qualquer coisa

Como me tem faltado cada vez mais assuntos para escrever no blog, visto que estou a fazer uma recuperação de blogaholismo e ando apertado para conseguir acabar um trabalho, resolvi que hoje iria conseguir escrever sobre qualquer coisa. Por muito insignificante que fosse iria arranjar alguma palermice para divagar. Comecei esta posta às 15:39 e deixei o resto do dia para pensar em algo, enquanto tinha mil e uma merdas para fazer (vida à ToLi, como alguns amigos meus chamam), para terminar esta posta. São agora 21:06 e a única coisa que me ocorreu foi falar sobre a resposta típica de algumas pessoas:
Zé:«Então preferes comer carne ou peixe?»
Luís«Pode ser carne ou peixe. Qualquer coisa serve.»
Zé:«Ai serve qualquer coisa? Então comes merda, pode ser?» - foi o que já respondi algumas vezes.
Porque é que algumas pessoas têm tanta falta de poder de decisão? Será tímidez e não querem incomodar? Será falta de vontade de escolher?

FARTO!

Estou farto de estar todos os dias na faculdade a fazer um trabalho para uma cadeira em que os professores agem como se fosse a única cadeira que temos este semestre. É o camandro para concluir aquele trabalho, visto que a matéria é dada nas teoricas, que não dá tempo para ir se quiseres acabar o trabalho a tempo, mas para rematar os apontamentos da matéria só saem para o editorial uma semana depois de serem dados nas teoricas. Como é que tencionam que as pessoas façam o trabalho? O trabalho já foi dado há umas semanas, mas a matéria requerida no trabalho acabou na semana passada e o prazo do trabalho acaba no dia 5! Qual é a vossa ideia, porra?

Shopping de fim-de-semana

O meu pai precisava de arejar a cabeça e decidiu que queria ir comprar uns itens. Acabou por aterrar no NorteShopping que não podia estar mais cheio. Naquele mar de gente senti-me como o Ulisses a navegar pelos mares bravos, enquanto tentava levar o meu pai aos sítios que ele queria. Paramos em alguns portos (lojas) para comprar alguns mantimentos e seguimos com a maré. Tinhamos embarcado nesta aventura apenas para comprar umas lampadas, mas no final viemos (vim) bem mais carregados. Pelo que entendi a lógica consumista do meu pai funciona da seguinte forma:
"Lampadas -> Ficha de seis entradas, Ficha de seis entradas -> Candeeiros, Candeeiros -> Balde de gelo, Balde de gelo -> Triturador, Triturador -> Tennis, Tennis -> Raquetes de tennis, Raquetes de tennis -> merdice anti-vibração para as raquetes, merdice anti-vibração para as raquetes -> Meias, Meias -> Frio, Frio -> Quente, Quente - Comida, Comida -> Casa" - e fomos para casa. (Obrigado DEUS!)

coincidência ou conveniência?

Encontrei uma situação em que me é bastante difícil de avaliar se se trata de uma coincidência ou de uma conveniência. Curioso, até a escrita das duas palavras é semelhante. Digam-me o que acham disto:

(É suposto estarem virados para MECA a rezar...)

entrevista manipulada

Ontem fui passear o Goona e o Gandoola à baixa do Porto. Tinham uma entrevista marcada para irem falar sobre o seu parente Oscar, juntamente com o meu irmão que estava ancioso por ir javardar para a frente da televisão. A entrevista teve de ser repetida três vezes. Ora porque o Nayo não respondia à pergunta colocada da forma como eles pretendiam, ora porque o Goona se punha a ladrar frenéticamente por estar farto de ter de estar parado. A reporter até ficou um pouco amedrontada e perguntou:
«Posso estar aqui assim, não posso? O cão não me vai morder, pois não?»
«Ele não... mas eu sou capaz...» - resposta que apanhou.

fora de horas

Ontem à noite fui chamado para cumprir mais uma missão, tal como a famosa A-Team. A diferença entre esses gajos e eu é que eles podem escolher se aceitam a missão, eu sou voluntário à força.
«Tens de ir fazer uns processos para o meu escritório porque há imensos em atraso por me faltarem duas funcionárias lá na secretaria... yadah... yadah... yadah*...»
O objectivo era despachar o máximo possível, sem fazer cerimónia ao trabalho que ainda faltava. Por outras palavras: tinha de trabalhar até cair para o lado. Felizmente não fui a única pessoa incumbida de tal missão. Fui fazer o papel de sidekick, infelizmente daqueles que mais estorva do que ajuda, da única pessoa que conheço que nasceu no mesmo dia e no mesmo ano que eu. Tentamos despachar o que foi humanamente possível, mas visto não termos super-poderes verdadeiros nem termos feito mal a ninguém para estar a sofrer tal castigo, "só" trabalhamos até às 3:20 da manhã. Não dormi nada de jeito, claro! Que maçada, logo hoje em que ia dar uma entrevista... O meu irmão tratou do assunto. Não se preocupem, na altura devida aviso quando é que a entrevista vai ser transmitida na televisão.



*equivalente a blá blá blá...

...não vai dar

Algumas pessoas dizem que estou a ficar um mestre em desculpas esfarrapadas. Algumas dessas pessoas até admitem que tenho desculpas bastante credíveis, mas o ridículo é que as desculpas que apresentei até agora foram todas verdade! A desculpa que ficou mais marcada, que pareceu ser mais tanga e que ainda sou gozado pela pessoa a quem a dei, é a seguinte:
«...não vai dar, porque tenho de pôr os pratos a lavar na máquina.» - às 23:00 h na antevéspera de um dia de S.João. Este "não vai dar" tornou-se famoso entre os meus amigos pelo uso que lhe vou dando...
O que me leva a pensar que tenho de treinar mais as minhas desculpas e tenho de anotar a quem as dou, só para não me repetir...

perdidos & chantrados

Se há coisa que deixa muita gente frustrada é perder alguma coisa que lhe é muito querida. Fica-se logo de trombas e perde-se a vontade de fazer outra coisa a não ser procurar o artigo desaparecido. Conheço pessoas que têm a sorte de encontrar tudo o que lhes pertence. Três bons exemplos:

• A carteira: Foi ao cinema do Bom Sucesso e ao vir embora reparou que não tinha a carteira. Procurou-a no shopping e nada. No dia seguinte recebeu um telefonema da escola Garcia de Orta a dizer que tinham vindo entregar a carteira com todo o seu recheio. (isto nas férias!)
• A calculadora TI-92: Depois de um dia de estudo na biblioteca, onde circulam várias pessoas por dia, visto ser época de exames, chega a casa à noite e repara que lhe falta algo. Em pânico, resolve ir ao email para enviar uma mensagem a toda a comunidade da faculdade a fim de reaver o que é seu. Ao abrir o email encontra um email com o contacto de rapaz, que diz ter encontrado a calculadora e saber quem é o seu dono. Encontram-se na manhã seguinte e a situação fica resolvida.
• O bilhete de avião, passaporte e toda a documentação: Deixou tudo no avião do primeiro vôo. Estava muito mau tempo, então os aviões não puderam levantar vôo durante várias horas. Reparou que lhe faltava a bolsa da documentação, conseguiu que fossem ao avião anterior buscar as suas coisas!

Muita gente, a grande maioria, não possui uma sorte destas. Numa situação normal seria de esperar perder mesmo as coisas e nunca mais as ver de novo. Claro está, que de vez em quando sacamos o nosso "coelho da cartola" e encontramos o que nos parecia perdido para sempre. A quem nunca isso aconteceu, os meus pêsames...

Acidentes caseiros

Vou abrir uma empresa para previnir acidentes caseiros que envolva crianças irrequietas. Pela experiência que tenho do meu irmão, que tem acidentes estúpidos a torto e a direito, acho que devia haver uma segurança mais apertada às crianças do que há de momento. Ora vejam bem o reportório do meu irmão:

• Partiu o polegar quando tinha 3 anos. (ainda por descobrir a causa!)
• Rachou a cabeça 11 vezes (8 no mesmo ano e de maneiras sempre diferentes! Aprendia com um erro, fazia outro pior...)
• Provou uma vez um daqueles perfumes de ambientes liquido, que se põe a aquecer para perfumar a casa. (cheirava tão bem que resolveu provar para ver se também sabia bem.)
• Queimou o rabo num aquecedor a gás butano, este fim de semana! (resolveu baixar as calças para aquecer o pandeiro mais depressa. Como falhou o cálculo da distância, de momento tem o rabo aos quadrados. Ainda bem que não estava virado de frente!)

Embora isto pareça negligência parental, não é esse o caso. O miúdo não pára de fazer asneiras e quanto mais se lhe diz para não fazer uma coisa, mais rápido ele a vai fazer. Tal como o ditado: "O fruto proibido é o mais apetecido", mas é impossível estar sempre em cima dele senão a criança nem respira. O que se há-de fazer?

(Aceitam-se sugestões)

Transsexuais nos Jogos Olímpicos

Com o receio de estar a tornar este blog num tipo de noticiário "Homem que mordeu o cão" vos transmito que os transsexuais para poderem participar nos Jogos Olímpicos têm que preencher os seguintes requisitos mínimos:

• as mudanças anatómicas realizadas através de cirurgia têm de estar completas
• tem de haver reconhecimento legal da mudança de sexo por parte das autoridades oficiais (ou seja, pelos próprios países)
• é obrigatório que a terapia hormonal tenha sido administrada de forma verificável e durante um período de tempo que minimize vantagens em competições desportivas

Leiam aqui o resto desta notícia...

(Esta é a Mianne Bagger e como podem ver joga golf.)

Colei o pistão...

Pedido de casamento ou tentativa de homicídio?

A ser torturado na minha casa (a ver telenovelas) presenciei a mais pirosa demonstração de afecto na televisão:
Um tipo espetou um anel de noivado no prato com comida que a rapariga, por quem ele estava apaixonado, ia comer. A minha primeira reacção foi:
«Que urso do camandro! A gaja se não repara naquilo parte os dentes a mastigar o anel ou até se pode engasgar!» - seguido de um "SHHHHHHH!" do mulherio que me estava a obrigava a assistir àquela porcaria.
Analisando melhor a situação, talvez aquela cena não passasse de mais uma tentativa de acabar um namoro com uma gaja que não descola, mas o golpe do anel não é um pouco dramático demais? Imaginemos que tinha ido parar à mesa errada o prato? Podia ter lixado a noite a outro casal qualquer! Isto de ir jantar fora anda a tornar-se perigoso, pelo menos nas telenovelas...
Mesmo assim, ainda há maneiras bem mais drásticas de dar sinais que a relação acabou...

Qeum diira?

"Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta." - Dpeois de ter ldio itso ahcei que era erganaçdo ecsrveeer um psot dseta mnaiera, mas pennasdo mehlor no asustno não tem asism tatna garça...

do 0 aos 100

Ouvi no outro dia algo na radio que me deixou completamente barado. Fiquei a saber o que algumas estrelas de rock faziam antes de se tornarem RockStars. O que mais me chocou:

• O vocalista dos Limp Bizkit, Fred Durst, foi artista de tatuagens, pertenceu à marinha norte-americana e até foi sem-abrigo durante dois anos.
• Courtney Love era stripper com 16 anos num club japonês, onde era uma das atracções principais, e só passados uns anos é que engrenou na musica ao lado de Kurt Cobain.
• Kurt Cobain antes de se tornar na estrela que foi nos Nirvana, era contínuo, limpava casas de banho e o camandro na escola onde estudou. (Por falar nele, faz hoje onze anos que foi lançado um dos seus melhores cds: MTV Unplugged in New York [LIVE])

Quem poderia adivinhar no que se iriam tornar?

Post Fantasma

Este post tem texto, mas como está camuflado e não invisível algumas pessoas mais capazes ainda o descobrem. Se és uma dessas pessoas, "parabéns!", mas não penses que ganhaste algum prémio! Apenas demonstraste ser um pouco mais inteligente e curioso/a que algumas pessoas que por cá passam. Ficas a saber acho que não passas de mais um/a onirista, tal como o Pedro Santana Lopes que disse no último congresso do PSD que gostaria de chegar a 2014 e dizer que fez um bom trabalho. O que, COMO TODA A GENTE SABE, implica ele ser eleito em 2006.
Imagino que tenha ficado inspirado com o exemplo do George W. Bush (e quem é que não ficava?). Para rematar a Condoleezza Rice é nova secretária de estado norte-americana. Bonito, mais um exemplo das leis de Murphy em pleno funcionamento...

Hello, I am nInja TOtaL and I am a "blogaholic"

Fui atacado pelo bicho do blog! Há precisamente seis meses e três dias comecei a escrever um tipo de página de internet em que vinha "brincar" sobre alguns assuntos para os meus amigos lerem mais tarde. Começou por ser uma coisa de de-vez-em-quando até que comecei por escrever todos os dias e agora estou de tal maneira viciado que tenho 10 postas já feitas, para o caso de eu não me lembrar de nada em algum dia. Tenho-me controlado e só tenho postado uma vez por dia (embora nem sempre faça um intervalo de vinte e quatro horas entre duas postas), mas há dias em que escrevo três ou quatro posts seguidos de temas completamente diferentes, mas que me ocorrem práticamente ao mesmo tempo! Tenho de me curar urgentemente. Sou capaz de começar a assistir às reuniões dos Blogaholicos Anónimos ou de recorrer a alguma clínica de desintoxicação para obter mais apoio. Espero assim poder melhorar. Dizem que o primeiro passo é admitir o problema...

Goleada de sono

Todos os dias de manhã quando acordo para ir para as aulas é a mesma coisa. Tenho de mudar de rotina para ver se espevito mais depressa. Chego à faucldade por volta das oito horas, como as minhas aulas são só às oito e trinta ou às vezes até mais tarde, fico sempre com alguns minutos para queimar. Normalmente vou para os computadores e verifico os emails ou passo um pente às páginsa das disciplinas para verificar as matérias e as datas dos respectivos testes. Durante esse periodo de tempo costumo reparar que estou ainad demasiado taralhoco para fazer algo produtivo e que me engano a escrever com muita facildiade. É como se o meu cérebro ainda estivesse em stand-by. Ou é isso ou os meus dedos são demasiado grossos para as teclas destes teclados nesta altura do dia. Nessas alturas digo que estou a perder no jogo contra o sono. De manhã é habitual levar uma goleada medonha! Mas vou recuperando lentamente do sono que me prendia à cama às sete e vinte da matina. Agora já deve estar para aí 5-2, ganha o sono, claro!

Paciência de santo

Descobri hoje uma pequena curiosidade:
O casamento mais longo de que se tem notícia foi dos norte-americanos Lazarus Rowe e Molly Weber, de Greenland, New Hampshire. Eles viveram juntos oitenta e seis anos. Casaram-se aos 18 anos, em 1743, e só se separaram quando morreram, aos 104 anos.

desabafo durante entrevista

Estive a ver uma entrevista, se não estou em erro, no programa do Jay Leno com a Paris Hilton, a famosa herdeira milionária dos hóteis Hilton, que já publicou dois livros intitulados "Paris Hilton: The Naked Truth" e "Confessions of an Heiress", que também foi uma das famosas a ser apanhada em video enquanto mandava a sua queca, que como poderão ver até consta no imdb. Pelos vistos levou porrada do namorado recentemente. Voltando à entrevista: A Paris falou do seu último livro, do mundo onde vive e de algumas regras que fazem parte desse seu mundo. Uma das quais era "não se deve ter marca de bikini. Nem que fosse necessário ir a um solário para remendar as marcas caso não fizesse topless". O entrevistador após ouvir tal regra, confessou que prefeira ver as marcas de bikini numa mulher. «Assim, quando vemos as marcas brancas no corpo de uma mulher pensamos que estamos a ver algo que vale mesmo a pena ver. Algo que valeu a pena esperar para ver, algo que nem o sol viu!» - foi engraçado saber que há quem concorde com a minha posta de agosto e que não é extremamente puritano.
Ainda bem que foi só isto que o entrevistador partilhou e não foi algo como o jornalista da antiga NTV foi apanhado a dizer.

3 razões para ir com a Terese ao Shopping...

Mesmo não estando numa loja que goste muito, arranja sempre o que fazer:

(Ohhh, dá-me esta....)

(Não se pode estar aqui!? Quem disse?)

(Vamos embora cavalinho!)

Porquê só médicas?

Uma vez, foi-me chamado à atenção por uma antiga namorada que todas as raparigas com que namorei até ao momento da chamada de atenção e depois dela, são estudantes de medicina. Desde aí que fiquei a pensar porque é que isso tinha acontecido. Durante o período em que não tive namorada e estava ciente das minhas últimas escolhas, até me afastei de raparigas de medicina não fosse eu apaixonar-me por uma delas. E não é que foi acontecer outra vez? A última vez que isso aconteceu foi há dois anos e seis meses.
"Isso é alguma fantasia sexual que tenha a ver com os hospitais? Tens algum fétiche por meninas de estetoscópio? É da bata? Andas a fazer colecção? É por saberem anatomia? É alguma necessidade que tratem de ti? É por serem boas alunas? É por serem inteligentes? O que é que as meninas de medicina têm de diferente das outras? Será que é só essas rapargias que te atraem? Ou tu é que só atrais dessas raparigas?" - estas são algumas das perguntas que já me colocaram.
Continuo convencido que o facto das antigas namoradas serem todas estudantes de medicina é apenas uma coincidência, embora isso pareça pouco provável aos olhos de muitas pessoas. Talvez um dia elas venham cá comentar isso... ou não!

despassarados ou disléxicos?

De vez em quando tenho de gramar a Quinta das Celebridas em casa à noite. Os meus pais acabam por achar certa graça em ver aqueles tipos todos a discutir por tudo e por nada. (Até parece que vivem em minha casa...) Passado três dias, enquanto ando a vaguear pela faculdade à espera da próxima aula ouço o seguinte no corredor:
«...tive imensa pena em ver sair a "Fátima Branco", mas acho um piadão àquele "José Carlos Branco".» - algumas pessoas recusam-se mesmo a aceitar outras possibilidades, a não ser aquelas que consideram correctas...

EGO-Man

Alguns rapazes têm um ego exageradamente grande, algo que ainda não sei até que ponto é mau e até que ponto é bom. Há até situações em que esse ego ganha vida e esse homem se torna no EGO-Man. Qualquer rapaz tem este poder dentro dele, é como o poder do HULK à espera de uma oportunidade para se revelar. A melhor altura para descobrir quem é um EGO-Man dos vossos amigos é quando eles partilham as suas conquistas e histórias sexuais. Vocês não vão acreditar nas EGO-Crap (um dos inúmeros poderes do EGO-Man) que ouvem:
«... e ela gostou tanto que a puta até me devolveu o dinheiro! Juro-te meu!»
«Não acredito nisso!» - responde um do grupo.
«Tou ta dizer, caralho!» - diz o simples rapaz, com os olhos flamejantes, a um click de revelar mais um dos poderes do EGO-Man, o EGO-Giga (o poder de armar confusão seja com quem for e achar que está cheio de razão.)
Para estes egos ficarem tão fora de controlo e fazerem qualquer rapaz dizer o maior dos disparates, esses rapazes devem ouvir a voz do ego dentro da sua cabeça.
«Tu és o MAIOR!» - diz a voz.
«Quem eu!? Achas?» - perguntam ele.
«Hum, hum...» - diz a voz.
«Não meu... Eu não sou nada assim... Achas mesmo?» - diz ele.
«És um Super-MENASS!» - diz a voz.
Depois o ego fica tão grande, tão grande, mas tão grande que se apodera do jovem em questão, aí a situação de uma partilha de histórias entre amigos toma proporções espetaculares e dignas de serem recontadas vezes sem conta.
«Uma vez estava a fazer amor com uma rapariga e a meio do acto, ela teve um ataque de asma. Eu achei que ela estava a curtir largo, continuei e pensei: "Eu sou um deus do sexo! Porra, sou mesmo bom nesta merda!"»

Heim? Oi? Do que estão falando?

Estava a ler o jornal de domingo, muito serenamente, quando vi o anúncio que a Pfizer tem publicado no jornal. Estes dois velhinhos com os seus sessenta e muitos anos, muito aconchegados numa manta e exibindo um sorriso maroto. No anúncio é divulgado discretamente o site com o nome estou de volta.




A minha questão é esta: Dos velhotes que sabem ler, quantos sabem navegar na internet para poderem obter mais alguma informação com alguma privacidade? Só esses é que têm direito a essa informação? Então e a maioria!?

A Caçada

Agora que namoro há dois anos e tantos meses, recordo certas brincadeiras que fazia com amigos que deixei de fazer com o passar do tempo. Há coisas que os rapazes adoram fazer, como por exemplo: Ir à caça.
O perfume adocicado preenche o ar que a brisa carrega e faz passar a rasar pela nossa cara... um riso feminino ouve-se ao longe... Os rapazes mantêm-se escondidos... na expectativa. A certa altura, aprontam as suas armas e dão uso ao seu chamariz, tal e qual os caçadores de patos bravos: "SAAAAAAAAAAAALDOS!" - se alguma das raparigas demonstra curiosidade e se afasta do grupo, "pauh" é caça!
Como quem tem cão caça com cão e quem não tem caça com gato, agora só mando uns tiros para o ar para ver se os meus amigos conseguem caçar.



Sabes bem que estou a falar de ti...

filmes que são uns filmes

Os filmes de acção que últimamente têm saido de Hollywood andam a sair demasiado fantásticos. O último filme que vi foi o Alien vs Predator que não é grande pistola, mas é engraçado de ver. Enquanto se está a ver o filme e se é confrontado com todos aqueles seres a saltar de um lado para o outro a tentar limpar os poucos humanos que lá estão, é impossivel não apanhar um cagaço de vez em quando. A dada altura do filme, é tanta porrada para aqui e para ali com a bicharada toda aos trambolhões que um gajo nem consegue ver quem é quem. O filme torna-se tão incrível, não que fosse credível até aquele ponto, que até o personagem "Predador" no filme diz:

Lava-quê!?

Gostaria de saber qual a identidade governamental que é responsável pelos nomes que foram e que são dados às freguesias. Fiquem a saber que existe uma freguesia chamada Lavacolhos em Portugal. Gostaria de saber como é que a freguesia ganhou este nome tão jeitoso que até nem me faz lembrar de nada. Aposto que o responsável pelos nomes das freguesias foi o mesmo tipo que se lembrou de dar nome ao banho xéco. Sabem que o Cu de Judas existe mesmo e fica no Brasil!? Há coisas do camandro...

Notícias boas, más e terríveis...

Cada vez que me dizem que têm notícias para me dar, receio o tipo de notícia que será. Normalmente as pessoas dividem as notícias por más e boas, eu acrescento as terríveis que são uma consequência das más.
Por exemplo: Uma professora nos Estados Unidos, Mary Kay Letourneau, foi acusada de violação de um menor de idade, após ter tido relações sexuais com um aluno do sexto ano e ficando grávida dele em 1996. Daí resultando, um filho, uma pena de prisão de 6 meses e uma ordem do tribunal que a proibía de ver o seu aluno. Não estando satisfeita com o que já tinha feito, foi apanhada com o aluno durante o período de liberdade condicional. Foi condenada a uma pena de prisão de sete anos. Agora, passado 8 anos, estando ele com 21 e ela com 42 anos de idade, tencionam-se casar, mas ainda não têm data marcada, segundo ela afirmou no Larry King Live.
Imagino como os pais do rapaz foram recebendo estas noíticias:
** Boa: «O seu filho ja namora.»
** Má: «Trata-se de uma professora da escola dele, 21 anos mais velha do que ele.»
** Terrível: «Engravidou-a e agora ela quer casar com ele.»
Vamos agora imaginar, que a professora até era casada, isto apenas tinha sido uma escapadela dela e não tinha sido acusada de violação de um menor de idade. Como o marido poderia ter recebido as notícias:
** Boa: «A sua esposa esta grávida.»
** Má: «Sao quadrigémeos.»
** Terrível: «Ele fez uma vasectomia o ano passado e nao contou nada a ninguém.»

Como podem ver há sempre algo pior que as notícias más... as terríveis!

Aprender a ler

Nós jovens rapazes, aspirantes a homens adultos, temos de aprender uma coisa essencial para os dias de hoje. Aprender a ler as mulheres. Dantes não fazia diferença, pois viviamos num mundo tão machista em que os homens dominavam de tal maneira, que não davam importância às suas próprias mulheres. Agora temos de saber ler as mulheres para depois podermos saber quando dizer, o que dizer e a altura ideal para o dizer. Principalmente quando nos estamos a referir a instruções...

Hipermetropia feminina

Pelo que percebi as pessoas que sofrem de hipermetropia têm dificuldade em ver objectos ao perto parecendo-lhes estes, distorcidos. Noto este fenómeno em muitas raparigas, principalmente no que toca a rapazes. Parece que elas constroem uma imagem de um rapaz na cabeça delas e depois não há forma esse problema ser corrigido. É a namorada demasiado submissa ao namorado que não quer saber dela para nada e a trai com a melhor amiga, é a amiga que não acredita nas "mentiras" que dizem sobre o amigo mas que acredita em todas as mentiras que o amigo lhe conta, etc... Será que esses rapazes têm poderes hipnóticos? Parece que estou mesmo a ver um deles a segurar uma fotografia dele na mão enquanto dão início ao transe:
«Estás a ver esta fotografia minha? Este sou eu, o Jaime. Um gajo porreiro, limpinho, sem vícios, alguém em quem podes confiar, que nunca fez mal a ninguém, que é sempre um amigo com que podes contar, que é incapaz de te mentir, que sempre foi um namorado dedicado e que só quer o melhor para ti...» - São inúmeros os casos em que esta hipermetropia feminina é alastrada em grande escala.
Porque sofrem as tantas raparigas tanto deste mal? Porque querem! Elas gostam de ser maltratadas e ponto final. Não há que perder mais tempo em tentar ajudar. Não precisam de ajuda porque é aquela relação do quanto-mais-me-bates-mais-gosto-de-ti que elas prezam. Porque elas escolhem mal continua a ser um mistério, mas cada vez mais se torna um facto adquirido.

stunt-double

Pouca gente que me conhece, não sabe desta minha faceta de stunt-double. É algo que se manifesta dentro de mim, se apodera da minha mente quando passo por um sitio e penso: "era gajo para mandar um salto até àquele monte de areia". Tenho tantas fotografias e filmagens de tolices destas, como a minha mãe chama, que nem tenho memória de todas. Houve quem achasse que era exibicionismo da minha parte, que era algum desejo que eu tinha de me magoar, já me disseram tanta estupidez que deixei de registar. Há muito mais pessoas como eu que fazem este género de coisas apenas por gosto, será assim tão difícil de os outros compreenderem? Qual é o mal? É só mais um tipo de desporto a ser inventado. Porque corro o risco de mandar um tra(mbolhão do cara)lho a fazer este tipo de brincadeiras? Pelo puro divertimento que o stunt me traz:

Como deixar uma avó de 8O anos com os cabelos em pé? Este é o de hoje... :)