Expectativas

Algumas expectativas são complicadas de gerir...

Partida, Largada...

Trombada!?

Rir é o melhor remédio...

Acabei de ler um no artigo no Jornal de Notícias que relembra a velha máxima dos Monty Python:



É como diz o outro: quando a morte* te sorri a única coisa que podes fazer é sorrir de volta...

* como com qualquer outra adversidade que não possa ser evitada.

Quem espera sempre alcança

Às vezes pode é demorar tempo demais.

O que falta nesta vida é explorar mais um pouco...

Deus prefere os Ateus

Claramente é malta que não O incomoda tanto...

A Rua Sésamo continua a dar cartas

Complicado...

O verdadeiro C#$%&

Ciência bizarra

Colecção de fotografias de experiências no mínimo estranhas...


[LIFE]

Em honra do senhor das segways...

Gentlemen... START YOUT ENGINES!

[Mike Mitchell]

Sobreviver...

going to hell (3)

Bede scare Teresa - Watch more Funny Videos


maze scare Lamy - Watch more Funny Videos


maze scare Pace - Watch more Funny Videos


Maze Scared little Bro - Watch more Funny Videos


maze scare Teresa - Watch more Funny Videos

malandrices

Funcionários de aeroportos andam a utilizar os full body scanners como os óculos raio-x que todos gostaríamos de ter tido em adolescentes... Adolescentes? Que todos gostaríamos de ter hoje!

Supostamente as caras dos passageiros submetidos ao full body scanner são desfocadas com um software para salvaguardar a privacidade dos passageiros. A partir do momento em que o funcionário sai do seu gabinete de trabalho para vir ver a quem pertence o corpo que ele viu essa privacidade é violada...

Novas estratégias da crise...

going to hell (2)

Who wants an anagram?

Pope Benedict = Epic Bent Pedo

O que o homem inventa...

No site da CNN reposta um estudo onde parece mostrar que o fellacio reduz a probabilidade de apanhar cancro da mama.

E isto parece não ser assim do pé para a mão. Uma das pesquisadoras envolvidas no estudo diz:
"Only with regular occurrence will your chances be reduced, so I encourage all women out there to make fellatio an important part of their daily routine," said Dr. Helena Shifteer, one of the researchers at the University. "Since the emergence of the research, I try to fellate at least once every other night to reduce my chances."

O Mal é muito matreiro...

going to hell (1)

Papa Concursos Strike back.

Desde dia 10 de Fevereiro de 2006 que não relato sobre os concursos que me tenho inscrito e ganho neste blog. Evitando querer parecer convencido, nem me tenho lembrado de escrever sobre isso porque tem sido cada vez mais normal ganhar algo no Verão. Aqui está uma curta actualização dos concursos que ganhei com ajuda da minha cara metade. Aliás, o mérito é mais dela porque ela é quem descobre os concursos, "cozinhamos" umas ideias juntos e costuma dar resultado.

Ao longo dos últimos 4 anos já ganhamos:

• uma maquina fotográfica HP com a Grazia
• 4 MP3 Players da Sony e mais outros brindes com a Coca-Cola
• um telemóvel Nokia e um vale de 100€ do Froiz com o Campus S.João
• um vídeo no Break.com que rendeu $400 no PayPal
• E mais outros prémios que me estou a esquecer...
  

Este Verão superou tudo. Ganhamos o 1º prémio num concurso de fotografia... uma viagem para duas pessoas! E não é que ela ganhou o 3º prémio? Um conjunto de malas! Até parece injusto...

This just in (44)

Anna had lost her husband almost four years ago. Her daughter was constantly calling her and urging her to get back into the world. Finally, Anna said she'd go out, but didn't know anyone.
Her daughter immediately replied, "Mum I have someone for you to meet."
Well, it was an immediate hit. They took to one another and after dating for six weeks, he asked her to join him for a weekend in Paris...
Their first night there, she undressed as he did, there she stood nude, except for a pair of black lacy panties; he was in his birthday suit.
Looking her over, he asked, "Why the black panties?"
She replied: "My breasts you can fondle, my body is yours to explore, but down there I am still mourning."
He knew he was not getting lucky that night.
The following night was the same - she stood there wearing the black panties and he was in his birthday suit - but now he was wearing a black condom ..
She looked at him and asked: "What's with the black condom?"
He replied, "I Want to offer my deepest condolences."

Soutien que pode salvar vidas

Saiu para o mercado que se transforma numa mascara de gás. Sim, é verdade aqui está o Emergency BRA da EBBRA. O sossego de estar prevenida para uma manifestação onde lancem gás pimenta custa cerca de $30 USD.

O melhor truque de skate de sempre

Zombie humor

Pretty sure this should have ripped a hole in the space time continuum. Too much awesome in one place. [Mike Mitchell]

Tradição que se mantém

São Bartolomeu do Mar, Esposende

Duhhhh

Dear Twilight Fans,

Please realize that because vampires are dead and have no blood pumping through them, they can never get an erection. Enjoy fantasizing about that.

Sincerely,
Logic

Yucka!

Aqui vos deixo um artigo que menciona que os serviços de inteligência britânica MI6 usavam sémen para mensagens secretas na altura da primeira guerra. Quem foi o brilhante autor desta ideia com "tinta invisível"? Mansfield Cumming. Brilhante!

O mundo da bola é estranho...

E tu és parecido com quem?

Noutro dia fui jogar futebol com o meu irmão mais novo e os amigos dele estavam a dizer que somos muito parecidos. Fizeram-me lembrar este cartoon:

mensagem especial

Pais com pinta

É bom de ver que há pais que ainda conseguem ser mais espertos que os filhos.

This just in (43)

citação do dia (21)

Robert Anton Wilson: “You are precisely as big as what you love and precisely as small as what you allow to annoy you.”

Star Wars vs Super Mario

RESPECT

Adam Kohn

This just in (42)

Jeffrey Ross: Sexually Transmitted
Wouldn't it be great if our bodies were designed so that instead of bad things, good things could be transmitted through sex? Like skills. 'Oh baby, I'm gonna do you 'til you can juggle.' 'Oh my God, don't stop 'til I'm a carpenter, computer programming, air conditioner refrigeration, auto mechanic -- whatever the hell Sally Struthers says in that commercial.' 'How was your date last night? You get lucky?' 'I think my resume speaks for itself.'

This just in (41)

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Arthur até á sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu quem inventou a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu...
Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma moto! Éum veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você quem inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º- - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2º- - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3º- - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4º- - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;
5º- - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!
Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
Deus foi até ao super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super--impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

Um bom cagaço

"Redundância dá segurança."

Esta empresa alemã que sabe o que os cliente querem.

Dama e o Vagabundo

This just in (40)

Caros Amigos, Salvo algum lapso involuntário, as seguintes vias com características de Auto-Estrada:

- Eixo norte-sul (todo)
- A1 (entre Lisboa e Alverca)
- A2 (entre Lisboa e Coina)
- A5 (entre Lisboa e Porto Salvo/Oeiras)
- A8 entre (Lisboa e Loures)
- A23 (toda)
- IC2 (todo, entre Lisboa e Póvoa de S.ta Iria)
- IC2, (todo, entre Almada e a Costa de Caparica)
- IC17/CRIL (todo)
- IC19 (todo, entre Lisboa e Sintra)
- IC21 (toda, entre Coina e o Barreiro)
- IC32 (toda, entre a A2 (Coina) e Alcochete)

*Não pagam qualquer portagem nem está previsto que venham a pagar*. Estamos
a falar de mais de 1000 km. Isto na Grande Lisboa. Percebe-se, é uma região
desfavorecida do país, com poder de compra muito abaixo da média nacional...
Direitos iguais, deveres iguais! Se Lisboa não paga portagens, o Norte
também não tem de as pagar!!!

Passa esta mensagem para que todos os Portugueses conheçam esta injustiça do
actual Governo. Pagam todos ou não paga ninguém!!!

Lição aprendida

O chefe não quer saber se o pato é macho, quer é o ovo!

Chuck Norris vs Zombies

Engineer

This just in (39)

AFP - Two Australian men needed surgery after shooting each other in the buttocks during a drinking session to see if it would hurt, police said on Wednesday.
The men, both aged 34, used an air rifle to fire at each other on Sunday. By Tuesday, both were in hospital to have pellets removed from their buttocks and legs.
"The men were sharing a few beers on Sunday evening when they thought it would be interesting to see if they shot one another with an air rifle, if it would penetrate their skin or it would hurt," a police spokesman said.
"It appears other than a bit of pain, the two men from the base of the Grampians (near Melbourne), thought they were fine.
"Two days later, both men have been admitted to hospital and require surgery to remove slug pellets from their buttocks and legs."
One of the men has been stripped of his firearms licence over the incident.

Zombie Apocalypse

How to afford anything

Um artigo interessante sobre pessoas "forretas" mas que têm o que querem. Basicamente um artigo sobre pessoas forretas como eu.

This just in (38)

O povo saiu à rua para festejar a vitória do Benfica e eu, apesar de ser do FC Porto, não achei mal. As pessoas têm o direito de ficar alegres.
O povo saiu à rua para ver o Papa e eu, apesar de ser agnóstica, não acho mal. As pessoas têm direito à sua fé.
O povo vai à Covilhã espreitar a selecção e eu, apesar de não ligar nenhuma, não acho mal. As pessoas têm direito ao patriotismo.
O governo escolhido pelo povo impõe medidas de austeridade umas atrás das outras, aumentando os impostos e não abdicando dos mega investimentos.
O povo não reage. Não sai à rua. Reclama à boca pequena e cria grupos zangados no Facebook. É triste que este povo, que descobriu meio mundo, não imprima à reivindicação dos seus direitos a mesma força que imprime à manifestação das suas paixões.

Um país onde se admite a possibilidade de taxar o subsídio de Natal, ou mesmo acabar com ele, mas que gasta de dinheiros públicos para TGV, altares, estádios de Futebol, frotas milionárias para gestores públicos, reformas obscenas a quem trabalha meia dúzia de anos ou nem tanto, etc... é um país pobre, de facto. Mas de espírito, antes de mais.

panem et circenses

"Bread and circuses" (or bread and games) (from Latin: panem et circenses) is a metaphor for handouts and petty amusements that politicians use to gain popular support, instead of gaining it through sound public policy. The phrase is invoked not only to criticize politicians, but also to criticize their populations for giving up their civic duty.

In modern usage, the phrase has become an adjective to deride a populace that no longer values civic virtues and the public life. To many across the political spectrum, left and right, it connotes the triviality and frivolity that defined the Roman Empire prior to its decline and that may contribute to the decline of modern society.

CUidado com o 3D

Mulher engravida nos Estados Unidos da America (onde poderia mais ser?) a ver um filme pornográfico em 3D. O pai estava nessa altura destacado no Iraque e tenciona processar a empresa cinematográfica.

Haja gente ignorante e feliz!

The Human equation

Mom + Dad - Rubber = U

Será que vai a tempo de ir para a lista de casamento?

Finalmente alguém teve uma ideia inovadora quanto a canivetes suíços. A Quirky tem agora o seu canivete personalizável em que cada um pode adaptar o seu canivete com as ferramentas que necessita.

Gente do 25 do 4

Podia ter corrido pior...

Buttcrack stickers

Finalmente chegou a invenção de 2010! O autocolante para tapar rachas do rabo! O que pode ter mais classe que cobrir a dita frincha com um autocolante brilhante? Há versão em borboleta (tipico tramp-stamp), coração, etc.

Outras opções para tapar o rego: calças de ganga acima do umbigo, roupa interior ou ainda t-shirts mais compridas. Infelizmente nenhuma destas opções é tão sofisticada como a marca kimberlily. Para além deste espectacular artigo a marca vende ainda alças para soutien menos discretas para que possam ser vistas ao longe.

Imagino que isto vá ser um sucesso garantido entre canalizadores, trolhas, etc.

The motorcycle Man

Coolest Biker Ever Riding Sideways - Watch more Funny Videos

Saiu o IPhone de quarta geração...

Por engano, mas SAIU!

Videobreakdown à Daniel Tosh

Tosh.0
Video Breakdown - Twitchy Weightlifter
www.comedycentral.com
Web Redemption 2 Girls, 1 Cup Reaction Demi Moore Picture

O Adeus dos Dallas Cowboys

Imaginam como é estar num estádio a implodir? Pois, eu também não imaginava até ter visto o vídeo em 3D preparado pelos Dallas Cowboys.

Queda de Wii Fit torna mulher em viciada sexual

Mais uma boa noticia para todos os geeks!
Amanda Flowers, britânica, afirma que após uma queda na sua Wii Fit ficou a necessitar de terapia sexual por ficar excitada com qualquer objecto que vibre. [fonte - Yahoo!News] Sim, parece que isto é uma condição real. Não imagino que jogo estaria ela a jogar, mas parece-me que era realmente bom.

Para quem perder algum tempo inútilmente

Aqui vos deixo o questionário de Internet impossível de completar!

Grandes ideias

Back from the future IV

Um homem foi preso nas instalações do CERN, afirmou vir do futuro e que fez a "viagem" para impedir que o CERN acabasse com o mundo. Este senhor foi avistado nas instalações a mexer nos contentores do lixo o que ele justificou estar a procurar combustível para a sua máquina do tempo em formato de 1-2-3. [fonte: CNET.UK.CO]

Que ricas bOOmbas

Segundo o serviço secreto inglês MI5 os terroristas da AlQaeda têm agora uma nova forma de fazer passar explosivos nos aeroportos. Por implantes no corpo das suas mulheres suicidas, implantes mamários, e homens suícidas, implantes na nádegas. Leiam as noticias completas em FOXNews e TheSUN.

A partir de agora sintam-se à vontade de "inspeccionar" todo e qualquer par de mamas que vos passe pela vista não vá ser uma terrorista artilhada de PETN.

Imagino os estragos que um par de bOOmbas destas devem fazer.

COMO SAIR DE REPENTE PARA KAGAR

Gessotatto?

Felizmente nunca tive o "prazer" de partir um osso, mas caso viesse a acontecer tal "desgraça" acho que esta ideia tem a sua graça. Imaginam a fotografia do braço do exterminador no gesso? :D

Parabéns Steve Jobs!

Vendo-me impossibilitado de desejar um feliz aniversário a alguém como o Steve Jobs, que não lê português, aqui deixo uma mensagem de parabéns a esse grande guru da tecnologia:

Here's to the crazy one. The mercurial. The rebel. The market maker. The lucky guy with the new liver. The one who sees things differently. He's not fond of rules and bad typography. And he has no respect for mediocrity.

You can praise him, disagree with him, quote him, disbelieve him, glorify or vilify him. About the only thing you can't do is ignore him. Because this guy created the personal computer market, he introduced the first commercial computer with a graphic user interface, was booted from his own company, then came back, saved it from death, reinvented one of the best operating systems on the planet, reinvented the music player, kicked the record companies on the balls, failed to reinvent TV, reinvented the cellphone OS as we know it, got a cancer that means almost-certain death, recovered, and he's back in business, hopefully for a long time, and trying to change the computing world once again.

He invents. He sometimes has a very bad temper. He healed. He came back. He created again. And he keeps inspiring. Or at least, he inspires me.

[fonte - Gizmodo]

Petição de Mariano a capitão (até ao fim da época)

Toda a gente gosta de ver um "patinho feio" triunfar. Dá-nos a esperança que até nós poderemos algum dia triunfar contra todas as adversidades. Acho que já toda a gente viu o que tem acontecido com o Mariano nos últimos jogos.
Como adepto de underdogs e adepto do Futebol Clube do Porto sugiro que se crie uma petição urgentemente para propormos ao professor Jesualdo Ferreira que ponha o Mariano a capitão de equipa até ao final da época. Se o Popey tinha as latas de espinafre para ficar forte, Mariano apenas necessita do calor da bracadeira de capitão para brilhar naquele plantel.

Ontem, tal como o capitão Iglo, Mariano soube onde encontrar "a melhor posta de pescada" naquele mar de jogadas:


E não foi a primeira vez que o Mariano marcou ao Académica:

O melhor comando para consolas...

Depois ensino como configurar o comando para vibrar...