GET UPaaaaaaaaaaaaa...

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Penso sempre na musica do James Brown quando leio noticias sobre o Usain Blot.

This just in (28)

Depois de notícias oficiosas deste calibre não pude resistir em mostrar um esquema que me passou pelas mãos do típico ciclo do Benfica dos últimos 30 anos.

Actualização 21/08/2009: mais uma noticia das que falo.

(Cliquem para ampliar a imagem.)

Depósitos e Investimentos

Ultimamente tenho "pressionado" algumas pessoas à minha volta a serem mais poupadas e não gastarem constantemente o ordenado que ganham até apos últimos cêntimos. É claro que não tenho nada a ver com o que essas pessoas fazem com o dinheiro delas, mas acho que devo avisar pessoas com quem me preocupo de um erro que podem estar a cometer. Tendo isto em mente deparei-me com um artigo num blog cujo autor pensa exactamente da mesma forma que eu. Aqui vos deixo o post:

Há umas semanas dei por mim a ouvir de alguns amigos expressões como “Só 13€ de juros? Nem vale a pena”.

Pois, parece não é? A verdade é que pedi ao meu amigo mais detalhes e os tais 13€ de juros eram de 4000€ investidos durante 30 dias e TANB de 5%. Ou seja, em apenas 1 mês, sem fazer quase nada, o meu amigo ganhou 13€. Como era “tão pouco” pedi-lhe que mos desse. Riu-se e percebeu que afinal até dava algum valor a “apenas” 13€. E depois de lhe ter dito para multiplicar por 12 meses, lá chegou à conclusão que ao fim do ano teria ganho 160€, que lhe dava para pagar as prendas de Natal que deu no ano passado aos filhos e mais algumas :D

A maior parte das pessoas não liga muito a ganhar “só uns trocos”, mas ninguém gosta de perder uns cêntimos que seja. E aí apercebi-me de um outro ponto de vista mais forte e ao mesmo tempo mais realista: investir o dinheiro não é uma forma de ganhar dinheiro – é uma forma de não o perder!

Suponhamos que há um ano eu tinha conseguido poupar os tais 4000€ e que decidi não os gastar para ter alguma segurança. Se deixei esse dinheiro na conta à ordem, ou numa gaveta lá de casa, hoje tenho exactamente 4000€. Como a inflação deste ano foi de 3%, o que há um ano eu conseguia comprar com 4000€, hoje precisaria de 4120€. Ou seja, por não querer gastar 15min a ir a um banco fazer um depósito a prazo, ou mesmo 5 min a fazê-lo pela net, perdi 120€ num ano! Se os tivesse investido a apenas 3% ao ano ainda teria hoje o mesmo poder de compra.

Portanto, mais importante do que o meu amigo ganhar 160€ ao fim do ano, é não ter perdido os tais 120€. E se ele não queria perder os 13€ que fez num mês para mim, imaginem como se sentiria por perder 120€.

Ou seja, de cada vez que adiam a decisão de meter “só aqueles 500€ extra” a render, estão a perder 4 cêntimos por dia, 15€ por ano. Se não vos parece muito, então mandem-mos para mim - [fonte: Pedro e o Blog]

Parece um rapaz inteligente este Pedro. Deve ser do nome. ;-)

Humanthesizer

America cheia de inveja de... Portugal

É verdade! Acabei de saber que para além de termos reinado metade do mundo com Espanha e termos criado o desenrascanço muito antes do Macgyver ter sequer nascido há mais uma razão para os americanos terem inveja de nós!

Só agora é que eles souberam que tinhamos o Meo Fibra e o Zon Fibra. Aqueles palermas andam com internet a velocidades de 100MB/s quando nós já temos acesso a 1 GB/s.

A minha Internet é melhor que a tua!

Poderia isto ser real?

The Ultimate Slip-N-Slide - Watch more Funny Videos

citação do dia (8)

dear MacGyver, enclosed is a rubber band, a paper clip, and a drinking straw. please finish my thesis [fonte - Twitter Kaz]

Isto sim, é vender lentes de grande angulo!

Brincadeira de escritório

Como inventar o teu nome pornográfico. Nome do primeiro animal de estimação que tiveste na familia e o nome de solteiro da tua mãe.

Nasceram os seguintes nomes: Goldie Hawkings, Pushy Ryder, Sultão Conde

Alguém tem nomes engraçados?

"Partir a louça" na saida

O casal que entrou a "partir a louça" também saiu da mesma forma:


JK Unexpected Divorce Hearing Entrance - Watch more Funny Videos

Test drive

Hot Babes Test Bras on a Roller Coaster - Watch more Funny Videos

É Verão!

American Psycho meets Talking Heads

Amazing American Psycho Music Video - Watch more Funny Videos

"Partir a louça" à entrada

Jill and Kevin's Unexpected Wedding Entrance - Watch more Funny Videos

Hoje vou a mais um casamento de uma colega de curso da minha namorada. Quem me dera que o casamento de hoje fosse assim. Algo diferente do habitual.

Como beber vodka à homem

Russian Vodka Tricks - Watch more Funny Videos

Alguém que domina o seu ambiente

Guy Rules At Everything - Watch more Funny Videos

This just in (27)

Gripes da treta = Lucro

Que interesses económicos se movem por detrás da gripe suína?
No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária quese podia prevenir com um simples mosquiteiro. Os noticiários, disto não falam! No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 centimos. Os noticiários disto nada falam! Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano. Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves... os noticiários mundiais inundaram-se de noticias... Uma epidemia, a mais perigosa de todas... Uma Pandemia! Só se falava da terrífica enfermidade das aves. Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos... 25 mortos por ano. A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25. Um momento, calma. Então, porque se armou tanto escândalo com agripe das aves? Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande. A farmacêutica internacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões de doses aos países asiáticos. Ainda que o Tamiflú seja de eficácia duvidosa, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população. Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro. Antes com os frangos e agora com os porcos. Sim, agora começou a psicose da gripe suína. E todos os noticiários do mundo só falam disso... Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo... Só a gripe suína, a gripe dos porcos... E eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos porcos... não haverá um "grande porco badalhoco"?

"I have seen everything in my time. Even swine flew!"
A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Ronald Rumsfeld, secretario da defesa de George Bush, artíficeda guerra contra Iraque... Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflú. A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde. Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países. Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação. Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta doença, porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la? Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.

Equilibrio matemático

"Nunca fui grande coisa a matemática. Aliás, foi essa inépcia para lidar com as abstracções da álgebra que me afastou de uma brilhante carreira como físico nuclear. Ainda hoje, apesar de ter conseguido perceber os fundamentos básicos da matemática - leia-se somar e subtrair - continuo a sentir dificuldades nos exercícios mais complicados, tipo divisões e multiplicações. Ontem, por exemplo, reparei na preocupação de alguns adeptos portistas com o título de um jornal que garantia que o Benfica já joga o dobro e fiquei na dúvida: Joga o dobro de quê? É que, não há assim muito tempo, não faltava quem escrevesse nesse jornal que o Benfica não jogava nada. Ora, a minha matemática não é grande coisa, mas estive a fazer aqui uns rabiscos e, com a ajuda da calculadora, percebi que o dobro de nada é coisa nenhuma. O que me leva a concluir que o jornal errou por defeito: para conseguir ganhar ao Shakhtar, mais do que o dobro, o Benfica deve ter jogado para aí o triplo ou o quádruplo. Pelo menos. Já o FC Porto não deve ter jogado mais do que quatro-quintos do que jogou o ano passado para bater o Tourizense. Ora, com o Benfica a jogar o quádruplo e o FC Porto a jogar quatro-quintos, isto promete ser equilibrado." - [fonte Jorge Maia em OJogo]

citação do dia (7)

Se falarem mal de ti pelas costas, não te incomodes, quer dizer que vais à frente

This just in (26)

Reportagem extraida do Expresso “Esta noite sonhei com o Mário Lino“ de Miguel Sousa Tavares

Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa.Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:
- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?~
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
- É, é sempre assim.- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.
- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E porque são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?
- Pelos vistos... Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:
- Mas porque não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.
- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.
- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.
- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:
- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.
Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:
- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.
Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:
- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!