Espertalhão do camandro!

Devia ter pensado nisto. Um sacana de um mouro está a vender no ebay uma medalha que o Mourinho nunca ganhou! O vendedor é que ganhou e está a vender a sua medalha de participação na meia maratona de Lisboa. Estupor! ;)

Festarolas!

Ainda há mais uma e é daqui a dois dias... Vou levar uma convidada especial!

Bolas!

Desta não sabia! O Mário é comuna?

Vão fazer o remake

de um concurso dos anos 80! Aproveitem para se inscrever!

Muitos Parabéns!

Embora não saibas ler, acho que te devo dar os parabéns desta forma também. És um grande amigo e espero passar ainda muitos momentos contigo. Afinal de contas não é todos os dias que se faz 49 anos*.




* - Mesmo sendo em anos de cão...

isto de trabalhar...

é uma canseira!

Então ao domingo devia ser mesmo proibido...

Apresento-vos...

...a 118 team!

Depois de quase uma semana sem dar cavaco...

Aqui vai ele!

Para aqueles que gostam de saber tudo

Alguém gostaria de saber quando vai morrer? Pelos visto só vou durar até aos 47 anos. Mais vale começar a aproveitar todos os momentos...

É impossivel não comentar...

Vi ontem nas notícias que morreu durante o fim de semana da páscoa o famoso Dino da novela que infestou Portugal há já dois anos. É uma tragédia que tenha morrido mais um jovem de apenas 22 anos com um futuro pela frente. Das poucas vezes que vi, de esguelha, a novela foi o único actor que me fez esboçar um sorriso. Acho indecente que Portugal tenham ficado tão chocado com a sua morte. Quando foi o caso da Joana de 8 anos de idade, que foi violada e morta pela familia, não vi ninguém a chorar pelos cantos. Agora vejo gente que nem sequer eram fãs do actor a chorar baba e ranho.
Foi um acidente às 03:50 h provavelmente em excesso de velocidade ou com uns cópitos a mais em cima ou até outra coisa qualquer. Morre muita gente por ano assim em Portugal! Se não for a maior, é das maiores causas de morte no nosso país e todos os dias vemos aceleras nas estradas. Enquanto não tiverem consciência disso isto vai continuar a acontecer.

Espero que os portugueses se lembrem do Francisco Adam para sempre e que a sua morte fique gravada na memória de todos os automobilistas.

Away...

Desculpem a ausência de quase uma semana. Nem as noticias tenho visto. Estive para fora tratar de outros assuntos.

Façam o favor de estar à vontade e contribuam se possível.

Adorava experimentar...

Que raio do desporto é este!?

Dizem que o desporto é digno... indepedentemente de qual nos referimos. I beg to disagree

Já aconteceu?

Já vos aconteceu irem a umas festa e não saberem se é impressão vossa ou a festa até nem está a ser tão fixe como esperavam. Depois pensam: «Se calhar ainda não bebi suficiente... Por isso é que não me estou a divertir como contava.» Esqueçam essa teoria! Querem saber reconhecer uma festa ranhosa? Aqui fica o manual de reconhecimento!

O vosso pior pesadelo...

Com certeza já ouviram falar daqueles acidentes estranhos que levam as pessoas ao hospital com um objecto enfiada no rabo. O mais misterioso ainda é quando as pessoas tentam justificar o facto:
«Sabe sr. Dr, eu estava a caminhar pela horta e escorreguei caí ao chão e fiquei com a leguminosa espetada no anus.»
«Engraçad, não sabia que as cenoura agora creciam para cima...»

Benvindos às histórias verídicas de embarrassing sex accidents...

Esta merecia dar na radio

Hoje é dia nacional do doente. Até calha bem, parece que cerca de 6 milhões de portugueses estão a sentir dores fortes no peito, azia, depressão, etc...

sinónimos

É engraçado como algumas palavras em calão soam menos mal que as politicamente correctas. Por exemplo: se eu disse-se a um amigo: "Come merda!" Ele não ia levar tão a peito como se eu disse-se: "Come excremento (ou fezes até)!". O politicamente correcto parece muito mais merda do que realmente é e muito mais pesado do que nós estamos a querer enviar.

Faz o que sabes

e não abuses...

Chocante!

Ménage à trois*

A minha é maior que a tua, definitivamente*

* sacado ao SirHaiva

Ai chasus...

Ontem foi dia de desespero. Fui ao dentista tirar o último dente do siso! Foi uma cirurgia complicada. Como a raiz desse sacana estava praticamente fechada, tive de partir o dente para depois poder tirar o dente por bocados. Enquanto o meu dentista, com 1,90 m, enfiava as manápulas pela minha boca a dentro e se ouvia o estalar dos dentes só me vinha a cabeça:
"- Não posso pensar nisto. Tenho de imaginar que estou a fazer outra coisa. Pensa noutra coisa..." Era impossivel, o estalar dos ossos e o esticar dos lábios não me deixavam pensar noutra coisa. Aquela porcaria de aspirador estava-me a por louco...

Cartão Único traz problemas

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente: O quê?

-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

-Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

Um jogo catita

Um jogo com a minha pinta... Agora saiu um jogo para pc deste género. Tem bom aspecto!

Simpatia

Há gente simpatica por todo o lado no mundo. Parece que em Itália a malta é muito amigável! Vejam como o Primeiro Ministro comprimenta os policias de transito...

Mourinho VS Koeman

This just in(5)

A crusty old Sergeant Major found himself at a gala event, hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young, idealistic ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation. She said, "Excuse me, Sergeant Major, but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?" "Negative, ma'am," the Sergeant Major said, "Just serious by nature."
The young lady looked at his awards and decorations and said, "It looks like you have seen a lot of action." The Sergeant Major's short reply was, "Yes, ma'am, a lot of action." The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, "You know, you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself." The Sergeant Major just stared at her in his serious manner. Finally the young lady said, "You know, I hope you don't take this the wrong way, but when is the last time you had sex?" The Sergeant Major looked at her and replied, "1955." She said, "Well, there you are. You really need to chill out and quit taking everything so seriously! I mean, no sex since 1955! She took his hand and led him to a private room where she proceeded to "relax" him several times. Afterwards, and panting for breath, she leaned against his bare chest and said, "Wow, you sure didn't forget much since 1955!" The Sergeant Major, glancing at his watch, said in his matter-of-fact voice, "I hope not, it's only 2130 now."

Lights out!

"- Dorme bem..."

1. Tornado kick
2. Kimbo
   

Flasher!

Vejam lá a quem mostram o material! Há quem ande prevenido e até faz queixa à policia! Depois é uma chatice encontrar um novo spot para essas coisas...

P.S.: Aposto que não há homens a apresentar queixas à policia por terem sido abordados por mulheres a fazerem o mesmo. Mesmo das feias...

Golpe de génio!

Aposto que estes tipos vão fazer rios de dinheiro! Que boa ideia! Algo que já fez falta a muitos adolescentes finalmente foi tornado realidade!

Hoje não há bifes! Não me apetece fazer-vos rir...

Can't we all be friends?

Antes de uma luta intimida-se sempre o adversário.

Adorava fazer isto...

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor António?
- Sim
- Sr. António, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, mas com quem estou a falar?
- O Sr. está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Vc trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Vc tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos mais tarde)

- Só mais um momento, por favor.

(Cinco minutos mais)

- Estou sim? Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos hoje.
- Mas, Senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. António?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim.

(coloco o telemóvel em frente ao leitor de CD, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um café ...)

Treino, muito treino....

Axe boot camp!

Está na altura

De ir cortar o cabelo.

Passo seguinte a Pimp my car?

Aqui fica a garagem para o Pimp-my-Ipod

É preciso mais?

Ainda há quem precise de enunciar razões comprar um Ipod. Para além das mais óbivas aqui fica mais uma.

Devia ser proibido!

Estes tipos deviam ser processados por injuria e publicidade enganosa por terem feito uma coisa destas! Que crime! Então a número 10! Txiii

Cuidado!

Não deixes cair nada!

Pois foi isso mesmo...

que aconteceu. Gostei principalmente da parte "...made her way into the front seat... ". Sabe-se lá como, não é?

Benvidos...

ao estranho mundo de Annie Sprinkle!!!

Anatomia

Lembram-se daquelas imagens que andaram a circular por email das anatomias? Não, não estou a falar da Paris Hilton nem nada do género. Falo das várias anatomias do Pedro Veliça.

Cowboyadas!?

Mas afinal o que se passa? Até os cowboys mudaram de equipa?

Para visitar

Lembrei-me do Jean-Jean* quando por aqui passei...



*- a.k.a. John John, Jon-Jon, etc...

Feriados de jeito!

Não entendo como é que adoptamos um feriado americano como o Halloween, mas ninguém quer saber de feriados importantes como o Mardi Gras e SpringBreak. Ajudem-me!!!

Streaker!

Até podem não saber o que significa o titulo deste post logo à partida, mas de certeza que já viram um na vossa vida! Um streaker é aquela pessoa "maluquinha" que entra pelo campo completamente cuspida* durante um jogo de rugby, outro desporto qualquer, importante. Quem não se lembra de ver isto? Há pessoas que até fizeram desta maluquice uma profissão remonerada! É o caso de Mark Roberts. Há quem pague, e muito bem pelos vistos, para que um streaker entre num campo de jogos e leve a sua publicidade pintada no corpo! Que melhor forma de fazer publicidade? Aposto que fica mais barato pagar a um streaker do que pagar a uma cadeia televisiva para fazer publicidade durante o intervalo da final...
Para além do dinheiro, o que leva uma pessoa a despir-se e a correr pelo campo fora fintando tudo e todos? Será aquela adrenalina que tinhamos em criança de brincar às caçadinhas? Sinceramente não sei... ora vejam lá vocês!




* - despido

Impecável!

Um video para recordar uns bons momentos das aulas da Frau Girão no colégio Alemão.

Aprendam que não duro para sempre...

Aqui fica um jogo para o pessoal ir ganhando treino e olhem que já vi muito boa gente a lixar-se à custa de situações destas. Vejam lá se atinam...

Como hoje é dia dos Namorados...

Aqui fica a minha prenda a todos os temporariamente desempregados (ou seja que de momento nao trabalham):
Televisão pornográfica 24 horas por dia! *





* escolhe IGEN, ó nabo!

Será possivel?

Li que a menina Paris Hilton que toda a gente, está farta de ver descascada ou com algo ao penduro ou ainda noutras cenas, recebeu ordens do tribunal de Los Angeles para não se aproximar de um tipo!

Eu sabia... Suas SACANAS!!!

Police are warning all men who frequent clubs, parties and local pubs to be alert and stay cautious when offered a drink from any woman. Many females use a date rape drug on the market called "Beer."

The drug is found in liquid form and is available anywhere. It comes in bottles, cans, or from taps and in large "kegs". Beer is used by female sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to go home and sleep with them. A woman needs only to get a guy to consume a few units of Beer and then simply ask him home for no strings attached sex.

Men are rendered helpless against this approach. After several beers, men will often succumb to the desires to sleep with horrific looking women whom they would never normally be attracted. After drinking beer, men often awaken with only hazy memories of exactly what happened to them the night before, often with just a vague feeling that "something bad" occurred.

At other times these unfortunate men are swindled out of their life's savings, in a familiar scam known as "a relationship." In extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the unsuspecting male into a longer term form of servitude and punishment referred to as "marriage." Men are much more susceptible to this scam after beer is administered and sex is offered by the predatory females.

Please! Forward this warning to every male you know. If you fall victim to this "Beer" scam and the women administering it, there are male support groups where you can discuss the details of your shocking encounter with similarly victimized men. For the support group nearest you, just look up "Golf Courses" in the phone book.*

* - gamado ao Sirhaiva

Too much fun!

Parece que alguém se divertiu demais noutro dia...

El Papa-Concursos!

Parece que me estou a tornar num papa-concurso! Depois de ter ganho o prémio de video do mês com aquele video do Utility-Key resolvi enviar umas fotografias e uns filmes no dia 7 de Fevereiro para o break.com para ver se ganhava algum dinheiro. Já postaram uma fotografia minha! Isto quer dizer o quê? Mais $25 para mim!

(leia-se: Catching!)

Para quê complicar?

Se uma só já dá trabalho para quê juntar duas? Quanto mais onze! Depois dá sarilho pois claro que dá...

Mas afinal quem papa quem?

a minha prenda de anos para ti:

Pinote diàrio

Várias vezes escrevi aqui no blog da mania que tenho de saltar em vez de passar tranquilamente por um lugar. Fui passear, olhei para a praia e vi algo que me chamou à atenção. A Terese achou que eu não conseguia, que era demasiado alto. Fiquei na dúvida e decidi-me que tinha de tentar para ter a certeza... Afinal consigo, bem me queria parecer.

Sou um CAMPEON!

À aqueles a quem eu ainda não disse:

Ganhei o prémio de melhor video do mês no iwantoneofthose.com!
HAHAHA!!! £50 para estourar em palermices!


Movie of the month
Utili-Key
I received this Utility Key last Christmas... It's the last multi tool you'll ever need to buy! There's 6 simple functions to this amazing Utili-key! It is super light, extremely small and very discrete... James Bond wishes he had one of these! :)
António, Porto, Portugal

Holy Crap!

Já tinha visto competições destas amadoras, agora são profissionais? Dasse! Espero que seja ao ar livre...

O que é demais...

"Aqui há uns tempos, em jeito de brincadeira, um amigo meu disse-me que Bibi, o principal arguido no processo Casa Pia, ia pedir para ser julgado pela Comissão Disciplinar da Liga. Afinal, tinha passado os últimos anos a aparecer de blusão vermelho na televisão e só isso devia ser o suficiente para sensibilizar os senhores juízes da CD. Na altura forcei um sorriso. Já não me consigo rir das piadas sobre a CD. A partir de um certo ponto, o despudor, a falta de vergonha na cara e a arbitrariedade deixam de ter piada e passam a provocar náuseas. Tome-se como exemplo o castigo aplicado a Nuno Gomes na sequência do gesto, simulando uma injecção, que o avançado do Benfica dirigiu a um adversário durante o jogo com o Braga, segundos depois de os minhotos terem garantido o triunfo. Na altura, houve quem brincasse com a situação, garantindo que o avançado encarnado estava apenas preocupado com o programa nacional de vacinação. Mas também houve quem levasse a coisa a sério, vendo no gesto uma insinuação relativamente ao consumo de substâncias proibidas por parte dos profissionais do Braga. O capitão da equipa minhota, Nem, chegou a referir que os jogadores do Braga se injectavam sim, mas era de motivação.Ora, a Comichão, perdão, a Comissão Disciplinar da Liga, que se preparava para fechar os olhos à polémica, foi forçada a analisar o caso por denúncia do FC Porto, instaurando um processo de inquérito ao jogador, processo que concluiu ontem com a aplicação de uma multa de 450 euros. Para conseguir despachar o processo com o equivalente a uma palmada paternalista no "tutu" do avançado encarnado, a CD considerou o artigo 131º do Regulamento Disciplinar relativo a "protesto, atitude incorrecta e outras faltas leves". Atitude incorrecta e faltas leves, portanto. Ora, é evidente para qualquer analfabeto que o artigo a aplicar ao gesto de Nuno Gomes era o 126º relativo a "injúrias e ofensas à reputação". O mesmo artigo que laboriosamente aplicaram a Costinha, há cerca de dois anos, porque o médio portista tocou os órgãos genitais enquanto festejava um golo apontado ao Guimarães. O problema é que o artigo 126º prevê como pena mínima para "os jogadores que usem expressões, verbalmente ou por escrito, ou FAÇAM GESTOS DE CARÁCTER INJURIOSO, DIFAMATÓRIO OU GROSSEIRO" um jogo de suspensão e 125 euros de multa. É tão evidente que Nuno Gomes fez um gesto de carácter injurioso, difamatório ou grosseiro como é clara a preocupação da CD em fazer contorcionismo para não o castigar. Pensando bem, talvez aquela história do Bibi não seja uma piada.

Jorge Maia" - postado no cafageste

Leiam os outros episódios deste tipo em PoboDoNorte

Quem nunca se enganou?

Já me equivoquei várias vezes quanto à idade de uma pessoa. Ainda este Verão pensei que uma rapariga que eu tinha visto na praia era menor de idade e pelos vistos ela já tinha o curso. Engano-me imensas vezes principalmente nas idades de raparigas que tanto fazem para parecer mais velhas ou mais novas, um tipo nunca sabe para o que está a olhar. Felizmente acho sempre que são anos a menos e não a mais. Em certos casos até pode dar cadeia... Não se querem arriscar a ser caços? Façam este teste para ver se ganham treino.

Oh não!

Foram descobertos e indiciados mais três piratas da internet: [1] [2] [3]

"Argh!"

Metam-se com os do vosso tamanho...

Imagino que estejam fartos de ouvir este aviso, mas convém sempre avisar de novo não vá acontecer-vos isto!

Parabéns ó Burro!

Como o burro fez um ano de blog perto da minha data de aniversário e porque há certos posts dele que acho que assentam em algumas ideias minhas like a glove resolvi homenageá-lo com um top-ten aqui no blog.

DEUS TE DÊ O DOBRO DAQUILO QUE ME DESEJES A MIM
Havias de ter só um tomate!

BENFICA VITORIOSO
Eu gostava de ser do benfica mas o psiquiatra proibiu-me de pensar em porcarias.

COCAÍNA É SIMBOLO DE PRODUTIVIDADE
Tenho uma Prostituta que faz 30 por uma linha....bastava trocar os Deputados pelas mães que o País ia para a frente.

PERGUNTA DE UMA FAMILIA QUE QUER O AVÔ A PRESIDENTEN
o Palácio de Belém também aceitam acamados?

NÃO ME ENTENDO
A única verdade da minha vida é uma mentira que nunca assumi.

OFERTA DE EMPREGO
Procuro Meninas entre os 18 e os 25 anos para fins lucrativos.

ANIMAL DISCRIMINADO
No Circo de Monte Carlo o único que ainda não foi montado pela Princesa Stephanie foi o elefante.

AFIRMAÇÃO HOMOSEXUAL
Conheço-te de trás para a frente.

IDOSA RAPTADA
Foi em Rabada, no concelho de Santo Tirso.

FIEL OU INFIEL?
A médica disse para eu comer de tudo.

Mais uma vez... PARABÉNS BURRO!

Crime ou não?

Muitas mortes ao longo do tempo ficaram com as suas histórias mal contadas: J.F.K., Elvis, Jim Morrison, etc. Com a série C.S.I. o pessoal começa a ficar mais alerta aos pormenores e desenvolvem a sua teoria antes do raio do episódio acabar de como as vitimas morreram, mas há certas mortes que nem vale a pena começar a investigar. Há certas pessoas que estavam mesmo a pedi-las...

Sabem que mais!?

Vão passear! Aqui por exemplo...

Notas

Nunca tiveram a sensação que existem professores que confundem notas académicas com notas de euros, mais ou menos na relação 20 valores / 20 euros?

O fenómeno é bastante perceptível quando se vai a uma revisão de prova, porque nos faltam umas décimas… Um sujeito chega lá, naquela atitude de “como eu já sei que este gajo está à espera que eu venha aqui mendigar as décimas que me faltam, com todo o charme, entusiasmo e boa disposição que não provei ter durante as aulas, vou fazer um esforço por argumentar e ser convincente”, e começa a indagar o professor sobre os seus critérios. Terão sido ou não um pouco severos de mais nesta ou naquela questão. O professor entra na discussão, sorri e gesticula como se de uma conversa de café se tratasse. É nessa altura, que o sujeito percebe que a sua subtileza está a ser de tal maneira eficaz, que o professor não está a captar a mensagem subliminar. O sujeito avança para o plano B, que é exactamente o de mendigar as décimas que faltam: «Mas, Senhor Professor, repare: se me desse uma décima nesta alínea e outra décima naquele exercício em que eu até pus a fórmula e tudo, já dava para eu passar.»

(É agora que entra a teoria do dinheiro.) Acontece a reviravolta! A conversa, que estava a ser amena e cordial, acende (conversa acesa) com o professor a lançar o olhar bélico de “este puto vem para território inimigo tentar-me gamar 20 cêntimos à cara podre, aqui à frente de toda a gente”, e vocifera: «Com 20 cêntimos, meu menino, comprava eu quatro chiclets!»

Tempo muda

Há factos que deviam fazer parte de um novo testamento. A biblia devia ser escrita de novo e deviam juntar factos interessantes... como por exemplo:

30 Facts About Chuck Norris (Chiqui Norri, para os gunas...)

Chuck Norris’ tears cure cancer. Too bad he has never cried.
Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.
Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother’s womb. Shortly thereafter he grew a beard.
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn’t stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.
Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK’s head exploded out of sheer amazement.
Chuck Norris is not hung like a horse… horses are hung like Chuck Norris
To prove it isn’t that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.
The chief export of Chuck Norris is pain.
Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
Chuck Norris won ‘Jumanji’ without ever saying the word. He simply beat the living daylights out of everything that was thrown at him, and the game forfeited.
Chuck Norris lost his virginity before his dad did.
Chuck Norris was the fourth Wise Man. He brought baby Jesus the gift of “beard”. Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wisemen, jealous of Jesus’ obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of roundhouse kick related deaths.
If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can’t see Chuck Norris you may be only seconds away from death.
Chuck Norris doesn’t read books. He stares them down until he gets the information he wants.
When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes ever.
Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying “booya”.
Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
Filming on location for Walker: Texas Ranger, Chuck Norris brought a stillborn baby lamb back to life by giving it a prolonged beard rub. Shortly after the farm animal sprang back to life and a crowd had gathered, Chuck Norris roundhouse kicked the animal, breaking its neck, to remind the crew once more that Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.
When Chuck Norris plays Oregon Trail his family does not die from cholera or dysentery, but rather roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more “humane”.
Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, “Bang!”
The original theme song to the Transformers was actually “Chuck Norris–more than meets the eye, Chuck Norris–robot in disguise,” and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.
One of the greatest cover-ups of the last century was the fact that Hitler did not commit suicide in his bunker, but was in fact tea-bagged to death by Chuck Norris.
Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.
There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.
When Chuck Norris’s wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said, “Don’t worry about it honey,” and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, “Never question Chuck Norris.”
The quickest way to a man’s heart is with Chuck Norris’s fist.
If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, “Two seconds till.” After you ask, “Two seconds to what?” he roundhouse kicks you in the face.

Harry Potter 4

Já alguém foi ver o novo filme do Harry Potter? Parece que estamos a ver o senhor dos aneis de novo. Em vez do Frodo e do Sam temos o Harry e o Ron. Que palhaçada...

ANÁLISE ELEITORAL*

A noite eleitoral foi muito parecida com um filme pornográfico, Soares, passivo, foi alvo de dupla penetração por parte de Cavaco e Alegre, Sócrates, impotente, tentou interromper o orgasmo do poeta.


...e assim se vê um politico a sair pela porta que ele próprio escolheu, a porta pequena.

*posted by pita

É melhor chamar à atenção que apenas citei o que outra pessoa escreveu. Não tive qualquer intervenção neste post para além de um copy/paste básico. Que fique bem claro... Não quero receber nenhuma visita do tio do pita, que vive em França, lá porque as outras pessoas acharam que eu prevariquei os conteudos do blog dele.

This just in(4)...

Para aquelas pessoas que adoram tanto irritar como ser irritadas...

Concurso

Quando é que mostram um concurso destes na televisão? Isto sim, é entretenimento!

Conversa entre amigos....

Amigo 1: «Sabes porque é que te chamam cara de cu?»
Amigo 2: «Pufff!? Sei lá!»

Afinal...

faltavam-lhe apenas aqueles pontos no dedo para ganhar o telemóvel! O nosso Elephant Dealer também aderiu a esta promoção. Vejam como estava "antes"*. (O "depois" aparecerá em comentário um dia destes.) O número de aderentes já foi tal que até foram criados cartões para acumularem os devidos pontos...


* - não aconselhado a pessoas sensíveis

Putos catitas

Uma história verídica...
Estavam dois miúdos de 4 anos,a Paula e o Humberto, a conversar:
P: «Ó Humberto, a minha mamã disse que ias ter um irmão. É verdade?»
H: «Não sei bem, a minha mamã disse-me que era uma cegonha que ia deixar lá o meu mano em casa e tal. Eu reparei é que ela está a ficar muito gorda. Acho que ela me anda a enganar.»
P: «A sério!? Então vais mesmo ter um mano? Que fixe! Então já vamos ser mais meninos para brincar! Olha lá e como se vai chamar o teu irmão? Doisberto?»

ir ao Brasil...

Há algum tempo que andam a dar cabo da paciência para ir para o Brasil de férias nesta altura do ano. Acabo sempre por me cortar pois nesta altura não há nada que me puxe mais do que as férias da neve. Ando aflito a tentar marcar as férias durante os exames o que costuma resultar em poucas disciplinas concluidas e umas férias bem passadas, com remorsos. Este ano ainda não marquei nada e cheira-me que se não me desopachar não vou conseguir ir mesmo. Mas também o que tem o Brasil e especial? Já sei que tem praias paradisíacas, um pequeno almoço muito recomendado, meninas de bikini, etc... e então? Não se arranja disso por cá no Verão?

supercalifragilisticexpialidocious

• Gilligans Island
• Cerveja boa
• O Casaco (e não é o do Mourinho)
• Mp3 Player

Situações chatas

Não há nada mais desconfortável do que encravar o pénis no zipper das calças. Tirando essa particular, há "certas e determinadas" situações em que uma pessoa tem de se calar para não continuar a fazer figura de palerma. Nunca vos aconteceu começarem a contar uma história, à qual vocês acharam imensa graça na altura em que ela se passou, mas enquanto a estão a contar se apercebem que afinal ela não tem piada? Uma daquelas situações "tinhas que estar lá para ter visto"? O mais dificil nessas situações é detectar os sinais que essa situação está prestes a acontecer. Aqui ficam uma dica.

Directamente lá de casa(3)...

«O que é o almoço amanhã?»
«Amanhã? Amanhã é almoço volante.»
«Volante?»
«Sim. Metes-te no carro e segues para a tua avó...»

Mas alguém se queixou?

Alguém te perguntou alguma coisa, pá?? Então está calada e deixa andar!

Azar do caneco!

Devia ter posto este link quando falei na festa dos enganos. Vejam lá se bebem menos nas vésperas do casamento...

Mais dominanços

• boomerang
• tomates de ferro?

Freud, um tipo que sabia do assunto

"Segundo Freud..." - normalmente qualquer pessoa que diga isto consegue atrair a atenção do grupo de pessoas com está a tentar comunicar, pelo menos momentaneamente. Das afirmações dele que acho mais engraçadas é: "Todas as actividades sexuais são normais. A abstinência é que não é normal."

Nem vale a pena

Existem certas ideias que mais vale nem sairem cá para fora. É preferível pensar e rir do assunto do que alguma vez as tentar realizar...

This just in(3)...

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor diga-me: - porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

Não aconselho, mas...

aqui vos deixo um video com um concurso algo fora do vulgar e um video de brincadeiras de gente estúpida!

O que os homens tentam...

• Cantar
• Cantar outra música
• Pastilhas

Para que as mulheres lhes façam certas vontades.

Tomar banho de manhã ou à noite?

Finalmente já me consegui decidir se devo tomar banho de manhã ou à noite! É simples e depende da temperatura ambiente, isto é, se estão trinta graus no quarto não adianta tomar banho porque ainda vais suar bastante até de manhã. No caso de estar um briol do camandro, mais vale tomar um banho quente há noite e enfiar-me debaixo dos lençois de brita... Nunca se deve é tomar banhos a mais!

Txiii! Passou-me ao lado!

Noutro dia deixei uns videos sobre quem domina em cada actividade, mas esqueci-me deste tipo.

Arranjo emprego!

Quem nunca se imaginou a trabalhar no empregos dos seus sonhos? Muitos rapazes que eu conheço sacrificariam uma parte do seu próprio corpo (Essa não! Outra qualquer.) para terem a oportunidade que tive há uns dias. Fui convidado para fazer parte de uma equipa de filmagens num filme de um amigo meu. Pareceu-me ser interessante, embora nada tenha a ver com o curso que estou a frequentar. Perguntei qual o assunto do filme e fiquei surpreendido: «É um filme pornográfico!» Falou-me que se ganhava bem, que iria conhecer umas pessoas diferentes e que se dava para ver tudo ali em primeira mão... Tive de recusar. Há certos empregos que não são para mim. Ainda por cima imaginem que tinha um acidente de trabalho? Yargh!

Numa convenção de Pedras...

«Porra para aquele calhau! Não ouço puto do que o gajo diz.»
«Relaxa, eu ajudo. Oh! Tu aí! Fala basalto!»*

* - esta veio de Braga

Directamente lá de casa(2)...

Mal aparece qualquer personagem de uma novela o meu irmão exclama:
«Hei! Espera aí... Aquele tipo é estrábico, não é?»

Completem a frase...

Eu, o Ali Bábá e os 40 ladrões temos 84 ...*



* - esta foi do Paulu, mas achei que tinha mais graça se fosse eu a dizer...

A minha Loira é melhor q' a tua

Descobri a melhor anedota de Loiras! A não perder, literalmente...

This just in(2)...

A sobrinha de Osama e a moda
Wafah Dufour, 27 anos, posa para a câmara fotográfica numa sessão destinada às páginas da edição americana da revista "GQ", dedicada ao público masculino. Dufour é sobrinha de Osama bin Laden, o líder da rede terrorista Al-Qaeda e um dos homens mais procurados do mundo. Foto: American GQ/AP*

* - Titulo original do email é: PORQUE É QUE O GAJO NÃO MANDOU UMAS QUECAS NA SOBRINHA EM VEZ DE NOS FODER A CABEÇA?

Directamente lá de casa...

"O meu pai é esquisofrenico, não vê às cores direito..."

Bestiality(2)...

Pensei mais um pouco no assunto. Esta história dos homens saltarem em cima de outros animais já é mais antiga do que as pessoas pensam. Ora pensem um pouco mais... Já descobriram? As sereias! Os antigos marinheiros diziam que as viam e muitos morreram no mar a tentar alcança-las... tal era a "fome"! Toda a gente sabe que não existem, mas vamos imaginar que nos cruzavamos com uma sereia. Imaginemos o seguinte cenário: Estava a passear de barco e tal e via uma sereia em cima de um rochedo. Começava a (fazer o que muitos rapazes fazem embora alguns não o admitam) olhá-la de cima a baixo (nem todos os rapazes o fazem por esta ordem), a tentar reparar do todos os pormenores e pensava: Cara bonita, pescoço interessante, gosto dessas aí sim... Olhava mais abaixo e exclamava:
«Fosgasse! O que é que vou fazer a isso? Nem pensar, não é a minha onda...»
Vamos ser realistas: Que raio de homem se atira ao mar correndo risco de vida para saltar à espinha de um peixe? Aposto que foi daí que nasceu essa expressão!

Ouvi dizer(2)...

que os canibais depois de capturarem as suas presas lhes mostram mulheres nuas. Assim o prisioneiro obtém uma erecção e há mais carne para comer. Estou mesmo a ver isto a acontecer. «Bom trabalho! Ainda bem que fizemos isto! Sempre há mais um pedaço...» Imaginem estarem amarrados a um poste e o chefe da tribo a perguntar:
«Gostas desta gaja? E desta? Hum..» olhando para baixo «Estou a ver que não.»

Era tão novo

Este post foi adiantado pois não vou estar amanhã perto de um pc com acesso à internet, por isso despachei já o assunto.

Já começo a ver o tempo a passar por mim. Não é que ele vá depressa demais, não é que eu o tencione abrandar, mas noto que está a demorar menos a passar do que antes. Felizmente tive a oportunidade e não a desperdicei, de filmar alguma parte da minha juventude (porra falo como se já tivesse passado e ainda só tenho 24 anos!) e é incrível a diferença que se nota de há 7 anos atrás para agora. Nenhuma!? Contínuo um miúdo. Claro que já não faço todas as habilidades que fazia na altura, com o tempo a passar perdi a prática e alguma da maluqueira, mas aprendi coisas novas que não fazia na altura tão bem... Infelizmente a idade não é directamente proporcional à maturidade de uma pessoa. Envelhecer é uma questão de tempo, amadurecer já é uma questão de escolha própria. Há pessoas que não aprendem com os erros que cometeram no passado e repetem-os exactamente da mesma forma. É triste ver que isso acontece. Parece que tudo avançou, mas essas pessoas ficam presas no tempo. Não admira que digam que a história é como a moda, ciclíca. Agora pensem que estamos no último dia do ano 2005 e façam como se costuma dizer. Ano novo vida nova...

Bestiality

Quem é que já teve a curiosidade de ver um dos famosos e mitológicos filmes da Cicciolina em que ela abusa de um cavalo? EU NÃO! Sinceramente ver pessoas e animais a terem relações sexuais nunca foi algo que me despertasse o interesse. Pelos vistos há muita gente que acha graça não fosse já haver leis contra isso. (fazer referência às leis daquele pais em que só se pode saltar a femeas) Mas a demência torna-se mais grave quando se entra numa sex-shop e se depara com uma ovelha insuflável. É um escandalo! Aí um tipo pára para pensar:
«Cun caneco, achei que existiam bonecas insufláveis para aquelas pessoas que não conseguem arranjar uma pessoas real para fazer sexo. Agora uma ovelha? Que tipo de pessoa é que nem em cima de uma ovelha se consegue pôr? Não sei se é fácil ou não pois nunca o fiz, mas de certeza que a ovelha não precisa de falinhas mansas nem que a levem a jantar fora.»

Ando fora

Estou a morar numa casa em que não tenho acesso a internet nem a TvCabo. Pensavam que ia dizer água e electricidade? Há pouco tempo fui em missão especial e tive passei umas noites a ver televisão por cabo. Fiquei vidrado no Extreme-Channel durante horas. Enquanto fazia o meu zapping parei num filme de baixo orçamento em que um Hill Billy estava a responder a um inquérito de uma enfermeira.
«Qual o nome da sua esposa?»
«Meggy Sue.»
«Qual o grau de parentesco entre si e a sua mulher?»
«Ela é minha prima direita.»
Parei neste canal porque aquilo parecia tão estúpido que fiquei a pensar que algo não estava a bater certo. Esse tipo levanta-se após o questionário, faz um discurso todo “white supremacy” e mal acabou a enfermeira disse:
«Pronto agora só falta fazer o check-up físico...»
Claro está que se tratava de um filme porno. Fiquei bastante surpreendido, não fazia a mínima idéia que existiam filmes pornos racistas quanto mais que os pornófilos, maioritariamente homens, se importava de ver qualquer parte do corpo feminino de outra raça que não a deles. Afinal a carne (e o silicone) é a mesma e o que muda é a tonalidade. Que gente mais estranha...

Contaram-me...

Tenho uma amiga que trabalha como enfermeira num lar de idosos que me contou a seguinte história.
"Uma senhora de meia idade procurava internar o seu pai no lar de idosos porque ele tinha passado dos limites com as suas manias. A senhora devia ter por volta de 50 anos e o pai para perto dos 80 anos.
«Que tipo de manias?»
«Desculpe isto é muito embaraçoso.»
Pelos vistos o senhor tinha o hábito de andar nú pela casa e como a senhora tinha filhos adolescentes essa não era uma situação tolerável. Contou ainda que há pouco tempo a filha de 15 anos de idade tinha apanhado esse velhinho tão pacato, o seu avô, a fritar bacon totalmente nú para esfregar nos genitais para finalmente o cão o lamber. A entrevistadora perguntou ao senhor se era verdade e ele só respondeu:
«Se ela diz, deve ser.»"
A primeira coisa que me veio à cabeça foi: Porque raio é que o senhor fritou o bacon? Mas que porra de cão é que estes tipos têm que precisa de ter o bacon cozinhado?

Pai Natal vs Leopoldina

O Pai Natal e a Leopoldina têm algumas coisas em comum. Ambos são simpáticos e obesos, mas será que já repararam nas diferenças.

O Pai Natal é humano, o que gera logo uma série de descriminações: é Pai Natal e não Mãe Natal, é branco e não preto, amarelo ou vermelho, é da terceira idade e não da primeira ou da segunda, etc. A Leopoldina é uma ave! Acho que ninguém no reino animal se incomoda com isso.

O Pai Natal não voa. As renas não voam. Os trenós não voam. O que voa é um trenó preso a quatro ou dez renas, com o Pai Natal a montar aquilo tudo. E admiram-se da desconfiança dos putos… A Leopoldina voa, porque é uma ave e as aves voam.

«Pois é, mas a Leopoldina não fala, porque é uma ave e as aves não falam!», dizem os PaiNatalFilos. Os putos sabem o que querem! Escrevem cartas ao Pai Natal, porque querem prendas. Se quiserem falar, ligam à Maya.

O Pai Natal explora o trabalho dos duendes. O que são duendes? São anões, a quem a vida não deu mais que uns decímetros a menos. A Leopoldinha compra as prendas com toda a comodidade, variedade e bons preços no Continente!

Pensem no assunto. Podíamos livrar as próximas gerações… Era metê-lo num saco e atirá-lo ao rio! Bom Natal