The cagasse...

of DEATH! Que susto do caraças! Caguei-me todo!!! Literalmente...

Que paródia de Natal

Então esse espirito natalício já bateu à porta? Já têm a arvore de Natal e as luzes lá de casa todas montadas desde Novembro como nos shoppings? Ou ainda estão um pouco atrasados? Querem umas ideias engraçadas? Aqui ficam as luzes mais festivas deste ano. (O Clark Griswold ia ficar orgulhoso!) Agora vejam lá se têm cuidado! Nãos e esqueçam que as àrvores de Natal são inflamáveis. Por falar nisso, escolham bem a vossa àrvore!

Para quem acha que sabe...

tudo sobre mulheres. Ou quase tudo. Pronto para quem acha que dá uns toques. Afinal é para quem pensa que é capaz de manter uma conversa com uma delas. Ou nem isso...*


*post à lá Filipe :)

Ouvi dizer(1)...

que os carangueijos quando estão bêbados andam em frente...*


* - post com referência a esta posta

Pontos

"Sexta-feira de manhã o Gustavo vai preparar o seu seu pequeno almoço. Decide-se por um copo de leite com café e uma torrada. Pega no pão, pega na faca de serra que a sua mãe sempre avisa para ter cuidado começa a cortar o pão. Ouve um barulho olha para o lado e zás a faca sai do pão e o Gustavo corta-se..."

Long story short: Um tipo quando vai ao hospital levar uns pontos devia ter um cartão para os acumular como nas bombas de gasolina. Deveria haver também uma tabela com os prémios para os devidos pontos acumulados. Aí é que o meu irmão ia fazer estragos.

Hero or Crazymodafocka?

Decidam vocês...

Este videoclip está algo de outro mundo! Deve ter demorado séculos a fazer!

Racismo...

"Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu ontem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?"

Lembrei-me desta anedota porque hoje devia ter ido fazer uma corrida de corta mato...

Para que servem?

Noutro dia após ter conseguido entrar em contacto com uma amiga que já não falava há muito tempo ela perguntaram-me se tinha conta no Orkut. Respondi: «Não.»
«Então e no Hi5?»
«É pá, também não.»
«Mas tens email no Messenger?»
«Isso por acaso tenho.»
Lá trocamos contactos e tal para nos podermos escrever através do email e fiquei a pensar qual a finalidade deste tipo de sites. Afinal um tipo abre uma conta, preenche aqueles campos todos, insere lá umas fotografias e depois não consegue falar. Fica-se à espera que alguém vá lá ver aquilo e que deixe uns comentários e merdas assim do género. Fui iluminado mais tarde por um comentário de um amigo e fiquei esclarecido.
«Esses sites são catálogos. Tens aí, na tua conta, o catálogo de amigos e amigas que tens para apresentar. Um tipo entra para ver a tua conta e aproveita para ver quem são as tuas amigas jeitosas.»

Realmente já faz todo o sentido...

Mais uma voltinha...

Esta quinta-feira passada, dia 08/12/2005, voltou a haver a já famosa volta a Paranhos e foi a 48º edição! Adivivnhem quem lá foi?
O Clube Andamento, claro! Aqui estão os resultados: 783º, 840º, 923º e 924º em 944 ateltas? Pretty good... ;)

No thanks!

Fantástico! A tecnologia e a medicina estão a evoluir a olhos vistos. Há cada vez mais contraceptivos disponiveis no mercado! Não sei se já ouviram falar destes:

• Contracepção masculina de alta voltagem?
• Preservativo em lata?

... e pimba, uma graçola!

O quê que acontece se cantares uma música pimba ao contrário?

A tua filha volta a falar contigo, a tua mulher volta para casa e o teu cão deixa de ladrar.

Recomendo...

depressão natalícia

Acordei algo fora do normal, acordei trombudo, chateado que nem um peru...

This just in(1)

"Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!"

Em antes não era assim!

Tantos anúncios se vê ainda do filme que a SIC apoiou e já o filme está mais que batido quanto mais a sua história. Já que foram muda-la podiam ter feito algo mais deste género:

"Um padre novo e bonito chega à paróquia, em substituição do velho cura que se aposentou. No primeiro dia de trabalho recebe uma paroquiana que quer confessar-se. Na penumbra do confessionário:
- Padre, perdoe-me porque pequei ...sussurra uma voz feminina.
- Diz-me então minha filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim , pobre pecadora!
- Como é que isso sucede filha. Explica lá.
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no meu corpo que nem sei sequer como descrevê-las.
- Minha filha, eu também sou homem!
- Sim, padre, foi por isso mesmo que eu vim confessar-me a si.
- Bem minha filha, e como são essas sensações?
- Padre, eu não sei bem como explicar... por exemplo, neste momento o meu corpo revolta-se por eu estar ajoelhada e eu preciso de estar mais à vontade.
- A sério?
- Sim padre. Quero relaxar e ficar estendida.
- Minha filha, estendida como?
- De costas padre. Deitada de costas no chão até que me passe esta tensão.
- E que mais minha filha?
- Padre, é como se eu tivesse um sofrimento para o qual não encontro conforto.
- E que mais minha filha?
- Padre, sinto a necessidade de receber um pouco de calor que me alivie este sofrimento.
- Calor?
- Sim padre. Calor humano que alivie o meu padecer.
- E diz-me minha filha. Essa sensação que sentes e que te atormenta, sente-la com frequência?
- Sim padre. E constante. E permanentemente. Por exemplo neste momento eu imagino que suas mãos estão pousando sobre a minha pele e só de pensar nisso até já me sinto um pouco mais aliviada.
- Minha filha...
- Sim padre. Perdoe-me mas tenho urgência que alguém forte me pegue nos seus braços, me acaricie suavemente e me dê o alivio que preciso.
- Por exemplo, eu?...minha filha!
- Sim padre. Você é o tipo de homem que eu imagino me possa aliviar todo este sofrimento.
- Perdoa minha filha, mas preciso de saber... qual é a tua idade?
- Setenta e quatro, padre.
- Minha filha, vais rezar 3 Padres Nossos, 6 Ave-Marias e vai em Paz e que Deus te proteja. O teu caso é reumatismo..."

e não fugir sempre para o sexo. Rir também faz bem!

natalices

A época de Natal mal começou e algumas pessoas já começam a fazer contas para poderem comprar as prendas. Infelizmente os perços costumam ser bastante inflacionados nesta altura, visto ser esta época especial e o camandro. Mesmo assim há por ai coisas em saldo! Não é costume os saldos serem depois da época natalicia? Aproveitem e façam a surpresa aos vossos familiares! Quem sabe onde estará o potencial para um novo Ron?

Porque será?

Certas pessoas têm a mesma cara para todas as fotografias que tiram. Será demasiadas operações plásticas ou falta de expressão? Aqui ficam as várias caras de Paris Hilton.

Assimetrias

Toda a minha vida ouvi dizer que Portugal tinha assimetria litoral / interior, mas quando abri o jornal na terça-feira e vi este mapa:

Mapa cruzado da competitividade e da coesão, Jornal Público, 29/11/05


Pus-me a ler o artigo. Era sobre um estudo do economista Augusto Mateus acerca dos resultados, ao nível da coesão e competitividade, da aplicação dos fundos estruturais em Portugal, nas duas últimas décadas. Bla bla bla, que não vos interessa…

Queria só deixar-vos algumas ideias do estudo, que acho que são importantes para nós, Portuenses, Nortenhos. Quem estiver interessado, poderá perguntar:

O que é que o estudo diz?

«O Índice Sintético de Competitividade e Coesão Territorial mostra que o país está mais coeso do que no início da década de 90, mas com mais assimetrias competitivas, o que o tornou, nesse balanço cruzado, mais desigual»

«Índice [cruzado da competitividade e da coesão] oscila entre mínimo de 45,6 e máximo de 155,7 % da média nacional»

Qual é o principal prejudicado?

«Em divergência com a própria rota geral de ganhos de coesão, a região Norte atravessa uma crise»

O Norte está a perder. E o Grande Porto?

«Regiões perdedoras na coesão e competitividade territorial: Grande Porto (a perder avanço)»

«Os dois principais pólos de desenvolvimento económico e social do país, a Grande Lisboa e o Grande Porto, estão a afastar-se, com prejuízo para o segundo»

Qual é o principal beneficiado?

«Na competitividade a única ganhadora é Lisboa e Vale do Tejo, que também ganha na coesão»

«O espaço de concentração dos melhores níveis de coesão tem por base o Tejo»

Qual é a conclusão?

«O modelo de desenvolvimento económico e social originou um processo de divergência global, onde a região mais desenvolvida se tornou ainda mais desenvolvida e as regiões menos desenvolvidas ficaram um pouco mais para trás»

Este fenómeno só é mau para as regiões menos desenvolvidas?

«Este apontado desequilíbrio conduziu à estagnação do crescimento económico [do país] e à travagem da convergência no espaço europeu»

O que é que o estudo recomenda?

«Reforço significativo dos recursos em regiões como a zona envolvente do Grande Porto»


O comentário ao estudo, do jornalista Manuel Carvalho com o título sugestivo «O país unipolar», remata: «Seria bom que o governo lesse com atenção as propostas do estudo e lançasse finalmente as bases para o desenvolvimento multipolar do país».

Pelos vistos, a assimetria é outra: Lisboa e os seus vizinhos do Tejo / resto do país. Para suavizar o choque de ver este novo mapa, basta ligar a televisão e assistir como se discute afincadamente a construção de mais um aeroporto de Lisboa e a rede de alta velocidade…

Resta-nos esperar que a Leopoldina nos traga um milagre este Natal.

Brinquedos

Lembram-se de uma vez verem aqui algo escrito sobre um site que até continha home made sex toys? Descobri mais um manual de construção para um novo brinquedo! LOL

Presidenciais 2006

Os nossos candidatos por ordem de "pinta":

1. O BANANA (que a nossa república precisa!)
2. O POETA
3. A ESFINGE
4. O GANZAS
5. A MÚMIA («Múmia, qual múmia? Mas eu ainda me sinto bem...»)
6. O QUE GOSTAVA DE MORAR EM CUBA (e teve o azar de naser em Portugal.)

Não se esqueçam que o importante é votar! Força! Todos a correr prás urnas cambada! É já dia 22 de Janeiro...