Há vezes em que há pessoas que me enervam tanto que só me apetece explodir. Felizmente na maioria dos casos consigo domar esse primeiro impulso e lá acabo por reformular o assunto de modo a que possa haver um ponto de concordância entre a pessoa que me está a enervar e eu. Quantas vezes não me apeteceu só responder com aquele gesto simples que todos conhecem? Se precisarem de imaginação para o fazerem de forma espectacular aqui ficam umas ideias:
A antiga miss USA Kelli McCarty acabou de participar num filme para adultos, Faithless. (PORN!) Na sua entrevista a jovem escreveu o seguinte:
"I enjoy acting, and I really like sex,” says Kelli McCarty, “so this was the perfect opportunity to combine two of my passions. I approached Vivid with the idea of shooting a film with a sexy but interesting storyline, and I was pleasantly surprised with the amount of control I was given throughout the production process. I am very pleased with the final edit of Faithless, and I just may do another adult film.”
Parece-me um bom golpe publicitário usarem o facto da Kelli ter sido uma Miss USA, mas dúvido que Donald Trump não leve a Vivid a tribunal por usarem o bom nome das Miss USA's para promoverem um filme para adultos.
Mulher - Onde vais? Homem - Vou sair um pouco. Mulher - Vais de carro? Homem - Sim. Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim.... coloquei. Mulher - Vais demorar? Homem - Não... coisa de uma hora. Mulher - Vais a algum lugar específico? Homem - Não... só andar por aí. Mulher - Não preferes ir a pé? Homem - Não... vou de carro. Mulher - Traz-me um gelado! Homem - Trago... que sabor? Mulher - Morango. Homem - Ok... na volta p'ra casa eu passo na loja e compro. Mulher - Na volta? Homem - Sim... senão derrete. Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui.. Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido! Mulher - Ahhhhh! Homem - Quando eu voltar eu como um contigo! Mulher - Mas tu não gostas de morango! Homem - Eu compro outro... de outro sabor. Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás! Homem - Eu também não gosto de ananás. Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos. Homem - Ok! Beijo... já venho.... Mulher - Ei! Homem - O que é? Mulher - Chocolate não... Flocos... Homem - Não gosto de flocos! Mulher - Então traz de morango p'ra mim e do que quiseres p'ra ti. Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio! Mulher - Estás a ser irónico? Homem - Não, não 'tou! Vou indo. Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida! Homem - Querida! Eu já venho... depois. Mulher - Depois não... quero agora! Homem - 'Tá bom! (Beijo.) Mulher - Vais no teu carro ou no meu? Homem - No meu. Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não! Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer... Mulher - 'Tás a precisar? Homem - Não sei... vou ver quando sair! Mulher - Não demores! Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.) Mulher - Ei! Homem - Que foi agora?! Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora! Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo! Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém? Homem - O que queres dizer com isso? Mulher - Nada... não quero dizer nada! Homem - Que é... achas que te estou a trair? Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é? Homem - Como é o quê? Mulher - Homens!!! Homem - Generalizando ou falando de mim? Mulher - Generalizando. Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso! Mulher - 'Tá bem... então vai. Homem - Vou. Mulher - Ei! Homem - Que foi, porra? Mulher - Leva o telémovel, estúpido! Homem - P'ra quê? P'ra me estares sempre a ligar? Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel. Homem - Não... deixa estar... Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso! Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito! Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel? Homem - P'ra quê? Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho! Homem - Queres o meu telémovel pra jogar? Mulher - É. Homem - Tens a certeza? Mulher - Sim. Homem - Liga o computador... 'tá cheio de joguinhos! Mulher - Não sei mexer naquela lata velha! Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado! Mulher - 'Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar... Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo... Mulher - É? Homem - É. Mulher - Então onde está? Homem - O quê? Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está... Homem - Como!? Mulher - Nada! Esquece! Homem - 'Tás nervosa? Mulher - Não... não tou... Homem - Então eu vou! Mulher - Ei! Homem - O que ééééééé, caralho? Mulher - Já não quero o gelado! Homem - Ah é? Mulher - É! Homem - Então eu também já não vou sair! Mulher - Ah é? Homem - É. Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo? Homem - Não ...'tou cansado... vou dormir! Mulher - Preferes dormir a ficar comigo? Homem - Não... vou dormir, só isso! Mulher - Estás nervoso? Homem - Claro, porra!!! Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
A melhor parte do video é o final: "There's only three things I’ve ever been afraid of: electricity, heights, and women. And I'm married." - Respect! Por teres enfrentado todos os teus medos.
Um medicamento normalmente receitado a doentes de cancro está a ter um resultado surpreendente: Não, infelizmente não é o de curar o cancro apenas com uma pastilha. O efeito mais extraordinário é que está a aumentar consideravelmente o tamanho das pestanas dos doentes e a empresa farmacêutica está a tentar ter este produto aprovado o mais rápido possível para que o possam lançar no mercado como fizeram com o Botox.
Por falar em Botox: Botto, já li em qualquer lado que estão a criar outro produto semelhante para sobrancelhas! :-P
O cancro diagonosticado ao Steve Jobs em 2004 parece estar de volta e ser mais complexo que se esperava. Um dos maiores idiotas (digo isto com todo o respeito que tenho pelo SENHOR Jobs. Idiota é só uma pessoa que tem muitas ideias.) de informática dos nossos tempos parece estar realmente muito mal de saúde e venho desta forma desejar-lhe as melhoras. Sei que o gajo nunca irá ler este post e provavelmente não lê português.
Aqui fica um dos seus discursos que gostei mais de ver:
Para quem não puder ver o video:
Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30, I was out. Sometimes life hits you in the head with a brick. Don’t lose faith. I’m convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life. Again, you can’t connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something–your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life. When I was 17, I read a quote that went something like: “If you live each day as if it was your last, someday you’ll most certainly be right.” It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: “If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?” And whenever the answer has been “No” for too many days in a row, I know I need to change something. Remembering that I’ll be dead soon is the most important tool I’ve ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything–all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure–these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart. About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn’t even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor’s code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you’d have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up, so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes. I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying, because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I’m fine now. This was the closest I’ve been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept: No one wants to die. Even people who want to go to heaven don’t want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because death is very likely the single best invention of Life. It is life’s change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true. Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma–which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of others’ opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary. When I was young, there was an amazing publication called “The Whole Earth Catalog,” which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960’s, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: It was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions. Stewart and his team put out several issues of “The Whole Earth Catalog,” and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: “Stay Hungry. Stay Foolish.” It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.
Stay Hungry. Stay Foolish."
— Stanford University commencement address, June 12, 2005
Este acidente deu-se num teleférico em Aspen, mais exactamente na estação de ski de Vail, uma das melhores do mundo segundo afirmam. Segundo a notícia a cadeira do teleférico não estava na devida posição, para baixo, o que resultou neste acontecimento no minimo bizarro. O esquiador, de 48 anos de idade, ficou pendurado pela perna direita porque um dos seus skis ter ficado preso no buraco por onde ele passou e isto porque a fixação não soltou a bota direita, como o deveria ter feito.
Posso antever um processo em tribunal no minimo curioso.
Este desgraçado ficou pendurado de quilhões para o ar, desculpem a expressão, (e com eles à mostra!) nada mais nada menos que 15 minutos antes de alguém na estância tomar alguma medida para o ajudar a sair daquela situação!
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira. -Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
O marido chega a casa e diz à mulher: - Querida, hoje vou amar-te. Resposta da mulher: - Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e ao raio que te parta... desde que me deixes dormir em paz!!!
Tenho alguns amigos que pertencem a seitas religiosas onde são obrigado a ter o máximo de filhos que consigam em pouco tempo. Nem que para isso corram perigo de vida e se arrisquem a deixar que os filhos (todos!) sejam criados apenas por quem sobreviver.* Descobri um site muito útil para quem está mesmo com pressa e aflito para ter filhos que não quer falhar sequer algumas tentativas. - Isso poderia resultar apenas em sexo por prazer e era pecado certamente. - O Booty Caller diz alertar as mulheres, por sms, três vezes durante as fases de maior probabilidade de fertilidade durante o periodo. Abaixo junto algumas sms tipo do site. "Your fertile window starts in 1 week. Find out if your chances of getting pregnant are better in the morning." "Your fertile window opens today and lasts 5 more days. Stress can get in the way of conception so relax and get a massage, meditate, or take a yoga class." "Today is your last fertile day! If you get pregnant during this cycle, your due date will be on or around 6.25.2009."
Acho que o slogan do site deveria ser :
Nós dizemos quando está pronta, agora onde o faz é consigo.
Só mais um pormenor, sobre o nome do site, Booty Call foi um filme muito mau em que o Jamie Foxx participou onde a frase de apresentação do filme é: "Some guys will do anything for a little something". A expressão booty call vem do telefonar a uma miúda para dar umas voltas... sim na cama!
*- Claro que estou a exagerar um pouco neste post. Agora o quanto exagero só Deus e eu sabemos.
Um homem morreu em Kuala Lumpur na Malásia após a sua exibição num palco de um bar de karaoke. Aparentemente este jovem de 23 anos não largou o microfone a noite toda (e não se deve ter calado!) o que fez os clientes do bar perderem a paciência e o esfaquearem até à morte.
Já sabem, se estiverem na Malásia partilhem o microfone nos bares de karaoke. É o minimo que podem fazer para se manterem vivos numa actividade perigosa destas.
Quatro piadas adicionais sobre este assunto:
Qual a frase da fotografia? "I will stop singing when I am dead!" ou "You can take the microphone from my dead hands..."?
Ele estava a cantar "Killing me softly".
Novo ditado popular: "You don't mess with a black man's stereo and you don't mess with an Asian man's Karaoke machine."
Um artsita de Zurique pretende enterrar um avião Boeng 747, sim o Jumbo-Jet. Se a ideia vos parece parva é porque provavelmente o é. Para conseguir tal feito o artista tenciona juntar durante 3 anos dinheiro suficiente à custa de doações.
Cuidado com esta época natalícia. Nós homens temos ideias realmente parvas para presentes a oferecer à nossa cara-metade e nem nos apercebemos disso muitas vezes. O castigo para isso?
We had one idiot put a bomb in a shoe, and now everybody's got to take their shoes off? Where's the bra bomber at? I say, if we've gotta wait in line, let's make it fun for everybody*
* Com tantas milhas ganhas nos últimos 6 meses não percebo como não me lembrei disto primeiro.
Como toda a gente sabe estamos em tempo de crise económica e mesmo as marcas mais prestegiadas, como a Apple que dia 28 de Novembro tinha descontos de 101 € para os novos Macbooks, andam a fazer descontos para que algum dinheiro circule. Nos Estados Unidos esta onda de poupanças e descontos atinge proporções megalómanas, como tudo nos USA. Até aqui tudo parece bem dando a entender que o que acontece são grandes descontos e promoções, mas não se esqueçam que estamos a falar de um país onde a grande maioria de pessoas não tem qualquer civismo. Juntando estes factos não é de admirar que mais uma desgraça tenha acontecido e desta vez numa das mais conhecidas lojas dos USA: Walmart. Um empregado de 34 anos morreu atropelado por mais de 200 pessoas mal abriu a porta às 5h00 em Long Island.
Ciêntista russo diz ter conseguido aumentar a esperança de vida de moscas e ratos devido a tratamento com D2O, um isótopo do hidrogénio de massa atómica 2, em vez de 1. Basicamente este gajo acha que descobriu o elixir da juventude, como no filme do Indiana Jones: o Santo Graal. Vamos a ver quanto tempo o tipo dura...
If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank! Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank".
Um jovem de 19 anos cometeu suicídio ao vivo na Internet e pelos vistos ainda foi incitado por comentadores a tomar as pastilahs que o mataram. Toda a gente achou que era gozo e ninguém chamou ajuda quando se apercebeu que era verdade. Não entendo porque algumas pessoas acham que a Internet os ilíba de ter o minimo pingo de responsabilidade. O que custava chamar ajuda? Tinham medo de quê? Aprender a viver com isso não vai ser fácil.
Quem gostaria de ser júri numa prova destas? Deve ser um trabalho esgotante por muito compensador que seja, em todos niveis em que deve ser, suponho eu. Quais serão os pre-requisititos e qualificações necessários para se poder ser um avaliador de rabos oficial? Sim, porque dúvido que dê para se ser júri assim do nada. Senão também nós eramos convidados para estes eventos. Qual a a típica profissão de um júri perguntam vocês? Pelo menos um astronauta e uma super modelo estavam lá. O que faz sentido, visto que o autronauta na nave espacial cujas passagens são apertadas e deve passar a vida a ver o rabo dos outros e a super modelo também deve ver rabos que se farta. Na minha humilde opinião faltou pelo menos um urulogista e uma obstétricia. Ninguém deve ver mais rabos que essa malta.
Esta brasileira de 20 anos foi, segundo dizem, a justa vencedora.
Tive a oportunidade de rever uns amigos de Erasmus no Porto que vieram visitar também uma outra amiga que conheci em Karlsruhe e que agora está a fazer um estágio no colégio alemão ontem estudei. Sei que esta frase parece complicada, mas não é. Entretanto esses amigos ficaram a saber que estou alocado num projecto na Suiça e insistiram para que os fosse visitar à residência visto que a distância eram e apenas 300 km. Na altura concordei e fui quase obrigado a prometer a tal visita. E ainda bem que cumpri a promessa! Foram 5 horas de viagem de comboio, mas valeu a pena. Rever a HFK, alguma da malta que ainda lá vive, um jantar de boas-vindas com 22 pessoas (destas apenas não conhecia 2 pessoas), ver fotografias espalhadas na residência nas quais estou muito divertido e receber notícias de outros residentes que só tive a oportunidade de conviver no primeiro semestre foi óptimo. Foi bom ver coisas que nunca mudam, como o Ingmar andar a maioria do tempo de pijama, e ver coisas que mudaram, como o cabelo do Giza ter mais de 2 mm porque a namorada gosta do cabelo maior. Enfim recebido como um Rei numa cidade cujo nome traduzido é Sossego do Carlos fundada por um grão-duque que farto das invasões francesas resolveu mudar-se e mandou construir o famoso castelo no centro da cidade.
O projecto Gsolidário foi criado recentemente para ajudar instituições de solidariedade social. O Gsolidário é um site de pesquisa que utiliza o motor de busca do Google. Os resultados apresentados no Gsolidário são os mesmos resultados obtidos quando a pesquisa é feita no Google. A diferença é que ao pesquisar no Gsolidário está a ajudar a angariar dinheiro para instituições de solidariedade social.
Um francês ficou com um braço preso na casa de banho de um combóio de alta velocidade. O homem não estava a par que o autoclismo da retrete do comboio funcionava com sucção de ar quando estava a tentar resgatar o seu telémovel que caiu na dita sanita, logo o seu braço foi sugado e o homem impedido de se soltar. Este jovem de 26 anos teve de ser resgatado pelos bombeiros e saiu do TGV de maca e com a retrete ainda presa ao braço.
A imagem que vêm acima foi tirada por um radar na Alemanha e como podem ver o Animal dos Marretas foi apanhado em excesso de velocidade. Naturalmente isto não é verdade, mas o certo é que a polícia alemã anda furiosa por ainda não ter apanhado o dito condutor britânico com este sentido de humor tão apurado.
A Apple vai abrir uma universidade (Apple University) nos Estados Unidos. O director da universidade de Yale irá ser cabeça de cartaz deste projecto ambicioso da Apple. Será que Joel Podolny se retirou do cargo de director de Yale de bom grado? Não sei. Será que foi por ver neste projecto um futuro brilhante e ambicioso? Talvez. Será que foi por uma quantia de dinheiro exorbitante? Aposto que sim!
Bem, se o Steve Jobs for o encarregado de dar aulas gostava de ver isso ao vivo.
Entretanto há quem diga que esta universidade nada mais vai ser que um campo de treino para futuros empregados da Apple tal como já existem outras universidades de empresas, tal como a McDonald's Corp.'s Hamburger University.
Gerard Damiano, realizador do filme Garganta Profunda o filme pornográfico mais rentável de sempre, morreu há três dias após complicações de um enfarte que sofreu em Setembro. Para sempre ficam as 54 "obras" que ele deixou ao mundo.
No mundo do trabalho o termo running the extra mile é vulgarmente usado para demonstrar como é importante o grau de satisfação do cliente. Actualmente não basta as empresas alcançarem os objectivos traçados pelo cliente. Há que superá-los! As empresas que não fazem essa milha extra para garantirem a total satisfação do cliente, acabam por sofrer o tratamento de um cliente que estava à espera de mais. Por outro lado há também clientes que esperam sempre mais do que o foi negociado. Parece que alguns até negoceiam abaixo do serviço que pretendem para que lhes fique mais barato, mas depois exigem que o serviço seja completo. Desta forma noto que as empresas esperam que os seus colaboradores corram a milha extra sem razões de queixa. Algumas empresas até lhe chamam "suar a camisola" ou "vestir a camisola" como se de desportistas se tratasse. Há por isso quem prefira por isso contractar os recem-licenciados. Quem melhor para explorar do que quem ainda não conhece as regras?
Felizmente há empresas que levam o conceito de correr a milha extra a sério e não o fazem apenas para os seus cliente como também para os seus colaboradores. Não é só o colaborador que "dá o litro" a empresa também faz os possiveis para apoiar o colaborador. Só aí temos o espírito de equipa de que todas as empresas tanto falam, mas que tantas empresas tentam alcançar sem sucesso.
Tamara Ecclestone, filha de Bernie Ecclestone, patrão da Fórmula 1, seguiu as pisadas de Naomi Campbell, Eva Mendes e Pamela Anderson e juntou-se à mais recente campanha da PETA, associação de defesa dos animais. A apresentadora de televisão, de 24 anos, aceitou fazer uma sessão fotográfica envergando apenas uma bandeira de xadrez. - [maisfutebol]
A mulher chega a casa e encontra o marido , na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... A mulher arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: - Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo... que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho... No final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou: - Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?" - Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!
Isto do poliamor (do original polyamory) que li no jornal de notícias ainda vai dar que falar. Não se trata de apenas sexo. Segundo o que li sobre o conceito consiste em ter várias relações afectuosas com pessoas, que até podem ser do mesmo sexo, de forma a formarem a sua família. Existem vários tipos de grupos como o V aberto e o V fechado. No V fechado, por exemplo, todos na relação estão entre ligados. Ou seja todos os pontos do V têm relações entre si e são fieis entre si. O V aberto por sua vez significa que estão todos abertos à "entrada de pessoal" na relação. Claro está que isto são as versões mais simples deste conceito de relação. Há certos pontos em que sou obrigado a concordar com os princípios deste modo de vida. A base de todas as relações é a confiança e honestidade. Todos os membros da relação estão a par de tudo e por isso nunca há traições. Se estão todos cientes do que se passa na relação não vejo razão para isto não ser um modo de vida. Quem estiver mal, sai da relação tal como agora o fazem em relações monógamas.
No que toca a arte contemporânea sinto-me um perfeito imbecil de vez em quando. Daí que não goste muito de visitar museus porque me arrisco muitas vezes a ficar a olhar como umboi apra um palácio. Há "peças de arte", segundo o que os criticos lhe chamam, que a mim me parecem mesmo uma parvoice. É que há realmente gostos para tudo:
Estive a estudar um conceito de energia que vi no cunning.com. Basicamente este sitema irá ser o suficiente alimentar uma loja de sandes e deve funcionar por cada high-five que receba de cada cliente.
Tenho-vos a dizer que como engenheiro eletrotécnico já vi ideias mais estúpidas que esta.
Numa galeria de arte, uma mulher está parada frente a um quadro muito estranho cujo título é "Foi almoçar a casa". Nele, estão três pretos nus, sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa... - Desculpe-me, diz a mulher ao curador da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?O curador responde:- Temo que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio foi almoçar a casa!...
Sócrates discursava para algumas centenas demilitantes socialistas no Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixandolentamente do céu. Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz: - Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vosumas palavras! Jesus Cristo pega no microfone e diz: - Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que Eu fiz? Os socialistas respondem: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não é verdade que, assim como Eu, multipliquei os pães e os peixes paradar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e 10 cêntimosnas pensões, para que todos pudessem se alimentar? - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - responderam os militantes. - Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o ServiçoNacional de Saúde, assim como Eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos? O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como Eu fui traído por Judas? Os socialistas gritaram ainda com mais força: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!
Diz quem percebe disto que se estás a ver a madame a rodar na direcção dos ponteiros do relógio é porque usas mais a parte direita do cérebro e vice-versa.
O mercado bolsista - a explicação para menores de 18
Estava-se no Outono e, os Indios de uma reserva americana perguntaramao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelocontrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Indio masda era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhepermitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos,foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenhasuficiente para aguentar um Inverno frio. Mas como também era um lider prático e preocupado, alguns dias depoisteve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para oServiço Meteorológico Nacional e perguntou: - O próximo Inverno vai ser frio? - Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio - respondeu o meteorologista de serviço. O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: - Vai ser um Inverno muito frio? - Sim - responderam novamente do outrolado- o Inverno vai ser mesmo muito frio. Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: - Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio? - Absolutamente - respondeu o homem - vai ser um dos Invernos mais frios de sempre. - Como podem ter tanto a certeza? - perguntou o Chefe. O meteorologista respondeu: - Os Indios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos.
Se achavam que já tinham visto de tudo no mundo do tunning e luzes de stop lamento informar-vos que se enganaram redondamente. Aqui estão as luzes que irão mostrar ao mundo que vocês são uns gajos(as) com tomates:
CHINCA-MOS!*
Claro que este artigo não estaria de acordo para todos os condutores.
Por exemplo: Já ouvi a história que o Carlos Fino perdeu um testiculo num enxerto de porrada que levou numa das suas muitas reportagens como correspondente da RTP em Moscovo...
* Acho que é o único pormenor que falta num artigo desta categoria...
Monroe, Washington: Um individuo tentou assaltar um carro blindado e para se certificar de uma fuga eficaz e pacífica usou um truque do filme The Thomas Crown Affair para se safar.
Um dos recrutados pelo serviço CRAIGSLIST relatou o sucedido à policia.
I came across the ad that was for a prevailing wage job for $28.50 an hour. He said to meet near the Bank of America in Monroe at 11 a.m. Tuesday. (He also was told to wear a yellow vest, safety goggles, a respirator mask… and, if possible, a blue shirt).
Isto de estar no estrangeiro e não poder assistir ao jogos do Porto ou ao regresso dos Gatos Fedorentos à Sic é uma maçada.
O que me vale é que a Internet proviência sempre algo sobre os jogos de futebol nem que seja o resumo. Quanto ao novo programa Zé Carlos ainda vou ter de investigar mais...
@Bruno Alves: Mas que grandes patardos mandaste tu ontem! Muitos parabéns e continua o bom trabalho! Merecias que aquele segundo remate tivesse sido golo. @Tomas Costa: Cuidado com esses pés, rapaz! Tu vê bem onde os apoias senão ainda te magoas. Ontem fartaste-te de calcar gente... bolas!
Ontem decorreu a 18a cerimónia de entrega de prémios e voltaram a ser atribuídos os prémios IGNobel que atribuí prémios a artigos ciêntificos que fazem primeiro rir e depois pensar. Uma forma de "a brincar se dizem as verdades". And the winners are...
Vítima de furto de um computador portátil caçou o autor do roubo vigiando os sites que este visitava na esperança de apanhar algo sobre a sua identidade. Esteve um mês a espiar o ladrão, que pelos vistos só visitava sites pornográficos, até o ladrão se registar num site e escrever o seu nome e morada. A vitima do rouboligou à policia e o ladrão foi apanhado em casa sem sequer perceber como isto lhe tinha acontecido. Nice!
A outras pessoas, que acho que podiam melhorar se se esforçassem um pouco mais e se se deixassem de ser picuinhas com assuntos que não interessam ao menino Jesus, apetece-me insultar para que acordem!
Começo cada vez a achar mais que quando não tenho um algo positivo a dizer sobre uma pessoa mais vale estar calado. Certas pessoas nem merecem o trabalho de formar uma opinião sobre elas...
Acho que posso dizer que já li de tudo. Depois de ter lido mais uma noticias incrivel os humanos pouco podem fazer para me surpreender.
Um funcionário de uma ambulância, vulgo paramédico, tentou cozinhar um camarão no queixo de um homem (que teve um colapso na sua cozinha) quando este aguardava ser reanimado por um choque electrico. Ao que consta o paramédico Clives Greedy tirou o camarão do bolso, pousou-o no queixo do paciente e disse: "Vamos a ver se conseguimos cozinhar um camarão com o choque!". Os paramédicos lá fizeram a cena deles dando um choque para tentar reanimar o paciente. O paramédico, vendo que ninguém se riu da primeira piada ainda insistiu e disse: "360 Joules não vão ser o suficiente para cozinhar o camarão!". Ao que parece os serviços do sr. Greedy foram já dispensados e esta situação passou-se na Páscoa de 2006.
Sobre este assunto tenho apenas uma pergunta a fazer: Quem é que anda com camarões no bolso!?
Segundo um estudo realizado numa clinica em Cleveland os espermatozóides estão a ser prejudicados pela radiação emitida pelos telemóveis e deixam de saber procurar o ovulo.
Atenção que este gajo tem muito potencial. Por muito treino que ele faça diariamente duvido que ele tenha tido hipotese de repetir muitos destes remates.
Saiu hoje a notícia que o Estado foi condenado a pagar uma indeminização de 20 mil euros ao presidente do Futebol Clube do Porto, Jorge Nuno Pinto da Costa, por um detenção ilegal. Mais ainda, os clubes que tentaram "levar o FCP à justiça" (por ter ganho o campeonato com tantos pontos de vantagem?) vão ter de pagar 10 mil euros cada para ajudar às deslocações e emolumentos dos advogados. - O Jogo
"Caros benfiquistas e fanáticos anti-Porto, O vosso maior patrocinador já morreu nos anos 70, está na altura de se deixarem de viver de antigas memórias e fazerem algo por vocês abaixo: JOGUEM FUTEBOL!!!"
Vejam este video e reparem no jogador argentino Fabián Espíndola que abre o marcador para os Real Salt Lake e festeja efusivamente o seu feito. Sim, ele partiu mesmo uma perna com esta pirueta (@Fabián: Deixa isso para quem sabe e dedica-te à bola que é para isso que te pagam!) e ainda por cima o golo foi anulado por um claro fora de jogo.
Estive a falar com um gajo lá do trabalho (que nem sei direito de onde ele vem, mas não me sinto culpado porque ele pensa que eu sou espanhol ou italiano) e ele mostrou-me um site para que eu calcular quanto valeria a minha namorada na terriola dele.
Nada mau Terese, vales mais ou menos 32 camelos, 3 cabras e 9 ovelhas. :P
Encontrei uma galeria engraçada de como as olimpiadas poderiam ter sido se houvesse tecnologia de ponta envolvida em vez dos habituais escandalos de dopping.
Estou de momento numa fase da minha vida em que viajo de avião duas vezes por semana. Parece tudo muito porreiro e interessante, mas não se entusiasmem e não esqueçam que estamos no mês de Agosto, mês do emigrante. O problema disso nem é ouvir aquelas bacuradas que são usuais, mas a educação que certos miúdos trazem do estrangeiro. é normal pois nesses "países civilizados" não se pode dar uma lapada ao proprio filho em pleno supermercado mesmo que ele se esteja a comportar como habilitado para tal. Os pais ja não são o que eram e acho que perderam a capacidade de também mandar aquele berro autoritario aos miudos. Compreendo os pais daqueles miudos pequenos e bebes que por causa da diferença de pressão ainda choraminguem um pouco nesse caso os pais nada podem fazer senão dar agua ao miudo para ver se ele desentope os ouvidos. A partir dos 3-4 anos de certa idade vejo cada terrorista a fazer cada cena nos aviões que me deixa louco. Reparem que não escrevo "terrorista" pois para mim são mesmo TERRORISTAS! Não acho que haja pior do que ter um puto a correr pelo avião, que grita se for sentado e lhe for posto o cinto de segurança, aos berros a viagem toda e ter o pai a gritar da outra ponta do avião: Jean Pierre anda cà senão vais levar na cara...
Acho que devia haver um qualquer tipo de teste para ver se as familias estavam aptas para viajarem com crianças porque se um dia destes não adormeço no avião ainda perco a paciência e vou descobrir quem são os pais de certas crianças para acertar contas.
Um senhor em NY reformou-se e resolveu aplicar a sua reforma numa velha quinta em Portugal. A quinta estava vaga há mais de 15 anos, os donos da quinta tinham morrido e não tinha deixado herdeiros. A quinta foi leiloada pelo estado português para pagar dividas de impostos. Houve vários interessados na quinta, mas como havia um celeiro enorme que estava soldado há muitos anos e para abrir o celeiro teria de se comprar a quinta, não houve quem fizesse ofertas no leilão para além do tal senhor de NY. Ele e a mulher dele viajaram para Portugal e com uma enorme curiosidade compraram o material necessário para arrombar a porta do celeiro.
O celeiro tinha uma colecção enorme de carros antigos lá dentro. Há gente com sorte...
