Test drive

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É Verão!

American Psycho meets Talking Heads

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"Partir a louça" à entrada

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Hoje vou a mais um casamento de uma colega de curso da minha namorada. Quem me dera que o casamento de hoje fosse assim. Algo diferente do habitual.

Como beber vodka à homem

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Alguém que domina o seu ambiente

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This just in (27)

Gripes da treta = Lucro

Que interesses económicos se movem por detrás da gripe suína?
No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária quese podia prevenir com um simples mosquiteiro. Os noticiários, disto não falam! No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 centimos. Os noticiários disto nada falam! Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano. Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves... os noticiários mundiais inundaram-se de noticias... Uma epidemia, a mais perigosa de todas... Uma Pandemia! Só se falava da terrífica enfermidade das aves. Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos... 25 mortos por ano. A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25. Um momento, calma. Então, porque se armou tanto escândalo com agripe das aves? Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande. A farmacêutica internacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões de doses aos países asiáticos. Ainda que o Tamiflú seja de eficácia duvidosa, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população. Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro. Antes com os frangos e agora com os porcos. Sim, agora começou a psicose da gripe suína. E todos os noticiários do mundo só falam disso... Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo... Só a gripe suína, a gripe dos porcos... E eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos porcos... não haverá um "grande porco badalhoco"?

"I have seen everything in my time. Even swine flew!"
A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Ronald Rumsfeld, secretario da defesa de George Bush, artíficeda guerra contra Iraque... Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflú. A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde. Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países. Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação. Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta doença, porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la? Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.

Equilibrio matemático

"Nunca fui grande coisa a matemática. Aliás, foi essa inépcia para lidar com as abstracções da álgebra que me afastou de uma brilhante carreira como físico nuclear. Ainda hoje, apesar de ter conseguido perceber os fundamentos básicos da matemática - leia-se somar e subtrair - continuo a sentir dificuldades nos exercícios mais complicados, tipo divisões e multiplicações. Ontem, por exemplo, reparei na preocupação de alguns adeptos portistas com o título de um jornal que garantia que o Benfica já joga o dobro e fiquei na dúvida: Joga o dobro de quê? É que, não há assim muito tempo, não faltava quem escrevesse nesse jornal que o Benfica não jogava nada. Ora, a minha matemática não é grande coisa, mas estive a fazer aqui uns rabiscos e, com a ajuda da calculadora, percebi que o dobro de nada é coisa nenhuma. O que me leva a concluir que o jornal errou por defeito: para conseguir ganhar ao Shakhtar, mais do que o dobro, o Benfica deve ter jogado para aí o triplo ou o quádruplo. Pelo menos. Já o FC Porto não deve ter jogado mais do que quatro-quintos do que jogou o ano passado para bater o Tourizense. Ora, com o Benfica a jogar o quádruplo e o FC Porto a jogar quatro-quintos, isto promete ser equilibrado." - [fonte Jorge Maia em OJogo]

citação do dia (7)

Se falarem mal de ti pelas costas, não te incomodes, quer dizer que vais à frente

This just in (26)

Reportagem extraida do Expresso “Esta noite sonhei com o Mário Lino“ de Miguel Sousa Tavares

Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa.Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:
- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?~
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
- É, é sempre assim.- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.
- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E porque são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?
- Pelos vistos... Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:
- Mas porque não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.
- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.
- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.
- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:
- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.
Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:
- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.
Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:
- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!

O "Ses" das Mulheres

Nós? Complicadas?? Naaaaa
Se nos insinuamos, somos atiradiças
Se ficamos na nossa, estamos armadas em dificeis
Se aceitamos transar no início do relacionamento, somos mulheres fáceis
Se colocamos limitações no namoro, somos autoritárias
Se concordamos com o que o namorado diz, não temos opinião
Se estudamos e lutamos por uma melhor profissão, somos ambiciosas
Se não estamos nem aí para isso, somos tias
Se corremos para matar uma barata, não somos femininas
Se corremos de uma barata, somos medrosas
Se aceitamos tudo na cama, somos vagabundas
Se não aceitamos, somos frescas
Se ganhamos menos que o homem, somos sustentadas
Se ganhamos mais que o homem, atiramos isso na cara deles
Se adoramos roupas e cosméticos, somos vaidosas
Se não gostamos, somos desleixadas
Se saimos mais cedo do trabalho, somos desinteressadas
Se saimos mais tarde, estamos a dar em cima do chefe
Se fazemos horas extras, somos gananciosas
Se gostamos de TV, somos futeis
Se gostamos de livros, temos a mania que somos intelectuais
Se nos chateamos com alguma atitude dele, somos mulheres mimadas
Se aceitamos tudo o que ele faz, somos submissas
Se gostamos de rock, somos doidas varridas
Se gostamos de música romântica, somos bregas
Se gostamos de música eletrônica, somos alucinadas
Se usamos saias curtas, somos vulgares
Se usamos saia comprida, somos crentes
Se estamos brancas, dizem-nos para apanhar uma cor
Se estamos bronzeadas, dizem-nos que preferem as mais clarinhas
Se fazemos cenas de ciúmes, somos neuróticas
Se não fazemos, não sabemos defender o nosso amor
Se falamos mais alto que ele, somos descontroladas
Se falamos mais baixo, somos bajuladoras
E depois vem dizer que mulher é que é complicada ... não é facil .. irra!! -
[fonte Transparências pessoais]

Por falar em gamanços

Li há bem pouco tempo em jornais, como o Correio da Manhã, que o FC Porto é acusado de andar a roubar jogadores ao benfica. Acho esta ideia parva desde logo porque não se pode roubar uma coisa a alguém que não a possui. (Era como se eu dissesse que a Torre Eifel é minha e que França teima em não a deixar trazer para o meu jardim!) Para exemplo destas acusações: Álvaro Pereira ou, mais recentemente, Falcão. (Embora um falcão jogar no clube das águias era algo que até tinha graça.) Estes jogadores nunca foram do benfica que até pode ter perguntado o preço, até pode ter-se mostrado interessados em contratá-los, mas na verdade não se chegaram à frente. Alguém acredita que só tem a ver com o dinheiro que o FC Porto disponibilizou pelos jogadores? É um disparate falar em roubo de jogadores que, de livre e espontanea vontade, escolhem os clubes pelos quais preferem jogar. Ora, se fossem jogadores de futebol escolheriam o tetracampeão português quando a alternativa é o terceiro classificado? É preferivel vir a jogar a Liga dos Campeões em vez da Liga Europa? Ter a oportunidade de competir por um lugar num dos clubes europeus que mais se valorizou nos últimos 30 anos em vez de jogar num clube que continua a ser valorizado especialmente pelo seu passado? Que acham que iria fazer melhor ao vosso CV? - [fonte O JOGO, Record, Publico]

O Goona se fosse gente

EMBED-Rampage dry humps Cagepotato Reporter - Watch more free videos

E não é que a senhorita ainda agradece no fim? Que categoria de entrevista.

Menina com talento novo procura namorado

Hot Girl Pulls Off Insane Golf Trick Shot - Watch more Funny Videos

This just in (25)

DECO ACONSELHA A NÃO UTILIZAREM A REDE DO BPN. Há uma Taxa Multibanco BPN e já começou a cobrar. Atenção aos levantamentos em multibanco.

Quando forem levantar dinheiro ao multibanco NÃO LEVANTEM SE O MULTIBANCO FOR DO BPN!!!! Eles cobram uma comissão por cada levantamento, isto porque não têm protocolo com a SIBS, é considerado cash-advance, tal como quando se levanta dinheiro a crédito. Toca a divulgar, o BPN tem quase 100 terminais Multibanco.

Atenção num levantamento de 100€ - a cobrança pode ir até aos 5,83€.
É dinheiro!

Ver links:

• DECO
• RTP
• Correio da Manhã
• Público
  

Se vais fazer asneira, fa-lo como se não houvesse amanhã

Fiquei um bocado desiludido mais uma vez com a política portuguesa. Suspeito que toda a gente em Portugal anda desiludido com a mesma.
Se há coisa que me aborrece é quando vemos um político a querer genuinamente expressar a sua opinião e mesmo assim este retrái-se e não o faz como deve ser.

"Caro ex-ministro da Economia Manuel Pinho,

Se vais mostrar o teu desagrado a alguém em pleno Parlamento faz como deve ser seja com um manguito ou a mandar foder alguém à boca cheia. E depois demitias-te tal como o fizeste. É exactamente por essa falta de garra que os portugueses não tiram Portugal da cauda da Europa.

Outra assunto: Se falas contigo próprio, como afirmam no Público “Falei comigo próprio e falei à minha mulher primeiro...”, aconselho-te a marcares uma consulta no psiquiatra. O Tico e o Teco não andam bem.

Atentamente,
António L."

A fintar a natureza

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Este tipo andou 10 anos a dar cabo dos tomates e mesmo assim foi pai.

Michelle Grito

Várias tennistas gritam ao baterem com a raquete na bola de tennis. É uma forma de expirarem melhor quando o corpo está sobre mais esforço. Alguns treinadores incentivam esta prática para que os jogadores de tennis possam ter mais força nas suas pancadas.
Em 1990, em pleno torneio de Wimbledon, os tábloides britâncios começaram a implicar com Monica Selles e os seus grunts* medidos em 82 decibéis, nível de som situado entre um martelo pneumático e um motor a diesel!
Portugal tem agora a sua Michelle Grito! [Fonte - Público e Eurosport]



* - expressão inglesa para gemido e grunhido.