Faz o que sabes

e não abuses...

Chocante!

Ménage à trois*

A minha é maior que a tua, definitivamente*

* sacado ao SirHaiva

Ai chasus...

Ontem foi dia de desespero. Fui ao dentista tirar o último dente do siso! Foi uma cirurgia complicada. Como a raiz desse sacana estava praticamente fechada, tive de partir o dente para depois poder tirar o dente por bocados. Enquanto o meu dentista, com 1,90 m, enfiava as manápulas pela minha boca a dentro e se ouvia o estalar dos dentes só me vinha a cabeça:
"- Não posso pensar nisto. Tenho de imaginar que estou a fazer outra coisa. Pensa noutra coisa..." Era impossivel, o estalar dos ossos e o esticar dos lábios não me deixavam pensar noutra coisa. Aquela porcaria de aspirador estava-me a por louco...

Cartão Único traz problemas

-Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente: O quê?

-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

-Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

Um jogo catita

Um jogo com a minha pinta... Agora saiu um jogo para pc deste género. Tem bom aspecto!

Simpatia

Há gente simpatica por todo o lado no mundo. Parece que em Itália a malta é muito amigável! Vejam como o Primeiro Ministro comprimenta os policias de transito...

Mourinho VS Koeman

This just in(5)

A crusty old Sergeant Major found himself at a gala event, hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young, idealistic ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation. She said, "Excuse me, Sergeant Major, but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?" "Negative, ma'am," the Sergeant Major said, "Just serious by nature."
The young lady looked at his awards and decorations and said, "It looks like you have seen a lot of action." The Sergeant Major's short reply was, "Yes, ma'am, a lot of action." The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, "You know, you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself." The Sergeant Major just stared at her in his serious manner. Finally the young lady said, "You know, I hope you don't take this the wrong way, but when is the last time you had sex?" The Sergeant Major looked at her and replied, "1955." She said, "Well, there you are. You really need to chill out and quit taking everything so seriously! I mean, no sex since 1955! She took his hand and led him to a private room where she proceeded to "relax" him several times. Afterwards, and panting for breath, she leaned against his bare chest and said, "Wow, you sure didn't forget much since 1955!" The Sergeant Major, glancing at his watch, said in his matter-of-fact voice, "I hope not, it's only 2130 now."

Lights out!

"- Dorme bem..."

1. Tornado kick
2. Kimbo
   

Flasher!

Vejam lá a quem mostram o material! Há quem ande prevenido e até faz queixa à policia! Depois é uma chatice encontrar um novo spot para essas coisas...

P.S.: Aposto que não há homens a apresentar queixas à policia por terem sido abordados por mulheres a fazerem o mesmo. Mesmo das feias...

Golpe de génio!

Aposto que estes tipos vão fazer rios de dinheiro! Que boa ideia! Algo que já fez falta a muitos adolescentes finalmente foi tornado realidade!

Hoje não há bifes! Não me apetece fazer-vos rir...

Can't we all be friends?

Antes de uma luta intimida-se sempre o adversário.

Adorava fazer isto...

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor António?
- Sim
- Sr. António, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, mas com quem estou a falar?
- O Sr. está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Vc trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Vc tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos mais tarde)

- Só mais um momento, por favor.

(Cinco minutos mais)

- Estou sim? Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos hoje.
- Mas, Senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. António?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim.

(coloco o telemóvel em frente ao leitor de CD, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um café ...)

Treino, muito treino....

Axe boot camp!

Está na altura

De ir cortar o cabelo.

Passo seguinte a Pimp my car?

Aqui fica a garagem para o Pimp-my-Ipod

É preciso mais?

Ainda há quem precise de enunciar razões comprar um Ipod. Para além das mais óbivas aqui fica mais uma.

Devia ser proibido!

Estes tipos deviam ser processados por injuria e publicidade enganosa por terem feito uma coisa destas! Que crime! Então a número 10! Txiii

Cuidado!

Não deixes cair nada!