Como dá para ver por esta fotografia, uma imagem vale mil palavras.
Há várias formas de resolver situações incómodas. Alguns de nós recorrem à moda antiga ou mesmo aos métodos usados pelos nossos antepassados. Deve ter sido este instinto primata que levou este senhor a inventar o seu novo "alarme" caseiro para afastar ladrões, uma catapulta de caca de galinha. As munições ele consegue arranjar de uma quinta perto de casa dele, a catapulta era os velhos tempos quando ele costumava lançar a mulher dele no espetáculo que fazia. Apesar da policia já ter avisado que irá tomar medidas caso o senhor Weston-Webb resolva dar uso ao seu invento, o senhor W.-W. disse que iria usar a catapulta sem mesiricórdia. - Daily Mail
Podia ser pior: Imaginem que ele atirava grandes quantidades de bosta de vaca... Era muito mais pesado o impacto!
Cada vez fico mais admirado com as facilidades apresentadas para proteger gente que segundo a teoria de Darwin já deveria ter sido eliminada da espécie. Claro que estou a ser extremo. Há pessoas, como um miudo de 14 anos que conheço muito bem, que passam a vida a facilitar pois acham que é desta vez que se vão conseguir safar mesmo após vários erros consecutivos. Naturalmente não me estou a referir às pessoas que se esforçam por ultrapassar obstáculos e triunfar contra tudo e todos, mas há coisas que são perfeitamente desnecessárias.
No Reino Unido estão a almofadar os postes nas ruas, pois cada vez mais se têm dado acidentes na via pública... Os ingleses têm a mania de escrever sms em andamento ficando muito admirados quando, de repente, um poste, ou um outro obstáculo sólido, passa mesmo na frente deles e os lesiona. (Yahoo)
Se fosse eu a resolver este "problema" electrificava os postes ou cortava os postes à altura dos tomates ou até deixava umas tanpas de esgoto aleatóriamente abertas para a malta aprender a escrever parado ou escrever sem olhar para o telemóvel.
Deixo mais um problema aos ingleses para solucionarem: E quando duas bestas destas se cruzam na rua? Como vão fazer? Mais valia este imbecis andarem de capacete, joelheiras e uma sirene para se avisarem uns aos outros que se estão a aproximar caso contrário os meninos ainda se magoam.
Estamos em maré de azar. Parece que há uma estrela a 8,000 anos luz da terra que pode explodir a qualquer momento. - Bad Astronomy
Pelo que li este tipo explosões, de raios gamma, só é preocupante para quem está na direcção de um dos polos dessa estrela em explosão. Por azar estamos mesmo na mira de um deles. Os especialistas dizem que há uma muito remota hipotese de sermos atingidos, mas de qualquer ela existe. Se havia quem já tinha fobia de casa porque podia ser atropelado por um autocarro ou um outro qualquer perigo, fiquem a saber que já nem aí se safam pois ninguém sabe ao certo quando é que esta estrela irá explodir.
Lembram-se daquele dispositivo fantástico que andavam a tentar vender na austrália para as pranchas de surf de forma a repelir os tubarões? Pelos vistos um desses dispositivos estava em fase de testes e foi devorada por um tubarão. - the Australian
Visto bem as coisas, para além de não ter cumprido com o seu objectivo a invenção atrai tubarões? E tubarões brancos que são os mais mansinhos...
A Cosmopolitan, sim a revista para gajas, lançou mais um dos seus milagrosos conselhos de engate. Desta vez dá um grande jeito para todos os os cromos que conheço. Segundo a revista um bom sitio para engatar rapazes é nas lojas da Apple -
Este pode vir a ser o novo simbolo da APPLE, afirma fonte segura.
Por isso, caros freaks de engenharia ou simples amantes de gadgets aqui vos deixo o conselhor de correrem para a loja da Apple mais próxima de vossa casa e levem uma piadas com vocês. Quem sabe se têm a sorte de conseguir falar com alguma "maluca" (será que devia ter posto as aspas?) que acredite nos conselhos de revistas...
Um operário fabril de 48 anos foi detido anteontem à tarde pela GNR da Gafanha da Nazaré, Ílhavo, depois de ter andado a fazer rali entre as campas do cemitério local, com uma taxa de alcoolemia de 3,33 gr/l. - fonte Correio da manhã
Este senhor sóbrio deve ser um espanto de assistir. Ou então é do alcool que conduz assim tão bem...
Uns dilões (dealers) construíram um submarino de fibra de vidro para poderem transportar as suas malas de viagem (drogas) e foram apanhado pela policia. Aqui fica a noticia.
Não me admiro que isto funcione, pois fiz uma experiência parecida a esta no primeiro ano da faculdade na disciplina de "introdução à actividade laboratorial" com limões e um relógio de alarme digital.
Só quero que fiques a saber que esse teu troçolho se deve a fezes terem entrado em contacto com o teu olho. Das imensas hipóteses que poderão ter originado esse problema o mais comum é não teres lavado as mãos à saída do WC. Também pode ser karma...
Um homem teve a sorte/o azar de ser o primeiro a experimentar um casaco que está no mercado há cerca de dois anos. Trata-se de um casaco de impacto que funciona basicamente como um airbag e custa cerca de $500. O sistema é parecido à ignição de um jet-ski ou de um pequeno barco a motor e no momento de impacto um cordel é puxado e o casaco expande-se protegendo o seu dono. Este médico que experimentou o casaco em primeira mão só partiu o polegar. Nada mau para quem ia a 140 MPH o equivalente a 224 Km/h!
Será que depois disto os meus pais me vão deixar andar de mota mais vezes? Hummm... NÃO!
HAL9000, um grupo italiano especializado em restauro e preservação de obras de arte, colocou na Net uma gigantesca imagem de 9,9 gigapixels de um fresco italiano de 1694, existente na Igreja de Santo Inácio de Loyola, em Roma, Itália, da autoria de Andrea Pozzo, um dos grandes mestres do período Barroco. O grupo afirma ser a maior fotografia de alta resolução do mundo.
O resultado final é surpreendente. A possibilidade de ampliar a imagem até ao mínimo pormenor, leva o visitante a conhecer a obra de arte com um detalhe que, de outra forma, seria impossível:
Acho bastante saudável as partidas que algumas pessoas se lembram de fazer. Por exemplo a picardia que existe entre a Universidade de Harvard e a MIT. Desta vez a MIT ganhou pontos.
Um miúdo de 9 anos, Matty Lovo, salvou a vida do pai quando este desmaiou ao volante de um camião TIR. Embora o pai tenha sido forreta e se tenha recusado a dar-lhe um prémio pelo seu acto heróico, a Sony resolveu chegar-se à frente oferecendo ao chavalo uma PS3 novinha. Que era a única coisa que a criança pediu. Ouvi dizer que a Sony ia agora lá a casa do Matty cortar-lhe a relva, jogar à bola com o Matty e saltar em cima da mãe dele.
Como o avião não estava a arrancar no aeroporto do Nepal para o voo de Hong Kong alguém se lembrou de resolver o problema sacrificando umas cabras. (Não foram as hospedeiras, claro.) Pior do que isso tudo é que parece ter funcionado!
Nota ao piloto: Para a próxima liga logo o ar do motor, ó artolas!
É hoje o primeiro jogo de Portugal num Mundial de Rugby. Fico orgulhoso por ver alguns antigos colegas de uma grande equipa onde já joguei a irem defrontar alguns dos seus heróis pessoais. Deixo-vos com um texto muito bem escrito pelo David Andrade:
"O râguebi (ainda) não é um desporto muito conhecido em Portugal, apesar de uma competição como o Mundial que hoje se inicia ter audiências televisivas superiores a três biliões de espectadores em todo o mundo. No entanto, para quem pratica, praticou ou simplesmente aprecia, esta é uma modalidade diferente de todas as outras. Ao contrário do que os menos conhecedores deste desporto podem pensar, o râguebi está longe de ser uma modalidade violenta. Arrisco mesmo a dizer (sendo apreciador dos dois desportos) que o futebol é muito mais violento. O râguebi é, isso sim, um desporto de muito contacto físico. Mas isso não é sinónimo de violência. Mas afinal o que tem o râguebi de tão diferente? Acima de tudo existe uma mentalidade pouco habitual noutro tipo de desportos. A melhor forma de o explicar, é citando uma frase de Tomaz Morais em entrevista ao PÚBLICO em 2004: “Costumo dizer que o râguebi é um ensaio para a vida. Nós não queremos que os atletas cheguem aos 30/32 anos e não tenham mais nada para fazer. Queremos o râguebi de uma forma pedagógica e que construa um indivíduo.” E o râguebi é, sem dúvida, uma escola onde se aprende, acima de tudo, a respeitar os adversários e a trabalhar em equipa. No râguebi nenhum jogador pode brilhar sozinho e os quinze jogadores que estão em campo precisam, todos, de ter o apoio do colega do lado. Mas o râguebi não se distingue só pelo enorme respeito e camaradagem que, regra geral, todos os seus atletas praticam. No dia 20, em Saint-Etienne, será disputado um Escócia-Itália. O mais certo é os adeptos das suas selecções assistirem ao jogo lado-a-lado, em clima de festa. Alguém imagina o que teria que ser feito, por parte das forças de segurança, se se tratasse de um jogo de futebol? E também não há registo de qualquer lista de adeptos ingleses proibidos de se deslocarem a França para apoiarem a sua selecção. Situações impensáveis num Campeonato do Mundo de futebol. Vasco Uva, capitão da selecção, numa entrevista publicada no fim-de-semana passado na revista “Notícias Sábado” contou que os jogadores da selecção de râguebi se divertem a assistir às simulações dos jogadores de futebol. “Essas simulações não fazem parte do jogo, é falta de ‘fair-play’, não é essa imagem que o desportista deve passar para a sociedade”, referiu. E foi mais longe: “Para jogar na selecção e cantar o hino, é preciso sentir. Nós sentimos, os futebolistas nem tanto”. É esta a cultura que faz do râguebi um desporto que marca a diferença. Uma última nota: Se for assistir, pela primeira vez, a um jogo de râguebi e não vir nem adeptos, nem jogadores, a insultar o árbitro, não se assuste. Isso é normal."
... nem sequer banho tem de tomar. De qualquer forma fica aqui um produto para aqueles homens a sério que de vez em quando lá têm que tomar banho... mas de água fria à homem rijo, hem!?
Os holandeses já se lixaram. Para quando camaras à prova de bala para Portugal de forma a controlar excessos de velocidades e passar umas ricas multas à malta?
Desenvolveram uma mochila com um décimo do peso de um colete à prova de balas para proteger a criançada nas escolas. Estou a ver um inconviniente: É preciso acertar na criança pelas costas e mesmo à altura certa para que ela se safe do tiro.
Às vezes devia haver um limite na exploração. Imagino a quantidade de gente que se vai atirar a um destes. Não percebo como se pode coleccionar este tipo de palermices.
Dois estudantes suíços de férias em Budapeste descobriram um disco dentro do rio Danúbio. Achando que tinham encontrado um frisbee estiveram a brincar com ele até o nadador salvador ter chamado a policia. Afinal o que eles tinham encontrado não era um frisbee, mas uma mina anti-tanque soviética!
A marca Durex vai lançar mais um preservativo revolucionário que deve ser usado por homens saudáveis, visto que vão ter uma substância para aumentar o tamanho e o tempo de duração do... coiso.
Não é que vocês precisem (já se sabe), mas toda a gente quer ver como é, não é?. Vai ser como o Viagra que supostamente era para velhos e o que não falta é malta jovem com 20 anos a querer "experimentar só para ver como é". Que gente triste... Parece que já somos poucos do OLD SCHOOL:
Como é que os cientistas se lembraram que os velhinhos de 75 anos, supostamente publico alvo do Viagra, iam querer fazer sexo?
Velhinho: «Quero sexo Gertrudes. E quero-o já! » Velhinha: «Ganho juízo, ó Gervásio. Isso até te fazia mal à artrose na perna.» Velhinho: «Vamos lá Gertrudes. Quero saltar-te à espinha!» Velhinha: «Deixa-te lá disso. Ainda me partes a bacia com essa brincadeira. Não te esqueças da minha osteoporose...»
Ou então o velhote era rico e queria ir para o engate às miúdas de 20 anos. Para além da "vantagem sexual" de ter mais dinheiro que os jovens adversários também não queria ficar atrás nas "capacidades físicas". A Mãe Natureza lá achou que era melhor assim por alguma razão e não foi só para as Gold Diggers ganharem a lotaria.
