A palavra MERDA

Há já algum tempo que ando a fazer uma lista, que vou completando sempre que me lembro, com as várias aplicações da palavra MERDA. Hoje deixo-vos aqui esse meu legado:

>Abandonado: Deixado na merda.
>Agnóstico: Não há forma de entender esta merda.
>Álvaro Cunhal: Merda? Olhe que não! Olhe que não!...
>Alerta Geral: Fujam dessa merda!
>Ambientalista (1): Isto pode ser uma merda, mas pelo menos é biodegradável...
>Ambientalista (2): Vamos reciclar esta merda.
>Ateísmo: Não acredito nessa merda.
>Ateísmo (absoluto): Essa merda é impossível.
>Aviso Policial: Pousa já essa merda!
>Confiança: Esta merda já está ganha!
>Conformado: Estas merdas acontecem...
>Confusão: Já me estou a passar com esta merda!
>Consumismo (1): Quanto é que esta merda custa?
>Consumismo (2): Tu compras estas merdas?!
>Curiosidade: Que merda é esta?
>Déjà vu: Acho que esta merda já me aconteceu, mas não
>tenho a certeza...
>Desenrascar-se: Desenmerdar-se.
>Desentendido: Merda? Que merda?
>Desfeito: feito em merda
>Desinteresse: Estou-me a cagar para isso...
>Ecumenismo:No fundo, acreditamos todos na mesma merda.
>Egoísmo: Prisão de ventre.
>Espírito científico:Vamos estudar esta merda!
>Espertalhão: esperto de merda
>Estoicismo: Estás na merda? Aguenta!
>Eufemismo: Caca. Cocó.
>Eurocrata: Vamos subsidiar esta merda.
>Exibicionista: O que se caga para os outros.
>Existencialismo: Os outros são uma merda.
>Fatalismo: Uma merda nunca vem só.
>Fazer asneira: Fazer merda.
>Flagrante: Mas afinal, que merda vem a ser esta?!
>Fracção de segundo: Cagagésimo.
>Frustrado: Mas que merda é que eu fiz!?
>Generalização: Isto é tudo a mesma merda.
>Generosidade (1): Esta merda é toda vossa!
>Generosidade (2): Diarreia.
>Impressionismo: Esta merda parece melhor vista de longe.
>Incredulidade: Não acredito nesta merda!
>Indecisão: Não sei que merda faça...
>Informática: Por que é que esta merda não funciona?!
>Inquisição: Vamos queimar esta merda!
>Insignificância: Merdilhice.
>Insulto (1): Estúpido de merda!
>Insulto (2): É burro como a merda!
>Jornalismo: Tenho que confirmar esta merda!
>Judas:Traidor de merda.
>Liberdade: "Merdeka" (em Bahasa, língua oficial da Indonésia)
>Milenarismo: Esta merda vai durar mil anos.
>Music Stars: Supertramp.
>Optimismo (1): Essa merda nunca me acontecerá.
>Optimismo (2): Esta merda até vai ser boa para mim.
>Optimismo (3):Esta merda acabará por passar.
>Paranóia:Estas merdas só acontecem a mim.
>Patriotismo:Isto até pode ser uma merda, mas é a nossa merda!
>Perdulário:Cagão.
>Pessimismo: Estou na merda.
>"Pimba": Música de merda.
>Politicamente correcto: Dejectos de origem animal,nutricionalmente empobrecidos.
>Pós-Modernismo: Ninguém entende esta merda.
>Pragmatismo (1): Isto pode ser uma merda, mas funciona.
>Pragmatismo (2): Vamos tirar o melhor partido possível desta merda.
>Pressentimento: Isto vai dar merda...
>Pré-Porrada: O pá se tu não paras com essa merda...
>Prisão de ventre: Esta merda não sai...
>Queixinhas: Esta merda é culpa dele!
>Racionalismo: Há uma explicação racional para esta merda.
>Reencarnação: Esta merda já me aconteceu antes.
>Relativismo:A merda está nos olhos de quem vê.
>São Tomé: Só acredito nessa merda se lhe tocar com o dedo.
>Tabagismo: Como consegues fumar essa merda?
>Teoria da Evolução (1): Esta merda está cada vez melhor.
>Teoria da Evolução (2): Esta merda já foi comida.
>Tímido: Caguinchas.
>Toxicodependente: Poeiróla de merda
>Vandalismo: Vamos partir esta merda toda!
>Voyeur: Vamos ver a merda que aquele gajo fez.

Quem se lembrar de alguma aplicação que ainda não conste nesta lista, faça o favor de fazer a sua contribuição...

Necessary Evil

Infelizmente cada vez reparo mais que precisamos de estar na merda para podermos apreciar tudo de bom que nos rodeia. Ninguém, ou quase ninguém, consegue apreciar o que tem à sua volta logo à primeira vista. Antes de isso acontecer é preciso primeiro passar por um mau bocado para depois vermos como estávamos tão bem antes.
É necessário acontecer algo de Mal para podermos ver melhor o Bem.
Pensando um pouco no assunto, acabo por chegar à conclusão que não se trata de ter o que queres, mas de quereres o que tens! E para chegar a essa conclusão ... sofre-se!

(Nada) Quero-te Assim, dos Toranja.

"Vem rastejar, que te faz bem,
Implora porquês que não vou responder
Geme a chorar, que te faz bem,
Sangra o teu mundo só para eu ver
Afoga-te em tudo o que não queres ter,
Que é só o que te vou mostrar
Vou fazer-te só o que não queres ser,
E vais gostar...
Quero-te assim...
Sacrifica o teu ar, que te faz bem,
Sufoca entre panos vestidos de azul
Tortura os teus olhos para veres bem,
Que arranhas a voz em tosses sem som
Afoga-te em águas e cores de lua
Sente o céu a quebrar!
Desfaço-te em tudo o que é teu
E vais-me amar...
Quero-te... assim
Só para mim
Quero-te assim
Só para mim

Só quando o sol te comer a pele
E o luar te roer a alma
Na lama que te arranca as asas
Quando fores ave amarrada
Vais voar no meu céu negro!
vais ser nada, vais ser
Nada
Nada
Nada
Nada

Vem rastejar, que te faz bem,
Sangra o teu mundo, que te faz bem."

o conceito multi-task feminino

Outra das coisas que me põe doido em muitas mulheres é aquela coisa que elas fazem quando estão a contar uma história ou algo assim e mudam bruscamente de assunto voltando novamente ao anterior passados uns minutos.
«- Então o Luís que ficou de ir ter com o Paulo para lhe trazer os cadernos... Ah que querido, olha aquele cãozinho! Parece o da Francisca! Muito mais pequeno, claro. Sabes que a Francisca agora namora com o Roberto que conheceu em Ponte de Lima!? Parece que se começaram a dar bem desde a primeira noite e agora já namoram! Ah, estava-te a contar ...acabou por não ir ter com o Paulo pois já tinha combinado ir ter com o Ivo à praia de Leça! Já viste a lata dele?»
Creio que esta situação que muitas vezes me deixa transtornado, seja defeito dos homens (dúvido ser o único), pois não temos a mesma capacidade de multi-task no nosso "software" que as mulheres. A mulher tem uma capacidade de multi-task impressionante: Consegue estar ao telefone a consolar a amiga que acabou com o namorado ou o namorado com ela, escrever um postal ao amigo que foi de Erasmus e estar a discutir com os pais enquanto vê a telenovela favorita na televisão! Pode não ser tão eficiente como fazer uma coisa de cada vez, mas não deixa de ser espantoso. Estou ansioso para que apareça uma "Mary Gates" e que desenvolva um sistema operativo com um multi-task deste género!

eternamente incompreendidos

Felizmente já cheguei a um ponto da minha vida onde nem sequer tento compreender as mulheres. Sejam elas a minha mãe, irmã, tia, namorada, etc. Sou mais feliz desde que adoptei esta filosofia de vida, pois ganho bastante tempo que dantes era consumido no processo de compreensão do temperamento feminino.
Todos os dias assisto ao desespero de outros homens ao fazerem o esforço de tentarem compreender a mulher e darem com a cabeça na parede por não perceberem porque é que ela está aborrecida desta vez. Tal como os tubarões :)
Sinceramente penso que estes homens não passam de mártires de uma guerra que nunca terá fim.
Por outro lado acho que as mulheres também não nos compreendem ou não nos querem compreender, porque não conseguem lidar com o facto de nós sermos tão simples! Provavelmente acham-nos mais misteriosos do que realmente somos.

"Uma mulher vai a conduzir o seu carro numa estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido contrário. Ao cruzarem-se o homem baixa o vidro e grita:
«- VAAAAAACA !!!!»
A mulher imediatamente baixa o vidro e responde:
«- COOOORNO!!!»
Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar
na primeira curva, bate numa gigantesca vaca deitada no meio da estrada."
Moral da história: As mulheres nunca percebem o que os homens lhes querem dizer.

Não creio que seja por falta de inteligência que não nos compreendem, nesse aspecto até acho que estão cada vez mais bem servidas do que nós (verifiquem o ensino superior), mas por acreditarem que nós estamos a enviar alguma mensagem codificada em tudo o que dizemos, tal como elas o fazem quando falam conosco. Dizem-nos uma coisa, mas estão a tentar dizer-nos outra ao mesmo tempo e nós depois é que temos de decidir qual dessas coisas é que era para nós entendermos e a probabilidade dessa decisão ser a correcta aos olhos de uma mulher é tão grande como a de ganhar a lotaria.

Bottom line: Entendo as mulheres até certo ponto, mas não as compreendo.

Picanço amigável :)

Noutro dia, fui confrontado com um comentário no post mentir por desporto algo agressivo, como poderão verificar. Venho hoje fazer-vos entender a razão pela qual gosto de ser sincero e porque incito toda a gente a falar sempre a verdade:
Nem toda a gente se pode dar a esse luxo!
Há pessoas que têm de ser diplomáticas e politicamente correctas, por obrigação. Os cabeleireiros, por exemplo. Acham que estas pessoas podem expressar as suas opiniões livremente?
«- Quero ficar parecida com aquele rapariga do poster.» - diz uma mulher no cabeleireiro.
«- Ai sim? Ouve-me bem! Aquele rapariga do poster é uma modelo profissional e tu és uma bola de banha ambulante! Queres ficar parecida com ela? Que tal começarmos por aparar umas postas de gordura aí da cintura, hem!?» - diz o ex-cabeleireiro sincero.
Acham que a professora da quarta classe desta pessoa do comentário, numa reunião com os pais da jovem, poderia alguma vez na vida ser sincera?
«Sr. e Sra. Silva, o João*, o fruto do vosso casamento, o vosso único filho... é um IMBECIL! Sinceramente, não entendo como é que ele encontra a porta para sair de casa todas as manhãs. Se fosse a vocês "despachava-o" e começava tudo de novo... e digo isto com todo o respeito...»

Já não há pessoas que apreciem coisas puras, como a verdade!?


*Os nomes utilizados neste post são meramente fictícios...

VIPalhadas patrocinadas

À pouco tempo atrás, fui brindado com a presença de uns VIP's portugueses. Tomei conhecimento que existe uns requesitos minimos, comportamentos fashion como eu prefiro chamar, para se ser um verdadeiro VIP. Desses comportamentos fashion fazem parte: o chegar fashionable late (coisa pouca...3 horas!), ir a festas da Lili Caneças, aparecer em revistas de telenovelas, etc... Nessas aparências a revistas de telenovelas é preciso falar de marcas caras, seja de roupa ou lá o que for, falar de assuntos sem interesse como se fossem os mais interessantes do mundo quando realmente nem ao próprio VIP devem interessar, mas é preciso agradar aos patrocinadores. Sim, porque os VIP's têm de ter patrocinadores! Ou vocês achavam que eles andam todos a condizer com as roupas da mesma marca só por coincidência? Às vezes parecem o Ali-G, também patrocinado por marcas de roupa e que mostra isso bem nas roupas que usa ou não tivessem essas roupas o nome da marca sempre exposto de maneira a ser visto (Nunca tinham pensado nisso meus anjinhos do camandro!?), só faltando a alguns falar tão calão quanto ele. Em vez de calão usam outro tipo de linguagem que à primeira vista parece muito cuidada e culta, mas tendo a paciência de ouvir o que dizem até ao fim nota-se que o que dizem não faz sentido, tal como o Ali-G a falar!
"Eu amava de paixão o Scooby...." - isto diz-se!?
Quais são as marcas dispostas a investir em tais palermas para fazerem publicidade? TODAS! Será pela figura de palhaço que alguns fazem? Ou será pela simples razão dos portugueses ao darem o mínimo de atenção nos VIP's reparam sempre como os VIP's estão vestidos e a marcas envolvidas?

22 de Setembro!? Yeah right!

Como toda a gente devia saber, hoje foi o dia europeu sem carros. Notaram alguma diferença significativa? Menos trânsito às horas do costume? Nem toda a gente pode prescindir do seu carro neste mesmo dia e nem todos dão importância a este dia. Alguns levam este dia tão a sério como o dia europeu sem cuecas!
É preciso sensibilizar os portugueses para estas pequenas questões ambientais. Para este dia funcionar mesmo deve ser necessário impor alguma lei. Poderia ser feita uma lei em que as pessoas que não utilizem o carro durante um período de tempo, um mês por exemplo, serão beneficiadas. (Pagavam menos seguro automóvel ou o camandro.) Esse mês poderia calhar em qualquer altura do ano e não era necessário que fosse o mês de seguida. Podiam ser dias úteis do ano em que não utilizásse-mos o carro. Arranjaria-mos finalmente uma forma de contabilizar esses dias de maneira a não haver trapaceiros. Assim as pessoas eram recompensadas por fazzer algo bem. :)
Ou, como alternativa mais extrema a esta lei, toda a gente era obrigada a não utilizar o seu carro durante um período de tempo. Caso fosse apanhado nesses dias a conduzir, a não ser que fosse uma emergência, seria punida. Assim todos respeitaria-mos um dia pro-ambiente... ou não!

Deviamos era fazer como fazem na India! Aí sim, respeitam o dia 22 de Setembro e utilizam os transportes públicos!

o caso da última pinga

Sendo esta questão, uma questão que perturba mentes brilhantes há muitos séculos tratarei este assunto o mais seriamente possivel.
Até agora ninguém consegui chegar a alguma conclusão pela qual a última pinga de uma ida ao urinol cai sempre nas cuecas. Esta é mais uma das questões pertinente que confronta a humanidade, tal como a vida noutros planetas. Esta última será revelada brevemente, pois tenho uns parentes que ficaram de vir a minha casa no natal fazer-nos uma visita e quando assim o fizerem vou-os entregar às autoridades competentes. Voltando ao assunto inicial que até já foi mencionado em questão de higiene ou punheta casual, estive a fazer uma pesquisa pela internet a tentar desvendar este mistério da última gota. Encontrei uns métodos que ajudam a evitar a pinga na cueca, mas que não prometem resultados:

Resolvi partilhar este assunto tão intimo porque estou farto de ver pessoal a sair da casa de banho sem lavar as mãos depois de estarem perfeitamente cientes que aquela última gota pode não ter caido nas cuecas mas nas suas próprias mãos. Por favor lavem as mãos ou instalarei um engenho com uma luz intermitente tipo sirene de ambulância, em todas as casas de banho a que tiver acesso, tal como nesta imagem que se segue:

Talvez aí ganhem um pouco de higiene seus badalhocos!

Dia de merda

Há dias em que mais valia não me ter levantado da cama. Depois de uma pequena previsão do dia sei que vai haver chatice. Às vezes basta aquele mau pressentimento. Tal como o dia de hoje em que sabia que as aulas começavam.
Felizmente há males que vêm por bem e há males bem piores que os nossos. Porque é que os males dos outros funcionam como atenuantes ao nosso mal não sei, mas essa era uma ideia a explorar. Talvez num futuro proximo...
Deixo-vos hoje uma história que me fez rir e que me animou este inicio de semestre: Dia de merda

Último suspiro de férias...

Este ano as festas de ponte de lima correram dentro das espectativas, embora este ano não tenha presenciado uma cena de pancadaria da grossa. Isso não torna as festas melhores, só as estraga. Não percebo qual é a piada de ir para lá armado em galo e criar confusão com pessoas que mal conhecem.
Ainda no ano passado vi algo tipo 20 gajos a correr atrás de 1! Esse único gajo fugiu, saltou um buraco e dos 20 que iam a persegui-lo 15 tropeçaram no buraco! Cena que deixou toda a gente que assistia aquele filme a chorar a rir.
Este ano não houve disso. Foi só o pessoal do costume com a bebedeira do costume, alguns mais que outros, naturalmente. Nessas noites de setembro o que engana, para além daquelas gajas que vão para lá "flirtar" sem querem nada com ninguém, que deve ser a grande maioria das vacas que lá andam, é o tempo! Um gajo sai da residencial com as suas vestimentas a contar com a temperatura que está, vai jantar e quando abandona o restaurante está um frio do camandro porque estamos à beira rio com um nevoeiro cerrado! A diferença de temperatura entre o dia e a noite chega a rondar os 9ºC.
Para apanhar um valente cagaço, após regressarmos a casa, assitimos às noticias que falam sobre 3 pessoas que morreram em ponte de lima, ainda não se sabe porquê, mais 5 que estão hospitalizadas! Só espero que não seja do arroz de sarrabulho, chiça...

Enfim foi o último suspiro de férias para os estudantes! Claro que há sempre aqueles que não têm nada para fazer o ano todo! Para os interessados já estão disponiveis as fotografias de ponte de lima 2004! Divirtam-se a ver as figuras tristes que alguns dos vossos amigos fizeram :)
Aquele bagaço era acido, só pode! Ainda hoje arroto aquela porcaria... Bharglh!

Questão pertinente

Gostaria que me respondessem à questão que me fizeram hoje:

"Com toda esta polémica a propósito da clonagem humana, uma grande pergunta urge colocar:
Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone: é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se?"

Mentir por desporto

Não sei o que escrever sobre o dia de hoje. Bem... por acaso até sei!
Passei o dia sem fazer grande coisa útil para além de ir adiantando um pouco o estudo para um exame que ainda falta mais de um mês e de ter começado a finalizar a web-page para o escritório do meu pai. Lembrei-me então porque esta porcaria ainda não está concluída: Por falta de informação e por falsas promessas de participação da parte dos maioritariamente interessados.
Porque é que as pessoas dizem que vão fazer isto ou aquilo quando no fundo não têm a minima intenção de o fazer? Um fica chato pois nunca mais tem o que pediu e o outro é chateado por ter dito que o fazia. É um pouco como o efeito bola de neve em que o problema adiado vai ganhando uma proporção cada vez menos possível de ser resolvida. Quanto mais se mente, mais dificil será admitir a verdade no fim. A dada altura a mentira acaba se tornar na verdade, é isso? O que me leva ao post de outro dia em que escrevi sobre mentir honestamente que neste caso não seria preciso. Bastava uma curta, simples e honesta negação ao pedido e ao menos não se perdia o tempo de ambas as partes.
Qual a vantagem desta situação, para além do desrespeito mútuo que aumenta? Será tique da profissão mentir ou pensam que virá a ser a próxima modalidade olímpica e por consequência estão a treinar para trazer o ouro para casa? Se for esse o caso conheço uns verdadeiros atletas da treta...

tentativas falhadas

Quantas vezes já viram uma rapariga que vos chamasse à atenção e vocês desperdiçaram a oportunidade de ir falar com ela? Vamos considerar aquele milagre de ela até vir falar conosco. De que fala ela? Do tempo! Porque é que as pessoas sem assunto falam do tempo? São todos meteorologistas de repente ou o camandro!? Será que há alguma pessoa que se interesse assim tanto pelo tempo para que umas frases sobre o tempo funcionem como frases de engate?
Acho que o que a malta está a precisar é de um manual de instruções intitulado "como engatar, sem se mostrar desesperado/a". Seria um best seller em dois tempos. Vou fazer alguns telefonemas a pessoas do ofício, verdadeiros machos latinos e mulheres fatais, para ver se estão dispostos a partilhar os seus segredos antes de partirem desta para melhor. De certeza que alguns anseiam que alguém siga as suas pegadas. Junto toda esta sabedoria e faço uma grande bíblia com índice e tudo. Será que ainda consigo contactar o Zéze Camarinha antes de ele ir para a quinta das celebridades?

três anos

Foi a primeira que me lembrei hoje ao ver a data. Faz três anos hoje que eu estava a ser acordado por um telefonema, da namorada na altura, para ir ver as notícias a correr. Só se falava disso em imensos canais na televisão nos últimos minutos. Ainda não se sabia se era um acidente ou atentado. Quando ligo a televisão vejo um avião a ir contra um prédio. Perguntei em que canal é que estavam a dar as notícias porque no canal de que ela estava a falar estava a dar um filme. Depois de uns momentos de silêncio, chocado, apercebi-me que afinal aquele era mesmo o canal das notícias e que eu tinha acabado de ver a confirmação do atentado com um segundo avião a atingir o segundo prédio, pois já havia um a fumegar. O que é que estava a acontecer? Só se via pessoas em pânico a fugir no meio da rua, como se houvesse uma invasão alienígena, o trânsito parado e toda a gente a olhar para aqueles dois gigantes de cimento prestes a cair. Como é que Estados Unidos estavam a sofrer um ataque daquela proporção, sendo eles os polícias do mundo? Como é que eles não estavam protegidos contra uma coisa destas com tantos inimigos espalhados pelo mundo? Só pensava que se tivesse sido em Portugal não tínhamos nenhuma hipótese contra qualquer acto terrorista. A minha mãe regressava nesse mesmo dia de Bruxelas e o avião dela era só ao fim da tarde. Será que ainda a iam deixar voltar naquele dia? Sendo Bruxelas uma cidade importante da europa, quase a capital da europa, será que não ia sofrer um atentado também? O atentado que viamos na televisão era a muitos quilómetos dali, mas mesmo assim já se receava um ataque bem mais perto. Foi um dia angustiante para toda a gente.
Li hoje no jornal que 98% dos americanos se lembram exactamente onde estavam nesse dia a assistir a essas mesmas notícias. Os restantes 2% devem sofrer ou de amnésia devido ao trauma ou então estavam em algum ilícito e não podiam dizer onde se encontravam na altura. Tal como aquele divórcio que houve porque o marido recebeu um telefonema da mulher a perguntar onde estava. Ao que ele respondeu: «Onde querias que estivesse? Estou no escritório a trabalhar, claro! Porquê é que perguntas, passa-se alguma coisa?»

Piropos mal paridos

Gostei de escrever este título, soa-me mesmo bem.
Gostaria de saber qual é o impulso que leva um trolha a mandar um piropo. Será que por estar num andaime acha que ninguém lá vai mandar-lhe um testo? Os andaimes transmitem essa segurança toda? Ou será que é uma questão de espírito de grupo? («- Se um manda, mandamos todos!») É algo que contagia o grupo a partir do momento em que um dos trolhas manda uma boca? Não sei se é alguma função mental que o resto dos homens perderam por falta de treino, ou se será alguma capacidade especialmente bem treinada nos homens da construção cívil que perderam a capacidade de filtrar certos pensamentos. De qualquer das maneiras acho que daria um optimo programa no National Geographic. Até já estou a ver o título: "A selva urbana vista dos andaimes" (lido em brasileiro soa melhor).
O pior de toda esta história de "mandar o seu piropo", é o falta de oportunismo que os trolhas têm. Às vezes não vos fazia nada mal estarem um pouco mais atentos, repararem se a rapariga/mulher/idosa, a quem vocês vão mandar o piropo, não está a escassos metros de se encontrar com o seu/sua companheiro/a, parente ou o camandro, que tem aquele aspecto de quem acabou de sair da choça, que ainda está um pouco nervoso/a por causa de tudo o que aconteceu lá dentro e está mesmo à espera que alguém o provoque para descarregar tudo isso de uma só acentada. Depois acontece-vos como o outro tipo que caiu dos andaimes por ter falado na altura errada, à pessoa errada que resolveu ir testar a consistência dos andaimes... Estando lá em cima tanto tempo não têm uma melhor visão das pessoas e não as sabem topar à primeira vista? Pensem assim: "Mais vale dois trolhas num andaime (calados), do que um a voar..."

Apesar de tudo o que acabo de escrever não posso deixar de apontar o "best of" de piropos de trolhas que já ouvi, pois alguns são dignos de referência:
"Ai linda, até te punha a chamar pela tua mãe!"
"Contigo, era até encontrar petróleo!"
"Ó princesa, tu comigo eras rainha!"

Quem quiser fazer o seu contributo, faça o favor.

O bem do desporto e o mal...

"Deve-se fazer um pouco de desporto todos os dias para manter o corpo saudável..." - Quantas vezes é que já ouviram isso?
Ultimamente ando ter insónias, tenho uma grande dificuldade em adormecer por não me sentir cansado suficiente para dormir. Então como alternativa a remédios para dormir e outras merdas que possam haver que eu não tenha conhecimento, faço algum exercício fisico antes de ir para a cama para ver se ganho algum sono. Obviamente tenho de fazer tudo o mais stealth possivel, pois o resto da malta cá em casa já foi dormir há umas 4 horas atrás, mais coisa menos coisa. Das últimas vezes tenho seguido mais ou menos uma certa rotina. Faço umas elevações e uns abdominais na barra que tenho pendurada na porta do meu quarto de pernas para o ar com o equipamento devido. Repito esta pequena rotina 3 vezes antes de ir dormir. O "perigo" que corro em fazer esta palermice durante a noite é, ter de acordar alguém por algum esforço fisico que faça a mais e não consiga desencaixar da barra depois dos abdominais, porque acho que não consigo sobreviver uma noite de pernas para o ar visto que não sou morcego e o sangue todo do meu corpo se acumula na minha cabeça! Felizmente até hoje isso ainda não aconteceu, mas hoje foi por muito pouco. Já estava a ficar todo taralhoco e cada vez mais "partido" por estar a tentar alcançar a barra depois de umas series de abdominais que resolvi abusar um pouco mais só para ver se conseguia. Este é um dos grandes "problemas" em fazer desporto regularmente é que tentamos sempre superar as marcas já feitas.
Os efeitos do desporto, estou a querer referir-me às endorfinas ou o camandro que é "solto" no nosso organismo após se fazer desporto, acabam por se tornar numa dependência do corpo e que, não sendo satisfeita, não nos deixa ir dormir como quase todos, se não mesmo todos, os vícios! Algo aqui está mal! O desporto é ou não é saudável afinal? A partir de que dado momento é que se torna um vício? Há algo que nos salta do corpo para fora, tipo um tendão ou assim? O limite é quando se dá uma lesão? Foi assim que a Mãe Natureza se lembrou de nos avisar?
«- Ó filho, isso está a doer? Então é porque era para parares mesmo antes desse último esforço. Pronto, deixa lá! Para a próxima vez já vais saber quando parar... ou não!»
Não estou a perguntar como uma pessoa se torna vigorexica nem estou a falar de do ponto de vista de um vigorexico, onde teria de passar 4 h diárias num ginásio a "encher" e sempre que vinha embora a achar que nunca estava bem com o meu corpo. Não se trata de nada dessa cacas psicológicas. É mesmo pura e simplesmente fisico. Não consigo deligar...

Pac-Man in O'Porto, anyone?

Estava a "pastar" pela casa quando resolvi ir ao computador fazer uma visita aos meus sites habituais. (Não, não são os pornográficos!) Li sobre um site no patanisca e resolvi prestar-lhe uma visita. Pac-man em Manhatten! (Vejam o site que vale a pena.) Após ter lido um pouco sobre o jogo achei que era uma coisa do camandro organizar e jogar cá esse jogo!
Quem alinha nisto? Tenho algumas sugestões para alterações de regras, como por exemplo: usar walkie-talkies em vez de telemoveis para comunicar, etc. Coisas que serão feitas após se juntar alguma malta para jogar.

mentir honestamente

Lembrei-me noutro dia do meu décimo ano onde, em filosofia, aprendemos os silogismos. A frase introdutória e enigmática dessa matéria que ouvi da minha professora, a D.Manuela, foi a seguinte: "um mentiroso quando diz que está a mentir, está falar a verdade ou não?".
Pensei nessa frase durante imenso tempo sem obter alguma conclusão, claro. Durante a minha busca por uma resposta a essa pergunta acabei por chegar à conclusão que o melhor a fazer numa situação em que temos de mentir é mentir honestamente. "E como é que se faz isso!?" - perguntam vocês. Muito fácil: Quando me fazem uma pergunta e já estão a prever que eu vá mentir ou que tente mentir, eu não minto. Limito-me a dizer a pura e simples verdade. Deste modo a pessoa que me fez a pergunta desconfortável não fica com a certeza se eu estava a mentir ou não, pois o que lhe disse parece demasiado sincero. Enquanto ela está no meio deste fogo cruzado de dúvidas na cabeça dela lanço mais uma ou outra confusão lá para o meio e, normalmente, o assunto fica resolvido com um curto-circuito mesmo à minha frente.
Tentem em casa a ver se resulta!

Por exemplo:

O Manuel estava em casa com a sua mulher a Rosa. Estavam os dois a assistir à sua novela quando a Rosa pede ao Manuel para ir comprar caracóis para o jantar. O Manuel levanta-se do seu "trono", contrariado, vai buscar a carteira ao bolso do casaco e sai de casa. Pelo caminho resolve parar num bar para beber um copo. Entra, pede a sua cerveja e senta-se no balcão. Passado uns minutos entra um mulherão, daqueles faz toda a gente virar a cara e lança-se ao Manuel. Nem coisa de 30 minutos e já estão os dois no quarto de hotel dela a tratar do assunto. O Manuel acorda passado umas horas, nú ao lado da mulher mais bela que ele alguma vez viu e suspira. De repente olha para o relógio, vê que já são 5 da matina e que a Rosa a esta altura já deve estar lixada à espera. Levanta-se, sem acordar a sua companhia, veste-se a correr, desce as escadas do hotel, mete-se no carro e vai para casa. Quando está a entrar surrateiramente pela porta principal, a Rosa acorda e apanha-o em flagrante a voltar àquelas lindas horas.
«- Ó Manuel onde é que tu estiveste metido até agora, porra?»
«- Olha Rosa, senta-te para eu te contar. Então é assim: Saí para comprar caracóis como tu mandaste, mas resolvi parar no bar para beber um copo. Estive lá sentado até que entrou a mulher mais bonita que eu alguma vi. Veio falar comigo e levou-me o quarto de hotel dela. Estive na cama com ela até agora Rosa! Perdoas-me?»
«- Porra Manuel! Nem mentir sabes! Então foste ao bar, apanhaste uma piela e ainda por cima esqueceste-te da porcaria dos caracóis!?»

tentações & maldições

Acordei sobressaltado depois de um sonho, muito influenciado por um livro que ando a ler de momento onde uma senhorita está a ser tentada por uma proposta feita por um demónio.
Sonhei que também tinha sido alvo de várias tentações por parte de vários demónios, e que, estranhamente, eu não tinha socumbido a nenhuma das tentações. (Digo "estranhamente" porque acho que toda a gente tem um pouco de Mal dentro de si à espera da altura ideal para se mostrar. Também acho que existe um pouco de Bem pronto para sair a qualquer momento.) Como resultado de ter negado as várias tentações iria sofrer uma maldição de ver o mundo "desligado" de mim. Ou seja, iria assistir a todo o tempo em que estive vivo, mas de uma forma externa, não tomando qualquer parte no decorrer desse tempo, pois eu já não existia mais. Vi a minha família formar-se sem mim, vi os meus amigos crescerem sem mim, vi várias fotografias de família que me lembrava de ter participado, mas que desta vez eu não constava. Assisti a todas as memórias que tinha da minha vida como se fosse um filme em fast-foward a uma velocidade alucinante enquanto escutava uma voz que me ia atormentado por não ter aceitado nenhuma das propostas que me tinham sido oforecidas como alternativa. Era como se estivesse a sofrer uma lavagem cerebral na qual eu ainda estava a oferecer resistência, pois ainda me lembrava de ter participado em vários momentos a que agora assistia fora do meu corpo. Não queria acreditar que aquilo estava a acontecer e acabei por tomar consciência que estava a sonhar. Tive a oportunidade de poder gozar do sonho, consciente de que estava a sonhar e por isso fazer o que quisesse sem me preocupar minimamente com as consequências dos meus actos. Mais engraçado ainda foi que, passado algum tempo de estar naquele estado semi-consciente, consegui imaginar-me com poderes especiais como voar. Voei pelo céu azul imenso tempo, mas de repente um dos seres que tinha visto anteriormente nesse sonhoapareceu ao meu lado, mudando todo o cenário onde me encontrava no momento anterior para uma espécie de masmorra com pouca luz, onde eu estava preso a uma cadeira. Falou-me numa lingua que não entendi, mas que não me pareceu muito estranha. Após algum tempo a tentar comunicar comigo, vendo que eu não entendia, deu-me um choque eléctrico que me pareceu tão real que até acordei. A minha primeira reacção a este sonho foi: «- Poooooorra, este tipo parece aqueles portugas a tentar explicar o caminho a um estrangeiro que não compreende a lingua lusa: "O SENHOR NÃO PERCEBE PORTUGUÊS? ENTÃO EU EXPLICO DE NOVO!"» - isto dito aos altos berros, claro! Até aquele demónio era estúpido demais para me tentar explicar o que ele queria por gestos!?
Fiquei ainda um tempo sem conseguir adormecer a pensar o que havia para interpertar deste sonho e a pensar como às vezes os sonhos parecem demasiado reais. Os sonhos devem ser das coisas mais estranhas de entender, dasse!

Mr. Wood a.k.a. Power Erguido

Trata-se de um fenómeno perfeitamente normal em qualquer rapaz, mas ainda há pessoas que acham estranho. Claro que essas pessoas ou são raparigas muito ingénuas (- «O que se passa contigo!? Isso está sempre assim? Então pendura-me a carteira...») ou fazem-se de parvas (- «O que é isso que tens no bolso?»). Todos os rapazes "sofrem" disso. Digo "sofrem" porque de certeza que todos os rapazes já estiveram em algum tipo de situação, em que não era apropriado, com a tenda montada.
Por exemplo:
Vais à praia com as amigas, adormeces e quando acordas é com o Power Erguido. De um momento para o outro uma delas pergunta-te se queres dar um mergulho e tu dizes que sim e tal... Depois de alguma concentração, quando vês que não tens mesmo nenhuma hipótese de ganhar o duelo com o Mr. Wood, esperas que essa amiga desvie o olhar, desatas a correr para o mar e dizes que o último a chegar é urso. Ao menos, lá é frio e acalmam-se os animos... isso pensas tu! Às vezes com o frio acaba por gelar e aí é que nunca mais se desliga o motor!
Vá lá sejam honestos, quantas vezes isto já vos aconteceu?
Sugiro que a partir de agora não se disfarce mais! Se tivermos o "azar" de isso nos acontecer em público, devemos reagir normalmente e não disfarçar minimamente. Se alguém nos avisar que estamos com o Power Erguido podemos reagir da seguinte forma:
- «Sim e depois!? Estavas à espera que o cortasse para disfarçar, é!?»
Claro que se esta situação acontecer numa praia de nudistas vamos parecer uns novatos na praia...

Mais um...

Estamos a chegar ao fim de mais umas férias de verão e por volta desta altura fico sempre um pouco tristonho por achar que devia ter aproveitado o meu tempo de férias de maneira mais inteligente. Acho que me esqueci de fazer algo estas férias que passaram, mas não sei o que foi. Por outro lado não me arrependo minimamente do tempo que estive de papo para o ar na praia, a nadar no mar, etc... Acaba por ser um misto de emoções que se contradizem não me levando a lado algum. Ainda por cima o inicio das aulas aproximam-se a largos passos e começo a ficar um pouco mais nervoso só de pensar que vem aí mais um ano lectivo. Mais um verão a passar por mim, o mês e meio mais rápido do ano, que ainda não acabou, mas já deixa muitas saudades... Até para o ano grupos de amigos à apanhar sol na mona, meninas decapotáveis, bikinis na praia... Que saudades que vou ter de todos vocês...

Penúltima festa

Hoje é a penúltima festa de partir a loiça a que vou estas férias grandes. O dia de aniversário da minha irmã que junta sempre uma malta do caraças para fechar o verão vá em casa. Há sempre bons amigos cá embora outros não possam comparecer, o barril para matar a sede, campeonatos de matrecos/bilhar/etc e muita conversa para por em dia com aqueles amigos que não vemos o verão todo. Nas duas últimas "edições" desta festa houve umas palermices engraçadas. Desde pessoal com a farda que fica pior-que-um-chapéu-de-um-trolha® e tem comportamentos de partir a rir às cara dos meus pais que acordam para ir trabalhar, vão ao jardim e vêm aquela malta toda ainda ali de cervejola na mão às 9 da matina a abanar o capacete. Como será de esperar este ano terá de ser pelo menos tão porreiro como nos anos anteriores. E vai ser... :)