Má tradução?

Afinal o número do diabo não é o 666 é o 616. Por isso é que ele não atendia!

Conselhos da mãe

«Não tentam passar as barreiras que eu ergo ou vão-se arrepender...»
«Meninos estou farta de vos dizer para não brincarem com o fogo...»
«Não se metam nas drogas ou ainda ficam como o outro gajo e só fazem coisas estúpidas...»

Será possivel?

Vejam mais uma mentirinha que se anda a espalhar pela internet... Ou será verdade? Inscrevam-se na mesma! :)

Ui...

Está agora disponível mais um dispositivo para defender as mulheres de violações. Imagino que este seja usado por quem já está a contar chegar até àquele patamar...

Acampar? Nem pensar!

Uma boa razão para não se aventurarem muito pelos bosques...
(Cuidado! Bastante impressionante...)

Rapazes e romances

Dizem que os homens não têm jeito para o romance. Que somos todos trapalhões nas alturas em que deviamos ser o mais cool possivel.
Por exemplo: Numa saida à noite o rapaz lá se chega perto de uma rapariga que esteve a "vigiar" durante a noite e quando vai falar com ela a única coisa que o cérebro lhe faz chegar é uma vontade de ir à casa de banho impossivel de contornar.
Há coisas bem piores! Já viram o que é começar a lua de mel assim? Dasse!

Questões de infância finalmente respondidas!

«Ó pai se um crocodilo e um tigre lutarem quem achas que ganha? E se for um tigre e um macaco?»
«Sei lá! Deixa-te de fazer perguntas estúpidas, porra! Vai mas é chatear o Camões...»

Às vezes...

...nem tudo parece o que é.

Chiça!

Espero que os policias portugueses saibam treinar os seus cães e nunca os tornem cães destes género sem mais nem menos.

Coisas de pros...

Estava eu a fazer a minha pesquisa matinal de coisas estranhas quando deparei com um artigo de uma sex-shop que me chamou à atenção. Isto pelos vistos começa a ser um artigo cada vez mais utilizado pelos actores porno de hoje em dia.
"Um tipo começa a ficar velho e deixa de achar graça às velhas lesões de guerra..."

Desportos rei

Três boas razões porque o futebol é um desporto rei: [1] [2] [3] (video)
Outras tantas porque o rugby ainda não é um desporto rei em Portugal: [1] (video)

"...and remember kids: always protect your boys and don't make fun of a player's name"

Porra que susto!

Querem apanhar um susto? Vejam o blog deste marmanjo... Super? Dasse! Super assustador no minimo! A Eulália Santos? Isso é um gajo pá, ou já foi... abre os olhos homem!
That's just sick man...

Sorte vs Azar

Sendo hoje sexta-feira 13 lembrei-me de um professor que tive de probabilidade estatística que nos disse durante uma aula o que era sorte para ele. Era algo que fazia bastante sentido, mas que não passava de burrice das pessoas por acreditarem nela, pois é tudo uma questão de probabilidade.
Muitas pessoas jogam com a sorte todos os dias. Ao atravessarem uma passadeira sem verificar se realmente vem um carro de qualquer dos lados, ao comerem um produto alimentar sem verificarem a data de validade, etc... Como é que se define sorte e azar? Aqui ficam duas boas sugestões. Sorte e Azar

O namorado ideal

Descobri há pouco tempo qual é o namorado ideal aos olhos das meninas. O candidato que reunia a maioria das especificações é o Cocas o sapo conhecido mundialmente por Kermit. O gajo atura uma gaja como a Miss Piggy, que é uma porca, irritante, estridente, que se borrifa para ele sempre que há outra hipótese, mas que volta sempre para ele como um boomerang. O Cocas mandou a sua carreira de repórter para as urtigas por ela, trabalha com ela, leva-a a viajar, por vontade dela veste-se à Pai Natal, acompanha-a às festas, ajuda-a a distribuir autógrafos e o desgraçado acabou por casar com ela. Depois deste panorama todo pensei para mim:
«Este gajo só pode andar nas drogas?» - E não é que o sacana anda mesmo?

P.S.: Parabéns a nós Terese :)

Cruzes canhoto!

Li o famoso livro O Código Da Vinci há já algum tempo. Noutro dia estive a pensar naqueles simbolismos todos descritos no livro (a lamina ser o simbolo do masculino, a taça o simbolo do feminino, os dois juntos serem a estrela de David, etc...) e ocorreu-me uma coisa: A religião católica fez da cruz que crucificou Jesus Cristo o simbolo da sua Fé ora se eu fosse Jesus Cristo e voltasse à Terra a ùltima coisa que eu queria ver era uma cruz com certeza!

Para o verdadeiro amante de automóvel

Para todos os amantes de automóveis:
O novo Mercury Mistress já foi eleito o carro do ano!

Para quem precisar de um auto-rádio aqui fica o meu conselho.

Quem diria!? Existe mesmo!

Encontrei algo que pensei nunca existir: Areia Mágica!

Competições

Gosto de jogar futebol, ou outro desporto qualquer, com pessoas com garra que não desistem e lutam para mudar o resultado até ao fim. Só assim dá gosto praticar desporto competitivo e só assim acho que é possivel haver competição saudável. Apesar de tudo vejo que anda por ai muita gente que não entende o que é uma competição saudável e compete em coisas que não devia. Que acham? Ganhou a pessoa da esquerda certo?

Dá-le!

Há gente que é mesmo empenhada no que faz, outras nem tanto e há ainda aquelas que acham que sabem muito bem o que fazem...

Reacções inesperadas

Finalmente os meus pais decidiram dar inicio às obras de casa. (Fica aqui um aviso aos meus amigos mais distraídos e que aparecem lá em casa de mês em quando: JÁ NÃO ESTOU LÁ A MORAR!) Claro está que foi tudo resolvido à última da hora sem ninguém crer que conseguiriamos sair da casa a tempo de iniciarem as obras na data estipulada, mais uma vez a minha mãe mostrou que o que ela diz é lei. Estou de momento a morar na minha casa antiga, algo que me traz muito boas recordações e que por acaso até dá jeito visto que fiquei a morar mais perto da minha gaja e de um grande amigo meu. Quem não gostou muito da mudança de ares foram os monstros que ainda não se habituaram aos barulhos da vizinhança, mas que mesmo assim não ladraram muito o que eu achei uma reacção inesperada.

Quanto a esse tipo de reacções lembrei-me de vos dar um conselho: «Quando a menina dos vossos olhos vos dá um presente não a assustem com as vossas reacções.»

Substituição da esmola...

Ando farto de ver pedintes nas ruas do Porto. Não entendo como é que voltaram a aparecer tantos. Houve aquela campanha da camara munincipal que até tinha um slogan engraçado ("Não dê nada. Nós damos por si.") e durante uns tempos não se viu assim tantos. Agora apareceram uns novos. O pior é que vejo que a maioria das pessoas já não tem pachorra para as histórias que os pedintes tentam contar. Já ninguém dá dinheiro nem ninguém quer saber. Acho que os pedintes teriam mais sucesso se vendessem em vez de pensos e isqueiros, estes cartões para entregar a outros pedintes.

Cruzes credo!

Ando a ficar com um preconceito desproporcionado em relação aos religiosos que não me agrada nada, mas não consigo evitar. Cada vez que uma pessoa me diz que é muito religiosa e que até frequenta muito a igreja fico logo desconfiar dela. Ando a notar que as pessoas que se dizem ser mais religiosas são as mais hipócritas. São as meninas que dizem não querer perder a virgindade antes do casamento, mas que são as maiores troca-tintas em relação a namorados ou que são infieis aos namorados ou que fazem outros tipos de sexo com o respectivo namorado. Estas meninas com a mania de santinhas são sempre as piores. Já conheci alguns exemplos...
Infelizmente este meu preconceito está a crescer cada vez mais. Ainda noutro dia fui à universidade católica e deparei com um cenário deveras surpreendente. Sempre pensei que na universidade católica as pessoas tivessem de ser um pouco mais bem comportadas que nas outras universidades. Fiquei barado com as vestimentas ousadas de algumas raparigas. Era cada decote até ao umbigo e cada mini/micro-saia que só apetecia dizer a uma delas: «Tu não moras com os teus pais, pois não? Logo vi... Provavelmente eles não te deixariam sair assim de casa.» Se a sala onde eu estive tivesse mais uns postes pareceria um autêntico bar de strip. Aliás, já vi strippers com mais roupa!
Afinal estamos a tentar enganar quem? Esqueceram-se que Ele é omnipresente? Acham que Ele só vos vê quando vão à igreja?

Mourinho, como vês só se é o melhor quando se está com os melhores!


P.S.: Merda pra ti pá! Fizeste-me arder no betandwin...

Nós os heróis II

Já falei aqui do heroismo dos homens, desta vez deixo um apelo à meninas que podem ser uma ajuda imprescindível numa situação complicada.
«Meninas usem tops o mais justo que puderem! Nunca se sabe quando é preciso a vossa ajuda para salvar o dia!»

Happy...

Aqui ficam umas ideias para bolos para aqueles dias mais especiais...

Vou passear...

... o meu monstro*?

* - visto que ele hoje faz anos e tudo...

piada seca III

Para não vos fazer sofrer um pouco todos os dias, despejo hoje já todas sobre o Batman:

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
-A um Bat-zado

Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que o robin.

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas.

Manuais...

Tenho a impressão que quando eu sair de casa ou caso me aconteça alguma desgraça (God forbid!) vai praticamente deixar de ser utlizada a electricidade. Nunca mais será ligado o video de cassetes VHS, o leitor de DVD, a aparelhagem, a televisão, o micro-ondas... Enfim, a grande maioria dos electrodomésticos lá de casa deixarão de ser usados, porque em minha casa são todos "alérgicos" ao papel das páginas dos manuais de instruções e ninguém mais sabe funcionar com eles a não ser eu, o manual de instruções ambulante...

Triste

Se pensam que por serem famosos se despacham mais depressa, desenganem-se.

Já agora deixo isto para quem precisa de aliviar o stress...

Reflexão de tapete

Hoje fui ao ginásio correr no tapete rolante. Como me calhou um tapete sem televisão, tive de fazer o meu próprio filme. Comecei a imaginar como é que a nossa época histórica vai ser vista no futuro. Temo que vá ser alvo de chacota: «Eles usavam o carro para qualquer deslocação que fizessem, por muito pequena que fosse. Para compensarem a falta de exercício físico, consequente, iam correr para cima de tapetes rolantes como os hamsters nas rodas das gaiolas.»

O ridículo está nesta contradição: nós deslocamo-nos parados e corremos sem nos deslocarmos.

O que está mal aqui?

Querem deixar os vossos amigos com as ideias baralhadas?
Se vocês forem da raça negra, judeus e gays é fácil...

Publicidades manhosas...

Já viram certamente as várias campanhas publicitárias que últimamente têm inundado os nossos televisores. Topem-me esta!

Insultos ou elogios?

Para a próxima vez que vos chamarem de pato não levem a mal. Pode ser um elogio.
Vejam lá quando dizem que fazem sexo como um leão. Isso significa que vocês podem fazer sexo durante periodos de 10 a 12 horas, mas só fazem 10 a 15 segundos de cada vez e descansam 15 minutos entre cada vez. O que não abona muito a vosso favor...

You go bananas!!!

Este americanos são uns chanfrados! Lembram-se de cada concurso. Ele é o quem come mais cachorro e menos tempo, é quem come mais melancia e agora o último grito é o quem come melhor a banana...

piada seca II

Desculpem, mas hoje vai ter de ser.

Sabem por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...



(He is green, get it!?)

Com crianças não há razão para ser injusto...

Escandaloso!

Como é que é? O novo Papa pertenceu à juventude hitleriana?

Tirem as vossas dúvidas

Quantas vezes já ouviram conversas sobre este assunto? "Os pretos têm-na grande, os asiáticos têm-na pequena, etc..." Acho que as pessoas, básicamente os homens, dão demasiada importância ao tamanho do sexo e como tal encontrei algo que poderá tirar as dúvidas a muita gente que por aí anda à procura de uma resposta.

Apresento-vos, o estudo da piroca.

...and remeber kids:
"Just becaus you're hung like a horse doesn't mean you have to be a pornstar!"

Incentivo

Precisam de uma ajuda para deixarem de fumar? Vejam as capas de maços de tabaco que estão para chegar a Portugal e se isto não chegar verifiquem como fumar mata.

trocos

É lixado quando um tipo vai a pagar o gelado que acabou de comer e depara que o único dinheiro que traz consigo, uma nota de 20€. Claro está que quando mostramos esse dinheiro ao empregado de mesa que nos atendeu uma das duas coisas vai acontecer:
a) ele vai "arredondar" a conta pois não tem trocos que chegue
b) ele vinga-se da situação e enche-nos os bolsos de moedas pequenas
O que é que se há de fazer a essas moedas todas? Isto!

Gabarolas

Questão: Querem ganhar dinheiro naquele site que vos falei?
Solução: Fácil, apostem no Tiger Woods...

Dançar

Na Wikipedia diz que a dança pode ser um método de comunicação não verbal entre humanos ou animais e até fazem referência à dança das abelhas. Há quem considere que dançar é uma expressão vertical de um desejo horizontal. Também ouço dizer que as mulheres relacionam o acto de dançar com o sexo, algo que me custa a acreditar*. Infelizmente há casos que nem sequer deixam dúvidas...

*-visto que muito boa gente não gosta de/não sabe dançar e até se safa bem quanto ao resto...

desperdicios de tempo?

Depois de ter deixado bastante gente estupefacta com a piada seca de ontem pensei em repetir a dose hoje, mas achei por bem não vos massacrar logo pela manhã.
Então lembrei-me de outro assunto também ele pouco interessante. Muita gente considera "ter um blog" um desperdício de tempo e que poderia estar a fazer outra coisa bem mais divertida e produtiva. Mas há gajos que perdem tempo com coisas bem piores.

piada seca I

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.

Nunca vos aconteceu?

Há vários anos atrás, muito antes de estrear o American Pie*, assisti a uma situação bastante embaraçosa. Fui com um grupo de amigos a um bar beber uns copos e tal... De repente chega um amigo nosso a dizer que tinha acabado de entrar uma mulher mais velha, mas podre de boa e puxou-nos para que fosse-mos ver do que ele estava a falar. Quando lá chegamos o rapaz ao meu lado disse:
"Estás estúpido ou quê!? Aquela é a minha mãe, ó cabrão!"
Para que não puxem muito pela vossa imaginação aqui fica um video com uma situação parecida.


* Com o filme do American Pie ficamos a conhecer a expressão MILF ( Mom I'd Like to Fuck )

Priceless

Sabem aquelas fotografias que vocês tiraram e nunca esperaram voltar a ver? Tipo numa festa já um pouco embriegados, etc? Encontrei uma colecção de imagens Priceless, vejam se encontram alguma vossa!

Para aqueles que acordaram hoje com tendências suicidas ficam aqui algumas formas de prevenir que volte a acontecer.

Caso nada disto resulte vejam aqui como deixar a última nota...

Publicidades

A maioria das pessoas vê um anúncio na televisão e muda logo de canal eu até gosto de ver. Existem publicidades que foram mesmo bem feitas. O que gosto mais quando estou a ver publicidade é de reparar nos promenores... Há bastantes promenores que passam despercebidos. Vejam este exemplo. Alguém vê algo de estranho aqui? Reparem nos cubos de gelo...

musicas da moda

Quem não conhece a famosa música do Marvin Gaye - "Let's get it on"? Essa é uma das mais famosas musiquinhas dirópito. Descobri recentemente algumas grandes compilagens destas músicas de fazer filhotes. Quem melhor para fazer esta compilagem que profissionais? Procurem-nas, chamam-se:

quebrar a monotonia

Há uns largos posts atrás, quando vim escrever sobre a protecção da paisagem na praia muita gente deve ter ficado com a impressão que eu tinha algum problema em ver mulheres mais descascadas. Esse tópico ainda fez mais furor quando fiz referência à pouca vergonha que assistia no ginásio que frequentava. Não me admiro que a grande maioria dos homens esteja em desacordo comigo, preferindo ver as mulheres o mais despidas possível.
Imaginem agora se tivessem sempre rodeados de mulheres nuas o tempo todo... Acabava por se tornar algo monótono a convivência entre os sexos opostos. Que farias para quebrar a monotonia? Algo tipo isto?

Conselhos de quem sabe...

Aqui ficam alguns conselhos de quem já fez mais km do que muita gente junta...

de quais estamos a falar?

Existem vários tipos de seios de mulheres como toda a gente está farta de saber. Um dos grandes problemas é saber descrevê-los sem entrar em promenores demasiado intímos. Felizmente alguém teve a brilhante ideia de fazer uma lista dos tipos mais comuns de seios de maneira a poderem ser descritos mais discretamente e menos ofensivamente.
Que rica fruta... É só saúde!

putos e brinquedos

Há putos que parecem brinquedos.
Há putos que se fazem passar por brinquedos.
Há putos que acreditam nos seus brinquedos.
Há putos que querem os nossos brinquedos.
Há putos que têm brinquedos que nós queriamos ter.

Há putos mesmo com sorte...

Com o pito aos saltos

De certeza que conheces alguém que é assim:
Uma pessoa irrequieta, que não se cala por um segundo, que não te dá um momento de sossego, que encontra num pacote da KFC um bocado de queijo em forma de penis e resolve vender no ebay porque acha que é um bom negócio, etc. Pessoas como essas há aos milhares! Infelizmente acho a expressão "com o pito aos saltos" muito pouco esclarecedora. Essa expressão só, não deixa qualquer um completamente ciente do que vai acabar por ter de enfrentar se não se guiar pelos nossos conselhos. Sabem o que para mim é uma pessoa com o pito aos saltos? É uma daquelas raparigas adolescentes que não consegue estar com outra pessoas sem ser a falar, nem que seja só para fazer ginástica. É uma verdadeira metralhadora de perguntas!
«Sim, porque a ginástica na vida de uma pessoa é muito importante, sabes? Quantas calorias é que achas que consomes por dia? Vês a New Wave às 19 horas? Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla...»

(Isto sim, é estar com o pito aos saltos!)

como engatar, princípios básicos

Vi recentemente o filme Hitch e fiquei a pensar até que ponto não será rentável um negócio desse género. Como é que se pode abrir um negócio destes sem dar nas vistas? Sem publicidade? A melhor publicidade é sem dúvida a referência da pessoa para quem já trabalhamos, claro. Por isso a publicidade iria sendo feita automáticamente. Resolvi então pesquisar sobre o que havia na internet sobre isto. Descobri algo que não imaginava que existisse: Gajos que aprendem a cozinhar com o objectivo de "sacar" gajas...

Mundo sem mentiras

Depois de ontem ter presenciado várias tentativas de engano, por ser dia 1 de Abril o dia das mentiras, fiquei a imaginar como seria o mundo se toda a gente dissesse o que realmente pensa?
Não foi dificil imaginar. Seria simplesmente assim...

Mágico?

Já sei que hoje é dia das mentiras e que qualquer post que eu escreva hoje vai parecer uma tentativa de enfiar um barrete a alguém. Mesmo assim aqui fica a posta d'hoje:

Magic Cone

Mais uma invenção, da qual já tinha ouvido falar, que acho esta que vai ter algum futuro. Querem saber para que serve e como funciona?
Cliquem aqui!

Viciados não leiam este post!

Foi-me referido um site onde podemos fazer apostas sobre quase todos os desportos a decorrer mundialmente. Um amigo meu já se inscreveu e até conseguiu juntar uns trocos à custa daquilo. Agora enviou-me um convite e ganhamos os dois 10 €uros. Os meus caem na conta mal eu fizer o meu primeiro carregamento minimo que depende da forma de pagamento. Os dele só chegam depois de eu tiver movimentado todo o dinheiro do meu carregamento minimo.
Caso estejas interessado, deixa o teu email que eu envio o convite! Caso só queiras dar uma vista de olhos aqui fica o site.

Feliz dia do pai!

A todos os pais que costumam visitar este blog aqui vos deixo a prenda que devia ter deixado no dia 19 de Março! Desculpem o atraso...

melhor amigo do homem

Descobri agora que o melhor amigo do homem não é o cão, como ouço dizer ao longo destes anos todos. Esses sacanas desses animais só servem para nos acordar de manhã cedo da lá porque lhes apeteceu ter um pouco de companhia humana, para ir lá fora ladrar com o resto dos cães da vizinhada ou ainda para outra coisa qualquer a qual não nos é facilmente percéptivel a estas horas do dia. Dia como quem diz... noite, mas o que é que isso agora interessa?

O melhor amigo do homem é o seu médico!

Se eu fosse médico este seria o meu remédio santo para todos os males.

Conversa que ouvi...

...entre dois coelhos esta Páscoa:

Boa Páscoa

Para quem não entendia porque é que existe o coelho da páscoa com ovos aqui fica a explicação:

Ele é cada uma...

Agora para além das cuecas comestíveis existem também as cuecas Scrath and Sniff para três tipos de homens:

Que homens conseguiram resistir às mulheres que tresandem a cedro, a churasco e a relva acabadinha de ser cortada? Vocês não ficaram excitados só de ouvir falar!? Uau, que boa invenção! O pior ainda está para vir quando pegar a moda das cuecas para os pais mais modernos:

Para que serve a internet?

Para além de proporcionar o acesso a imensa informação, pornografia, etc... Serve também para fazer coisas que todos gostariam de fazer, mas nem sempre podem. Por exemplo: fazer cocegas a uma menina, espancar o macaco, brincar ao matrix, etc...

Mensagens de erro

Vou criar o meu próprio sistema operativo. Sim, porque depois da minha nota brilhante a esta disciplina, sinto-me motivado para tal. Vou começar pelas mensagens de erro. Acho que as do Windows deixam muito a desejar e as pessoas acabam por ficar sempre um pouco perdidas sem saberem afinal qual é o problema.

Para quem quiser dar uma mãozinha aqui fica o site para poderem construir mensagens de erro.

Ela chegou

Today	Tomorrow	Wed	Thu	Fri	6-10 Day
Rain High: 17° Low: 10°	Light Rain High: 18° Low: 9°	Showers High: 17° Low: 8°	Rain/Wind High: 18° Low: 8°	Thunderstorms High: 16° Low: 7°	Extended Forecast

... e pelo que parece não está bem disposta. Eu a pensar que na Primavera ia haver mais disto a passear pelas ruas...

Verdadeiros campeões

Ontem fui jantar com o meu Pai e o meu Avô. Devia ter levado a maquina de filmar. Há certas coisas que ninguém acredita a não ser que veja por si mesmo, tal como S.Tomé. Parecia que estava a presenciar o campoenato nacional da taralhoquice onde eu era o àrbitro,um dos espectadores e o comentador.

"Boa noite caro espectador! Estamos aqui, em directo do estádio La Brasserie de L'Entrecôte na cidade do Porto onde já foram jogados alguns jogos importantes para este campeonato nacional da taralhoquice. Esta partida será hoje disputada por dois sérios concorrentes ao título, os velhos rivais Pai e Avô.
Pai, com 71 kg que irão atacar da esquerda para a direita com uma formação 20-10-20-11. Um jogador com uma técnica de troca de idéias invejável, uma má compreensão auditiva elevada e uma capacidade de atrapalhar o seu próprio raciocínio soberba.
Avô, com 92 kg que por sua vez irão utilizar uma formação 40-30-12-10 da direita para a esquerda. Aqui temos um jogador mais experiente que conseguiu aperfeiçoar a sua técnica ao longo dos anos, com um leque de jogadas confusas mais variado e completo.
Esperemos que as claques tenham um comportamento mais digno do que da última vez e que não ocorram confrontos entre alguns membros como já vem a ser costume. Prevejo hoje uma vitória da parte do Avô devido à sua longa experiência, mas Pai tem ficado mesmo um verdadeiro expert nestes últimos tempos.
Vamos então dar início à partida. O empregado de mesa traz a lista, acende a vela e a "bola" está em campo! Quem irá fazer a primeira asneira?
Pai: pede três cervejas para ganhar espaço de manobra
Avô: não se deixa ficar e pega numa faca começando a barrar uma torrada com manteiga. Isto hoje promete! Chegam as cervejas, o empregado faz agora notar a sua preferência sexual divulgando uns tiques bastantes esclarecedores e as picardias começam!
Avô: esbraceja a falar e a sua mão raza a vela, mas que oportunidade desperdiçada!
Pai: contrataca pegando na cervejola, dá uma golada e pousa o copo com um olhar estratégico.
Avô: perde-se na conversa deixando o adversário e o àrbitro nas lonas.
Pai: ri-se estende o braço para alcançar o maço de tabaco, finta e entorna o cooopoooooo e é golo! É gooooooooooooooloooooooooooooo! Está feito o 1-0! Que jogada surprendente... [...] ... Bem, ao fim destes 80 minutos chegamos ao fim de mais um grande jogo entre dois titãs deste desporto onde só faltaram mais golos. Ficaremos à espera da próxima partida que será realizada ainda esta semana por volta das 14:30 num local ainda a definir. Obrigado por nos ter acompanhado até aqui, desejamos-lhe um bom resto de serão e continue na nossa companhia..."

Hoje, dia do pai (para os palermas que se esqueceram!), fui almoçar com o meu pai e o meu avô. Foi para a desforra. O meu Avô conseguiu arrancar um empate, adormecendo sentado à mesa, enquanto lhe dirigiam a palavra...

Ainda menos que pouco também pode ser bom...

Aqui fica mais um famoso camel toe que toda a gente se começa a fartar de ver.

Lembram-se dele?

Não sei se se vocês se lembram desta personagem que apareceu na internet há uns tempos atrás a fazer o playback daquela música dos O-Zone do verão do ano passado. Pelos vistos este gajo ganhou os seus 15 minutos de fama sem querer.

"Gary Brolsma, 19 anos, ficou conhecido entre seus colegas da Saddle Brook Middle School por dois motivos: um peculiar senso de humor e seu gosto por novas tecnologias. Em entrevista ao New York Times, Susan Sommer, professora de Gary, recorda que era a ele que recorria sempre que os computadores da escola necessitavam de algum conserto. Já os amigos de Brolsma destacam seu lado criativo: ele costumava, por exemplo, distribuir aos colegas fitas-cassete em que gravava comerciais satíricos de produtos como Prozac.
Pois bem: numa certa tarde ociosa de dezembro de 2004 este jovem de New Jersey resolveu usar sua webcam para filmar a si mesmo dublando a canção pop "Dragostea Din Tei", gravada pelo grupo romeno O-Zone e popularizada no Brasil graças à nefasta versão "Festa no Apê", gravada por Latino. O vídeo, in inegavelmente hilariante, foi originalmente distribuído a alguns parentes e colegas, que não resistiram à tentação de repassá-lo a outros "muy amigos", e assim foi até que a performance de Gary fosse parar no Newsgrounds, site especializado em disponibilizar a seus visitantes animações em Flash e vídeos extraídos da tevê ou criados por internautas. Foi o que faltava para Brolsma tornar-se o novo superstar da Web: em poucas semanas sua performance angariou mais de 1 milhão de page views, após a exibição de seu desconcertante vídeo por canais como VH1 e CNN.
No entanto, ao contrário do que era de se esperar nestes tempos de celebridades instantâneas, Gary recolheu-se: recusou uma solicitação de entrevista do New York Times, assim como os pedidos feitos por canais de TV como a NBC para que aparecesse em seus programas. Refugiado da fama, não atende mais telefonemas e deixou de ir à escola, simplesmente porque, segundo relatos de parentes, Gary estaria mortalmente envergonhado com a superexposição de sua imagem." - artigo encontrado neste site

até para o ano...

Infelizmente este ano de 2005 não me está a correr nada bem. Nem a mim, nem ao meu grande Porto. Não acredito que tenha sido uma questão de sorte, como já li. Talvez se tivessemos jogado com o 11 do cafajeste a coisa tivesse corrido melhor.

(Adeus Taça... até para o ano!)

O que é?

Visto já existir até um livro sobre o filho-da-puta, uma música do Gabriel o Pensador sobre o filho-da-puta, imagino que pouco haja a falar sobre um que toda a gente não tenha já ouvido falar. Quem não sabe distinguir um quando o vê? Como algumas pessoas dizem que uma imagem vale mais que mil palavras, aqui fica uma bela descrição de um grande FILHO-DA-PUTA:

Programas da TV

Recentemente estive a fazer um estudo sobre aqueles programas da MTV que têm tanto de divertido como de estúpido e que cada vez mais me enervam. Exemplos mais conhecidos:

JackAss, Viva La Bam, Dirty Sanchez, WildBoyz, etc:
Estes programas basicamente tratam de mostrar stunts, jogos e partidas em que alguns "atletas" são as personagens principais. É impossível não rir até onde vai a estupidez humana e de outras coisas que são pura e simplesmente nojentas.

Pimp My Ride:
Onde é que já se viu um grupo de mecânicos pegar num chaço velho e fazer dele uma bomba das estradas com a mais recente tecnologia de ponta? Quem é que iria ser estúpido suficiente para investir tanto dinheiro num carro que já tem os dias contados? Mais engraçado ainda é o apresentador do programa, o Xzibit. Quando lhe calha ir buscar o carro de um fan dele aí é o Texas e o Xzibit quase que voa.

Dismissed:
Programa de encontros entre estranhos em que não há dificuldade em adivinhar quem é que vai ser escolhido. Nos homens é básico: a gaja mais solta é a escolhida. No caso de um empate, ganha a que tiver o maior par de mamas, claro! Nas mulheres é fácil: ou é escolhido o gajo com aspecto mais sofisticado e endinheirado ou o gajo que for mais pussy-whipped (aceita melhor ordens de uma mulher). No caso de um empate, ganha o tipo que der o melhor beijo. Triste é ver aquelas pessoas a seguir a serem "dismissed" dizerem que a outra pessoa foi escolhida foi por ser mais fácil de levar para a cama. (Achas que foi por isso!? Dahh!) Torna-se mais complicado o programa quando é entre homosexuais o concurso.

Room Raiders:
Três concorrentes são arrancados de casa. Entra alguém no quarto dessas pessoas e conforme o quarto que lhe agradar mais essa pessoa escolhe com quem vai sair. Entramos então num mundo surreal de suposições absurdas sobre o/a ocupante do quarto que está a ser vasculhado minuciosamente. (Anseio pelo dia em que alguém encontra um dildo, ou algo desse gênero, num quarto!) Depois os/as concorrentes têm a oportunidade de ir vasculhar o quarto de quem fez o mesmo ao deles/delas e aí é que se vingam!

Infelizmente esta má programação televisiva era uma das poucas alternativas entre ficar o dia intero a olhar da varanda lá para fora ou ficar a olhar para o tecto.

Até dói...

Há 30 anos que não acontecia uma desgraça destas...

De Luto por Madrid

Faz hoje um ano...

O leito peganhento...

A vida de pornstar não está nada fácil. Quem ouve falar desta profissão pensa que aquilo deve ser uma fsta só gajas nuas por todo o lado e os gajos são pagos para lhes saltar em cima. (Deve ser como os fundamentalistas imaginam que é o céu quando eles morrerem têm direito a 71 virgens! Boa sorte para essa eternidade!) Desenganem-se! A maioria dos pornstars morrem de suícidio. Parece que ser filmado a fazer sexo não faz assim tão bem à auto-estima...

Benvindos ao...

...cemitério dos pornstars.

Actualização dos membros...

Pelos vistos agora até temos numero de inscrição! :)

1-Vizinho, 1,5- Gotinha, 2- João da Cal, 3- SirHaiva, 4-Pandora, 5-Esgoto, 6- Mushu, 7-Mad, 8-Cruxe, 9-Cartune, 10-Kamarrad, 11-João Alves, 12-Maizum, 13-Wakewinha , 14-LC, 15-Pedro, 16-NikonMan, 17-menina_marota, 18-João Pedro, 19-Nanita, 20-São Rosas, 21-Caxopa, 22-Jerusa, 23-Papo-Seco, 24-Bem Visto, 25-FM, 26-Sonsinha, 27-Pecola, 28-João M. Tesoura, 29-João Alves, 30-Adamastor, 31-Robina, 32-Patita Feia, 33-PN, 34-Angela, 35-Principessa, 36-Pedro Éfe, 37-Transpose, 38-ToLi, 39-Hugo Sá, 40-JAP, 41-Terapia, 42-Rimo, 43-Luís Elástico, 44-Luís M., 45-Polittikus, 46-100Stress, 47-Cafajeste, 48-Papagaio, 49-Asdrúbal Inácio, 50-Acreditar, 51-Papa-Figos, 52-Garfanho, 53-Mesa de Café, 54-AcesHigh, 55-Grzl, 56-Cachuchinha F., 57-BeanSprouts, 58-Pintelho, 59-Cláudio, 60-Ediena, 61-taparuere, 62-VanDerGraff, 63-ZecaTelhado, 64-Re21, 65-Xilla, 66-Kitty, 67-Finúrias, 68-Luna, 69-Estafermo, 70-Divas e Contrabaixos, 71-Tozé, 72-Máfia da Cova, 73-Naked Sniper, 74-Papá Urso, 75-Duke, 76-Mano 69, 77-O Gil, 78-Cientista, 79-Jmn

Sou o 38! Ena, ena!

Vejam os novos cartazes:
[11][12][13][14][15][16][17][18][19][20]

Dia da mulher

Espero que todas as mulheres, raparigas e meninas tenham passado um excelente dia da mulher! Não acho que este dia deva ser o único em que a mulher é mais acarinhada, deveriam ser todos os dias! Muitas mulheres merecem o respeito e o carinho com que sempre sonharam.


Provavelmente pouca gente sabe porque hoje, dia 8 de Março, é o dia internacional da mulher. Pois fiquem sabendo que há um site onde está tudo explicadinho tim-tim por tim-tim.
Apesar de todos estes movimentos femininos, como diz o cafajeste, o meu preferido continua a ser o das ancas... :)

Deixo, já agora que estou por cá, uma citação da blogotinha:
"Feliz do homem que sabe valorizar a mulher...
Este sim pode chamá-la de sua
Não pelo sentimento de posse,
Mas porque ela já não quererá ser de ninguém mais..."


Aqui fica o meu presente para as mulheres de todo o mundo vindo directamente da Tuna de Medicina do Porto.

P.S.: Parabéns à nossa Naide Gomes pela sua medalha de ouro no salto em comprimento.

pole positions

Noutro dia um amigo meu veio-me perguntar se eu estava a par da existência de algum livro em especial que tivesse boas indicações sobre como agradar uma mulher na cama. Sugeri o livro da famosa sexóloga Anne Hopper e mais uns quantos. Lá acabou por se decidir e tratou do seu assunto...
Fiquei a pensar neste assunto, a imaginar quantas pessoas não terão acesso a este tipo de informação extremamente útil e por isso resolvi prestar aqui algum "serviço público", antes que alguns comecem a sofrer de elefantíase*...

Quase toda a gente tem acesso à internet e não é complicado procurar o que desejam, não percebo como anda por aí tanta gente sem saber o que fazer. Só na procura da palavra "kamasutra" chegamos a 2.790.000 resultados. Qual é o problema de andarem um bocado a espreitar? De qualquer das formas, a partir daqui encontrarão todo o tipo de dicas sobre como agradar uma parceira ou um parceiro.

Para quem acha que a sua relação está a cair um pouco na rotina e precisa de mudar de ares aqui fica a minha sugestão, para não terem que recorrer a isto um dia destes.

Vejam lá se têm cuidado, não vá ficarem com uma à La Peyronie*

Mas como disse o outro: "Eu, tal como Jesus, sou mais um tipo de missionário..." :)


* - As vítimas de Elefantíase do Escroto, uma doença causada pela obstrução dos vasos dos testículos, podem inchar os testículos até ao tamanho de uma melancia. O maior testículo registado pertencia a um Africano, pesava 70Kg e media mais de meio metro de diâmetro. Felizmente, há um medicamento chamado diethylcarbamazina que consegue reduzir os testículos ao seu tamanho normal.

* - Doença de la Peyronie para não vos asustar com a descrição deixo-vos só estas imagens bastante elucidativas: [1] [2] [3] [4] [5] [6]

voltei, voltei...

Espero que tenham conseguido manter a vossa sanidade mental sem os meus posts esta semana que passou. Esta semana tentarei compensar a minha ausência. Tive de me ausentar para a minha instrospeção anual. Agora estou de volta, embora não esteja tão revigorado como gostaria de estar.
Caso não tenham reparado: temos uma poll, aí do lado esquerdo, que é para os leitores deste blog votarem! Não se façam de esquesitos...

comunicação móvel

Hoje venho falar de uma das questões mais importantes da humanidade... Bem, pelos vistos não tenho comigo os meus apontamentos sobre... Onde é que eu pousei aquele papel? Não me digas que aqueles americanos do café me gamaram aquilo debaixo do meu nariz... Sacanas! Já não lhes chega todas aquelas invenções deles ainda têm de roubar as minhas ideias antes de serem registadas? Bem me pareceu que eles vinham com ela fisgada para me dar o saco... e deram! Afinal esta questão terá de ficar para outra ocasião.
Vou antes divagar sobre outra questão também ela muito importante:
O impulso que faz com que a grande maioria das pessoas não consigam estar sossegadas a falar ao telefone. Porque é que as pessoas falam ao telefone em movimento? O que leva uma pessoa que está sentada em casa a ver televisão e que mal atende o telefone se levanta para andar enquanto está a conversar ao telefone? Será que tem algo a ver com o conceito multi-task? Será que ao estarmos a andar, nem que seja á volta de uma mesa da sala de jantar por exemplo, temos a sensação que estamos a ir ao encontro da pessoa com quem estamos ao telefone? Será que isso nos faz sentir mais próximos uns dos outros? Ninguém sabe explicar, mas toda a gente o faz.

Miss Mamoca ao Léu

Carolina "Pampita" Ardohain:

Nasceu no dia 17 de Janeiro de 1981 (é de boa colheita!) em Santa Rosa, La Pampa, Argentina, Ana Carolina Ardohain Dos Santos cresceu com muitas aspirações apesar de ter crescido num ambiente cheio de problemas sociais. Praticou ballet durante nove anos e como modelo argentina é detentora do título Miss Mamoca ao Léu 2004.



Aqui fica a minha contribuição para o CUBEMBOM:

mating call

Estive novamente a ler aquele post que tanto chamou a atenção dos leitores deste blog, o das meninas do ginásio e lembrei-me da chamada de acoplamento ou em inglês mating call. A pensar nisso veio-me à ideia aquela espécie de macacos em que as fêmeas têm uma forma muito peculiar de mostrar ao machos quando estão prontas para acasalar, ficando com o rabo extremamente inchado e vermelho.
Porque é que as mulheres não têm nada desse género? Mas porque é que elas tiveram de nascer assim tão complicadas? E as meninas por esta altura estarão a pensar: «Não somos só nós! Vocês às vezes não ajudam nada também!». E eu digo-lhes: «Desculpem, mas não acho que possam ter alguma razão.» A grande maioria dos homens, tal como diz o Seinfeld, são como os bombeiros, estão sempre prontos para entrar em acção. As mulheres por outro lado são como o fogo que pode vir a ser muito mais excitável, mas é preciso reunir as condições ideias para que tal aconteça. Sou da opinião que as mulheres deveriam ter alguma manifestação física bastante específica quando estivessem com vontade de acasalar. Era algo que tornava a vida dos homens bem mais simples. Talvez não houvesse tantos casos de asssédio sexual nem tantas acusações de tentativa de violação.
Caso as mulheres achem que os homens necessitam de mais manifestações para além das milhares que já temos sugiro mais uma: teremos um calor quase insuportável nos testículos que teremos de andar com eles de fora. Interesse por eles não falta pelos vistos!

por falar em patas de camelo...

(E agora já sabem o que é um "camel toe"?)

Aqui ficam três fotografias da sempre menina Anna Kounikova, a quem fans não faltam.

Estas fotografias merecem o título "Yellow Bikini Surprise": [1] [2] [3]

Cubembom

Infelizmente não fui a tempo de fazer publicidade aqui no blog à coligação, à qual pertenço recentemente, a tempo de irmos às eleições eleitorais, mesmo assim aqui ficam os cartazes:

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] e a lista dos membros:

Vizinho, João da Cal, SirHaiva, Pandora, Esgoto, Mushu, Mad, Cruxe, Cartune, Kamarrad, João Alves, Maizum,Wakewinha, LC, Pedro, NikonMan, João da Cal, menina_marota, João Pedro, Nanita, São Rosas, Caxopa, Jerusa, Papo-Seco, Bem Visto, FM, Sonsinha, Pecola, João M. Tesoura, João Alves, Adamastor, Robina, Patita Feia, PN, Angela, Principessa, Pedro Éfe, Transpose, ToLi, Hugo Sá, JAP, Terapia, Rimo, Luís Elástico, Luís M., Polittikus, 100Stress, Cafajeste, Papagaio, Asdrúbal Inácio, Acreditar, Papa-Figos, Garfanho, Mesa de Café, AcesHigh, Grzl, Cachuchinha F., BeanSprouts, Pintelho, Cláudio, Ediena, taparuere, ZecaTelhado, Re21

Bonito...

Depois de mais uma eleições legislativas em Portugal é no mínimo engraçado concluir que temos a Primeira Dama mais cobiçada... pelas mulheres de Portugal.

Obrigado Portugal por terem ido às urnas! Vou emigrar!

Piadinha do dia:
«Sabem qual vai ser a primeiro acto eleitoral do José Sócrates?»
«Alargar a Via do Infante...»

Pimps

Já todos vimos como os rappers andam com a mania que são chulos. O que vemos nos videoclips na televisão todos os dias? Mulheres (e às vezes práticamente meninas) com grandes decotes (quando há espaço para decotes) nos carros luxuosos dos rappers. Durante a música deles estamos a ver os bem materiais deles tal como as mulheres que são tratadas como objectos sexual e pouca mais atenção merecem da parte deles.

E quando os gays aderirem à moda e quiserem ser pimps como vai ser?

Pouco é bom...

O que farias pela tua cerveja, visto que ela te pode até salvar a vida?

Não percebi...

Cada vez me vejo mais à rasca para entender o que ouço às vezes na rua.
Não entendo as perguntas:
«Tens bobisk? Tens aí frunjas pra esmifrar? Pensas que 'tás a estigar com quem, abrasado!? Queres armar maca, e quê?»
Não entendo os avisos:
«Passa o kumbo ou levas já um borno no half-pipe!»

Basicamente, nem sei quando estão a falar comigo... Parece que preciso de um dicionário de calão dos tempos modernos...

políticos

Na Venezuela, Hugo Chavez foi visitar o povo de Araira depois das cheias no sábado dia 12 de Fevereiro de 2005 que vitimaram 15 pessoas. Sabendo da vinda do Presidente, o povo apresentou-se a rigor...

«Venha daí essa mama, quero dizer bebé...»

«Esse Carnaval como foi, pá?»
«Foi porreiro! Era só frescas lá!»

Onde anda o Cupido?

Chegou mais um dia dos namorados! Lá vai o desgraçado do Cupido trabalhar horas extra... mas onde estará o Cupido?

será mais uma mania?

Fico irritado solenemente com as manias que ficam na moda. Principalmente as que noto que bastante gente adere. Por exemplo a do ser sempre políticamente correcto. Ainda hoje ouvi uma história de um amigo meu que estava a conduzir nas ruas de lisboa e teve de recorrer ao uso de uma manobra mais ariscada e repentina para evitar o atropelamento de um cão na via pública. Derivado dessa manobra esteve a brusca travagem dos carros que o seguiam, mas felizmente ninguém se magoou. Ele, nervoso pelo momento que acabava de viver, manteve-se parado até recuperar a calma. Ao passarem por ele a maioria dos carros apitou e hou ve um que fez questão em baixar o vidro da janela de passageiros para dar um grito: "TRAPALHÃO!"
Claro está, este amigo ficou perturbado com o acontecimento e desde esse dia que não tem grande confiança na sua condução automobilística. Mas era preciso chamar trapalhão? Onde estão os vossos modos, senhores taxistas de lisboa? Não sabem dizer uns palavrões como os outros todos? Aqui ficam duas definições importantes para quando vierem cá ao Norte:
Homem sexualmente mal instruído = paneleiro, panão, etc
dejectos nutricionalmente empobrecidos = merda, caca, etc

pata do camelo?

Alguém sabe o significado da expressão "camel toe"? Descubram-no nesta imagem da actriz Kelly Ripa:

Santana: Deixa-te dessas merdas! Já te disse mais do que uma vez que não vou votar em ti! Desiste pá! Ainda vais levar com um processo em cima por andares a sujar o bom nome camandro nesses teus posters estúpidos...

E vocês, em quem vão votar no dia 20 de Fevereiro? Segundo o anúncio, ninguém tem desculpas para não ir votar. Não se baldem!

lógica da batata

É engraçado o que algumas pessoas consideram lógico. (Podia por-me para aqui a falar do que algumas consideram certo ou errado, mas se falasse disso nunca mais largava esse assunto. Por isso vou-vos poupar a seca e adianto-me para outro assunto igualmente chato e desinteressante.) Certas pessoas devem ter as prioridades completamente trocadas e não reparam que não fazem sentido nenhum quando estão a explicar a lógica deles a outra pessoa. Como no sketch "a minha vida dava um filme indiano" do gato fedorento que deu no Perfeito Anormal há uns tempos atrás. Quem ainda não presenciou um momento destes ao vivo e a cores? Farto de pessoas com apelam à lógica de inúmeras e determinadas situações estou eu! Eh...

De castigo já!

Que farias se fosses professor e apanhasses uma aluna com a "boca na botija"? Punias a aluna em frente à turma inteira?

(Nunca vi ninguém ser castigada por isto...)

No Carnaval ninguém leva mal

Espero que tenham alguma atenção com o vosso disfarce de Carnaval. Sejam originais, mas não exagerem:

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Divirtam-se!!!

P.S.: Parabéns me Terese :)

Sinais do factor PDI

Estou sentado na cadeira em frente à secretária do meu pai, pego no telefone, marco o número para o qual quero ligare estranho o comportamento da televisão, a mudar de canal repentinamente.
«Que se passa?»
«Quem poderá estar a fazer isto, visto que estou sózinho na sala?»
«Porra, estes gajos nunca mais atendem...»
Enquanto estou a retirar o telefone do alcance do meu ouvido, para desligar a chamada e tentar mais tarde, reparo no telefone que se encontra em cima da secertária. Estranho... era capaz de jurar que tinha pegado nesse mesmo telefone para fazer este telefonema. Olho para o telefone que tenho na mão e vejo o comando da televisão...

Foda-se para o factor PDI!!!

(Quem diria? Esta cena funciona mesmo, já me sinto mais aliviado...)

Criminosos

(Tenham medo, muito medo...)

Vêm ai os super heróis que vos vão dar cabo do canastro!
Irão passar o resto dos vossos dias na prisão, mesmo que sejam só acusados de assédio sexual e não é desculpa não terem conseguido ler o aviso. Ele estava lá!

Happyhour de Exames

Infelizmente caí na asneira, que qualquer dia ainda se torna tradição, de deixar ficar demasiados exames para o recurso. Este semestre promete: Vou ter uma Happyhour de 3 exames em dois dias!

Que fixe!!!