A Apple vai abrir uma universidade (Apple University) nos Estados Unidos. O director da universidade de Yale irá ser cabeça de cartaz deste projecto ambicioso da Apple.
Será que Joel Podolny se retirou do cargo de director de Yale de bom grado? Não sei. Será que foi por ver neste projecto um futuro brilhante e ambicioso? Talvez. Será que foi por uma quantia de dinheiro exorbitante? Aposto que sim!
Bem, se o Steve Jobs for o encarregado de dar aulas gostava de ver isso ao vivo.
Entretanto há quem diga que esta universidade nada mais vai ser que um campo de treino para futuros empregados da Apple tal como já existem outras universidades de empresas, tal como a McDonald's Corp.'s Hamburger University.
Gerard Damiano, realizador do filme Garganta Profunda o filme pornográfico mais rentável de sempre, morreu há três dias após complicações de um enfarte que sofreu em Setembro. Para sempre ficam as 54 "obras" que ele deixou ao mundo.
No mundo do trabalho o termo running the extra mile é vulgarmente usado para demonstrar como é importante o grau de satisfação do cliente. Actualmente não basta as empresas alcançarem os objectivos traçados pelo cliente. Há que superá-los! As empresas que não fazem essa milha extra para garantirem a total satisfação do cliente, acabam por sofrer o tratamento de um cliente que estava à espera de mais. Por outro lado há também clientes que esperam sempre mais do que o foi negociado. Parece que alguns até negoceiam abaixo do serviço que pretendem para que lhes fique mais barato, mas depois exigem que o serviço seja completo.
Desta forma noto que as empresas esperam que os seus colaboradores corram a milha extra sem razões de queixa. Algumas empresas até lhe chamam "suar a camisola" ou "vestir a camisola" como se de desportistas se tratasse. Há por isso quem prefira por isso contractar os recem-licenciados. Quem melhor para explorar do que quem ainda não conhece as regras?
Felizmente há empresas que levam o conceito de correr a milha extra a sério e não o fazem apenas para os seus cliente como também para os seus colaboradores. Não é só o colaborador que "dá o litro" a empresa também faz os possiveis para apoiar o colaborador. Só aí temos o espírito de equipa de que todas as empresas tanto falam, mas que tantas empresas tentam alcançar sem sucesso.
Atenção: Não confundir com outras corridas que por aí se correm.
How To Crash With Style - Watch more free videos
Quando te apercebes que vais cair... fa-lo com estilo!
Tamara Ecclestone, filha de Bernie Ecclestone, patrão da Fórmula 1, seguiu as pisadas de Naomi Campbell, Eva Mendes e Pamela Anderson e juntou-se à mais recente campanha da PETA, associação de defesa dos animais. A apresentadora de televisão, de 24 anos, aceitou fazer uma sessão fotográfica envergando apenas uma bandeira de xadrez. - [maisfutebol]
JUSTA CAUSA
A mulher chega a casa e encontra o marido , na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... A mulher arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo... que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho... No final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou:
- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?"
- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!
Isto do poliamor (do original polyamory) que li no jornal de notícias ainda vai dar que falar.
Não se trata de apenas sexo. Segundo o que li sobre o conceito consiste em ter várias relações afectuosas com pessoas, que até podem ser do mesmo sexo, de forma a formarem a sua família. Existem vários tipos de grupos como o V aberto e o V fechado. No V fechado, por exemplo, todos na relação estão entre ligados. Ou seja todos os pontos do V têm relações entre si e são fieis entre si. O V aberto por sua vez significa que estão todos abertos à "entrada de pessoal" na relação. Claro está que isto são as versões mais simples deste conceito de relação.
Há certos pontos em que sou obrigado a concordar com os princípios deste modo de vida. A base de todas as relações é a confiança e honestidade. Todos os membros da relação estão a par de tudo e por isso nunca há traições. Se estão todos cientes do que se passa na relação não vejo razão para isto não ser um modo de vida. Quem estiver mal, sai da relação tal como agora o fazem em relações monógamas.
No que toca a arte contemporânea sinto-me um perfeito imbecil de vez em quando. Daí que não goste muito de visitar museus porque me arrisco muitas vezes a ficar a olhar como umboi apra um palácio. Há "peças de arte", segundo o que os criticos lhe chamam, que a mim me parecem mesmo uma parvoice. É que há realmente gostos para tudo:
Estive a estudar um conceito de energia que vi no cunning.com. Basicamente este sitema irá ser o suficiente alimentar uma loja de sandes e deve funcionar por cada high-five que receba de cada cliente.
Numa galeria de arte, uma mulher está parada frente a um quadro muito
estranho cujo título é "Foi almoçar a casa". Nele, estão três pretos nus,
sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano. Mas,
curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa... - Desculpe-me, diz a
mulher ao curador da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque
é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?O curador responde:- Temo que a
senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles
trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio foi almoçar a
casa!...
Aqui fica a lista dos 10 carros mais malucos e os 14 tabliers mais futuristas que se viu em Paris este ano.
Sócrates discursava para algumas centenas demilitantes socialistas no Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixandolentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vosumas palavras!
Jesus Cristo pega no microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que Eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como Eu, multipliquei os pães e os peixes paradar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e 10 cêntimosnas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o ServiçoNacional de Saúde, assim como Eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como Eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!
Diz quem percebe disto que se estás a ver a madame a rodar na direcção dos ponteiros do relógio é porque usas mais a parte direita do cérebro e vice-versa.
O que quer isto dizer? Vejam aqui!
O mercado bolsista - a explicação para menores de 18
Estava-se no Outono e, os Indios de uma reserva americana perguntaramao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelocontrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Indio masda era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhepermitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos,foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenhasuficiente para aguentar um Inverno frio.
Mas como também era um lider prático e preocupado, alguns dias depoisteve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para oServiço Meteorológico Nacional e perguntou:
- O próximo Inverno vai ser frio?
- Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio - respondeu o meteorologista de serviço.
O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico:
- Vai ser um Inverno muito frio?
- Sim - responderam novamente do outrolado - o Inverno vai ser mesmo muito frio.
Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional:
- Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?
- Absolutamente - respondeu o homem - vai ser um dos Invernos mais frios de sempre.
- Como podem ter tanto a certeza? - perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu:
- Os Indios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos.
A companhia de tursimo espacial Virgin Galactic recusou a oferta de um milhão de dollars de uma produtora de filmes para adultos (vulgo, PORN!) por um voo de 2 horas incluindo 5 minutos de gravidade zero.
Se achavam que já tinham visto de tudo no mundo do tunning e luzes de stop lamento informar-vos que se enganaram redondamente. Aqui estão as luzes que irão mostrar ao mundo que vocês são uns gajos(as) com tomates:
Monroe, Washington: Um individuo tentou assaltar um carro blindado e para se certificar de uma fuga eficaz e pacífica usou um truque do filme The Thomas Crown Affair para se safar.
Um dos recrutados pelo serviço CRAIGSLIST relatou o sucedido à policia.
I came across the ad that was for a prevailing wage job for $28.50 an hour. He said to meet near the Bank of America in Monroe at 11 a.m. Tuesday. (He also was told to wear a yellow vest, safety goggles, a respirator mask… and, if possible, a blue shirt).
Acho que a religião não deve ser levada ao extremo, mas em certos casos há que gozar com ela... e bem!
Isto de estar no estrangeiro e não poder assistir ao jogos do Porto ou ao regresso dos Gatos Fedorentos à Sic é uma maçada.
O que me vale é que a Internet proviência sempre algo sobre os jogos de futebol nem que seja o resumo. Quanto ao novo programa Zé Carlos ainda vou ter de investigar mais...
@Bruno Alves: Mas que grandes patardos mandaste tu ontem! Muitos parabéns e continua o bom trabalho! Merecias que aquele segundo remate tivesse sido golo.
@Tomas Costa: Cuidado com esses pés, rapaz! Tu vê bem onde os apoias senão ainda te magoas. Ontem fartaste-te de calcar gente... bolas!
Ontem decorreu a 18a cerimónia de entrega de prémios e voltaram a ser atribuídos os prémios IGNobel que atribuí prémios a artigos ciêntificos que fazem primeiro rir e depois pensar. Uma forma de "a brincar se dizem as verdades". And the winners are...
Desta vez a notícia até saiu no Público.
Com o receio que esta ideia possa vir a tornar-se realidade, apelo a todos que assinem esta petição.
O blog ficou famoso e até foi plagiado no jornal? Isto é legal? *
Podiam ter escolhido um post mais engraçado para publicar, tipo o da palavra merda.
* - Dave se não fosses tu a pastar na biblioteca da FEUP nunca teria sabido.
