Zombie Apocalypse

How to afford anything

Um artigo interessante sobre pessoas "forretas" mas que têm o que querem. Basicamente um artigo sobre pessoas forretas como eu.

This just in (38)

O povo saiu à rua para festejar a vitória do Benfica e eu, apesar de ser do FC Porto, não achei mal. As pessoas têm o direito de ficar alegres.
O povo saiu à rua para ver o Papa e eu, apesar de ser agnóstica, não acho mal. As pessoas têm direito à sua fé.
O povo vai à Covilhã espreitar a selecção e eu, apesar de não ligar nenhuma, não acho mal. As pessoas têm direito ao patriotismo.
O governo escolhido pelo povo impõe medidas de austeridade umas atrás das outras, aumentando os impostos e não abdicando dos mega investimentos.
O povo não reage. Não sai à rua. Reclama à boca pequena e cria grupos zangados no Facebook. É triste que este povo, que descobriu meio mundo, não imprima à reivindicação dos seus direitos a mesma força que imprime à manifestação das suas paixões.

Um país onde se admite a possibilidade de taxar o subsídio de Natal, ou mesmo acabar com ele, mas que gasta de dinheiros públicos para TGV, altares, estádios de Futebol, frotas milionárias para gestores públicos, reformas obscenas a quem trabalha meia dúzia de anos ou nem tanto, etc... é um país pobre, de facto. Mas de espírito, antes de mais.

panem et circenses

"Bread and circuses" (or bread and games) (from Latin: panem et circenses) is a metaphor for handouts and petty amusements that politicians use to gain popular support, instead of gaining it through sound public policy. The phrase is invoked not only to criticize politicians, but also to criticize their populations for giving up their civic duty.

In modern usage, the phrase has become an adjective to deride a populace that no longer values civic virtues and the public life. To many across the political spectrum, left and right, it connotes the triviality and frivolity that defined the Roman Empire prior to its decline and that may contribute to the decline of modern society.

CUidado com o 3D

Mulher engravida nos Estados Unidos da America (onde poderia mais ser?) a ver um filme pornográfico em 3D. O pai estava nessa altura destacado no Iraque e tenciona processar a empresa cinematográfica.

Haja gente ignorante e feliz!

The Human equation

Mom + Dad - Rubber = U

Será que vai a tempo de ir para a lista de casamento?

Finalmente alguém teve uma ideia inovadora quanto a canivetes suíços. A Quirky tem agora o seu canivete personalizável em que cada um pode adaptar o seu canivete com as ferramentas que necessita.

Gente do 25 do 4

Podia ter corrido pior...

Buttcrack stickers

Finalmente chegou a invenção de 2010! O autocolante para tapar rachas do rabo! O que pode ter mais classe que cobrir a dita frincha com um autocolante brilhante? Há versão em borboleta (tipico tramp-stamp), coração, etc.

Outras opções para tapar o rego: calças de ganga acima do umbigo, roupa interior ou ainda t-shirts mais compridas. Infelizmente nenhuma destas opções é tão sofisticada como a marca kimberlily. Para além deste espectacular artigo a marca vende ainda alças para soutien menos discretas para que possam ser vistas ao longe.

Imagino que isto vá ser um sucesso garantido entre canalizadores, trolhas, etc.

The motorcycle Man

Coolest Biker Ever Riding Sideways - Watch more Funny Videos

Saiu o IPhone de quarta geração...

Por engano, mas SAIU!

Videobreakdown à Daniel Tosh

Tosh.0
Video Breakdown - Twitchy Weightlifter
www.comedycentral.com
Web Redemption 2 Girls, 1 Cup Reaction Demi Moore Picture

O Adeus dos Dallas Cowboys

Imaginam como é estar num estádio a implodir? Pois, eu também não imaginava até ter visto o vídeo em 3D preparado pelos Dallas Cowboys.

Queda de Wii Fit torna mulher em viciada sexual

Mais uma boa noticia para todos os geeks!
Amanda Flowers, britânica, afirma que após uma queda na sua Wii Fit ficou a necessitar de terapia sexual por ficar excitada com qualquer objecto que vibre. [fonte - Yahoo!News] Sim, parece que isto é uma condição real. Não imagino que jogo estaria ela a jogar, mas parece-me que era realmente bom.

Para quem perder algum tempo inútilmente

Aqui vos deixo o questionário de Internet impossível de completar!

Grandes ideias

Back from the future IV

Um homem foi preso nas instalações do CERN, afirmou vir do futuro e que fez a "viagem" para impedir que o CERN acabasse com o mundo. Este senhor foi avistado nas instalações a mexer nos contentores do lixo o que ele justificou estar a procurar combustível para a sua máquina do tempo em formato de 1-2-3. [fonte: CNET.UK.CO]

Que ricas bOOmbas

Segundo o serviço secreto inglês MI5 os terroristas da AlQaeda têm agora uma nova forma de fazer passar explosivos nos aeroportos. Por implantes no corpo das suas mulheres suicidas, implantes mamários, e homens suícidas, implantes na nádegas. Leiam as noticias completas em FOXNews e TheSUN.

A partir de agora sintam-se à vontade de "inspeccionar" todo e qualquer par de mamas que vos passe pela vista não vá ser uma terrorista artilhada de PETN.

Imagino os estragos que um par de bOOmbas destas devem fazer.

COMO SAIR DE REPENTE PARA KAGAR

Gessotatto?

Felizmente nunca tive o "prazer" de partir um osso, mas caso viesse a acontecer tal "desgraça" acho que esta ideia tem a sua graça. Imaginam a fotografia do braço do exterminador no gesso? :D

Parabéns Steve Jobs!

Vendo-me impossibilitado de desejar um feliz aniversário a alguém como o Steve Jobs, que não lê português, aqui deixo uma mensagem de parabéns a esse grande guru da tecnologia:

Here's to the crazy one. The mercurial. The rebel. The market maker. The lucky guy with the new liver. The one who sees things differently. He's not fond of rules and bad typography. And he has no respect for mediocrity.

You can praise him, disagree with him, quote him, disbelieve him, glorify or vilify him. About the only thing you can't do is ignore him. Because this guy created the personal computer market, he introduced the first commercial computer with a graphic user interface, was booted from his own company, then came back, saved it from death, reinvented one of the best operating systems on the planet, reinvented the music player, kicked the record companies on the balls, failed to reinvent TV, reinvented the cellphone OS as we know it, got a cancer that means almost-certain death, recovered, and he's back in business, hopefully for a long time, and trying to change the computing world once again.

He invents. He sometimes has a very bad temper. He healed. He came back. He created again. And he keeps inspiring. Or at least, he inspires me.

[fonte - Gizmodo]

Petição de Mariano a capitão (até ao fim da época)

Toda a gente gosta de ver um "patinho feio" triunfar. Dá-nos a esperança que até nós poderemos algum dia triunfar contra todas as adversidades. Acho que já toda a gente viu o que tem acontecido com o Mariano nos últimos jogos.
Como adepto de underdogs e adepto do Futebol Clube do Porto sugiro que se crie uma petição urgentemente para propormos ao professor Jesualdo Ferreira que ponha o Mariano a capitão de equipa até ao final da época. Se o Popey tinha as latas de espinafre para ficar forte, Mariano apenas necessita do calor da bracadeira de capitão para brilhar naquele plantel.

Ontem, tal como o capitão Iglo, Mariano soube onde encontrar "a melhor posta de pescada" naquele mar de jogadas:


E não foi a primeira vez que o Mariano marcou ao Académica:

O melhor comando para consolas...

Depois ensino como configurar o comando para vibrar...

o novo Ipad

O RAP do Predador

EMBED-PREDATOR -DJ MaYhem & Mouthmaster Murf - Watch more free videos

Uma forma nova de ver resumos de filmes

Onde anda o vosso Tribula agora?

Tenho imensa curiosidade em saber onde anda o/a tal que se apelidou de Tribulha de Uganda e que divulgou as escutas do Pinto da Costa. Se tantos adeptos do benfica acharam bem quando surgiram as escutas, e alguns ainda negaram que exista escutas do Luís Filipe Vieira, gostaria de saber a vossa opinião sobre o assunto publicado no jornal público de hoje.

Comissão criada pela Câmara de Lisboa nunca fiscalizou contrato com o Benfica
A Câmara Municipal de Lisboa demitiu-se de fiscalizar o contrato-programa que assinou com o Benfica em Julho de 2002 que se traduziu num apoio de quase 65,4 milhões de euros para a construção do novo Estádio da Luz, para o Euro 2004. O próprio acordo previa a nomeação de uma Comissão de Acompanhamento, responsável por controlar o cumprimento do contrato, mas tal comissão só foi criada mais de quatro anos após a assinatura do documento, em Novembro de 2006. E nunca reuniu, nem tomou qualquer decisão... - [fonte Público]

Aconselho-vos a ler o resto do artigo.

You never win the Silver... You always lose the Gold!

O malabarista polaco

Amazing Soccer Ball Juggling Skills - Watch more Funny Videos

Como papar miudas

É o que dá a gula

Titulo de noticia de hoje no jornal Público: Air Race: António Costa admite que exclusivo publicitário da Red Bull pode inviabilizar prova no Tejo

Acho que ouço no fundo um barulhinho....


PUMBA!

Novos serviços de seguranças

Acho piada como os americanos dizem que são puritanos, católicos, etc. Ver umas mamas ao léu na televisão é um escândalo, dizer palavrões na televisão dá problemas e restaurantes em que as empregadas de mesa estão vestidas de tal forma que pouco deixam à imaginação é na boa. Ligado a estas contradições engraçadas que se vê por lá, não basta terem a maior industria pornográfica do mundo como andam sempre a tentar arranjar forma de ver o resto da malta, que teima em não se despir, ao laréu!

Pelos vistos alguém resolveu inverter as cores da uma daquelas imagens do novo sistema de segurança nos aeroportos. Aqueles que vão começar a ser usados para revistar pessoas oriundas dos 14 países que alegadamente têm ligações com a Al-Qaeda. Vejam o resultado:

Estou ansioso por passar numa destas maquinas e pedir a fotografia impressa para por num passepartout cá em casa... e para ver como a segurança vai reagir ao helicoptero que tenciono fazer.

citação do dia (20)

"A Lion would never cheat on his wife, but a Tiger Wood." - Lamebook.com, um site que merece uma visita.

para se entreterem

Os 100 vídeos mais famosos da Internet

As 100 fotos mais famosas da Internet

Só tenho uma palavra a dizer...

RESPECT!

A Lapónia é que está a dar

Diz-me o que fazes, dir-te-ei quem és

Man Of Many Talents - Watch more Funny Videos

citação do dia (19)

Work for free or for full price. Never work for cheap.

Algumas mulheres tiram qualquer homem do sério

This just in (37)

O Golfe chegou ao Alentejo !!!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá na jogo.

Bom Ano Novo!

Quando um ninja vai para carpinteiro

Carpenter Throws Sawblade Through 2x4 - Watch more Funny Videos

Feliz Natal

Giant Elf Flash Mob in NYC - Watch more Funny Videos

This just in (36)

O ANÃO NO METRO

Num vagão de metro, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentadinho direito?

Ao que o anão respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!

This just in (35)

Perguntas pertinentes:

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são
Suínos?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não
teca?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Lindo!

Prendas para miúdos

Como deslumbrar uma criança neste Natal:

1. Pedir a uma criança para desenhar um boneco numa folha de papel.
   
2. Ir ao site Shidonni onde podem criar, à mão e em forma de peluche, o boneco que a criança tenha desenhado.
   

Fixe, não é?

Google StreetView apanha mais um de calças em baixo

View 519 H St NE in a larger map

Desta vez foi mesmo a sério!

This just in (34)

What really happened...

Como tudo começou nos jogos de video

Presented by Online Education


Clica na imagem para aumentar.

Pode não saber falar, mas tocar é com ele

Kid Plays Im Yours On Ukelele - Watch more Funny Videos

mesmo tease, tease, tease...

O striptease mais frustrante de sempre.

Algumas pessoas andam à roda com o SAP

Spinning Forklift Showoff Fails - Watch more Funny Videos

Hum... Por isso sou desconfiado

Beatles Mockumentary

Pareceu-te boa ideia na altura, não foi? (02)

Insane Building Jump - Watch more Funny Videos

Espetacular!

Se os personagens do Starwars tivessem facebook

Conheço alguns que só devem funcionar assim

Clic para aumentar

Sou um Buccaneer

Ouço bastantes vezes de colegas de trabalho a amigos dizerem que vão voltar aos estudos para tirar um mestrado ou um MBA, etc. Esses meus colegas e amigos, tal como eu, às vezes nem sabem bem o que se aprende num MBA ou em alguns mestrados que tencionam frequentar, mas acreditam piamente que essa "educação", rotulada com um certificado de alguma instituição credênciada, lhes abrirá portas mais portas para futuros empregos e isso lhes fará ganhar mais dinheiro e ter mais sucesso. Trata-se no fim de tudo um certo status que as pessoas querem atingir. Claro que também quero chegar a esse status, mas quero merecê-lo através da qualidade e empenho do meu trabalho e não porque acumulei uns papeis na minha parede. Fico surpreendido com a vontade de voltar a estudar que essas pessoas demonstram. Pessoalmente quando penso no tempo em que tive de estudar para acabar o curso passa-me logo a vontade de tirar qualquer diploma que me faça estudar para exames "standarizados" que no final não vão fazer de mim um melhor profissional. Duvido um bocado que mais um diploma ou um certificado vá fazer assim tanta diferença. Acredito por outro lado na vontade que tenho de aprender coisas novas, de enfrentar desafios, de crescer profissionalmente, mas quero ser eu a seleccionar o que quero aprender. Recuso aceitar que alguém escolha isso por mim. Já tive de passar por isso durante a licenciatura na FEUP. Por quantas disciplinas não tive passar em que me esforcei por ter algum interesse para conseguir ter força e motivação para estudar para o exame final? Exame final cujo método de estudo basicamente se resumia a ver exames finais dos anos anteriores e descodificar o método de avaliação. A partir do momento em que se captava que tipo de coisas saíam no exame a maioria dos meus colegas e eu só estudavamos esse tipo de exercícios para ter a certeza que seriamos aprovados. Em vez de aprender algo que nos interessasse tinhamos de aprender o que o professor achava importante saber.

Há pouco tempo li um parte de um livro (Secrets of a Buccaneer-Scholar: How Self-Education and the Pursuit of Passion Can Lead to a Lifetime of Success) que expunha algo que eu penso também. "...I talked to coworkers who wanted to further their education, but they typically spoke in terms of getting a new piece of paper, such as a bachelor's degree, a masters, or a PhD. For them, education was about the doors they believed would open because of how they were labeled by institutions, not about making themselves truly better as thinkers. Buccaneers, on the other hand, don't take labels too seriously. A buccaneer studies in the hope of unlocking Great Secrets! Wonder! Mastery! A buccaneer lives for the excitement of deciphering the mysteries of human experience..."

Weakpoints

World's Longest Bball Shot

O anúncio mais honesto que já vi

Brutally Honest Mobile Home Commercial - Watch more Funny Videos

O pior é não saber se isto é tanga ou não.

Dedicada aos não-programadores

Para quem não conhece o conceito de Loop, aqui fica um exemplo claro do que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em Loop".

O director diz à secretária:
- Na próxima semana vai comigo a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Na próxima semana vou com o meu director a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Terás de te orientar sózinho, querido.

O marido liga para a amante:
- Na próxima semana a minha mulher vai a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Assim, vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Na próxima semana tenho muito trabalho pelo que não vou poder dar-lhe aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Avô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora está ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o director desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, pelo que já não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O director da empresa mudou de ideias e acabou por cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: Para a semana vamos ter aulas normalmente.

O menino liga para o avô:
- Avô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo para a semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Já perceberam o que é Loop?

Até à lavagem dos cestos é vindima!

Terrible Football Mistake Causes Loss - Watch more Funny Videos

Tou todo Jonnne...

Drunkest Guy Ever Blaster Battle - Watch more Funny Videos

Teste de visão...

Observe atentamente a foto abaixo.

Reparou no rabo exposto da rapariga lá atrás?


Em caso afirmativo...

Marque uma consulta urgente para o oftalmologista porque o rabo em causa é o ombro da rapariga que está com a máquina fotográfica.

Em arquitectura tem de se pensar em tudo

Toda gente conhece a história do arquitecto da biblioteca que se esqueceu de contabilizar o peso dos livros e devido a esse erro a biblioteca afunda-se uns cm todos os anos.

Aposto que ninguém se vai esquecer do arquitecto que se esqueceu do pormenor do sol na ponte.

Someone...

Há males que vêm por bem

Serão mais olhos que barriga sr. L.F.Vieira?

citação do dia (18)

"Well done is better than well said." - Benjamin Franklin

American want-to-be-Idol

ao menos sabem dançar:



e daí... talvez não.

Mal educada...

citação do dia (17)

"Let a good man do good deeds with the same zeal that the evil man does bad ones." --The Belzer Rabbi

Génios incompreendidos

Dragan Stojkovic, orgulho da ex-Jugoslávia, curtindo a onda de recordar os bons velhos tempos, o agora treinador de uma equipa de futebol no Japão, foi expulso por marcar um golo após o guarda-redes da equipa adversária ter chutado a bola para fora possibilitando assim que um colega fosse assistido.



Devia ser proibido castigar remates desta categoria senhor Àrbitro.

Há quem goste

Aproveito para convidar todas as pessoas a quem recentemente tenho dado pouca atenção, por uma razão ou por outra, a irem comer no restaurante:

Restaurante no bairro de Soho, Londres.

The fastest typing man alive

"I've lost about 25 or 30 jobs because of my speed. They couldn't keep me busy 8 hours a day, 5 days a week." - claramente Ron Mingo era um homem à frente do seu tempo. Conseguia escrever 160 palavras por minuto! Será que ele conseguia escrever ainda mais depressa sem o bling-bling?

citação do dia (16)

"Clothes make the man. Naked people have little or no influence on society." — Mark Twain

Eles vêm aí...

Em Moscovo este raro acontecimento natural espalhou o pânico pelos russos que pensaram das duas uma: O ET vem aí com sede de vingança (e não é só com um dedo que brilha) ou é desta que Deus vai limpar este planeta (e vai começar já por aqui).

This just in (33)

Uma mulher passa em frente a um hospício, quando de repente fura um pneu do seu carro.

Ao tentar colocar o suplente, ela deixa cair os quatro parafusos que seguram a roda, num buraco.

Desesperada com a situação, ela começa a chorar, quando um sujeito pendurado numa árvore, dentro do manicômio, pergunta:
- Qual é o problema, moça?

- Eu perdi os quatro parafusos que seguravam o pneu! O que farei? São quase 2 da manhã e tenho medo de ser assaltada!

- Muito fácil, garota! - falou o desconhecido - É só tirar um parafuso de cada pneu restante e colocar no suplente, assim cada roda terá 3 parafusos, o que será suficiente para você retornar com segurança à sua residência.

Surpresa a moça perguntou:
- Nossa! Mas o senhor não é louco?

E o homem responde, rindo:
- Sou, minha filha... mas não sou burro!

Dayum!

A cara do broda no fundo diz tudo sobre esta fotografia.

citação do dia (15)

"Expecting the world to treat you fairly because you are good is like expecting the bull not to charge because you are a vegetarian"

O site do "pinocanso"

ijustmadelove.com onde no mundo andam a fazê-lo. Até podem ver a que horas foi e o comentário de quem marcou.

Aposto que quem deixa o seu rasto no site é gajo e que a maioria deles estão em casa em frente ao computador a ver pornografia.

Braga, por Miguel Esteves Cardoso

Braga é fantástico. Às vezes, fica-se com a impressão que é Braga que deveria mandar neste país. Veio do Sporting de Braga o treinador que está a salvar o Benfica. Mas, mesmo sem esse treinador, o Sporting de Braga está em primeiro lugar.

Acho que o Sporting de Braga é o único clube de que todos os portugueses gostam secretamente. Os benfiquistas acham que eles são do Benfica; os do Sporting apontam para o nome e os portistas, por muito que lhes custe, são nortenhos e não se pode ser nortenho sem gostar de Braga.

Toda a gente tem medo - e com razão - do Sporting de Braga. Há a mania de engraçar com a Académica de Coimbra ou com o Belenenses, mas são amores fáceis, que não fazem medo nem potenciam tragédias.

O Sporting de Braga não se presta a essas condescendências simpáticas. É por ser temido que o admiramos. Mais do que genica, tem brio. É uma atitude com que se nasce; não se pode ensinar nem aprender.

A primeira vez que fui a Braga já estava à espera de encontrar uma cidade grande e diferente de todas as outras. Mas fiquei siderado. Acho que Braga se dá a conhecer a quem lá entra, sem receios ou desejos de impressionar.

A primeira impressão foi a modernidade de Braga - pareceu-me Portugal, mas no futuro. E num futuro feliz. O Porto e Lisboa são mais provincianos do que Braga; tem mais complexos; tem mais manias; tem mais questiúnculas por resolver e mais coisas para provar.

Braga fez-me lembrar Milão. É verdade. Eu adoro Milão mas Milão é (mais ou menos) Italiano, enquanto Braga é descaradamente português. Havia muitas motas; muitas luzes; muita alegria; muito à-vontade.

Lisboa e Porto digladiam-se; confrontam-se; definem-se por oposição uma à outra. Braga está-se nas tintas. E Coimbra - que é outra cidade feliz de Portugal - também é muito gira, mas não tem o poderio e a prosperidade de Braga.

Em Braga, ninguém está preocupado com a afirmação de Braga em Portugal ou no mundo. Braga já era e Braga continua a ser. Sem ir a Roma, só em Braga se compreende o sentido da palavra "Augusta". Em contrapartida, na Rua Augusta, em Lisboa, não há boa vontade que chegue para nos convencer que o adjectivo tenha proveniência romana. A Rua Augusta é "augusta" como a Avenida da Liberdade é da "liberdade" e a Avenida dos Aliados é dos "aliados", mas Braga é augusta no sentido original, conferido pelo próprio Augusto.

Em Braga, a questão de se "comer bem" ou "comer mal" não existe. Come-se. E, para se comer, não pode ser mal. Pronto. Em Lisboa, por muito bem que se conheçam os poucos bons restaurantes, está-se sempre à espera de uma desilusãozinha.

No Porto, apesar de ser difícil, ainda se consegue arranjar alguma ansiedade de se ser mal servido; de ir a um restaurante desconhecido e, por um cósmico azar, comer menos do que bem. Em Braga isso é impossível. O problema da ansiedade não existe. Braga tem tudo. Passa bem sem nós. Mas nós é que não passamos sem ela, porque os bracarenses ensinam-nos a não perder tempo a medir o comprimento das pilinhas uns dos outros ou a arranjar termómetros de portuguesismo ou de autenticidade.

É por isso que o Sporting de Braga está à frente. Não é por se chamar Sporting. Não é por ter cedido o treinador ao Benfica. O Benfica ganhou muito com isso. Mas é o Sporting de Braga que está à frente.

É por ser de Braga. É uma coisa que, infelizmente, nem todos nós podemos ser.

Fique então apenas a gentileza de ficar aqui dito de ter pena de não ser

Ai a ganda vaca...

Recebi o seguinte email de um amigo, provavelmente FWD.

"Este vídeo foi para o ar no programa Saia Justa. A actriz e escritora (?) Maitê Proença estava em Portugal por causa de uma peça teatral e aproveitou o seu momentos de horas vagas para fazer algumas imagens para o quadro do programa semanal do canal GNT.

A pergunta é: como isso foi para o ar? O tema? Gozar com os portugueses...

Como se isso não bastasse, ela terminou o vídeo cuspindo.


Todo o vídeo é uma ofensa a Portugal e aos portugueses. Começa por ir a Sintra para mostrar uma porta de uma casa aparentemente comum com o 3 virado para a direita e, sem perceber o significado esotérico, zoa com os portugueses, pois diz que aquilo demonstra que está em Portugal - "os caras nem sabem colocar direito um algarismo numa porta"! Em Sintra, que tem tantos monumentos, castelos e palácios, vai apenas para para gozar com aquilo...
Depois goza com o Tejo ser, para os portugueses, o mar, quando na realidade ela está junto ao Estuário do Tejo, onde o rio desagua no mar e ambos se confundem.

Fala também no Salazar, de que ela não sabe nada, imaginando que, por ter sido um ditador, foi igual a Hitler ou a Mussolini.

Goza com o túmulo de Camões, com o estilo arquitectónico manuelino, enfatisando o Manuel, nome injuriado no Brasil nas piadas de português e fala também no epísódio no Hotel com o seu PC, quando o Hotel tem áreas de Internet e se tinha problemas com o seu Computador pessoal, deveria usar o equipamento disponível no Hotel para os clientes. O Hotel não tem obrigação de reparar os equipamentos pessoais dos clientes, sejam PC's ou carros ou máquinas de barbear ou sei lá o quê.

Eu acho que ela vai ter muita vergonha quando souber das reações dos portugueses ao vídeo e vai pensar duas vezes antes de voltar a falar do país e dos seus habitantes. Infame, só revelou ignorância e rancor, talvez dor de cotovelo.

Quem deveria ter acesso a este vídeo eram os milhares de portugueses que gastaram muitos euros para assistir às suas peças de teatro em Portugal. O que lhe vale é que o povo português é o mais simpático e sereno do mundo."

Pessoalmente acho que este email é exagerado. Pelo que vi no video do jornal Público a Maitê está a brincar com o que vai encontrando e da sua estadia em Portugal. Um número de uma casa colado ao contrário (típico do "Nós por cá" de Portugal na SIC) e o Salazar ser eleito "o maior Português de sempre" (também eu tive de responder a esta questão quando os meus colegas em Erasmus souberam desta merda. Vergonha nacional) são razões de gozo e perfeitamente aceitáveis. De resto o porteiro do hoetl ser técnico de computadores não me parece nada de especial. Foi um gajo prestável. Não conheces o conceito do desenrascanço pois, não Maitê? Pelos vistos tu é que percebias mesmo muito de "intérnetchis" porque até enviaste um email às tuas amigas a dizer que não consegues enviar emails de Portugal. Sim, senhora. Quando chamaste um técnico e eles ficaram a olhar para o rato provavelmente estavam a ver se o rato estava ligado de alguma forma ao pc, visto que tu não devias saber isso. Quanto à cuspidela para a fonte parece-me demasiado juvenil ou então demasiado badalhoca. Mas como não sei porque ambientes tens andado isso para ti pode ser algo de normal.

Também confesso gostava mais da Maitê descascada e caladinha na revista da Playboy.

... mas eu sou simples.

This just in (32)

Um exemplo a seguir... dos USA.
Trabalho em vez de desporto, menos regalias para os criminosos que não devem ser misturados com os de delito comum. O Estado, NÓS, ré que os sustetamos esses que nada produzem.

TRAGAM ESTE INDIVÍDUO PARA PORTUGAL URGENTEMENTETE...!!!

Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa, no Arizona há já bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição. Ele criou a 'cadeia-acampamento' , que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.

Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detidos, inclusivé, têm de pagar. Proibiu fumar , não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detidos pratiquem halterofilismo. Começou a montar equipas de detidos que, acorrentados uns aos outros (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado. Para não ser processado por discriminação, começou a montar equipas de detidas também, nos mesmos moldes das equipas de detidos.

Cortou a TV por cabo aos detidos mas quando soube que TV por cabo nas prisões era uma determinação judicial, voltou a permitir mas só entra o canal do tempo e da Disney. Quando lhe perguntaram por que o canal do tempo, respondeu que era para os detidos saberem que temperatura iriam enfrentar durante o dia quando estivessem a prestar serviço na comunitário, trabalhando nas estradas, construções, etc. Em 1994, cortou o café , alegando que, para além do baixo valor nutritivo , estava a proteger os próprios detidos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detidos ,sem falar na economia dos cofres públicos de quase US$ 100.000,00/ano. Quando os detidos reclamaram, ele respondeu:
- Isto aqui não é um hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais .
Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outro tipo de vídeos na prisão. Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detidos, respondeu que nem que tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem. Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agência de notícias publicou:
Com a temperatura atingindo 116 F , (47º C), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detidos na prisão-acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts (cor-de-rosa), que os detidos recebem do governo.

Na última quarta-feira, centenas de detidos estavam recolhidos nas barracas, onde a temperatura chegou a atingir os 138°F ( 60°C ). Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor. 'Parece que estávamos dentro de um forno', disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano. Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detidos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.
Diz ele aos detidos:
- Os nossos soldados estão no Iraque, onde a temperatura atinge 120°F ( 50°C ), vivem em tendas como vocês e ainda tem de usar fardamento, botas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto, calem a boca e parem de reclamar! Se houvessem mais prisões como esta, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente. Criminosos graves têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a 'pão-de-ló', tendo do bom e do melhor , até serem soltos para voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações. Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei e pagadores de impostos não têm, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos tem na prisão. Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão americana. Os factos acima são verídicos e a prisão-acampamento está lá, em Maricopa, Arizona.

Anuncio da MS que parece um porno

This just in (31)

'Bless me Father, for I have sinned.
I have been with a loose girl'.

The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano?'

'Yes, Father, it is.'

'And who was the girl you were with?'

'I can't tell you, Father. I don't want to ruin her reputation'.

"Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later
so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?'

'I cannot say.'

'Was it Teresa Mazzarelli?'

'I'll never tell.'

'Was it Nina Capelli?'

'I'm sorry, but I cannot name her.'

'Was it Cathy Piriano?'

'My lips are sealed.'

'Was it Rosa DiAngelo, then?'

'Please, Father, I cannot tell you..'

The priest sighs in frustration.
'You're very tight lipped, and I admire that.
But you've sinned and have to atone.
You cannot be an altar boy now for 4 months.
Now you go and behave yourself.'

Joey walks back to his pew,
and his friend Franco slides over and whispers,
'What'd you get?'

'Four months vacation and five good leads.'

Anda tudo maluco

Estamos nos USA? Que cowboyadas vêm a ser estas?

Os portugueses não aprendem a lição

Mais uma vez o desenrascanço leva a melhor sobre preparação e dedicação. Ontem a selecção nacional, para além de ter ganho à Hungria, teve a sorte da Suécia ter perdido frente à Dinamarca e desta forma apurou-se para o play-off para o mundial. Os empates luxuosos contra a Albânia e as derrotas parvas com a Dinamarca fizeram com que deixassemos de depender apenas dos nossos resultados.

Com este tipo de comportamento de uma "elite de portugueses" é normal que o povo os observe e pense que havemos de ter sempre aquela sorte na hora H nos irá safar. Para que é que nos havemos de esforçar e trabalhar no duro?

Assim os portugueses não ganham juízo...

citação do dia (14)

Variante da citação do dia 7: "Se te derem um pontapé no cu, não te preocupes, é sinal que vais à frente..."

Vitima caça Agressor

Na Universidade de GeorgeTowm nos USA, um estudante foi vitima de agressões e descobriu o agressor através do Facebook. Leiam aqui como.

This just in (30)

"Não tenho filhos e tremo só de pensar. Os exemplos que vejo em volta não aconselham temeridades. Hordas de amigos constituem as respectivas proles e, apesar da benesse, não levam vidas descansadas. Pelo contrário: estão invariavelmente mergulhados numa angústia e numa ansiedade de contornos particularmente patológicos. Percebo porquê. Há cem ou duzentos anos, a vida dependia do berço, da posição social e da fortuna familiar. Hoje, não. A criança nasce, não numa família mas numa pista de atletismo, com as barreiras da praxe: jardim-escola aos três, natação aos quatro, lições de piano aos cinco, escola aos seis, e um exército de professores, explicadores, educadores e psicólogos, como se a criança fosse um potro de competição.

Eis a ideologia criminosa que se instalou definitivamente nas sociedades modernas: a vida não é para ser vivida - mas construída com sucessos pessoais e profissionais, uns atrás dos outros, em progressão geométrica para o infinito. É preciso o emprego de sonho, a casa de sonho, o maridinho de sonho, os amigos de sonho, as férias de sonho, os restaurantes de sonho.

Não admira que, até 2020, um terço da população mundial esteja a mamar forte no Prozac. É a velha história da cenoura e do burro: quanto mais temos, mais queremos. Quanto mais queremos, mais desesperamos. A meritocracia gera uma insatisfação insaciável que acabará por arrasar o mais leve traço de humanidade. O que não deixa de ser uma lástima.

Se as pessoas voltassem a ler os clássicos, sobretudo Montaigne, saberiam que o fim último da vida não é a excelência, mas sim a felicidade!" - [fonte João Pereira Coutinho]

citação do dia (13)

"It's like Gandhi with a club sandwich. What the fuck do I do with this?"