Para que servem as matracas?

The All-Purpose Pair of Nunchucks - Watch more Funny Videos

Na Wii não se faz disto...

Cuidado com as palavras

Reis da pornografia querem apoio do congresso dos USA

Dois dos reis da indústria pornografia norte-americana, incluindo o fundador da revista Hustler Larry Flynt, pediram hoje um apoio de cinco mil milhões de dólares para a indústria.

Larry Flynt, fundador da revista Hustler, juntou-se a Joe Francis, 'pai' da série de filmes "Girls Gone Wild", para escreverem ao Congresso norte-americano a pedirem um plano de resgate similar ao desejado pelas três maiores empresas da indústria automóvel dos Estados Unidos.

Segundo estes dois empresários, a justificação deste pedido está no facto de a pornografia representar um volume de negócios anual de 13 mil milhões de dólares (cerca de 9,5 mil milhões de euros) nos Estados Unidos

"O Congresso parece querer ajudar as nossas empresas mais importantes e nós acreditamos que merecemos a mesma atenção", afirmou Joe Francis, recentemente preso durante quase um ano devido a uma acusação de prostituição.

Face à actual crise económica, "as pessoas estão demasiado deprimidas para serem sexualmente activas", acrescenta Larry Flynt.

"É muito mau para a saúde do país. Os americanos podem ficar sem carros mas não sem sexo", comentou, apelando ao Congresso para "reanimar o apetite sexual dos americanos".

Para os dois empresários da indústria pornográfica, apesar da indústria não correr o risco de falir, não há razão para correr riscos. - Fonte: DE (Diário Económico!)

Too many dicks onthe dance floor

Oportunidades da crise

Rua de Santo António, Faro

Quantas vezes já disse isto?

Big - Burger King Commercial - More amazing videos are a click away

Burger King é melhor que McDonalds!

Citação do dia (4)

"Enquanto os Sportinguistas choram, o Ribéry!" - O Bild.de até diz que foi 5x Lissabumm.

Só tenho uma pergunta:

Vocês ficam-se!?

Para quem gosta de porn excepto as cenas de sexo (02)

PG PORN: Roadside Ass-sistance | Girls | SPIKE.com

Sigam o link.

Cheguem-me a sévanUpahhhhh...

Para além do baixo teor alcoólico, o Vinho Verde pode apresentar benefícios devido à presença de antioxidantes naturais, característica associada à capacidade de reduzir a incidência de danos degenerativos, como os que estão associados a doenças como Alzheimer e cancro - fonte (25-02-2009, aicep Portugal Global)

Para quem gosta de porn excepto as cenas de sexo (01)

Danish speed limits

Não vi nada disto quando lá estive no ano passado.

Comentador passou-se...

um gajo com eles no sitio

Como se tira um fino em Toquio

Quando andar de Metro

Agarre-se pela sua segurança.

Prenda para o dia dos namorados?

Para que achas que serve uma coisa destas? Aqui estão as instruções de uso.

Acho incrível como a mente humana não me deixa de surpreender.

Gosto particularmente do quadrado inferior no centro das instruções onde o gajo está com uma mão na engenhoca e outra ao telefone. Ganda pinta!

Alguém adivinhou à primeira para que servia esta invenção?

O puto mais famoso do momento

"Dave, o ganzas" - esta criança irá tornar-se tão famosa como o gordinho do Numa Numa.

Adorava ter presenciado...

O Iphone é aquele palerma nos encontros

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

A resposta que toda a gente quer ver respondida

This is why you are fat.

7 às 7

Este fim-de-semana fomos a Monção. Encontramos um restaurante típico e tivemos umas boas refeições. Fiquei com pena de provar não ter provado um prato que só se serve ao Domingo. Façam ZOOM ao menu para verem o prato a que me refiro.

Lembram-se do original?

Porque é que sou mais fixe que o Barack?

Para começar, o meu slogan é melhor.

Citação do dia (3)

Whatever you give a woman, she's going to multiply.

• If you give her sperm, she'll give you a baby.
  
• If you give her a house, she'll give you a home.
• If you give her groceries, she'll give you a meal.
  
• If you give her a smile, she'll give you her heart. 

She multiplies and enlarges what is given to her. ... So, if you give her any crap, you will receive a ton of shit!

Fazer as coisas com estilo

Há vezes em que há pessoas que me enervam tanto que só me apetece explodir. Felizmente na maioria dos casos consigo domar esse primeiro impulso e lá acabo por reformular o assunto de modo a que possa haver um ponto de concordância entre a pessoa que me está a enervar e eu. Quantas vezes não me apeteceu só responder com aquele gesto simples que todos conhecem? Se precisarem de imaginação para o fazerem de forma espectacular aqui ficam umas ideias:



Vou adoptar o "read between the lines".

Citação do dia (2)

You're just like a television -> even an old man can turn you on...

Se cometerem um crime não o procurem no google

Google ajuda a condenar um atropelamento mortal nos USA. Caso estranho.

Miss USA agora é Miss PORN usa

A antiga miss USA Kelli McCarty acabou de participar num filme para adultos, Faithless. (PORN!) Na sua entrevista a jovem escreveu o seguinte:

"I enjoy acting, and I really like sex,” says Kelli McCarty, “so this was the perfect opportunity to combine two of my passions. I approached Vivid with the idea of shooting a film with a sexy but interesting storyline, and I was pleasantly surprised with the amount of control I was given throughout the production process. I am very pleased with the final edit of Faithless, and I just may do another adult film.”

Parece-me um bom golpe publicitário usarem o facto da Kelli ter sido uma Miss USA, mas dúvido que Donald Trump não leve a Vivid a tribunal por usarem o bom nome das Miss USA's para promoverem um filme para adultos.

This just in (23)

Eternamente actualizado.

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta p'ra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango p'ra mim e do que quiseres p'ra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não 'tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - 'Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - 'Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?!
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!!!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - 'Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - P'ra quê? P'ra me estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - P'ra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... 'tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - 'Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - 'Tás nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...'tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

High Voltage Cable Inspection
by monnotman

A melhor parte do video é o final: "There's only three things I’ve ever been afraid of: electricity, heights, and women. And I'm married." - Respect! Por teres enfrentado todos os teus medos.

Remédio faz crescer pestanas

Um medicamento normalmente receitado a doentes de cancro está a ter um resultado surpreendente: Não, infelizmente não é o de curar o cancro apenas com uma pastilha. O efeito mais extraordinário é que está a aumentar consideravelmente o tamanho das pestanas dos doentes e a empresa farmacêutica está a tentar ter este produto aprovado o mais rápido possível para que o possam lançar no mercado como fizeram com o Botox.

Por falar em Botox: Botto, já li em qualquer lado que estão a criar outro produto semelhante para sobrancelhas! :-P

Jobs ausente da Apple até Junho

O cancro diagonosticado ao Steve Jobs em 2004 parece estar de volta e ser mais complexo que se esperava. Um dos maiores idiotas (digo isto com todo o respeito que tenho pelo SENHOR Jobs. Idiota é só uma pessoa que tem muitas ideias.) de informática dos nossos tempos parece estar realmente muito mal de saúde e venho desta forma desejar-lhe as melhoras. Sei que o gajo nunca irá ler este post e provavelmente não lê português.

Aqui fica um dos seus discursos que gostei mais de ver:




Para quem não puder ver o video:

Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30, I was out.
Sometimes life hits you in the head with a brick. Don’t lose faith. I’m convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did.
I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life.
Again, you can’t connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something–your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.
When I was 17, I read a quote that went something like: “If you live each day as if it was your last, someday you’ll most certainly be right.” It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: “If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?” And whenever the answer has been “No” for too many days in a row, I know I need to change something.
Remembering that I’ll be dead soon is the most important tool I’ve ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything–all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure–these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart.
About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn’t even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor’s code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you’d have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up, so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes.
I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying, because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I’m fine now.
This was the closest I’ve been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept:
No one wants to die. Even people who want to go to heaven don’t want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because death is very likely the single best invention of Life. It is life’s change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.
Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma–which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of others’ opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.
When I was young, there was an amazing publication called “The Whole Earth Catalog,” which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960’s, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: It was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions.
Stewart and his team put out several issues of “The Whole Earth Catalog,” and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: “Stay Hungry. Stay Foolish.” It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.

Stay Hungry. Stay Foolish."

— Stanford University commencement address, June 12, 2005

3 cafés = crazy people!

Segundo um estudo cientifico bastante credível tomar três cafés aumenta a probabilidade de alucinar num individuo.

E tu? Quantos cafés tomas por dia?

O melhor emprego do mundo!

Encontrei na Internet uma das melhores ofertas para empregos temporários de sempre.
No site http://www.islandreefjob.com/ podemos ler a descrição de tarefas a ser executadas, responsabilidades do emprego, critérios de selecção do candidato, etc.

O que se faz neste trabalho? Toma-se conta de uma ilha paradisiaca durante 6 meses. Vejam o site e chorem.

Finórios dos franceses...

Sexy French Game Show - Watch more free videos

Isto é um concurso actual nas televisões francesas. Serás que as mulheres são tão burras que não se apercebem do objectivo deste concurso?

Espreitar para os decotes!

Porque será que berram tanto os homens?

Why Are These Guys So Happy? - Watch more free videos

Nintendo insulta os japoneses

Pelo pouco japonês que sei consigo ler:

Vai mas é fazer exercício na Wii FIT seu badocha!

Esquiador fica de rabo ao léu!

Este acidente deu-se num teleférico em Aspen, mais exactamente na estação de ski de Vail, uma das melhores do mundo segundo afirmam. Segundo a notícia a cadeira do teleférico não estava na devida posição, para baixo, o que resultou neste acontecimento no minimo bizarro. O esquiador, de 48 anos de idade, ficou pendurado pela perna direita porque um dos seus skis ter ficado preso no buraco por onde ele passou e isto porque a fixação não soltou a bota direita, como o deveria ter feito.

Posso antever um processo em tribunal no minimo curioso.

Este desgraçado ficou pendurado de quilhões para o ar, desculpem a expressão, (e com eles à mostra!) nada mais nada menos que 15 minutos antes de alguém na estância tomar alguma medida para o ajudar a sair daquela situação!

Vejam mais fotos sobre este acidente aqui.

This just in (22)

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

This just in (21)

Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!

AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece !!!

VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !!!

PARABÉNS TROUXA !!!

O meu ano 2008

Já estava a demorar a chegar

O novo jogo da net relacionado com isto.

Merda às pazadas

Mais uma invenção "futurística" que tem pernas para andar. Cagar a zagalote vai ser agora um luxo...

There are people who need to dodge bullets and people who don't.

A woman's touch...

Até o John Lenon foi influênciado...

Becoming a man...

This just in (20)

Romantismo ao mais alto nível...

O marido chega a casa e diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te.
Resposta da mulher:
- Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e ao raio que te parta... desde que me deixes dormir em paz!!!

Booty Caller - Alerta de fertilidade.

Tenho alguns amigos que pertencem a seitas religiosas onde são obrigado a ter o máximo de filhos que consigam em pouco tempo. Nem que para isso corram perigo de vida e se arrisquem a deixar que os filhos (todos!) sejam criados apenas por quem sobreviver.*
Descobri um site muito útil para quem está mesmo com pressa e aflito para ter filhos que não quer falhar sequer algumas tentativas. - Isso poderia resultar apenas em sexo por prazer e era pecado certamente. - O Booty Caller diz alertar as mulheres, por sms, três vezes durante as fases de maior probabilidade de fertilidade durante o periodo.
Abaixo junto algumas sms tipo do site.
"Your fertile window starts in 1 week. Find out if your chances of getting pregnant are better in the morning."
"Your fertile window opens today and lasts 5 more days. Stress can get in the way of conception so relax and get a massage, meditate, or take a yoga class."
"Today is your last fertile day! If you get pregnant during this cycle, your due date will be on or around 6.25.2009."

Acho que o slogan do site deveria ser :

Nós dizemos quando está pronta, agora onde o faz é consigo.

Só mais um pormenor, sobre o nome do site, Booty Call foi um filme muito mau em que o Jamie Foxx participou onde a frase de apresentação do filme é: "Some guys will do anything for a little something". A expressão booty call vem do telefonar a uma miúda para dar umas voltas... sim na cama!

* - Claro que estou a exagerar um pouco neste post. Agora o quanto exagero só Deus e eu sabemos.

Bloodsport = Karaoke?

Um homem morreu em Kuala Lumpur na Malásia após a sua exibição num palco de um bar de karaoke. Aparentemente este jovem de 23 anos não largou o microfone a noite toda (e não se deve ter calado!) o que fez os clientes do bar perderem a paciência e o esfaquearem até à morte.

Já sabem, se estiverem na Malásia partilhem o microfone nos bares de karaoke. É o minimo que podem fazer para se manterem vivos numa actividade perigosa destas.

Quatro piadas adicionais sobre este assunto:

1. Qual a frase da fotografia? "I will stop singing when I am dead!" ou "You can take the microphone from my dead hands..."?
2. Ele estava a cantar "Killing me softly".
3. Novo ditado popular: "You don't mess with a black man's stereo and you don't mess with an Asian man's Karaoke machine."
4. Quem é pior? Pessoas que atropelam selvaticamente alguém por causa de descontos em loja ou pessoas que matam alguém para poderem subir ao palco e cantar Backstreet Boys?

Artista local

Um artsita de Zurique pretende enterrar um avião Boeng 747, sim o Jumbo-Jet. Se a ideia vos parece parva é porque provavelmente o é. Para conseguir tal feito o artista tenciona juntar durante 3 anos dinheiro suficiente à custa de doações.

Mais um a precisar que o mandem trabalhar...

Beware of the Doghouse my friends...

Cuidado com esta época natalícia. Nós homens temos ideias realmente parvas para presentes a oferecer à nossa cara-metade e nem nos apercebemos disso muitas vezes. O castigo para isso?


Beware of the Doghouse- Hilarious! - Watch more free videos

This just in (19)

We had one idiot put a bomb in a shoe, and now everybody's got to take their
shoes off? Where's the bra bomber at? I say, if we've gotta wait in line, let's
make it fun for everybody*

* Com tantas milhas ganhas nos últimos 6 meses não percebo como não me lembrei disto primeiro.

Joe Satriani processa Coldplay

Porquê?

Black Friday Deals: not everyone is a winner

Como toda a gente sabe estamos em tempo de crise económica e mesmo as marcas mais prestegiadas, como a Apple que dia 28 de Novembro tinha descontos de 101 € para os novos Macbooks, andam a fazer descontos para que algum dinheiro circule. Nos Estados Unidos esta onda de poupanças e descontos atinge proporções megalómanas, como tudo nos USA. Até aqui tudo parece bem dando a entender que o que acontece são grandes descontos e promoções, mas não se esqueçam que estamos a falar de um país onde a grande maioria de pessoas não tem qualquer civismo. Juntando estes factos não é de admirar que mais uma desgraça tenha acontecido e desta vez numa das mais conhecidas lojas dos USA: Walmart. Um empregado de 34 anos morreu atropelado por mais de 200 pessoas mal abriu a porta às 5h00 em Long Island.

Elixir da Juventude

Ciêntista russo diz ter conseguido aumentar a esperança de vida de moscas e ratos devido a tratamento com D2O, um isótopo do hidrogénio de massa atómica 2, em vez de 1. Basicamente este gajo acha que descobriu o elixir da juventude, como no filme do Indiana Jones: o Santo Graal. Vamos a ver quanto tempo o tipo dura...

This just in (19)

O que é que uma impressora diz para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Porque não sou o único que gosta do que faz (2)

Ando fisgado em comprar uma

Que ricos projectos se podem fazer com os comandos da consola Wii:

This just in (+18)

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank!
Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank".

Mamalhudas falam da Internet

Busty Girls Talk About Internet - Watch more free videos
Aqui está a prova que mulheres com peito grande não costumam ser muito inteligentes.

Surfista em prancha de 30 pés

O brasileiro Rico de Souza bateu o seu próprio recorde as 55 anos ao surfar uma onda por mais de 10 segundos com uma prancha tão comprida.

Com certas coisas não se brincam

Um jovem de 19 anos cometeu suicídio ao vivo na Internet e pelos vistos ainda foi incitado por comentadores a tomar as pastilahs que o mataram. Toda a gente achou que era gozo e ninguém chamou ajuda quando se apercebeu que era verdade.
Não entendo porque algumas pessoas acham que a Internet os ilíba de ter o minimo pingo de responsabilidade. O que custava chamar ajuda? Tinham medo de quê? Aprender a viver com isso não vai ser fácil.

Há gente para tudo

Para os que têm a curiosidade de saber o som de um microfone a ser fellatiado...

Tá dificil...

Instruções para uma boa relação com albaneses no local de trabalho:
FUCK OFF = ZHDUKU
MOTHERFUCKER = GOMAR.

Mais nada, o resto tem o Google.

Matrix a Windows

Já imaginaram se o sistema operativo do Matrix fosse o Windows?

Há coisas do cacete!

Não mudes o tamanho do browser e vê isto.

my kind of contest...

(Clica na foto para "ler" o resto da notícia)
Quem gostaria de ser júri numa prova destas? Deve ser um trabalho esgotante por muito compensador que seja, em todos niveis em que deve ser, suponho eu. Quais serão os pre-requisititos e qualificações necessários para se poder ser um avaliador de rabos oficial? Sim, porque dúvido que dê para se ser júri assim do nada. Senão também nós eramos convidados para estes eventos. Qual a a típica profissão de um júri perguntam vocês? Pelo menos um astronauta e uma super modelo estavam lá. O que faz sentido, visto que o autronauta na nave espacial cujas passagens são apertadas e deve passar a vida a ver o rabo dos outros e a super modelo também deve ver rabos que se farta. Na minha humilde opinião faltou pelo menos um urulogista e uma obstétricia. Ninguém deve ver mais rabos que essa malta.

Esta brasileira de 20 anos foi, segundo dizem, a justa vencedora.

Como às vezes me aparecem as coisas à frente

Due to recent budget cuts and the rising cost of electricity, gas, and oil, The Light at the End of the Tunnel has been turned off.

O Regresso a KA

Tive a oportunidade de rever uns amigos de Erasmus no Porto que vieram visitar também uma outra amiga que conheci em Karlsruhe e que agora está a fazer um estágio no colégio alemão ontem estudei. Sei que esta frase parece complicada, mas não é. Entretanto esses amigos ficaram a saber que estou alocado num projecto na Suiça e insistiram para que os fosse visitar à residência visto que a distância eram e apenas 300 km. Na altura concordei e fui quase obrigado a prometer a tal visita. E ainda bem que cumpri a promessa! Foram 5 horas de viagem de comboio, mas valeu a pena. Rever a HFK, alguma da malta que ainda lá vive, um jantar de boas-vindas com 22 pessoas (destas apenas não conhecia 2 pessoas), ver fotografias espalhadas na residência nas quais estou muito divertido e receber notícias de outros residentes que só tive a oportunidade de conviver no primeiro semestre foi óptimo. Foi bom ver coisas que nunca mudam, como o Ingmar andar a maioria do tempo de pijama, e ver coisas que mudaram, como o cabelo do Giza ter mais de 2 mm porque a namorada gosta do cabelo maior.
Enfim recebido como um Rei numa cidade cujo nome traduzido é Sossego do Carlos fundada por um grão-duque que farto das invasões francesas resolveu mudar-se e mandou construir o famoso castelo no centro da cidade.

24 horas não chegam para uma visita.

Porque não sou o único que gosta do que faz (1)

SAP WM a funcionar em pleno.
Warehouse fun - Watch more free videos

Aqui está um exemplo do que assisti durante este arranque, que ainda está a decorrer, em Kemptthal.

Este ano a neve...

é outra. Agora o que está na moda é fazer sauna (e só sauna!) num teleférico recuperado e transformado em sauna. Sim senhor, ricas "ideias".

Gostava de fazer o mesmo

Que forma bestial de ir para casa.

Quero saber quantas acertas!

Jogo para os mentalmente fortes.

Não custa nada

O projecto Gsolidário foi criado
recentemente para ajudar instituições de solidariedade social. O Gsolidário é um
site de pesquisa que utiliza o motor de busca do Google. Os resultados
apresentados no Gsolidário são os mesmos resultados obtidos quando a pesquisa é
feita no Google. A diferença é que ao pesquisar no Gsolidário está a ajudar a
angariar dinheiro para instituições de solidariedade social.

Situações embaraçosas

Um francês ficou com um braço preso na casa de banho de um combóio de alta velocidade. O homem não estava a par que o autoclismo da retrete do comboio funcionava com sucção de ar quando estava a tentar resgatar o seu telémovel que caiu na dita sanita, logo o seu braço foi sugado e o homem impedido de se soltar. Este jovem de 26 anos teve de ser resgatado pelos bombeiros e saiu do TGV de maca e com a retrete ainda presa ao braço.

Mais um Marreta apanhado

Clica na imagem para aumentar.
A imagem que vêm acima foi tirada por um radar na Alemanha e como podem ver o Animal dos Marretas foi apanhado em excesso de velocidade. Naturalmente isto não é verdade, mas o certo é que a polícia alemã anda furiosa por ainda não ter apanhado o dito condutor britânico com este sentido de humor tão apurado.

Welcome to Apple Uni

A Apple vai abrir uma universidade (Apple University) nos Estados Unidos. O director da universidade de Yale irá ser cabeça de cartaz deste projecto ambicioso da Apple.
Será que Joel Podolny se retirou do cargo de director de Yale de bom grado? Não sei. Será que foi por ver neste projecto um futuro brilhante e ambicioso? Talvez. Será que foi por uma quantia de dinheiro exorbitante? Aposto que sim!

Bem, se o Steve Jobs for o encarregado de dar aulas gostava de ver isso ao vivo.

Entretanto há quem diga que esta universidade nada mais vai ser que um campo de treino para futuros empregados da Apple tal como já existem outras universidades de empresas, tal como a McDonald's Corp.'s Hamburger University.

Ciao Damiano!

Gerard Damiano, realizador do filme Garganta Profunda o filme pornográfico mais rentável de sempre, morreu há três dias após complicações de um enfarte que sofreu em Setembro. Para sempre ficam as 54 "obras" que ele deixou ao mundo.

Running the extra mile

No mundo do trabalho o termo running the extra mile é vulgarmente usado para demonstrar como é importante o grau de satisfação do cliente. Actualmente não basta as empresas alcançarem os objectivos traçados pelo cliente. Há que superá-los! As empresas que não fazem essa milha extra para garantirem a total satisfação do cliente, acabam por sofrer o tratamento de um cliente que estava à espera de mais. Por outro lado há também clientes que esperam sempre mais do que o foi negociado. Parece que alguns até negoceiam abaixo do serviço que pretendem para que lhes fique mais barato, mas depois exigem que o serviço seja completo.
Desta forma noto que as empresas esperam que os seus colaboradores corram a milha extra sem razões de queixa. Algumas empresas até lhe chamam "suar a camisola" ou "vestir a camisola" como se de desportistas se tratasse. Há por isso quem prefira por isso contractar os recem-licenciados. Quem melhor para explorar do que quem ainda não conhece as regras?

Felizmente há empresas que levam o conceito de correr a milha extra a sério e não o fazem apenas para os seus cliente como também para os seus colaboradores. Não é só o colaborador que "dá o litro" a empresa também faz os possiveis para apoiar o colaborador. Só aí temos o espírito de equipa de que todas as empresas tanto falam, mas que tantas empresas tentam alcançar sem sucesso.

Atenção: Não confundir com outras corridas que por aí se correm.

Fazer as coisas como deve ser (1)

How To Crash With Style - Watch more free videos

Quando te apercebes que vais cair... fa-lo com estilo!

Notícias das boas

Tamara Ecclestone, filha de Bernie Ecclestone, patrão da Fórmula 1, seguiu as pisadas de Naomi Campbell, Eva Mendes e Pamela Anderson e juntou-se à mais recente campanha da PETA, associação de defesa dos animais. A apresentadora de televisão, de 24 anos, aceitou fazer uma sessão fotográfica envergando apenas uma bandeira de xadrez. - [maisfutebol]

Para aliviar o stress na altura de pagar impostos...

Cliquem aqui e dêm cabo dos vossos dedos.

Obama's new slogan

This just in (17)

JUSTA CAUSA

A mulher chega a casa e encontra o marido , na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... A mulher arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo... que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho... No final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou:
- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?"
- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!

O Poliamor

Isto do poliamor (do original polyamory) que li no jornal de notícias ainda vai dar que falar.
Não se trata de apenas sexo. Segundo o que li sobre o conceito consiste em ter várias relações afectuosas com pessoas, que até podem ser do mesmo sexo, de forma a formarem a sua família. Existem vários tipos de grupos como o V aberto e o V fechado. No V fechado, por exemplo, todos na relação estão entre ligados. Ou seja todos os pontos do V têm relações entre si e são fieis entre si. O V aberto por sua vez significa que estão todos abertos à "entrada de pessoal" na relação. Claro está que isto são as versões mais simples deste conceito de relação.
Há certos pontos em que sou obrigado a concordar com os princípios deste modo de vida. A base de todas as relações é a confiança e honestidade. Todos os membros da relação estão a par de tudo e por isso nunca há traições. Se estão todos cientes do que se passa na relação não vejo razão para isto não ser um modo de vida. Quem estiver mal, sai da relação tal como agora o fazem em relações monógamas.

This just in (16)

No que toca a arte contemporânea sinto-me um perfeito imbecil de vez em quando. Daí que não goste muito de visitar museus porque me arrisco muitas vezes a ficar a olhar como umboi apra um palácio. Há "peças de arte", segundo o que os criticos lhe chamam, que a mim me parecem mesmo uma parvoice. É que há realmente gostos para tudo:

• Exposição de olhos do cu

High-Five Energy

Estive a estudar um conceito de energia que vi no cunning.com. Basicamente este sitema irá ser o suficiente alimentar uma loja de sandes e deve funcionar por cada high-five que receba de cada cliente.

Tenho-vos a dizer que como engenheiro eletrotécnico já vi ideias mais estúpidas que esta.

This just in (15)

Numa galeria de arte, uma mulher está parada frente a um quadro muito
estranho cujo título é "Foi almoçar a casa". Nele, estão três pretos nus,
sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano. Mas,
curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa... - Desculpe-me, diz a
mulher ao curador da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque
é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?O curador responde:- Temo que a
senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles
trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio foi almoçar a
casa!...

10 carros mais malucos de Paris

Aqui fica a lista dos 10 carros mais malucos e os 14 tabliers mais futuristas que se viu em Paris este ano.

This just in (14)

Sócrates discursava para algumas centenas demilitantes socialistas no Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixandolentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vosumas palavras!
Jesus Cristo pega no microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que Eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como Eu, multipliquei os pães e os peixes paradar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e 10 cêntimosnas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o ServiçoNacional de Saúde, assim como Eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como Eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!

Cartoonista

See Mike Draw. Um site de um cartoonista com uns desenhos bem engraçados.

ilusões de óptica (2)

Diz quem percebe disto que se estás a ver a madame a rodar na direcção dos ponteiros do relógio é porque usas mais a parte direita do cérebro e vice-versa.

O que quer isto dizer? Vejam aqui!

This just in (13)

O mercado bolsista - a explicação para menores de 18

Estava-se no Outono e, os Indios de uma reserva americana perguntaramao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelocontrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Indio masda era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhepermitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos,foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenhasuficiente para aguentar um Inverno frio.
Mas como também era um lider prático e preocupado, alguns dias depoisteve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para oServiço Meteorológico Nacional e perguntou:
- O próximo Inverno vai ser frio?
- Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio - respondeu o meteorologista de serviço.
O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico:
- Vai ser um Inverno muito frio?
- Sim - responderam novamente do outrolado - o Inverno vai ser mesmo muito frio.
Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional:
- Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?
- Absolutamente - respondeu o homem - vai ser um dos Invernos mais frios de sempre.
- Como podem ter tanto a certeza? - perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu:
- Os Indios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos.

Estava mais que visto!

A companhia de tursimo espacial Virgin Galactic recusou a oferta de um milhão de dollars de uma produtora de filmes para adultos (vulgo, PORN!) por um voo de 2 horas incluindo 5 minutos de gravidade zero.

Mais uma virgem que se corta à última da hora... típico!

Brakenutz

Se achavam que já tinham visto de tudo no mundo do tunning e luzes de stop lamento informar-vos que se enganaram redondamente. Aqui estão as luzes que irão mostrar ao mundo que vocês são uns gajos(as) com tomates:

CHINCA-MOS!*

Claro que este artigo não estaria de acordo para todos os condutores.

Por exemplo: Já ouvi a história que o Carlos Fino perdeu um testiculo num enxerto de porrada que levou numa das suas muitas reportagens como correspondente da RTP em Moscovo...



* Acho que é o único pormenor que falta num artigo desta categoria...

Ladrão usa CRAIGSLIST para se safar de um assalto

Monroe, Washington: Um individuo tentou assaltar um carro blindado e para se certificar de uma fuga eficaz e pacífica usou um truque do filme The Thomas Crown Affair para se safar.



Um dos recrutados pelo serviço CRAIGSLIST relatou o sucedido à policia.

I came across the ad that was for a prevailing wage job for $28.50 an hour. He said to meet near the Bank of America in Monroe at 11 a.m. Tuesday. (He also was told to wear a yellow vest, safety goggles, a respirator mask… and, if possible, a blue shirt).

Espero que seja o olho que estou a pensar...

Acho que a religião não deve ser levada ao extremo, mas em certos casos há que gozar com ela... e bem!

Cria os teus headphones marados!

A Nokia abriu um concurso para cada um criar os seus headphones de sonho. Comecem já!

De volta ao normal

Já ouço outro tetra a chegar lá ao fundo...

Como se jogou à bola ontem à noite...

Isto de estar no estrangeiro e não poder assistir ao jogos do Porto ou ao regresso dos Gatos Fedorentos à Sic é uma maçada.



O que me vale é que a Internet proviência sempre algo sobre os jogos de futebol nem que seja o resumo. Quanto ao novo programa Zé Carlos ainda vou ter de investigar mais...

@Bruno Alves: Mas que grandes patardos mandaste tu ontem! Muitos parabéns e continua o bom trabalho! Merecias que aquele segundo remate tivesse sido golo.
@Tomas Costa: Cuidado com esses pés, rapaz! Tu vê bem onde os apoias senão ainda te magoas. Ontem fartaste-te de calcar gente... bolas!