Estive a estudar um conceito de energia que vi no cunning.com. Basicamente este sitema irá ser o suficiente alimentar uma loja de sandes e deve funcionar por cada high-five que receba de cada cliente.
Numa galeria de arte, uma mulher está parada frente a um quadro muito
estranho cujo título é "Foi almoçar a casa". Nele, estão três pretos nus,
sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano. Mas,
curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa... - Desculpe-me, diz a
mulher ao curador da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque
é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?O curador responde:- Temo que a
senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles
trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio foi almoçar a
casa!...
Aqui fica a lista dos 10 carros mais malucos e os 14 tabliers mais futuristas que se viu em Paris este ano.
Sócrates discursava para algumas centenas demilitantes socialistas no Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixandolentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vosumas palavras!
Jesus Cristo pega no microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que Eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como Eu, multipliquei os pães e os peixes paradar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e 10 cêntimosnas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o ServiçoNacional de Saúde, assim como Eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como Eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!
Diz quem percebe disto que se estás a ver a madame a rodar na direcção dos ponteiros do relógio é porque usas mais a parte direita do cérebro e vice-versa.
O que quer isto dizer? Vejam aqui!
O mercado bolsista - a explicação para menores de 18
Estava-se no Outono e, os Indios de uma reserva americana perguntaramao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelocontrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Indio masda era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhepermitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos,foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenhasuficiente para aguentar um Inverno frio.
Mas como também era um lider prático e preocupado, alguns dias depoisteve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para oServiço Meteorológico Nacional e perguntou:
- O próximo Inverno vai ser frio?
- Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio - respondeu o meteorologista de serviço.
O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico:
- Vai ser um Inverno muito frio?
- Sim - responderam novamente do outrolado - o Inverno vai ser mesmo muito frio.
Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional:
- Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?
- Absolutamente - respondeu o homem - vai ser um dos Invernos mais frios de sempre.
- Como podem ter tanto a certeza? - perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu:
- Os Indios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos.
A companhia de tursimo espacial Virgin Galactic recusou a oferta de um milhão de dollars de uma produtora de filmes para adultos (vulgo, PORN!) por um voo de 2 horas incluindo 5 minutos de gravidade zero.
Se achavam que já tinham visto de tudo no mundo do tunning e luzes de stop lamento informar-vos que se enganaram redondamente. Aqui estão as luzes que irão mostrar ao mundo que vocês são uns gajos(as) com tomates:
Monroe, Washington: Um individuo tentou assaltar um carro blindado e para se certificar de uma fuga eficaz e pacífica usou um truque do filme The Thomas Crown Affair para se safar.
Um dos recrutados pelo serviço CRAIGSLIST relatou o sucedido à policia.
I came across the ad that was for a prevailing wage job for $28.50 an hour. He said to meet near the Bank of America in Monroe at 11 a.m. Tuesday. (He also was told to wear a yellow vest, safety goggles, a respirator mask… and, if possible, a blue shirt).
Acho que a religião não deve ser levada ao extremo, mas em certos casos há que gozar com ela... e bem!
Isto de estar no estrangeiro e não poder assistir ao jogos do Porto ou ao regresso dos Gatos Fedorentos à Sic é uma maçada.
O que me vale é que a Internet proviência sempre algo sobre os jogos de futebol nem que seja o resumo. Quanto ao novo programa Zé Carlos ainda vou ter de investigar mais...
@Bruno Alves: Mas que grandes patardos mandaste tu ontem! Muitos parabéns e continua o bom trabalho! Merecias que aquele segundo remate tivesse sido golo.
@Tomas Costa: Cuidado com esses pés, rapaz! Tu vê bem onde os apoias senão ainda te magoas. Ontem fartaste-te de calcar gente... bolas!
Ontem decorreu a 18a cerimónia de entrega de prémios e voltaram a ser atribuídos os prémios IGNobel que atribuí prémios a artigos ciêntificos que fazem primeiro rir e depois pensar. Uma forma de "a brincar se dizem as verdades". And the winners are...
Desta vez a notícia até saiu no Público.
Com o receio que esta ideia possa vir a tornar-se realidade, apelo a todos que assinem esta petição.
O blog ficou famoso e até foi plagiado no jornal? Isto é legal? *
Podiam ter escolhido um post mais engraçado para publicar, tipo o da palavra merda.
* - Dave se não fosses tu a pastar na biblioteca da FEUP nunca teria sabido.
Um colega de trabalho, do sporting, diz que um adepto a sério é aquele que acredita até ao fim na equipa.
Continuem a insistir que qualquer dia a UEFA também acredita...
Acho que posso dizer que já li de tudo. Depois de ter lido mais uma noticias incrivel os humanos pouco podem fazer para me surpreender.
Segundo um estudo realizado numa clinica em Cleveland os espermatozóides estão a ser prejudicados pela radiação emitida pelos telemóveis e deixam de saber procurar o ovulo.
Hoje é mais um dia em que se apela a que deixem o planeta respirar não utilizando os vossos carros privados. Eu já fiz a minha parte, e vocês?
Saiu hoje a notícia que o Estado foi condenado a pagar uma indeminização de 20 mil euros ao presidente do Futebol Clube do Porto, Jorge Nuno Pinto da Costa, por um detenção ilegal. Mais ainda, os clubes que tentaram "levar o FCP à justiça" (por ter ganho o campeonato com tantos pontos de vantagem?) vão ter de pagar 10 mil euros cada para ajudar às deslocações e emolumentos dos advogados. - O Jogo
"Caros benfiquistas e fanáticos anti-Porto,
O vosso maior patrocinador já morreu nos anos 70, está na altura de se deixarem de viver de antigas memórias e fazerem algo por vocês abaixo: JOGUEM FUTEBOL!!!"
Vejam este video e reparem no jogador argentino Fabián Espíndola que abre o marcador para os Real Salt Lake e festeja efusivamente o seu feito. Sim, ele partiu mesmo uma perna com esta pirueta (@Fabián: Deixa isso para quem sabe e dedica-te à bola que é para isso que te pagam!) e ainda por cima o golo foi anulado por um claro fora de jogo.
PRICELESS a meu ver...
Um brasileiro resolveu dar a sua interpretação pessoal às varias tabuletas que viu na rua.
Estive a falar com um gajo lá do trabalho (que nem sei direito de onde ele vem, mas não me sinto culpado porque ele pensa que eu sou espanhol ou italiano) e ele mostrou-me um site para que eu calcular quanto valeria a minha namorada na terriola dele.
Nada mau Terese, vales mais ou menos 32 camelos, 3 cabras e 9 ovelhas. :P
Encontrei uma galeria engraçada de como as olimpiadas poderiam ter sido se houvesse tecnologia de ponta envolvida em vez dos habituais escandalos de dopping.
Estou de momento numa fase da minha vida em que viajo de avião duas vezes por semana. Parece tudo muito porreiro e interessante, mas não se entusiasmem e não esqueçam que estamos no mês de Agosto, mês do emigrante. O problema disso nem é ouvir aquelas bacuradas que são usuais, mas a educação que certos miúdos trazem do estrangeiro.
é normal pois nesses "países civilizados" não se pode dar uma lapada ao proprio filho em pleno supermercado mesmo que ele se esteja a comportar como habilitado para tal. Os pais ja não são o que eram e acho que perderam a capacidade de também mandar aquele berro autoritario aos miudos.
Compreendo os pais daqueles miudos pequenos e bebes que por causa da diferença de pressão ainda choraminguem um pouco nesse caso os pais nada podem fazer senão dar agua ao miudo para ver se ele desentope os ouvidos. A partir dos 3-4 anos de certa idade vejo cada terrorista a fazer cada cena nos aviões que me deixa louco. Reparem que não escrevo "terrorista" pois para mim são mesmo TERRORISTAS! Não acho que haja pior do que ter um puto a correr pelo avião, que grita se for sentado e lhe for posto o cinto de segurança, aos berros a viagem toda e ter o pai a gritar da outra ponta do avião: Jean Pierre anda cà senão vais levar na cara...
Leia-se a seguinte notícia no snopes.com:
Um senhor em NY reformou-se e resolveu aplicar a sua reforma numa velha quinta em Portugal. A quinta estava vaga há mais de 15 anos, os donos da quinta tinham morrido e não tinha deixado herdeiros. A quinta foi leiloada pelo estado português para pagar dividas de impostos. Houve vários interessados na quinta, mas como havia um celeiro enorme que estava soldado há muitos anos e para abrir o celeiro teria de se comprar a quinta, não houve quem fizesse ofertas no leilão para além do tal senhor de NY. Ele e a mulher dele viajaram para Portugal e com uma enorme curiosidade compraram o material necessário para arrombar a porta do celeiro.
O celeiro tinha uma colecção enorme de carros antigos lá dentro. Há gente com sorte...
-> Mais fotografias sobre os carros no celeiro
-> Modelos dos carros no celeiro
À semelhança da taxa que o Governo quer aplicar às gasolineiras, LFV (Luís Filipe Vieira) pretende ver uma taxa Robin dos Bosques no futebol português. Segundo LFV os clubes com acesso à liga dos campeões deveriam ser obrigados a partilhar parte da receita com as restantes equipas do campeonato. Mas LFV vai mais longe e não se limita a falar de taxa sobre receitas. A ideia é também ter uma taxa Robin dos Bosques sobre os pontos conquistados no campeonato. Segundo LFV quando a diferença pontual for superior a 6 pontos os primeiros classificados deveriam partilhar os pontos conquistados com as equipas mais abaixo na tabela tornando a liga portuguesa muito mais competitiva e emocionante.
A muito concorrida festa que deu inicio à temporada do “Sasha Summer Sessions”, famoso clube nocturno da Praia da Rocha, ficou marcada com uma manifestação da APB (Associação Portuguesa de Belfos). Esta associação considera discriminatório e ofensivo o nome da discoteca algarvia. “Para nósh belfoshh é muito complicado dishheer o nome deshta dishhcoteca, cada veshh que o fashhemos shhomoshh motivo de goshho” afirmou Salvador Salaviza presidente da Associação, acrescentando “é muito complicado eshhtarmos na praia e perguntar a uma miúda: - hoje quereshh ir ao shhashha shhummer shheshhions comigo?”, “ashhim é difishhil engatar ashh miudashh”.
* Desculpa Drinxa, mas a primeira vez que ouvi falar da festa lembrei-me logo de ti :)
Mais uma invenção fantástica que deparei num dos blogs que visito. (Já sei que parece que estou a dar desculpas por encontrar estas coisas suspeitas a vaguear pela Internet.)
Este brinquedo é de fabrico alemão e garante que irá funcionar. É desta que vais começar a deixar o teu rasto na praia!
Método como funciona:
Este desgraçado resolveu sacrificar os seus "tenentes" em nome da ciência:
Já ouvi muita gente dizer que só morre feliz quando vir tudo que há na vida, como porcos a voar. Provavelmente o Kasparov não estava a pensar nisso neste discurso político, mas uma pila voadora é sempre mais emgraçada que um porco a voar, não?
Foram publicados nas ruas de Singapura uns novos outdoors para chamar à atenção que violência doméstica não se limita a agressões físicas.
Já me acusaram de ser de esquerda e não ter a coragem de o admitir. Já me disseram também que não passo de um palerma autoritário de direita. Como não ligo muito a política nunca me consegui identificar com os partidos que temos em Portugal sempre tive uma grande dificuldade em saber a que lado pertenço. Esquerda ou direita? Liberal ou autoritário?
Hoje fiz um teste que me enviaram por email para saber onde me encontrava na tabela:
Este é Carl Dionisio, um português de 37 anos que construiu uma corda de bungee-jump de 30 metros com 18,500 preservativos para sentir aquele primeiro salto "virgem" de novo. Carl acabou por confessar que apesar de ter utilizado uma formula matemática para atar os nós dos preservativos, de saber que os preservativos se expandem a 650% do seu tamanho original e estar praticamente certo que tudo iria correr conforme planeado, ainda teve um mês antes do salto agonizado com a ideia da corda ceder.
Imagino que ele tenha pensado: "...tanto preservativo e ainda me vou foder mesmo!".
De que marca é que seriam os preservativos? Isto era um anúncio de televisão e pêras! Liguem-me ao Carl Dionisio! A ideia foi minha!
Há gente que não se mede. Qual é o criminoso que no seu perfeito juízo que vai à policia fazer queixa de seja o que for?
Aqui fica a notícia.
Esta menina volta a fazer das suas. Provavelmente não estão a ver quem ela é, mas esta é a jovem belga ofereceu 40,000 "serviços de sexo oral" caso fosse eleita para congresso belga. Agora a menina Tania Derveaux promete "disponibilizar-se" a todos os virgens que ajudem a internet a ser um bem livre de pagamento. Mas nem tudo são um mar de rosas, a menina tem as suas regras...
Uns estudantes em Leuven, na Bélgica, resolveram organizar-se para bater o recorde mundial de palermas que mistura coca-cola diet com mentos! Como podem ver pela fotografia foi uma javardice...
Gosto da cara de eh-pa-ganda-nabo-que-eu-sou-devia-ter-saltado-atrás-da-bola que este fã faz no fim do video. E o puto a rir-se mesmo a trás dele? Priceless.
Devido ao "jogo da época", como já o chamam, o país está quase todo em alerta laranja por causa do mau tempo.
Uma mãe solteira nos Estados Unidos resolveu castigar o filho de forma exemplar. Depois do pirralho ter partido o aspirador como birra para não ter de aspirar o quarto dele para poder jogar mais XBOX e a mãe apanhar os sites de pornografia que ele andava a ver na net, a mãe deste puto resolveu dar uma lição ao miúdo pondo à venda a consola do miudo com todos os jogos incluídos no ebay.
As palavras delas foram as seguintes:
"My 13 year old managed to break the vacuum....thinking it would release himPor incrível que pareça a marca Dyson, que também faz aspiradores, resolveu premiar a mãe com um aspirador novinho e folha no valor de $500.
from that duty. He also has a list of other chores that were TYPED up for him to do Friday afternoon....one thing on the list was done...mind you these are simple things...empty the trash, clean your room, etc. Then I go thru the cookies on his computer and find out he has been checking out porn sites. Now there is a password so he can't even get on and his my-space page has a picture of snoopy on it now. Apparently I'm the meanest mom in the world, were his words.I'm a single mom. I can't let them walk over me or I might never get up."
Tenho saudades da minha vida de há um ano atrás. Gostava de voltar atrás no tempo e saborear melhor todos aqueles momentos. Hoje é tarde demais e nem tempo para me lembrar desses momentos tenho. Continuo sem conseguir rever as 7000 fotografias que tirei durante o Erasmus...
Entretanto recebo emails de amigos que conhecem pessoas que "teimam" em tentar ver os seus sonhos cumpridos. Como o Tiago, que vai fazer uma viagem Porto-Pequim no seu Citroen 2 CV. Este tipo tem 27 anos, como eu, mas sinto que está a aproveitar a vida muito melhor do que eu.
Aborrece-me não ter aventuras deste género em vista para tentar seguir.
Segundo uma estatística, "estudadíssima e de grande credibilidade" a meu ver, elaborada pela Lycos as morenas costumam engatar os "peixes graúdos" enquanto as loiras ficam os os barmens...
Visto que nunca namorei com loiras nem ruivas a probabilidade de vir a ser podre de rico acabou de subir! NICE! :)
Tiraram o apêndice a uma mulher nos Estados Unidos. Claro que o que faz disto uma noticia é o procedimento: através da vagina!
Este é o tipo de médico que arranja tudo no carro dele através do tubo de escape...
Um miudo que entrou em coma nos anos 80 acordou do coma graças à simples presença de, nem mais nem menos, Mr.T no seu quarto e hospital.
Fico fascinado com as palermices à James Bond que as pessoas se lembram de criar. O "Umbuster" foi considerado uma arma pela policia australiana e não se pode ter uma gurda chuva destes sem uma licença.
Chove assim tanto na Australia que justifique terem uma arma disfarçada de guarda-chuva? A soqueira é removível? É que se não for imagino o espertalhão que resolve dar um primeiro murro a algum agressor com o guarda-chuva aberto. Não consegue acertar com força, visto que a resistência do guarda-chuva não o permite e leva a coça da vida dele do agressor que não gostou da tentativa de defesa. Não seria melhor fechar o guarda-chuva e usá-lo para manter o agressor à distância?
ajudado a prever este tipo de situações.
Um transsexual masculino está no quinto mês de gravidez. Thomas Beatie submeteu-se a uma alteração para eliminar os peitos femininos e a um tratamento de testosterona no seu processo de mudança de sexo, mas conservou os seus órgãos reprodutores. - PortugalDiário
Enviaram-me um email com um link curioso. Alguém resolveu fazer uma lista de razões porque é um aborrecimento ser estudante de engenharia. Infelizmente tenho de concordar com todos os pontos referidos:
Um estudo efectuado no Hospital de Massachusetts, USA revelou que será possivel num futuro próximo induzir a animação suspensa de humanos, completamente reversível, com o uso de pequenas doses de enxofre. Segundo os testes efectuados em ratos de laboratório o metabolismo das cobaias e as batidas de coração das mesmas baixaram enquanto que a pressão sanguínea e o oxigénio se manteve.
Quando vejo notícias como estas:
Escolas com problemas de indisciplina podem propor ao ministério contratação de técnicos especializados, Publico.
Depois de ter assistido àquele video no youtube da professora de francês e da aluna aos encontrões por um telemovel, vejo duas opções: Ou os professores têm de ser avaliados como os outros profissionais segundo o código de trabalho ou estes técninos especializados não passam de brutamontes que ainda vão matar um puto ao pontapé.
Relatório anual de segurança: criminalidade grave e violenta diminuiu dez por cento, Publico.
Pergunto quem escreveu o relatório e onde é que essa pessoas estava quando foram mortas aquelas pessoas em Loures ainda há pouco tempo e para não falar dos casos de homicidio do jovem de 20 anos no shopping de Oeiras e da mulher do jornalista Fernando Santos.
Pentágono vendeu por engano componentes de mísseis nucleares a Taiwan, Publico.
Fosgasse um erro de vender componentes de mísseis nucleares!? Estes gajos estão malucos? Como é que em apenas algumas administrações de governo os Estados Unidos perderam tanta credibilidade como país?
Aqui está um artigo a comprar para a futura casa. Frascos com medições fora do vulgar.
A minha pergunta a ler esta notícia é: Só agora?
Quem é viu os primeiros episódios do Jack Ass e não achou logo que aquela malta não batia bem da tola?
UPDATE: Afinal continua internado mas já está menos mal. Aqui fica a carta que ele escreveu aos amigos e fãs.
Comprem esta nova fechadura da KwikSet! Diz a marca que é mais dificil de arrombar esta fechadura, mas o mais atractivo é a facilidade com que se pode re-programar a fechadura a utilizar novas chaves. Querem mudar de chave todas as semanas? Perderam as chaves e querem usar outra chave para substituir a antiga? Se estas fechadura forem usadas em todas as casas os serralheiros têm os dias contados. Vejam como funciona clicando na imagem abaixo.
Descobri um site na Internet que usa fotografias enviadas pelos clientes para lhes dar uma previsão de como irão parecer num futuro possível. Isto até é uma prenda engraçada para oferecer a um casal de namorados: "Olha como iremos ser no futuro, velhotes."
Achei também graça a este exemplo:
Muita gente viu a notícia que o actor do mais que famoso Brokeback Mountain, e do novo filme do Batman que estreia no Verão - The Dark Knight, morreu tragicamente aos 28 anos de idade. Houve ainda a dúvida se tinha sido suicidio ou não, se tinha sido por abuso de drogas ou não, etc. Pelos vistos veio-se a provar que morreu de overdose de remédios receitados por médicos para as insónias que andava a ter há meses. Não é nada fácil andar sem dormir direito uns dias seguidos. Imaginem uns meses! Provavelmente a memória dele já não era das melhores e ele já nem sabia se tinha tomado os remédios ou não. Encontrei num site uma imagem que gostei e venho partilhá-la com vocês:
Os britânicos andam a ficar cada vez mais parecidos com os americanos com a mania do terrorismo e resolveram inventar uma camara que "vê" através da roupa. Pelo que li parece que já consegue detectar se temos armas, explosivos ou drogas por baixo da roupa a uma distância de 25 metros. - REUTERS
Dúvido que a esta distância ajude muito. Ouvi dizer que as explosões ou um qualquer tiro de uma arma de fogo vão mais longe que 25 metros. Agora é só amplificar esta tecnologia, instalá-la nos satélites espiões e temos todos os países a vigiarem-se uns aos outros. Maravilha... :(
Onde estão aqueles ambiciosos e honrosos objectivos de espreitar por baixo da roupa das mulheres?
yep, that's right... still at work...
Aqui estão então os resultados da brincadeira de ontem.
Descobri um blog engraçado em que o lêma é: confessa-te ou vai para o inferno. Gostei de algumas imagens que vi e já mandei para lá a minha frase. Quero ver quando é que ela aparece e se aparece.
http://shiuuuu.blogspot.com/
