Nem me estou a acreditar

Sabia que havi concursos para tudo, mas isto? Colei pistonaça!

The wonder from down under

Colei o pistão. Pensei que que este tipo de ideias era mais dos americanos que são uns esfomeados. Os australianos também? Bolas...

qual é a graça?

Não entendo para que foram inventar isto. É como a cerveja sem alcool. Qual é o objectivo disso?

Porque é uma questão de cultura

O Wikipedia tem tudo meus amigos, tudo!

Pornalizem-se

Mais um site que me veio parar às mãos à custa do Pribs:

http://www.pornolize.com

As preferências

dos àrbitros estão à vista. É só reparar nos pormenores.

Quatro razões

para não inscrever os putos nos escuteiros:

1. Ajudar velhotas
2. Salvar alguém
3. Brincar com o fogo
4. Arranjar brinquedos
   

Empregos(6)

Porque é que eu não me lembrei disto? Será que já existe esta campanha em Portugal? Vamos lá tratar do assunto!

C'um camander!

Foi a reacção que tive quando me apercebi de que dia é hoje. Para além de ser véspera de exame e dia de enforcamento para muitos tipos de lisboa é também o dia em que este blog completa dois anos completos de existência! Quem diria que eu ia ter paciência para tanto? Fantástico!

Angus - a nova dieta

Olá! Querem emagrecer para poder estar em forma neste verão? Claro que querem, toda a gente quer, mas não façam como as modelos que comem e vomitam de forma a não engordarem. Façam-no com um Angus da Burger King! Comam um a seguir a cada refeição e é garantido perderem 5 kg nessa mesma noite*!



* - Método comprovado por um membro deste blog em primeira mão

Coisas realmente importantes

Mais tarde ou mais cedo eu sabia que isto ia acontecer! Boa razão apra ir para engenheiro informático/electrotécnico, não?

Direitos de autor!

Há muitas invenções estúpidas por aí. Algumas são tão estúpidas que até vão parar a filmes. Será que se a invenção aparecer depois do filme o filme tem direitos sobre a invenção? Se assim for, quando inventar a máquina do tempo, naõ digo nada a ninguém!

esta vai singrar

"Já alguma vez quiseram ver pornografia, ou algo diferente do habitual, num local público e não o fizeram porque podiam ter alguém a espreitar por cima do vosso ombro? Agora isso já não é problema! Com o retrovisor para pc's já dá para isso e muito mais!" - Não, agora a sério... EXISTE MESMO!

6+6+6

Finalmente chegou o dia da besta! Hoje quando me cruzar com uma delas dou-lhe os parabéns! Afinal não é todos os dias que se pode festejar...

Vai dar jeito

No verão ter uma destas. É pena ser cara...

Podio

Gostava de ter uma medalha de ouro nisto para vir a mostrar ao meus netos. Será que fazem concursos destes cá em Portugal? Estou mesmo a imaginar-me no a subir o podio...

Porque há coisas

realmente importantes.

Porque hoje é dia da criança...

e ainda somos todos um pouco infantis de vez em quando, aqui fica a arma mais rápida do Oeste.

O que é ser forte?

Ser forte não é aguentar com uma só mulher. Ser forte implica mais do que isso, muito mais. É dár-lhe carinho, ouvir sempre o que ela tem a dizer, não adormecer no processo, aguentar todas as suas birras e manias, etc. Como não tenho tempo para vos dizer todas as coisas que um homem precisa para ser forte, deixo-vos outra maneira de ver as coisas.

Ser forte não é aguentar uma só mulher, mas duas!

Homicído premeditado

Atributos namorada ideal... (1)

Nunca te faz esperar para uma festa.

Não me cheira

Isto não me parece muito prático. Esta história de "não lhe dês um peixe, mas ensina-o a pescar" tem que se lhe diga...

The cagasse of death

Este jogo é para ti Jonas! Diverte-te!

Agora a sério...

Descobri um site que é o Pimp My Laptop. Como poderão verificar, não estou natanga, o site existe mesmo e essa malta ainda vos leva dinheiro para "aparolar" o vosso computador porátil! Não percam a oportunidade! Por enquanto só prestam este tipo de serviço a computadores Apple... SAFE!

Mais choques

Este até que pode vir a dar jeito.

Por falar em choques...

Será que o Eládio Lima já recuperou os sentidos? Depois dos filandeses Lordy terem ganho? Estou ansioso para que saia a nova colectânea dos vencedores do festival daq eurovisão. Vejam a lista de vencedores até agora:

• 1956 - Refrain, Lys Assia (Suíça)
• 1957 - Net als toen, Corry Brokken (Holanda)
• 1958 - Dors mon amour, André Claveau (França)
• 1959 - Een beetje, Teddy Scholten (Holanda)
• 1960 - Tom Pillibi, Jacqueline Boyer (França)
• 1961 - Nous les amoureux , Jean-Claude Pascal (Luxemburgo)
• 1962 - Un prémier amour, Isabelle Aubret (França)
• 1963 - Dansevise, Grethe & Jørgen Ingmann, (Dinamarca)
• 1964 - Non he l' étà, Gigliola Cinquetti (Itália)
• 1965 - Poupée de cire, poupée de son, France Gall (Luxemburgo)
• 1966 - Merci chérie, Udo Jürgens (Áustria)
• 1967 - Puppet on a string, Sandie Shaw (Reino Unido)
• 1968 - La La La, Massiel (Espanha)
• 1969 - Viva cantando, Salomé (Espanha)
• 1969 - Bang a bang, Lulu (Reino Unido)
• 1969 - De trobadour, Lenny Kuhr (Holanda)
• 1969 - Un jour, un enfant Boccara (França)
• 1970 - All kinds of eyerything, Dana (Irlanda)
• 1971 - Un banc, un arbre, une rue Séverine (Mónaco)
• 1972 - Après toi Vicky Leandros (Luxemburgo)
• 1973 - Tu te reconnaîtras, Anne-Marie David (Luxemburgo)
• 1974 - Waterloo, Abba (Suécia)
• 1975 - Ding Dinge Dong, Teach-In (Holanda)
• 1976 - Save your kiss for me Brotherhood of Man(Reino Unido)
• 1977 - L'oiseau et l'enfant Marie Myriam (França)
• 1978 - A-Ba-Ni-Bi Izhar Cohen and Alphabeta (Israel)
• 1979 - Hallelujah Gali Atari & Milk and Honey (Israel)
• 1980 - What's another year Johnny Logan (Irlanda)
• 1981 - Making your mind up Buck´s Fizz (Reino Unido)
• 1982 - Ein bißchen Frieden Nicole (Alemanha)
• 1983 - Si la vie est cadeau Corinne Hermès (Luxemburgo)
• 1984 - Diggi -loo, Diggi-ley Herrey´s (Suécia)
• 1985 - Lå det swinge, Bobbysocks (Noruega)
• 1986 - J'aime la vie, Sandra Kim (Bélgica)
• 1987 - Hold me now Johnny Logan (Irlanda)
• 1988 - Ne partez pas sans moi, Céline Dion (Suíça)
• 1989 - Rock me, Riva (Jugoslávia)
• 1990 - Insieme 1992, Toto Cutugno (Itália)
• 1991 - Fångad av en störmvind Carola (Suécia)
• 1992 - Why me, Linda Martin (Irlanda)
• 1993 - In your eyes, Niamh Kavanagh (Irlanda)
• 1994 - Rock´n´roll kids, Paul Harrington com C. McGettingan (Irlanda)
• 1995 - Nocturne, Secret Garden (Noruega)
• 1996 - The voice Eimear Quinn (Irlanda)
• 1997 - Love shine a light, Katrina e The Waves
• 1998 - Diva, Dana International (Israel)
• 1999 - Take me to your heaven, Charlotte Nilsson (Suécia)
• 2000 - Fly on the wings of love, Olsen Brothers (Dinamarca)
• 2001 - Everybody, Tanel Padar e Dave Benton (Estónia)
• 2002 - I wanna', Marie N (Letónia)
• 2003 - Everyway that I can, Sertab Erener (Turquia)
• 2004 - Wild dances, Ruslana (Ucrânia)
• 2005 - My number one, Helena Paparizou (Grécia)
• 2006 - Hard Rock Hallelujah, Lordi (Finlândia)

Cada vez que imagino o comentador a dizer: «Bem, para o ano devemos ter de novo um festival normal.» só me dá vontade de rir. O Eládio estava tão desnorteado que nem sabia a capital da Filândia e insistia que era Reykjavik, na Islândia, onde deverá ser realixado o próximo festival da Eurovisão.

Choque tecnológico

Isto do choque tecnológico é muito jeitoso mas está visto que alguém vai pagar, e caro, por isto. Até as meninas já se anda a equipar a preceito. Onde é que isto vai parar?

A evolução

da dança. Simplesmente genial!

Complicadito

«Parecendo dificil não é nada fácil...» Deve ter sido a frase em que os actores desta nova peça de teatro se lembraram mais. O título desta noticia diz tudo: First they need to act standing up...

Calem-se!

Não sejam tansos. Quando a vossa namorada vos perguntam com qual das amigas dela gostariam de ir para a cama NÃO RESPONDAM! Está mais do que comprovado que não existe uma resposta certa para esta pergunta. Não compensa ser honesto...

Bom argumento...

Há pessoas que não foram talhadas para discutir ideias.

«Nós andamos a inventar que a curva da alheira foi uma tecnologia que depois foi passada para a curva da banana, mas este gajo ainda é pior que nós...»

O melhor do pior

Do que já se viu pela net fora.

Não me parece

Será que isto chega a tempo de dia 27 de Maio? Era catita...

Ouvi dizer que o teu bro hoje fazia anos ó Dave! Manda-lhe um abraço da minha parte. Entretanto vejam este video que me fez lembrar o Marco. Até que é parecido o menaço...

Emuladas e afins

Anda a perguntar muita gente se ainda se pode usar o Emule para sacar coisas da net ou se há problemas com a poilica à custa disso. Já houve quem escrevesse um artigo no Jornal de Noticias à custa disso. Reparei num artigo que num blog que adorei:

O quê?

Não percebo. Andamos nós a comprar tanques e submarinos para quê? Os militares do Brazil arranjaram uma alternativa muito melhor. Deviamos usar esta ideia para os nossos tropas. Porra, não temos os melhores cavalos do mundo? Vamos lá dar-lhes uso!


O combustivel É BARATO*...



* - sem te querer plagiar, ó Pace

Não percebi...

Alemanha vai fazer concorrência aos deallers. Acho que levaram a expressão "If you can't beat them, join them!" demasiado a peito.

Espertalhão do camandro!

Devia ter pensado nisto. Um sacana de um mouro está a vender no ebay uma medalha que o Mourinho nunca ganhou! O vendedor é que ganhou e está a vender a sua medalha de participação na meia maratona de Lisboa. Estupor! ;)

Festarolas!

Ainda há mais uma e é daqui a dois dias... Vou levar uma convidada especial!

Bolas!

Desta não sabia! O Mário é comuna?

Vão fazer o remake

de um concurso dos anos 80! Aproveitem para se inscrever!

Muitos Parabéns!

Embora não saibas ler, acho que te devo dar os parabéns desta forma também. És um grande amigo e espero passar ainda muitos momentos contigo. Afinal de contas não é todos os dias que se faz 49 anos*.




* - Mesmo sendo em anos de cão...

isto de trabalhar...

é uma canseira!

Então ao domingo devia ser mesmo proibido...

Apresento-vos...

...a 118 team!

Depois de quase uma semana sem dar cavaco...

Aqui vai ele!

Para aqueles que gostam de saber tudo

Alguém gostaria de saber quando vai morrer? Pelos visto só vou durar até aos 47 anos. Mais vale começar a aproveitar todos os momentos...

É impossivel não comentar...

Vi ontem nas notícias que morreu durante o fim de semana da páscoa o famoso Dino da novela que infestou Portugal há já dois anos. É uma tragédia que tenha morrido mais um jovem de apenas 22 anos com um futuro pela frente. Das poucas vezes que vi, de esguelha, a novela foi o único actor que me fez esboçar um sorriso. Acho indecente que Portugal tenham ficado tão chocado com a sua morte. Quando foi o caso da Joana de 8 anos de idade, que foi violada e morta pela familia, não vi ninguém a chorar pelos cantos. Agora vejo gente que nem sequer eram fãs do actor a chorar baba e ranho.
Foi um acidente às 03:50 h provavelmente em excesso de velocidade ou com uns cópitos a mais em cima ou até outra coisa qualquer. Morre muita gente por ano assim em Portugal! Se não for a maior, é das maiores causas de morte no nosso país e todos os dias vemos aceleras nas estradas. Enquanto não tiverem consciência disso isto vai continuar a acontecer.

Espero que os portugueses se lembrem do Francisco Adam para sempre e que a sua morte fique gravada na memória de todos os automobilistas.

Away...

Desculpem a ausência de quase uma semana. Nem as noticias tenho visto. Estive para fora tratar de outros assuntos.

Façam o favor de estar à vontade e contribuam se possível.

Adorava experimentar...

Que raio do desporto é este!?

Dizem que o desporto é digno... indepedentemente de qual nos referimos. I beg to disagree

Já aconteceu?

Já vos aconteceu irem a umas festa e não saberem se é impressão vossa ou a festa até nem está a ser tão fixe como esperavam. Depois pensam: «Se calhar ainda não bebi suficiente... Por isso é que não me estou a divertir como contava.» Esqueçam essa teoria! Querem saber reconhecer uma festa ranhosa? Aqui fica o manual de reconhecimento!

O vosso pior pesadelo...

Com certeza já ouviram falar daqueles acidentes estranhos que levam as pessoas ao hospital com um objecto enfiada no rabo. O mais misterioso ainda é quando as pessoas tentam justificar o facto:
«Sabe sr. Dr, eu estava a caminhar pela horta e escorreguei caí ao chão e fiquei com a leguminosa espetada no anus.»
«Engraçad, não sabia que as cenoura agora creciam para cima...»

Benvindos às histórias verídicas de embarrassing sex accidents...

Esta merecia dar na radio

Hoje é dia nacional do doente. Até calha bem, parece que cerca de 6 milhões de portugueses estão a sentir dores fortes no peito, azia, depressão, etc...

sinónimos

É engraçado como algumas palavras em calão soam menos mal que as politicamente correctas. Por exemplo: se eu disse-se a um amigo: "Come merda!" Ele não ia levar tão a peito como se eu disse-se: "Come excremento (ou fezes até)!". O politicamente correcto parece muito mais merda do que realmente é e muito mais pesado do que nós estamos a querer enviar.

Faz o que sabes

e não abuses...

Chocante!

Ménage à trois*

A minha é maior que a tua, definitivamente*

* sacado ao SirHaiva

Ai chasus...

Ontem foi dia de desespero. Fui ao dentista tirar o último dente do siso! Foi uma cirurgia complicada. Como a raiz desse sacana estava praticamente fechada, tive de partir o dente para depois poder tirar o dente por bocados. Enquanto o meu dentista, com 1,90 m, enfiava as manápulas pela minha boca a dentro e se ouvia o estalar dos dentes só me vinha a cabeça:
"- Não posso pensar nisto. Tenho de imaginar que estou a fazer outra coisa. Pensa noutra coisa..." Era impossivel, o estalar dos ossos e o esticar dos lábios não me deixavam pensar noutra coisa. Aquela porcaria de aspirador estava-me a por louco...

Cartão Único traz problemas

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente: O quê?

-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

-Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

Um jogo catita

Um jogo com a minha pinta... Agora saiu um jogo para pc deste género. Tem bom aspecto!

Simpatia

Há gente simpatica por todo o lado no mundo. Parece que em Itália a malta é muito amigável! Vejam como o Primeiro Ministro comprimenta os policias de transito...

Mourinho VS Koeman

This just in(5)

A crusty old Sergeant Major found himself at a gala event, hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young, idealistic ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation. She said, "Excuse me, Sergeant Major, but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?" "Negative, ma'am," the Sergeant Major said, "Just serious by nature."
The young lady looked at his awards and decorations and said, "It looks like you have seen a lot of action." The Sergeant Major's short reply was, "Yes, ma'am, a lot of action." The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, "You know, you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself." The Sergeant Major just stared at her in his serious manner. Finally the young lady said, "You know, I hope you don't take this the wrong way, but when is the last time you had sex?" The Sergeant Major looked at her and replied, "1955." She said, "Well, there you are. You really need to chill out and quit taking everything so seriously! I mean, no sex since 1955! She took his hand and led him to a private room where she proceeded to "relax" him several times. Afterwards, and panting for breath, she leaned against his bare chest and said, "Wow, you sure didn't forget much since 1955!" The Sergeant Major, glancing at his watch, said in his matter-of-fact voice, "I hope not, it's only 2130 now."

Lights out!

"- Dorme bem..."

1. Tornado kick
2. Kimbo
   

Flasher!

Vejam lá a quem mostram o material! Há quem ande prevenido e até faz queixa à policia! Depois é uma chatice encontrar um novo spot para essas coisas...

P.S.: Aposto que não há homens a apresentar queixas à policia por terem sido abordados por mulheres a fazerem o mesmo. Mesmo das feias...

Golpe de génio!

Aposto que estes tipos vão fazer rios de dinheiro! Que boa ideia! Algo que já fez falta a muitos adolescentes finalmente foi tornado realidade!

Hoje não há bifes! Não me apetece fazer-vos rir...

Can't we all be friends?

Antes de uma luta intimida-se sempre o adversário.

Adorava fazer isto...

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor António?
- Sim
- Sr. António, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, mas com quem estou a falar?
- O Sr. está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Vc trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Vc tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos mais tarde)

- Só mais um momento, por favor.

(Cinco minutos mais)

- Estou sim? Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos hoje.
- Mas, Senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. António?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim.

(coloco o telemóvel em frente ao leitor de CD, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um café ...)

Treino, muito treino....

Axe boot camp!

Está na altura

De ir cortar o cabelo.

Passo seguinte a Pimp my car?

Aqui fica a garagem para o Pimp-my-Ipod

É preciso mais?

Ainda há quem precise de enunciar razões comprar um Ipod. Para além das mais óbivas aqui fica mais uma.

Devia ser proibido!

Estes tipos deviam ser processados por injuria e publicidade enganosa por terem feito uma coisa destas! Que crime! Então a número 10! Txiii

Cuidado!

Não deixes cair nada!

Pois foi isso mesmo...

que aconteceu. Gostei principalmente da parte "...made her way into the front seat... ". Sabe-se lá como, não é?

Benvidos...

ao estranho mundo de Annie Sprinkle!!!

Anatomia

Lembram-se daquelas imagens que andaram a circular por email das anatomias? Não, não estou a falar da Paris Hilton nem nada do género. Falo das várias anatomias do Pedro Veliça.

Cowboyadas!?

Mas afinal o que se passa? Até os cowboys mudaram de equipa?

Para visitar

Lembrei-me do Jean-Jean* quando por aqui passei...



*- a.k.a. John John, Jon-Jon, etc...

Feriados de jeito!

Não entendo como é que adoptamos um feriado americano como o Halloween, mas ninguém quer saber de feriados importantes como o Mardi Gras e SpringBreak. Ajudem-me!!!

Streaker!

Até podem não saber o que significa o titulo deste post logo à partida, mas de certeza que já viram um na vossa vida! Um streaker é aquela pessoa "maluquinha" que entra pelo campo completamente cuspida* durante um jogo de rugby, outro desporto qualquer, importante. Quem não se lembra de ver isto? Há pessoas que até fizeram desta maluquice uma profissão remonerada! É o caso de Mark Roberts. Há quem pague, e muito bem pelos vistos, para que um streaker entre num campo de jogos e leve a sua publicidade pintada no corpo! Que melhor forma de fazer publicidade? Aposto que fica mais barato pagar a um streaker do que pagar a uma cadeia televisiva para fazer publicidade durante o intervalo da final...
Para além do dinheiro, o que leva uma pessoa a despir-se e a correr pelo campo fora fintando tudo e todos? Será aquela adrenalina que tinhamos em criança de brincar às caçadinhas? Sinceramente não sei... ora vejam lá vocês!




* - despido

Impecável!

Um video para recordar uns bons momentos das aulas da Frau Girão no colégio Alemão.

Aprendam que não duro para sempre...

Aqui fica um jogo para o pessoal ir ganhando treino e olhem que já vi muito boa gente a lixar-se à custa de situações destas. Vejam lá se atinam...

Como hoje é dia dos Namorados...

Aqui fica a minha prenda a todos os temporariamente desempregados (ou seja que de momento nao trabalham):
Televisão pornográfica 24 horas por dia! *





* escolhe IGEN, ó nabo!

Será possivel?

Li que a menina Paris Hilton que toda a gente, está farta de ver descascada ou com algo ao penduro ou ainda noutras cenas, recebeu ordens do tribunal de Los Angeles para não se aproximar de um tipo!

Eu sabia... Suas SACANAS!!!

Police are warning all men who frequent clubs, parties and local pubs to be alert and stay cautious when offered a drink from any woman. Many females use a date rape drug on the market called "Beer."

The drug is found in liquid form and is available anywhere. It comes in bottles, cans, or from taps and in large "kegs". Beer is used by female sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to go home and sleep with them. A woman needs only to get a guy to consume a few units of Beer and then simply ask him home for no strings attached sex.

Men are rendered helpless against this approach. After several beers, men will often succumb to the desires to sleep with horrific looking women whom they would never normally be attracted. After drinking beer, men often awaken with only hazy memories of exactly what happened to them the night before, often with just a vague feeling that "something bad" occurred.

At other times these unfortunate men are swindled out of their life's savings, in a familiar scam known as "a relationship." In extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the unsuspecting male into a longer term form of servitude and punishment referred to as "marriage." Men are much more susceptible to this scam after beer is administered and sex is offered by the predatory females.

Please! Forward this warning to every male you know. If you fall victim to this "Beer" scam and the women administering it, there are male support groups where you can discuss the details of your shocking encounter with similarly victimized men. For the support group nearest you, just look up "Golf Courses" in the phone book.*

* - gamado ao Sirhaiva

Too much fun!

Parece que alguém se divertiu demais noutro dia...

El Papa-Concursos!

Parece que me estou a tornar num papa-concurso! Depois de ter ganho o prémio de video do mês com aquele video do Utility-Key resolvi enviar umas fotografias e uns filmes no dia 7 de Fevereiro para o break.com para ver se ganhava algum dinheiro. Já postaram uma fotografia minha! Isto quer dizer o quê? Mais $25 para mim!

(leia-se: Catching!)

Para quê complicar?

Se uma só já dá trabalho para quê juntar duas? Quanto mais onze! Depois dá sarilho pois claro que dá...

Mas afinal quem papa quem?

a minha prenda de anos para ti:

Pinote diàrio

Várias vezes escrevi aqui no blog da mania que tenho de saltar em vez de passar tranquilamente por um lugar. Fui passear, olhei para a praia e vi algo que me chamou à atenção. A Terese achou que eu não conseguia, que era demasiado alto. Fiquei na dúvida e decidi-me que tinha de tentar para ter a certeza... Afinal consigo, bem me queria parecer.

Sou um CAMPEON!

À aqueles a quem eu ainda não disse:

Ganhei o prémio de melhor video do mês no iwantoneofthose.com!
HAHAHA!!! £50 para estourar em palermices!


Movie of the month
Utili-Key
I received this Utility Key last Christmas... It's the last multi tool you'll ever need to buy! There's 6 simple functions to this amazing Utili-key! It is super light, extremely small and very discrete... James Bond wishes he had one of these! :)
António, Porto, Portugal

Holy Crap!

Já tinha visto competições destas amadoras, agora são profissionais? Dasse! Espero que seja ao ar livre...

O que é demais...

"Aqui há uns tempos, em jeito de brincadeira, um amigo meu disse-me que Bibi, o principal arguido no processo Casa Pia, ia pedir para ser julgado pela Comissão Disciplinar da Liga. Afinal, tinha passado os últimos anos a aparecer de blusão vermelho na televisão e só isso devia ser o suficiente para sensibilizar os senhores juízes da CD. Na altura forcei um sorriso. Já não me consigo rir das piadas sobre a CD. A partir de um certo ponto, o despudor, a falta de vergonha na cara e a arbitrariedade deixam de ter piada e passam a provocar náuseas. Tome-se como exemplo o castigo aplicado a Nuno Gomes na sequência do gesto, simulando uma injecção, que o avançado do Benfica dirigiu a um adversário durante o jogo com o Braga, segundos depois de os minhotos terem garantido o triunfo. Na altura, houve quem brincasse com a situação, garantindo que o avançado encarnado estava apenas preocupado com o programa nacional de vacinação. Mas também houve quem levasse a coisa a sério, vendo no gesto uma insinuação relativamente ao consumo de substâncias proibidas por parte dos profissionais do Braga. O capitão da equipa minhota, Nem, chegou a referir que os jogadores do Braga se injectavam sim, mas era de motivação.Ora, a Comichão, perdão, a Comissão Disciplinar da Liga, que se preparava para fechar os olhos à polémica, foi forçada a analisar o caso por denúncia do FC Porto, instaurando um processo de inquérito ao jogador, processo que concluiu ontem com a aplicação de uma multa de 450 euros. Para conseguir despachar o processo com o equivalente a uma palmada paternalista no "tutu" do avançado encarnado, a CD considerou o artigo 131º do Regulamento Disciplinar relativo a "protesto, atitude incorrecta e outras faltas leves". Atitude incorrecta e faltas leves, portanto. Ora, é evidente para qualquer analfabeto que o artigo a aplicar ao gesto de Nuno Gomes era o 126º relativo a "injúrias e ofensas à reputação". O mesmo artigo que laboriosamente aplicaram a Costinha, há cerca de dois anos, porque o médio portista tocou os órgãos genitais enquanto festejava um golo apontado ao Guimarães. O problema é que o artigo 126º prevê como pena mínima para "os jogadores que usem expressões, verbalmente ou por escrito, ou FAÇAM GESTOS DE CARÁCTER INJURIOSO, DIFAMATÓRIO OU GROSSEIRO" um jogo de suspensão e 125 euros de multa. É tão evidente que Nuno Gomes fez um gesto de carácter injurioso, difamatório ou grosseiro como é clara a preocupação da CD em fazer contorcionismo para não o castigar. Pensando bem, talvez aquela história do Bibi não seja uma piada.

Jorge Maia" - postado no cafageste

Leiam os outros episódios deste tipo em PoboDoNorte

Quem nunca se enganou?

Já me equivoquei várias vezes quanto à idade de uma pessoa. Ainda este Verão pensei que uma rapariga que eu tinha visto na praia era menor de idade e pelos vistos ela já tinha o curso. Engano-me imensas vezes principalmente nas idades de raparigas que tanto fazem para parecer mais velhas ou mais novas, um tipo nunca sabe para o que está a olhar. Felizmente acho sempre que são anos a menos e não a mais. Em certos casos até pode dar cadeia... Não se querem arriscar a ser caços? Façam este teste para ver se ganham treino.

Oh não!

Foram descobertos e indiciados mais três piratas da internet: [1] [2] [3]

"Argh!"

Metam-se com os do vosso tamanho...

Imagino que estejam fartos de ouvir este aviso, mas convém sempre avisar de novo não vá acontecer-vos isto!

Parabéns ó Burro!

Como o burro fez um ano de blog perto da minha data de aniversário e porque há certos posts dele que acho que assentam em algumas ideias minhas like a glove resolvi homenageá-lo com um top-ten aqui no blog.

DEUS TE DÊ O DOBRO DAQUILO QUE ME DESEJES A MIM
Havias de ter só um tomate!

BENFICA VITORIOSO
Eu gostava de ser do benfica mas o psiquiatra proibiu-me de pensar em porcarias.

COCAÍNA É SIMBOLO DE PRODUTIVIDADE
Tenho uma Prostituta que faz 30 por uma linha....bastava trocar os Deputados pelas mães que o País ia para a frente.

PERGUNTA DE UMA FAMILIA QUE QUER O AVÔ A PRESIDENTEN
o Palácio de Belém também aceitam acamados?

NÃO ME ENTENDO
A única verdade da minha vida é uma mentira que nunca assumi.

OFERTA DE EMPREGO
Procuro Meninas entre os 18 e os 25 anos para fins lucrativos.

ANIMAL DISCRIMINADO
No Circo de Monte Carlo o único que ainda não foi montado pela Princesa Stephanie foi o elefante.

AFIRMAÇÃO HOMOSEXUAL
Conheço-te de trás para a frente.

IDOSA RAPTADA
Foi em Rabada, no concelho de Santo Tirso.

FIEL OU INFIEL?
A médica disse para eu comer de tudo.

Mais uma vez... PARABÉNS BURRO!

Crime ou não?

Muitas mortes ao longo do tempo ficaram com as suas histórias mal contadas: J.F.K., Elvis, Jim Morrison, etc. Com a série C.S.I. o pessoal começa a ficar mais alerta aos pormenores e desenvolvem a sua teoria antes do raio do episódio acabar de como as vitimas morreram, mas há certas mortes que nem vale a pena começar a investigar. Há certas pessoas que estavam mesmo a pedi-las...

Sabem que mais!?

Vão passear! Aqui por exemplo...