Parabéns ó Burro!

Como o burro fez um ano de blog perto da minha data de aniversário e porque há certos posts dele que acho que assentam em algumas ideias minhas like a glove resolvi homenageá-lo com um top-ten aqui no blog.

DEUS TE DÊ O DOBRO DAQUILO QUE ME DESEJES A MIM
Havias de ter só um tomate!

BENFICA VITORIOSO
Eu gostava de ser do benfica mas o psiquiatra proibiu-me de pensar em porcarias.

COCAÍNA É SIMBOLO DE PRODUTIVIDADE
Tenho uma Prostituta que faz 30 por uma linha....bastava trocar os Deputados pelas mães que o País ia para a frente.

PERGUNTA DE UMA FAMILIA QUE QUER O AVÔ A PRESIDENTEN
o Palácio de Belém também aceitam acamados?

NÃO ME ENTENDO
A única verdade da minha vida é uma mentira que nunca assumi.

OFERTA DE EMPREGO
Procuro Meninas entre os 18 e os 25 anos para fins lucrativos.

ANIMAL DISCRIMINADO
No Circo de Monte Carlo o único que ainda não foi montado pela Princesa Stephanie foi o elefante.

AFIRMAÇÃO HOMOSEXUAL
Conheço-te de trás para a frente.

IDOSA RAPTADA
Foi em Rabada, no concelho de Santo Tirso.

FIEL OU INFIEL?
A médica disse para eu comer de tudo.

Mais uma vez... PARABÉNS BURRO!

Crime ou não?

Muitas mortes ao longo do tempo ficaram com as suas histórias mal contadas: J.F.K., Elvis, Jim Morrison, etc. Com a série C.S.I. o pessoal começa a ficar mais alerta aos pormenores e desenvolvem a sua teoria antes do raio do episódio acabar de como as vitimas morreram, mas há certas mortes que nem vale a pena começar a investigar. Há certas pessoas que estavam mesmo a pedi-las...

Sabem que mais!?

Vão passear! Aqui por exemplo...

Notas

Nunca tiveram a sensação que existem professores que confundem notas académicas com notas de euros, mais ou menos na relação 20 valores / 20 euros?

O fenómeno é bastante perceptível quando se vai a uma revisão de prova, porque nos faltam umas décimas… Um sujeito chega lá, naquela atitude de “como eu já sei que este gajo está à espera que eu venha aqui mendigar as décimas que me faltam, com todo o charme, entusiasmo e boa disposição que não provei ter durante as aulas, vou fazer um esforço por argumentar e ser convincente”, e começa a indagar o professor sobre os seus critérios. Terão sido ou não um pouco severos de mais nesta ou naquela questão. O professor entra na discussão, sorri e gesticula como se de uma conversa de café se tratasse. É nessa altura, que o sujeito percebe que a sua subtileza está a ser de tal maneira eficaz, que o professor não está a captar a mensagem subliminar. O sujeito avança para o plano B, que é exactamente o de mendigar as décimas que faltam: «Mas, Senhor Professor, repare: se me desse uma décima nesta alínea e outra décima naquele exercício em que eu até pus a fórmula e tudo, já dava para eu passar.»

(É agora que entra a teoria do dinheiro.) Acontece a reviravolta! A conversa, que estava a ser amena e cordial, acende (conversa acesa) com o professor a lançar o olhar bélico de “este puto vem para território inimigo tentar-me gamar 20 cêntimos à cara podre, aqui à frente de toda a gente”, e vocifera: «Com 20 cêntimos, meu menino, comprava eu quatro chiclets!»

Tempo muda

Há factos que deviam fazer parte de um novo testamento. A biblia devia ser escrita de novo e deviam juntar factos interessantes... como por exemplo:

30 Facts About Chuck Norris (Chiqui Norri, para os gunas...)

Chuck Norris’ tears cure cancer. Too bad he has never cried.
Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.
Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother’s womb. Shortly thereafter he grew a beard.
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn’t stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.
Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK’s head exploded out of sheer amazement.
Chuck Norris is not hung like a horse… horses are hung like Chuck Norris
To prove it isn’t that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.
The chief export of Chuck Norris is pain.
Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
Chuck Norris won ‘Jumanji’ without ever saying the word. He simply beat the living daylights out of everything that was thrown at him, and the game forfeited.
Chuck Norris lost his virginity before his dad did.
Chuck Norris was the fourth Wise Man. He brought baby Jesus the gift of “beard”. Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wisemen, jealous of Jesus’ obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of roundhouse kick related deaths.
If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can’t see Chuck Norris you may be only seconds away from death.
Chuck Norris doesn’t read books. He stares them down until he gets the information he wants.
When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes ever.
Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying “booya”.
Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
Filming on location for Walker: Texas Ranger, Chuck Norris brought a stillborn baby lamb back to life by giving it a prolonged beard rub. Shortly after the farm animal sprang back to life and a crowd had gathered, Chuck Norris roundhouse kicked the animal, breaking its neck, to remind the crew once more that Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.
When Chuck Norris plays Oregon Trail his family does not die from cholera or dysentery, but rather roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more “humane”.
Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, “Bang!”
The original theme song to the Transformers was actually “Chuck Norris–more than meets the eye, Chuck Norris–robot in disguise,” and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.
One of the greatest cover-ups of the last century was the fact that Hitler did not commit suicide in his bunker, but was in fact tea-bagged to death by Chuck Norris.
Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.
There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.
When Chuck Norris’s wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said, “Don’t worry about it honey,” and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, “Never question Chuck Norris.”
The quickest way to a man’s heart is with Chuck Norris’s fist.
If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, “Two seconds till.” After you ask, “Two seconds to what?” he roundhouse kicks you in the face.

Harry Potter 4

Já alguém foi ver o novo filme do Harry Potter? Parece que estamos a ver o senhor dos aneis de novo. Em vez do Frodo e do Sam temos o Harry e o Ron. Que palhaçada...

ANÁLISE ELEITORAL*

A noite eleitoral foi muito parecida com um filme pornográfico, Soares, passivo, foi alvo de dupla penetração por parte de Cavaco e Alegre, Sócrates, impotente, tentou interromper o orgasmo do poeta.


...e assim se vê um politico a sair pela porta que ele próprio escolheu, a porta pequena.

*posted by pita

É melhor chamar à atenção que apenas citei o que outra pessoa escreveu. Não tive qualquer intervenção neste post para além de um copy/paste básico. Que fique bem claro... Não quero receber nenhuma visita do tio do pita, que vive em França, lá porque as outras pessoas acharam que eu prevariquei os conteudos do blog dele.

This just in(4)...

Para aquelas pessoas que adoram tanto irritar como ser irritadas...

Concurso

Quando é que mostram um concurso destes na televisão? Isto sim, é entretenimento!

Conversa entre amigos....

Amigo 1: «Sabes porque é que te chamam cara de cu?»
Amigo 2: «Pufff!? Sei lá!»

Afinal...

faltavam-lhe apenas aqueles pontos no dedo para ganhar o telemóvel! O nosso Elephant Dealer também aderiu a esta promoção. Vejam como estava "antes"*. (O "depois" aparecerá em comentário um dia destes.) O número de aderentes já foi tal que até foram criados cartões para acumularem os devidos pontos...


* - não aconselhado a pessoas sensíveis

Putos catitas

Uma história verídica...
Estavam dois miúdos de 4 anos,a Paula e o Humberto, a conversar:
P: «Ó Humberto, a minha mamã disse que ias ter um irmão. É verdade?»
H: «Não sei bem, a minha mamã disse-me que era uma cegonha que ia deixar lá o meu mano em casa e tal. Eu reparei é que ela está a ficar muito gorda. Acho que ela me anda a enganar.»
P: «A sério!? Então vais mesmo ter um mano? Que fixe! Então já vamos ser mais meninos para brincar! Olha lá e como se vai chamar o teu irmão? Doisberto?»

ir ao Brasil...

Há algum tempo que andam a dar cabo da paciência para ir para o Brasil de férias nesta altura do ano. Acabo sempre por me cortar pois nesta altura não há nada que me puxe mais do que as férias da neve. Ando aflito a tentar marcar as férias durante os exames o que costuma resultar em poucas disciplinas concluidas e umas férias bem passadas, com remorsos. Este ano ainda não marquei nada e cheira-me que se não me desopachar não vou conseguir ir mesmo. Mas também o que tem o Brasil e especial? Já sei que tem praias paradisíacas, um pequeno almoço muito recomendado, meninas de bikini, etc... e então? Não se arranja disso por cá no Verão?

supercalifragilisticexpialidocious

• Gilligans Island
• Cerveja boa
• O Casaco (e não é o do Mourinho)
• Mp3 Player

Situações chatas

Não há nada mais desconfortável do que encravar o pénis no zipper das calças. Tirando essa particular, há "certas e determinadas" situações em que uma pessoa tem de se calar para não continuar a fazer figura de palerma. Nunca vos aconteceu começarem a contar uma história, à qual vocês acharam imensa graça na altura em que ela se passou, mas enquanto a estão a contar se apercebem que afinal ela não tem piada? Uma daquelas situações "tinhas que estar lá para ter visto"? O mais dificil nessas situações é detectar os sinais que essa situação está prestes a acontecer. Aqui ficam uma dica.

Directamente lá de casa(3)...

«O que é o almoço amanhã?»
«Amanhã? Amanhã é almoço volante.»
«Volante?»
«Sim. Metes-te no carro e segues para a tua avó...»

Mas alguém se queixou?

Alguém te perguntou alguma coisa, pá?? Então está calada e deixa andar!

Azar do caneco!

Devia ter posto este link quando falei na festa dos enganos. Vejam lá se bebem menos nas vésperas do casamento...

Mais dominanços

• boomerang
• tomates de ferro?

Freud, um tipo que sabia do assunto

"Segundo Freud..." - normalmente qualquer pessoa que diga isto consegue atrair a atenção do grupo de pessoas com está a tentar comunicar, pelo menos momentaneamente. Das afirmações dele que acho mais engraçadas é: "Todas as actividades sexuais são normais. A abstinência é que não é normal."

Nem vale a pena

Existem certas ideias que mais vale nem sairem cá para fora. É preferível pensar e rir do assunto do que alguma vez as tentar realizar...

This just in(3)...

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor diga-me: - porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

Não aconselho, mas...

aqui vos deixo um video com um concurso algo fora do vulgar e um video de brincadeiras de gente estúpida!

O que os homens tentam...

• Cantar
• Cantar outra música
• Pastilhas

Para que as mulheres lhes façam certas vontades.

Tomar banho de manhã ou à noite?

Finalmente já me consegui decidir se devo tomar banho de manhã ou à noite! É simples e depende da temperatura ambiente, isto é, se estão trinta graus no quarto não adianta tomar banho porque ainda vais suar bastante até de manhã. No caso de estar um briol do camandro, mais vale tomar um banho quente há noite e enfiar-me debaixo dos lençois de brita... Nunca se deve é tomar banhos a mais!

Txiii! Passou-me ao lado!

Noutro dia deixei uns videos sobre quem domina em cada actividade, mas esqueci-me deste tipo.

Arranjo emprego!

Quem nunca se imaginou a trabalhar no empregos dos seus sonhos? Muitos rapazes que eu conheço sacrificariam uma parte do seu próprio corpo (Essa não! Outra qualquer.) para terem a oportunidade que tive há uns dias. Fui convidado para fazer parte de uma equipa de filmagens num filme de um amigo meu. Pareceu-me ser interessante, embora nada tenha a ver com o curso que estou a frequentar. Perguntei qual o assunto do filme e fiquei surpreendido: «É um filme pornográfico!» Falou-me que se ganhava bem, que iria conhecer umas pessoas diferentes e que se dava para ver tudo ali em primeira mão... Tive de recusar. Há certos empregos que não são para mim. Ainda por cima imaginem que tinha um acidente de trabalho? Yargh!

Numa convenção de Pedras...

«Porra para aquele calhau! Não ouço puto do que o gajo diz.»
«Relaxa, eu ajudo. Oh! Tu aí! Fala basalto!»*

* - esta veio de Braga

Directamente lá de casa(2)...

Mal aparece qualquer personagem de uma novela o meu irmão exclama:
«Hei! Espera aí... Aquele tipo é estrábico, não é?»

Completem a frase...

Eu, o Ali Bábá e os 40 ladrões temos 84 ...*



* - esta foi do Paulu, mas achei que tinha mais graça se fosse eu a dizer...

A minha Loira é melhor q' a tua

Descobri a melhor anedota de Loiras! A não perder, literalmente...

This just in(2)...

A sobrinha de Osama e a moda
Wafah Dufour, 27 anos, posa para a câmara fotográfica numa sessão destinada às páginas da edição americana da revista "GQ", dedicada ao público masculino. Dufour é sobrinha de Osama bin Laden, o líder da rede terrorista Al-Qaeda e um dos homens mais procurados do mundo. Foto: American GQ/AP*

* - Titulo original do email é: PORQUE É QUE O GAJO NÃO MANDOU UMAS QUECAS NA SOBRINHA EM VEZ DE NOS FODER A CABEÇA?

Directamente lá de casa...

"O meu pai é esquisofrenico, não vê às cores direito..."

Bestiality(2)...

Pensei mais um pouco no assunto. Esta história dos homens saltarem em cima de outros animais já é mais antiga do que as pessoas pensam. Ora pensem um pouco mais... Já descobriram? As sereias! Os antigos marinheiros diziam que as viam e muitos morreram no mar a tentar alcança-las... tal era a "fome"! Toda a gente sabe que não existem, mas vamos imaginar que nos cruzavamos com uma sereia. Imaginemos o seguinte cenário: Estava a passear de barco e tal e via uma sereia em cima de um rochedo. Começava a (fazer o que muitos rapazes fazem embora alguns não o admitam) olhá-la de cima a baixo (nem todos os rapazes o fazem por esta ordem), a tentar reparar do todos os pormenores e pensava: Cara bonita, pescoço interessante, gosto dessas aí sim... Olhava mais abaixo e exclamava:
«Fosgasse! O que é que vou fazer a isso? Nem pensar, não é a minha onda...»
Vamos ser realistas: Que raio de homem se atira ao mar correndo risco de vida para saltar à espinha de um peixe? Aposto que foi daí que nasceu essa expressão!

Ouvi dizer(2)...

que os canibais depois de capturarem as suas presas lhes mostram mulheres nuas. Assim o prisioneiro obtém uma erecção e há mais carne para comer. Estou mesmo a ver isto a acontecer. «Bom trabalho! Ainda bem que fizemos isto! Sempre há mais um pedaço...» Imaginem estarem amarrados a um poste e o chefe da tribo a perguntar:
«Gostas desta gaja? E desta? Hum..» olhando para baixo «Estou a ver que não.»