Eu sabia!

Que tal foi esse Natal?

A todos um bom Nataaaaaaal

Feliz Natal e um Bom Ano Novo!

This just in (50)

A Europa vista por um tuga:

I'll have what he is having...

Putos Russos e Marados dos cornos...

Aqui devia ouvir-se o nosso tuga a gritar:
TU BATES MAL MAN!

Dever cívico

Acabado de visitar um site com uma ideia brilhante resolvi copia-lo descaradamente e criar a versão portuguesa: http://tuestacionascomo1abesta.pt.to

Façam o favor de alertarem as BESTAS que por aí circulam.

É como os gelados da Olá!

e mais uma vez um assunto que pode ter passado desapercebido a algumas pessoas.



quem gosta... gosta sempre!

Será que é por causa isto?

TSA Sucks!

Se na minha primeira visita aos Estados Unidos da América já não gostei que me tirassem as impressões digitais de todos os dedos e uma fotografia logo na saída do avião, imagino que esta história dos apalpões da TSA me venha a incomodar brevemente. Já houve a polémica das fotografias que saíram para a Internet dos body scans, noticias sobre pilotos que se recusam a voar por causa dos scanner, etc.

Há um poster sobre a história de segurança nos aeroportos:

Há posters a gozar com a TSA e o Governo dos USA:

Já houve quem fizesse protestos:



Imagino que o Bin Laden esteja na sua caverna a gozar:



Aposto que ele não imaginava que a maioria dos seus terroristas iam começar a perder a virgindade nas revistas "aleatórias" que se fazem nos aeroportos mesmo depois de passar no full body scan...

Que confusão do catano!

Quando o mundo do desporto roça o porno

Estas são algumas das imagens que se pode encontrar neste site.

No mundo do desporto

Se esta famosa estrela da NBA vos parecer algo distraído nesta entrevista ouçam até ao fim para perceber porquê...

Afinal sempre era o decote a notícia

Como dá para ver quem percebe de noticias sou eu!



Decote de Rita Pereira no centro das atenções.

Decote de Rita Pereira ganha Emmy

Aqui está Portugal na boca do mundo!



Muita "pizza" se deve comer para chegar aqui...

Susto do próprio PUM!

Segredo da Juventude?

Não é segredo para a juventude, mas será o segredo da juventude?

Who You Are and What They Say

If you are confident, they will say you are arrogant.

If you are deliberate, they will say you are too sure of yourself.

If you have a sense of purpose, they will say you are self-absorbed.

If you know who you are, they will ask, “Who are you, anyway?”

If you believe in kindness and compassion, they will say you are naïve.

If you are a dreamer, they will say “join the real world.”

If you are a rebel, they will try to shut you down.

The instructions include:

rein it in
slow it down
wait it out

pull it back
take your time
play it safe

But you will know:

They are envious because they want what you have.

They are afraid of change even as they crave it.

They are projecting their own regret into resentment of you.

It’s not all bad news: some of them will sort themselves out and end up joining you. Because you are a good person and have had plenty of false starts of your own, you’ll understand and welcome them warmly. We’ve missed you! you’ll say. It’s about time you made it.

As for the others, well, you will remember what Gandhi said:

“First they ignore you, then they laugh at you, then they fight you, then you win.”

by Chris Guillebeau

Voltando ao Old Spice...

This just in (49)

This just in (48)

Um alentejano queria livrar-se de um gato.

Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso, pensou: «Vou lixar este gato!»
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas ... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- «Tá, Maria, o gato já chegou?»
- «Sim...»
- «Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...»

This just in (47)

Um grupo de 33 mineiros fica preso a 700 metros de profundidade nas
minas de Aljustrel. GENIAL !!!

1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada
por 20 membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez
com 5 assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram
porque não se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para
designar o Presidente e os vogais da Comissão.

2) O Primeiro Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao
País, na RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise
internacional e pelo nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta
se não teriam encontrado no fundo da mina o seu certificado de
habilitações como Engº Civil, já que ninguém o conseguiu ver até
hoje...

3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a
profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para
criticar o governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no
máximo 200m.

4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma
taxa específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja
cobrada nos próximos quinze anos.

5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o
restante, proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de
Seguros.Para a boa gestão dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública
é nomeado Mário Lino.

6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido
às suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na
fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo
pagamento de portagens.

7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, a
alfândega dá logo ao fim de 120 dias a autorização para a importação
da grua mediante o pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr.
Armando Vara, nomeado pelo Governo como Presidente da Fundação para o
Auxílio aos Mineiros.

8) A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao
sindicato dos operadores portuários e a grua tendo 4 rodas deve ser
conduzida por um motorista de pesados e sob a supervisão dos
inspectores do Instituto da Mobilidade e dos Transportes Terrestres
(IMTT). No entanto, como este Instituto está em reestruturação, não
pode nomear os inspectores pois ainda não fazem parte do seu quadro.

9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um
mineiro para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos
Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o
Governo e a PT.

10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo
da mina mas não se consegue ver os mineiros. A Câmara só transmite
Manuel Luís Goucha e Futebol.

11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque a
IMTT teve de solicitar vários pareceres externos para definir o
procedimento de atribuição da matrícula para a grua poder circular. A
GNR-BT tinha-a apreendido por circular sem a documentação necessária
mas, entretanto, o Governo interpôs uma providência cautelar para
libertar a grua em tempo útil.

12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por
isso o governo está a protelar o seu salvamento para não participarem
nas eleições para a Presidência da República.

13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano
não se podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre
americano em Bagdad e Kabul.

14) Finalmente chega a Grua e começa a fazer descer a cápsula mas o
cabo parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material
mas não consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre
que se comprou o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum
modelo revestido a ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente
arquivamento de todo o processo. O Conselho de Magistratura pede a
revisão do arquivamento para o Supremo Tribunal solicitando a
destituição do Ministro da Justiça.

15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao
local os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de
chegar à superfície. Tem escrito a legenda: "Viva José Sócrates!".

16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro
mineiro. Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes
32 eram beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu
recebimento.

17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no
final pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade. Afirma que a
vida lá em baixo é bastante mais tranquila.

Curiosidades animais (01)

Se ter os testículos é sinal de coragem os gafanhotos não têm medo de nada nem ninguém!

14% da sua massa corporal não é para todos...

Já viram o que era ter uns tin-tins a pesar 10 kg?

Gente com jeito

This just in (46)

Gilbert Gottfried: Spoke to the Animals
"A traveling salesman goes to a farm house. The farmer goes, 'I could put you up for one night, but you'll have to stay in the barn.' So he spends the night there and the next morning the farmer comes in, he goes, 'Were you comfortable?' He goes, 'I had a great time; I talked to all the animals.' He goes, 'You talked to the animals?' He goes, 'Yeah I spoke to the chickens, they say you collect the eggs every morning exactly at five minutes after six.' He goes, 'That's exactly right.' He says, 'The horse tells me his name is Otis, you've owned him for 10 years.' He goes, 'That's incredible.' And he goes, 'I spoke to the cow, the cow says that her name is Elsie and you milk her every morning at exactly 8:30. And then I spoke to the sheep.' And the farmer goes, 'Those sheep are lying.'"

This just in (45)

Donnell Rawlings: Friends With Cool Jobs

"Comedy's a tough job, man. I've got friends who got cool jobs. One of my friends, he's a porno star. Guess how he got discovered? This girl sat on his lap, and she was like, 'Ooh, you should do porno!' Same girl sat on my lap and was like, 'Ooh, you should tell jokes!'"

The Oatmeal

Serviço público

Preparem-se para ser ainda mais enganados

Vem ai o futuro das mamocas! Sim, o implante de silicone tem os seus dias contados. Basicamente as mulheres, ou os ladie-boys ou quem quer que seja, vão poder retirar gordura do seu próprio corpo e injectar essa gordura onde acha que lhe dá mais jeito. [WIRED]

Crocodilo manda abaixo avião

Este titulo parece muito fantástico, mas aparenta ser verdadeiro. Algum génio resolveu levar um crocodilo na sua mala de porão num voo no Congo. O crocodilo soltou-se do saco, assustou a malta toda que fugiu para o cockpit e atrapalhou de tal forma o piloto que se espetaram. O crocodilo e um humano sobreviveram ao desastre, mas o crocodilo foi morto pouco depois com uma catana. [MSNBC]

Heroi da Fisica

Um engenheiro, que está empregado na Boeing a trabalhar no projecto do caça F22, estava a conduzir para o estádio onde tencionava assistir ao jogo dos Mariners quando reparou numa pick-up descontrolada e resolveu embater nela. Esta história assim parece de malucos. Quando confrontado com a razão porque o fez, o engenheiro respondeu que não houve tempo para ir a votos, sim o carro dele estava lotado, e resolveu manter a sua velocidade e trajectória do seu veiculo de forma a deixar a pick-up embater por trás do seu carro para a tentarem desacelerar em conjunto. Desta forma ajudaria a pick-up desgovernada a travar. Pura física portanto. O condutor tinha tido um ataque cardíaco e perdeu os sentidos ao volante numa auto estrada.
Aqui estão eles juntos no jantar de agradecimento do acidente. [SeattleTimes]

O que diz a tua foto de perfil no Facebook

Os tipos do Gawker.com resolveram fazer uma análise ao pormenor ao tipo de fotografia dos perfis que os utilizadores do Facebook têm.

E ainda dizem que eu é que sou o ninja?

Ninja total: «Google meu, Google meu há alguém mais ninja do que eu?»

espelho Google:

«Há sim!»

Ninja total: «Damn it!»

Expectativas

Algumas expectativas são complicadas de gerir...

Partida, Largada...

Trombada!?

Rir é o melhor remédio...

Acabei de ler um no artigo no Jornal de Notícias que relembra a velha máxima dos Monty Python:



É como diz o outro: quando a morte* te sorri a única coisa que podes fazer é sorrir de volta...

* como com qualquer outra adversidade que não possa ser evitada.

Quem espera sempre alcança

Às vezes pode é demorar tempo demais.

O que falta nesta vida é explorar mais um pouco...

Deus prefere os Ateus

Claramente é malta que não O incomoda tanto...

A Rua Sésamo continua a dar cartas

Complicado...

O verdadeiro C#$%&

Ciência bizarra

Colecção de fotografias de experiências no mínimo estranhas...


[LIFE]

Em honra do senhor das segways...

Gentlemen... START YOUT ENGINES!

[Mike Mitchell]

Sobreviver...

going to hell (3)

Bede scare Teresa - Watch more Funny Videos


maze scare Lamy - Watch more Funny Videos


maze scare Pace - Watch more Funny Videos


Maze Scared little Bro - Watch more Funny Videos


maze scare Teresa - Watch more Funny Videos

malandrices

Funcionários de aeroportos andam a utilizar os full body scanners como os óculos raio-x que todos gostaríamos de ter tido em adolescentes... Adolescentes? Que todos gostaríamos de ter hoje!

Supostamente as caras dos passageiros submetidos ao full body scanner são desfocadas com um software para salvaguardar a privacidade dos passageiros. A partir do momento em que o funcionário sai do seu gabinete de trabalho para vir ver a quem pertence o corpo que ele viu essa privacidade é violada...

Novas estratégias da crise...

going to hell (2)

Who wants an anagram?

Pope Benedict = Epic Bent Pedo

O que o homem inventa...

No site da CNN reposta um estudo onde parece mostrar que o fellacio reduz a probabilidade de apanhar cancro da mama.

E isto parece não ser assim do pé para a mão. Uma das pesquisadoras envolvidas no estudo diz:
"Only with regular occurrence will your chances be reduced, so I encourage all women out there to make fellatio an important part of their daily routine," said Dr. Helena Shifteer, one of the researchers at the University. "Since the emergence of the research, I try to fellate at least once every other night to reduce my chances."

O Mal é muito matreiro...

going to hell (1)

Papa Concursos Strike back.

Desde dia 10 de Fevereiro de 2006 que não relato sobre os concursos que me tenho inscrito e ganho neste blog. Evitando querer parecer convencido, nem me tenho lembrado de escrever sobre isso porque tem sido cada vez mais normal ganhar algo no Verão. Aqui está uma curta actualização dos concursos que ganhei com ajuda da minha cara metade. Aliás, o mérito é mais dela porque ela é quem descobre os concursos, "cozinhamos" umas ideias juntos e costuma dar resultado.

Ao longo dos últimos 4 anos já ganhamos:

• uma maquina fotográfica HP com a Grazia
• 4 MP3 Players da Sony e mais outros brindes com a Coca-Cola
• um telemóvel Nokia e um vale de 100€ do Froiz com o Campus S.João
• um vídeo no Break.com que rendeu $400 no PayPal
• E mais outros prémios que me estou a esquecer...
  

Este Verão superou tudo. Ganhamos o 1º prémio num concurso de fotografia... uma viagem para duas pessoas! E não é que ela ganhou o 3º prémio? Um conjunto de malas! Até parece injusto...

This just in (44)

Anna had lost her husband almost four years ago. Her daughter was constantly calling her and urging her to get back into the world. Finally, Anna said she'd go out, but didn't know anyone.
Her daughter immediately replied, "Mum I have someone for you to meet."
Well, it was an immediate hit. They took to one another and after dating for six weeks, he asked her to join him for a weekend in Paris...
Their first night there, she undressed as he did, there she stood nude, except for a pair of black lacy panties; he was in his birthday suit.
Looking her over, he asked, "Why the black panties?"
She replied: "My breasts you can fondle, my body is yours to explore, but down there I am still mourning."
He knew he was not getting lucky that night.
The following night was the same - she stood there wearing the black panties and he was in his birthday suit - but now he was wearing a black condom ..
She looked at him and asked: "What's with the black condom?"
He replied, "I Want to offer my deepest condolences."

Soutien que pode salvar vidas

Saiu para o mercado que se transforma numa mascara de gás. Sim, é verdade aqui está o Emergency BRA da EBBRA. O sossego de estar prevenida para uma manifestação onde lancem gás pimenta custa cerca de $30 USD.

O melhor truque de skate de sempre

Zombie humor

Pretty sure this should have ripped a hole in the space time continuum. Too much awesome in one place. [Mike Mitchell]

Tradição que se mantém

São Bartolomeu do Mar, Esposende

Duhhhh

Dear Twilight Fans,

Please realize that because vampires are dead and have no blood pumping through them, they can never get an erection. Enjoy fantasizing about that.

Sincerely,
Logic

Yucka!

Aqui vos deixo um artigo que menciona que os serviços de inteligência britânica MI6 usavam sémen para mensagens secretas na altura da primeira guerra. Quem foi o brilhante autor desta ideia com "tinta invisível"? Mansfield Cumming. Brilhante!

O mundo da bola é estranho...

E tu és parecido com quem?

Noutro dia fui jogar futebol com o meu irmão mais novo e os amigos dele estavam a dizer que somos muito parecidos. Fizeram-me lembrar este cartoon:

mensagem especial

Pais com pinta

É bom de ver que há pais que ainda conseguem ser mais espertos que os filhos.

This just in (43)

citação do dia (21)

Robert Anton Wilson: “You are precisely as big as what you love and precisely as small as what you allow to annoy you.”

Star Wars vs Super Mario

RESPECT

Adam Kohn

This just in (42)

Jeffrey Ross: Sexually Transmitted
Wouldn't it be great if our bodies were designed so that instead of bad things, good things could be transmitted through sex? Like skills. 'Oh baby, I'm gonna do you 'til you can juggle.' 'Oh my God, don't stop 'til I'm a carpenter, computer programming, air conditioner refrigeration, auto mechanic -- whatever the hell Sally Struthers says in that commercial.' 'How was your date last night? You get lucky?' 'I think my resume speaks for itself.'

This just in (41)

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Arthur até á sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu quem inventou a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu...
Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma moto! Éum veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você quem inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º- - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2º- - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3º- - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4º- - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
5º- - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!
Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
Deus foi até ao super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super--impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

Um bom cagaço

"Redundância dá segurança."

Esta empresa alemã que sabe o que os cliente querem.

Dama e o Vagabundo

This just in (40)

Caros Amigos, Salvo algum lapso involuntário, as seguintes vias com características de Auto-Estrada:

- Eixo norte-sul (todo)
- A1 (entre Lisboa e Alverca)
- A2 (entre Lisboa e Coina)
- A5 (entre Lisboa e Porto Salvo/Oeiras)
- A8 entre (Lisboa e Loures)
- A23 (toda)
- IC2 (todo, entre Lisboa e Póvoa de S.ta Iria)
- IC2, (todo, entre Almada e a Costa de Caparica)
- IC17/CRIL (todo)
- IC19 (todo, entre Lisboa e Sintra)
- IC21 (toda, entre Coina e o Barreiro)
- IC32 (toda, entre a A2 (Coina) e Alcochete)

*Não pagam qualquer portagem nem está previsto que venham a pagar*. Estamos
a falar de mais de 1000 km. Isto na Grande Lisboa. Percebe-se, é uma região
desfavorecida do país, com poder de compra muito abaixo da média nacional...
Direitos iguais, deveres iguais! Se Lisboa não paga portagens, o Norte
também não tem de as pagar!!!

Passa esta mensagem para que todos os Portugueses conheçam esta injustiça do
actual Governo. Pagam todos ou não paga ninguém!!!

Lição aprendida

O chefe não quer saber se o pato é macho, quer é o ovo!

Chuck Norris vs Zombies

Engineer

This just in (39)

AFP - Two Australian men needed surgery after shooting each other in the buttocks during a drinking session to see if it would hurt, police said on Wednesday.
The men, both aged 34, used an air rifle to fire at each other on Sunday. By Tuesday, both were in hospital to have pellets removed from their buttocks and legs.
"The men were sharing a few beers on Sunday evening when they thought it would be interesting to see if they shot one another with an air rifle, if it would penetrate their skin or it would hurt," a police spokesman said.
"It appears other than a bit of pain, the two men from the base of the Grampians (near Melbourne), thought they were fine.
"Two days later, both men have been admitted to hospital and require surgery to remove slug pellets from their buttocks and legs."
One of the men has been stripped of his firearms licence over the incident.

Zombie Apocalypse