Directamente lá de casa(2)...

Mal aparece qualquer personagem de uma novela o meu irmão exclama:
«Hei! Espera aí... Aquele tipo é estrábico, não é?»

Completem a frase...

Eu, o Ali Bábá e os 40 ladrões temos 84 ...*



* - esta foi do Paulu, mas achei que tinha mais graça se fosse eu a dizer...

A minha Loira é melhor q' a tua

Descobri a melhor anedota de Loiras! A não perder, literalmente...

This just in(2)...

A sobrinha de Osama e a moda
Wafah Dufour, 27 anos, posa para a câmara fotográfica numa sessão destinada às páginas da edição americana da revista "GQ", dedicada ao público masculino. Dufour é sobrinha de Osama bin Laden, o líder da rede terrorista Al-Qaeda e um dos homens mais procurados do mundo. Foto: American GQ/AP*

* - Titulo original do email é: PORQUE É QUE O GAJO NÃO MANDOU UMAS QUECAS NA SOBRINHA EM VEZ DE NOS FODER A CABEÇA?

Directamente lá de casa...

"O meu pai é esquisofrenico, não vê às cores direito..."

Bestiality(2)...

Pensei mais um pouco no assunto. Esta história dos homens saltarem em cima de outros animais já é mais antiga do que as pessoas pensam. Ora pensem um pouco mais... Já descobriram? As sereias! Os antigos marinheiros diziam que as viam e muitos morreram no mar a tentar alcança-las... tal era a "fome"! Toda a gente sabe que não existem, mas vamos imaginar que nos cruzavamos com uma sereia. Imaginemos o seguinte cenário: Estava a passear de barco e tal e via uma sereia em cima de um rochedo. Começava a (fazer o que muitos rapazes fazem embora alguns não o admitam) olhá-la de cima a baixo (nem todos os rapazes o fazem por esta ordem), a tentar reparar do todos os pormenores e pensava: Cara bonita, pescoço interessante, gosto dessas aí sim... Olhava mais abaixo e exclamava:
«Fosgasse! O que é que vou fazer a isso? Nem pensar, não é a minha onda...»
Vamos ser realistas: Que raio de homem se atira ao mar correndo risco de vida para saltar à espinha de um peixe? Aposto que foi daí que nasceu essa expressão!

Ouvi dizer(2)...

que os canibais depois de capturarem as suas presas lhes mostram mulheres nuas. Assim o prisioneiro obtém uma erecção e há mais carne para comer. Estou mesmo a ver isto a acontecer. «Bom trabalho! Ainda bem que fizemos isto! Sempre há mais um pedaço...» Imaginem estarem amarrados a um poste e o chefe da tribo a perguntar:
«Gostas desta gaja? E desta? Hum..» olhando para baixo «Estou a ver que não.»

Era tão novo

Este post foi adiantado pois não vou estar amanhã perto de um pc com acesso à internet, por isso despachei já o assunto.

Já começo a ver o tempo a passar por mim. Não é que ele vá depressa demais, não é que eu o tencione abrandar, mas noto que está a demorar menos a passar do que antes. Felizmente tive a oportunidade e não a desperdicei, de filmar alguma parte da minha juventude (porra falo como se já tivesse passado e ainda só tenho 24 anos!) e é incrível a diferença que se nota de há 7 anos atrás para agora. Nenhuma!? Contínuo um miúdo. Claro que já não faço todas as habilidades que fazia na altura, com o tempo a passar perdi a prática e alguma da maluqueira, mas aprendi coisas novas que não fazia na altura tão bem... Infelizmente a idade não é directamente proporcional à maturidade de uma pessoa. Envelhecer é uma questão de tempo, amadurecer já é uma questão de escolha própria. Há pessoas que não aprendem com os erros que cometeram no passado e repetem-os exactamente da mesma forma. É triste ver que isso acontece. Parece que tudo avançou, mas essas pessoas ficam presas no tempo. Não admira que digam que a história é como a moda, ciclíca. Agora pensem que estamos no último dia do ano 2005 e façam como se costuma dizer. Ano novo vida nova...

Bestiality

Quem é que já teve a curiosidade de ver um dos famosos e mitológicos filmes da Cicciolina em que ela abusa de um cavalo? EU NÃO! Sinceramente ver pessoas e animais a terem relações sexuais nunca foi algo que me despertasse o interesse. Pelos vistos há muita gente que acha graça não fosse já haver leis contra isso. (fazer referência às leis daquele pais em que só se pode saltar a femeas) Mas a demência torna-se mais grave quando se entra numa sex-shop e se depara com uma ovelha insuflável. É um escandalo! Aí um tipo pára para pensar:
«Cun caneco, achei que existiam bonecas insufláveis para aquelas pessoas que não conseguem arranjar uma pessoas real para fazer sexo. Agora uma ovelha? Que tipo de pessoa é que nem em cima de uma ovelha se consegue pôr? Não sei se é fácil ou não pois nunca o fiz, mas de certeza que a ovelha não precisa de falinhas mansas nem que a levem a jantar fora.»

Ando fora

Estou a morar numa casa em que não tenho acesso a internet nem a TvCabo. Pensavam que ia dizer água e electricidade? Há pouco tempo fui em missão especial e tive passei umas noites a ver televisão por cabo. Fiquei vidrado no Extreme-Channel durante horas. Enquanto fazia o meu zapping parei num filme de baixo orçamento em que um Hill Billy estava a responder a um inquérito de uma enfermeira.
«Qual o nome da sua esposa?»
«Meggy Sue.»
«Qual o grau de parentesco entre si e a sua mulher?»
«Ela é minha prima direita.»
Parei neste canal porque aquilo parecia tão estúpido que fiquei a pensar que algo não estava a bater certo. Esse tipo levanta-se após o questionário, faz um discurso todo “white supremacy” e mal acabou a enfermeira disse:
«Pronto agora só falta fazer o check-up físico...»
Claro está que se tratava de um filme porno. Fiquei bastante surpreendido, não fazia a mínima idéia que existiam filmes pornos racistas quanto mais que os pornófilos, maioritariamente homens, se importava de ver qualquer parte do corpo feminino de outra raça que não a deles. Afinal a carne (e o silicone) é a mesma e o que muda é a tonalidade. Que gente mais estranha...

Contaram-me...

Tenho uma amiga que trabalha como enfermeira num lar de idosos que me contou a seguinte história.
"Uma senhora de meia idade procurava internar o seu pai no lar de idosos porque ele tinha passado dos limites com as suas manias. A senhora devia ter por volta de 50 anos e o pai para perto dos 80 anos.
«Que tipo de manias?»
«Desculpe isto é muito embaraçoso.»
Pelos vistos o senhor tinha o hábito de andar nú pela casa e como a senhora tinha filhos adolescentes essa não era uma situação tolerável. Contou ainda que há pouco tempo a filha de 15 anos de idade tinha apanhado esse velhinho tão pacato, o seu avô, a fritar bacon totalmente nú para esfregar nos genitais para finalmente o cão o lamber. A entrevistadora perguntou ao senhor se era verdade e ele só respondeu:
«Se ela diz, deve ser.»"
A primeira coisa que me veio à cabeça foi: Porque raio é que o senhor fritou o bacon? Mas que porra de cão é que estes tipos têm que precisa de ter o bacon cozinhado?

Pai Natal vs Leopoldina

O Pai Natal e a Leopoldina têm algumas coisas em comum. Ambos são simpáticos e obesos, mas será que já repararam nas diferenças.

O Pai Natal é humano, o que gera logo uma série de descriminações: é Pai Natal e não Mãe Natal, é branco e não preto, amarelo ou vermelho, é da terceira idade e não da primeira ou da segunda, etc. A Leopoldina é uma ave! Acho que ninguém no reino animal se incomoda com isso.

O Pai Natal não voa. As renas não voam. Os trenós não voam. O que voa é um trenó preso a quatro ou dez renas, com o Pai Natal a montar aquilo tudo. E admiram-se da desconfiança dos putos… A Leopoldina voa, porque é uma ave e as aves voam.

«Pois é, mas a Leopoldina não fala, porque é uma ave e as aves não falam!», dizem os PaiNatalFilos. Os putos sabem o que querem! Escrevem cartas ao Pai Natal, porque querem prendas. Se quiserem falar, ligam à Maya.

O Pai Natal explora o trabalho dos duendes. O que são duendes? São anões, a quem a vida não deu mais que uns decímetros a menos. A Leopoldinha compra as prendas com toda a comodidade, variedade e bons preços no Continente!

Pensem no assunto. Podíamos livrar as próximas gerações… Era metê-lo num saco e atirá-lo ao rio! Bom Natal

Feliz Natal

Ano passado deixei a todos, os que não me lembrei de desejar um feliz Natal e aos outros, uma bela melodia... Farto de vos dar música ando eu, por isso este ano deixo-vos um videoclip! ;)

Feliz Natal

Matinalidades

De onde vêm estes carrapitos que me deixam a cabeça num alvoroço todos os dias? Qual a origem destas tempestades capilares? Será que todas as noites durante o sono sou sujeito a ventos ciclonicos de 300 km/h e tenho a sorte de sobreviver sem sofrer danos maiores? O que será que acontece ao resto do quarto que fica tudo onde estava?

Abençoado pisso

«Obrigado DEUS!»
«DE NADA!»

The cagasse...

of DEATH! Que susto do caraças! Caguei-me todo!!! Literalmente...

Que paródia de Natal

Então esse espirito natalício já bateu à porta? Já têm a arvore de Natal e as luzes lá de casa todas montadas desde Novembro como nos shoppings? Ou ainda estão um pouco atrasados? Querem umas ideias engraçadas? Aqui ficam as luzes mais festivas deste ano. (O Clark Griswold ia ficar orgulhoso!) Agora vejam lá se têm cuidado! Nãos e esqueçam que as àrvores de Natal são inflamáveis. Por falar nisso, escolham bem a vossa àrvore!

Para quem acha que sabe...

tudo sobre mulheres. Ou quase tudo. Pronto para quem acha que dá uns toques. Afinal é para quem pensa que é capaz de manter uma conversa com uma delas. Ou nem isso...*


*post à lá Filipe :)

Ouvi dizer(1)...

que os carangueijos quando estão bêbados andam em frente...*


* - post com referência a esta posta

Pontos

"Sexta-feira de manhã o Gustavo vai preparar o seu seu pequeno almoço. Decide-se por um copo de leite com café e uma torrada. Pega no pão, pega na faca de serra que a sua mãe sempre avisa para ter cuidado começa a cortar o pão. Ouve um barulho olha para o lado e zás a faca sai do pão e o Gustavo corta-se..."

Long story short: Um tipo quando vai ao hospital levar uns pontos devia ter um cartão para os acumular como nas bombas de gasolina. Deveria haver também uma tabela com os prémios para os devidos pontos acumulados. Aí é que o meu irmão ia fazer estragos.

Hero or Crazymodafocka?

Decidam vocês...

Este videoclip está algo de outro mundo! Deve ter demorado séculos a fazer!

Racismo...

"Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu ontem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?"

Lembrei-me desta anedota porque hoje devia ter ido fazer uma corrida de corta mato...

Para que servem?

Noutro dia após ter conseguido entrar em contacto com uma amiga que já não falava há muito tempo ela perguntaram-me se tinha conta no Orkut. Respondi: «Não.»
«Então e no Hi5?»
«É pá, também não.»
«Mas tens email no Messenger?»
«Isso por acaso tenho.»
Lá trocamos contactos e tal para nos podermos escrever através do email e fiquei a pensar qual a finalidade deste tipo de sites. Afinal um tipo abre uma conta, preenche aqueles campos todos, insere lá umas fotografias e depois não consegue falar. Fica-se à espera que alguém vá lá ver aquilo e que deixe uns comentários e merdas assim do género. Fui iluminado mais tarde por um comentário de um amigo e fiquei esclarecido.
«Esses sites são catálogos. Tens aí, na tua conta, o catálogo de amigos e amigas que tens para apresentar. Um tipo entra para ver a tua conta e aproveita para ver quem são as tuas amigas jeitosas.»

Realmente já faz todo o sentido...

Mais uma voltinha...

Esta quinta-feira passada, dia 08/12/2005, voltou a haver a já famosa volta a Paranhos e foi a 48º edição! Adivivnhem quem lá foi?
O Clube Andamento, claro! Aqui estão os resultados: 783º, 840º, 923º e 924º em 944 ateltas? Pretty good... ;)

No thanks!

Fantástico! A tecnologia e a medicina estão a evoluir a olhos vistos. Há cada vez mais contraceptivos disponiveis no mercado! Não sei se já ouviram falar destes:

• Contracepção masculina de alta voltagem?
• Preservativo em lata?

... e pimba, uma graçola!

O quê que acontece se cantares uma música pimba ao contrário?

A tua filha volta a falar contigo, a tua mulher volta para casa e o teu cão deixa de ladrar.

Recomendo...

depressão natalícia

Acordei algo fora do normal, acordei trombudo, chateado que nem um peru...

This just in(1)

"Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!"

Em antes não era assim!

Tantos anúncios se vê ainda do filme que a SIC apoiou e já o filme está mais que batido quanto mais a sua história. Já que foram muda-la podiam ter feito algo mais deste género:

"Um padre novo e bonito chega à paróquia, em substituição do velho cura que se aposentou. No primeiro dia de trabalho recebe uma paroquiana que quer confessar-se. Na penumbra do confessionário:
- Padre, perdoe-me porque pequei ...sussurra uma voz feminina.
- Diz-me então minha filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim , pobre pecadora!
- Como é que isso sucede filha. Explica lá.
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no meu corpo que nem sei sequer como descrevê-las.
- Minha filha, eu também sou homem!
- Sim, padre, foi por isso mesmo que eu vim confessar-me a si.
- Bem minha filha, e como são essas sensações?
- Padre, eu não sei bem como explicar... por exemplo, neste momento o meu corpo revolta-se por eu estar ajoelhada e eu preciso de estar mais à vontade.
- A sério?
- Sim padre. Quero relaxar e ficar estendida.
- Minha filha, estendida como?
- De costas padre. Deitada de costas no chão até que me passe esta tensão.
- E que mais minha filha?
- Padre, é como se eu tivesse um sofrimento para o qual não encontro conforto.
- E que mais minha filha?
- Padre, sinto a necessidade de receber um pouco de calor que me alivie este sofrimento.
- Calor?
- Sim padre. Calor humano que alivie o meu padecer.
- E diz-me minha filha. Essa sensação que sentes e que te atormenta, sente-la com frequência?
- Sim padre. E constante. E permanentemente. Por exemplo neste momento eu imagino que suas mãos estão pousando sobre a minha pele e só de pensar nisso até já me sinto um pouco mais aliviada.
- Minha filha...
- Sim padre. Perdoe-me mas tenho urgência que alguém forte me pegue nos seus braços, me acaricie suavemente e me dê o alivio que preciso.
- Por exemplo, eu?...minha filha!
- Sim padre. Você é o tipo de homem que eu imagino me possa aliviar todo este sofrimento.
- Perdoa minha filha, mas preciso de saber... qual é a tua idade?
- Setenta e quatro, padre.
- Minha filha, vais rezar 3 Padres Nossos, 6 Ave-Marias e vai em Paz e que Deus te proteja. O teu caso é reumatismo..."

e não fugir sempre para o sexo. Rir também faz bem!

natalices

A época de Natal mal começou e algumas pessoas já começam a fazer contas para poderem comprar as prendas. Infelizmente os perços costumam ser bastante inflacionados nesta altura, visto ser esta época especial e o camandro. Mesmo assim há por ai coisas em saldo! Não é costume os saldos serem depois da época natalicia? Aproveitem e façam a surpresa aos vossos familiares! Quem sabe onde estará o potencial para um novo Ron?

Porque será?

Certas pessoas têm a mesma cara para todas as fotografias que tiram. Será demasiadas operações plásticas ou falta de expressão? Aqui ficam as várias caras de Paris Hilton.

Assimetrias

Toda a minha vida ouvi dizer que Portugal tinha assimetria litoral / interior, mas quando abri o jornal na terça-feira e vi este mapa:

Mapa cruzado da competitividade e da coesão, Jornal Público, 29/11/05


Pus-me a ler o artigo. Era sobre um estudo do economista Augusto Mateus acerca dos resultados, ao nível da coesão e competitividade, da aplicação dos fundos estruturais em Portugal, nas duas últimas décadas. Bla bla bla, que não vos interessa…

Queria só deixar-vos algumas ideias do estudo, que acho que são importantes para nós, Portuenses, Nortenhos. Quem estiver interessado, poderá perguntar:

O que é que o estudo diz?

«O Índice Sintético de Competitividade e Coesão Territorial mostra que o país está mais coeso do que no início da década de 90, mas com mais assimetrias competitivas, o que o tornou, nesse balanço cruzado, mais desigual»

«Índice [cruzado da competitividade e da coesão] oscila entre mínimo de 45,6 e máximo de 155,7 % da média nacional»

Qual é o principal prejudicado?

«Em divergência com a própria rota geral de ganhos de coesão, a região Norte atravessa uma crise»

O Norte está a perder. E o Grande Porto?

«Regiões perdedoras na coesão e competitividade territorial: Grande Porto (a perder avanço)»

«Os dois principais pólos de desenvolvimento económico e social do país, a Grande Lisboa e o Grande Porto, estão a afastar-se, com prejuízo para o segundo»

Qual é o principal beneficiado?

«Na competitividade a única ganhadora é Lisboa e Vale do Tejo, que também ganha na coesão»

«O espaço de concentração dos melhores níveis de coesão tem por base o Tejo»

Qual é a conclusão?

«O modelo de desenvolvimento económico e social originou um processo de divergência global, onde a região mais desenvolvida se tornou ainda mais desenvolvida e as regiões menos desenvolvidas ficaram um pouco mais para trás»

Este fenómeno só é mau para as regiões menos desenvolvidas?

«Este apontado desequilíbrio conduziu à estagnação do crescimento económico [do país] e à travagem da convergência no espaço europeu»

O que é que o estudo recomenda?

«Reforço significativo dos recursos em regiões como a zona envolvente do Grande Porto»


O comentário ao estudo, do jornalista Manuel Carvalho com o título sugestivo «O país unipolar», remata: «Seria bom que o governo lesse com atenção as propostas do estudo e lançasse finalmente as bases para o desenvolvimento multipolar do país».

Pelos vistos, a assimetria é outra: Lisboa e os seus vizinhos do Tejo / resto do país. Para suavizar o choque de ver este novo mapa, basta ligar a televisão e assistir como se discute afincadamente a construção de mais um aeroporto de Lisboa e a rede de alta velocidade…

Resta-nos esperar que a Leopoldina nos traga um milagre este Natal.

Brinquedos

Lembram-se de uma vez verem aqui algo escrito sobre um site que até continha home made sex toys? Descobri mais um manual de construção para um novo brinquedo! LOL

Presidenciais 2006

Os nossos candidatos por ordem de "pinta":

1. O BANANA (que a nossa república precisa!)
2. O POETA
3. A ESFINGE
4. O GANZAS
5. A MÚMIA («Múmia, qual múmia? Mas eu ainda me sinto bem...»)
6. O QUE GOSTAVA DE MORAR EM CUBA (e teve o azar de naser em Portugal.)

Não se esqueçam que o importante é votar! Força! Todos a correr prás urnas cambada! É já dia 22 de Janeiro...

Esta é demais!

Lembram-se de eu falar das mulheres terem uma capacidade que eu acho incrivel que é o multi-task? Nos estados unidos uma mulher conseguiu provar o que eu dizia...

Imaginação infantil

"Já viste PP se hovesse um tsunami aquilo apanhava imenso peixe, não achas?"

Curiosidades feupianas

"É engraçado como os tipos que perdem as pen-drives nos computadores têm sempre trabalhos importantes lá dentro e os gajos cujos carros foram esmurrados no parque sabem sempre quem foi que fez o serviço porque têm uma testemunha que viu tudo!" - Snowman

Tenho alguns...

amigos que vão adorar esta ideia! Não é verdade, Kaz, Anacleto, Elephant Dealer e Pribs?*

* - lésbicas bom... maricas mau...

Que menina

Fogo! Nunca vi disto. Seu chorão...

Fumar pode matar...TODOS!

As coisas ridiculas que os fumadores fazem... Nem dá para acreditar. Ainda dia 17 estive para aqui a pedir para o pessoal deixar de fumar e ganharem coragem e o camandro e depois leio coisas como esta.
Passo-me!

É cada um pior que o outro...

Esta brincadeira, para uns porque para outros é um coisa muito séria e digna, dos blogs revela o pior e o melhor que há em cada um. Sinceramente acho deveras engraçado descobrir que alguns adoram dizer das suas blasfémias e falar de mulheres, outros falam da bola e de mulheres e ainda aqueles outros que a onda deles é falar de homens e apreciar mulheres...

Álcool = Transfiguração

Conhecem aquela t-shirt que diz "eu não bebo muito, mas quando bebo torno-me outro tipo e esse gajo bebe como o caneco!"? Este fim de semana tive um desses encontros imediatos. Bem, foi de tal maneira que no dia seguinte sentia-me o personagem do filme memento. Encontrei recados para mim escritos por mim até à hora de me deitar. Não me recordo de ter escrito qualquer um deles. Nem no verão me lembro de ter ficado assim! Holy crap!

Descoberta científica

"Um bom par de mamas provoca amnésia temporária (entre outros sintomas...) cujo aumento é directamente proporcional á qualidade do dito par."

Teoria desenvolvida durante um almoço com o Ex.Sr.Dr.Ferrão

P.S.: Já agora aqui fica um site para quem se queira esquecer o que acabou de ler...

Que se passa com isto?

Vi recentemente o filme American Psico com o Christian Bale e no fim do filme a primeira coisa que me ocorreu foi: Se o Hitchcock visse este filme dava-lhe um treco! Não sei se existe algum lobby gay ou se isso é também mais uma das especulações dos media, mas depois deste filme fiquei seriamente desconfiado. Para quem o viu e para quem não o viu a parte que achei que o famoso psicopata era mas é um grande mariquinhas foi quando na sala de reuniões os empresários estavam a comparar os seus cartões de visita. Todos os cartões eram do mesmo tamanho e brancos apenas diferenciavam ligeiramente nos tons de branco e na fonte da letra. Nem sabia que existiam tantos nomes para a cor branca! Eles pormenorizam cada paneleirice nos ditos cartões que me fez lembrar mais o esquadrão G que outra coisa qualquer. (Acho que a competição de ver quem tem a pila maior sempre era infantil, mas mais prática e útil.) Claro está que o personagem principal se passa dos cornos por causa do tipo que tem o cartão mais bonito e decide logo ali que vai querer assumir a vida dele. Namorando com a ex-namorada do outro maricão e partilhando todos os gostos do seu ídolo. Que paneleiragem...

Demonstração

Mais dominanços... Desta vez de:

• de força
• de Yo Yo
• de graffiti
• de Vodoo

Dia nacional do não fumador

Acho que chegou a altura das pessoas acordarem para a vida e deixarem de fumar, mesmo! Hoje dia nacional do não fumador, deixo-vos o método para deixar de fumar que mais me impressionou.
Um Amigo meu, que era das pessoas que conheço que mais fumava a seguir ao meu pai, deixou de fumar este verão que passou de um dia para o outro apenas lendo um livro. O livro é o "Métodos simples para deixar de fumar" do Allan Carr. Também achei estranho ele ter conseguido assim tão repentinamente, mas o certo é que ele não pegou em mais um cigarro! Nem à noite, nem a seguir às refeições, nem nada! É tudo uma questão de força de vontade, de uma pessoa abrir os olhos e claro de querer deixar de fumar.

Ganhem juizo e não esperam até ser tarde demais.

É indecente...

Ninguém gosta de ver isto a acontecer. Mesmo os adeptos de outros clubes acham isto triste. Não há nada que me custe mais do que ver um dos icones do meu clube partir. Principalmente assim, desta forma injusta e inglória para um senhor como ele. Dos poucos jogadores de futebol profissional que ainda joga com amor à camisola. Custa muito mais do que ver o Mourinho ou mesmo o Deco a ir embora. Era como se fosse o próprio dragão a abandonar o simbolo do clube. Também eu rasgava o cartão se o tivesse...

Adeus CAPITÃO

O dia das eleições

O que realmente aconteceu no dia 9 de Outubro de 2005:

8h00 - Abrem as urnas
8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é. 8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia
8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar
9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar
9h35 - Santana Lopes deita-se
11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto 54.
11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
11h02 - É retirado o banco
11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes de tempos antigos e músicas revolucionárias
11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados
12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se para ir votar
12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as calças para o direito
12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda
13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sport tv
13h00 - Soares chega ao local de voto
13h05 - Soares adormece na fila para votar
13h06 - Soares acorda e não sabe onde está
13h10 - Soares vota mas não sabe onde pos a cruzinha
13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares
15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa
15h30 - Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois candidatos homens e as duas mulheres.
15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem
15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto poderoso
15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona
15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga
17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
17h15 - Soares adormece
19h00 - Carmona ganha Lisboa
19h01 - Seara arrasa em Sintra
19h02 - Rio esmaga no Porto
19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabens
19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir
20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de ser mau
20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho
20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista 21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa 21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de 1917
22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes e de Miguel Portas
22h30 - Avelino Ferreira Torres foje para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo
22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo e todos
23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio
23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos
23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo
23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na margem sul
00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas
00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu
00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite

two-by-four

Um jovem apresentou uma prova infalivel em tribunal num julgamento em que é acusado de violação. «Já teve filhos? Não? Então não dava sem deixar danos...»

O coro da NINTENDO a arte que dá para entender...

O quê!? PT MANHÃS?

Afinal a minha queixa à DECO saiu um rico tiro pela culatra, só lhes dei mais ideias para continuarem a gozar com as pessoas sérias. Que tiro no pé! Ora que porra, agora tem de ser de manhã?

• «A minha mãe gosta de tomar banho antes.» (Então se for acompanhada... melhor ainda!)
• «Quanto mais cedo melhor. Acordo já a pensar naquilo.» (Grande merda, somos muitos.)
• «Não resisto, é assim que acordo. É de manhã que começa o dia!» ()
• «Eu é todas as manhãs. Não falho uma.» (Se tivesse essa oportunidade...)
• «Antes do pequeno almoço, durante, depois. Tem é de ser de manhã.» (Quem me dera...)
• «Sabe tão bem. Então naquelas manhãs mais frias. Não há nada melhor.» (Ui...)

A única coisa que mudou mesmo é que neste anúncio também aparecem homens e mulheres mais adiantadas de idade (se as chamasse idosas já ia haver merda) já não é só aquelas ninfos...
Será para o pessoal se aperceber que o anúncio afinal não é o que parece ou será que afinal é alguma estratégia sinistra para atrair outros tipos de clientes?

Alguma vez pensaram...

em seguir outra carreira? Como a da prostituição? Aqui fica um guia para vocês...

The Bone Calculator

Calculem a vossa destreza sexual e não só...

Coisas que não se misturam...

1. Colas Diet e Mentos
2. Miudas giras e racismo

Quem sabe... SABE!

1. Basket
2. Patins
3. Skate
4. Jenga

Atrasei-me

Em postar isto, mas fica a ideia para o ano que vem...

Spots

Aqui estão os spots publicitário daquele famoso site de apostas de que já falei várias vezes. Alguns são bem engraçados...

Parecia tanga...

Pensei que aquele anúncio do lazy-lover era a brincar. Afinal até se pode comprar em Portugal! Comecem a adiantar as prendas de Natal...

O movimento Anti-Bush ganhou muita força!

Quem precisa de ser convencido que o Bush não deve governar nos estados unidos? Aqui vos deixo la piece de resistence...

Tramadas!

Já não há desculpas!

Mais uma...

menina a ter uma freudian slip...

outra que eu não quero...

Ser mecânico é um aborrecimento...

Experiências

Quem é que em puto recebeu um daqueles conjuntos miniatura de química? Alguma vez experimentaram isto? Nem sabia que dava para fazer isto. Só experimentei fazer explosivos com fertelizante...

Máfia troca de favores

Se a máfia consiste na troca de favores porque é que eles começaram a matar pessoas? Foi para fazer um favor a alguém ou por essas pessoas não retribuírem os favores que lhes foram feitos?

Aeroporto - central das emoções

As Partidas&Chegadas são um êxito! É curioso ver como as pessoas quando entram sentem uma falta enorme de quem estão à espera, mas quando estavam em casa de manhã nem notam a ausência da pessoa tão querida que se encontra bem longe. Será a ansiedade que os inunda naqueles últimos minutos de espera? Tem graça aqueles seres mais nervosos em frente à porta a esticar o pescoço para tentar ver mais longe que os outros e de cada vez que a porta se fecha a vontade de saltar a vedação palpita. O segurança não percebo o que está lá a fazer. Feito urso deixa passar toda a gente que demonstre uma ansiedade maior e não pode esperar mais aqueles 5 passos. Afinal o tipo está lá a fazer o quê? Deviam fazer um big brother desta merda!

Qual a razão?

Porque é que as pessoas quando ouvem um barulho muito alto, como um tiro ou uma explosão, correm em direcção ao barulho? Será aquela vontade mórbida de querer ver se aconteceu alguma desgraça? Será para ajudar quem possa necessitar? Ou será que é aquele reflexo estúpido que acaba por nos adicionar aos danos colaterais?

Sonho estranho I

Tive mais um sonho estranho hoje. Estou dentro de uma galeria comercial que nunca tinha visto e pelos vistos pertenço a um grupo de pessoas que aparentemente está a roubar algo na galeria. Alguém chama a polícia ou alguém da autoridade que aparece de imediato e não são bem humanos, mas estão muito empenhados em agarrar-nos. Desato a correr, cheio junto das escadas e vejo um grupo a subir as escadas. Espero por eles no fim das escadas e quando os primeiros do grupo estão a alcançar os últimos degraus na minha direção salto o corrimão e aterro no andar de baixo. Levanto-me e contínuo a correr. Consigo fugir até ao corredor principal que é muito comprido, mas que dá para a entrada/saída do edifício. Acho que a consigo ver e ainda ganho mais velocidade. Quando estou a escassos metros da porta aparece um dos agentes a bloquear a porta e reconheço-o imediatamente. Era um jogador antigo de rugby agora já com os seus quarenta e tal anos, ainda com o seu porte que impõe muito respeito e está a preparar-se para me placar ali mesmo. Não abrando e a única coisa que me passa pela cabeça é: "Ou vai ou racha!". Não sei como faço, mas no segundo em que estou a embater no tal agente rodo o corpo para outra direcção e contínuo a correr conseguindo sair da galeria. Olho à volta e contínuo sem reconhecer onde estou, mas não paro de correr pois já começo a ouvir umas sirenes. Começo a entrar num bairro com muitas árvores e muitos prédios. Reparo num sítio onde me posso esconder momentaneamente. Alcanço a beira de um edifício com muitos canteiros e começo a trepar. Consigo alcançar a altura do primeiro andar quando ouço um grito vindo da minha esquerda. Olho e vejo uma senhora na sua varanda aos berros e a ligar para alguém. Penso que tenho de me esconder depressa antes que mais alguém me veja ali e escondo-me entre uns arbustos. Começo a ouvir passos cada ter mais perto de mim, tento acalmar-me e começo a pensar porque é que comecei a fugir se não me lembro de ter feito algo de mal. Os passos pararam e ouço uma voz fina e feminina atrás de mim: "Está ali sr.Guarda. Consegue vê-lo?" ao que responde uma voz muito grave também ela mesmo atrás de mim: "Consigo sim minha senhora. Ó malandro! Toca a descer daí que já assustaste esta senhora. Anda lá que só quero saber o que estás aí a fazer.". Começo a descer do meu esconderijo e reparo que me olham com um ar estranho. "Pronto, vamos lá esclarecer isto então." digo eu algo nervoso. "Não estava a falar consigo, aliás nem o tinha visto." responde o agente. "Referia-me àquele senhor ali." e aponta com o dedo. Sigo a direcção do braço dele com os olhos e vejo um tipo sentado no parapeito de uma janela num terceiro andar, com um ar de peeping-Tom, a olhar para nós e a rir-se. Começamos todos a rir... Segundos depois acordo no meu quarto a rir às gargalhadas.

Imaginem

... que estavam neste concurso. Tentem o que se passa na imagem.

Publicidade de 1980

Os melhores anúncios de televisão desde 1980 estão disponiveis neste site.

respeitinho é bonito

Não buzinem aos idosos... Haja respeito!

Mistério da bola...

Porque é que não jogamos assim no sábado frente aos mouros? Tinhamos de mandar 14 anos de invencibilidade com o camandro!? Força Porto!

«Ó pai e se for um urso contra um leão quem ganha?»

Estrondoso

Estava eu no trânsito com os meus avós quando erparamos num mercedes descapotável ao nosso lado no semáforo e ao seu volante uma senhora bem engraçada.
Comentário da minha Avó:"Olha uma senhora num mercedes de duas portas! Sim senhor, vive-se bem..."
Comentário do meu Avô:"Se calhar ganhou-o a olhar para o tecto..."

lazy-lover...

Para os mais preguiçosos aqui fica uma forma de apimentar a vossa relação matrimonial...

Ó não!

Isto vai dar cabo do efeito AXE, mas deve prevenir bastantes desentendimentos futuros...

Pt Tardes+

Onde é que já se viu tamanha irresponsabilidade em anúncios televisivos? Um tipo pensa que está a ver umas ninfomaniacas bem engraçadas porém algo exigentes quanto ao horário laboral (Tem de ser é de tarde? Porra, o que aconteceu ao "Quem gosta, gosta sempre"?) e não é que as gajas só querem mesmo conversar!? Há direito? Onde é que isto vai parar? Vou-me queixar à DECO!

Bola ao poste...

Baseado num caso real passado na FEUP ainda esta manhã...

«Estou na fila do bar com um colega à espera de vez de pedir algo para comer quando reparo numa rapariga loira sorridente a olhar para mim e a vir na minha direcção. Pensei: "Será que conheço? Bem, é melhor cumprimentar para não ser chato." Mal ela se chegou perto disse: "Então estás boa?"- dei-lhe dois beijos e continuei para ver se descobria quem era:"Já não te via há muito tempo...". Ao que ela, ainda a sorrir mais, responde:"Eu acho que não nos conhecemos." Ri-me e disse:"Ai não? Ops! Pensei que nos conheciamos como estavas a sorrir e a vir na minha direcção.". Ela só disse: "Não, não nos conhecemos. Como é que tu disseste há tanto tempo que não te via, se não sabias quem eu era?". Respondi muito sinceramente:"É a minha frase habitual para ver se descubro com quem estou a falar e não reconheço.". Escusado será dizer que o meu colega estava prestes a explodir em gargalhadas, tal como eu...»

É a tua primeira vez, não foi?

Gente sem juizo

1. Não posso jogar porquê?
2. Vão brincar com o cara$%&!!!
3. Não sabes perder? Não jogues!
4. Não é para me gabar, mas gamar sei eu!

Rescaldo dos votos de ontem...

Ui... sua malandra!

Peçam sempre...

para ver antes de comprar...

Quando um estranho...

vos quiser hipnotizar: fujam ou vão fazer estas figuras tristes.

Celebrity lap-dance

Uma das vantagens de ter a cara de uma celebridade...

Guerra das Estrelas

O Darth Vader resolveu mudar as suas intervenções nos filmes. Vejam como!

falar demais

Nestas situações não falem demais, evitem o confronto, tentem abandonar o local ou mesmo fugir se for perciso. Andar à porrada é sempre último recurso! Lembrem-se que o ego cura-se mais depressa que qualquer osso partido...

E a cartola, pá?

"Já não se fazem mágicos como dantes! Agora já nem usam cartola. Um gajo sabe lá quem encontra na rua..."

Love is in the air

Uma epidemia que invadiu o Reino Unido! ;) Antes fosse... Já agora deixo-vos a formula para hipnotizar um homem...

Vamos a ver...

se não mando foguetes antes da festa... mas até que correu bem! :)

os nomes deles

Já aqui divulguei as fotografias de alguns famosos há dez anos atrás e quando eram jovens hoje deixo-vos os nomes deles verdadeiros... caso ainda queiram saber mais podres sobre os vossos idolos aqui têm um site com tudo! Caso só queiram dar uma espreitadela ao telemóvel do Ashton Tucker, força!

E o prémio vai para...

o recorde do salta pocinhas...

Mais do mesmo porque é bom!

Há já muito tempo escrevi aqui sobre stunts. Felizmente existe muita gente que começa a levar isto mais a sério e tenciona promover um desporto novo. Aqui fica um bom video dos Stunt-Brothers.

Situações banais...

Quantas vezes já estiveram naquela situação de ver uma pessoa que vos desperta o interesse, que gostariam de conhecer melhor e depois de a conhecerem afinal não era tão interessante como imaginavam? Dessas vezes quantas vezes é que preferiam voltar o tempo para trás e poder não conhecer essa pessoa mesmo, mas manter aquele interesse distante que anteriormente tinham?
É curioso isto já me ter acontecido algumas vezes. Lembro-me de uma menina ruiva que eu encontrava no autocarro todos os dias à ida para casa no 12º ano e nunca meti conversa com ela. Não por falta de interesse ou por falta de coragem, mas por optar por não a conhecer e manter o mistério que eu achava que ela tanto tinha. Às vezes essa chama do desconhecido acaba por ser mais interessante do que conhecer uma pessoa e estragar tudo na nossa mente. Por outro lado já fiz o contrário, conheci uma rapariga e apaixonei-me por ela. Quando me apercebi direito do que se passava à minha volta a rapariga por quem eu estava apaixonado não existia e a rapariga com quem eu namorava era apenas a embalagem da alma que eu pensava ter encontrado...

Porra pro SPAM!

Provavelmente ninguém se apercebeu, mas agora os comentários deste blog têm apanhado com um SPAM de qualquer merda. De dating services a Adware tudo tende a passar por cá... Por isso a partir de agora as ovelhas negras que queiram comentar (sim, porque quase ninguém comenta) terão de fazer o sacrifício de se identificarem.

Que filme...

Há dias em que nos acontece tudo e todas as situações não nos favorecem tal como diz a lei de Murphy. Imaginem se tivessem a vida de um super-herói...

Video sobre sobre uma das piores situações de superar...

Só se for assim

A única maneira que me vão ver dançar...

De chorar a rir

The Special One - by José Mourinho*

* - "roubado" descaradamente ao cafajeste

The black woman

Já muitas vezes vi e ouvi artistas do stand-up comedy dos estados unidos (como o Chris Rock, o Robin Williams, etc...) a falar do respeito que se deve ter pelas mulheres. Então no caso delas serem negras devem ser muito respeitadas e mais importante ainda temidas. Sabem porque eles falam tanto do assunto? Porque é verdade! Never mess with a black woman!

Perfumes&Sabores...

Descobri um perfume algo fora do vulvar à venda na internet...







P.S.: Parabéns Menaço! ;)