Durante o dia a dia estamos expostos a várias ilusões de óptica, muitas das quais não nos apercebemos.
Alguns exemplos, onde é suposto ver...
Alguém consegui ver alguma coisa? Bem me pareceu...
Para mais ilusões de óptica clicar aqui.
A variedade de postais que temos à nossa disposição na internet é impressionante. Já há postais para todo o tipo de época. Mas há uns que são independentes das ocasiões:
Recentemente tropecei nuns sites engraçados:
Um sobre capas de albuns más e outro sobre personagens de videojogos que são gays.
Fez-me lembrar imediatamente um amigo que tem um blog futebolístico, que recomendo a todo o bom entendedor e fanático do futebol português, mesmo a fazer este género.
... e agora algo completamente fora do contexto:
Parabéns atrasados ao realizadores do Garganta Funda, o primeiro filme pornográfico, o mais visto e o mais rentável de sempre. Bom trabalho malta! ;)
O factor Puta Da Idade é a variável indefinida que se acrescenta à nossa, agora antiga, equação do funcionamento normal do nosso corpo. É aquele factor que até agora não existia, pois estávamos no pico das nossas forças, mas que fará a partir do momento em que surge para sempre parte de nós. «Isso acontece aos outros a mim não!» - dizia eu há uns tempos atrás. Agora vejo que a idade começa a ganhar terreno e eu a perder o folego na corrida...
P.S.: Parabéns Cátia Gonçalves! Parabéns José Mourinho! Parabéns Paul Newman!
Estou tramado! Vem aí aquela massa de ar frio polar, lá vou eu ficar ranhoso...
(«Pronto, pronto, pronto... só mais um bocadinho...»
«Ai, pare... Está a doer taaaaanto...»
«Aguenta querida, aguenta... Vá não chora... Aí está! Já entrou... Está todo lá dentro no cu da querida...»)
Será que ainda manda uns kpachás*? Que é feito desse gajo em termos de pornografia? Fizeram tantos remixes com os sons dos seus videos e ele nunca mais se dignou a aparecer depois de uma dedicação dessas? Será que já aderiu ao formato de video digital, visto que as cassetes VHS estavam a perder qualidade e está a passar as suas antigas cassetes para DVD? Ou terá avariado a sua máquina de filmar? Teremos de fazer uma vaquinha para comprar uma máquina nova?
Tomás pá, se me estiveres a ler, por favor deixa notícias.
* - tapinha, palmada, etc...
Imagino como deve ser aborrecido ser despedido de um emprego no qual pensávamos estar garantidos, mas às vezes há coisas para as quais não há desculpa possível.
Como:
Este ano vai ser mais um em que não vou poder festejar o dia do meu aniversário como o gostaria de fazer. Infelizmente há exames por perto e um tipo tem é de estudar. Também quem viria à minha festa? Não é nada parecida à festa Mardi Gras ou à festa do fio-dental...
Esta moda dos blogs que vejo cada vez mais crescer ou que cada vez mais me apercebo da sua dimensão tem alguns membros bastante curiosos. Se escreverem a palavra "blog" num motor de busca, por exemplo o google encontram 157.000.000 resultados!
Temos desde blogs
Se a intenção é chocar, entreter ou suscitar alguma reacção a quem lê o blog, já há sites feitos por cromos que criam esses efeitos e não estou a falar dos sites pornográficos. Já sabia que iam pensar nisso. Será que só a industria do sexo é que vinga na internet com seus sites? Será que todos os blogs têm de ter algum tipo de relação sexual virtual com o seu leitor para que alguém o venha ler? Afinal um blog se não for lido por alguém mais que o próprio autor não tem significado, certo?
(ler com voz brasileira para dar mais realismo à história...)
Alexandre Frota chegando a casa, abre a porta da entrada principal da sua residência, pendura sua gabardine e fecha a porta.
AF:«Anaaaa? Oh Aninha? O jantar está pronto, meu bem?»
AA:«Está sim. Estou só a fazer uns últimos arranjos...» (a parte da Ana é lida em portugês, naturalmente...)
Frota entra na cozinha e depara com Ana Afonso a preparar uma salada para o jantar. Ajuda-a levando a travessa com arroz para a mesa e iniciam o jantar. A seguir ao jantar Frota acusa um pouco cansaço e diz para Ana que vai para a cama pois teve um dia muito cansativo. Ana acaba de arrumar a cozinha e vai para o quarto ter com Frota. Ana se despe e vai para o banheiro. Ouve-se a àgua correndo no duche. Passado cinco rápidos minutos ela volta e se enfia na cama com o Frota que está lendo o seu livro de cabeceira. Ana nua, limpinha, cheirosa, gostosona roçando-se em Alexandre pedindo para ele a possuir:
AA:«Ahhhh Frotinha... tu não...» - perante isto Frota se levanta da cama gesticulando:
AF:«Que saco Ana! Quantas vezes já ti falei que não trago meu trabalho para casa, porra!?»
Como já vi que ninguém conseguiu parar de se babar, espero que não tenha sido de se esfregar, nem sequer para comentar a posta com a fotografia que tem a fotografia de um olhar arrasador e com o receio de cada vez estar a tornar este blog numa referência a sites relacionados com sexo aqui vos deixo alguns links com fotografias daquela jovem. Quem é amigo?
Os canais de televisão já tentaram captar a nossa atenção com o programa núticias, uma ideia que já era utilizada noutros países, mas pouca audiência devem ter conseguido pois acabaram por substituir as apresentadoras por imagens virtuais de uma mulher peituda. Digam lá que não viam mais vezes as notícias, ou outro programa qualquer dentro do horário nobre, se vos fossem apresentadas por uma reporter desta categoria: Melissa Theuriau.
Infelizmente as meninas jeitosas que temos cá em Portugal estão todas a apresentar os programas que ninguém vê. Como a Merche Romero no "Portugal no Coração", a Sónia Araújo na "Praça da Alegria" e a Cristina Ferreira do "Você na TV" da qual não encontrei fotografias.
Que desperdício...
É engraçado como a publicidade cada vez mais parece apelar ao básico. Não são só os homens que bebem Sprite, Brahma e Guaraná (1 e 2), sabem!? Pensei que a emancipação feminina já tivesse mandado abaixo exemplos destes há muito tempo. Pelos vistos enganei-me...
Depois deste fim de semana, em que o Porto infelizmente empatou deixando o sporting alcançar o topo vencendo ao benfica, trago mais uma notícia:
Vai sair mais um DVD do glorioso! Fico contente, pois não ando com muitos motivos para me rir...
Larry Clark fez os filmes KIDS (1995) e Ken Park (2002) para além de outros filmes polémicos. Basicamente estes são dois filmes que descrevem a juventude americana em anos diferentes. Quase todos os seus filmes são criticados pelo excesso de nudez e sexo explícito, para não falar das histórias dos ditos filmes serem bastante maradas.
Do primeiro filme destacaram-se as actrizes: Rosario Dawson e a Chloe Sevigny. A primeira actriz vai-se safando e fazendo uns filmes mais ou menos bons e alguns até ficam conhecidos, seja pelo seu sucesso ou fracasso.
A segunda actriz também vai fazendo uns filmes, mas está cada vez mais direccionada para cenas de sexo. (Serão antigas influências?) O último filme que criou polémica é o The Brown Bunny, filme mainstream canadiano que foi considerado X-rated, em que ela faz uma cena de sexo oral ao actor/realizador do filme e que não deixa margem de dúvida quanto à sua autenticidade. Numa entrevista a actriz declarou que a cena de sexo oral envolvendo a sua personagem não foi simulada.
Talvez tenha sido isto que levou a Winona Ryder e a Kirsten Dunst a serem demitidas por Vincent Gallo. («Não o fazem!? Então RUA!» )
O certo é que as duas actrizes lançadas pelo Larry Clark vingaram no mundo do cinema.
Do segundo filme a menina mais destacada é sem dúvida Tiffany Limos pelas suas cenas de nudez e ménages com os amigos. Provavelmente será uma das próximas actrizes a ter uma ascensão do género das que já trabalharam com este realizador. Fico curioso em saber por qual dos caminhos vai seguir...
Será que isto não é mais um caso de pedófilia, que ficou por ser reportado e que as cenas de pedófilia que o realizador fez com as actrizes não foram benéficas para as mesmas?
Engraçado como funciona este nosso mundo.
E de momento é assim que se vai juntando uns trocos no nosso mundo...
As nomeações para os melhores blogs já começaram! A gerência, basicamente sou só eu porque os outros membros já se borrifaram para esta história do blog há muito tempo, agradece as vossas nomeações seja para o que for...
Hoje resolvi mudar de ares...
Smiling is infectious,
You catch it like the flu.
When someone smiled at me today,
I started smiling too.
I passed around the corner,
and someone saw my grin.
When he smiled I realized,
I'd passed it on to him.
I thought about that smile,
then I realized its worth.
A single smile just like mine,
could travel the earth.
So, if you feel a smile begin,
don't leave it undetected.
Let's start an epidemic quick,
and get the world infected!
autor desconhecido
Os ajudantes do Pai Natal estiveram no Brasil este ano! Aqui está o video a provar que algumas ajudantes foram vistas a passear pelas praias do Rio de Janeiro a tentar arranjar voluntários para embrulhar os presentes...
O recente Tsunami que ocorreu na Ásia (26/12/2004) fez 125 mil mortos (metade do que as bombas atómicas de Hiroshima (6/8/1945) e Nagasaky (9/8/1945) fizeram!), ainda não acabaram de encontrar todas as pessoas e ainda vai haver o pesadelo das epidemias. Já é considerado uma das maiores catástrofes da natureza.
Mesmo num cenário sinistro como este há situações para rir, como hoje constatei no telejornal da noite. Enquanto se viam as imagens de um video amador de uns portugueses que sobreviveram à tragédia. Naquela situação de gente a trepar para os telhados para não serem levados pelas àguas bravas e pessoas a fugir ouve-se o seguinte:
«Já viste? O mar está a entrar pela piscina...»
«Olha aquelas pessoas ali em cima do telhado...» - entretanto deve ter passado um garçon pela mesa deles e ouve-se
«Escuse me, is this usual here?» - pergunta o portuga.
Espero que esta passagem de ano tenham sido mais prudentes e não tenham andado a exagerar. Toda a gente está farta de ser avisada que o alcool em excesso faz mal. Há até provas que o alcool pode causar dores no rabo. Sabe-se lá porquê... ;)
Acho essencial ter sempre um calendário à mão no dia a dia. Para quem ainda não arranjou calendário deste ano aqui fica a minha sugestão.
Depois de verem o calendário por favor respondam à seguinte questão: "Se é Pirelli, onde estão os pneus?"
Para quem tem o Emule aqui ficam outras sugestões bem boas:
Enquanto lia o último livro que o meu irmão esteve a ler, a Odisseia de Homero, lembrei-me da passagem de ano, não sei bem porquê... Aquele pessoal todo junto, já com os copos, a fazer a contagem decrescente aos berros e que mais parecem gritos de dor.
«10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0! Bom ano novo! Heeeeeeeeeeei!»
Como seria na era dos romanos?
«X... IX... VIII... VII... VI... V... IV... III... II... I... e agora? Como é que se diz o ZERO em romano, ó camandro*!?» e com esta última posta de 2004 vos desejo a todos:
Ontem tive a infelicidade de ir ver um filme mau ao cinema. Fui ver o Alexander (para quem não foi ver o filme e tenciona ir, não continue esta leitura corrosiva) e digo o seguinte:
"Os tipos que fizeram aquele filmes das duas uma: Ou são paneleiros ou são panões!"
Digo isto sem querer ofender a comunidade homosexual, porque não tenho nada contra eles. O que me incomoda são as mariquices que nada tem a ver com preferência sexual. Temos bons exemplos disso cá em Portugal. Essas paneleiragens é que tiram um tipo do sério. O filme do Alenxandre devia ter sido filmado de outra prespectiva. Já sei que naquele tempo os gregos tinham as orgias e essas merdas e que se perdiam um bocado por lá. Mas aquele filme põe uma pessoa homofóbica. A relação entre o Alexandre e o Hefaísto enoja qualquer pessoa. Faz-me lembrar a relação entre o Frodo Baggins e o Sam Gamgee no Senhor dos Aneis. Será que é alguma moda que se está a iniciar?
Não dá para acreditar que uma lenda como o Alexandre tenha sido um grande maricão que foi passear com os seus amiguinhos para longe da mãmã (que era bem boa!) porque o mandava acasalar com meninas para poder expandir o seu reinado por mais uns anos.
«Ai que maçada! A mãe está sempre a dizer que devo stickar com meninas. Já não a suporto mais. Vou "conquistar" o resto do mundo e como o que bem me apetecer...»
Após um dia de estudo, resolvi ir ao fim da tarde ao ginásio desenferrujar os músculos. Fiz o programa que o gigante do monitor que me foi nomeado planeou. Baldei-me, como de costume, a alguns exercícios que acho uma seca descomunal e tentei ser rigoroso, às vezes até demasiado esforçado, em relação aos outros exercícios. Enquanto estou a completar aquelas pequenas rotinas entediantes, fico sempre a passear a minha mente por outro lugar. Normalmente quando isso acontece os meus olhos tendem ou a ficar demasiado fixos num ponto qualquer do vazio ou então a vaguear pela paisagem à procura de algo que chame à atenção da mente. Comecei a reparar na quantidade de pessoas que aparentam ir para o engate quando vão ao ginásio. Isto acontece principalmente aos fins de tarde, todos os dias segundo o que me pareceu. Naturalmente, há algumas pessoas que não escondem minimamente esse facto, pavoneando-se enquanto fazem o seu exercício au naturelle*, enquanto outras fazem questão de serem um pouco mais discretas quanto aos seus dotes fisicos. Acho que as pessoas devem ir o mais confortável possível para a prática da actividade física que pretendem fazer, mas devem fazê-lo sem perturbar a concentração dos outros. Tal como existem avisos com inúmeros assuntos naquele ginásio, acho que deveriam ter um que dissesse algo do género:
"Se não vai usar roupa interior, não use roupa justa!"
Tem que haver limites! Aquilo às vezes parece que estou a fazer exercícios e a ver o National Geographic ao mesmo tempo. Corro pela selva fora enquanto vejo os animais em plena corte na época do acasalamento pelo meu retrovisor gigante...
*au naturelle - estar vestido com calças ou calções justos e sem roupa interior, mostrando completamente as suas curvas mais intímas. (expressão criada por Pribs, após vislumbramento de uma pessoa nesse estado)
Pronto, para variar trago-vos hoje mais uma delicia descoberta por acaso. Navegando pela internet à procura de algo, segui a lei do costume e acabei por encontrar outra coisa que não estava minimamente relacionada. Valeu a pena pois encontrei a versão americana da revista Maria. Fabuloso!
Exemplo fantástico:
"I like to picture my boyfriend as Anthony Hopkins from "Silence of the Lambs" while he's eating me out, and this really turns me on. Is this a bad thing? Kathy, A & M
Kathy, That's some fucked up shit, girl.
Nah, I'm just kidding. To be honest, yeah, personally I think that is kind of strange and kinky (not to mention original), but there's nothing wrong with kinky, as long as nobody gets hurt. Fantasizing about a cannibalistic serial killer going down on you may be your way of indulging the darker side of your sexuality, flirting with danger, madness, and the desire to be consumed in the ultimate manner. If it gets you off, I see no harm in it. It's a safe way to explore those aspects of your psyche and sexuality. Some people like to fantasize about vampire scenarios, and it's very similar.
Just one question: do you make your boyfriend wear one of those hockey mask things? Probably not - that would make oral a little challenging."
Toda a gente faz o balanço das prendas que recebeu, de quem as recebeu, etc. Dos miúdos então nem se fala! Esses são os seres mais cruéis que existem em épocas de troca de prendas. Massacram tudo e todos enquanto não recebem as suas "merecidas" prendas. Estas pequenas pestes borrifam-se para o espírito natalício com a obsessão das prendas.
Para mim o Natal é o almoço de dia 25. Aquele almoço do peru preparado pela minha avó e orientado pelo meu avô, claro! É a parte do Natal que mais anseio durante o ano e acho que não sou o único da família.
Para variar as redes móveis neste Natal estiveram entupidas. Eram os telefonemas, os SMS, os MMS e o camandro para desejar bom Natal a todos os que nos eram mais queridos. Algumas mensagens ficam maracadas pela originalidade de segundos, pois quem recebe provavelmente também a acaba por enviar a alguém e esse alguém fará o mesmo. O que me leva a concluir que as mensagens serão distribuidas numa questão de horas pelo mundo.
De qualquer das formas, na esperança que ainda não tenham visto todas, aqui ficam aqui as que merecem ficar no meu TOP 5:
"É já incontornável a figura amarela com penas e algo balofa, que nos vem melodicamente assaltando as casas todos os Natais. A hegemonia do Pai Natal esta prestes a acabar! Viva a Leopoldina! BOM NATAL!"
"Natal? Sininhos? Anjinhos? Peru? Azevias? Amor?... Ganda tanga! A malta quer é sexo e BOAS FESTAS no corpo todo!"
"Que as sacanas das renas se despistem, que o cabrão do Pai Natal bata com os cornos num pinheiro e que as prendas caiam todas à tua porta! BOM NATAL para ti e para todos os que te são queridos"
"Este ano come mais batatas. Ass: O bacalhau. FELIZ NATAL!"
"Este ano o canal História oferece-lhe uma prenda com nostalgia neste Natal: Os jogos do benfica na UEFA... do tempo do Eusébio! FELIZ NATAL!"
Aqui deixo o meu desejo de Boas Festas a todas as pessoas a quem ainda não me lembrei, nem hei de ligar a tempo:
Para aqueles que não conseguiram ver a famosa entrevista podem-na sacar aqui, graças aos esforços heróicos e sobre-humanos da Terese Marie que esteve acordada até às tantas da matina à espera! Claro que no dia seguinte deu à hora do almoço, mas pronto...
Acho imensa graça à quantidade de pessoas que deixa as prendas de Natal para a última da hora. Alguns por razões de trabalho, outros porque não tiveram mesmo tempo e outros por puro e simples desleixo. É ridículo o mar de gente que se vê em direcção aos shoppings nesta última semana antes do Natal.
Estacionar o carro? Esquece, mais vale ir a pé! Ficas meia hora para arranjar um lugar que nem é bem um lugar e que se aparecer a policia te multa de certeza. Quando entras no shopping e vês aquela malta toda a ir em todas as direcções até ficas desorientado. Finalmente entras numa loja depois de teres nadado contra a corrente pelos corredores, vez um artigo que queres oferecer a alguém e te aproximas da caixa reparas que existe uma fila de aproximadamente 10 pessoas. Gramas a espera mais uma vez até que finalmente és tu a ser atendido. Tiram o preço do artigo, perguntam se é tudo, se desejas embrulhar o artigo perguntam-te como dessejas pagar. De repente, sentes um arrepio pela espinha dorsal e começas a ter uns flashes da tua carteira pousada na secretária lá de casa... Nããããããããããããããããããããããããoooo!
Espero com este post ter desencorajado muitas pessoas a irem às compras para ver se diminuo a afluência aos centros comerciais e se me despacho mais depressa nas intermináveis filas de espera.
Mudando de assunto drásticamente, revendo os últimos posts, resolvi vir finalmente mandar a minha posta Natalicia. Esta não vai ser mais uma posta a criticar a época de Natal por cada vez se estar a tornar mais uma época comercial sem espírito de união algum. Acho que esse tema está mais do que batido e estou farto de ler e ouvir falar sobre isso.
Venho apenas deixar uma carta que o Pai Natal recebeu no Polo Norte e não deve ter dado grande importância. Acumulando estes problemas às fotografias tiradas pelo radar da PSP... Parece que este ano não lhe vai ser permitido fazer a sua habitual ronda.
Quantos tipos de sexos é que há afinal? Começo a achar que devem haver mais do que só os dois que aprendi quando comecei a aprender a lingua portuguesa. Entretanto os alemães já deviam estar a prever que ia acontecer algo deste género e já utilizam três tipos de artigos (O masculino, feminino e o neutro) há bastante tempo. Para além do feminino e do masculino ainda temos as seguintes vertentes: travesti, transformista, transgénero, transexual, drag-queen e cross-dresser. Destas expressões algumas têm o mesmo significado. Sei que travesti é o mesmo que cross-dresser e que também é o mesmo que drag-queen. Agora transformista não sabia o que era por isso resolvi pesquisar.
A palavra travesti refere-se ao traje, ou seja, disfarce no trajar, pessoas que se vestem com roupas do sexo oposto, tra-vestir-se. Então é travesti, a pessoa que apenas, se veste com roupas do sexo oposto, é o transformista, é a drag-queen e o cross-dresser.
O prefixo latino Trans refere-se a transitar, transformar, ir além de. Então é transexual, a pessoa que transforma o seu genital, é a pessoa que recorre a cirurgia para a mudança de sexo. Trans-sexual. Como referi antes, a palavra trans quer dizer transitar. Então é trans-género, a pessoa que muda de um género para o outro, é a pessoa que transforma seu corpo, que pode ser do género masculino para o feminino, ou ao contrario. O transexual não deixa de ser um transgénero, pois além de mudar de sexo, ele também mudou de género.
Estas vertentes acabam por nos levar a algo chamado de androgenia, que é utilizado por muitos fashion designers (sim, como a Edna) para misturar traços femininos com masculinos levando-nos a uma confusão permanente de géneros.
Da geração de 1981 para baixo quem se lembra da série dos marretas? Quem não se recorda do famoso casal Cocas e Miss Piggy? Fiquei muito triste ao descobrir que a vida não lhes anda a correr bem. O espetáculo deles já fechou há muito tempo e tem que fazer o que quer que seja para se ganhar dinheiro. Por isso alguns entraram no mundo da pornografia*.
* (Atenção, só para maiores de 18 anos.)
É engraçado ver o que inventam aquelas pessoas que tem a mania de fazer tudo pelas suas próprias mãos só para não gastarem mais uns trocos. (Acham que são como o MacGyver que com uma cotonette e umas cascas de laranja constrói um centro comercial no meio da selva.) Há aqueles que até são mais ou menos jeitosos e há aqueles que só fazem figura de pateta. O problema é que não se limitam a fazer asneiras só num campo, fazem reparações na casa, obras, etc...
Após uma visita mais extensa a um site que já mencionei aqui, reparei que houve alguém que levou esta ideia do faça-você-mesmo demasiado longe e descobri um link sobre como fazer brinquedos sexuais caseiros, para menino e menina. Os cartoons são de rir! :)
Apesar do que referi ontem a preferência sexual que respeito menos, é a bissexual que não acho que seja bem uma preferência. Essas pessoas fazem parte daquele tipo de pessoa que comem qualquer coisa, tanto lhes faz e isso enerva-me. Imagino que seja bastante possivel acontecer o seguinte:
«Qual das raparigas é que estás a curtir mais? Mais vale escolhermos já para não criar futuras complicações.»
«Tanto faz. Escolhe tu.» - Entretanto aparece um amigo deles e mais um amigo delas...
«Olha afinal aquela gaja fica para o Raúl que está mais fisgado nela, tu nem parecias muito interessado.»
«Não faz mal. Fico com o amigo delas. Qualquer coisa serve.»
"Se um homem apalpa o rabo a uma mulher e ela de seguida lhe bate, ela está a defender os seus direitos. Se um homem é apalpado por outro homem e a seguir lhe bate, é acusado de ser homofóbico e preconceituoso." - É curioso no mínimo, esta discrepância de visão entre duas situações que são práticamente iguais. Aposto que quase todos os homosexuais concordariam que isto seria o mais provável de acontecer. Às homosexuais nem pergunto, pois quantas histórias já não ouvi de embalamentos* que deram a rapazes por ele fazer algo parecido?
* coça, porrada, etc
A líbido tem uma força extraordinária! Com ela, qualquer animal atrai e domina outro animal do sexo oposto... Algo que, no caso dos humanos, deixa o/a parceiro/a constantemente em pânico. A líbido joga com a mente de qualquer pessoa, por muito honesta e boa que ela que seja. Basta um olhar:
Noutro dia escrevi algo sobre das leis de Murphy, mas esqueci-me de enunciar alguma. Hoje mostro uns exemplos...
Para recuperar de um dia mau, não há nada como rir de mim mesmo e a maneira mais eficaz é reencontrar-me nas leis pessimistas de Murphy.
Experimentem:
Lei da administração do tempo:
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Lei da procura indirecta:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está à procura.
Lei da gravidade:
Se você consegue manter a cabeça enquanto á sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
Lei da experiência:
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Lei da queda livre:
Qualquer esforço para agarrar um objecto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objecto cair naturalmente.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato cai sempre em pé, não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e atirá-lo para a carpete o gato comerá o pão antes de cair em pé.
se quiserem ler mais algumas destas leis para recuperarem do vosso dia, podem ler aqui
Lembram-se de todos aqueles jogos que jogamos quando eramos mais novos? Caçadinhas, peste, escondidas, quarto escuro...
Agora pelo que sei há um novo jogo que se consiste no seguinte:
ao ver passar um Smart a primeira pessoa a dizer
Acho que a praxe é para quem quer participar nas actividades académicas mais intensivamente e quem quer ser integrando num meio social académico, que não é o meu, felizmente. Compreendo que muita gente tenha um comportamento excessivo durante esses momentos de praxe por se achar mais poderoso que outros nessa situação. É também compreensível que de vez em quando alguém risposte e mostre onde são os limites da brincadeira, mesmo que isso implique inflingir danos pessoais.
Na Suécia, país recentemente visitado por dois membros deste blog, existe uma tradição na despedida de solteiro, onde é costume os amigos do noivo prepararem a despedia e várias partidas para o noivo. Esta é a história de um tipo que deve ter provavelmente espancado os amigos nesse mesmo dia.
De certeza que vocês já o viram em qualquer filme, videoclip, notícia ou algo assim. Ele é o mais famoso Pornstar de sempre, Ron Jeremy! Este tipo é quase, ou até é mesmo, o ídolo de muitos jovens americanos. É aquele finório que não se sabe o que é que ele tem de especial, mas o certo é que tem sempre um gata ao lado dele a qualquer lugar que ele vá (que pelo que parece tenciona fazer mais algo com ele). Tornou-se uma celebridade americana à custa dos seus filmes pornográficos e agora é um dos grandes magnatas da pornografia. Até há um documentário da vida dele com o nome "Porn Star: The Legend of Ron Jeremy" que vos aconselho a ver por ser bastante engraçado. Compreendo que ele diga nesse documentário que não pode desistir da vida dele. Há muitas pessoas que o vêm como um ídolo e se ele abandonasse isto tudo, tornar-se-ia numa desilusão para todos. Os amigos dele que aparecem nesse filme perguntam quem é que estaria disposto a deixar de estar rodeado de belas mulheres nuas todos os dias. Ninguém, claro! Principalmente se conseguiu chegar até lá!
Reflectindo um pouco mais sobre a vida de um pornstar depois de ter visto o documentário, chego à conclusão que é um emprego ingrato e mal pago. É legal ser-se actor porno, é legal vender os filmes, mas é ilegal fazer os filmes! As actrizes ganham muito mais que os actores. É muito mais difícil conseguir/manter uma erecção do que ficar lubrificada. Onde está a igualdade de direitos aqui?
Será que os aeroportos portugueses tencionam fazer um a sequela do filme The Terminal? Se continuarem a barrar todos os brasileiros que entram em portugal estão-se a habilitar a isso.
Pelo que parece, muitos dos brasileiros que chegam a Portugal são entrevistados pelo SEF (Serviços de Estrangeiros e Fronteiras) e humilhados pelos mesmos, sendo as mulheres brasileiras invariavelmente "confundidas" com prostitutas. Mas que falta de educação é essa, pá? Que não os deixem entrar, tem de ser aceite, mas daí a insultar as pessoas e a julgar a sua moral é uma função que não vos compete! Que cambada...
É hoje que o meu irmão vai aparecer na televisão a dar a tal entrevista. Estejam atentos ao canal 4 a partir da meia-noite. Desculpem o aviso ser tão em cima da hora, mas acabaram de me ligar a avisar.
P.S.: Para os jovens que eu convidei para esta prova e não quiseram participar:
Vejam lá se ganham coragem e aparecem na volta a Ramalde (no domingo às 10:30h em frente à igreja são 6 km) seus pussies!
Fiquei a saber algo que me deixou repleto de esperança e felicidade!
Eles existem! Não, não é o Pai Natal e Mãe Natal e o camandro dos duendes! Estou a falar dos Incríveis! Acho que aqueles desenhos animados da Pixar foram feitos sob ordens do governo para nos levar a crer que os super-heróis não existem, mas eles andem aí! A prova é que encontrei a Edna Mode, a designer de moda dos super-heróis:
Infelizmente passei estas últimas semanas enfiado na faculdade a estudar e a fazer trabalhos. Chego de manhã cedo e só saio de lá às 20h. Há um pequeno divertimento no meu dia quando passo o dia na faculdade que é na hora do almoço. De vez em quando há algum tipo de anomalia na máquina de lavar a louça, suponho que é disso, e os talheres ficam magnetizados. Acho imensa piada os talheres se atrairem uns aos outros e assim até é mais divertido comer.
Andei a viajar pela blogosfera, o mundo dos blogs, e deparei com alguns bem engraçados. Desses blogs fui saltando e saltando, até que descobri um site que achei imensa graça porque a ideia principal ser parecida com um assunto que eu já tinha referido numa outra posta. Chama-se MasturbateForPeace e o lema do site é "usando o amor próprio para acabar o conlifto". Basicamente concordam com a ideia que se as pessoas fizessem mais vezes sexo, nem que fosse sozinhas, acabariam por criar menos conflitos com as outras pessoas, por serem mais calmas, mais tolerantes, etc... Acaba por se tornar num site bastante informativo onde até dão conselhos sobre masturbação, mas o meu preferido são os bumper stickers que eles têm. Aqui ficam os 10 melhores de 586:
Ontem foi o dia mundial da luta contra sida e eu esqueci-me de mandar a minha posta sobre esse assunto,embora ontem tenha falado de um assunto que acaba por nos poder levar até lá. Mencionei recentemente este assunto quando falei aqui sobre um contraceptivo, o qual eu tinha acabado de descobrir a sua existência. Mas a luta contra a sida não tem muito a ver com contracepção! Esta ideia é misturada com mais algumas coisas na onda da prevenção da sida para falar de todos os assuntos desviando um pouco a atenção do fulcral deste dia:
A doença mortifera que é transmitida das seguintes formas:
Muitas entidades tentam participar nesta luta: Há um Plano Estratégico Nacional da Luta Contra a Sida, há um AIDS Epidemic Update e há milhares organizações que tentam ajudar na prevenção desta horrivel doença.
Eu apenas vos deixo com este conselho:
NÃO SEJAM TANSOS PROTEJAM-SE!
Há uns anos atrás, quando eu jogava rugby no campeonato nacional, o nosso treinador, o mister para a maioria da malta, aconselhava a que não fizessemos qualquer tipo de sexo no dia anterior ao do jogo.
Resolvi recentemente pesquisar o que havia disponível na internet sobre este tema. Encontrei um site que diz que o desenvolvimento sexual implica anabolismo muscular, ou seja, desenvolvimento dos musculos do indivíduo e pelo que parece: Não há estudos controlados que relacionem o rendimento desportivo com o sexo e a actividade sexual antes da competição dá uma maior confiança ao atleta.
Acho que entretanto esta "política" foi alterada, pelo menos no CDUP. Agora até são patrocinados por uma marca de preservativos!
Como me tem faltado cada vez mais assuntos para escrever no blog, visto que estou a fazer uma recuperação de blogaholismo e ando apertado para conseguir acabar um trabalho, resolvi que hoje iria conseguir escrever sobre qualquer coisa. Por muito insignificante que fosse iria arranjar alguma palermice para divagar. Comecei esta posta às 15:39 e deixei o resto do dia para pensar em algo, enquanto tinha mil e uma merdas para fazer (vida à ToLi, como alguns amigos meus chamam), para terminar esta posta. São agora 21:06 e a única coisa que me ocorreu foi falar sobre a resposta típica de algumas pessoas:
Zé:«Então preferes comer carne ou peixe?»
Luís«Pode ser carne ou peixe. Qualquer coisa serve.»
Zé:«Ai serve qualquer coisa? Então comes merda, pode ser?» - foi o que já respondi algumas vezes.
Porque é que algumas pessoas têm tanta falta de poder de decisão? Será tímidez e não querem incomodar? Será falta de vontade de escolher?
Estou farto de estar todos os dias na faculdade a fazer um trabalho para uma cadeira em que os professores agem como se fosse a única cadeira que temos este semestre. É o camandro para concluir aquele trabalho, visto que a matéria é dada nas teoricas, que não dá tempo para ir se quiseres acabar o trabalho a tempo, mas para rematar os apontamentos da matéria só saem para o editorial uma semana depois de serem dados nas teoricas. Como é que tencionam que as pessoas façam o trabalho? O trabalho já foi dado há umas semanas, mas a matéria requerida no trabalho acabou na semana passada e o prazo do trabalho acaba no dia 5! Qual é a vossa ideia, porra?
O meu pai precisava de arejar a cabeça e decidiu que queria ir comprar uns itens. Acabou por aterrar no NorteShopping que não podia estar mais cheio. Naquele mar de gente senti-me como o Ulisses a navegar pelos mares bravos, enquanto tentava levar o meu pai aos sítios que ele queria. Paramos em alguns portos (lojas) para comprar alguns mantimentos e seguimos com a maré. Tinhamos embarcado nesta aventura apenas para comprar umas lampadas, mas no final viemos (vim) bem mais carregados. Pelo que entendi a lógica consumista do meu pai funciona da seguinte forma:
"Lampadas -> Ficha de seis entradas, Ficha de seis entradas -> Candeeiros, Candeeiros -> Balde de gelo, Balde de gelo -> Triturador, Triturador -> Tennis, Tennis -> Raquetes de tennis, Raquetes de tennis -> merdice anti-vibração para as raquetes, merdice anti-vibração para as raquetes -> Meias, Meias -> Frio, Frio -> Quente, Quente - Comida, Comida -> Casa" - e fomos para casa. (Obrigado DEUS!)
Encontrei uma situação em que me é bastante difícil de avaliar se se trata de uma coincidência ou de uma conveniência. Curioso, até a escrita das duas palavras é semelhante. Digam-me o que acham disto:
Ontem fui passear o Goona e o Gandoola à baixa do Porto. Tinham uma entrevista marcada para irem falar sobre o seu parente Oscar, juntamente com o meu irmão que estava ancioso por ir javardar para a frente da televisão. A entrevista teve de ser repetida três vezes. Ora porque o Nayo não respondia à pergunta colocada da forma como eles pretendiam, ora porque o Goona se punha a ladrar frenéticamente por estar farto de ter de estar parado. A reporter até ficou um pouco amedrontada e perguntou:
«Posso estar aqui assim, não posso? O cão não me vai morder, pois não?»
«Ele não... mas eu sou capaz...» - resposta que apanhou.
Ontem à noite fui chamado para cumprir mais uma missão, tal como a famosa A-Team. A diferença entre esses gajos e eu é que eles podem escolher se aceitam a missão, eu sou voluntário à força.
«Tens de ir fazer uns processos para o meu escritório porque há imensos em atraso por me faltarem duas funcionárias lá na secretaria... yadah... yadah... yadah*...»
O objectivo era despachar o máximo possível, sem fazer cerimónia ao trabalho que ainda faltava. Por outras palavras: tinha de trabalhar até cair para o lado. Felizmente não fui a única pessoa incumbida de tal missão. Fui fazer o papel de sidekick, infelizmente daqueles que mais estorva do que ajuda, da única pessoa que conheço que nasceu no mesmo dia e no mesmo ano que eu. Tentamos despachar o que foi humanamente possível, mas visto não termos super-poderes verdadeiros nem termos feito mal a ninguém para estar a sofrer tal castigo, "só" trabalhamos até às 3:20 da manhã. Não dormi nada de jeito, claro! Que maçada, logo hoje em que ia dar uma entrevista... O meu irmão tratou do assunto. Não se preocupem, na altura devida aviso quando é que a entrevista vai ser transmitida na televisão.
*equivalente a blá blá blá...
Algumas pessoas dizem que estou a ficar um mestre em desculpas esfarrapadas. Algumas dessas pessoas até admitem que tenho desculpas bastante credíveis, mas o ridículo é que as desculpas que apresentei até agora foram todas verdade! A desculpa que ficou mais marcada, que pareceu ser mais tanga e que ainda sou gozado pela pessoa a quem a dei, é a seguinte:
«...não vai dar, porque tenho de pôr os pratos a lavar na máquina.» - às 23:00 h na antevéspera de um dia de S.João. Este "não vai dar" tornou-se famoso entre os meus amigos pelo uso que lhe vou dando...
O que me leva a pensar que tenho de treinar mais as minhas desculpas e tenho de anotar a quem as dou, só para não me repetir...
Se há coisa que deixa muita gente frustrada é perder alguma coisa que lhe é muito querida. Fica-se logo de trombas e perde-se a vontade de fazer outra coisa a não ser procurar o artigo desaparecido. Conheço pessoas que têm a sorte de encontrar tudo o que lhes pertence. Três bons exemplos:
Muita gente, a grande maioria, não possui uma sorte destas. Numa situação normal seria de esperar perder mesmo as coisas e nunca mais as ver de novo. Claro está, que de vez em quando sacamos o nosso "coelho da cartola" e encontramos o que nos parecia perdido para sempre. A quem nunca isso aconteceu, os meus pêsames...
Vou abrir uma empresa para previnir acidentes caseiros que envolva crianças irrequietas. Pela experiência que tenho do meu irmão, que tem acidentes estúpidos a torto e a direito, acho que devia haver uma segurança mais apertada às crianças do que há de momento. Ora vejam bem o reportório do meu irmão:
Embora isto pareça negligência parental, não é esse o caso. O miúdo não pára de fazer asneiras e quanto mais se lhe diz para não fazer uma coisa, mais rápido ele a vai fazer. Tal como o ditado: "O fruto proibido é o mais apetecido", mas é impossível estar sempre em cima dele senão a criança nem respira. O que se há-de fazer?
(Aceitam-se sugestões)
Com o receio de estar a tornar este blog num tipo de noticiário "Homem que mordeu o cão" vos transmito que os transsexuais para poderem participar nos Jogos Olímpicos têm que preencher os seguintes requisitos mínimos:
Leiam aqui o resto desta notícia...
(Esta é a Mianne Bagger e como podem ver joga golf.)
Colei o pistão...
A ser torturado na minha casa (a ver telenovelas) presenciei a mais pirosa demonstração de afecto na televisão:
Um tipo espetou um anel de noivado no prato com comida que a rapariga, por quem ele estava apaixonado, ia comer. A minha primeira reacção foi:
«Que urso do camandro! A gaja se não repara naquilo parte os dentes a mastigar o anel ou até se pode engasgar!» - seguido de um "SHHHHHHH!" do mulherio que me estava a obrigava a assistir àquela porcaria.
Analisando melhor a situação, talvez aquela cena não passasse de mais uma tentativa de acabar um namoro com uma gaja que não descola, mas o golpe do anel não é um pouco dramático demais? Imaginemos que tinha ido parar à mesa errada o prato? Podia ter lixado a noite a outro casal qualquer! Isto de ir jantar fora anda a tornar-se perigoso, pelo menos nas telenovelas...
Mesmo assim, ainda há maneiras bem mais drásticas de dar sinais que a relação acabou...
"Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta." - Dpeois de ter ldio itso ahcei que era erganaçdo ecsrveeer um psot dseta mnaiera, mas pennasdo mehlor no asustno não tem asism tatna garça...
Ouvi no outro dia algo na radio que me deixou completamente barado. Fiquei a saber o que algumas estrelas de rock faziam antes de se tornarem RockStars. O que mais me chocou:
Quem poderia adivinhar no que se iriam tornar?
Este post tem texto, mas como está camuflado e não invisível algumas pessoas mais capazes ainda o descobrem. Se és uma dessas pessoas, "parabéns!", mas não penses que ganhaste algum prémio! Apenas demonstraste ser um pouco mais inteligente e curioso/a que algumas pessoas que por cá passam. Ficas a saber acho que não passas de mais um/a onirista, tal como o Pedro Santana Lopes que disse no último congresso do PSD que gostaria de chegar a 2014 e dizer que fez um bom trabalho. O que, COMO TODA A GENTE SABE, implica ele ser eleito em 2006.
Imagino que tenha ficado inspirado com o exemplo do George W. Bush (e quem é que não ficava?). Para rematar a Condoleezza Rice é nova secretária de estado norte-americana. Bonito, mais um exemplo das leis de Murphy em pleno funcionamento...
Fui atacado pelo bicho do blog! Há precisamente seis meses e três dias comecei a escrever um tipo de página de internet em que vinha "brincar" sobre alguns assuntos para os meus amigos lerem mais tarde. Começou por ser uma coisa de de-vez-em-quando até que comecei por escrever todos os dias e agora estou de tal maneira viciado que tenho 10 postas já feitas, para o caso de eu não me lembrar de nada em algum dia. Tenho-me controlado e só tenho postado uma vez por dia (embora nem sempre faça um intervalo de vinte e quatro horas entre duas postas), mas há dias em que escrevo três ou quatro posts seguidos de temas completamente diferentes, mas que me ocorrem práticamente ao mesmo tempo! Tenho de me curar urgentemente. Sou capaz de começar a assistir às reuniões dos Blogaholicos Anónimos ou de recorrer a alguma clínica de desintoxicação para obter mais apoio. Espero assim poder melhorar. Dizem que o primeiro passo é admitir o problema...
Todos os dias de manhã quando acordo para ir para as aulas é a mesma coisa. Tenho de mudar de rotina para ver se espevito mais depressa. Chego à faucldade por volta das oito horas, como as minhas aulas são só às oito e trinta ou às vezes até mais tarde, fico sempre com alguns minutos para queimar. Normalmente vou para os computadores e verifico os emails ou passo um pente às páginsa das disciplinas para verificar as matérias e as datas dos respectivos testes. Durante esse periodo de tempo costumo reparar que estou ainad demasiado taralhoco para fazer algo produtivo e que me engano a escrever com muita facildiade. É como se o meu cérebro ainda estivesse em stand-by. Ou é isso ou os meus dedos são demasiado grossos para as teclas destes teclados nesta altura do dia. Nessas alturas digo que estou a perder no jogo contra o sono. De manhã é habitual levar uma goleada medonha! Mas vou recuperando lentamente do sono que me prendia à cama às sete e vinte da matina. Agora já deve estar para aí 5-2, ganha o sono, claro!
Descobri hoje uma pequena curiosidade:
O casamento mais longo de que se tem notícia foi dos norte-americanos Lazarus Rowe e Molly Weber, de Greenland, New Hampshire. Eles viveram juntos oitenta e seis anos. Casaram-se aos 18 anos, em 1743, e só se separaram quando morreram, aos 104 anos.
Estive a ver uma entrevista, se não estou em erro, no programa do Jay Leno com a Paris Hilton, a famosa herdeira milionária dos hóteis Hilton, que já publicou dois livros intitulados "Paris Hilton: The Naked Truth" e "Confessions of an Heiress", que também foi uma das famosas a ser apanhada em video enquanto mandava a sua queca, que como poderão ver até consta no imdb. Pelos vistos levou porrada do namorado recentemente. Voltando à entrevista: A Paris falou do seu último livro, do mundo onde vive e de algumas regras que fazem parte desse seu mundo. Uma das quais era "não se deve ter marca de bikini. Nem que fosse necessário ir a um solário para remendar as marcas caso não fizesse topless". O entrevistador após ouvir tal regra, confessou que prefeira ver as marcas de bikini numa mulher. «Assim, quando vemos as marcas brancas no corpo de uma mulher pensamos que estamos a ver algo que vale mesmo a pena ver. Algo que valeu a pena esperar para ver, algo que nem o sol viu!» - foi engraçado saber que há quem concorde com a minha posta de agosto e que não é extremamente puritano.
Ainda bem que foi só isto que o entrevistador partilhou e não foi algo como o jornalista da antiga NTV foi apanhado a dizer.
Mesmo não estando numa loja que goste muito, arranja sempre o que fazer:
Uma vez, foi-me chamado à atenção por uma antiga namorada que todas as raparigas com que namorei até ao momento da chamada de atenção e depois dela, são estudantes de medicina. Desde aí que fiquei a pensar porque é que isso tinha acontecido. Durante o período em que não tive namorada e estava ciente das minhas últimas escolhas, até me afastei de raparigas de medicina não fosse eu apaixonar-me por uma delas. E não é que foi acontecer outra vez? A última vez que isso aconteceu foi há dois anos e seis meses.
"Isso é alguma fantasia sexual que tenha a ver com os hospitais? Tens algum fétiche por meninas de estetoscópio? É da bata? Andas a fazer colecção? É por saberem anatomia? É alguma necessidade que tratem de ti? É por serem boas alunas? É por serem inteligentes? O que é que as meninas de medicina têm de diferente das outras? Será que é só essas rapargias que te atraem? Ou tu é que só atrais dessas raparigas?" - estas são algumas das perguntas que já me colocaram.
Continuo convencido que o facto das antigas namoradas serem todas estudantes de medicina é apenas uma coincidência, embora isso pareça pouco provável aos olhos de muitas pessoas. Talvez um dia elas venham cá comentar isso... ou não!
De vez em quando tenho de gramar a Quinta das Celebridas em casa à noite. Os meus pais acabam por achar certa graça em ver aqueles tipos todos a discutir por tudo e por nada. (Até parece que vivem em minha casa...) Passado três dias, enquanto ando a vaguear pela faculdade à espera da próxima aula ouço o seguinte no corredor:
«...tive imensa pena em ver sair a "Fátima Branco", mas acho um piadão àquele "José Carlos Branco".» - algumas pessoas recusam-se mesmo a aceitar outras possibilidades, a não ser aquelas que consideram correctas...
Alguns rapazes têm um ego exageradamente grande, algo que ainda não sei até que ponto é mau e até que ponto é bom. Há até situações em que esse ego ganha vida e esse homem se torna no EGO-Man. Qualquer rapaz tem este poder dentro dele, é como o poder do HULK à espera de uma oportunidade para se revelar. A melhor altura para descobrir quem é um EGO-Man dos vossos amigos é quando eles partilham as suas conquistas e histórias sexuais. Vocês não vão acreditar nas EGO-Crap (um dos inúmeros poderes do EGO-Man) que ouvem:
«... e ela gostou tanto que a puta até me devolveu o dinheiro! Juro-te meu!»
«Não acredito nisso!» - responde um do grupo.
«Tou ta dizer, caralho!» - diz o simples rapaz, com os olhos flamejantes, a um click de revelar mais um dos poderes do EGO-Man, o EGO-Giga (o poder de armar confusão seja com quem for e achar que está cheio de razão.)
Para estes egos ficarem tão fora de controlo e fazerem qualquer rapaz dizer o maior dos disparates, esses rapazes devem ouvir a voz do ego dentro da sua cabeça.
«Tu és o MAIOR!» - diz a voz.
«Quem eu!? Achas?» - perguntam ele.
«Hum, hum...» - diz a voz.
«Não meu... Eu não sou nada assim... Achas mesmo?» - diz ele.
«És um Super-MENASS!» - diz a voz.
Depois o ego fica tão grande, tão grande, mas tão grande que se apodera do jovem em questão, aí a situação de uma partilha de histórias entre amigos toma proporções espetaculares e dignas de serem recontadas vezes sem conta.
«Uma vez estava a fazer amor com uma rapariga e a meio do acto, ela teve um ataque de asma. Eu achei que ela estava a curtir largo, continuei e pensei: "Eu sou um deus do sexo! Porra, sou mesmo bom nesta merda!"»
A minha questão é esta: Dos velhotes que sabem ler, quantos sabem navegar na internet para poderem obter mais alguma informação com alguma privacidade? Só esses é que têm direito a essa informação? Então e a maioria!?
Agora que namoro há dois anos e tantos meses, recordo certas brincadeiras que fazia com amigos que deixei de fazer com o passar do tempo. Há coisas que os rapazes adoram fazer, como por exemplo: Ir à caça.
O perfume adocicado preenche o ar que a brisa carrega e faz passar a rasar pela nossa cara... um riso feminino ouve-se ao longe... Os rapazes mantêm-se escondidos... na expectativa. A certa altura, aprontam as suas armas e dão uso ao seu chamariz, tal e qual os caçadores de patos bravos: "SAAAAAAAAAAAALDOS!" - se alguma das raparigas demonstra curiosidade e se afasta do grupo, "pauh" é caça!
Como quem tem cão caça com cão e quem não tem caça com gato, agora só mando uns tiros para o ar para ver se os meus amigos conseguem caçar.
Sabes bem que estou a falar de ti...
Os filmes de acção que últimamente têm saido de Hollywood andam a sair demasiado fantásticos. O último filme que vi foi o Alien vs Predator que não é grande pistola, mas é engraçado de ver. Enquanto se está a ver o filme e se é confrontado com todos aqueles seres a saltar de um lado para o outro a tentar limpar os poucos humanos que lá estão, é impossivel não apanhar um cagaço de vez em quando. A dada altura do filme, é tanta porrada para aqui e para ali com a bicharada toda aos trambolhões que um gajo nem consegue ver quem é quem. O filme torna-se tão incrível, não que fosse credível até aquele ponto, que até o personagem "Predador" no filme diz:
Gostaria de saber qual a identidade governamental que é responsável pelos nomes que foram e que são dados às freguesias. Fiquem a saber que existe uma freguesia chamada Lavacolhos em Portugal. Gostaria de saber como é que a freguesia ganhou este nome tão jeitoso que até nem me faz lembrar de nada. Aposto que o responsável pelos nomes das freguesias foi o mesmo tipo que se lembrou de dar nome ao banho xéco. Sabem que o Cu de Judas existe mesmo e fica no Brasil!? Há coisas do camandro...
Cada vez que me dizem que têm notícias para me dar, receio o tipo de notícia que será. Normalmente as pessoas dividem as notícias por más e boas, eu acrescento as terríveis que são uma consequência das más.
Por exemplo: Uma professora nos Estados Unidos, Mary Kay Letourneau, foi acusada de violação de um menor de idade, após ter tido relações sexuais com um aluno do sexto ano e ficando grávida dele em 1996. Daí resultando, um filho, uma pena de prisão de 6 meses e uma ordem do tribunal que a proibía de ver o seu aluno. Não estando satisfeita com o que já tinha feito, foi apanhada com o aluno durante o período de liberdade condicional. Foi condenada a uma pena de prisão de sete anos. Agora, passado 8 anos, estando ele com 21 e ela com 42 anos de idade, tencionam-se casar, mas ainda não têm data marcada, segundo ela afirmou no Larry King Live.
Imagino como os pais do rapaz foram recebendo estas noíticias:
** Boa: «O seu filho ja namora.»
** Má: «Trata-se de uma professora da escola dele, 21 anos mais velha do que ele.»
** Terrível: «Engravidou-a e agora ela quer casar com ele.»
Vamos agora imaginar, que a professora até era casada, isto apenas tinha sido uma escapadela dela e não tinha sido acusada de violação de um menor de idade. Como o marido poderia ter recebido as notícias:
** Boa: «A sua esposa esta grávida.»
** Má: «Sao quadrigémeos.»
** Terrível: «Ele fez uma vasectomia o ano passado e nao contou nada a ninguém.»
Como podem ver há sempre algo pior que as notícias más... as terríveis!
Nós jovens rapazes, aspirantes a homens adultos, temos de aprender uma coisa essencial para os dias de hoje. Aprender a ler as mulheres. Dantes não fazia diferença, pois viviamos num mundo tão machista em que os homens dominavam de tal maneira, que não davam importância às suas próprias mulheres. Agora temos de saber ler as mulheres para depois podermos saber quando dizer, o que dizer e a altura ideal para o dizer. Principalmente quando nos estamos a referir a instruções...
Pelo que percebi as pessoas que sofrem de hipermetropia têm dificuldade em ver objectos ao perto parecendo-lhes estes, distorcidos. Noto este fenómeno em muitas raparigas, principalmente no que toca a rapazes. Parece que elas constroem uma imagem de um rapaz na cabeça delas e depois não há forma esse problema ser corrigido. É a namorada demasiado submissa ao namorado que não quer saber dela para nada e a trai com a melhor amiga, é a amiga que não acredita nas "mentiras" que dizem sobre o amigo mas que acredita em todas as mentiras que o amigo lhe conta, etc... Será que esses rapazes têm poderes hipnóticos? Parece que estou mesmo a ver um deles a segurar uma fotografia dele na mão enquanto dão início ao transe:
«Estás a ver esta fotografia minha? Este sou eu, o Jaime. Um gajo porreiro, limpinho, sem vícios, alguém em quem podes confiar, que nunca fez mal a ninguém, que é sempre um amigo com que podes contar, que é incapaz de te mentir, que sempre foi um namorado dedicado e que só quer o melhor para ti...» - São inúmeros os casos em que esta hipermetropia feminina é alastrada em grande escala.
Porque sofrem as tantas raparigas tanto deste mal? Porque querem! Elas gostam de ser maltratadas e ponto final. Não há que perder mais tempo em tentar ajudar. Não precisam de ajuda porque é aquela relação do quanto-mais-me-bates-mais-gosto-de-ti que elas prezam. Porque elas escolhem mal continua a ser um mistério, mas cada vez mais se torna um facto adquirido.
Pouca gente que me conhece, não sabe desta minha faceta de stunt-double. É algo que se manifesta dentro de mim, se apodera da minha mente quando passo por um sitio e penso: "era gajo para mandar um salto até àquele monte de areia". Tenho tantas fotografias e filmagens de tolices destas, como a minha mãe chama, que nem tenho memória de todas. Houve quem achasse que era exibicionismo da minha parte, que era algum desejo que eu tinha de me magoar, já me disseram tanta estupidez que deixei de registar. Há muito mais pessoas como eu que fazem este género de coisas apenas por gosto, será assim tão difícil de os outros compreenderem? Qual é o mal? É só mais um tipo de desporto a ser inventado. Porque corro o risco de mandar um tra(mbolhão do cara)lho a fazer este tipo de brincadeiras? Pelo puro divertimento que o stunt me traz:
Desde quando é que se festejam os feriados de outros países no nosso? Não temos feriados que cheguem? Ao menos se vamos copiar os feriados dos outros vamos dar um toque pessoal! Decorem as vossas casas de maneira a assustar a criançada! Qual criançada? Assustem miúdos e graúdos! Que valha a pena a copia e façam algo original! Que não seja como as outras imitações rascas que temos feito até agora.
O prémio de espantalho "halloweeniano" deste ano vai para: Manuel Silva de Canidelo e os seus Flashers.
Este devia ter sido o post de ontem, mas não tive tempo para escrever.
Ontem foi o tão esperado regresso às origens do meu irmão mais novo da sua viagem à Alemanha durante duas semanas. Não vou escrever como na posta em que ele se foi embora, hoje só conto a versão curta: Chegou, são e salvo!
Como se diferencia a vingança da justiça pelas próprias mãos? Onde fica a linha que diferencia estas duas vertentes? Será que se deve deixar todos os nossos assuntos a cargo da Lei? Ela já está tão atrapalhada sem os nossos problemas para quê ir incomodar, quando podemos resolver o assunto à nossa maneira?
Para além de ser o nome de uma das músicas dos nirvana é um conceito que se vê aplicado em inúmeras situações. Muitos animais fazem-no para marcar o seu território, mostrando assim aos rivais que a partir daquela zona entram em território alheio e que se não se portam bem vai haver problemas.
O meu pai é muito territorial e tem certas manias que não irão mudar nunca. Toda a gente que costuma ir a minha casa sabe que não pode estacionar no lugar mais perto do portão de minha casa. Não esse lugar não está na rampa, não esse lugar não tem qualquer placa que diga que é privativo, mas esse lugar é do meu pai. Desgraçado da pessoa que tenha a infelicidade de estacionar nesse lugar e que o meu pai chegue entretanto. Seja essa pessoa quem for, vai ficar a saber que esse lugar tem dono. Vejamos o exemplo de hoje:
Abri o Quiosque Do Camandro, uma Souvenir Shop com artigos personalisados Do Camandro para oferecer aos amigos. Infelizmente os preços são um pouco elevados, mas é do melhor que a internet tem para oferecer, de momento. O logotipo do blog será a partir de hoje o link para a loja cibernética.
