção

Isto é no minimo assustador. O FÃ do Wolverine.

O que virá a seguir?

Vou comprar um MAComtosse!

Eis o porquê:

Top 5 para fazer com um mac book

Não sabia disto, mas deve dar jeito.

Champo nos olhos?

A única boa razão para isso acontecer.

bolas...

Isso deve dar cabo das costas!

Cambada vou de férias! Até mais...

Têm um animal de estimação?

É cão? Gato? Passaro? Cheira mal demaisadas vezes? Traumatizem-no! A partir daí ele até se vai lavar sózinho...

Chiça!

O cómico mais perigoso do mundo!

Toalhas?

Mas para quê? Isto na praia vai rular!

Brinquem lá

http://www.nudisttrampolining.com

Impecável

Ricas brincadeiras para o inverno... Gosto especialmente dos ciclistas!

Compras para este verão

Não saiam de casa à noite este verão sem os vossos óculos de censura! *
"Qualquer coisa tem piada desde que estejas bebado suficiente."


*Candidato à invenção mais estupida do ano.

FIFA da p#§@ terrorista

A FIFA não se anda a ‘portar bem. Reparem:

Uma das razões para o Cristiano Ronaldo não ter ganho o prémio de melhor jogador jovem, depois de ter estado a maior parte do tempo em primeiro lugar no ranking do sítio oficial do Mundial, foi a falta de fair play revelada pelas suas simulações de faltas – “mergulhos pá piscina”.

O Zidane foi expulso da final por ter mandado uma cabeçada num jogador italiano, o que não o impediu de receber o prémio de melhor jogador do Mundial. Será que se pode concluir alguma destas duas hipóteses:

1. A FIFA não considerou a cabeçada falta de fair play

ou

2. A FIFA considerou a cabeçada falta de fair play, mas achou que a falta de fair play é mais tolerável se cometida por um jogador em pré-reforma??

Se sim, pode-se concluir, e desta vez sem hipóteses 1., 2., n., que os critérios da FIFA são uma m£%]@!

Se não, o mínimo que o Blatter devia fazer era vir aqui ao docamandro esclarecer a situação.

Em 2010 devíamos mas é (mazé, poizé, boizé) ver todos o Mundial pela internet (ESPN 2, canais chineses e afins). A SIC poupava uns guitos valentes em direitos e podia investi-los em mais Soraias Chaves. Ficaríamos todos a ganhar, excepto as FIFAs caras.

Estão a ver os Google Ads? Cliquem neles!

Até que enfim arranjei um patrocinador para pagar algumas despezas a este blog. Vejam lá se contribuem e cliquem nos anúncios que nem uns desalmados!

Quero conseguir comprar um gelado com isto!

Serviço publico

Aqui estão escritos os dez mandamentos da etiqueta do telemóvel. Espero que todos os portugueses leim isto com atenção!

Culturalizem-se...

Com as ruas do Porto.

Que tristeza

Acabar a carreira na selecção nacional com uma expulsão por agressão, completamente desnecessária, e nem sequer estar com a equipa quando esta vai a penaltys da final do campeonato do mundo? É assim que se porta um dos melhores jogadores de futebol do mundo?

O quê!?

Já não quero um Ipod!

Essa também eu!

Mas que grande invenção! Um preservativo para o telemovel. Fabulástico...

Humanos

Uma curta metragem way of my league...

Azia?

Caros bifes (não é que costume usar este termos mas há pessoal que merece) aconselho-vos uma boa pomada hidratante porque no vosso caso não é azia é dor de rabo!

"Did Ronaldo stepped on someone on purposed? What would you if you saw someone stepping your friend's private parts? Did he somehow made your players miss the penalties?"

Por favalr em azia: perder com a França exactamente como no Euro 2000 é mesmo triste. Que Déjà vu lixado...

Pensamento do dia...

"Liberte, fraternite, egalite, VANSIFUDÉ!"

Conhecem esta marmanja?

Uma vez vi-a no cinema. Cheia de pipocas coladas... Não me admira muito que o pai dela tenha cortado relações com ela. Vejam as fotogafias! Que escandalo!

Ah e escusam de ser torturados: no lado direito superior tem a opção de desligar o som

Peter Crouch

O avançado da Inglaterra com 2,01 metros nem se fez notar com o Ricardo Carvalho por perto. Nem mesmo depois do Rooney lhe ter pisado a fruta à ganância!

Para os que não gostam de dar nas vistas

Mas gostam de ficar bem vistos.

O Amigo do Alheiro

Não sei se se lembram, ou se cheguei a falar disto aqui, este último semestre tive a oportunidade de fazer uma curta-metragem no âmbito de uma disciplina. Claro que essa disciplina não pertence ao meu curso, mas consegui trocar uma disciplina opcional do meu curso pela de Laboratório de Som e Imagem do curso de Jornalismo e Ciências da Comunicação. Deve ter sido das disciplinas que mais me divertiu nos últimos anos. O objectivo era, naturalmente, escrever o argumento e criar uma curta-metragem. O Elephant-Dealer e eu à custa de muito trabalho, sim porque isto não é só rir, conseguimos finalizar essa curta há já algum tempo. Após troca de emails intensiva com o professor da disciplina foi aprovada a nossa ideia de deixar a curta disponivel na Internet para que toda a gente a possa ver.

Aqui vos deixo o link do blog de manutenção e o link para a curta!

Como diz o Lipe: «Com sorte esta curta ainda é vista por um olheiro de Hollywood e somos todos chamados para realizar o proximo Rocky!» :)

Ser àrbitro...

é tramado.

Futebolices

Um adepto polaco, Zygmunt Jan Prusinski, apresentou queixa contra o seleccionador Pawel Janas, exigindo uma indemnização de 2.500 euros por prejuízos morais, devido à derrota com o Equador. Prusinski considera que o resultado obtido compromete as aspirações da Polónia no Campeonato do Mundo e defende que sofreu uma profunda frustração e depressão nervosa com o ocorrido.
A queixa foi apresentada no Tribunal da Comarca de Varsóvia, onde o adepto confirmou que também pretende ser indemnizado por danos materiais, pois os amigos que convidou para assistirem à partida «não aguentaram o choque» e destruíram a parede do quarto com uma garrafa de sumo.
Prusinski mostrou-se disposto a retirar a queixa se a Polónia ganhar a próxima partida contra a Alemanha.

Esta-me a crer parecer que o Fernando Santos me vai passar a dever muito dinheiro na epoca que se avizinha....*



* - gamado ao Dr.Pelicano

kitanços

Como obter uma lente do caraças para a máquina digital por 11$?

Nem me estou a acreditar

Sabia que havi concursos para tudo, mas isto? Colei pistonaça!

The wonder from down under

Colei o pistão. Pensei que que este tipo de ideias era mais dos americanos que são uns esfomeados. Os australianos também? Bolas...

qual é a graça?

Não entendo para que foram inventar isto. É como a cerveja sem alcool. Qual é o objectivo disso?

Porque é uma questão de cultura

O Wikipedia tem tudo meus amigos, tudo!

Pornalizem-se

Mais um site que me veio parar às mãos à custa do Pribs:

http://www.pornolize.com

As preferências

dos àrbitros estão à vista. É só reparar nos pormenores.

Quatro razões

para não inscrever os putos nos escuteiros:

1. Ajudar velhotas
2. Salvar alguém
3. Brincar com o fogo
4. Arranjar brinquedos
   

Empregos(6)

Porque é que eu não me lembrei disto? Será que já existe esta campanha em Portugal? Vamos lá tratar do assunto!

C'um camander!

Foi a reacção que tive quando me apercebi de que dia é hoje. Para além de ser véspera de exame e dia de enforcamento para muitos tipos de lisboa é também o dia em que este blog completa dois anos completos de existência! Quem diria que eu ia ter paciência para tanto? Fantástico!

Angus - a nova dieta

Olá! Querem emagrecer para poder estar em forma neste verão? Claro que querem, toda a gente quer, mas não façam como as modelos que comem e vomitam de forma a não engordarem. Façam-no com um Angus da Burger King! Comam um a seguir a cada refeição e é garantido perderem 5 kg nessa mesma noite*!



* - Método comprovado por um membro deste blog em primeira mão

Coisas realmente importantes

Mais tarde ou mais cedo eu sabia que isto ia acontecer! Boa razão apra ir para engenheiro informático/electrotécnico, não?

Direitos de autor!

Há muitas invenções estúpidas por aí. Algumas são tão estúpidas que até vão parar a filmes. Será que se a invenção aparecer depois do filme o filme tem direitos sobre a invenção? Se assim for, quando inventar a máquina do tempo, naõ digo nada a ninguém!

esta vai singrar

"Já alguma vez quiseram ver pornografia, ou algo diferente do habitual, num local público e não o fizeram porque podiam ter alguém a espreitar por cima do vosso ombro? Agora isso já não é problema! Com o retrovisor para pc's já dá para isso e muito mais!" - Não, agora a sério... EXISTE MESMO!

6+6+6

Finalmente chegou o dia da besta! Hoje quando me cruzar com uma delas dou-lhe os parabéns! Afinal não é todos os dias que se pode festejar...

Vai dar jeito

No verão ter uma destas. É pena ser cara...

Podio

Gostava de ter uma medalha de ouro nisto para vir a mostrar ao meus netos. Será que fazem concursos destes cá em Portugal? Estou mesmo a imaginar-me no a subir o podio...

Porque há coisas

realmente importantes.

Porque hoje é dia da criança...

e ainda somos todos um pouco infantis de vez em quando, aqui fica a arma mais rápida do Oeste.

O que é ser forte?

Ser forte não é aguentar com uma só mulher. Ser forte implica mais do que isso, muito mais. É dár-lhe carinho, ouvir sempre o que ela tem a dizer, não adormecer no processo, aguentar todas as suas birras e manias, etc. Como não tenho tempo para vos dizer todas as coisas que um homem precisa para ser forte, deixo-vos outra maneira de ver as coisas.

Ser forte não é aguentar uma só mulher, mas duas!

Homicído premeditado

Atributos namorada ideal... (1)

Nunca te faz esperar para uma festa.

Não me cheira

Isto não me parece muito prático. Esta história de "não lhe dês um peixe, mas ensina-o a pescar" tem que se lhe diga...

The cagasse of death

Este jogo é para ti Jonas! Diverte-te!

Agora a sério...

Descobri um site que é o Pimp My Laptop. Como poderão verificar, não estou natanga, o site existe mesmo e essa malta ainda vos leva dinheiro para "aparolar" o vosso computador porátil! Não percam a oportunidade! Por enquanto só prestam este tipo de serviço a computadores Apple... SAFE!

Mais choques

Este até que pode vir a dar jeito.

Por falar em choques...

Será que o Eládio Lima já recuperou os sentidos? Depois dos filandeses Lordy terem ganho? Estou ansioso para que saia a nova colectânea dos vencedores do festival daq eurovisão. Vejam a lista de vencedores até agora:

• 1956 - Refrain, Lys Assia (Suíça)
• 1957 - Net als toen, Corry Brokken (Holanda)
• 1958 - Dors mon amour, André Claveau (França)
• 1959 - Een beetje, Teddy Scholten (Holanda)
• 1960 - Tom Pillibi, Jacqueline Boyer (França)
• 1961 - Nous les amoureux , Jean-Claude Pascal (Luxemburgo)
• 1962 - Un prémier amour, Isabelle Aubret (França)
• 1963 - Dansevise, Grethe & Jørgen Ingmann, (Dinamarca)
• 1964 - Non he l' étà, Gigliola Cinquetti (Itália)
• 1965 - Poupée de cire, poupée de son, France Gall (Luxemburgo)
• 1966 - Merci chérie, Udo Jürgens (Áustria)
• 1967 - Puppet on a string, Sandie Shaw (Reino Unido)
• 1968 - La La La, Massiel (Espanha)
• 1969 - Viva cantando, Salomé (Espanha)
• 1969 - Bang a bang, Lulu (Reino Unido)
• 1969 - De trobadour, Lenny Kuhr (Holanda)
• 1969 - Un jour, un enfant Boccara (França)
• 1970 - All kinds of eyerything, Dana (Irlanda)
• 1971 - Un banc, un arbre, une rue Séverine (Mónaco)
• 1972 - Après toi Vicky Leandros (Luxemburgo)
• 1973 - Tu te reconnaîtras, Anne-Marie David (Luxemburgo)
• 1974 - Waterloo, Abba (Suécia)
• 1975 - Ding Dinge Dong, Teach-In (Holanda)
• 1976 - Save your kiss for me Brotherhood of Man(Reino Unido)
• 1977 - L'oiseau et l'enfant Marie Myriam (França)
• 1978 - A-Ba-Ni-Bi Izhar Cohen and Alphabeta (Israel)
• 1979 - Hallelujah Gali Atari & Milk and Honey (Israel)
• 1980 - What's another year Johnny Logan (Irlanda)
• 1981 - Making your mind up Buck´s Fizz (Reino Unido)
• 1982 - Ein bißchen Frieden Nicole (Alemanha)
• 1983 - Si la vie est cadeau Corinne Hermès (Luxemburgo)
• 1984 - Diggi -loo, Diggi-ley Herrey´s (Suécia)
• 1985 - Lå det swinge, Bobbysocks (Noruega)
• 1986 - J'aime la vie, Sandra Kim (Bélgica)
• 1987 - Hold me now Johnny Logan (Irlanda)
• 1988 - Ne partez pas sans moi, Céline Dion (Suíça)
• 1989 - Rock me, Riva (Jugoslávia)
• 1990 - Insieme 1992, Toto Cutugno (Itália)
• 1991 - Fångad av en störmvind Carola (Suécia)
• 1992 - Why me, Linda Martin (Irlanda)
• 1993 - In your eyes, Niamh Kavanagh (Irlanda)
• 1994 - Rock´n´roll kids, Paul Harrington com C. McGettingan (Irlanda)
• 1995 - Nocturne, Secret Garden (Noruega)
• 1996 - The voice Eimear Quinn (Irlanda)
• 1997 - Love shine a light, Katrina e The Waves
• 1998 - Diva, Dana International (Israel)
• 1999 - Take me to your heaven, Charlotte Nilsson (Suécia)
• 2000 - Fly on the wings of love, Olsen Brothers (Dinamarca)
• 2001 - Everybody, Tanel Padar e Dave Benton (Estónia)
• 2002 - I wanna', Marie N (Letónia)
• 2003 - Everyway that I can, Sertab Erener (Turquia)
• 2004 - Wild dances, Ruslana (Ucrânia)
• 2005 - My number one, Helena Paparizou (Grécia)
• 2006 - Hard Rock Hallelujah, Lordi (Finlândia)

Cada vez que imagino o comentador a dizer: «Bem, para o ano devemos ter de novo um festival normal.» só me dá vontade de rir. O Eládio estava tão desnorteado que nem sabia a capital da Filândia e insistia que era Reykjavik, na Islândia, onde deverá ser realixado o próximo festival da Eurovisão.

Choque tecnológico

Isto do choque tecnológico é muito jeitoso mas está visto que alguém vai pagar, e caro, por isto. Até as meninas já se anda a equipar a preceito. Onde é que isto vai parar?

A evolução

da dança. Simplesmente genial!

Complicadito

«Parecendo dificil não é nada fácil...» Deve ter sido a frase em que os actores desta nova peça de teatro se lembraram mais. O título desta noticia diz tudo: First they need to act standing up...

Calem-se!

Não sejam tansos. Quando a vossa namorada vos perguntam com qual das amigas dela gostariam de ir para a cama NÃO RESPONDAM! Está mais do que comprovado que não existe uma resposta certa para esta pergunta. Não compensa ser honesto...

Bom argumento...

Há pessoas que não foram talhadas para discutir ideias.

«Nós andamos a inventar que a curva da alheira foi uma tecnologia que depois foi passada para a curva da banana, mas este gajo ainda é pior que nós...»

O melhor do pior

Do que já se viu pela net fora.

Não me parece

Será que isto chega a tempo de dia 27 de Maio? Era catita...

Ouvi dizer que o teu bro hoje fazia anos ó Dave! Manda-lhe um abraço da minha parte. Entretanto vejam este video que me fez lembrar o Marco. Até que é parecido o menaço...

Emuladas e afins

Anda a perguntar muita gente se ainda se pode usar o Emule para sacar coisas da net ou se há problemas com a poilica à custa disso. Já houve quem escrevesse um artigo no Jornal de Noticias à custa disso. Reparei num artigo que num blog que adorei:

O quê?

Não percebo. Andamos nós a comprar tanques e submarinos para quê? Os militares do Brazil arranjaram uma alternativa muito melhor. Deviamos usar esta ideia para os nossos tropas. Porra, não temos os melhores cavalos do mundo? Vamos lá dar-lhes uso!


O combustivel É BARATO*...



* - sem te querer plagiar, ó Pace

Não percebi...

Alemanha vai fazer concorrência aos deallers. Acho que levaram a expressão "If you can't beat them, join them!" demasiado a peito.

Espertalhão do camandro!

Devia ter pensado nisto. Um sacana de um mouro está a vender no ebay uma medalha que o Mourinho nunca ganhou! O vendedor é que ganhou e está a vender a sua medalha de participação na meia maratona de Lisboa. Estupor! ;)

Festarolas!

Ainda há mais uma e é daqui a dois dias... Vou levar uma convidada especial!

Bolas!

Desta não sabia! O Mário é comuna?

Vão fazer o remake

de um concurso dos anos 80! Aproveitem para se inscrever!

Muitos Parabéns!

Embora não saibas ler, acho que te devo dar os parabéns desta forma também. És um grande amigo e espero passar ainda muitos momentos contigo. Afinal de contas não é todos os dias que se faz 49 anos*.




* - Mesmo sendo em anos de cão...

isto de trabalhar...

é uma canseira!

Então ao domingo devia ser mesmo proibido...

Apresento-vos...

...a 118 team!

Depois de quase uma semana sem dar cavaco...

Aqui vai ele!

Para aqueles que gostam de saber tudo

Alguém gostaria de saber quando vai morrer? Pelos visto só vou durar até aos 47 anos. Mais vale começar a aproveitar todos os momentos...

É impossivel não comentar...

Vi ontem nas notícias que morreu durante o fim de semana da páscoa o famoso Dino da novela que infestou Portugal há já dois anos. É uma tragédia que tenha morrido mais um jovem de apenas 22 anos com um futuro pela frente. Das poucas vezes que vi, de esguelha, a novela foi o único actor que me fez esboçar um sorriso. Acho indecente que Portugal tenham ficado tão chocado com a sua morte. Quando foi o caso da Joana de 8 anos de idade, que foi violada e morta pela familia, não vi ninguém a chorar pelos cantos. Agora vejo gente que nem sequer eram fãs do actor a chorar baba e ranho.
Foi um acidente às 03:50 h provavelmente em excesso de velocidade ou com uns cópitos a mais em cima ou até outra coisa qualquer. Morre muita gente por ano assim em Portugal! Se não for a maior, é das maiores causas de morte no nosso país e todos os dias vemos aceleras nas estradas. Enquanto não tiverem consciência disso isto vai continuar a acontecer.

Espero que os portugueses se lembrem do Francisco Adam para sempre e que a sua morte fique gravada na memória de todos os automobilistas.

Away...

Desculpem a ausência de quase uma semana. Nem as noticias tenho visto. Estive para fora tratar de outros assuntos.

Façam o favor de estar à vontade e contribuam se possível.

Adorava experimentar...

Que raio do desporto é este!?

Dizem que o desporto é digno... indepedentemente de qual nos referimos. I beg to disagree

Já aconteceu?

Já vos aconteceu irem a umas festa e não saberem se é impressão vossa ou a festa até nem está a ser tão fixe como esperavam. Depois pensam: «Se calhar ainda não bebi suficiente... Por isso é que não me estou a divertir como contava.» Esqueçam essa teoria! Querem saber reconhecer uma festa ranhosa? Aqui fica o manual de reconhecimento!

O vosso pior pesadelo...

Com certeza já ouviram falar daqueles acidentes estranhos que levam as pessoas ao hospital com um objecto enfiada no rabo. O mais misterioso ainda é quando as pessoas tentam justificar o facto:
«Sabe sr. Dr, eu estava a caminhar pela horta e escorreguei caí ao chão e fiquei com a leguminosa espetada no anus.»
«Engraçad, não sabia que as cenoura agora creciam para cima...»

Benvindos às histórias verídicas de embarrassing sex accidents...

Esta merecia dar na radio

Hoje é dia nacional do doente. Até calha bem, parece que cerca de 6 milhões de portugueses estão a sentir dores fortes no peito, azia, depressão, etc...

sinónimos

É engraçado como algumas palavras em calão soam menos mal que as politicamente correctas. Por exemplo: se eu disse-se a um amigo: "Come merda!" Ele não ia levar tão a peito como se eu disse-se: "Come excremento (ou fezes até)!". O politicamente correcto parece muito mais merda do que realmente é e muito mais pesado do que nós estamos a querer enviar.

Faz o que sabes

e não abuses...

Chocante!

Ménage à trois*

A minha é maior que a tua, definitivamente*

* sacado ao SirHaiva

Ai chasus...

Ontem foi dia de desespero. Fui ao dentista tirar o último dente do siso! Foi uma cirurgia complicada. Como a raiz desse sacana estava praticamente fechada, tive de partir o dente para depois poder tirar o dente por bocados. Enquanto o meu dentista, com 1,90 m, enfiava as manápulas pela minha boca a dentro e se ouvia o estalar dos dentes só me vinha a cabeça:
"- Não posso pensar nisto. Tenho de imaginar que estou a fazer outra coisa. Pensa noutra coisa..." Era impossivel, o estalar dos ossos e o esticar dos lábios não me deixavam pensar noutra coisa. Aquela porcaria de aspirador estava-me a por louco...

Cartão Único traz problemas

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente: O quê?

-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

-Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

Um jogo catita

Um jogo com a minha pinta... Agora saiu um jogo para pc deste género. Tem bom aspecto!

Simpatia

Há gente simpatica por todo o lado no mundo. Parece que em Itália a malta é muito amigável! Vejam como o Primeiro Ministro comprimenta os policias de transito...

Mourinho VS Koeman

This just in(5)

A crusty old Sergeant Major found himself at a gala event, hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young, idealistic ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation. She said, "Excuse me, Sergeant Major, but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?" "Negative, ma'am," the Sergeant Major said, "Just serious by nature."
The young lady looked at his awards and decorations and said, "It looks like you have seen a lot of action." The Sergeant Major's short reply was, "Yes, ma'am, a lot of action." The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, "You know, you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself." The Sergeant Major just stared at her in his serious manner. Finally the young lady said, "You know, I hope you don't take this the wrong way, but when is the last time you had sex?" The Sergeant Major looked at her and replied, "1955." She said, "Well, there you are. You really need to chill out and quit taking everything so seriously! I mean, no sex since 1955! She took his hand and led him to a private room where she proceeded to "relax" him several times. Afterwards, and panting for breath, she leaned against his bare chest and said, "Wow, you sure didn't forget much since 1955!" The Sergeant Major, glancing at his watch, said in his matter-of-fact voice, "I hope not, it's only 2130 now."

Lights out!

"- Dorme bem..."

1. Tornado kick
2. Kimbo
   

Flasher!

Vejam lá a quem mostram o material! Há quem ande prevenido e até faz queixa à policia! Depois é uma chatice encontrar um novo spot para essas coisas...

P.S.: Aposto que não há homens a apresentar queixas à policia por terem sido abordados por mulheres a fazerem o mesmo. Mesmo das feias...

Golpe de génio!

Aposto que estes tipos vão fazer rios de dinheiro! Que boa ideia! Algo que já fez falta a muitos adolescentes finalmente foi tornado realidade!

Hoje não há bifes! Não me apetece fazer-vos rir...

Can't we all be friends?

Antes de uma luta intimida-se sempre o adversário.

Adorava fazer isto...

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor António?
- Sim
- Sr. António, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, mas com quem estou a falar?
- O Sr. está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Vc trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Vc tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos mais tarde)

- Só mais um momento, por favor.

(Cinco minutos mais)

- Estou sim? Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos hoje.
- Mas, Senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. António?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim.

(coloco o telemóvel em frente ao leitor de CD, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um café ...)

Treino, muito treino....

Axe boot camp!

Está na altura

De ir cortar o cabelo.

Passo seguinte a Pimp my car?

Aqui fica a garagem para o Pimp-my-Ipod

É preciso mais?

Ainda há quem precise de enunciar razões comprar um Ipod. Para além das mais óbivas aqui fica mais uma.

Devia ser proibido!

Estes tipos deviam ser processados por injuria e publicidade enganosa por terem feito uma coisa destas! Que crime! Então a número 10! Txiii

Cuidado!

Não deixes cair nada!

Pois foi isso mesmo...

que aconteceu. Gostei principalmente da parte "...made her way into the front seat... ". Sabe-se lá como, não é?

Benvidos...

ao estranho mundo de Annie Sprinkle!!!

Anatomia

Lembram-se daquelas imagens que andaram a circular por email das anatomias? Não, não estou a falar da Paris Hilton nem nada do género. Falo das várias anatomias do Pedro Veliça.

Cowboyadas!?

Mas afinal o que se passa? Até os cowboys mudaram de equipa?

Para visitar

Lembrei-me do Jean-Jean* quando por aqui passei...



*- a.k.a. John John, Jon-Jon, etc...

Feriados de jeito!

Não entendo como é que adoptamos um feriado americano como o Halloween, mas ninguém quer saber de feriados importantes como o Mardi Gras e SpringBreak. Ajudem-me!!!

Streaker!

Até podem não saber o que significa o titulo deste post logo à partida, mas de certeza que já viram um na vossa vida! Um streaker é aquela pessoa "maluquinha" que entra pelo campo completamente cuspida* durante um jogo de rugby, outro desporto qualquer, importante. Quem não se lembra de ver isto? Há pessoas que até fizeram desta maluquice uma profissão remonerada! É o caso de Mark Roberts. Há quem pague, e muito bem pelos vistos, para que um streaker entre num campo de jogos e leve a sua publicidade pintada no corpo! Que melhor forma de fazer publicidade? Aposto que fica mais barato pagar a um streaker do que pagar a uma cadeia televisiva para fazer publicidade durante o intervalo da final...
Para além do dinheiro, o que leva uma pessoa a despir-se e a correr pelo campo fora fintando tudo e todos? Será aquela adrenalina que tinhamos em criança de brincar às caçadinhas? Sinceramente não sei... ora vejam lá vocês!




* - despido

Impecável!

Um video para recordar uns bons momentos das aulas da Frau Girão no colégio Alemão.

Aprendam que não duro para sempre...

Aqui fica um jogo para o pessoal ir ganhando treino e olhem que já vi muito boa gente a lixar-se à custa de situações destas. Vejam lá se atinam...

Como hoje é dia dos Namorados...

Aqui fica a minha prenda a todos os temporariamente desempregados (ou seja que de momento nao trabalham):
Televisão pornográfica 24 horas por dia! *





* escolhe IGEN, ó nabo!

Será possivel?

Li que a menina Paris Hilton que toda a gente, está farta de ver descascada ou com algo ao penduro ou ainda noutras cenas, recebeu ordens do tribunal de Los Angeles para não se aproximar de um tipo!

Eu sabia... Suas SACANAS!!!

Police are warning all men who frequent clubs, parties and local pubs to be alert and stay cautious when offered a drink from any woman. Many females use a date rape drug on the market called "Beer."

The drug is found in liquid form and is available anywhere. It comes in bottles, cans, or from taps and in large "kegs". Beer is used by female sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to go home and sleep with them. A woman needs only to get a guy to consume a few units of Beer and then simply ask him home for no strings attached sex.

Men are rendered helpless against this approach. After several beers, men will often succumb to the desires to sleep with horrific looking women whom they would never normally be attracted. After drinking beer, men often awaken with only hazy memories of exactly what happened to them the night before, often with just a vague feeling that "something bad" occurred.

At other times these unfortunate men are swindled out of their life's savings, in a familiar scam known as "a relationship." In extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the unsuspecting male into a longer term form of servitude and punishment referred to as "marriage." Men are much more susceptible to this scam after beer is administered and sex is offered by the predatory females.

Please! Forward this warning to every male you know. If you fall victim to this "Beer" scam and the women administering it, there are male support groups where you can discuss the details of your shocking encounter with similarly victimized men. For the support group nearest you, just look up "Golf Courses" in the phone book.*

* - gamado ao Sirhaiva

Too much fun!

Parece que alguém se divertiu demais noutro dia...

El Papa-Concursos!

Parece que me estou a tornar num papa-concurso! Depois de ter ganho o prémio de video do mês com aquele video do Utility-Key resolvi enviar umas fotografias e uns filmes no dia 7 de Fevereiro para o break.com para ver se ganhava algum dinheiro. Já postaram uma fotografia minha! Isto quer dizer o quê? Mais $25 para mim!

(leia-se: Catching!)

Para quê complicar?

Se uma só já dá trabalho para quê juntar duas? Quanto mais onze! Depois dá sarilho pois claro que dá...

Mas afinal quem papa quem?

a minha prenda de anos para ti:

Pinote diàrio

Várias vezes escrevi aqui no blog da mania que tenho de saltar em vez de passar tranquilamente por um lugar. Fui passear, olhei para a praia e vi algo que me chamou à atenção. A Terese achou que eu não conseguia, que era demasiado alto. Fiquei na dúvida e decidi-me que tinha de tentar para ter a certeza... Afinal consigo, bem me queria parecer.

Sou um CAMPEON!

À aqueles a quem eu ainda não disse:

Ganhei o prémio de melhor video do mês no iwantoneofthose.com!
HAHAHA!!! £50 para estourar em palermices!


Movie of the month
Utili-Key
I received this Utility Key last Christmas... It's the last multi tool you'll ever need to buy! There's 6 simple functions to this amazing Utili-key! It is super light, extremely small and very discrete... James Bond wishes he had one of these! :)
António, Porto, Portugal

Holy Crap!

Já tinha visto competições destas amadoras, agora são profissionais? Dasse! Espero que seja ao ar livre...

O que é demais...

"Aqui há uns tempos, em jeito de brincadeira, um amigo meu disse-me que Bibi, o principal arguido no processo Casa Pia, ia pedir para ser julgado pela Comissão Disciplinar da Liga. Afinal, tinha passado os últimos anos a aparecer de blusão vermelho na televisão e só isso devia ser o suficiente para sensibilizar os senhores juízes da CD. Na altura forcei um sorriso. Já não me consigo rir das piadas sobre a CD. A partir de um certo ponto, o despudor, a falta de vergonha na cara e a arbitrariedade deixam de ter piada e passam a provocar náuseas. Tome-se como exemplo o castigo aplicado a Nuno Gomes na sequência do gesto, simulando uma injecção, que o avançado do Benfica dirigiu a um adversário durante o jogo com o Braga, segundos depois de os minhotos terem garantido o triunfo. Na altura, houve quem brincasse com a situação, garantindo que o avançado encarnado estava apenas preocupado com o programa nacional de vacinação. Mas também houve quem levasse a coisa a sério, vendo no gesto uma insinuação relativamente ao consumo de substâncias proibidas por parte dos profissionais do Braga. O capitão da equipa minhota, Nem, chegou a referir que os jogadores do Braga se injectavam sim, mas era de motivação.Ora, a Comichão, perdão, a Comissão Disciplinar da Liga, que se preparava para fechar os olhos à polémica, foi forçada a analisar o caso por denúncia do FC Porto, instaurando um processo de inquérito ao jogador, processo que concluiu ontem com a aplicação de uma multa de 450 euros. Para conseguir despachar o processo com o equivalente a uma palmada paternalista no "tutu" do avançado encarnado, a CD considerou o artigo 131º do Regulamento Disciplinar relativo a "protesto, atitude incorrecta e outras faltas leves". Atitude incorrecta e faltas leves, portanto. Ora, é evidente para qualquer analfabeto que o artigo a aplicar ao gesto de Nuno Gomes era o 126º relativo a "injúrias e ofensas à reputação". O mesmo artigo que laboriosamente aplicaram a Costinha, há cerca de dois anos, porque o médio portista tocou os órgãos genitais enquanto festejava um golo apontado ao Guimarães. O problema é que o artigo 126º prevê como pena mínima para "os jogadores que usem expressões, verbalmente ou por escrito, ou FAÇAM GESTOS DE CARÁCTER INJURIOSO, DIFAMATÓRIO OU GROSSEIRO" um jogo de suspensão e 125 euros de multa. É tão evidente que Nuno Gomes fez um gesto de carácter injurioso, difamatório ou grosseiro como é clara a preocupação da CD em fazer contorcionismo para não o castigar. Pensando bem, talvez aquela história do Bibi não seja uma piada.

Jorge Maia" - postado no cafageste

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