Já estava a demorar a chegar

O novo jogo da net relacionado com isto.

Merda às pazadas

Mais uma invenção "futurística" que tem pernas para andar. Cagar a zagalote vai ser agora um luxo...

There are people who need to dodge bullets and people who don't.

A woman's touch...

Até o John Lenon foi influênciado...

Becoming a man...

This just in (20)

Romantismo ao mais alto nível...

O marido chega a casa e diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te.
Resposta da mulher:
- Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e ao raio que te parta... desde que me deixes dormir em paz!!!

Booty Caller - Alerta de fertilidade.

Tenho alguns amigos que pertencem a seitas religiosas onde são obrigado a ter o máximo de filhos que consigam em pouco tempo. Nem que para isso corram perigo de vida e se arrisquem a deixar que os filhos (todos!) sejam criados apenas por quem sobreviver.*
Descobri um site muito útil para quem está mesmo com pressa e aflito para ter filhos que não quer falhar sequer algumas tentativas. - Isso poderia resultar apenas em sexo por prazer e era pecado certamente. - O Booty Caller diz alertar as mulheres, por sms, três vezes durante as fases de maior probabilidade de fertilidade durante o periodo.
Abaixo junto algumas sms tipo do site.
"Your fertile window starts in 1 week. Find out if your chances of getting pregnant are better in the morning."
"Your fertile window opens today and lasts 5 more days. Stress can get in the way of conception so relax and get a massage, meditate, or take a yoga class."
"Today is your last fertile day! If you get pregnant during this cycle, your due date will be on or around 6.25.2009."

Acho que o slogan do site deveria ser :

Nós dizemos quando está pronta, agora onde o faz é consigo.

Só mais um pormenor, sobre o nome do site, Booty Call foi um filme muito mau em que o Jamie Foxx participou onde a frase de apresentação do filme é: "Some guys will do anything for a little something". A expressão booty call vem do telefonar a uma miúda para dar umas voltas... sim na cama!

* - Claro que estou a exagerar um pouco neste post. Agora o quanto exagero só Deus e eu sabemos.

Bloodsport = Karaoke?

Um homem morreu em Kuala Lumpur na Malásia após a sua exibição num palco de um bar de karaoke. Aparentemente este jovem de 23 anos não largou o microfone a noite toda (e não se deve ter calado!) o que fez os clientes do bar perderem a paciência e o esfaquearem até à morte.

Já sabem, se estiverem na Malásia partilhem o microfone nos bares de karaoke. É o minimo que podem fazer para se manterem vivos numa actividade perigosa destas.

Quatro piadas adicionais sobre este assunto:

1. Qual a frase da fotografia? "I will stop singing when I am dead!" ou "You can take the microphone from my dead hands..."?
2. Ele estava a cantar "Killing me softly".
3. Novo ditado popular: "You don't mess with a black man's stereo and you don't mess with an Asian man's Karaoke machine."
4. Quem é pior? Pessoas que atropelam selvaticamente alguém por causa de descontos em loja ou pessoas que matam alguém para poderem subir ao palco e cantar Backstreet Boys?

Artista local

Um artsita de Zurique pretende enterrar um avião Boeng 747, sim o Jumbo-Jet. Se a ideia vos parece parva é porque provavelmente o é. Para conseguir tal feito o artista tenciona juntar durante 3 anos dinheiro suficiente à custa de doações.

Mais um a precisar que o mandem trabalhar...

Beware of the Doghouse my friends...

Cuidado com esta época natalícia. Nós homens temos ideias realmente parvas para presentes a oferecer à nossa cara-metade e nem nos apercebemos disso muitas vezes. O castigo para isso?


Beware of the Doghouse- Hilarious! - Watch more free videos

This just in (19)

We had one idiot put a bomb in a shoe, and now everybody's got to take their
shoes off? Where's the bra bomber at? I say, if we've gotta wait in line, let's
make it fun for everybody*

* Com tantas milhas ganhas nos últimos 6 meses não percebo como não me lembrei disto primeiro.

Joe Satriani processa Coldplay

Porquê?

Black Friday Deals: not everyone is a winner

Como toda a gente sabe estamos em tempo de crise económica e mesmo as marcas mais prestegiadas, como a Apple que dia 28 de Novembro tinha descontos de 101 € para os novos Macbooks, andam a fazer descontos para que algum dinheiro circule. Nos Estados Unidos esta onda de poupanças e descontos atinge proporções megalómanas, como tudo nos USA. Até aqui tudo parece bem dando a entender que o que acontece são grandes descontos e promoções, mas não se esqueçam que estamos a falar de um país onde a grande maioria de pessoas não tem qualquer civismo. Juntando estes factos não é de admirar que mais uma desgraça tenha acontecido e desta vez numa das mais conhecidas lojas dos USA: Walmart. Um empregado de 34 anos morreu atropelado por mais de 200 pessoas mal abriu a porta às 5h00 em Long Island.

Elixir da Juventude

Ciêntista russo diz ter conseguido aumentar a esperança de vida de moscas e ratos devido a tratamento com D2O, um isótopo do hidrogénio de massa atómica 2, em vez de 1. Basicamente este gajo acha que descobriu o elixir da juventude, como no filme do Indiana Jones: o Santo Graal. Vamos a ver quanto tempo o tipo dura...

This just in (19)

O que é que uma impressora diz para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Porque não sou o único que gosta do que faz (2)

Ando fisgado em comprar uma

Que ricos projectos se podem fazer com os comandos da consola Wii:

This just in (+18)

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank!
Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank".

Mamalhudas falam da Internet

Busty Girls Talk About Internet - Watch more free videos
Aqui está a prova que mulheres com peito grande não costumam ser muito inteligentes.

Surfista em prancha de 30 pés

O brasileiro Rico de Souza bateu o seu próprio recorde as 55 anos ao surfar uma onda por mais de 10 segundos com uma prancha tão comprida.

Com certas coisas não se brincam

Um jovem de 19 anos cometeu suicídio ao vivo na Internet e pelos vistos ainda foi incitado por comentadores a tomar as pastilahs que o mataram. Toda a gente achou que era gozo e ninguém chamou ajuda quando se apercebeu que era verdade.
Não entendo porque algumas pessoas acham que a Internet os ilíba de ter o minimo pingo de responsabilidade. O que custava chamar ajuda? Tinham medo de quê? Aprender a viver com isso não vai ser fácil.

Há gente para tudo

Para os que têm a curiosidade de saber o som de um microfone a ser fellatiado...

Tá dificil...

Instruções para uma boa relação com albaneses no local de trabalho:
FUCK OFF = ZHDUKU
MOTHERFUCKER = GOMAR.

Mais nada, o resto tem o Google.

Matrix a Windows

Já imaginaram se o sistema operativo do Matrix fosse o Windows?

Há coisas do cacete!

Não mudes o tamanho do browser e vê isto.

my kind of contest...

(Clica na foto para "ler" o resto da notícia)
Quem gostaria de ser júri numa prova destas? Deve ser um trabalho esgotante por muito compensador que seja, em todos niveis em que deve ser, suponho eu. Quais serão os pre-requisititos e qualificações necessários para se poder ser um avaliador de rabos oficial? Sim, porque dúvido que dê para se ser júri assim do nada. Senão também nós eramos convidados para estes eventos. Qual a a típica profissão de um júri perguntam vocês? Pelo menos um astronauta e uma super modelo estavam lá. O que faz sentido, visto que o autronauta na nave espacial cujas passagens são apertadas e deve passar a vida a ver o rabo dos outros e a super modelo também deve ver rabos que se farta. Na minha humilde opinião faltou pelo menos um urulogista e uma obstétricia. Ninguém deve ver mais rabos que essa malta.

Esta brasileira de 20 anos foi, segundo dizem, a justa vencedora.

Como às vezes me aparecem as coisas à frente

Due to recent budget cuts and the rising cost of electricity, gas, and oil, The Light at the End of the Tunnel has been turned off.

O Regresso a KA

Tive a oportunidade de rever uns amigos de Erasmus no Porto que vieram visitar também uma outra amiga que conheci em Karlsruhe e que agora está a fazer um estágio no colégio alemão ontem estudei. Sei que esta frase parece complicada, mas não é. Entretanto esses amigos ficaram a saber que estou alocado num projecto na Suiça e insistiram para que os fosse visitar à residência visto que a distância eram e apenas 300 km. Na altura concordei e fui quase obrigado a prometer a tal visita. E ainda bem que cumpri a promessa! Foram 5 horas de viagem de comboio, mas valeu a pena. Rever a HFK, alguma da malta que ainda lá vive, um jantar de boas-vindas com 22 pessoas (destas apenas não conhecia 2 pessoas), ver fotografias espalhadas na residência nas quais estou muito divertido e receber notícias de outros residentes que só tive a oportunidade de conviver no primeiro semestre foi óptimo. Foi bom ver coisas que nunca mudam, como o Ingmar andar a maioria do tempo de pijama, e ver coisas que mudaram, como o cabelo do Giza ter mais de 2 mm porque a namorada gosta do cabelo maior.
Enfim recebido como um Rei numa cidade cujo nome traduzido é Sossego do Carlos fundada por um grão-duque que farto das invasões francesas resolveu mudar-se e mandou construir o famoso castelo no centro da cidade.

24 horas não chegam para uma visita.

Porque não sou o único que gosta do que faz (1)

SAP WM a funcionar em pleno.
Warehouse fun - Watch more free videos

Aqui está um exemplo do que assisti durante este arranque, que ainda está a decorrer, em Kemptthal.

Este ano a neve...

é outra. Agora o que está na moda é fazer sauna (e só sauna!) num teleférico recuperado e transformado em sauna. Sim senhor, ricas "ideias".

Gostava de fazer o mesmo

Que forma bestial de ir para casa.

Quero saber quantas acertas!

Jogo para os mentalmente fortes.

Não custa nada

O projecto Gsolidário foi criado
recentemente para ajudar instituições de solidariedade social. O Gsolidário é um
site de pesquisa que utiliza o motor de busca do Google. Os resultados
apresentados no Gsolidário são os mesmos resultados obtidos quando a pesquisa é
feita no Google. A diferença é que ao pesquisar no Gsolidário está a ajudar a
angariar dinheiro para instituições de solidariedade social.

Situações embaraçosas

Um francês ficou com um braço preso na casa de banho de um combóio de alta velocidade. O homem não estava a par que o autoclismo da retrete do comboio funcionava com sucção de ar quando estava a tentar resgatar o seu telémovel que caiu na dita sanita, logo o seu braço foi sugado e o homem impedido de se soltar. Este jovem de 26 anos teve de ser resgatado pelos bombeiros e saiu do TGV de maca e com a retrete ainda presa ao braço.

Mais um Marreta apanhado

Clica na imagem para aumentar.
A imagem que vêm acima foi tirada por um radar na Alemanha e como podem ver o Animal dos Marretas foi apanhado em excesso de velocidade. Naturalmente isto não é verdade, mas o certo é que a polícia alemã anda furiosa por ainda não ter apanhado o dito condutor britânico com este sentido de humor tão apurado.

Welcome to Apple Uni

A Apple vai abrir uma universidade (Apple University) nos Estados Unidos. O director da universidade de Yale irá ser cabeça de cartaz deste projecto ambicioso da Apple.
Será que Joel Podolny se retirou do cargo de director de Yale de bom grado? Não sei. Será que foi por ver neste projecto um futuro brilhante e ambicioso? Talvez. Será que foi por uma quantia de dinheiro exorbitante? Aposto que sim!

Bem, se o Steve Jobs for o encarregado de dar aulas gostava de ver isso ao vivo.

Entretanto há quem diga que esta universidade nada mais vai ser que um campo de treino para futuros empregados da Apple tal como já existem outras universidades de empresas, tal como a McDonald's Corp.'s Hamburger University.

Ciao Damiano!

Gerard Damiano, realizador do filme Garganta Profunda o filme pornográfico mais rentável de sempre, morreu há três dias após complicações de um enfarte que sofreu em Setembro. Para sempre ficam as 54 "obras" que ele deixou ao mundo.

Running the extra mile

No mundo do trabalho o termo running the extra mile é vulgarmente usado para demonstrar como é importante o grau de satisfação do cliente. Actualmente não basta as empresas alcançarem os objectivos traçados pelo cliente. Há que superá-los! As empresas que não fazem essa milha extra para garantirem a total satisfação do cliente, acabam por sofrer o tratamento de um cliente que estava à espera de mais. Por outro lado há também clientes que esperam sempre mais do que o foi negociado. Parece que alguns até negoceiam abaixo do serviço que pretendem para que lhes fique mais barato, mas depois exigem que o serviço seja completo.
Desta forma noto que as empresas esperam que os seus colaboradores corram a milha extra sem razões de queixa. Algumas empresas até lhe chamam "suar a camisola" ou "vestir a camisola" como se de desportistas se tratasse. Há por isso quem prefira por isso contractar os recem-licenciados. Quem melhor para explorar do que quem ainda não conhece as regras?

Felizmente há empresas que levam o conceito de correr a milha extra a sério e não o fazem apenas para os seus cliente como também para os seus colaboradores. Não é só o colaborador que "dá o litro" a empresa também faz os possiveis para apoiar o colaborador. Só aí temos o espírito de equipa de que todas as empresas tanto falam, mas que tantas empresas tentam alcançar sem sucesso.

Atenção: Não confundir com outras corridas que por aí se correm.

Fazer as coisas como deve ser (1)

How To Crash With Style - Watch more free videos

Quando te apercebes que vais cair... fa-lo com estilo!

Notícias das boas

Tamara Ecclestone, filha de Bernie Ecclestone, patrão da Fórmula 1, seguiu as pisadas de Naomi Campbell, Eva Mendes e Pamela Anderson e juntou-se à mais recente campanha da PETA, associação de defesa dos animais. A apresentadora de televisão, de 24 anos, aceitou fazer uma sessão fotográfica envergando apenas uma bandeira de xadrez. - [maisfutebol]

Para aliviar o stress na altura de pagar impostos...

Cliquem aqui e dêm cabo dos vossos dedos.

Obama's new slogan

This just in (17)

JUSTA CAUSA

A mulher chega a casa e encontra o marido , na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... A mulher arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo... que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho... No final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou:
- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?"
- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!

O Poliamor

Isto do poliamor (do original polyamory) que li no jornal de notícias ainda vai dar que falar.
Não se trata de apenas sexo. Segundo o que li sobre o conceito consiste em ter várias relações afectuosas com pessoas, que até podem ser do mesmo sexo, de forma a formarem a sua família. Existem vários tipos de grupos como o V aberto e o V fechado. No V fechado, por exemplo, todos na relação estão entre ligados. Ou seja todos os pontos do V têm relações entre si e são fieis entre si. O V aberto por sua vez significa que estão todos abertos à "entrada de pessoal" na relação. Claro está que isto são as versões mais simples deste conceito de relação.
Há certos pontos em que sou obrigado a concordar com os princípios deste modo de vida. A base de todas as relações é a confiança e honestidade. Todos os membros da relação estão a par de tudo e por isso nunca há traições. Se estão todos cientes do que se passa na relação não vejo razão para isto não ser um modo de vida. Quem estiver mal, sai da relação tal como agora o fazem em relações monógamas.

This just in (16)

No que toca a arte contemporânea sinto-me um perfeito imbecil de vez em quando. Daí que não goste muito de visitar museus porque me arrisco muitas vezes a ficar a olhar como umboi apra um palácio. Há "peças de arte", segundo o que os criticos lhe chamam, que a mim me parecem mesmo uma parvoice. É que há realmente gostos para tudo:

• Exposição de olhos do cu

High-Five Energy

Estive a estudar um conceito de energia que vi no cunning.com. Basicamente este sitema irá ser o suficiente alimentar uma loja de sandes e deve funcionar por cada high-five que receba de cada cliente.

Tenho-vos a dizer que como engenheiro eletrotécnico já vi ideias mais estúpidas que esta.

This just in (15)

Numa galeria de arte, uma mulher está parada frente a um quadro muito
estranho cujo título é "Foi almoçar a casa". Nele, estão três pretos nus,
sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano. Mas,
curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa... - Desculpe-me, diz a
mulher ao curador da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque
é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?O curador responde:- Temo que a
senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles
trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio foi almoçar a
casa!...

10 carros mais malucos de Paris

Aqui fica a lista dos 10 carros mais malucos e os 14 tabliers mais futuristas que se viu em Paris este ano.

This just in (14)

Sócrates discursava para algumas centenas demilitantes socialistas no Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixandolentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vosumas palavras!
Jesus Cristo pega no microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que Eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como Eu, multipliquei os pães e os peixes paradar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e 10 cêntimosnas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o ServiçoNacional de Saúde, assim como Eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como Eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!

Cartoonista

See Mike Draw. Um site de um cartoonista com uns desenhos bem engraçados.

ilusões de óptica (2)

Diz quem percebe disto que se estás a ver a madame a rodar na direcção dos ponteiros do relógio é porque usas mais a parte direita do cérebro e vice-versa.

O que quer isto dizer? Vejam aqui!

This just in (13)

O mercado bolsista - a explicação para menores de 18

Estava-se no Outono e, os Indios de uma reserva americana perguntaramao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelocontrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Indio masda era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhepermitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos,foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenhasuficiente para aguentar um Inverno frio.
Mas como também era um lider prático e preocupado, alguns dias depoisteve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para oServiço Meteorológico Nacional e perguntou:
- O próximo Inverno vai ser frio?
- Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio - respondeu o meteorologista de serviço.
O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico:
- Vai ser um Inverno muito frio?
- Sim - responderam novamente do outrolado - o Inverno vai ser mesmo muito frio.
Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional:
- Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?
- Absolutamente - respondeu o homem - vai ser um dos Invernos mais frios de sempre.
- Como podem ter tanto a certeza? - perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu:
- Os Indios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos.

Estava mais que visto!

A companhia de tursimo espacial Virgin Galactic recusou a oferta de um milhão de dollars de uma produtora de filmes para adultos (vulgo, PORN!) por um voo de 2 horas incluindo 5 minutos de gravidade zero.

Mais uma virgem que se corta à última da hora... típico!

Brakenutz

Se achavam que já tinham visto de tudo no mundo do tunning e luzes de stop lamento informar-vos que se enganaram redondamente. Aqui estão as luzes que irão mostrar ao mundo que vocês são uns gajos(as) com tomates:

CHINCA-MOS!*

Claro que este artigo não estaria de acordo para todos os condutores.

Por exemplo: Já ouvi a história que o Carlos Fino perdeu um testiculo num enxerto de porrada que levou numa das suas muitas reportagens como correspondente da RTP em Moscovo...



* Acho que é o único pormenor que falta num artigo desta categoria...

Ladrão usa CRAIGSLIST para se safar de um assalto

Monroe, Washington: Um individuo tentou assaltar um carro blindado e para se certificar de uma fuga eficaz e pacífica usou um truque do filme The Thomas Crown Affair para se safar.



Um dos recrutados pelo serviço CRAIGSLIST relatou o sucedido à policia.

I came across the ad that was for a prevailing wage job for $28.50 an hour. He said to meet near the Bank of America in Monroe at 11 a.m. Tuesday. (He also was told to wear a yellow vest, safety goggles, a respirator mask… and, if possible, a blue shirt).

Espero que seja o olho que estou a pensar...

Acho que a religião não deve ser levada ao extremo, mas em certos casos há que gozar com ela... e bem!

Cria os teus headphones marados!

A Nokia abriu um concurso para cada um criar os seus headphones de sonho. Comecem já!

De volta ao normal

Já ouço outro tetra a chegar lá ao fundo...

Como se jogou à bola ontem à noite...

Isto de estar no estrangeiro e não poder assistir ao jogos do Porto ou ao regresso dos Gatos Fedorentos à Sic é uma maçada.



O que me vale é que a Internet proviência sempre algo sobre os jogos de futebol nem que seja o resumo. Quanto ao novo programa Zé Carlos ainda vou ter de investigar mais...

@Bruno Alves: Mas que grandes patardos mandaste tu ontem! Muitos parabéns e continua o bom trabalho! Merecias que aquele segundo remate tivesse sido golo.
@Tomas Costa: Cuidado com esses pés, rapaz! Tu vê bem onde os apoias senão ainda te magoas. Ontem fartaste-te de calcar gente... bolas!

IGNobel Prizes

Ontem decorreu a 18a cerimónia de entrega de prémios e voltaram a ser atribuídos os prémios IGNobel que atribuí prémios a artigos ciêntificos que fazem primeiro rir e depois pensar. Uma forma de "a brincar se dizem as verdades". And the winners are...

Desta vez a notícia até saiu no Público.

Não vá ser verdade...

Com o receio que esta ideia possa vir a tornar-se realidade, apelo a todos que assinem esta petição.

Pelos vistos andam a planear cobrar-nos 1.5€ por cada levantamento feito em máquinas multi-banco. De loucos meus caros... de loucos.

Vitima apanha ladrão

Vítima de furto de um computador portátil caçou o autor do roubo vigiando os sites que este visitava na esperança de apanhar algo sobre a sua identidade. Esteve um mês a espiar o ladrão, que pelos vistos só visitava sites pornográficos, até o ladrão se registar num site e escrever o seu nome e morada. A vitima do rouboligou à policia e o ladrão foi apanhado em casa sem sequer perceber como isto lhe tinha acontecido. Nice!

Foooood@ç¢!

O blog ficou famoso e até foi plagiado no jornal? Isto é legal? *

Podiam ter escolhido um post mais engraçado para publicar, tipo o da palavra merda.


* - Dave se não fosses tu a pastar na biblioteca da FEUP nunca teria sabido.

XXX - SFW - Anuncio comemorativo da Diesel

Diesel's SFW XXX Party Clip - Watch more free videos

Opiniões sobre pessoas (3)...

Também há quem diga que as opiniões são como as faltulências: "Toda a gente gosta de mandar a sua, mas ninguém quer apreciar a dos outros."

Opiniões sobre pessoas (2)...

A outras pessoas, que acho que podiam melhorar se se esforçassem um pouco mais e se se deixassem de ser picuinhas com assuntos que não interessam ao menino Jesus, apetece-me insultar para que acordem!

Opiniões sobre pessoas (1)...

Começo cada vez a achar mais que quando não tenho um algo positivo a dizer sobre uma pessoa mais vale estar calado. Certas pessoas nem merecem o trabalho de formar uma opinião sobre elas...

Beyond reasonable...

Um colega de trabalho, do sporting, diz que um adepto a sério é aquele que acredita até ao fim na equipa.

Continuem a insistir que qualquer dia a UEFA também acredita...

Tirar uma foto por dia é para meninos...

17 Years In 2 Minutes - Watch more free videos

Já li de tudo...

Acho que posso dizer que já li de tudo. Depois de ter lido mais uma noticias incrivel os humanos pouco podem fazer para me surpreender.

Um funcionário de uma ambulância, vulgo paramédico, tentou cozinhar um camarão no queixo de um homem (que teve um colapso na sua cozinha) quando este aguardava ser reanimado por um choque electrico. Ao que consta o paramédico Clives Greedy tirou o camarão do bolso, pousou-o no queixo do paciente e disse: "Vamos a ver se conseguimos cozinhar um camarão com o choque!". Os paramédicos lá fizeram a cena deles dando um choque para tentar reanimar o paciente. O paramédico, vendo que ninguém se riu da primeira piada ainda insistiu e disse: "360 Joules não vão ser o suficiente para cozinhar o camarão!". Ao que parece os serviços do sr. Greedy foram já dispensados e esta situação passou-se na Páscoa de 2006.

Sobre este assunto tenho apenas uma pergunta a fazer: Quem é que anda com camarões no bolso!?

Espermatozóides estupidificados...

Segundo um estudo realizado numa clinica em Cleveland os espermatozóides estão a ser prejudicados pela radiação emitida pelos telemóveis e deixam de saber procurar o ovulo.

Leiam a noticia na CNN.

Dia mundial sem carros...

Hoje é mais um dia em que se apela a que deixem o planeta respirar não utilizando os vossos carros privados. Eu já fiz a minha parte, e vocês?

Um futuro grande jogador da bola...

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Atenção que este gajo tem muito potencial. Por muito treino que ele faça diariamente duvido que ele tenha tido hipotese de repetir muitos destes remates.

O "Esteves" já não manda nisto...

Saiu hoje a notícia que o Estado foi condenado a pagar uma indeminização de 20 mil euros ao presidente do Futebol Clube do Porto, Jorge Nuno Pinto da Costa, por um detenção ilegal. Mais ainda, os clubes que tentaram "levar o FCP à justiça" (por ter ganho o campeonato com tantos pontos de vantagem?) vão ter de pagar 10 mil euros cada para ajudar às deslocações e emolumentos dos advogados. - O Jogo

"Caros benfiquistas e fanáticos anti-Porto,
O vosso maior patrocinador já morreu nos anos 70, está na altura de se deixarem de viver de antigas memórias e fazerem algo por vocês abaixo: JOGUEM FUTEBOL!!!"

Onde está o cactus especial?

sim, é esse...

Porque não se festeja antes do tempo...

Vejam este video e reparem no jogador argentino Fabián Espíndola que abre o marcador para os Real Salt Lake e festeja efusivamente o seu feito. Sim, ele partiu mesmo uma perna com esta pirueta (@Fabián: Deixa isso para quem sabe e dedica-te à bola que é para isso que te pagam!) e ainda por cima o golo foi anulado por um claro fora de jogo.

PRICELESS a meu ver...

Demasiado tempo livre nas mãos...

Um brasileiro resolveu dar a sua interpretação pessoal às varias tabuletas que viu na rua.

Negócio proveitoso

Estive a falar com um gajo lá do trabalho (que nem sei direito de onde ele vem, mas não me sinto culpado porque ele pensa que eu sou espanhol ou italiano) e ele mostrou-me um site para que eu calcular quanto valeria a minha namorada na terriola dele.

Nada mau Terese, vales mais ou menos 32 camelos, 3 cabras e 9 ovelhas. :P

Um tipico dia de Rui Costa...

Como todos os dias de trabalho deveriam acabar

Geneva Bridge Jump
Com um mergulho no rio a caminho do Hotel.

Agora que as olimpiadas acabaram

Encontrei uma galeria engraçada de como as olimpiadas poderiam ter sido se houvesse tecnologia de ponta envolvida em vez dos habituais escandalos de dopping.

Terrorismo de nova era

Estou de momento numa fase da minha vida em que viajo de avião duas vezes por semana. Parece tudo muito porreiro e interessante, mas não se entusiasmem e não esqueçam que estamos no mês de Agosto, mês do emigrante. O problema disso nem é ouvir aquelas bacuradas que são usuais, mas a educação que certos miúdos trazem do estrangeiro.
é normal pois nesses "países civilizados" não se pode dar uma lapada ao proprio filho em pleno supermercado mesmo que ele se esteja a comportar como habilitado para tal. Os pais ja não são o que eram e acho que perderam a capacidade de também mandar aquele berro autoritario aos miudos.
Compreendo os pais daqueles miudos pequenos e bebes que por causa da diferença de pressão ainda choraminguem um pouco nesse caso os pais nada podem fazer senão dar agua ao miudo para ver se ele desentope os ouvidos. A partir dos 3-4 anos de certa idade vejo cada terrorista a fazer cada cena nos aviões que me deixa louco. Reparem que não escrevo "terrorista" pois para mim são mesmo TERRORISTAS! Não acho que haja pior do que ter um puto a correr pelo avião, que grita se for sentado e lhe for posto o cinto de segurança, aos berros a viagem toda e ter o pai a gritar da outra ponta do avião: Jean Pierre anda cà senão vais levar na cara...

Acho que devia haver um qualquer tipo de teste para ver se as familias estavam aptas para viajarem com crianças porque se um dia destes não adormeço no avião ainda perco a paciência e vou descobrir quem são os pais de certas crianças para acertar contas.

Negócios da China em Portugal

Leia-se a seguinte notícia no snopes.com:

Um senhor em NY reformou-se e resolveu aplicar a sua reforma numa velha quinta em Portugal. A quinta estava vaga há mais de 15 anos, os donos da quinta tinham morrido e não tinha deixado herdeiros. A quinta foi leiloada pelo estado português para pagar dividas de impostos. Houve vários interessados na quinta, mas como havia um celeiro enorme que estava soldado há muitos anos e para abrir o celeiro teria de se comprar a quinta, não houve quem fizesse ofertas no leilão para além do tal senhor de NY. Ele e a mulher dele viajaram para Portugal e com uma enorme curiosidade compraram o material necessário para arrombar a porta do celeiro.

O celeiro tinha uma colecção enorme de carros antigos lá dentro. Há gente com sorte...

-> Mais fotografias sobre os carros no celeiro

-> Modelos dos carros no celeiro

Luís Filipe Vieira quer ver taxa Robin dos Bosques aplicada aos clubes portugueses que vão à Liga dos Campeões

À semelhança da taxa que o Governo quer aplicar às gasolineiras, LFV (Luís Filipe Vieira) pretende ver uma taxa Robin dos Bosques no futebol português. Segundo LFV os clubes com acesso à liga dos campeões deveriam ser obrigados a partilhar parte da receita com as restantes equipas do campeonato. Mas LFV vai mais longe e não se limita a falar de taxa sobre receitas. A ideia é também ter uma taxa Robin dos Bosques sobre os pontos conquistados no campeonato. Segundo LFV quando a diferença pontual for superior a 6 pontos os primeiros classificados deveriam partilhar os pontos conquistados com as equipas mais abaixo na tabela tornando a liga portuguesa muito mais competitiva e emocionante.

Associação portuguesa de Belfos manifesta-se junto ao “Sasha Summer Sessions”

A muito concorrida festa que deu inicio à temporada do “Sasha Summer Sessions”, famoso clube nocturno da Praia da Rocha, ficou marcada com uma manifestação da APB (Associação Portuguesa de Belfos). Esta associação considera discriminatório e ofensivo o nome da discoteca algarvia. “Para nósh belfoshh é muito complicado dishheer o nome deshta dishhcoteca, cada veshh que o fashhemos shhomoshh motivo de goshho” afirmou Salvador Salaviza presidente da Associação, acrescentando “é muito complicado eshhtarmos na praia e perguntar a uma miúda: - hoje quereshh ir ao shhashha shhummer shheshhions comigo?”, “ashhim é difishhil engatar ashh miudashh”.

* Desculpa Drinxa, mas a primeira vez que ouvi falar da festa lembrei-me logo de ti :)

Piada que ouvi hoje

How does Snoop Dogg keep his teeth white?

BLEEEEEE-YATCH!

Bons tempos...

Há mais ou menos um ano atrás vim de lá embora...

Estava cheio de saudades do blog

Mais uma invenção fantástica que deparei num dos blogs que visito. (Já sei que parece que estou a dar desculpas por encontrar estas coisas suspeitas a vaguear pela Internet.)
Este brinquedo é de fabrico alemão e garante que irá funcionar. É desta que vais começar a deixar o teu rasto na praia!

Método como funciona:

Preço: $69 (que mais se poderia esperar?)
[ebay]

E se for mais uma mentira sempre podes utilizar a fisga para caçar gambozinos...

Há alturas inconvinientes...

Toda a verdade!

O europeu está a chegar!

Tenho de sair mais de casa...

Com um planeta tão grande para conhecer ando eu sempre aqui no velho continente a fazer o quê?

A ciência é lixada

Este desgraçado resolveu sacrificar os seus "tenentes" em nome da ciência:

glumbert - The Science Of Ball To Groin

Acho estranho estes ciêntistas terem ficado surpreendidos que as pulsações por minuto deste desgraçado tenham acelerado só com a ansiedade de ser atingido por uma bola de tennis a 80 km/h nos tim-tins. Mais estranho ainda é eles terem apenas registado as pulsações por minuto e mostrado o gajo a levar a bolada nas bolas de várias angulos. É para isto que se trabalha para a ciência? Então a série Jackass deveria passar no Discovery Channel!

Pilas a voar?

Já ouvi muita gente dizer que só morre feliz quando vir tudo que há na vida, como porcos a voar. Provavelmente o Kasparov não estava a pensar nisso neste discurso político, mas uma pila voadora é sempre mais emgraçada que um porco a voar, não?

Publicidade

Foram publicados nas ruas de Singapura uns novos outdoors para chamar à atenção que violência doméstica não se limita a agressões físicas.

Yo Meo!

Querem brincar um pouco com os vossos amigos? Vejam se eles têm acesso ao MEO.

Bússola politica

Já me acusaram de ser de esquerda e não ter a coragem de o admitir. Já me disseram também que não passo de um palerma autoritário de direita. Como não ligo muito a política nunca me consegui identificar com os partidos que temos em Portugal sempre tive uma grande dificuldade em saber a que lado pertenço. Esquerda ou direita? Liberal ou autoritário?

Hoje fiz um teste que me enviaram por email para saber onde me encontrava na tabela:

Conclusão, estou um pouco a puxar para o comunismo, mas também quero ser anárquico. E partido javardola que contenha estes requisitos?
Fico mais satisfeitos em ver que pelas análises já feitas a políticos conhecidos estou mais inclinado para pessoas que com me indentifico nminimamente. Longe do Bush, do Stalin e na ponta oposta ao Hitler.

Mudar de trabalho? Só para melhor!

Ultimamente tenho sido contactado por colegas da antiga empresa para a qual trabalhei. Todos se dizem descontentes e que querem mudar, mas está-me a querer parecer que é pelo motivo errado. Não se vai gostar mais do trabalho só por estar a ganhar mais dinheiro. O mais importante a meu ver é gostar do que se faz. Encontrei este link que achei graça e acho que pode ser útil a todos.

Querem ser astronautas?

A Nasa está a desenvolver um estudo sobre o efeito da falta de gravidade no corpo humano e está disposta a pagar cerca de $17000 aos candidatos escolhidos para ficarem na cama durante três meses.

Isto tem potencial para engatar gajas: Trabalho para a NASA, pois é... Faço uns estudos e tal... como é chavala? Queres vir ver o meu local de trabalho?

Como arejar a cabeça a duas equipas de futebol? Para aliviarem o stress do trabalho...

Grande anuncio do meu popo!

Este é Carl Dionisio, um português de 37 anos que construiu uma corda de bungee-jump de 30 metros com 18,500 preservativos para sentir aquele primeiro salto "virgem" de novo. Carl acabou por confessar que apesar de ter utilizado uma formula matemática para atar os nós dos preservativos, de saber que os preservativos se expandem a 650% do seu tamanho original e estar praticamente certo que tudo iria correr conforme planeado, ainda teve um mês antes do salto agonizado com a ideia da corda ceder.

Imagino que ele tenha pensado: "...tanto preservativo e ainda me vou foder mesmo!".

De que marca é que seriam os preservativos? Isto era um anúncio de televisão e pêras! Liguem-me ao Carl Dionisio! A ideia foi minha!

Não é para todos...

Há gente que não se mede. Qual é o criminoso que no seu perfeito juízo que vai à policia fazer queixa de seja o que for?
Aqui fica a notícia.

Por falar em belgas...

Esta menina volta a fazer das suas. Provavelmente não estão a ver quem ela é, mas esta é a jovem belga ofereceu 40,000 "serviços de sexo oral" caso fosse eleita para congresso belga. Agora a menina Tania Derveaux promete "disponibilizar-se" a todos os virgens que ajudem a internet a ser um bem livre de pagamento. Mas nem tudo são um mar de rosas, a menina tem as suas regras...

Os belgas são uns malucos!

Uns estudantes em Leuven, na Bélgica, resolveram organizar-se para bater o recorde mundial de palermas que mistura coca-cola diet com mentos! Como podem ver pela fotografia foi uma javardice...

Ahhh Campeão!

Gosto da cara de eh-pa-ganda-nabo-que-eu-sou-devia-ter-saltado-atrás-da-bola que este fã faz no fim do video. E o puto a rir-se mesmo a trás dele? Priceless.

Um DILÚVIO...

Devido ao "jogo da época", como já o chamam, o país está quase todo em alerta laranja por causa do mau tempo.

Com 6 milhões de benfiquistas a bufarem daquela maneira o que é que vocês esperavam?

Pareciam os jogos de matrecos na UNICER.

Entretanto aqui fica a imagem que me me veio à cabeça logo após o jogo:

Eh pa... eu já vi isto em qualquer lado.