Anda tudo maluco

Estamos nos USA? Que cowboyadas vêm a ser estas?

Os portugueses não aprendem a lição

Mais uma vez o desenrascanço leva a melhor sobre preparação e dedicação. Ontem a selecção nacional, para além de ter ganho à Hungria, teve a sorte da Suécia ter perdido frente à Dinamarca e desta forma apurou-se para o play-off para o mundial. Os empates luxuosos contra a Albânia e as derrotas parvas com a Dinamarca fizeram com que deixassemos de depender apenas dos nossos resultados.

Com este tipo de comportamento de uma "elite de portugueses" é normal que o povo os observe e pense que havemos de ter sempre aquela sorte na hora H nos irá safar. Para que é que nos havemos de esforçar e trabalhar no duro?

Assim os portugueses não ganham juízo...

citação do dia (14)

Variante da citação do dia 7: "Se te derem um pontapé no cu, não te preocupes, é sinal que vais à frente..."

Vitima caça Agressor

Na Universidade de GeorgeTowm nos USA, um estudante foi vitima de agressões e descobriu o agressor através do Facebook. Leiam aqui como.

This just in (30)

"Não tenho filhos e tremo só de pensar. Os exemplos que vejo em volta não aconselham temeridades. Hordas de amigos constituem as respectivas proles e, apesar da benesse, não levam vidas descansadas. Pelo contrário: estão invariavelmente mergulhados numa angústia e numa ansiedade de contornos particularmente patológicos. Percebo porquê. Há cem ou duzentos anos, a vida dependia do berço, da posição social e da fortuna familiar. Hoje, não. A criança nasce, não numa família mas numa pista de atletismo, com as barreiras da praxe: jardim-escola aos três, natação aos quatro, lições de piano aos cinco, escola aos seis, e um exército de professores, explicadores, educadores e psicólogos, como se a criança fosse um potro de competição.

Eis a ideologia criminosa que se instalou definitivamente nas sociedades modernas: a vida não é para ser vivida - mas construída com sucessos pessoais e profissionais, uns atrás dos outros, em progressão geométrica para o infinito. É preciso o emprego de sonho, a casa de sonho, o maridinho de sonho, os amigos de sonho, as férias de sonho, os restaurantes de sonho.

Não admira que, até 2020, um terço da população mundial esteja a mamar forte no Prozac. É a velha história da cenoura e do burro: quanto mais temos, mais queremos. Quanto mais queremos, mais desesperamos. A meritocracia gera uma insatisfação insaciável que acabará por arrasar o mais leve traço de humanidade. O que não deixa de ser uma lástima.

Se as pessoas voltassem a ler os clássicos, sobretudo Montaigne, saberiam que o fim último da vida não é a excelência, mas sim a felicidade!" - [fonte João Pereira Coutinho]

citação do dia (13)

"It's like Gandhi with a club sandwich. What the fuck do I do with this?"

Hipnotizante

This just in (29)

Como sabe o leitor sagaz e atento, estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória.
Falo naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias.

Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores.

Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:

O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco.
As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.

Quais os sintomas da doença?

- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.

Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.

Estes são comportamentos de risco que devem ser evitados a todo o custo.

Qual é o período de incubação da doença?

- O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.

Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?

- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.

A doença pode ser tratada?

- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?) ou uma cabazada fora com um Olympiakos são remédio santo.

O que devo fazer entretanto?

- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto.

Telemoveis VS Filmes de Terror

Acho que os assassinos em série deste tipo de filmes só foram ajudados pelas novas tecnologias. Será qe faz parte do plano tecnológico do Sócrates (a.k.a. Socas, Socras, Socrátas, Sócratas)?

Dia da Paz não é para todos...

Dove Doesn't Make it Through Peace Day - Watch more Funny Videos

citação do dia (12)

Five most dangerous words in investing- “It is different this time".

Prognósticos só no fim do jogo

Falcao corre em direcção a Simão Sabrosa e diz:
«Simão, deixa-me aproveitar os teus bons palpites: Diz-me aí quais vão ser os números do Euromilhões, se faz favor!»



Nada como o original de Madjer:

Ajudem o Pingu!

O Luis Monteiro quer ir para a Antarctica. Votem no gajo!

Ban Boredom

Rescaldo das eleições

"É impressão minha ou este é o Adolfo Sócrates?" - gamado ao Gusti

40% de abstenção? A sério? Faz mesmo falta a ditadura que a Ferreira Leite sugeiru para fazerem algo por vocês abaixo e irem às urnas? Depois venham queixar-se do Governo (que não elegeram), da construção do TGV, do aeroporto novo, de falta de apoio, dos vossos direitos que não são cumpridos correctamente e de mil e uma coisas que acham que está mal em Portugal. A primeira coisa a corrigir é a mentalidade mediocre dos cidadãos que não exercem o direito fundamental de uma democracia. É por isto que nunca irei votar conforme acharia justo para todos. Com gente assim no meu país para que é que trabalho e pago impostos? Para pagar fundo de desemprego e dar apoios a quem não o merece por nem sequer se ralar? Porque simplesmente baixam os braços e dizem que não conseguem sem sequer tentar? Para nem sequer votarem? Antes de terem direitos têm obrigações a cumprir como cidadãos. Respeito mais quem vota em partidos que não gosto de que cidadãos parasitas que nem sequer se dão ao trabalho.

Tenho mesmo de emigrar. Que vergonha de gente...

Famoso diagrama do O -> o

Dois amigos estavam fumando haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveismales das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam notribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogaspara sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que lhes disse?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O -> o
Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o -> O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...

citação do dia (11)

"You only live once, but if you lived like me, once is enough."- Frank Sinatra

Almost Famous

Tenho um primo famoso!

Novo teste ocular

Para quem não sabe ler é importante... Vou recomendar isto ao meu tio.

citação do dia (10)

"Of course I don't look busy... I did it right the first time!"

Dia europeu sem carros

Mais um dia europeu sem carros. Alguém mudou o comportamento do ano passado para este? Usaram ao menos os transportes públicos? Apanharam boleia de algum amigo? Foram de bicicleta? Ou andaram a fazer corridinhas como o António Costa? Toca a acordar malta.

Colgate parte os dentes!

A Colgate está a fazer um anuncio no Japão onde substitui o típico pau nos gelados/chupas por uma escova de madeira.

Patifes!

Oprah move multidões

Este videoclip dos BEP é realmente bom. De certa forma não pude de deixar de o comparar com outro video que vi no youtube há uns tempos atrás em que um gajo inicia um festival de dança:



O segundo video parece-me mais improvisado. De qualquer das formas aqui vos deixo a coreografia para o primeiro video:

Projecto AnimatAfrica

Um antigo colega meu da empresa juntou-se a um projecto de solidariedade em Africa com a missão de contribuir para a diminuição da Pobreza Absoluta e estimular o crescimento economico e social.
Comprem um(a) top/tshirt. São só 13€ e é para uma boa causa.

Institucional

Save the Boobs: Best PSA Ever - Watch more Funny Videos

Boobs are awesome, breast cancer sucks. End of story.

Já não se pode ser do contra?

São os militantes a oferecer, a dar mesmo porrada, é a policia a intervir e a impedir o gajo de se manifestar contra os ideiais de alguém. Isto faz-se em Portugal?

citação do dia (9)

"Always do sober what you said you'd do drunk. That will teach you to keep your mouth shut." -Ernest Hemingway.

Falta de profissionalismo e tacto.

MTV Shows

Kayne West mostrou ontem, nos VMA da MTV, ser das pessoas mais rudes que já vi. Após Taylor ter ganho o prémio VMA feminino Kayne West saca-lhe o microfone durante o discurso de agradecimento para dizer que a Beyonce tinha o melhor video.

Porque o Iphone tem MMS?

Campanha Alemã anti-AIDS

O tema da campanha é:
AIDS é um assassino de massas. Aconselho-vos a passar pelo site e verem os videos.

Calma, é só a brincar

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Reuniões

Meetings are an addictive, highly self-indulgent activity that corporations and other large organizations habitually engage in only because they cannot masturbate.

If you had to identify, in one word, the reason why the human race
has not achieved, and never will achieve, its full potential, that word
would be "meetings".

Ambas as observações brilhantes são de Dave Barry, humorista americano e vencedor do prémio Pulitzer.

Para fechar o Verão

Qual foi o hit musical deste Verão?

Descobriram a Nessie!

Dizem os "peritos do assunto" que graças ao google earth coneguiram avistar, mais uma vez, o monstro do Lock Ness. [fonte The Sun]

Precisam de Energia?

A Duracell criou uma bebida energérica. O que faz todo o sentido. O que acham que dura mais? O Redbull dar-vos asas ou o coelho da Duracell?

Vem aí o chefe!

Herois vs Vilões

Ninguém acredita que existam herois com superpoderes. Será que se acreditarem que existem vilões com superpoderes começariam a imaginar que talvez existam super herois?

Hoje li a história de Matthew Weigman, um miudo cego de 19 anos, que foi condenado a 11 anos de prisão. O que me levou a ler este artigo foi o que poderia ter feito um miudo cego para ser preso durante 11 anos? Andou a fugir ao FBI durante alguns anos. Andou a fugir porque tinha um grande poder, o da audição.
Tudo começou como começa nos filmes, com uma chamada para as linhas de emergência, o 911 nos Estados Unidos da América, onde Weigman simulou uma situação de reféns e mobilizou uma equipa de SWAT para a morada de alguém que o simplesmente insultado. Weigman tem a audição tão apurada que consegue pelo som das chamadas decorar numeros de telefone, ter acesso a linhas restritas e simplesmente fazer o que lhe der na cabeça com as companhias telefónicas. Basicamente ele é um hacker de telefones, um phreak. Weigman andou fugido das autoridades durante anos até ser apanhado recentemente. - [fonte RollingStone]

Há uns largos anos atrás Steve Wozniak, que mais tarde veio a fundar a tão famosa empresa Apple com o seu amigo de longa data Steve Jobs, era um phreak que chegou a conseguir fazer umachamada internacional de graça para o Vaticano e gozar com o Papa!

Um caso para os X-Files

Telefona toca, eu acordo, atendo-o meio a dormir e do outro lado ouço:
- "Finalmente aconteceu! Tinha de acontecer um dia" - o Pedro de certa forma parecia satisfeito.
- "Hoje adormeceste! Então não era às 6h30? É que já são 7h30! Vou indo. Despacha-te."
Pela primeira vez cheguei atrasado ao trabalho. Parece que afinal sempre sou humano.

Fiquei intrigado porque é que não teria acordado com o despertador e acabei por desvendar o mistério. O meu despertador toca de segunda a sexta-feira. Hoje é sábado...

GET UPaaaaaaaaaaaaa...

MySpace Playlist at MixPod.com

Penso sempre na musica do James Brown quando leio noticias sobre o Usain Blot.

This just in (28)

Depois de notícias oficiosas deste calibre não pude resistir em mostrar um esquema que me passou pelas mãos do típico ciclo do Benfica dos últimos 30 anos.

Actualização 21/08/2009: mais uma noticia das que falo.

(Cliquem para ampliar a imagem.)

Depósitos e Investimentos

Ultimamente tenho "pressionado" algumas pessoas à minha volta a serem mais poupadas e não gastarem constantemente o ordenado que ganham até apos últimos cêntimos. É claro que não tenho nada a ver com o que essas pessoas fazem com o dinheiro delas, mas acho que devo avisar pessoas com quem me preocupo de um erro que podem estar a cometer. Tendo isto em mente deparei-me com um artigo num blog cujo autor pensa exactamente da mesma forma que eu. Aqui vos deixo o post:

Há umas semanas dei por mim a ouvir de alguns amigos expressões como “Só 13€ de juros? Nem vale a pena”.

Pois, parece não é? A verdade é que pedi ao meu amigo mais detalhes e os tais 13€ de juros eram de 4000€ investidos durante 30 dias e TANB de 5%. Ou seja, em apenas 1 mês, sem fazer quase nada, o meu amigo ganhou 13€. Como era “tão pouco” pedi-lhe que mos desse. Riu-se e percebeu que afinal até dava algum valor a “apenas” 13€. E depois de lhe ter dito para multiplicar por 12 meses, lá chegou à conclusão que ao fim do ano teria ganho 160€, que lhe dava para pagar as prendas de Natal que deu no ano passado aos filhos e mais algumas :D

A maior parte das pessoas não liga muito a ganhar “só uns trocos”, mas ninguém gosta de perder uns cêntimos que seja. E aí apercebi-me de um outro ponto de vista mais forte e ao mesmo tempo mais realista: investir o dinheiro não é uma forma de ganhar dinheiro – é uma forma de não o perder!

Suponhamos que há um ano eu tinha conseguido poupar os tais 4000€ e que decidi não os gastar para ter alguma segurança. Se deixei esse dinheiro na conta à ordem, ou numa gaveta lá de casa, hoje tenho exactamente 4000€. Como a inflação deste ano foi de 3%, o que há um ano eu conseguia comprar com 4000€, hoje precisaria de 4120€. Ou seja, por não querer gastar 15min a ir a um banco fazer um depósito a prazo, ou mesmo 5 min a fazê-lo pela net, perdi 120€ num ano! Se os tivesse investido a apenas 3% ao ano ainda teria hoje o mesmo poder de compra.

Portanto, mais importante do que o meu amigo ganhar 160€ ao fim do ano, é não ter perdido os tais 120€. E se ele não queria perder os 13€ que fez num mês para mim, imaginem como se sentiria por perder 120€.

Ou seja, de cada vez que adiam a decisão de meter “só aqueles 500€ extra” a render, estão a perder 4 cêntimos por dia, 15€ por ano. Se não vos parece muito, então mandem-mos para mim - [fonte: Pedro e o Blog]

Parece um rapaz inteligente este Pedro. Deve ser do nome. ;-)

Humanthesizer

America cheia de inveja de... Portugal

É verdade! Acabei de saber que para além de termos reinado metade do mundo com Espanha e termos criado o desenrascanço muito antes do Macgyver ter sequer nascido há mais uma razão para os americanos terem inveja de nós!

Só agora é que eles souberam que tinhamos o Meo Fibra e o Zon Fibra. Aqueles palermas andam com internet a velocidades de 100MB/s quando nós já temos acesso a 1 GB/s.

A minha Internet é melhor que a tua!

Poderia isto ser real?

The Ultimate Slip-N-Slide - Watch more Funny Videos

citação do dia (8)

dear MacGyver, enclosed is a rubber band, a paper clip, and a drinking straw. please finish my thesis [fonte - Twitter Kaz]

Isto sim, é vender lentes de grande angulo!

Brincadeira de escritório

Como inventar o teu nome pornográfico. Nome do primeiro animal de estimação que tiveste na familia e o nome de solteiro da tua mãe.

Nasceram os seguintes nomes: Goldie Hawkings, Pushy Ryder, Sultão Conde

Alguém tem nomes engraçados?

"Partir a louça" na saida

O casal que entrou a "partir a louça" também saiu da mesma forma:


JK Unexpected Divorce Hearing Entrance - Watch more Funny Videos

Test drive

Hot Babes Test Bras on a Roller Coaster - Watch more Funny Videos

É Verão!

American Psycho meets Talking Heads

Amazing American Psycho Music Video - Watch more Funny Videos

"Partir a louça" à entrada

Jill and Kevin's Unexpected Wedding Entrance - Watch more Funny Videos

Hoje vou a mais um casamento de uma colega de curso da minha namorada. Quem me dera que o casamento de hoje fosse assim. Algo diferente do habitual.

Como beber vodka à homem

Russian Vodka Tricks - Watch more Funny Videos

Alguém que domina o seu ambiente

Guy Rules At Everything - Watch more Funny Videos

This just in (27)

Gripes da treta = Lucro

Que interesses económicos se movem por detrás da gripe suína?
No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária quese podia prevenir com um simples mosquiteiro. Os noticiários, disto não falam! No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 centimos. Os noticiários disto nada falam! Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano. Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves... os noticiários mundiais inundaram-se de noticias... Uma epidemia, a mais perigosa de todas... Uma Pandemia! Só se falava da terrífica enfermidade das aves. Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos... 25 mortos por ano. A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25. Um momento, calma. Então, porque se armou tanto escândalo com agripe das aves? Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande. A farmacêutica internacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões de doses aos países asiáticos. Ainda que o Tamiflú seja de eficácia duvidosa, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população. Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro. Antes com os frangos e agora com os porcos. Sim, agora começou a psicose da gripe suína. E todos os noticiários do mundo só falam disso... Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo... Só a gripe suína, a gripe dos porcos... E eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos porcos... não haverá um "grande porco badalhoco"?

"I have seen everything in my time. Even swine flew!"
A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Ronald Rumsfeld, secretario da defesa de George Bush, artíficeda guerra contra Iraque... Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflú. A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde. Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países. Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação. Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta doença, porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la? Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.

Equilibrio matemático

"Nunca fui grande coisa a matemática. Aliás, foi essa inépcia para lidar com as abstracções da álgebra que me afastou de uma brilhante carreira como físico nuclear. Ainda hoje, apesar de ter conseguido perceber os fundamentos básicos da matemática - leia-se somar e subtrair - continuo a sentir dificuldades nos exercícios mais complicados, tipo divisões e multiplicações. Ontem, por exemplo, reparei na preocupação de alguns adeptos portistas com o título de um jornal que garantia que o Benfica já joga o dobro e fiquei na dúvida: Joga o dobro de quê? É que, não há assim muito tempo, não faltava quem escrevesse nesse jornal que o Benfica não jogava nada. Ora, a minha matemática não é grande coisa, mas estive a fazer aqui uns rabiscos e, com a ajuda da calculadora, percebi que o dobro de nada é coisa nenhuma. O que me leva a concluir que o jornal errou por defeito: para conseguir ganhar ao Shakhtar, mais do que o dobro, o Benfica deve ter jogado para aí o triplo ou o quádruplo. Pelo menos. Já o FC Porto não deve ter jogado mais do que quatro-quintos do que jogou o ano passado para bater o Tourizense. Ora, com o Benfica a jogar o quádruplo e o FC Porto a jogar quatro-quintos, isto promete ser equilibrado." - [fonte Jorge Maia em OJogo]

citação do dia (7)

Se falarem mal de ti pelas costas, não te incomodes, quer dizer que vais à frente

This just in (26)

Reportagem extraida do Expresso “Esta noite sonhei com o Mário Lino“ de Miguel Sousa Tavares

Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa.Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:
- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?~
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
- É, é sempre assim.- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.
- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E porque são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?
- Pelos vistos... Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:
- Mas porque não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.
- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.
- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.
- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:
- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.
Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:
- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.
Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:
- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!

O "Ses" das Mulheres

Nós? Complicadas?? Naaaaa
Se nos insinuamos, somos atiradiças
Se ficamos na nossa, estamos armadas em dificeis
Se aceitamos transar no início do relacionamento, somos mulheres fáceis
Se colocamos limitações no namoro, somos autoritárias
Se concordamos com o que o namorado diz, não temos opinião
Se estudamos e lutamos por uma melhor profissão, somos ambiciosas
Se não estamos nem aí para isso, somos tias
Se corremos para matar uma barata, não somos femininas
Se corremos de uma barata, somos medrosas
Se aceitamos tudo na cama, somos vagabundas
Se não aceitamos, somos frescas
Se ganhamos menos que o homem, somos sustentadas
Se ganhamos mais que o homem, atiramos isso na cara deles
Se adoramos roupas e cosméticos, somos vaidosas
Se não gostamos, somos desleixadas
Se saimos mais cedo do trabalho, somos desinteressadas
Se saimos mais tarde, estamos a dar em cima do chefe
Se fazemos horas extras, somos gananciosas
Se gostamos de TV, somos futeis
Se gostamos de livros, temos a mania que somos intelectuais
Se nos chateamos com alguma atitude dele, somos mulheres mimadas
Se aceitamos tudo o que ele faz, somos submissas
Se gostamos de rock, somos doidas varridas
Se gostamos de música romântica, somos bregas
Se gostamos de música eletrônica, somos alucinadas
Se usamos saias curtas, somos vulgares
Se usamos saia comprida, somos crentes
Se estamos brancas, dizem-nos para apanhar uma cor
Se estamos bronzeadas, dizem-nos que preferem as mais clarinhas
Se fazemos cenas de ciúmes, somos neuróticas
Se não fazemos, não sabemos defender o nosso amor
Se falamos mais alto que ele, somos descontroladas
Se falamos mais baixo, somos bajuladoras
E depois vem dizer que mulher é que é complicada ... não é facil .. irra!! -
[fonte Transparências pessoais]

Por falar em gamanços

Li há bem pouco tempo em jornais, como o Correio da Manhã, que o FC Porto é acusado de andar a roubar jogadores ao benfica. Acho esta ideia parva desde logo porque não se pode roubar uma coisa a alguém que não a possui. (Era como se eu dissesse que a Torre Eifel é minha e que França teima em não a deixar trazer para o meu jardim!) Para exemplo destas acusações: Álvaro Pereira ou, mais recentemente, Falcão. (Embora um falcão jogar no clube das águias era algo que até tinha graça.) Estes jogadores nunca foram do benfica que até pode ter perguntado o preço, até pode ter-se mostrado interessados em contratá-los, mas na verdade não se chegaram à frente. Alguém acredita que só tem a ver com o dinheiro que o FC Porto disponibilizou pelos jogadores? É um disparate falar em roubo de jogadores que, de livre e espontanea vontade, escolhem os clubes pelos quais preferem jogar. Ora, se fossem jogadores de futebol escolheriam o tetracampeão português quando a alternativa é o terceiro classificado? É preferivel vir a jogar a Liga dos Campeões em vez da Liga Europa? Ter a oportunidade de competir por um lugar num dos clubes europeus que mais se valorizou nos últimos 30 anos em vez de jogar num clube que continua a ser valorizado especialmente pelo seu passado? Que acham que iria fazer melhor ao vosso CV? - [fonte O JOGO, Record, Publico]

O Goona se fosse gente

EMBED-Rampage dry humps Cagepotato Reporter - Watch more free videos

E não é que a senhorita ainda agradece no fim? Que categoria de entrevista.

Menina com talento novo procura namorado

Hot Girl Pulls Off Insane Golf Trick Shot - Watch more Funny Videos

This just in (25)

DECO ACONSELHA A NÃO UTILIZAREM A REDE DO BPN. Há uma Taxa Multibanco BPN e já começou a cobrar. Atenção aos levantamentos em multibanco.

Quando forem levantar dinheiro ao multibanco NÃO LEVANTEM SE O MULTIBANCO FOR DO BPN!!!! Eles cobram uma comissão por cada levantamento, isto porque não têm protocolo com a SIBS, é considerado cash-advance, tal como quando se levanta dinheiro a crédito. Toca a divulgar, o BPN tem quase 100 terminais Multibanco.

Atenção num levantamento de 100€ - a cobrança pode ir até aos 5,83€.
É dinheiro!

Ver links:

• DECO
• RTP
• Correio da Manhã
• Público
  

Se vais fazer asneira, fa-lo como se não houvesse amanhã

Fiquei um bocado desiludido mais uma vez com a política portuguesa. Suspeito que toda a gente em Portugal anda desiludido com a mesma.
Se há coisa que me aborrece é quando vemos um político a querer genuinamente expressar a sua opinião e mesmo assim este retrái-se e não o faz como deve ser.

"Caro ex-ministro da Economia Manuel Pinho,

Se vais mostrar o teu desagrado a alguém em pleno Parlamento faz como deve ser seja com um manguito ou a mandar foder alguém à boca cheia. E depois demitias-te tal como o fizeste. É exactamente por essa falta de garra que os portugueses não tiram Portugal da cauda da Europa.

Outra assunto: Se falas contigo próprio, como afirmam no Público “Falei comigo próprio e falei à minha mulher primeiro...”, aconselho-te a marcares uma consulta no psiquiatra. O Tico e o Teco não andam bem.

Atentamente,
António L."

A fintar a natureza

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Este tipo andou 10 anos a dar cabo dos tomates e mesmo assim foi pai.

Michelle Grito

Várias tennistas gritam ao baterem com a raquete na bola de tennis. É uma forma de expirarem melhor quando o corpo está sobre mais esforço. Alguns treinadores incentivam esta prática para que os jogadores de tennis possam ter mais força nas suas pancadas.
Em 1990, em pleno torneio de Wimbledon, os tábloides britâncios começaram a implicar com Monica Selles e os seus grunts* medidos em 82 decibéis, nível de som situado entre um martelo pneumático e um motor a diesel!
Portugal tem agora a sua Michelle Grito! [Fonte - Público e Eurosport]



* - expressão inglesa para gemido e grunhido.

This just in (24)

A Rua das Couves

Em Várzea de Meruge, Serra da Estrela, a população cansou-se de pedir ao presidente da Junta que reparasse o piso de uma rua. Vai daí, decidiu plantar couves nos buracos... e agradecer ao presidente e ao seu padrinho em S.Bento.
Nunca a frase «atirou com o carro para as couves» fez tanto sentido!




Vale a pena ver as imagens. É ainda curto, mas é um sinal de que o povo está aí, já se ouvem ao longe os tambores...

O maioral do court

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Bikini Brawling Brazilian Bitches

Brawling Brazilian Bikini Babes - Watch more Funny Videos

Artista da Colgate

Toothpaste Art on Passed Out People - Watch more Funny Videos

Ontem foi dia de autógrafos no purgatório

No mesmo dia morrem dois icons americanos: O Rei do Pop e um anjo de Charlie.

Zé Peixe - quando for grande quero ser assim

Dinner in the sky

Mais uma idea inovador na restauração. Um jantar nos céus, mais propriamente a 50 metros do chão enquando se assiste a um concerto, por exemplo. A empresa que providência este serviço afirma que existem várias opções e que os preços variam conforme as mesmas.

Reacção do meu colega de trabalho: "Porra, acho que comia e cagava ao mesmo tempo!"

Bananos em slowmotion

Funny Slow Motion Punches - Watch more Funny Videos

E não é que previ isto?

Digam-me se sou bruxo. Por acaso eu não previ o Jorge Jesus no benfica garantidamente após aquele "deslize" da equipa do Braga frente ao benfica?

E agora? Estes golos continuam a não vos parecem demasiado facilitados?

E não é que criaram mesmo?

Lembram-se de eu gozar há uns tempos atrás com gadgets que estão na moda e que as pessoas aproveitam tudo para explorar esses conceitos? Agora já estão disponiveis as IPanties para meninas.

"Corre que vem aí o chefe!"

Quando li esta notícia lembrei-me daquele sketch do Gato Fedorento em que os trabalhadores trabalham o trabalho.

A Canon acaba de adoptar um sistema novo nas suas fábricas. Não, não é SAP ou alguma ferramenta complexa. O primeiro passo para este sistema de aumento de produtividade foi retirar as cadeiras da fábrica, desta forma os trabalhadores não param para descansar. Como se isto não bastasse fio instalado um sistema de alarme que verifica se o trabalhador percorre 5m em 3,6 segundos... Caso ele não percorra a distância mínima em tempo útil soam os alarmes.

benfica vai ter novo emblema

Novo patrocínio dá vinte milhões de euros por ano ao glorioso

O sl benfica anunciou no seu site oficial que irá mudar o seu emblema. Assim, mudará a velhinha águia, pelo elefante do Jumbo.

Desta forma, mostrará a grandeza do clube, as orelhas do presidente e as trombas dos 6 milhões de benfiquistas à segunda-feira.

Adolescentes em perigo

They do it late at night when their parents are asleep. They do it in restaurants and while crossing busy streets. They do it in the classroom with their hands behind their back. They do it so much their ____ hurt. - [fonte NY Times]

Deixo-vos uma pista: A palavra que falta na citação não é "asses".

Este vê longe...

Vladimir Aniskin é um miniaturista cujas miniaturas só podem ser vistas com microscópio.

Pérola jornalistica

Leia-se a noticia no SAPO:

homem que morreu amarrado vai hoje a julgamento

Quem será o brainiac por detrás de títulos como este?

Citação do dia (6)

Depressão!? Tenho demasiado mau feitio para isso. - [M.Chedas]

Citação do dia (5)

SE O CÚ É MAIS PEQUENO QUE A BOCA, PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!

Monica Lewinsky's back!

Dream Jobs(02)

The Worst Job Ever - Watch more Funny Videos

Isto parece um trabalho ainda mais chato que o meu...

Desenrascanço, a palavra que a língua inglesa queria ter.

Um site norte-americano fez uma lista das 10 palavras estrangeiras que mais falta fazem à língua inglesa. A palavra portuguesa "desenrascanço" é a que lidera.

"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a uma rapariga bonita, vista de costas.

"Nunchi" é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou inconveniente.

"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir emprestado a um amigo até o deixar sem nada.

A lista das 10 palavras estrangeiras mais fixes que a língua inglesa devia ter é liderada pela palavra portuguesa "desenrascanço". Esta é a expressão que, segundo os autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês: O "desenrascanco", segundo os norte-americanos.
Depois de percorrer duas páginas com explicações das nove palavras estrangeiras mais fixes, chega-se ao número 1. A falta da cedilha não importa para se perceber que estamos a falar do "desenrascanço", tão típico da nossa cultura.
"Desenrascanco: a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de uma série de televisão MacGyver.
"O que é interessante sobre o desenrascanco - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura"."Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.
"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditamque esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos".
"E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores.

"Fuck preparation. They have desenrascanco.", termina o artigo.

Assunto complicado

Já digo há muito tempo

Naked French Girls Music Video - Watch more Funny Videos

Os franceses são malucos. Baby, baby, baby...

Cheira-me a esturro

Engraçado como as pessoas vêm o mundo do futebol. É raro as pessoas admitirem as falahs dos seus clubes. Há duas semanas atrás tive com um colega de trabalho, benfiquista, que quis apostar comigo que o Porto ia facilitar a vida ao Trofense para que este não perdesse o lugar na primeira liga. Na altura não apostei e até fiquei a pensar que se eu controlasse o Porto até era bem capaz de facilitar a vida ao Trofense visto que o Tetra já não me ia fugir. Passado as duas semanas o Porto ganha 4-1 ao Trofense, afinal o Porto não deu a tal borla, e curiosamente o benfica ganha ao Braga 3-1.

(O titulo devia ser: "O dia em que Jesus deu mais uma borla.")

Será que isto tem a ver com o Jesus ter sido já várias vezes apontado como o novo treinador das àguias? Será o milagre da Páscoa que não veio em tempo útil?
Será mais um caso como o penálti do ano passado do Jorge Ribeiro que falha escandalosamente um penálti contra o benfica porque sabe que na época seguinte é lá que está a jogar?

Pedir desculpa funciona quase sempre

Nova publicidade da M&S onde tiveram uma aproximação ao publico espectacular a meu ver. Pedem desculpa por até agora terem feito sempre preços mais altos nos soutians maiores, explicam porque o faziam e que para compensar agora há um desconto de 25%.

Onde haja mamas grandes há negócio!

Para quem (não) gosta de motas

Bennetts Bucking Bike
by steeliejnr

Somebody had to do it

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Alguém tinha de conseguir fazer algo de jeito com esta bola.

O Google dos campeões

Aqui está mais uma brilhante ideia: O Dragaogle.

O Google do Tetra - uma homenagem ao tetracampeonato do F C Porto. O www.Dragaogle.com é um motor de busca que reúne a relevância do melhor motor de pesquisa com a elegância das cores do campeão nacional. O Dragaogle.com resulta do trabalho e empenho de um fervuroso adepto do futebol do Porto e da tecnologia do Google. O site não está de forma alguma afiliado com estas instituições.

Assim também eu via o Start Trek

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Ser G33K está na moda

É cada vez mais fashion ser um aficionado de gadgets. Ter o último modelo de um telemóvel, que tem mil funcionalidades que nunca irão usar, é um must para quem quer estar in. Apostando nesta crescente "virtude" da malta jovem há pessoas que têm ideias inovativas. Como por exemplo o IDoormat e o IPanties. Estes dois artigos baseiam-se apenas na frase e modo de desbloqueio do ecrã do IPhone "slide to unlock" para se distinguirem dos vulgares produtos que estamos habituados a ver.

Este vai longe...

Saiu mais uma das fantásticas aplicações para o Iphone e Ipod Touch. O ISnort é um programa que simula o snifanço de cocaina. O slogan diz tudo sobre este produto:

"Be the envy of in-crowd. Get ejected from nightclubs. Shock and amaze your so-called friends. Get oral sex from Z-list celebrities."

e o nobel vai para...

Mulher: Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

Marido: Sabia lá que vendias dessas merdas...

Há gajos com azar...

Ou apostou contra ele mesmo no bwin?

Eu é que não vou ser!

Após ter lido as primeiras impressões e factos que o amigo Tschampion escreveu sobre a sua recem-começada aventura no outro lado do mundo, resolvi pesquisar sanitas modernas.

Esta nova sanita da marca Flo™, desenvolvida por uma equipa da faculdade de design ASU, para além de ser transparente (o que nos dá a agradável visão de ver o ralhoto a ser transportado), usa a água de lavar as mãos para o seu depósito (ecológico e talvez a unica razão para pensar no assunto) e supostamente ainda ajuda a obter uma melhor pose, pois ao usa-la também se faz exercício abdominal e lombar.

O que eu quero saber é quem vai limpar o chão cada vez que um convidado caga no chão?

Este gajo não era preto na Academia da Polícia?

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