Esta é demais!

Lembram-se de eu falar das mulheres terem uma capacidade que eu acho incrivel que é o multi-task? Nos estados unidos uma mulher conseguiu provar o que eu dizia...

Imaginação infantil

"Já viste PP se hovesse um tsunami aquilo apanhava imenso peixe, não achas?"

Curiosidades feupianas

"É engraçado como os tipos que perdem as pen-drives nos computadores têm sempre trabalhos importantes lá dentro e os gajos cujos carros foram esmurrados no parque sabem sempre quem foi que fez o serviço porque têm uma testemunha que viu tudo!" - Snowman

Tenho alguns...

amigos que vão adorar esta ideia! Não é verdade, Kaz, Anacleto, Elephant Dealer e Pribs?*

* - lésbicas bom... maricas mau...

Que menina

Fogo! Nunca vi disto. Seu chorão...

Fumar pode matar...TODOS!

As coisas ridiculas que os fumadores fazem... Nem dá para acreditar. Ainda dia 17 estive para aqui a pedir para o pessoal deixar de fumar e ganharem coragem e o camandro e depois leio coisas como esta.
Passo-me!

É cada um pior que o outro...

Esta brincadeira, para uns porque para outros é um coisa muito séria e digna, dos blogs revela o pior e o melhor que há em cada um. Sinceramente acho deveras engraçado descobrir que alguns adoram dizer das suas blasfémias e falar de mulheres, outros falam da bola e de mulheres e ainda aqueles outros que a onda deles é falar de homens e apreciar mulheres...

Álcool = Transfiguração

Conhecem aquela t-shirt que diz "eu não bebo muito, mas quando bebo torno-me outro tipo e esse gajo bebe como o caneco!"? Este fim de semana tive um desses encontros imediatos. Bem, foi de tal maneira que no dia seguinte sentia-me o personagem do filme memento. Encontrei recados para mim escritos por mim até à hora de me deitar. Não me recordo de ter escrito qualquer um deles. Nem no verão me lembro de ter ficado assim! Holy crap!

Descoberta científica

"Um bom par de mamas provoca amnésia temporária (entre outros sintomas...) cujo aumento é directamente proporcional á qualidade do dito par."

Teoria desenvolvida durante um almoço com o Ex.Sr.Dr.Ferrão

P.S.: Já agora aqui fica um site para quem se queira esquecer o que acabou de ler...

Que se passa com isto?

Vi recentemente o filme American Psico com o Christian Bale e no fim do filme a primeira coisa que me ocorreu foi: Se o Hitchcock visse este filme dava-lhe um treco! Não sei se existe algum lobby gay ou se isso é também mais uma das especulações dos media, mas depois deste filme fiquei seriamente desconfiado. Para quem o viu e para quem não o viu a parte que achei que o famoso psicopata era mas é um grande mariquinhas foi quando na sala de reuniões os empresários estavam a comparar os seus cartões de visita. Todos os cartões eram do mesmo tamanho e brancos apenas diferenciavam ligeiramente nos tons de branco e na fonte da letra. Nem sabia que existiam tantos nomes para a cor branca! Eles pormenorizam cada paneleirice nos ditos cartões que me fez lembrar mais o esquadrão G que outra coisa qualquer. (Acho que a competição de ver quem tem a pila maior sempre era infantil, mas mais prática e útil.) Claro está que o personagem principal se passa dos cornos por causa do tipo que tem o cartão mais bonito e decide logo ali que vai querer assumir a vida dele. Namorando com a ex-namorada do outro maricão e partilhando todos os gostos do seu ídolo. Que paneleiragem...

Demonstração

Mais dominanços... Desta vez de:

• de força
• de Yo Yo
• de graffiti
• de Vodoo

Dia nacional do não fumador

Acho que chegou a altura das pessoas acordarem para a vida e deixarem de fumar, mesmo! Hoje dia nacional do não fumador, deixo-vos o método para deixar de fumar que mais me impressionou.
Um Amigo meu, que era das pessoas que conheço que mais fumava a seguir ao meu pai, deixou de fumar este verão que passou de um dia para o outro apenas lendo um livro. O livro é o "Métodos simples para deixar de fumar" do Allan Carr. Também achei estranho ele ter conseguido assim tão repentinamente, mas o certo é que ele não pegou em mais um cigarro! Nem à noite, nem a seguir às refeições, nem nada! É tudo uma questão de força de vontade, de uma pessoa abrir os olhos e claro de querer deixar de fumar.

Ganhem juizo e não esperam até ser tarde demais.

É indecente...

Ninguém gosta de ver isto a acontecer. Mesmo os adeptos de outros clubes acham isto triste. Não há nada que me custe mais do que ver um dos icones do meu clube partir. Principalmente assim, desta forma injusta e inglória para um senhor como ele. Dos poucos jogadores de futebol profissional que ainda joga com amor à camisola. Custa muito mais do que ver o Mourinho ou mesmo o Deco a ir embora. Era como se fosse o próprio dragão a abandonar o simbolo do clube. Também eu rasgava o cartão se o tivesse...

Adeus CAPITÃO

O dia das eleições

O que realmente aconteceu no dia 9 de Outubro de 2005:

8h00 - Abrem as urnas
8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é. 8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia
8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar
9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar
9h35 - Santana Lopes deita-se
11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto 54.
11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
11h02 - É retirado o banco
11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes de tempos antigos e músicas revolucionárias
11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados
12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se para ir votar
12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as calças para o direito
12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda
13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sport tv
13h00 - Soares chega ao local de voto
13h05 - Soares adormece na fila para votar
13h06 - Soares acorda e não sabe onde está
13h10 - Soares vota mas não sabe onde pos a cruzinha
13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares
15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa
15h30 - Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois candidatos homens e as duas mulheres.
15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem
15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto poderoso
15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona
15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga
17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
17h15 - Soares adormece
19h00 - Carmona ganha Lisboa
19h01 - Seara arrasa em Sintra
19h02 - Rio esmaga no Porto
19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabens
19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir
20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de ser mau
20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho
20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista 21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa 21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de 1917
22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes e de Miguel Portas
22h30 - Avelino Ferreira Torres foje para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo
22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo e todos
23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio
23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos
23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo
23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na margem sul
00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas
00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu
00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite

two-by-four

Um jovem apresentou uma prova infalivel em tribunal num julgamento em que é acusado de violação. «Já teve filhos? Não? Então não dava sem deixar danos...»

O coro da NINTENDO a arte que dá para entender...

O quê!? PT MANHÃS?

Afinal a minha queixa à DECO saiu um rico tiro pela culatra, só lhes dei mais ideias para continuarem a gozar com as pessoas sérias. Que tiro no pé! Ora que porra, agora tem de ser de manhã?

• «A minha mãe gosta de tomar banho antes.» (Então se for acompanhada... melhor ainda!)
• «Quanto mais cedo melhor. Acordo já a pensar naquilo.» (Grande merda, somos muitos.)
• «Não resisto, é assim que acordo. É de manhã que começa o dia!» ()
• «Eu é todas as manhãs. Não falho uma.» (Se tivesse essa oportunidade...)
• «Antes do pequeno almoço, durante, depois. Tem é de ser de manhã.» (Quem me dera...)
• «Sabe tão bem. Então naquelas manhãs mais frias. Não há nada melhor.» (Ui...)

A única coisa que mudou mesmo é que neste anúncio também aparecem homens e mulheres mais adiantadas de idade (se as chamasse idosas já ia haver merda) já não é só aquelas ninfos...
Será para o pessoal se aperceber que o anúncio afinal não é o que parece ou será que afinal é alguma estratégia sinistra para atrair outros tipos de clientes?

Alguma vez pensaram...

em seguir outra carreira? Como a da prostituição? Aqui fica um guia para vocês...

The Bone Calculator

Calculem a vossa destreza sexual e não só...

Coisas que não se misturam...

1. Colas Diet e Mentos
2. Miudas giras e racismo

Quem sabe... SABE!

1. Basket
2. Patins
3. Skate
4. Jenga

Atrasei-me

Em postar isto, mas fica a ideia para o ano que vem...

Spots

Aqui estão os spots publicitário daquele famoso site de apostas de que já falei várias vezes. Alguns são bem engraçados...

Parecia tanga...

Pensei que aquele anúncio do lazy-lover era a brincar. Afinal até se pode comprar em Portugal! Comecem a adiantar as prendas de Natal...

O movimento Anti-Bush ganhou muita força!

Quem precisa de ser convencido que o Bush não deve governar nos estados unidos? Aqui vos deixo la piece de resistence...

Tramadas!

Já não há desculpas!

Mais uma...

menina a ter uma freudian slip...

outra que eu não quero...

Ser mecânico é um aborrecimento...

Experiências

Quem é que em puto recebeu um daqueles conjuntos miniatura de química? Alguma vez experimentaram isto? Nem sabia que dava para fazer isto. Só experimentei fazer explosivos com fertelizante...

Máfia troca de favores

Se a máfia consiste na troca de favores porque é que eles começaram a matar pessoas? Foi para fazer um favor a alguém ou por essas pessoas não retribuírem os favores que lhes foram feitos?

Aeroporto - central das emoções

As Partidas&Chegadas são um êxito! É curioso ver como as pessoas quando entram sentem uma falta enorme de quem estão à espera, mas quando estavam em casa de manhã nem notam a ausência da pessoa tão querida que se encontra bem longe. Será a ansiedade que os inunda naqueles últimos minutos de espera? Tem graça aqueles seres mais nervosos em frente à porta a esticar o pescoço para tentar ver mais longe que os outros e de cada vez que a porta se fecha a vontade de saltar a vedação palpita. O segurança não percebo o que está lá a fazer. Feito urso deixa passar toda a gente que demonstre uma ansiedade maior e não pode esperar mais aqueles 5 passos. Afinal o tipo está lá a fazer o quê? Deviam fazer um big brother desta merda!

Qual a razão?

Porque é que as pessoas quando ouvem um barulho muito alto, como um tiro ou uma explosão, correm em direcção ao barulho? Será aquela vontade mórbida de querer ver se aconteceu alguma desgraça? Será para ajudar quem possa necessitar? Ou será que é aquele reflexo estúpido que acaba por nos adicionar aos danos colaterais?

Sonho estranho I

Tive mais um sonho estranho hoje. Estou dentro de uma galeria comercial que nunca tinha visto e pelos vistos pertenço a um grupo de pessoas que aparentemente está a roubar algo na galeria. Alguém chama a polícia ou alguém da autoridade que aparece de imediato e não são bem humanos, mas estão muito empenhados em agarrar-nos. Desato a correr, cheio junto das escadas e vejo um grupo a subir as escadas. Espero por eles no fim das escadas e quando os primeiros do grupo estão a alcançar os últimos degraus na minha direção salto o corrimão e aterro no andar de baixo. Levanto-me e contínuo a correr. Consigo fugir até ao corredor principal que é muito comprido, mas que dá para a entrada/saída do edifício. Acho que a consigo ver e ainda ganho mais velocidade. Quando estou a escassos metros da porta aparece um dos agentes a bloquear a porta e reconheço-o imediatamente. Era um jogador antigo de rugby agora já com os seus quarenta e tal anos, ainda com o seu porte que impõe muito respeito e está a preparar-se para me placar ali mesmo. Não abrando e a única coisa que me passa pela cabeça é: "Ou vai ou racha!". Não sei como faço, mas no segundo em que estou a embater no tal agente rodo o corpo para outra direcção e contínuo a correr conseguindo sair da galeria. Olho à volta e contínuo sem reconhecer onde estou, mas não paro de correr pois já começo a ouvir umas sirenes. Começo a entrar num bairro com muitas árvores e muitos prédios. Reparo num sítio onde me posso esconder momentaneamente. Alcanço a beira de um edifício com muitos canteiros e começo a trepar. Consigo alcançar a altura do primeiro andar quando ouço um grito vindo da minha esquerda. Olho e vejo uma senhora na sua varanda aos berros e a ligar para alguém. Penso que tenho de me esconder depressa antes que mais alguém me veja ali e escondo-me entre uns arbustos. Começo a ouvir passos cada ter mais perto de mim, tento acalmar-me e começo a pensar porque é que comecei a fugir se não me lembro de ter feito algo de mal. Os passos pararam e ouço uma voz fina e feminina atrás de mim: "Está ali sr.Guarda. Consegue vê-lo?" ao que responde uma voz muito grave também ela mesmo atrás de mim: "Consigo sim minha senhora. Ó malandro! Toca a descer daí que já assustaste esta senhora. Anda lá que só quero saber o que estás aí a fazer.". Começo a descer do meu esconderijo e reparo que me olham com um ar estranho. "Pronto, vamos lá esclarecer isto então." digo eu algo nervoso. "Não estava a falar consigo, aliás nem o tinha visto." responde o agente. "Referia-me àquele senhor ali." e aponta com o dedo. Sigo a direcção do braço dele com os olhos e vejo um tipo sentado no parapeito de uma janela num terceiro andar, com um ar de peeping-Tom, a olhar para nós e a rir-se. Começamos todos a rir... Segundos depois acordo no meu quarto a rir às gargalhadas.

Imaginem

... que estavam neste concurso. Tentem o que se passa na imagem.

Publicidade de 1980

Os melhores anúncios de televisão desde 1980 estão disponiveis neste site.

respeitinho é bonito

Não buzinem aos idosos... Haja respeito!

Mistério da bola...

Porque é que não jogamos assim no sábado frente aos mouros? Tinhamos de mandar 14 anos de invencibilidade com o camandro!? Força Porto!

«Ó pai e se for um urso contra um leão quem ganha?»

Estrondoso

Estava eu no trânsito com os meus avós quando erparamos num mercedes descapotável ao nosso lado no semáforo e ao seu volante uma senhora bem engraçada.
Comentário da minha Avó:"Olha uma senhora num mercedes de duas portas! Sim senhor, vive-se bem..."
Comentário do meu Avô:"Se calhar ganhou-o a olhar para o tecto..."

lazy-lover...

Para os mais preguiçosos aqui fica uma forma de apimentar a vossa relação matrimonial...

Ó não!

Isto vai dar cabo do efeito AXE, mas deve prevenir bastantes desentendimentos futuros...

Pt Tardes+

Onde é que já se viu tamanha irresponsabilidade em anúncios televisivos? Um tipo pensa que está a ver umas ninfomaniacas bem engraçadas porém algo exigentes quanto ao horário laboral (Tem de ser é de tarde? Porra, o que aconteceu ao "Quem gosta, gosta sempre"?) e não é que as gajas só querem mesmo conversar!? Há direito? Onde é que isto vai parar? Vou-me queixar à DECO!

Bola ao poste...

Baseado num caso real passado na FEUP ainda esta manhã...

«Estou na fila do bar com um colega à espera de vez de pedir algo para comer quando reparo numa rapariga loira sorridente a olhar para mim e a vir na minha direcção. Pensei: "Será que conheço? Bem, é melhor cumprimentar para não ser chato." Mal ela se chegou perto disse: "Então estás boa?"- dei-lhe dois beijos e continuei para ver se descobria quem era:"Já não te via há muito tempo...". Ao que ela, ainda a sorrir mais, responde:"Eu acho que não nos conhecemos." Ri-me e disse:"Ai não? Ops! Pensei que nos conheciamos como estavas a sorrir e a vir na minha direcção.". Ela só disse: "Não, não nos conhecemos. Como é que tu disseste há tanto tempo que não te via, se não sabias quem eu era?". Respondi muito sinceramente:"É a minha frase habitual para ver se descubro com quem estou a falar e não reconheço.". Escusado será dizer que o meu colega estava prestes a explodir em gargalhadas, tal como eu...»

É a tua primeira vez, não foi?

Gente sem juizo

1. Não posso jogar porquê?
2. Vão brincar com o cara$%&!!!
3. Não sabes perder? Não jogues!
4. Não é para me gabar, mas gamar sei eu!

Rescaldo dos votos de ontem...

Ui... sua malandra!

Peçam sempre...

para ver antes de comprar...

Quando um estranho...

vos quiser hipnotizar: fujam ou vão fazer estas figuras tristes.

Celebrity lap-dance

Uma das vantagens de ter a cara de uma celebridade...

Guerra das Estrelas

O Darth Vader resolveu mudar as suas intervenções nos filmes. Vejam como!

falar demais

Nestas situações não falem demais, evitem o confronto, tentem abandonar o local ou mesmo fugir se for perciso. Andar à porrada é sempre último recurso! Lembrem-se que o ego cura-se mais depressa que qualquer osso partido...

E a cartola, pá?

"Já não se fazem mágicos como dantes! Agora já nem usam cartola. Um gajo sabe lá quem encontra na rua..."

Love is in the air

Uma epidemia que invadiu o Reino Unido! ;) Antes fosse... Já agora deixo-vos a formula para hipnotizar um homem...

Vamos a ver...

se não mando foguetes antes da festa... mas até que correu bem! :)

os nomes deles

Já aqui divulguei as fotografias de alguns famosos há dez anos atrás e quando eram jovens hoje deixo-vos os nomes deles verdadeiros... caso ainda queiram saber mais podres sobre os vossos idolos aqui têm um site com tudo! Caso só queiram dar uma espreitadela ao telemóvel do Ashton Tucker, força!

E o prémio vai para...

o recorde do salta pocinhas...

Mais do mesmo porque é bom!

Há já muito tempo escrevi aqui sobre stunts. Felizmente existe muita gente que começa a levar isto mais a sério e tenciona promover um desporto novo. Aqui fica um bom video dos Stunt-Brothers.

Situações banais...

Quantas vezes já estiveram naquela situação de ver uma pessoa que vos desperta o interesse, que gostariam de conhecer melhor e depois de a conhecerem afinal não era tão interessante como imaginavam? Dessas vezes quantas vezes é que preferiam voltar o tempo para trás e poder não conhecer essa pessoa mesmo, mas manter aquele interesse distante que anteriormente tinham?
É curioso isto já me ter acontecido algumas vezes. Lembro-me de uma menina ruiva que eu encontrava no autocarro todos os dias à ida para casa no 12º ano e nunca meti conversa com ela. Não por falta de interesse ou por falta de coragem, mas por optar por não a conhecer e manter o mistério que eu achava que ela tanto tinha. Às vezes essa chama do desconhecido acaba por ser mais interessante do que conhecer uma pessoa e estragar tudo na nossa mente. Por outro lado já fiz o contrário, conheci uma rapariga e apaixonei-me por ela. Quando me apercebi direito do que se passava à minha volta a rapariga por quem eu estava apaixonado não existia e a rapariga com quem eu namorava era apenas a embalagem da alma que eu pensava ter encontrado...

Porra pro SPAM!

Provavelmente ninguém se apercebeu, mas agora os comentários deste blog têm apanhado com um SPAM de qualquer merda. De dating services a Adware tudo tende a passar por cá... Por isso a partir de agora as ovelhas negras que queiram comentar (sim, porque quase ninguém comenta) terão de fazer o sacrifício de se identificarem.

Que filme...

Há dias em que nos acontece tudo e todas as situações não nos favorecem tal como diz a lei de Murphy. Imaginem se tivessem a vida de um super-herói...

Video sobre sobre uma das piores situações de superar...

Só se for assim

A única maneira que me vão ver dançar...

De chorar a rir

The Special One - by José Mourinho*

* - "roubado" descaradamente ao cafajeste

The black woman

Já muitas vezes vi e ouvi artistas do stand-up comedy dos estados unidos (como o Chris Rock, o Robin Williams, etc...) a falar do respeito que se deve ter pelas mulheres. Então no caso delas serem negras devem ser muito respeitadas e mais importante ainda temidas. Sabem porque eles falam tanto do assunto? Porque é verdade! Never mess with a black woman!

Perfumes&Sabores...

Descobri um perfume algo fora do vulvar à venda na internet...







P.S.: Parabéns Menaço! ;)

Relax don't do it...

Para relaxarem:

1. Tourada
2. Jogo pouco aconselhado a pessoas sensíveis
3. ninja dos tempos modernos

Videos Institucionais...

Já toda a gente está farta de ser avisada dos perigos que corre e mesmo assim há sempre alguém que consegue fazer asneiras neste campo. Só não usa quem não quer saber ou quem ainda não foi convencido a usar, para essas pessoas aqui fica um video esclarecedor... e já agora outro video sobre como superar aqueles momentos de treta causados por pessoas desinteressantes.

O cúmulo...

da elasticidade!

Afinal não somos só nós que armamos confusão quando só há uma...

Festa dos enganos

Infelizmente estou a entrar numa idade em que começo a presenciar acontecimentos em que nunca tinha pensado antes. Por exemplo o primeiro casamento de uma amiga. O casamento é algo que contínuo a olhar com uma certa distância, não por cautela ou algum receio de compromisso, mas porque ainda me considero um miúdo. Reparei no último que fui que o casamento é uma festa para a noiva e mais nada. Não importa como o noivo vai, porque em princípio ele vai estar vestido da mesma forma que os outros convidados masculinos com a diferença de ter uma flor ao peito, agora a noiva, essa tem de ir com um daqueles vestidos espampanantes para se poder identificar bem ao longe que ela vem aí. Nessa altura é normal que a dita cuja chegue "fashionably late", mas ai do sacana do noivo que não esteja lá à espera fica logo o caldo entornado. Lembrei-me das despedidas de solteiro. Já sei que é a última noite de solteiro é na véspera do casamento e que é a última noite em que o noivo é SOLTEIRO, mas nunca façam a despedida na véspera do casamento. Dá sempre barraco pois o noivo aparece sempre podre de bêbado, mais do que atrasado ao casamento, que devia ser prefeito como todos, e ninguém quer ouvir o "ralhete-dos-comos":
"Como é que apareces a estas horas? Como é que é possível teres ficado até tão tarde ontem? Como é que apareces neste estado aqui? Como é que não te controlaste?" com a estucada final: "Olha João, vamo-nos casar na mesma por respeito aos meus/teus país e todos os nossos familiares que cá vieram hoje, mas nem sabes o que te espera."
O gajo começa a vida de casado com uma desvantagem descomonal e fica o resto do tempo que passarem juntos a tentar compensar aquele dia do casamento. Deve ser uma sensação parecida com isto...

Será tudo assim...

"Os extremos tocam-se" - É engraçado uma pessoa a certa altura da vida se aperceber de que esta frase é mesmo verdade. É por ser Verão e nos dias de mais calor é que chove torrencialmente. São aquelas pessoas que mais se picavam e mais se pareciam odiar que acabam por ser as mesmas que depois se tornam no casal mais enamorado que se já viu. Fiquei a saber que a linha que divide o amor do ódio é muito tênue. Posso então compreender porque as pessoas são ciúmentas e facilmente limpam o cebo à pessoa que amam se a apanharem com a boca na botija. Finalmente compreendi porque há pessoas que ficam a odiar aquela/e ex-namorada/o foi alguém de quem gostaram mesmo muito.

Esconder coisas ao patrão tem as suas vantagens...

Nas compras...

Há pouco tempo tive a oportunidade (leia-se antes, apanhei o "secório") de ir às compras com uma mulher. Sendo o único homem à vista na loja pensei que ia saltar mais à vista, mas como estava sentado fiquei fora do alcance e ninguém reparou em mim. Reparei em coisas engraçadas: uma mulher quando está numa loja a fazer compras não se sente minimamente complexada em frente às outras e falam de tamanhos de peitos, de cinturas, etc. É curioso ver como até a mulher mais tímida se sente à vontade numa loja. Parece que aí todas se sentem seguras não percebo porquê. P.S.: Afinal havia outro homem na loja, mas como estava disfarçado não o vi mais cedo.

Época Copular

É impossível não reparar como as hormonas, ou lá o que é, influenciam o comportamento de quase todos os jovens solteiros (e não só) na época balneár. Não sei se são as hormonas, se é por as roupas serem mais curtas, se é por se ver mais pele à mostra ou se é pelo conjunto de todos estes factores que leva algumas pessoas a tentar abordagens mais ousadas e ridículas do que no ano todo. Desenganem-se se pensam que são só mais uns piropos à trolha que por aí se ouvem. Nada disso, isto são piropos à maneira: "A menina dança, descansa, ou tem o namoro na tropa?"

Tirar finos

Será que existe alguma ciência para sacar finos? Ou aqueles truques todos são uma grande treta pegada? Já vi rodar o copo, juntar o copo muito à máquina, já vi mil e uma merdas dessas e aquilo continua a saber a cerveja, só! Para quê tantas artimanhas se o fim é sempre o mesmo?

Concorrência

Este verão resolvi aprefeiçoar os meus dotes de casamenteiro. Andava um pouco desmotivado porque tentei vender o mesmo "peixe" várias vezes, mas o gajo fez-se de esquesito demasiadas vezes. (sim, estou a falar do mariconso...) Até na praia vendi "peixe" nestes últimos dias. Consegui desencalhar dois rapazes e uma rapariga num só dia!
"Ó Cúpido põe-te a pau ou o teu emprego já berrou..."

Coisas estranhas

Adivinhem o nome deste cão. (Lucky?)
Não discutam com o vosso marido sem mais nem menos.
Encontrei um avô que me conseguiu impressionar mais que a minha avó, este!

Parece...

mas não é mais uma máquina de ginástica.

Jobs

Mais uma vez venho falar de emprego. Não sei porque ando a pensar tanto no assunto, mas cada vez mais começo a selecionar os empregos que gotaria de ter no futuro. Este não é um deles...

Os super-mega-hiper herois dos tempos modernos...

Empregos!

Mais uma vez venho falar de emprego. Não sei porque ando a pensar tanto no assunto, mas cada vez mais começo a selecionar os empregos que gotaria de ter no futuro. Este não é um deles...

Mais jogos...

Um jogo de grande poder e estratégia mental para aquelas cabeças com mentes depravadas.

Putos Famosos

Lembram-se de há pouco tempo ter posto aqui as fotos de celebridades há 10 anos a trás? Vejam como eles eram em miudos...

Terror!

Atenção

O material que se segue pode causar danos irreparáveis e alerto desde já todos os homens que não queiram ter pesadelos para não clicarem no link a seguir apresentado. Não clicar!


p.s.: Espero nunca encontrar disto nas praias de Portugal!

Publicidade espetacular!

Adivinhem do que se trata nesta publicidade.

início da epoca

Um jogo educativo para treinar para o verão... e outro que pode dar jeito.

Do melhor!

Um dos melhores post que já vi na net! Grande Mané! :)

Cum caralho!

A cadela mais impressionante do MUNDO!

Espertalhão!

Estás a meio de um date e reparas em alguém que achas que dava uma melhor companhia? Age como um verdadeiro player!

Espetáculo

Procurem a vossa casa do espaço!

faço isso na boa...

Há pessoas que não se impressionam facilmente. Estes gajos acharam que deviam dar uma lição de basket aos Globetrotters...

Mugshots

Fotografias de celebridades há vinte anos atrás...

96 milhões de €uros é muita fruta

Até eu, que acho a possibilidade de ganhar o EUROMILHÕES a coisa mais remota do mundo, joguei esta semana após ver os inúmeros fracassos de todas as tentativas de todos os meus conhecidos, amigos e familiares. Já sei que mandei os 2 € co'camandro, mas nunca se sabe... Ganhar a lotaria é daquelas coisas que só acontecem aos outros! Por falar nisto lembrei-me de outra coisa:

"O espírito de ganhar um par de cornos ou ganhar a lotaria é praticamente o mesmo, nunca se sabe quando vamos ser contemplados..."



p.s.: Caso ganhe esta semana compro o país e começo a minha ditadura ainda antes da próxima sexta-feira! Se não der para comprar o pais, compro um mega exército e faço o 26 de Julho de 2005!

Golf...

Se Golf já era um desporto parado agora tornou-se estático! Ora vejam estes tacos de Golf para lazy bastards...

O pior...

...atirador do mundo! Lembro-me de ver este gajo nas noticias e ter chorado a rir!!! Gostava de ver este gajo num campo de batalha e a cara dos colegas dele quando o vissem a disparar o primeiro carregador...

ninguém em segura!!

Mais um doido que gritou bem alto: "A MIM NIGUÉN MI SIGURAAAA!!!"

Para quem...

possa estar interessado em saber por onde andam os furacões...

Joguitos

De vez em quando lá vou encontrando umas palermices para preencher aqueles furos nas aulas. Em vez da batalha naval em papel, como foi no 12º ano, arranjei este que dá para jogar sozinho.

Já agora...

...aos metrosexuais: Não vos percebo porque é que pensam que as mulheres vão achar graça a homens assim todos musculados e depilados. Pelo pouco que conheço as mulheres vêm o homem com que estão como o obra inacabada. Há sempre qualquer coisa que elas podem influenciar para fazer um upgrade...
Conclusão final: Os homens casam-se e esperam que a mulher com que casaram nunca mude. As mulheres casam-me e pensam logo nas primeiras coisas que vão mudar no homem com que casaram.

paneleirices sem limites

Quem lê o título deste post e pensa que eu sou homofóbico está enganado. Não tenho nenhum problema com homosexuais. Paneleirices para mim são aquelas mariquices praticadas por pessoas independentemente da sua preferência sexual. Aliás, conheço mais rapazes que se dizem heterosexuais que exercem estas ditas paneleirices do que homosexuais. Há certas actividades que começo cada vez mais associar com os gajos do metro, como por exemplo o ginásio. No ginásio que frequentei havia alguns grupos, não digo casais porque não sei se eram casais ou não, de homosexuais que levavam o seu programa muito a sério e cumpriam-no religiosamente de tal maneira que até eu já sabia qual era o programa deles. Depois havia aqueles grupos de rapazes metrosexuais que só queriam fazer as máquinas que os fizessem ficar maiores o mais depressa possível. Estes eram grupos de rapazes que faziam a depilação e que estavam sempre a tentar dar em cima das meninas do ginásio tentando cumprimenta-las todos ensopados em suor. Estes rapazes aparentavam ser mais maricas que os homosexuais! Infelizmente confirmei estas minhas suspeitas quando encontrei um deles nas compras com a namorada a discutir que tipo de cera depilatória deveriam levar. O que me deixou mais pasmado é que ele parecia saber mais do assunto do que ela. Anyways, aqui fica a cera que ele levou para experimentar... Que paneleiragem!