Que confusão do catano!

Quando o mundo do desporto roça o porno

Estas são algumas das imagens que se pode encontrar neste site.

No mundo do desporto

Se esta famosa estrela da NBA vos parecer algo distraído nesta entrevista ouçam até ao fim para perceber porquê...

Afinal sempre era o decote a notícia

Como dá para ver quem percebe de noticias sou eu!



Decote de Rita Pereira no centro das atenções.

Decote de Rita Pereira ganha Emmy

Aqui está Portugal na boca do mundo!



Muita "pizza" se deve comer para chegar aqui...

Susto do próprio PUM!

Segredo da Juventude?

Não é segredo para a juventude, mas será o segredo da juventude?

Who You Are and What They Say

If you are confident, they will say you are arrogant.

If you are deliberate, they will say you are too sure of yourself.

If you have a sense of purpose, they will say you are self-absorbed.

If you know who you are, they will ask, “Who are you, anyway?”

If you believe in kindness and compassion, they will say you are naïve.

If you are a dreamer, they will say “join the real world.”

If you are a rebel, they will try to shut you down.

The instructions include:

rein it in
slow it down
wait it out

pull it back
take your time
play it safe

But you will know:

They are envious because they want what you have.

They are afraid of change even as they crave it.

They are projecting their own regret into resentment of you.

It’s not all bad news: some of them will sort themselves out and end up joining you. Because you are a good person and have had plenty of false starts of your own, you’ll understand and welcome them warmly. We’ve missed you! you’ll say. It’s about time you made it.

As for the others, well, you will remember what Gandhi said:

“First they ignore you, then they laugh at you, then they fight you, then you win.”

by Chris Guillebeau

Voltando ao Old Spice...

This just in (49)

This just in (48)

Um alentejano queria livrar-se de um gato.

Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso, pensou: «Vou lixar este gato!»
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas ... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- «Tá, Maria, o gato já chegou?»
- «Sim...»
- «Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...»

This just in (47)

Um grupo de 33 mineiros fica preso a 700 metros de profundidade nas
minas de Aljustrel. GENIAL !!!

1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada
por 20 membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez
com 5 assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram
porque não se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para
designar o Presidente e os vogais da Comissão.

2) O Primeiro Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao
País, na RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise
internacional e pelo nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta
se não teriam encontrado no fundo da mina o seu certificado de
habilitações como Engº Civil, já que ninguém o conseguiu ver até
hoje...

3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a
profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para
criticar o governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no
máximo 200m.

4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma
taxa específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja
cobrada nos próximos quinze anos.

5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o
restante, proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de
Seguros.Para a boa gestão dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública
é nomeado Mário Lino.

6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido
às suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na
fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo
pagamento de portagens.

7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, a
alfândega dá logo ao fim de 120 dias a autorização para a importação
da grua mediante o pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr.
Armando Vara, nomeado pelo Governo como Presidente da Fundação para o
Auxílio aos Mineiros.

8) A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao
sindicato dos operadores portuários e a grua tendo 4 rodas deve ser
conduzida por um motorista de pesados e sob a supervisão dos
inspectores do Instituto da Mobilidade e dos Transportes Terrestres
(IMTT). No entanto, como este Instituto está em reestruturação, não
pode nomear os inspectores pois ainda não fazem parte do seu quadro.

9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um
mineiro para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos
Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o
Governo e a PT.

10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo
da mina mas não se consegue ver os mineiros. A Câmara só transmite
Manuel Luís Goucha e Futebol.

11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque a
IMTT teve de solicitar vários pareceres externos para definir o
procedimento de atribuição da matrícula para a grua poder circular. A
GNR-BT tinha-a apreendido por circular sem a documentação necessária
mas, entretanto, o Governo interpôs uma providência cautelar para
libertar a grua em tempo útil.

12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por
isso o governo está a protelar o seu salvamento para não participarem
nas eleições para a Presidência da República.

13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano
não se podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre
americano em Bagdad e Kabul.

14) Finalmente chega a Grua e começa a fazer descer a cápsula mas o
cabo parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material
mas não consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre
que se comprou o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum
modelo revestido a ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente
arquivamento de todo o processo. O Conselho de Magistratura pede a
revisão do arquivamento para o Supremo Tribunal solicitando a
destituição do Ministro da Justiça.

15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao
local os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de
chegar à superfície. Tem escrito a legenda: "Viva José Sócrates!".

16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro
mineiro. Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes
32 eram beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu
recebimento.

17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no
final pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade. Afirma que a
vida lá em baixo é bastante mais tranquila.

Curiosidades animais (01)

Se ter os testículos é sinal de coragem os gafanhotos não têm medo de nada nem ninguém!

14% da sua massa corporal não é para todos...

Já viram o que era ter uns tin-tins a pesar 10 kg?

Gente com jeito

This just in (46)

Gilbert Gottfried: Spoke to the Animals
"A traveling salesman goes to a farm house. The farmer goes, 'I could put you up for one night, but you'll have to stay in the barn.' So he spends the night there and the next morning the farmer comes in, he goes, 'Were you comfortable?' He goes, 'I had a great time; I talked to all the animals.' He goes, 'You talked to the animals?' He goes, 'Yeah I spoke to the chickens, they say you collect the eggs every morning exactly at five minutes after six.' He goes, 'That's exactly right.' He says, 'The horse tells me his name is Otis, you've owned him for 10 years.' He goes, 'That's incredible.' And he goes, 'I spoke to the cow, the cow says that her name is Elsie and you milk her every morning at exactly 8:30. And then I spoke to the sheep.' And the farmer goes, 'Those sheep are lying.'"

This just in (45)

Donnell Rawlings: Friends With Cool Jobs

"Comedy's a tough job, man. I've got friends who got cool jobs. One of my friends, he's a porno star. Guess how he got discovered? This girl sat on his lap, and she was like, 'Ooh, you should do porno!' Same girl sat on my lap and was like, 'Ooh, you should tell jokes!'"

The Oatmeal