Já digo há muito tempo

Naked French Girls Music Video - Watch more Funny Videos

Os franceses são malucos. Baby, baby, baby...

Cheira-me a esturro

Engraçado como as pessoas vêm o mundo do futebol. É raro as pessoas admitirem as falahs dos seus clubes. Há duas semanas atrás tive com um colega de trabalho, benfiquista, que quis apostar comigo que o Porto ia facilitar a vida ao Trofense para que este não perdesse o lugar na primeira liga. Na altura não apostei e até fiquei a pensar que se eu controlasse o Porto até era bem capaz de facilitar a vida ao Trofense visto que o Tetra já não me ia fugir. Passado as duas semanas o Porto ganha 4-1 ao Trofense, afinal o Porto não deu a tal borla, e curiosamente o benfica ganha ao Braga 3-1.

(O titulo devia ser: "O dia em que Jesus deu mais uma borla.")

Será que isto tem a ver com o Jesus ter sido já várias vezes apontado como o novo treinador das àguias? Será o milagre da Páscoa que não veio em tempo útil?
Será mais um caso como o penálti do ano passado do Jorge Ribeiro que falha escandalosamente um penálti contra o benfica porque sabe que na época seguinte é lá que está a jogar?

Pedir desculpa funciona quase sempre

Nova publicidade da M&S onde tiveram uma aproximação ao publico espectacular a meu ver. Pedem desculpa por até agora terem feito sempre preços mais altos nos soutians maiores, explicam porque o faziam e que para compensar agora há um desconto de 25%.

Onde haja mamas grandes há negócio!

Para quem (não) gosta de motas

Bennetts Bucking Bike
by steeliejnr

Somebody had to do it

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Greatest Exercise Ball Stunt Ever - Watch more Funny Videos

Alguém tinha de conseguir fazer algo de jeito com esta bola.

O Google dos campeões

Aqui está mais uma brilhante ideia: O Dragaogle.

O Google do Tetra - uma homenagem ao tetracampeonato do F C Porto. O www.Dragaogle.com é um motor de busca que reúne a relevância do melhor motor de pesquisa com a elegância das cores do campeão nacional. O Dragaogle.com resulta do trabalho e empenho de um fervuroso adepto do futebol do Porto e da tecnologia do Google. O site não está de forma alguma afiliado com estas instituições.

Assim também eu via o Start Trek

Beam Me Up, Hotties - Watch more Funny Videos

Ser G33K está na moda

É cada vez mais fashion ser um aficionado de gadgets. Ter o último modelo de um telemóvel, que tem mil funcionalidades que nunca irão usar, é um must para quem quer estar in. Apostando nesta crescente "virtude" da malta jovem há pessoas que têm ideias inovativas. Como por exemplo o IDoormat e o IPanties. Estes dois artigos baseiam-se apenas na frase e modo de desbloqueio do ecrã do IPhone "slide to unlock" para se distinguirem dos vulgares produtos que estamos habituados a ver.

Este vai longe...

Saiu mais uma das fantásticas aplicações para o Iphone e Ipod Touch. O ISnort é um programa que simula o snifanço de cocaina. O slogan diz tudo sobre este produto:

"Be the envy of in-crowd. Get ejected from nightclubs. Shock and amaze your so-called friends. Get oral sex from Z-list celebrities."

e o nobel vai para...

Mulher: Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

Marido: Sabia lá que vendias dessas merdas...

Há gajos com azar...

Ou apostou contra ele mesmo no bwin?

Eu é que não vou ser!

Após ter lido as primeiras impressões e factos que o amigo Tschampion escreveu sobre a sua recem-começada aventura no outro lado do mundo, resolvi pesquisar sanitas modernas.

Esta nova sanita da marca Flo™, desenvolvida por uma equipa da faculdade de design ASU, para além de ser transparente (o que nos dá a agradável visão de ver o ralhoto a ser transportado), usa a água de lavar as mãos para o seu depósito (ecológico e talvez a unica razão para pensar no assunto) e supostamente ainda ajuda a obter uma melhor pose, pois ao usa-la também se faz exercício abdominal e lombar.

O que eu quero saber é quem vai limpar o chão cada vez que um convidado caga no chão?

Este gajo não era preto na Academia da Polícia?

Insanely Talented Beat Boxing Kid - Watch more Funny Videos

Esta história não acaba aqui...

Cheira-me que a guerra contra a pirataria não vai acabar bem. Qualquer dia o gigante acorda...

Onde anda a gripe suina?

View 2009 Swine Flu (H1N1) Outbreak Map in a larger map

Grande melhoria

Lembram-se da posta de há uns dias atrás sobre o TWITTER? Alguém pegou no site que vos falei e fez um site a sério com estatisticas de quem vai de cana em TampaBay. Nice!

Celebridade desesperada?

Denise Richards' Funbags from Denise Richards

Não há mais do que esta...

Afinal o que faz ele?

Ouço constantemente gente a dizer mal do chefe deles. Que nem percebem o que faz porque só lhes atiram trabalho para o colo, que se faz ao piso as meninas todas, etc. Descobri este video para nos informar.

Mas quantos são!?

JNP podes contar conosco. Contigo à frente ninguém tem medo! Não ligues aos comentários desses merdosos! (não me enganei a escrever)

Aaaargh! It's on biotches!

Agora que a guerra contra os pirates se iniciou, sejam eles da Somália ou piratas de torrents, fico contente em saber que alguns não estão a baixar os braços. Foi criado o Pirate Google. Faz o mesmo que o Pirate Bay, cujos fundadores foram considerados culpados de distribuição de material ilegal pelo tribunal Suéco, mas tem uma vantagem: usa o google para descobrir torrents na Internet.

Quero ver agora quais as empresas de Hollywood com os tomates no sítio para começarem a processar motores de busca.

Deixo um conselho a essas empresas hollywoodescas: Desistam desta guerra e arranjem forma de competir contra a pirataria. Distribuam vocês também os vossos filmes via web de forma barata. A qualidade de imagem e som de um stream não é a mesma que um DVD ou BLUERAY, mas satisfaz algumas pessoas.

A CRISE bem explicada

The Crisis of Credit Visualized from Jonathan Jarvis on Vimeo.

Espirros em super camara lenta

Sneezing In Ultra Slow Motion - Watch more Funny Videos

Factos curiosos sobre espirros:
Podem percorrer uma distância de 2 a 3 metros e atingem velocidades até 150 Km/h!
O recorde do Guiness de espirros pertence a Donna Griffiths de Worstershire no Reino Unido que espirrou durante 978 dias seguidos parando no dia 16 Setembro de 1983.

Novas tecnologias nem sempre trazem vantagens

O mundo evoluiu da idade da Pedra até chegar onde estamos hoje, na idade da Informação. Toda a gente tem alguma forma de passar informação seja ela minimamente interessante ou não. Tal como este blog, que pode interessar a algumas pessoas e pode não interessar ao menino Jesus. Não foi para dizer mal deste blog que dei inicio a esta posta. De volta ao assunto em questão, existem cada vez mais comunidades web em que se partilha fotografias, contactos, pensamentos vagos, experiências de vida, parvoíces, gajas nuas, etc. Estas comunidades espalham-se como uma praga e por moda. Já "esteve na moda" ter um blog, uma pagina no Hi5, uma pagina no Orkut, uma pagina no Facebook, etc. Imaginem a quantidade de fashion victims que se inscreverem em todos estes sites assim à maluca! A tendencia mais recente que tem tido algum sucesso é o TWITTER. Ainda hoje um amigo me enviou o link dele para que acompanhe o dia-a-dia dele via TWITTER. Resolvi pesquisar o TWITTER e encontrei algo deveras interessante. No Texas, numa esquadra da policia em Denton, é criado um post no TWITTER cada vez que detêm alguém. Com a devida data, hora local, fotografia, idade e a razão pela qual foi detido.

Por exemplo, ontem este bacano de 25 anos foi preso por pose de marijuana.

Pesquisa ciêntifica

Hoje descobri num site um artigo engraçado. Fizeram um apanhado dos acasalamentos entre humanos e extraterrestres mais ridiculos que já se viu em filmes. Aqui os deixo.

Quando pensas que vais dar tanga

Fast Food Folk Song - Watch more Funny Videos

Há mesmo gente que não perde a concentração! Ouçam até ao fim. O gajo do restaurante anotou a encomenda quase toda.

Porco a arder corta metal

Pelo menos não se foram a rir...

"Ó Anderson, seguir és tu..."

Daí a cara de assustado do Anderson no background.

Fica a questão: Grande golo do Ronaldo ou nabice do Helton mais uma vez?

ToLinator

Já imaginaram como seria um Exterminador com a vossa cara? Visitem o site do novo filme do Exterminador Implacável, Terminator Salvation.

Grande anúncio a luta contra a SIDA

http://www.lepoison.com/sidaction/

A cuspidela do Dragão

É notável a capacidade que o Dragão tem de cuspir em tudo aquilo que não presta. Naqueles que já não conseguem arranjar mais argumentos, por mais patéticos que sejam, para denegrir a sua imagem, para relativizar e minimizar os seus êxitos. Para tudo isto o FC Porto tem tido resposta pronta. Como? Ganhando. Convencendo... e em campo. Que é sempre a melhor forma de calar os "anónimos" prontos a meter a cabecinha de fora sempre que têm uma pequenina oportunidade... Como é que isso se consegue? Com uma enorme capacidade trabalho. Com uma excelente organização a nível técnico, mas também a nível organizativo. Com profissionalismo, com competência. Com a permanente consciência de que só competindo no limite das forças, suando, sofrendo, sem perder tempo com lambidelas pacóvias e cada vez mais ridiculamente cansativas, se conseguem atingir os títulos e as devidas compensações por eles conquistados. Sem adormecer acordado, à espera que surja um "Pai Natal" (ou outros seus colaboradores) capaz de produzir o "milagre". Só assim se torna possível, ano após ano, resistir a várias contrariedades, entre elas a obstinada e permanente campanha anti-FC Porto, uma exaustiva e cansativa luta contra os seus alegados poderes macabros e ocultos (como se tudo o que resta para além do FC Porto no futebol português seja um oásis de rectidão, bons costumes, gente impoluta, incapaz de cometer qualquer batotice, ou de recusar que a façam para seu proveito próprio). Pelos vistos continua a ser difícil de entender que é nestas batalhas que o FC Porto se sente melhor. É nelas que o clube e a sua cada vez maior massa adepta se inspira e se alimenta para lutar com cada vez mais afinco, em prol de uma causa que para todos eles é cada vez mais nobre: "A Vitória!". Como símbolo de afirmação de personalidade, de prestígio internacional, de cada vez maior capacidade de aglutinação popular, quer em Portugal, quer em países de expressão portuguesa. Não por imposição ou por qualquer obrigação familiar, mas como forma de marcar terreno... porque são indiscutivelmente mais fortes, mais poderosos e, por isso, ganham mais do que os outros. É disso que o povo gosta: de vencedores! A jornada europeia de Manchester foi gloriosa, (igual a muitas outras que nos últimos 20 anos o FC Porto tem repetidamente conseguido), deixando orgulhosos os verdadeiros amantes do que de melhor o futebol português é neste momento capaz de produzir. O resto... é "chover no molhado"... é mais do mesmo! Esta jornada não merecia, por isso, ser despachada para segundas caixas de informação desportiva, dando lugar, em primeira instância, às crises existenciais de alguns habituais protagonistas, num exercício de minimização e de branqueamento que até pode agradar a meia dúzia de "cromos" mas que envergonha todos aqueles que não deixaram de se sentir orgulhosos pelo que viram, não olhando a mais nada que não tenha sido a enorme qualidade da exibição portista e, em especial, a sua permanente "atitude", a tal expressão tão difícil de mastigar! Também eu me associo a uma cuspidela generalizada contra tanta cegueira! Quer passe ou fique nos quartos-de-final da Liga dos Campeões, parabéns FC Porto! E obrigado pela noite fantástica de Old Trafford... entre outras, claro!

Paulo Garcia Jornalista

Manchester desce à Terra

Adoro quando em Old Trafford se sente aquele silêncio gritante dos Red Devils cheios de medo depois dos 80 minutos...

Tive oportunidade de ouvir esse silêncio duas vezes nos últimos 5 anos. Sabe tão bem depois de tantas bocas de gente que sabe muito de futebol. Todos gostam de ver um gigante tremer.

"Faltou-te um bocadinho assim de humildade, ó Sir..."
Desceu à Terra, mas podia ter caido de cornos.

Ri-te agora Ferguson!

Mais vale prevenir que ela te tentar lixar?

Mais uma noticia desta vez... UK.

Uma mulher levou um homem a tribunal acusando-o de violação sexual. Sorte a do homem que era um pervertido e filmou o dito acto.

O juiz antes de mostrar o video, que ilibou o tal falso acusado, avisou o júri presente: "Este video pode vir a chocar alguns de vocês..."

As minhas perguntas são: Ninguém processa a gaja de falsas acusações? A que propósito é que a lei protege a falsa vitima, ocultando o nome dela no jornal, e o nome do falso acusado é arrastado pela lama? Onde está aquela parte: "... considered inocent until proven guilty." ?

Infelizmente...

Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo. Não assinam nada sem levar um terço.

Wii hospitaliza 10 pessoas por semana

Leiam a noticia aqui.

São tantas as lesões que já as filmam e até já têm o próprio site: Wiiinjury.com


Deixa lá Kiko, não foste o primeiro nem serás o último... e FELIZ ANIVERSÁRIO!!! :)

Novo brinquedo a comprar?

El hombre y la tabla - The man and the surfboard.
by surfilmfestibal7

Ouvi dizer que sai esta semana!

Espero não ficar viciado neste jogo também...

Erosão

Para efeitos de cultura geral, informo que o clube a que antes chamavam "Glorioso" acaba de ser retirado da página de clubes históricos da FIFA, onde estava desde os anos 60! Adivinhem quem lá está agora por Portugal? Vejam este link.

Padre que não baptiza Lucílios

Aproveito para vos anunciar que, enquanto for responsável por esta paróquia, não faço intenções de baptizar nenhum menino chamado Lucílio. Queiram dispor para tais propósitos dos serviços de uma paróquia vizinha

- (Fonte: O Jogo)

A Rainha teve gémeos

Jenna Jameson, rainha da pornografia, deu à luz dois rapazes este passado dia 16 de Março. O pai Tito Ortiz, lutador UFC, afirma ter visto os dois miúdos saírem a andar de mãos dadas da vagina da mãe e encontram-se de perfeita saúde.

Porque o Terminator viaja NU no tempo?

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Guerra das almofadas!

O básico a saber:

1. batalha de almofadas dia 4 de Abril de 2009, às 18h00 em ponto, nos Aliados-tragam almofadas macias dentro de sacos ou mochilas, apenas as tirando cá para fora a poucos minutos das 18h00. Pontos extra se forem de penas.
   
2. é proibido lutar com outros objetos pesados, assim como armadilhar as almofadas.
   
3. só podes atacar quem tiver almofada, e caso peçam para parar, tu paras.
   
4. a luta não tem hora marcada para acabar, apenas dependendo de nós.
   
5. não deixem as almofadas para trás. Temos que deixar o local minimamente limpo.

Mais informação em http://invictados.blogspot.com

Corrida do Dia do Pai

Bem me pareceu que estavam a olhar para os meus calções...

Find the Nude Dude!

Mais um daqueles jogos engraçados que circulam na net.

FIND THE NUDE DUDE

NFL - Fantasy Footbal

Desculpe.... para Fátima?

World's Best Sign Guy - Watch more Funny Videos

Para que servem as matracas?

The All-Purpose Pair of Nunchucks - Watch more Funny Videos

Na Wii não se faz disto...

Cuidado com as palavras

Reis da pornografia querem apoio do congresso dos USA

Dois dos reis da indústria pornografia norte-americana, incluindo o fundador da revista Hustler Larry Flynt, pediram hoje um apoio de cinco mil milhões de dólares para a indústria.

Larry Flynt, fundador da revista Hustler, juntou-se a Joe Francis, 'pai' da série de filmes "Girls Gone Wild", para escreverem ao Congresso norte-americano a pedirem um plano de resgate similar ao desejado pelas três maiores empresas da indústria automóvel dos Estados Unidos.

Segundo estes dois empresários, a justificação deste pedido está no facto de a pornografia representar um volume de negócios anual de 13 mil milhões de dólares (cerca de 9,5 mil milhões de euros) nos Estados Unidos

"O Congresso parece querer ajudar as nossas empresas mais importantes e nós acreditamos que merecemos a mesma atenção", afirmou Joe Francis, recentemente preso durante quase um ano devido a uma acusação de prostituição.

Face à actual crise económica, "as pessoas estão demasiado deprimidas para serem sexualmente activas", acrescenta Larry Flynt.

"É muito mau para a saúde do país. Os americanos podem ficar sem carros mas não sem sexo", comentou, apelando ao Congresso para "reanimar o apetite sexual dos americanos".

Para os dois empresários da indústria pornográfica, apesar da indústria não correr o risco de falir, não há razão para correr riscos. - Fonte: DE (Diário Económico!)

Too many dicks onthe dance floor

Oportunidades da crise

Rua de Santo António, Faro

Quantas vezes já disse isto?

Big - Burger King Commercial - More amazing videos are a click away

Burger King é melhor que McDonalds!

Citação do dia (4)

"Enquanto os Sportinguistas choram, o Ribéry!" - O Bild.de até diz que foi 5x Lissabumm.

Só tenho uma pergunta:

Vocês ficam-se!?

Para quem gosta de porn excepto as cenas de sexo (02)

PG PORN: Roadside Ass-sistance | Girls | SPIKE.com

Sigam o link.

Cheguem-me a sévanUpahhhhh...

Para além do baixo teor alcoólico, o Vinho Verde pode apresentar benefícios devido à presença de antioxidantes naturais, característica associada à capacidade de reduzir a incidência de danos degenerativos, como os que estão associados a doenças como Alzheimer e cancro - fonte (25-02-2009, aicep Portugal Global)

Para quem gosta de porn excepto as cenas de sexo (01)

Danish speed limits

Não vi nada disto quando lá estive no ano passado.

Comentador passou-se...

um gajo com eles no sitio

Como se tira um fino em Toquio

Quando andar de Metro

Agarre-se pela sua segurança.

Prenda para o dia dos namorados?

Para que achas que serve uma coisa destas? Aqui estão as instruções de uso.

Acho incrível como a mente humana não me deixa de surpreender.

Gosto particularmente do quadrado inferior no centro das instruções onde o gajo está com uma mão na engenhoca e outra ao telefone. Ganda pinta!

Alguém adivinhou à primeira para que servia esta invenção?

O puto mais famoso do momento

"Dave, o ganzas" - esta criança irá tornar-se tão famosa como o gordinho do Numa Numa.

Adorava ter presenciado...

O Iphone é aquele palerma nos encontros

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A resposta que toda a gente quer ver respondida

This is why you are fat.

7 às 7

Este fim-de-semana fomos a Monção. Encontramos um restaurante típico e tivemos umas boas refeições. Fiquei com pena de provar não ter provado um prato que só se serve ao Domingo. Façam ZOOM ao menu para verem o prato a que me refiro.

Lembram-se do original?

Porque é que sou mais fixe que o Barack?

Para começar, o meu slogan é melhor.

Citação do dia (3)

Whatever you give a woman, she's going to multiply.

• If you give her sperm, she'll give you a baby.
  
• If you give her a house, she'll give you a home.
• If you give her groceries, she'll give you a meal.
  
• If you give her a smile, she'll give you her heart. 

She multiplies and enlarges what is given to her. ... So, if you give her any crap, you will receive a ton of shit!

Fazer as coisas com estilo

Há vezes em que há pessoas que me enervam tanto que só me apetece explodir. Felizmente na maioria dos casos consigo domar esse primeiro impulso e lá acabo por reformular o assunto de modo a que possa haver um ponto de concordância entre a pessoa que me está a enervar e eu. Quantas vezes não me apeteceu só responder com aquele gesto simples que todos conhecem? Se precisarem de imaginação para o fazerem de forma espectacular aqui ficam umas ideias:



Vou adoptar o "read between the lines".

Citação do dia (2)

You're just like a television -> even an old man can turn you on...

Se cometerem um crime não o procurem no google

Google ajuda a condenar um atropelamento mortal nos USA. Caso estranho.

Miss USA agora é Miss PORN usa

A antiga miss USA Kelli McCarty acabou de participar num filme para adultos, Faithless. (PORN!) Na sua entrevista a jovem escreveu o seguinte:

"I enjoy acting, and I really like sex,” says Kelli McCarty, “so this was the perfect opportunity to combine two of my passions. I approached Vivid with the idea of shooting a film with a sexy but interesting storyline, and I was pleasantly surprised with the amount of control I was given throughout the production process. I am very pleased with the final edit of Faithless, and I just may do another adult film.”

Parece-me um bom golpe publicitário usarem o facto da Kelli ter sido uma Miss USA, mas dúvido que Donald Trump não leve a Vivid a tribunal por usarem o bom nome das Miss USA's para promoverem um filme para adultos.

This just in (23)

Eternamente actualizado.

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta p'ra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango p'ra mim e do que quiseres p'ra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não 'tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - 'Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - 'Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?!
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!!!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - 'Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - P'ra quê? P'ra me estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - P'ra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... 'tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - 'Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - 'Tás nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...'tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

High Voltage Cable Inspection
by monnotman

A melhor parte do video é o final: "There's only three things I’ve ever been afraid of: electricity, heights, and women. And I'm married." - Respect! Por teres enfrentado todos os teus medos.

Remédio faz crescer pestanas

Um medicamento normalmente receitado a doentes de cancro está a ter um resultado surpreendente: Não, infelizmente não é o de curar o cancro apenas com uma pastilha. O efeito mais extraordinário é que está a aumentar consideravelmente o tamanho das pestanas dos doentes e a empresa farmacêutica está a tentar ter este produto aprovado o mais rápido possível para que o possam lançar no mercado como fizeram com o Botox.

Por falar em Botox: Botto, já li em qualquer lado que estão a criar outro produto semelhante para sobrancelhas! :-P

Jobs ausente da Apple até Junho

O cancro diagonosticado ao Steve Jobs em 2004 parece estar de volta e ser mais complexo que se esperava. Um dos maiores idiotas (digo isto com todo o respeito que tenho pelo SENHOR Jobs. Idiota é só uma pessoa que tem muitas ideias.) de informática dos nossos tempos parece estar realmente muito mal de saúde e venho desta forma desejar-lhe as melhoras. Sei que o gajo nunca irá ler este post e provavelmente não lê português.

Aqui fica um dos seus discursos que gostei mais de ver:




Para quem não puder ver o video:

Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30, I was out.
Sometimes life hits you in the head with a brick. Don’t lose faith. I’m convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did.
I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life.
Again, you can’t connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something–your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.
When I was 17, I read a quote that went something like: “If you live each day as if it was your last, someday you’ll most certainly be right.” It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: “If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?” And whenever the answer has been “No” for too many days in a row, I know I need to change something.
Remembering that I’ll be dead soon is the most important tool I’ve ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything–all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure–these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart.
About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn’t even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor’s code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you’d have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up, so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes.
I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying, because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I’m fine now.
This was the closest I’ve been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept:
No one wants to die. Even people who want to go to heaven don’t want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because death is very likely the single best invention of Life. It is life’s change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.
Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma–which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of others’ opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.
When I was young, there was an amazing publication called “The Whole Earth Catalog,” which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960’s, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: It was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions.
Stewart and his team put out several issues of “The Whole Earth Catalog,” and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: “Stay Hungry. Stay Foolish.” It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.

Stay Hungry. Stay Foolish."

— Stanford University commencement address, June 12, 2005

3 cafés = crazy people!

Segundo um estudo cientifico bastante credível tomar três cafés aumenta a probabilidade de alucinar num individuo.

E tu? Quantos cafés tomas por dia?

O melhor emprego do mundo!

Encontrei na Internet uma das melhores ofertas para empregos temporários de sempre.
No site http://www.islandreefjob.com/ podemos ler a descrição de tarefas a ser executadas, responsabilidades do emprego, critérios de selecção do candidato, etc.

O que se faz neste trabalho? Toma-se conta de uma ilha paradisiaca durante 6 meses. Vejam o site e chorem.

Finórios dos franceses...

Sexy French Game Show - Watch more free videos

Isto é um concurso actual nas televisões francesas. Serás que as mulheres são tão burras que não se apercebem do objectivo deste concurso?

Espreitar para os decotes!

Porque será que berram tanto os homens?

Why Are These Guys So Happy? - Watch more free videos

Nintendo insulta os japoneses

Pelo pouco japonês que sei consigo ler:

Vai mas é fazer exercício na Wii FIT seu badocha!

Esquiador fica de rabo ao léu!

Este acidente deu-se num teleférico em Aspen, mais exactamente na estação de ski de Vail, uma das melhores do mundo segundo afirmam. Segundo a notícia a cadeira do teleférico não estava na devida posição, para baixo, o que resultou neste acontecimento no minimo bizarro. O esquiador, de 48 anos de idade, ficou pendurado pela perna direita porque um dos seus skis ter ficado preso no buraco por onde ele passou e isto porque a fixação não soltou a bota direita, como o deveria ter feito.

Posso antever um processo em tribunal no minimo curioso.

Este desgraçado ficou pendurado de quilhões para o ar, desculpem a expressão, (e com eles à mostra!) nada mais nada menos que 15 minutos antes de alguém na estância tomar alguma medida para o ajudar a sair daquela situação!

Vejam mais fotos sobre este acidente aqui.

This just in (22)

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

This just in (21)

Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!

AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece !!!

VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !!!

PARABÉNS TROUXA !!!

O meu ano 2008

Já estava a demorar a chegar

O novo jogo da net relacionado com isto.

Merda às pazadas

Mais uma invenção "futurística" que tem pernas para andar. Cagar a zagalote vai ser agora um luxo...

There are people who need to dodge bullets and people who don't.

A woman's touch...

Até o John Lenon foi influênciado...

Becoming a man...

This just in (20)

Romantismo ao mais alto nível...

O marido chega a casa e diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te.
Resposta da mulher:
- Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e ao raio que te parta... desde que me deixes dormir em paz!!!

Booty Caller - Alerta de fertilidade.

Tenho alguns amigos que pertencem a seitas religiosas onde são obrigado a ter o máximo de filhos que consigam em pouco tempo. Nem que para isso corram perigo de vida e se arrisquem a deixar que os filhos (todos!) sejam criados apenas por quem sobreviver.*
Descobri um site muito útil para quem está mesmo com pressa e aflito para ter filhos que não quer falhar sequer algumas tentativas. - Isso poderia resultar apenas em sexo por prazer e era pecado certamente. - O Booty Caller diz alertar as mulheres, por sms, três vezes durante as fases de maior probabilidade de fertilidade durante o periodo.
Abaixo junto algumas sms tipo do site.
"Your fertile window starts in 1 week. Find out if your chances of getting pregnant are better in the morning."
"Your fertile window opens today and lasts 5 more days. Stress can get in the way of conception so relax and get a massage, meditate, or take a yoga class."
"Today is your last fertile day! If you get pregnant during this cycle, your due date will be on or around 6.25.2009."

Acho que o slogan do site deveria ser :

Nós dizemos quando está pronta, agora onde o faz é consigo.

Só mais um pormenor, sobre o nome do site, Booty Call foi um filme muito mau em que o Jamie Foxx participou onde a frase de apresentação do filme é: "Some guys will do anything for a little something". A expressão booty call vem do telefonar a uma miúda para dar umas voltas... sim na cama!

* - Claro que estou a exagerar um pouco neste post. Agora o quanto exagero só Deus e eu sabemos.

Bloodsport = Karaoke?

Um homem morreu em Kuala Lumpur na Malásia após a sua exibição num palco de um bar de karaoke. Aparentemente este jovem de 23 anos não largou o microfone a noite toda (e não se deve ter calado!) o que fez os clientes do bar perderem a paciência e o esfaquearem até à morte.

Já sabem, se estiverem na Malásia partilhem o microfone nos bares de karaoke. É o minimo que podem fazer para se manterem vivos numa actividade perigosa destas.

Quatro piadas adicionais sobre este assunto:

1. Qual a frase da fotografia? "I will stop singing when I am dead!" ou "You can take the microphone from my dead hands..."?
2. Ele estava a cantar "Killing me softly".
3. Novo ditado popular: "You don't mess with a black man's stereo and you don't mess with an Asian man's Karaoke machine."
4. Quem é pior? Pessoas que atropelam selvaticamente alguém por causa de descontos em loja ou pessoas que matam alguém para poderem subir ao palco e cantar Backstreet Boys?

Artista local

Um artsita de Zurique pretende enterrar um avião Boeng 747, sim o Jumbo-Jet. Se a ideia vos parece parva é porque provavelmente o é. Para conseguir tal feito o artista tenciona juntar durante 3 anos dinheiro suficiente à custa de doações.

Mais um a precisar que o mandem trabalhar...

Beware of the Doghouse my friends...

Cuidado com esta época natalícia. Nós homens temos ideias realmente parvas para presentes a oferecer à nossa cara-metade e nem nos apercebemos disso muitas vezes. O castigo para isso?


Beware of the Doghouse- Hilarious! - Watch more free videos

This just in (19)

We had one idiot put a bomb in a shoe, and now everybody's got to take their
shoes off? Where's the bra bomber at? I say, if we've gotta wait in line, let's
make it fun for everybody*

* Com tantas milhas ganhas nos últimos 6 meses não percebo como não me lembrei disto primeiro.

Joe Satriani processa Coldplay

Porquê?

Black Friday Deals: not everyone is a winner

Como toda a gente sabe estamos em tempo de crise económica e mesmo as marcas mais prestegiadas, como a Apple que dia 28 de Novembro tinha descontos de 101 € para os novos Macbooks, andam a fazer descontos para que algum dinheiro circule. Nos Estados Unidos esta onda de poupanças e descontos atinge proporções megalómanas, como tudo nos USA. Até aqui tudo parece bem dando a entender que o que acontece são grandes descontos e promoções, mas não se esqueçam que estamos a falar de um país onde a grande maioria de pessoas não tem qualquer civismo. Juntando estes factos não é de admirar que mais uma desgraça tenha acontecido e desta vez numa das mais conhecidas lojas dos USA: Walmart. Um empregado de 34 anos morreu atropelado por mais de 200 pessoas mal abriu a porta às 5h00 em Long Island.

Elixir da Juventude

Ciêntista russo diz ter conseguido aumentar a esperança de vida de moscas e ratos devido a tratamento com D2O, um isótopo do hidrogénio de massa atómica 2, em vez de 1. Basicamente este gajo acha que descobriu o elixir da juventude, como no filme do Indiana Jones: o Santo Graal. Vamos a ver quanto tempo o tipo dura...