Como beber vodka à homem

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Alguém que domina o seu ambiente

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This just in (27)

Gripes da treta = Lucro

Que interesses económicos se movem por detrás da gripe suína?
No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária quese podia prevenir com um simples mosquiteiro. Os noticiários, disto não falam! No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 centimos. Os noticiários disto nada falam! Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano. Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves... os noticiários mundiais inundaram-se de noticias... Uma epidemia, a mais perigosa de todas... Uma Pandemia! Só se falava da terrífica enfermidade das aves. Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos... 25 mortos por ano. A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25. Um momento, calma. Então, porque se armou tanto escândalo com agripe das aves? Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande. A farmacêutica internacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões de doses aos países asiáticos. Ainda que o Tamiflú seja de eficácia duvidosa, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população. Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro. Antes com os frangos e agora com os porcos. Sim, agora começou a psicose da gripe suína. E todos os noticiários do mundo só falam disso... Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo... Só a gripe suína, a gripe dos porcos... E eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos porcos... não haverá um "grande porco badalhoco"?

"I have seen everything in my time. Even swine flew!"
A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Ronald Rumsfeld, secretario da defesa de George Bush, artíficeda guerra contra Iraque... Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflú. A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde. Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países. Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação. Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta doença, porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la? Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.

Equilibrio matemático

"Nunca fui grande coisa a matemática. Aliás, foi essa inépcia para lidar com as abstracções da álgebra que me afastou de uma brilhante carreira como físico nuclear. Ainda hoje, apesar de ter conseguido perceber os fundamentos básicos da matemática - leia-se somar e subtrair - continuo a sentir dificuldades nos exercícios mais complicados, tipo divisões e multiplicações. Ontem, por exemplo, reparei na preocupação de alguns adeptos portistas com o título de um jornal que garantia que o Benfica já joga o dobro e fiquei na dúvida: Joga o dobro de quê? É que, não há assim muito tempo, não faltava quem escrevesse nesse jornal que o Benfica não jogava nada. Ora, a minha matemática não é grande coisa, mas estive a fazer aqui uns rabiscos e, com a ajuda da calculadora, percebi que o dobro de nada é coisa nenhuma. O que me leva a concluir que o jornal errou por defeito: para conseguir ganhar ao Shakhtar, mais do que o dobro, o Benfica deve ter jogado para aí o triplo ou o quádruplo. Pelo menos. Já o FC Porto não deve ter jogado mais do que quatro-quintos do que jogou o ano passado para bater o Tourizense. Ora, com o Benfica a jogar o quádruplo e o FC Porto a jogar quatro-quintos, isto promete ser equilibrado." - [fonte Jorge Maia em OJogo]

citação do dia (7)

Se falarem mal de ti pelas costas, não te incomodes, quer dizer que vais à frente

This just in (26)

Reportagem extraida do Expresso “Esta noite sonhei com o Mário Lino“ de Miguel Sousa Tavares

Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa.Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:
- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?~
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
- É, é sempre assim.- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.
- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E porque são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?
- Pelos vistos... Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:
- Mas porque não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.
- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.
- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.
- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:
- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.
Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:
- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.
Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:
- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!

O "Ses" das Mulheres

Nós? Complicadas?? Naaaaa
Se nos insinuamos, somos atiradiças
Se ficamos na nossa, estamos armadas em dificeis
Se aceitamos transar no início do relacionamento, somos mulheres fáceis
Se colocamos limitações no namoro, somos autoritárias
Se concordamos com o que o namorado diz, não temos opinião
Se estudamos e lutamos por uma melhor profissão, somos ambiciosas
Se não estamos nem aí para isso, somos tias
Se corremos para matar uma barata, não somos femininas
Se corremos de uma barata, somos medrosas
Se aceitamos tudo na cama, somos vagabundas
Se não aceitamos, somos frescas
Se ganhamos menos que o homem, somos sustentadas
Se ganhamos mais que o homem, atiramos isso na cara deles
Se adoramos roupas e cosméticos, somos vaidosas
Se não gostamos, somos desleixadas
Se saimos mais cedo do trabalho, somos desinteressadas
Se saimos mais tarde, estamos a dar em cima do chefe
Se fazemos horas extras, somos gananciosas
Se gostamos de TV, somos futeis
Se gostamos de livros, temos a mania que somos intelectuais
Se nos chateamos com alguma atitude dele, somos mulheres mimadas
Se aceitamos tudo o que ele faz, somos submissas
Se gostamos de rock, somos doidas varridas
Se gostamos de música romântica, somos bregas
Se gostamos de música eletrônica, somos alucinadas
Se usamos saias curtas, somos vulgares
Se usamos saia comprida, somos crentes
Se estamos brancas, dizem-nos para apanhar uma cor
Se estamos bronzeadas, dizem-nos que preferem as mais clarinhas
Se fazemos cenas de ciúmes, somos neuróticas
Se não fazemos, não sabemos defender o nosso amor
Se falamos mais alto que ele, somos descontroladas
Se falamos mais baixo, somos bajuladoras
E depois vem dizer que mulher é que é complicada ... não é facil .. irra!! -
[fonte Transparências pessoais]

Por falar em gamanços

Li há bem pouco tempo em jornais, como o Correio da Manhã, que o FC Porto é acusado de andar a roubar jogadores ao benfica. Acho esta ideia parva desde logo porque não se pode roubar uma coisa a alguém que não a possui. (Era como se eu dissesse que a Torre Eifel é minha e que França teima em não a deixar trazer para o meu jardim!) Para exemplo destas acusações: Álvaro Pereira ou, mais recentemente, Falcão. (Embora um falcão jogar no clube das águias era algo que até tinha graça.) Estes jogadores nunca foram do benfica que até pode ter perguntado o preço, até pode ter-se mostrado interessados em contratá-los, mas na verdade não se chegaram à frente. Alguém acredita que só tem a ver com o dinheiro que o FC Porto disponibilizou pelos jogadores? É um disparate falar em roubo de jogadores que, de livre e espontanea vontade, escolhem os clubes pelos quais preferem jogar. Ora, se fossem jogadores de futebol escolheriam o tetracampeão português quando a alternativa é o terceiro classificado? É preferivel vir a jogar a Liga dos Campeões em vez da Liga Europa? Ter a oportunidade de competir por um lugar num dos clubes europeus que mais se valorizou nos últimos 30 anos em vez de jogar num clube que continua a ser valorizado especialmente pelo seu passado? Que acham que iria fazer melhor ao vosso CV? - [fonte O JOGO, Record, Publico]

O Goona se fosse gente

EMBED-Rampage dry humps Cagepotato Reporter - Watch more free videos

E não é que a senhorita ainda agradece no fim? Que categoria de entrevista.

Menina com talento novo procura namorado

Hot Girl Pulls Off Insane Golf Trick Shot - Watch more Funny Videos

This just in (25)

DECO ACONSELHA A NÃO UTILIZAREM A REDE DO BPN. Há uma Taxa Multibanco BPN e já começou a cobrar. Atenção aos levantamentos em multibanco.

Quando forem levantar dinheiro ao multibanco NÃO LEVANTEM SE O MULTIBANCO FOR DO BPN!!!! Eles cobram uma comissão por cada levantamento, isto porque não têm protocolo com a SIBS, é considerado cash-advance, tal como quando se levanta dinheiro a crédito. Toca a divulgar, o BPN tem quase 100 terminais Multibanco.

Atenção num levantamento de 100€ - a cobrança pode ir até aos 5,83€.
É dinheiro!

Ver links:

• DECO
• RTP
• Correio da Manhã
• Público
  

Se vais fazer asneira, fa-lo como se não houvesse amanhã

Fiquei um bocado desiludido mais uma vez com a política portuguesa. Suspeito que toda a gente em Portugal anda desiludido com a mesma.
Se há coisa que me aborrece é quando vemos um político a querer genuinamente expressar a sua opinião e mesmo assim este retrái-se e não o faz como deve ser.

"Caro ex-ministro da Economia Manuel Pinho,

Se vais mostrar o teu desagrado a alguém em pleno Parlamento faz como deve ser seja com um manguito ou a mandar foder alguém à boca cheia. E depois demitias-te tal como o fizeste. É exactamente por essa falta de garra que os portugueses não tiram Portugal da cauda da Europa.

Outra assunto: Se falas contigo próprio, como afirmam no Público “Falei comigo próprio e falei à minha mulher primeiro...”, aconselho-te a marcares uma consulta no psiquiatra. O Tico e o Teco não andam bem.

Atentamente,
António L."

A fintar a natureza

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Este tipo andou 10 anos a dar cabo dos tomates e mesmo assim foi pai.

Michelle Grito

Várias tennistas gritam ao baterem com a raquete na bola de tennis. É uma forma de expirarem melhor quando o corpo está sobre mais esforço. Alguns treinadores incentivam esta prática para que os jogadores de tennis possam ter mais força nas suas pancadas.
Em 1990, em pleno torneio de Wimbledon, os tábloides britâncios começaram a implicar com Monica Selles e os seus grunts* medidos em 82 decibéis, nível de som situado entre um martelo pneumático e um motor a diesel!
Portugal tem agora a sua Michelle Grito! [Fonte - Público e Eurosport]



* - expressão inglesa para gemido e grunhido.

This just in (24)

A Rua das Couves

Em Várzea de Meruge, Serra da Estrela, a população cansou-se de pedir ao presidente da Junta que reparasse o piso de uma rua. Vai daí, decidiu plantar couves nos buracos... e agradecer ao presidente e ao seu padrinho em S.Bento.
Nunca a frase «atirou com o carro para as couves» fez tanto sentido!




Vale a pena ver as imagens. É ainda curto, mas é um sinal de que o povo está aí, já se ouvem ao longe os tambores...

O maioral do court

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Bikini Brawling Brazilian Bitches

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Artista da Colgate

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Ontem foi dia de autógrafos no purgatório

No mesmo dia morrem dois icons americanos: O Rei do Pop e um anjo de Charlie.

Zé Peixe - quando for grande quero ser assim

Dinner in the sky

Mais uma idea inovador na restauração. Um jantar nos céus, mais propriamente a 50 metros do chão enquando se assiste a um concerto, por exemplo. A empresa que providência este serviço afirma que existem várias opções e que os preços variam conforme as mesmas.

Reacção do meu colega de trabalho: "Porra, acho que comia e cagava ao mesmo tempo!"

Bananos em slowmotion

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E não é que previ isto?

Digam-me se sou bruxo. Por acaso eu não previ o Jorge Jesus no benfica garantidamente após aquele "deslize" da equipa do Braga frente ao benfica?

E agora? Estes golos continuam a não vos parecem demasiado facilitados?

E não é que criaram mesmo?

Lembram-se de eu gozar há uns tempos atrás com gadgets que estão na moda e que as pessoas aproveitam tudo para explorar esses conceitos? Agora já estão disponiveis as IPanties para meninas.

"Corre que vem aí o chefe!"

Quando li esta notícia lembrei-me daquele sketch do Gato Fedorento em que os trabalhadores trabalham o trabalho.

A Canon acaba de adoptar um sistema novo nas suas fábricas. Não, não é SAP ou alguma ferramenta complexa. O primeiro passo para este sistema de aumento de produtividade foi retirar as cadeiras da fábrica, desta forma os trabalhadores não param para descansar. Como se isto não bastasse fio instalado um sistema de alarme que verifica se o trabalhador percorre 5m em 3,6 segundos... Caso ele não percorra a distância mínima em tempo útil soam os alarmes.

benfica vai ter novo emblema

Novo patrocínio dá vinte milhões de euros por ano ao glorioso

O sl benfica anunciou no seu site oficial que irá mudar o seu emblema. Assim, mudará a velhinha águia, pelo elefante do Jumbo.

Desta forma, mostrará a grandeza do clube, as orelhas do presidente e as trombas dos 6 milhões de benfiquistas à segunda-feira.

Adolescentes em perigo

They do it late at night when their parents are asleep. They do it in restaurants and while crossing busy streets. They do it in the classroom with their hands behind their back. They do it so much their ____ hurt. - [fonte NY Times]

Deixo-vos uma pista: A palavra que falta na citação não é "asses".

Este vê longe...

Vladimir Aniskin é um miniaturista cujas miniaturas só podem ser vistas com microscópio.

Pérola jornalistica

Leia-se a noticia no SAPO:

homem que morreu amarrado vai hoje a julgamento

Quem será o brainiac por detrás de títulos como este?

Citação do dia (6)

Depressão!? Tenho demasiado mau feitio para isso. - [M.Chedas]

Citação do dia (5)

SE O CÚ É MAIS PEQUENO QUE A BOCA, PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!

Monica Lewinsky's back!

Dream Jobs(02)

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Isto parece um trabalho ainda mais chato que o meu...

Desenrascanço, a palavra que a língua inglesa queria ter.

Um site norte-americano fez uma lista das 10 palavras estrangeiras que mais falta fazem à língua inglesa. A palavra portuguesa "desenrascanço" é a que lidera.

"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a uma rapariga bonita, vista de costas.

"Nunchi" é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou inconveniente.

"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir emprestado a um amigo até o deixar sem nada.

A lista das 10 palavras estrangeiras mais fixes que a língua inglesa devia ter é liderada pela palavra portuguesa "desenrascanço". Esta é a expressão que, segundo os autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês: O "desenrascanco", segundo os norte-americanos.
Depois de percorrer duas páginas com explicações das nove palavras estrangeiras mais fixes, chega-se ao número 1. A falta da cedilha não importa para se perceber que estamos a falar do "desenrascanço", tão típico da nossa cultura.
"Desenrascanco: a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de uma série de televisão MacGyver.
"O que é interessante sobre o desenrascanco - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura"."Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.
"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditamque esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos".
"E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores.

"Fuck preparation. They have desenrascanco.", termina o artigo.

Assunto complicado

Já digo há muito tempo

Naked French Girls Music Video - Watch more Funny Videos

Os franceses são malucos. Baby, baby, baby...

Cheira-me a esturro

Engraçado como as pessoas vêm o mundo do futebol. É raro as pessoas admitirem as falahs dos seus clubes. Há duas semanas atrás tive com um colega de trabalho, benfiquista, que quis apostar comigo que o Porto ia facilitar a vida ao Trofense para que este não perdesse o lugar na primeira liga. Na altura não apostei e até fiquei a pensar que se eu controlasse o Porto até era bem capaz de facilitar a vida ao Trofense visto que o Tetra já não me ia fugir. Passado as duas semanas o Porto ganha 4-1 ao Trofense, afinal o Porto não deu a tal borla, e curiosamente o benfica ganha ao Braga 3-1.

(O titulo devia ser: "O dia em que Jesus deu mais uma borla.")

Será que isto tem a ver com o Jesus ter sido já várias vezes apontado como o novo treinador das àguias? Será o milagre da Páscoa que não veio em tempo útil?
Será mais um caso como o penálti do ano passado do Jorge Ribeiro que falha escandalosamente um penálti contra o benfica porque sabe que na época seguinte é lá que está a jogar?

Pedir desculpa funciona quase sempre

Nova publicidade da M&S onde tiveram uma aproximação ao publico espectacular a meu ver. Pedem desculpa por até agora terem feito sempre preços mais altos nos soutians maiores, explicam porque o faziam e que para compensar agora há um desconto de 25%.

Onde haja mamas grandes há negócio!

Para quem (não) gosta de motas

Bennetts Bucking Bike
by steeliejnr

Somebody had to do it

´
Greatest Exercise Ball Stunt Ever - Watch more Funny Videos

Alguém tinha de conseguir fazer algo de jeito com esta bola.

O Google dos campeões

Aqui está mais uma brilhante ideia: O Dragaogle.

O Google do Tetra - uma homenagem ao tetracampeonato do F C Porto. O www.Dragaogle.com é um motor de busca que reúne a relevância do melhor motor de pesquisa com a elegância das cores do campeão nacional. O Dragaogle.com resulta do trabalho e empenho de um fervuroso adepto do futebol do Porto e da tecnologia do Google. O site não está de forma alguma afiliado com estas instituições.

Assim também eu via o Start Trek

Beam Me Up, Hotties - Watch more Funny Videos

Ser G33K está na moda

É cada vez mais fashion ser um aficionado de gadgets. Ter o último modelo de um telemóvel, que tem mil funcionalidades que nunca irão usar, é um must para quem quer estar in. Apostando nesta crescente "virtude" da malta jovem há pessoas que têm ideias inovativas. Como por exemplo o IDoormat e o IPanties. Estes dois artigos baseiam-se apenas na frase e modo de desbloqueio do ecrã do IPhone "slide to unlock" para se distinguirem dos vulgares produtos que estamos habituados a ver.

Este vai longe...

Saiu mais uma das fantásticas aplicações para o Iphone e Ipod Touch. O ISnort é um programa que simula o snifanço de cocaina. O slogan diz tudo sobre este produto:

"Be the envy of in-crowd. Get ejected from nightclubs. Shock and amaze your so-called friends. Get oral sex from Z-list celebrities."

e o nobel vai para...

Mulher: Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

Marido: Sabia lá que vendias dessas merdas...

Há gajos com azar...

Ou apostou contra ele mesmo no bwin?

Eu é que não vou ser!

Após ter lido as primeiras impressões e factos que o amigo Tschampion escreveu sobre a sua recem-começada aventura no outro lado do mundo, resolvi pesquisar sanitas modernas.

Esta nova sanita da marca Flo™, desenvolvida por uma equipa da faculdade de design ASU, para além de ser transparente (o que nos dá a agradável visão de ver o ralhoto a ser transportado), usa a água de lavar as mãos para o seu depósito (ecológico e talvez a unica razão para pensar no assunto) e supostamente ainda ajuda a obter uma melhor pose, pois ao usa-la também se faz exercício abdominal e lombar.

O que eu quero saber é quem vai limpar o chão cada vez que um convidado caga no chão?

Este gajo não era preto na Academia da Polícia?

Insanely Talented Beat Boxing Kid - Watch more Funny Videos

Esta história não acaba aqui...

Cheira-me que a guerra contra a pirataria não vai acabar bem. Qualquer dia o gigante acorda...

Onde anda a gripe suina?

View 2009 Swine Flu (H1N1) Outbreak Map in a larger map

Grande melhoria

Lembram-se da posta de há uns dias atrás sobre o TWITTER? Alguém pegou no site que vos falei e fez um site a sério com estatisticas de quem vai de cana em TampaBay. Nice!

Celebridade desesperada?

Denise Richards' Funbags from Denise Richards

Não há mais do que esta...

Afinal o que faz ele?

Ouço constantemente gente a dizer mal do chefe deles. Que nem percebem o que faz porque só lhes atiram trabalho para o colo, que se faz ao piso as meninas todas, etc. Descobri este video para nos informar.

Mas quantos são!?

JNP podes contar conosco. Contigo à frente ninguém tem medo! Não ligues aos comentários desses merdosos! (não me enganei a escrever)

Aaaargh! It's on biotches!

Agora que a guerra contra os pirates se iniciou, sejam eles da Somália ou piratas de torrents, fico contente em saber que alguns não estão a baixar os braços. Foi criado o Pirate Google. Faz o mesmo que o Pirate Bay, cujos fundadores foram considerados culpados de distribuição de material ilegal pelo tribunal Suéco, mas tem uma vantagem: usa o google para descobrir torrents na Internet.

Quero ver agora quais as empresas de Hollywood com os tomates no sítio para começarem a processar motores de busca.

Deixo um conselho a essas empresas hollywoodescas: Desistam desta guerra e arranjem forma de competir contra a pirataria. Distribuam vocês também os vossos filmes via web de forma barata. A qualidade de imagem e som de um stream não é a mesma que um DVD ou BLUERAY, mas satisfaz algumas pessoas.

A CRISE bem explicada

The Crisis of Credit Visualized from Jonathan Jarvis on Vimeo.

Espirros em super camara lenta

Sneezing In Ultra Slow Motion - Watch more Funny Videos

Factos curiosos sobre espirros:
Podem percorrer uma distância de 2 a 3 metros e atingem velocidades até 150 Km/h!
O recorde do Guiness de espirros pertence a Donna Griffiths de Worstershire no Reino Unido que espirrou durante 978 dias seguidos parando no dia 16 Setembro de 1983.

Novas tecnologias nem sempre trazem vantagens

O mundo evoluiu da idade da Pedra até chegar onde estamos hoje, na idade da Informação. Toda a gente tem alguma forma de passar informação seja ela minimamente interessante ou não. Tal como este blog, que pode interessar a algumas pessoas e pode não interessar ao menino Jesus. Não foi para dizer mal deste blog que dei inicio a esta posta. De volta ao assunto em questão, existem cada vez mais comunidades web em que se partilha fotografias, contactos, pensamentos vagos, experiências de vida, parvoíces, gajas nuas, etc. Estas comunidades espalham-se como uma praga e por moda. Já "esteve na moda" ter um blog, uma pagina no Hi5, uma pagina no Orkut, uma pagina no Facebook, etc. Imaginem a quantidade de fashion victims que se inscreverem em todos estes sites assim à maluca! A tendencia mais recente que tem tido algum sucesso é o TWITTER. Ainda hoje um amigo me enviou o link dele para que acompanhe o dia-a-dia dele via TWITTER. Resolvi pesquisar o TWITTER e encontrei algo deveras interessante. No Texas, numa esquadra da policia em Denton, é criado um post no TWITTER cada vez que detêm alguém. Com a devida data, hora local, fotografia, idade e a razão pela qual foi detido.

Por exemplo, ontem este bacano de 25 anos foi preso por pose de marijuana.

Pesquisa ciêntifica

Hoje descobri num site um artigo engraçado. Fizeram um apanhado dos acasalamentos entre humanos e extraterrestres mais ridiculos que já se viu em filmes. Aqui os deixo.

Quando pensas que vais dar tanga

Fast Food Folk Song - Watch more Funny Videos

Há mesmo gente que não perde a concentração! Ouçam até ao fim. O gajo do restaurante anotou a encomenda quase toda.

Porco a arder corta metal

Pelo menos não se foram a rir...

"Ó Anderson, seguir és tu..."

Daí a cara de assustado do Anderson no background.

Fica a questão: Grande golo do Ronaldo ou nabice do Helton mais uma vez?

ToLinator

Já imaginaram como seria um Exterminador com a vossa cara? Visitem o site do novo filme do Exterminador Implacável, Terminator Salvation.

Grande anúncio a luta contra a SIDA

http://www.lepoison.com/sidaction/

A cuspidela do Dragão

É notável a capacidade que o Dragão tem de cuspir em tudo aquilo que não presta. Naqueles que já não conseguem arranjar mais argumentos, por mais patéticos que sejam, para denegrir a sua imagem, para relativizar e minimizar os seus êxitos. Para tudo isto o FC Porto tem tido resposta pronta. Como? Ganhando. Convencendo... e em campo. Que é sempre a melhor forma de calar os "anónimos" prontos a meter a cabecinha de fora sempre que têm uma pequenina oportunidade... Como é que isso se consegue? Com uma enorme capacidade trabalho. Com uma excelente organização a nível técnico, mas também a nível organizativo. Com profissionalismo, com competência. Com a permanente consciência de que só competindo no limite das forças, suando, sofrendo, sem perder tempo com lambidelas pacóvias e cada vez mais ridiculamente cansativas, se conseguem atingir os títulos e as devidas compensações por eles conquistados. Sem adormecer acordado, à espera que surja um "Pai Natal" (ou outros seus colaboradores) capaz de produzir o "milagre". Só assim se torna possível, ano após ano, resistir a várias contrariedades, entre elas a obstinada e permanente campanha anti-FC Porto, uma exaustiva e cansativa luta contra os seus alegados poderes macabros e ocultos (como se tudo o que resta para além do FC Porto no futebol português seja um oásis de rectidão, bons costumes, gente impoluta, incapaz de cometer qualquer batotice, ou de recusar que a façam para seu proveito próprio). Pelos vistos continua a ser difícil de entender que é nestas batalhas que o FC Porto se sente melhor. É nelas que o clube e a sua cada vez maior massa adepta se inspira e se alimenta para lutar com cada vez mais afinco, em prol de uma causa que para todos eles é cada vez mais nobre: "A Vitória!". Como símbolo de afirmação de personalidade, de prestígio internacional, de cada vez maior capacidade de aglutinação popular, quer em Portugal, quer em países de expressão portuguesa. Não por imposição ou por qualquer obrigação familiar, mas como forma de marcar terreno... porque são indiscutivelmente mais fortes, mais poderosos e, por isso, ganham mais do que os outros. É disso que o povo gosta: de vencedores! A jornada europeia de Manchester foi gloriosa, (igual a muitas outras que nos últimos 20 anos o FC Porto tem repetidamente conseguido), deixando orgulhosos os verdadeiros amantes do que de melhor o futebol português é neste momento capaz de produzir. O resto... é "chover no molhado"... é mais do mesmo! Esta jornada não merecia, por isso, ser despachada para segundas caixas de informação desportiva, dando lugar, em primeira instância, às crises existenciais de alguns habituais protagonistas, num exercício de minimização e de branqueamento que até pode agradar a meia dúzia de "cromos" mas que envergonha todos aqueles que não deixaram de se sentir orgulhosos pelo que viram, não olhando a mais nada que não tenha sido a enorme qualidade da exibição portista e, em especial, a sua permanente "atitude", a tal expressão tão difícil de mastigar! Também eu me associo a uma cuspidela generalizada contra tanta cegueira! Quer passe ou fique nos quartos-de-final da Liga dos Campeões, parabéns FC Porto! E obrigado pela noite fantástica de Old Trafford... entre outras, claro!

Paulo Garcia Jornalista

Manchester desce à Terra

Adoro quando em Old Trafford se sente aquele silêncio gritante dos Red Devils cheios de medo depois dos 80 minutos...

Tive oportunidade de ouvir esse silêncio duas vezes nos últimos 5 anos. Sabe tão bem depois de tantas bocas de gente que sabe muito de futebol. Todos gostam de ver um gigante tremer.

"Faltou-te um bocadinho assim de humildade, ó Sir..."
Desceu à Terra, mas podia ter caido de cornos.

Ri-te agora Ferguson!

Mais vale prevenir que ela te tentar lixar?

Mais uma noticia desta vez... UK.

Uma mulher levou um homem a tribunal acusando-o de violação sexual. Sorte a do homem que era um pervertido e filmou o dito acto.

O juiz antes de mostrar o video, que ilibou o tal falso acusado, avisou o júri presente: "Este video pode vir a chocar alguns de vocês..."

As minhas perguntas são: Ninguém processa a gaja de falsas acusações? A que propósito é que a lei protege a falsa vitima, ocultando o nome dela no jornal, e o nome do falso acusado é arrastado pela lama? Onde está aquela parte: "... considered inocent until proven guilty." ?

Infelizmente...

Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo. Não assinam nada sem levar um terço.

Wii hospitaliza 10 pessoas por semana

Leiam a noticia aqui.

São tantas as lesões que já as filmam e até já têm o próprio site: Wiiinjury.com


Deixa lá Kiko, não foste o primeiro nem serás o último... e FELIZ ANIVERSÁRIO!!! :)

Novo brinquedo a comprar?

El hombre y la tabla - The man and the surfboard.
by surfilmfestibal7

Ouvi dizer que sai esta semana!

Espero não ficar viciado neste jogo também...

Erosão

Para efeitos de cultura geral, informo que o clube a que antes chamavam "Glorioso" acaba de ser retirado da página de clubes históricos da FIFA, onde estava desde os anos 60! Adivinhem quem lá está agora por Portugal? Vejam este link.

Padre que não baptiza Lucílios

Aproveito para vos anunciar que, enquanto for responsável por esta paróquia, não faço intenções de baptizar nenhum menino chamado Lucílio. Queiram dispor para tais propósitos dos serviços de uma paróquia vizinha

- (Fonte: O Jogo)

A Rainha teve gémeos

Jenna Jameson, rainha da pornografia, deu à luz dois rapazes este passado dia 16 de Março. O pai Tito Ortiz, lutador UFC, afirma ter visto os dois miúdos saírem a andar de mãos dadas da vagina da mãe e encontram-se de perfeita saúde.

Porque o Terminator viaja NU no tempo?

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Guerra das almofadas!

O básico a saber:

1. batalha de almofadas dia 4 de Abril de 2009, às 18h00 em ponto, nos Aliados-tragam almofadas macias dentro de sacos ou mochilas, apenas as tirando cá para fora a poucos minutos das 18h00. Pontos extra se forem de penas.
   
2. é proibido lutar com outros objetos pesados, assim como armadilhar as almofadas.
   
3. só podes atacar quem tiver almofada, e caso peçam para parar, tu paras.
   
4. a luta não tem hora marcada para acabar, apenas dependendo de nós.
   
5. não deixem as almofadas para trás. Temos que deixar o local minimamente limpo.

Mais informação em http://invictados.blogspot.com

Corrida do Dia do Pai

Bem me pareceu que estavam a olhar para os meus calções...

Find the Nude Dude!

Mais um daqueles jogos engraçados que circulam na net.

FIND THE NUDE DUDE

NFL - Fantasy Footbal

Desculpe.... para Fátima?

World's Best Sign Guy - Watch more Funny Videos

Para que servem as matracas?

The All-Purpose Pair of Nunchucks - Watch more Funny Videos

Na Wii não se faz disto...

Cuidado com as palavras

Reis da pornografia querem apoio do congresso dos USA

Dois dos reis da indústria pornografia norte-americana, incluindo o fundador da revista Hustler Larry Flynt, pediram hoje um apoio de cinco mil milhões de dólares para a indústria.

Larry Flynt, fundador da revista Hustler, juntou-se a Joe Francis, 'pai' da série de filmes "Girls Gone Wild", para escreverem ao Congresso norte-americano a pedirem um plano de resgate similar ao desejado pelas três maiores empresas da indústria automóvel dos Estados Unidos.

Segundo estes dois empresários, a justificação deste pedido está no facto de a pornografia representar um volume de negócios anual de 13 mil milhões de dólares (cerca de 9,5 mil milhões de euros) nos Estados Unidos

"O Congresso parece querer ajudar as nossas empresas mais importantes e nós acreditamos que merecemos a mesma atenção", afirmou Joe Francis, recentemente preso durante quase um ano devido a uma acusação de prostituição.

Face à actual crise económica, "as pessoas estão demasiado deprimidas para serem sexualmente activas", acrescenta Larry Flynt.

"É muito mau para a saúde do país. Os americanos podem ficar sem carros mas não sem sexo", comentou, apelando ao Congresso para "reanimar o apetite sexual dos americanos".

Para os dois empresários da indústria pornográfica, apesar da indústria não correr o risco de falir, não há razão para correr riscos. - Fonte: DE (Diário Económico!)

Too many dicks onthe dance floor

Oportunidades da crise

Rua de Santo António, Faro

Quantas vezes já disse isto?

Big - Burger King Commercial - More amazing videos are a click away

Burger King é melhor que McDonalds!

Citação do dia (4)

"Enquanto os Sportinguistas choram, o Ribéry!" - O Bild.de até diz que foi 5x Lissabumm.

Só tenho uma pergunta:

Vocês ficam-se!?

Para quem gosta de porn excepto as cenas de sexo (02)

PG PORN: Roadside Ass-sistance | Girls | SPIKE.com

Sigam o link.

Cheguem-me a sévanUpahhhhh...

Para além do baixo teor alcoólico, o Vinho Verde pode apresentar benefícios devido à presença de antioxidantes naturais, característica associada à capacidade de reduzir a incidência de danos degenerativos, como os que estão associados a doenças como Alzheimer e cancro - fonte (25-02-2009, aicep Portugal Global)

Para quem gosta de porn excepto as cenas de sexo (01)

Danish speed limits

Não vi nada disto quando lá estive no ano passado.

Comentador passou-se...

um gajo com eles no sitio

Como se tira um fino em Toquio

Quando andar de Metro

Agarre-se pela sua segurança.

Prenda para o dia dos namorados?

Para que achas que serve uma coisa destas? Aqui estão as instruções de uso.

Acho incrível como a mente humana não me deixa de surpreender.

Gosto particularmente do quadrado inferior no centro das instruções onde o gajo está com uma mão na engenhoca e outra ao telefone. Ganda pinta!

Alguém adivinhou à primeira para que servia esta invenção?

O puto mais famoso do momento

"Dave, o ganzas" - esta criança irá tornar-se tão famosa como o gordinho do Numa Numa.

Adorava ter presenciado...

O Iphone é aquele palerma nos encontros

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A resposta que toda a gente quer ver respondida

This is why you are fat.