Numa convenção de Pedras...

«Porra para aquele calhau! Não ouço puto do que o gajo diz.»
«Relaxa, eu ajudo. Oh! Tu aí! Fala basalto!»*

* - esta veio de Braga

Directamente lá de casa(2)...

Mal aparece qualquer personagem de uma novela o meu irmão exclama:
«Hei! Espera aí... Aquele tipo é estrábico, não é?»

Completem a frase...

Eu, o Ali Bábá e os 40 ladrões temos 84 ...*



* - esta foi do Paulu, mas achei que tinha mais graça se fosse eu a dizer...

A minha Loira é melhor q' a tua

Descobri a melhor anedota de Loiras! A não perder, literalmente...

This just in(2)...

A sobrinha de Osama e a moda
Wafah Dufour, 27 anos, posa para a câmara fotográfica numa sessão destinada às páginas da edição americana da revista "GQ", dedicada ao público masculino. Dufour é sobrinha de Osama bin Laden, o líder da rede terrorista Al-Qaeda e um dos homens mais procurados do mundo. Foto: American GQ/AP*

* - Titulo original do email é: PORQUE É QUE O GAJO NÃO MANDOU UMAS QUECAS NA SOBRINHA EM VEZ DE NOS FODER A CABEÇA?

Directamente lá de casa...

"O meu pai é esquisofrenico, não vê às cores direito..."

Bestiality(2)...

Pensei mais um pouco no assunto. Esta história dos homens saltarem em cima de outros animais já é mais antiga do que as pessoas pensam. Ora pensem um pouco mais... Já descobriram? As sereias! Os antigos marinheiros diziam que as viam e muitos morreram no mar a tentar alcança-las... tal era a "fome"! Toda a gente sabe que não existem, mas vamos imaginar que nos cruzavamos com uma sereia. Imaginemos o seguinte cenário: Estava a passear de barco e tal e via uma sereia em cima de um rochedo. Começava a (fazer o que muitos rapazes fazem embora alguns não o admitam) olhá-la de cima a baixo (nem todos os rapazes o fazem por esta ordem), a tentar reparar do todos os pormenores e pensava: Cara bonita, pescoço interessante, gosto dessas aí sim... Olhava mais abaixo e exclamava:
«Fosgasse! O que é que vou fazer a isso? Nem pensar, não é a minha onda...»
Vamos ser realistas: Que raio de homem se atira ao mar correndo risco de vida para saltar à espinha de um peixe? Aposto que foi daí que nasceu essa expressão!

Ouvi dizer(2)...

que os canibais depois de capturarem as suas presas lhes mostram mulheres nuas. Assim o prisioneiro obtém uma erecção e há mais carne para comer. Estou mesmo a ver isto a acontecer. «Bom trabalho! Ainda bem que fizemos isto! Sempre há mais um pedaço...» Imaginem estarem amarrados a um poste e o chefe da tribo a perguntar:
«Gostas desta gaja? E desta? Hum..» olhando para baixo «Estou a ver que não.»

Era tão novo

Este post foi adiantado pois não vou estar amanhã perto de um pc com acesso à internet, por isso despachei já o assunto.

Já começo a ver o tempo a passar por mim. Não é que ele vá depressa demais, não é que eu o tencione abrandar, mas noto que está a demorar menos a passar do que antes. Felizmente tive a oportunidade e não a desperdicei, de filmar alguma parte da minha juventude (porra falo como se já tivesse passado e ainda só tenho 24 anos!) e é incrível a diferença que se nota de há 7 anos atrás para agora. Nenhuma!? Contínuo um miúdo. Claro que já não faço todas as habilidades que fazia na altura, com o tempo a passar perdi a prática e alguma da maluqueira, mas aprendi coisas novas que não fazia na altura tão bem... Infelizmente a idade não é directamente proporcional à maturidade de uma pessoa. Envelhecer é uma questão de tempo, amadurecer já é uma questão de escolha própria. Há pessoas que não aprendem com os erros que cometeram no passado e repetem-os exactamente da mesma forma. É triste ver que isso acontece. Parece que tudo avançou, mas essas pessoas ficam presas no tempo. Não admira que digam que a história é como a moda, ciclíca. Agora pensem que estamos no último dia do ano 2005 e façam como se costuma dizer. Ano novo vida nova...

Bestiality

Quem é que já teve a curiosidade de ver um dos famosos e mitológicos filmes da Cicciolina em que ela abusa de um cavalo? EU NÃO! Sinceramente ver pessoas e animais a terem relações sexuais nunca foi algo que me despertasse o interesse. Pelos vistos há muita gente que acha graça não fosse já haver leis contra isso. (fazer referência às leis daquele pais em que só se pode saltar a femeas) Mas a demência torna-se mais grave quando se entra numa sex-shop e se depara com uma ovelha insuflável. É um escandalo! Aí um tipo pára para pensar:
«Cun caneco, achei que existiam bonecas insufláveis para aquelas pessoas que não conseguem arranjar uma pessoas real para fazer sexo. Agora uma ovelha? Que tipo de pessoa é que nem em cima de uma ovelha se consegue pôr? Não sei se é fácil ou não pois nunca o fiz, mas de certeza que a ovelha não precisa de falinhas mansas nem que a levem a jantar fora.»

Ando fora

Estou a morar numa casa em que não tenho acesso a internet nem a TvCabo. Pensavam que ia dizer água e electricidade? Há pouco tempo fui em missão especial e tive passei umas noites a ver televisão por cabo. Fiquei vidrado no Extreme-Channel durante horas. Enquanto fazia o meu zapping parei num filme de baixo orçamento em que um Hill Billy estava a responder a um inquérito de uma enfermeira.
«Qual o nome da sua esposa?»
«Meggy Sue.»
«Qual o grau de parentesco entre si e a sua mulher?»
«Ela é minha prima direita.»
Parei neste canal porque aquilo parecia tão estúpido que fiquei a pensar que algo não estava a bater certo. Esse tipo levanta-se após o questionário, faz um discurso todo “white supremacy” e mal acabou a enfermeira disse:
«Pronto agora só falta fazer o check-up físico...»
Claro está que se tratava de um filme porno. Fiquei bastante surpreendido, não fazia a mínima idéia que existiam filmes pornos racistas quanto mais que os pornófilos, maioritariamente homens, se importava de ver qualquer parte do corpo feminino de outra raça que não a deles. Afinal a carne (e o silicone) é a mesma e o que muda é a tonalidade. Que gente mais estranha...

Contaram-me...

Tenho uma amiga que trabalha como enfermeira num lar de idosos que me contou a seguinte história.
"Uma senhora de meia idade procurava internar o seu pai no lar de idosos porque ele tinha passado dos limites com as suas manias. A senhora devia ter por volta de 50 anos e o pai para perto dos 80 anos.
«Que tipo de manias?»
«Desculpe isto é muito embaraçoso.»
Pelos vistos o senhor tinha o hábito de andar nú pela casa e como a senhora tinha filhos adolescentes essa não era uma situação tolerável. Contou ainda que há pouco tempo a filha de 15 anos de idade tinha apanhado esse velhinho tão pacato, o seu avô, a fritar bacon totalmente nú para esfregar nos genitais para finalmente o cão o lamber. A entrevistadora perguntou ao senhor se era verdade e ele só respondeu:
«Se ela diz, deve ser.»"
A primeira coisa que me veio à cabeça foi: Porque raio é que o senhor fritou o bacon? Mas que porra de cão é que estes tipos têm que precisa de ter o bacon cozinhado?

Pai Natal vs Leopoldina

O Pai Natal e a Leopoldina têm algumas coisas em comum. Ambos são simpáticos e obesos, mas será que já repararam nas diferenças.

O Pai Natal é humano, o que gera logo uma série de descriminações: é Pai Natal e não Mãe Natal, é branco e não preto, amarelo ou vermelho, é da terceira idade e não da primeira ou da segunda, etc. A Leopoldina é uma ave! Acho que ninguém no reino animal se incomoda com isso.

O Pai Natal não voa. As renas não voam. Os trenós não voam. O que voa é um trenó preso a quatro ou dez renas, com o Pai Natal a montar aquilo tudo. E admiram-se da desconfiança dos putos… A Leopoldina voa, porque é uma ave e as aves voam.

«Pois é, mas a Leopoldina não fala, porque é uma ave e as aves não falam!», dizem os PaiNatalFilos. Os putos sabem o que querem! Escrevem cartas ao Pai Natal, porque querem prendas. Se quiserem falar, ligam à Maya.

O Pai Natal explora o trabalho dos duendes. O que são duendes? São anões, a quem a vida não deu mais que uns decímetros a menos. A Leopoldinha compra as prendas com toda a comodidade, variedade e bons preços no Continente!

Pensem no assunto. Podíamos livrar as próximas gerações… Era metê-lo num saco e atirá-lo ao rio! Bom Natal

Feliz Natal

Ano passado deixei a todos, os que não me lembrei de desejar um feliz Natal e aos outros, uma bela melodia... Farto de vos dar música ando eu, por isso este ano deixo-vos um videoclip! ;)

Feliz Natal

Matinalidades

De onde vêm estes carrapitos que me deixam a cabeça num alvoroço todos os dias? Qual a origem destas tempestades capilares? Será que todas as noites durante o sono sou sujeito a ventos ciclonicos de 300 km/h e tenho a sorte de sobreviver sem sofrer danos maiores? O que será que acontece ao resto do quarto que fica tudo onde estava?

Abençoado pisso

«Obrigado DEUS!»
«DE NADA!»

The cagasse...

of DEATH! Que susto do caraças! Caguei-me todo!!! Literalmente...

Que paródia de Natal

Então esse espirito natalício já bateu à porta? Já têm a arvore de Natal e as luzes lá de casa todas montadas desde Novembro como nos shoppings? Ou ainda estão um pouco atrasados? Querem umas ideias engraçadas? Aqui ficam as luzes mais festivas deste ano. (O Clark Griswold ia ficar orgulhoso!) Agora vejam lá se têm cuidado! Nãos e esqueçam que as àrvores de Natal são inflamáveis. Por falar nisso, escolham bem a vossa àrvore!

Para quem acha que sabe...

tudo sobre mulheres. Ou quase tudo. Pronto para quem acha que dá uns toques. Afinal é para quem pensa que é capaz de manter uma conversa com uma delas. Ou nem isso...*


*post à lá Filipe :)

Ouvi dizer(1)...

que os carangueijos quando estão bêbados andam em frente...*


* - post com referência a esta posta