Uma mulher levou um homem a tribunal acusando-o de violação sexual. Sorte a do homem que era um pervertido e filmou o dito acto.
O juiz antes de mostrar o video, que ilibou o tal falso acusado, avisou o júri presente: "Este video pode vir a chocar alguns de vocês..."
As minhas perguntas são: Ninguém processa a gaja de falsas acusações? A que propósito é que a lei protege a falsa vitima, ocultando o nome dela no jornal, e o nome do falso acusado é arrastado pela lama? Onde está aquela parte: "... considered inocent until proven guilty." ?
Para efeitos de cultura geral, informo que o clube a que antes chamavam "Glorioso" acaba de ser retirado da página de clubes históricos da FIFA, onde estava desde os anos 60! Adivinhem quem lá está agora por Portugal? Vejam este link.
Aproveito para vos anunciar que, enquanto for responsável por esta paróquia, não faço intenções de baptizar nenhum menino chamado Lucílio. Queiram dispor para tais propósitos dos serviços de uma paróquia vizinha
Jenna Jameson, rainha da pornografia, deu à luz dois rapazes este passado dia 16 de Março. O pai Tito Ortiz, lutador UFC, afirma ter visto os dois miúdos saírem a andar de mãos dadas da vagina da mãe e encontram-se de perfeita saúde.
batalha de almofadas dia 4 de Abril de 2009, às 18h00 em ponto, nos Aliados-tragam almofadas macias dentro de sacos ou mochilas, apenas as tirando cá para fora a poucos minutos das 18h00. Pontos extra se forem de penas.
é proibido lutar com outros objetos pesados, assim como armadilhar as almofadas.
só podes atacar quem tiver almofada, e caso peçam para parar, tu paras.
a luta não tem hora marcada para acabar, apenas dependendo de nós.
não deixem as almofadas para trás. Temos que deixar o local minimamente limpo.
Dois dos reis da indústria pornografia norte-americana, incluindo o fundador da revista Hustler Larry Flynt, pediram hoje um apoio de cinco mil milhões de dólares para a indústria.
Larry Flynt, fundador da revista Hustler, juntou-se a Joe Francis, 'pai' da série de filmes "Girls Gone Wild", para escreverem ao Congresso norte-americano a pedirem um plano de resgate similar ao desejado pelas três maiores empresas da indústria automóvel dos Estados Unidos.
Segundo estes dois empresários, a justificação deste pedido está no facto de a pornografia representar um volume de negócios anual de 13 mil milhões de dólares (cerca de 9,5 mil milhões de euros) nos Estados Unidos
"O Congresso parece querer ajudar as nossas empresas mais importantes e nós acreditamos que merecemos a mesma atenção", afirmou Joe Francis, recentemente preso durante quase um ano devido a uma acusação de prostituição.
Face à actual crise económica, "as pessoas estão demasiado deprimidas para serem sexualmente activas", acrescenta Larry Flynt.
"É muito mau para a saúde do país. Os americanos podem ficar sem carros mas não sem sexo", comentou, apelando ao Congresso para "reanimar o apetite sexual dos americanos".
Para os dois empresários da indústria pornográfica, apesar da indústria não correr o risco de falir, não há razão para correr riscos. - Fonte: DE (Diário Económico!)
Para além do baixo teor alcoólico, o Vinho Verde pode apresentar benefícios devido à presença de antioxidantes naturais, característica associada à capacidade de reduzir a incidência de danos degenerativos, como os que estão associados a doenças como Alzheimer e cancro - fonte (25-02-2009, aicep Portugal Global)
Este fim-de-semana fomos a Monção. Encontramos um restaurante típico e tivemos umas boas refeições. Fiquei com pena de provar não ter provado um prato que só se serve ao Domingo. Façam ZOOM ao menu para verem o prato a que me refiro.
Há vezes em que há pessoas que me enervam tanto que só me apetece explodir. Felizmente na maioria dos casos consigo domar esse primeiro impulso e lá acabo por reformular o assunto de modo a que possa haver um ponto de concordância entre a pessoa que me está a enervar e eu. Quantas vezes não me apeteceu só responder com aquele gesto simples que todos conhecem? Se precisarem de imaginação para o fazerem de forma espectacular aqui ficam umas ideias:
A antiga miss USA Kelli McCarty acabou de participar num filme para adultos, Faithless. (PORN!) Na sua entrevista a jovem escreveu o seguinte:
"I enjoy acting, and I really like sex,” says Kelli McCarty, “so this was the perfect opportunity to combine two of my passions. I approached Vivid with the idea of shooting a film with a sexy but interesting storyline, and I was pleasantly surprised with the amount of control I was given throughout the production process. I am very pleased with the final edit of Faithless, and I just may do another adult film.”
Parece-me um bom golpe publicitário usarem o facto da Kelli ter sido uma Miss USA, mas dúvido que Donald Trump não leve a Vivid a tribunal por usarem o bom nome das Miss USA's para promoverem um filme para adultos.
Mulher - Onde vais? Homem - Vou sair um pouco. Mulher - Vais de carro? Homem - Sim. Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim.... coloquei. Mulher - Vais demorar? Homem - Não... coisa de uma hora. Mulher - Vais a algum lugar específico? Homem - Não... só andar por aí. Mulher - Não preferes ir a pé? Homem - Não... vou de carro. Mulher - Traz-me um gelado! Homem - Trago... que sabor? Mulher - Morango. Homem - Ok... na volta p'ra casa eu passo na loja e compro. Mulher - Na volta? Homem - Sim... senão derrete. Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui.. Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido! Mulher - Ahhhhh! Homem - Quando eu voltar eu como um contigo! Mulher - Mas tu não gostas de morango! Homem - Eu compro outro... de outro sabor. Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás! Homem - Eu também não gosto de ananás. Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos. Homem - Ok! Beijo... já venho.... Mulher - Ei! Homem - O que é? Mulher - Chocolate não... Flocos... Homem - Não gosto de flocos! Mulher - Então traz de morango p'ra mim e do que quiseres p'ra ti. Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio! Mulher - Estás a ser irónico? Homem - Não, não 'tou! Vou indo. Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida! Homem - Querida! Eu já venho... depois. Mulher - Depois não... quero agora! Homem - 'Tá bom! (Beijo.) Mulher - Vais no teu carro ou no meu? Homem - No meu. Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não! Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer... Mulher - 'Tás a precisar? Homem - Não sei... vou ver quando sair! Mulher - Não demores! Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.) Mulher - Ei! Homem - Que foi agora?! Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora! Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo! Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém? Homem - O que queres dizer com isso? Mulher - Nada... não quero dizer nada! Homem - Que é... achas que te estou a trair? Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é? Homem - Como é o quê? Mulher - Homens!!! Homem - Generalizando ou falando de mim? Mulher - Generalizando. Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso! Mulher - 'Tá bem... então vai. Homem - Vou. Mulher - Ei! Homem - Que foi, porra? Mulher - Leva o telémovel, estúpido! Homem - P'ra quê? P'ra me estares sempre a ligar? Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel. Homem - Não... deixa estar... Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso! Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito! Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel? Homem - P'ra quê? Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho! Homem - Queres o meu telémovel pra jogar? Mulher - É. Homem - Tens a certeza? Mulher - Sim. Homem - Liga o computador... 'tá cheio de joguinhos! Mulher - Não sei mexer naquela lata velha! Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado! Mulher - 'Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar... Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo... Mulher - É? Homem - É. Mulher - Então onde está? Homem - O quê? Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está... Homem - Como!? Mulher - Nada! Esquece! Homem - 'Tás nervosa? Mulher - Não... não tou... Homem - Então eu vou! Mulher - Ei! Homem - O que ééééééé, caralho? Mulher - Já não quero o gelado! Homem - Ah é? Mulher - É! Homem - Então eu também já não vou sair! Mulher - Ah é? Homem - É. Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo? Homem - Não ...'tou cansado... vou dormir! Mulher - Preferes dormir a ficar comigo? Homem - Não... vou dormir, só isso! Mulher - Estás nervoso? Homem - Claro, porra!!! Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
A melhor parte do video é o final: "There's only three things I’ve ever been afraid of: electricity, heights, and women. And I'm married." - Respect! Por teres enfrentado todos os teus medos.
Um medicamento normalmente receitado a doentes de cancro está a ter um resultado surpreendente: Não, infelizmente não é o de curar o cancro apenas com uma pastilha. O efeito mais extraordinário é que está a aumentar consideravelmente o tamanho das pestanas dos doentes e a empresa farmacêutica está a tentar ter este produto aprovado o mais rápido possível para que o possam lançar no mercado como fizeram com o Botox.
Por falar em Botox: Botto, já li em qualquer lado que estão a criar outro produto semelhante para sobrancelhas! :-P
O cancro diagonosticado ao Steve Jobs em 2004 parece estar de volta e ser mais complexo que se esperava. Um dos maiores idiotas (digo isto com todo o respeito que tenho pelo SENHOR Jobs. Idiota é só uma pessoa que tem muitas ideias.) de informática dos nossos tempos parece estar realmente muito mal de saúde e venho desta forma desejar-lhe as melhoras. Sei que o gajo nunca irá ler este post e provavelmente não lê português.
Aqui fica um dos seus discursos que gostei mais de ver:
Para quem não puder ver o video:
Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30, I was out. Sometimes life hits you in the head with a brick. Don’t lose faith. I’m convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life. Again, you can’t connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something–your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life. When I was 17, I read a quote that went something like: “If you live each day as if it was your last, someday you’ll most certainly be right.” It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: “If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?” And whenever the answer has been “No” for too many days in a row, I know I need to change something. Remembering that I’ll be dead soon is the most important tool I’ve ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything–all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure–these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart. About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn’t even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor’s code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you’d have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up, so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes. I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying, because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I’m fine now. This was the closest I’ve been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept: No one wants to die. Even people who want to go to heaven don’t want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because death is very likely the single best invention of Life. It is life’s change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true. Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma–which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of others’ opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary. When I was young, there was an amazing publication called “The Whole Earth Catalog,” which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960’s, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: It was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions. Stewart and his team put out several issues of “The Whole Earth Catalog,” and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: “Stay Hungry. Stay Foolish.” It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.
Stay Hungry. Stay Foolish."
— Stanford University commencement address, June 12, 2005
Este acidente deu-se num teleférico em Aspen, mais exactamente na estação de ski de Vail, uma das melhores do mundo segundo afirmam. Segundo a notícia a cadeira do teleférico não estava na devida posição, para baixo, o que resultou neste acontecimento no minimo bizarro. O esquiador, de 48 anos de idade, ficou pendurado pela perna direita porque um dos seus skis ter ficado preso no buraco por onde ele passou e isto porque a fixação não soltou a bota direita, como o deveria ter feito.
Posso antever um processo em tribunal no minimo curioso.
Este desgraçado ficou pendurado de quilhões para o ar, desculpem a expressão, (e com eles à mostra!) nada mais nada menos que 15 minutos antes de alguém na estância tomar alguma medida para o ajudar a sair daquela situação!
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira. -Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
O marido chega a casa e diz à mulher: - Querida, hoje vou amar-te. Resposta da mulher: - Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e ao raio que te parta... desde que me deixes dormir em paz!!!
Tenho alguns amigos que pertencem a seitas religiosas onde são obrigado a ter o máximo de filhos que consigam em pouco tempo. Nem que para isso corram perigo de vida e se arrisquem a deixar que os filhos (todos!) sejam criados apenas por quem sobreviver.* Descobri um site muito útil para quem está mesmo com pressa e aflito para ter filhos que não quer falhar sequer algumas tentativas. - Isso poderia resultar apenas em sexo por prazer e era pecado certamente. - O Booty Caller diz alertar as mulheres, por sms, três vezes durante as fases de maior probabilidade de fertilidade durante o periodo. Abaixo junto algumas sms tipo do site. "Your fertile window starts in 1 week. Find out if your chances of getting pregnant are better in the morning." "Your fertile window opens today and lasts 5 more days. Stress can get in the way of conception so relax and get a massage, meditate, or take a yoga class." "Today is your last fertile day! If you get pregnant during this cycle, your due date will be on or around 6.25.2009."
Acho que o slogan do site deveria ser :
Nós dizemos quando está pronta, agora onde o faz é consigo.
Só mais um pormenor, sobre o nome do site, Booty Call foi um filme muito mau em que o Jamie Foxx participou onde a frase de apresentação do filme é: "Some guys will do anything for a little something". A expressão booty call vem do telefonar a uma miúda para dar umas voltas... sim na cama!
*- Claro que estou a exagerar um pouco neste post. Agora o quanto exagero só Deus e eu sabemos.
Um homem morreu em Kuala Lumpur na Malásia após a sua exibição num palco de um bar de karaoke. Aparentemente este jovem de 23 anos não largou o microfone a noite toda (e não se deve ter calado!) o que fez os clientes do bar perderem a paciência e o esfaquearem até à morte.
Já sabem, se estiverem na Malásia partilhem o microfone nos bares de karaoke. É o minimo que podem fazer para se manterem vivos numa actividade perigosa destas.
Quatro piadas adicionais sobre este assunto:
Qual a frase da fotografia? "I will stop singing when I am dead!" ou "You can take the microphone from my dead hands..."?
Ele estava a cantar "Killing me softly".
Novo ditado popular: "You don't mess with a black man's stereo and you don't mess with an Asian man's Karaoke machine."
Um artsita de Zurique pretende enterrar um avião Boeng 747, sim o Jumbo-Jet. Se a ideia vos parece parva é porque provavelmente o é. Para conseguir tal feito o artista tenciona juntar durante 3 anos dinheiro suficiente à custa de doações.
Cuidado com esta época natalícia. Nós homens temos ideias realmente parvas para presentes a oferecer à nossa cara-metade e nem nos apercebemos disso muitas vezes. O castigo para isso?
We had one idiot put a bomb in a shoe, and now everybody's got to take their shoes off? Where's the bra bomber at? I say, if we've gotta wait in line, let's make it fun for everybody*
* Com tantas milhas ganhas nos últimos 6 meses não percebo como não me lembrei disto primeiro.
Como toda a gente sabe estamos em tempo de crise económica e mesmo as marcas mais prestegiadas, como a Apple que dia 28 de Novembro tinha descontos de 101 € para os novos Macbooks, andam a fazer descontos para que algum dinheiro circule. Nos Estados Unidos esta onda de poupanças e descontos atinge proporções megalómanas, como tudo nos USA. Até aqui tudo parece bem dando a entender que o que acontece são grandes descontos e promoções, mas não se esqueçam que estamos a falar de um país onde a grande maioria de pessoas não tem qualquer civismo. Juntando estes factos não é de admirar que mais uma desgraça tenha acontecido e desta vez numa das mais conhecidas lojas dos USA: Walmart. Um empregado de 34 anos morreu atropelado por mais de 200 pessoas mal abriu a porta às 5h00 em Long Island.
Ciêntista russo diz ter conseguido aumentar a esperança de vida de moscas e ratos devido a tratamento com D2O, um isótopo do hidrogénio de massa atómica 2, em vez de 1. Basicamente este gajo acha que descobriu o elixir da juventude, como no filme do Indiana Jones: o Santo Graal. Vamos a ver quanto tempo o tipo dura...
If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank! Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank".
Um jovem de 19 anos cometeu suicídio ao vivo na Internet e pelos vistos ainda foi incitado por comentadores a tomar as pastilahs que o mataram. Toda a gente achou que era gozo e ninguém chamou ajuda quando se apercebeu que era verdade. Não entendo porque algumas pessoas acham que a Internet os ilíba de ter o minimo pingo de responsabilidade. O que custava chamar ajuda? Tinham medo de quê? Aprender a viver com isso não vai ser fácil.
Quem gostaria de ser júri numa prova destas? Deve ser um trabalho esgotante por muito compensador que seja, em todos niveis em que deve ser, suponho eu. Quais serão os pre-requisititos e qualificações necessários para se poder ser um avaliador de rabos oficial? Sim, porque dúvido que dê para se ser júri assim do nada. Senão também nós eramos convidados para estes eventos. Qual a a típica profissão de um júri perguntam vocês? Pelo menos um astronauta e uma super modelo estavam lá. O que faz sentido, visto que o autronauta na nave espacial cujas passagens são apertadas e deve passar a vida a ver o rabo dos outros e a super modelo também deve ver rabos que se farta. Na minha humilde opinião faltou pelo menos um urulogista e uma obstétricia. Ninguém deve ver mais rabos que essa malta.
Esta brasileira de 20 anos foi, segundo dizem, a justa vencedora.
Tive a oportunidade de rever uns amigos de Erasmus no Porto que vieram visitar também uma outra amiga que conheci em Karlsruhe e que agora está a fazer um estágio no colégio alemão ontem estudei. Sei que esta frase parece complicada, mas não é. Entretanto esses amigos ficaram a saber que estou alocado num projecto na Suiça e insistiram para que os fosse visitar à residência visto que a distância eram e apenas 300 km. Na altura concordei e fui quase obrigado a prometer a tal visita. E ainda bem que cumpri a promessa! Foram 5 horas de viagem de comboio, mas valeu a pena. Rever a HFK, alguma da malta que ainda lá vive, um jantar de boas-vindas com 22 pessoas (destas apenas não conhecia 2 pessoas), ver fotografias espalhadas na residência nas quais estou muito divertido e receber notícias de outros residentes que só tive a oportunidade de conviver no primeiro semestre foi óptimo. Foi bom ver coisas que nunca mudam, como o Ingmar andar a maioria do tempo de pijama, e ver coisas que mudaram, como o cabelo do Giza ter mais de 2 mm porque a namorada gosta do cabelo maior. Enfim recebido como um Rei numa cidade cujo nome traduzido é Sossego do Carlos fundada por um grão-duque que farto das invasões francesas resolveu mudar-se e mandou construir o famoso castelo no centro da cidade.
O projecto Gsolidário foi criado recentemente para ajudar instituições de solidariedade social. O Gsolidário é um site de pesquisa que utiliza o motor de busca do Google. Os resultados apresentados no Gsolidário são os mesmos resultados obtidos quando a pesquisa é feita no Google. A diferença é que ao pesquisar no Gsolidário está a ajudar a angariar dinheiro para instituições de solidariedade social.
Um francês ficou com um braço preso na casa de banho de um combóio de alta velocidade. O homem não estava a par que o autoclismo da retrete do comboio funcionava com sucção de ar quando estava a tentar resgatar o seu telémovel que caiu na dita sanita, logo o seu braço foi sugado e o homem impedido de se soltar. Este jovem de 26 anos teve de ser resgatado pelos bombeiros e saiu do TGV de maca e com a retrete ainda presa ao braço.
A imagem que vêm acima foi tirada por um radar na Alemanha e como podem ver o Animal dos Marretas foi apanhado em excesso de velocidade. Naturalmente isto não é verdade, mas o certo é que a polícia alemã anda furiosa por ainda não ter apanhado o dito condutor britânico com este sentido de humor tão apurado.
A Apple vai abrir uma universidade (Apple University) nos Estados Unidos. O director da universidade de Yale irá ser cabeça de cartaz deste projecto ambicioso da Apple. Será que Joel Podolny se retirou do cargo de director de Yale de bom grado? Não sei. Será que foi por ver neste projecto um futuro brilhante e ambicioso? Talvez. Será que foi por uma quantia de dinheiro exorbitante? Aposto que sim!
Bem, se o Steve Jobs for o encarregado de dar aulas gostava de ver isso ao vivo.
Entretanto há quem diga que esta universidade nada mais vai ser que um campo de treino para futuros empregados da Apple tal como já existem outras universidades de empresas, tal como a McDonald's Corp.'s Hamburger University.
Gerard Damiano, realizador do filme Garganta Profunda o filme pornográfico mais rentável de sempre, morreu há três dias após complicações de um enfarte que sofreu em Setembro. Para sempre ficam as 54 "obras" que ele deixou ao mundo.
No mundo do trabalho o termo running the extra mile é vulgarmente usado para demonstrar como é importante o grau de satisfação do cliente. Actualmente não basta as empresas alcançarem os objectivos traçados pelo cliente. Há que superá-los! As empresas que não fazem essa milha extra para garantirem a total satisfação do cliente, acabam por sofrer o tratamento de um cliente que estava à espera de mais. Por outro lado há também clientes que esperam sempre mais do que o foi negociado. Parece que alguns até negoceiam abaixo do serviço que pretendem para que lhes fique mais barato, mas depois exigem que o serviço seja completo. Desta forma noto que as empresas esperam que os seus colaboradores corram a milha extra sem razões de queixa. Algumas empresas até lhe chamam "suar a camisola" ou "vestir a camisola" como se de desportistas se tratasse. Há por isso quem prefira por isso contractar os recem-licenciados. Quem melhor para explorar do que quem ainda não conhece as regras?
Felizmente há empresas que levam o conceito de correr a milha extra a sério e não o fazem apenas para os seus cliente como também para os seus colaboradores. Não é só o colaborador que "dá o litro" a empresa também faz os possiveis para apoiar o colaborador. Só aí temos o espírito de equipa de que todas as empresas tanto falam, mas que tantas empresas tentam alcançar sem sucesso.
Tamara Ecclestone, filha de Bernie Ecclestone, patrão da Fórmula 1, seguiu as pisadas de Naomi Campbell, Eva Mendes e Pamela Anderson e juntou-se à mais recente campanha da PETA, associação de defesa dos animais. A apresentadora de televisão, de 24 anos, aceitou fazer uma sessão fotográfica envergando apenas uma bandeira de xadrez. - [maisfutebol]
A mulher chega a casa e encontra o marido , na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... A mulher arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: - Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo... que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho... No final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou: - Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?" - Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!
Isto do poliamor (do original polyamory) que li no jornal de notícias ainda vai dar que falar. Não se trata de apenas sexo. Segundo o que li sobre o conceito consiste em ter várias relações afectuosas com pessoas, que até podem ser do mesmo sexo, de forma a formarem a sua família. Existem vários tipos de grupos como o V aberto e o V fechado. No V fechado, por exemplo, todos na relação estão entre ligados. Ou seja todos os pontos do V têm relações entre si e são fieis entre si. O V aberto por sua vez significa que estão todos abertos à "entrada de pessoal" na relação. Claro está que isto são as versões mais simples deste conceito de relação. Há certos pontos em que sou obrigado a concordar com os princípios deste modo de vida. A base de todas as relações é a confiança e honestidade. Todos os membros da relação estão a par de tudo e por isso nunca há traições. Se estão todos cientes do que se passa na relação não vejo razão para isto não ser um modo de vida. Quem estiver mal, sai da relação tal como agora o fazem em relações monógamas.
No que toca a arte contemporânea sinto-me um perfeito imbecil de vez em quando. Daí que não goste muito de visitar museus porque me arrisco muitas vezes a ficar a olhar como umboi apra um palácio. Há "peças de arte", segundo o que os criticos lhe chamam, que a mim me parecem mesmo uma parvoice. É que há realmente gostos para tudo:
