Existem vários tipos de seios de mulheres como toda a gente está farta de saber. Um dos grandes problemas é saber descrevê-los sem entrar em promenores demasiado intímos. Felizmente alguém teve a brilhante ideia de fazer uma lista dos tipos mais comuns de seios de maneira a poderem ser descritos mais discretamente e menos ofensivamente.
Que rica fruta... É só saúde!
Há putos que parecem brinquedos.
Há putos que se fazem passar por brinquedos.
Há putos que acreditam nos seus brinquedos.
Há putos que querem os nossos brinquedos.
Há putos que têm brinquedos que nós queriamos ter.
Há putos mesmo com sorte...
De certeza que conheces alguém que é assim:
Uma pessoa irrequieta, que não se cala por um segundo, que não te dá um momento de sossego, que encontra num pacote da KFC um bocado de queijo em forma de penis e resolve vender no ebay porque acha que é um bom negócio, etc. Pessoas como essas há aos milhares! Infelizmente acho a expressão "com o pito aos saltos" muito pouco esclarecedora. Essa expressão só, não deixa qualquer um completamente ciente do que vai acabar por ter de enfrentar se não se guiar pelos nossos conselhos. Sabem o que para mim é uma pessoa com o pito aos saltos? É uma daquelas raparigas adolescentes que não consegue estar com outra pessoas sem ser a falar, nem que seja só para fazer ginástica. É uma verdadeira metralhadora de perguntas!
«Sim, porque a ginástica na vida de uma pessoa é muito importante, sabes? Quantas calorias é que achas que consomes por dia? Vês a New Wave às 19 horas? Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla...»
Vi recentemente o filme Hitch e fiquei a pensar até que ponto não será rentável um negócio desse género. Como é que se pode abrir um negócio destes sem dar nas vistas? Sem publicidade? A melhor publicidade é sem dúvida a referência da pessoa para quem já trabalhamos, claro. Por isso a publicidade iria sendo feita automáticamente. Resolvi então pesquisar sobre o que havia na internet sobre isto. Descobri algo que não imaginava que existisse: Gajos que aprendem a cozinhar com o objectivo de "sacar" gajas...
Depois de ontem ter presenciado várias tentativas de engano, por ser dia 1 de Abril o dia das mentiras, fiquei a imaginar como seria o mundo se toda a gente dissesse o que realmente pensa?
Não foi dificil imaginar. Seria simplesmente assim...
Já sei que hoje é dia das mentiras e que qualquer post que eu escreva hoje vai parecer uma tentativa de enfiar um barrete a alguém. Mesmo assim aqui fica a posta d'hoje:
Mais uma invenção, da qual já tinha ouvido falar, que acho esta que vai ter algum futuro. Querem saber para que serve e como funciona?
Cliquem aqui!
Foi-me referido um site onde podemos fazer apostas sobre quase todos os desportos a decorrer mundialmente. Um amigo meu já se inscreveu e até conseguiu juntar uns trocos à custa daquilo. Agora enviou-me um convite e ganhamos os dois 10 €uros. Os meus caem na conta mal eu fizer o meu primeiro carregamento minimo que depende da forma de pagamento. Os dele só chegam depois de eu tiver movimentado todo o dinheiro do meu carregamento minimo.
Caso estejas interessado, deixa o teu email que eu envio o convite! Caso só queiras dar uma vista de olhos aqui fica o site.
A todos os pais que costumam visitar este blog aqui vos deixo a prenda que devia ter deixado no dia 19 de Março! Desculpem o atraso...
Descobri agora que o melhor amigo do homem não é o cão, como ouço dizer ao longo destes anos todos. Esses sacanas desses animais só servem para nos acordar de manhã cedo da lá porque lhes apeteceu ter um pouco de companhia humana, para ir lá fora ladrar com o resto dos cães da vizinhada ou ainda para outra coisa qualquer a qual não nos é facilmente percéptivel a estas horas do dia. Dia como quem diz... noite, mas o que é que isso agora interessa?
Para quem não entendia porque é que existe o coelho da páscoa com ovos aqui fica a explicação:
Para além de proporcionar o acesso a imensa informação, pornografia, etc... Serve também para fazer coisas que todos gostariam de fazer, mas nem sempre podem. Por exemplo: fazer cocegas a uma menina, espancar o macaco, brincar ao matrix, etc...
Vou criar o meu próprio sistema operativo. Sim, porque depois da minha nota brilhante a esta disciplina, sinto-me motivado para tal. Vou começar pelas mensagens de erro. Acho que as do Windows deixam muito a desejar e as pessoas acabam por ficar sempre um pouco perdidas sem saberem afinal qual é o problema.
Para quem quiser dar uma mãozinha aqui fica o site para poderem construir mensagens de erro.
| Today | Tomorrow | Wed | Thu | Fri | 6-10 Day | |||||||||||||||||
Low: 10° | 
Low: 9° |
Low: 8° |
Low: 8° | 
Low: 7° |
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Ontem fui jantar com o meu Pai e o meu Avô. Devia ter levado a maquina de filmar. Há certas coisas que ninguém acredita a não ser que veja por si mesmo, tal como S.Tomé. Parecia que estava a presenciar o campoenato nacional da taralhoquice onde eu era o àrbitro,um dos espectadores e o comentador.
"Boa noite caro espectador! Estamos aqui, em directo do estádio La Brasserie de L'Entrecôte na cidade do Porto onde já foram jogados alguns jogos importantes para este campeonato nacional da taralhoquice. Esta partida será hoje disputada por dois sérios concorrentes ao título, os velhos rivais Pai e Avô.
Pai, com 71 kg que irão atacar da esquerda para a direita com uma formação 20-10-20-11. Um jogador com uma técnica de troca de idéias invejável, uma má compreensão auditiva elevada e uma capacidade de atrapalhar o seu próprio raciocínio soberba.
Avô, com 92 kg que por sua vez irão utilizar uma formação 40-30-12-10 da direita para a esquerda. Aqui temos um jogador mais experiente que conseguiu aperfeiçoar a sua técnica ao longo dos anos, com um leque de jogadas confusas mais variado e completo.
Esperemos que as claques tenham um comportamento mais digno do que da última vez e que não ocorram confrontos entre alguns membros como já vem a ser costume. Prevejo hoje uma vitória da parte do Avô devido à sua longa experiência, mas Pai tem ficado mesmo um verdadeiro expert nestes últimos tempos.
Vamos então dar início à partida. O empregado de mesa traz a lista, acende a vela e a "bola" está em campo! Quem irá fazer a primeira asneira?
Pai: pede três cervejas para ganhar espaço de manobra
Avô: não se deixa ficar e pega numa faca começando a barrar uma torrada com manteiga. Isto hoje promete! Chegam as cervejas, o empregado faz agora notar a sua preferência sexual divulgando uns tiques bastantes esclarecedores e as picardias começam!
Avô: esbraceja a falar e a sua mão raza a vela, mas que oportunidade desperdiçada!
Pai: contrataca pegando na cervejola, dá uma golada e pousa o copo com um olhar estratégico.
Avô: perde-se na conversa deixando o adversário e o àrbitro nas lonas.
Pai: ri-se estende o braço para alcançar o maço de tabaco, finta e entorna o cooopoooooo e é golo! É gooooooooooooooloooooooooooooo! Está feito o 1-0! Que jogada surprendente... [...] ... Bem, ao fim destes 80 minutos chegamos ao fim de mais um grande jogo entre dois titãs deste desporto onde só faltaram mais golos. Ficaremos à espera da próxima partida que será realizada ainda esta semana por volta das 14:30 num local ainda a definir. Obrigado por nos ter acompanhado até aqui, desejamos-lhe um bom resto de serão e continue na nossa companhia..."
Hoje, dia do pai (para os palermas que se esqueceram!), fui almoçar com o meu pai e o meu avô. Foi para a desforra. O meu Avô conseguiu arrancar um empate, adormecendo sentado à mesa, enquanto lhe dirigiam a palavra...
Aqui fica mais um famoso camel toe que toda a gente se começa a fartar de ver.
Não sei se se vocês se lembram desta personagem que apareceu na internet há uns tempos atrás a fazer o playback daquela música dos O-Zone do verão do ano passado. Pelos vistos este gajo ganhou os seus 15 minutos de fama sem querer.
"Gary Brolsma, 19 anos, ficou conhecido entre seus colegas da Saddle Brook Middle School por dois motivos: um peculiar senso de humor e seu gosto por novas tecnologias. Em entrevista ao New York Times, Susan Sommer, professora de Gary, recorda que era a ele que recorria sempre que os computadores da escola necessitavam de algum conserto. Já os amigos de Brolsma destacam seu lado criativo: ele costumava, por exemplo, distribuir aos colegas fitas-cassete em que gravava comerciais satíricos de produtos como Prozac.
Pois bem: numa certa tarde ociosa de dezembro de 2004 este jovem de New Jersey resolveu usar sua webcam para filmar a si mesmo dublando a canção pop "Dragostea Din Tei", gravada pelo grupo romeno O-Zone e popularizada no Brasil graças à nefasta versão "Festa no Apê", gravada por Latino. O vídeo, in inegavelmente hilariante, foi originalmente distribuído a alguns parentes e colegas, que não resistiram à tentação de repassá-lo a outros "muy amigos", e assim foi até que a performance de Gary fosse parar no Newsgrounds, site especializado em disponibilizar a seus visitantes animações em Flash e vídeos extraídos da tevê ou criados por internautas. Foi o que faltava para Brolsma tornar-se o novo superstar da Web: em poucas semanas sua performance angariou mais de 1 milhão de page views, após a exibição de seu desconcertante vídeo por canais como VH1 e CNN.
No entanto, ao contrário do que era de se esperar nestes tempos de celebridades instantâneas, Gary recolheu-se: recusou uma solicitação de entrevista do New York Times, assim como os pedidos feitos por canais de TV como a NBC para que aparecesse em seus programas. Refugiado da fama, não atende mais telefonemas e deixou de ir à escola, simplesmente porque, segundo relatos de parentes, Gary estaria mortalmente envergonhado com a superexposição de sua imagem." - artigo encontrado neste site
Infelizmente este ano de 2005 não me está a correr nada bem. Nem a mim, nem ao meu grande Porto. Não acredito que tenha sido uma questão de sorte, como já li. Talvez se tivessemos jogado com o 11 do cafajeste a coisa tivesse corrido melhor.
Visto já existir até um livro sobre o filho-da-puta, uma música do Gabriel o Pensador sobre o filho-da-puta, imagino que pouco haja a falar sobre um que toda a gente não tenha já ouvido falar. Quem não sabe distinguir um quando o vê? Como algumas pessoas dizem que uma imagem vale mais que mil palavras, aqui fica uma bela descrição de um grande FILHO-DA-PUTA:
Recentemente estive a fazer um estudo sobre aqueles programas da MTV que têm tanto de divertido como de estúpido e que cada vez mais me enervam. Exemplos mais conhecidos:
JackAss, Viva La Bam, Dirty Sanchez, WildBoyz, etc:
Estes programas basicamente tratam de mostrar stunts, jogos e partidas em que alguns "atletas" são as personagens principais. É impossível não rir até onde vai a estupidez humana e de outras coisas que são pura e simplesmente nojentas.
Pimp My Ride:
Onde é que já se viu um grupo de mecânicos pegar num chaço velho e fazer dele uma bomba das estradas com a mais recente tecnologia de ponta? Quem é que iria ser estúpido suficiente para investir tanto dinheiro num carro que já tem os dias contados? Mais engraçado ainda é o apresentador do programa, o Xzibit. Quando lhe calha ir buscar o carro de um fan dele aí é o Texas e o Xzibit quase que voa.
Dismissed:
Programa de encontros entre estranhos em que não há dificuldade em adivinhar quem é que vai ser escolhido. Nos homens é básico: a gaja mais solta é a escolhida. No caso de um empate, ganha a que tiver o maior par de mamas, claro! Nas mulheres é fácil: ou é escolhido o gajo com aspecto mais sofisticado e endinheirado ou o gajo que for mais pussy-whipped (aceita melhor ordens de uma mulher). No caso de um empate, ganha o tipo que der o melhor beijo. Triste é ver aquelas pessoas a seguir a serem "dismissed" dizerem que a outra pessoa foi escolhida foi por ser mais fácil de levar para a cama. (Achas que foi por isso!? Dahh!) Torna-se mais complicado o programa quando é entre homosexuais o concurso.
Room Raiders:
Três concorrentes são arrancados de casa. Entra alguém no quarto dessas pessoas e conforme o quarto que lhe agradar mais essa pessoa escolhe com quem vai sair. Entramos então num mundo surreal de suposições absurdas sobre o/a ocupante do quarto que está a ser vasculhado minuciosamente. (Anseio pelo dia em que alguém encontra um dildo, ou algo desse gênero, num quarto!) Depois os/as concorrentes têm a oportunidade de ir vasculhar o quarto de quem fez o mesmo ao deles/delas e aí é que se vingam!
Infelizmente esta má programação televisiva era uma das poucas alternativas entre ficar o dia intero a olhar da varanda lá para fora ou ficar a olhar para o tecto.
A vida de pornstar não está nada fácil. Quem ouve falar desta profissão pensa que aquilo deve ser uma fsta só gajas nuas por todo o lado e os gajos são pagos para lhes saltar em cima. (Deve ser como os fundamentalistas imaginam que é o céu quando eles morrerem têm direito a 71 virgens! Boa sorte para essa eternidade!) Desenganem-se! A maioria dos pornstars morrem de suícidio. Parece que ser filmado a fazer sexo não faz assim tão bem à auto-estima...
Pelos vistos agora até temos numero de inscrição! :)
1-Vizinho, 1,5- Gotinha, 2- João da Cal, 3- SirHaiva, 4-Pandora, 5-Esgoto, 6- Mushu, 7-Mad, 8-Cruxe, 9-Cartune, 10-Kamarrad, 11-João Alves, 12-Maizum, 13-Wakewinha , 14-LC, 15-Pedro, 16-NikonMan, 17-menina_marota, 18-João Pedro, 19-Nanita, 20-São Rosas, 21-Caxopa, 22-Jerusa, 23-Papo-Seco, 24-Bem Visto, 25-FM, 26-Sonsinha, 27-Pecola, 28-João M. Tesoura, 29-João Alves, 30-Adamastor, 31-Robina, 32-Patita Feia, 33-PN, 34-Angela, 35-Principessa, 36-Pedro Éfe, 37-Transpose, 38-ToLi, 39-Hugo Sá, 40-JAP, 41-Terapia, 42-Rimo, 43-Luís Elástico, 44-Luís M., 45-Polittikus, 46-100Stress, 47-Cafajeste, 48-Papagaio, 49-Asdrúbal Inácio, 50-Acreditar, 51-Papa-Figos, 52-Garfanho, 53-Mesa de Café, 54-AcesHigh, 55-Grzl, 56-Cachuchinha F., 57-BeanSprouts, 58-Pintelho, 59-Cláudio, 60-Ediena, 61-taparuere, 62-VanDerGraff, 63-ZecaTelhado, 64-Re21, 65-Xilla, 66-Kitty, 67-Finúrias, 68-Luna, 69-Estafermo, 70-Divas e Contrabaixos, 71-Tozé, 72-Máfia da Cova, 73-Naked Sniper, 74-Papá Urso, 75-Duke, 76-Mano 69, 77-O Gil, 78-Cientista, 79-Jmn
Sou o 38! Ena, ena!
Vejam os novos cartazes:
[11][12][13][14][15][16][17][18][19][20]
Espero que todas as mulheres, raparigas e meninas tenham passado um excelente dia da mulher! Não acho que este dia deva ser o único em que a mulher é mais acarinhada, deveriam ser todos os dias! Muitas mulheres merecem o respeito e o carinho com que sempre sonharam.
Provavelmente pouca gente sabe porque hoje, dia 8 de Março, é o dia internacional da mulher. Pois fiquem sabendo que há um site onde está tudo explicadinho tim-tim por tim-tim.
Apesar de todos estes movimentos femininos, como diz o cafajeste, o meu preferido continua a ser o das ancas... :)
Deixo, já agora que estou por cá, uma citação da blogotinha:
"Feliz do homem que sabe valorizar a mulher...
Este sim pode chamá-la de sua
Não pelo sentimento de posse,
Mas porque ela já não quererá ser de ninguém mais..."
Aqui fica o meu presente para as mulheres de todo o mundo vindo directamente da Tuna de Medicina do Porto.
P.S.: Parabéns à nossa Naide Gomes pela sua medalha de ouro no salto em comprimento.
Noutro dia um amigo meu veio-me perguntar se eu estava a par da existência de algum livro em especial que tivesse boas indicações sobre como agradar uma mulher na cama. Sugeri o livro da famosa sexóloga Anne Hopper e mais uns quantos. Lá acabou por se decidir e tratou do seu assunto...
Fiquei a pensar neste assunto, a imaginar quantas pessoas não terão acesso a este tipo de informação extremamente útil e por isso resolvi prestar aqui algum "serviço público", antes que alguns comecem a sofrer de elefantíase*...
Quase toda a gente tem acesso à internet e não é complicado procurar o que desejam, não percebo como anda por aí tanta gente sem saber o que fazer. Só na procura da palavra "kamasutra" chegamos a 2.790.000 resultados. Qual é o problema de andarem um bocado a espreitar? De qualquer das formas, a partir daqui encontrarão todo o tipo de dicas sobre como agradar uma parceira ou um parceiro.
Para quem acha que a sua relação está a cair um pouco na rotina e precisa de mudar de ares aqui fica a minha sugestão, para não terem que recorrer a isto um dia destes.
Espero que tenham conseguido manter a vossa sanidade mental sem os meus posts esta semana que passou. Esta semana tentarei compensar a minha ausência. Tive de me ausentar para a minha instrospeção anual. Agora estou de volta, embora não esteja tão revigorado como gostaria de estar.
Caso não tenham reparado: temos uma poll, aí do lado esquerdo, que é para os leitores deste blog votarem! Não se façam de esquesitos...
Hoje venho falar de uma das questões mais importantes da humanidade... Bem, pelos vistos não tenho comigo os meus apontamentos sobre... Onde é que eu pousei aquele papel? Não me digas que aqueles americanos do café me gamaram aquilo debaixo do meu nariz... Sacanas! Já não lhes chega todas aquelas invenções deles ainda têm de roubar as minhas ideias antes de serem registadas? Bem me pareceu que eles vinham com ela fisgada para me dar o saco... e deram! Afinal esta questão terá de ficar para outra ocasião.
Vou antes divagar sobre outra questão também ela muito importante:
O impulso que faz com que a grande maioria das pessoas não consigam estar sossegadas a falar ao telefone. Porque é que as pessoas falam ao telefone em movimento? O que leva uma pessoa que está sentada em casa a ver televisão e que mal atende o telefone se levanta para andar enquanto está a conversar ao telefone? Será que tem algo a ver com o conceito multi-task? Será que ao estarmos a andar, nem que seja á volta de uma mesa da sala de jantar por exemplo, temos a sensação que estamos a ir ao encontro da pessoa com quem estamos ao telefone? Será que isso nos faz sentir mais próximos uns dos outros? Ninguém sabe explicar, mas toda a gente o faz.
Carolina "Pampita" Ardohain:
Nasceu no dia 17 de Janeiro de 1981 (é de boa colheita!) em Santa Rosa, La Pampa, Argentina, Ana Carolina Ardohain Dos Santos cresceu com muitas aspirações apesar de ter crescido num ambiente cheio de problemas sociais. Praticou ballet durante nove anos e como modelo argentina é detentora do título Miss Mamoca ao Léu 2004.
Aqui fica a minha contribuição para o CUBEMBOM:
Estive novamente a ler aquele post que tanto chamou a atenção dos leitores deste blog, o das meninas do ginásio e lembrei-me da chamada de acoplamento ou em inglês mating call. A pensar nisso veio-me à ideia aquela espécie de macacos em que as fêmeas têm uma forma muito peculiar de mostrar ao machos quando estão prontas para acasalar, ficando com o rabo extremamente inchado e vermelho.
Porque é que as mulheres não têm nada desse género? Mas porque é que elas tiveram de nascer assim tão complicadas? E as meninas por esta altura estarão a pensar: «Não somos só nós! Vocês às vezes não ajudam nada também!». E eu digo-lhes: «Desculpem, mas não acho que possam ter alguma razão.» A grande maioria dos homens, tal como diz o Seinfeld, são como os bombeiros, estão sempre prontos para entrar em acção. As mulheres por outro lado são como o fogo que pode vir a ser muito mais excitável, mas é preciso reunir as condições ideias para que tal aconteça. Sou da opinião que as mulheres deveriam ter alguma manifestação física bastante específica quando estivessem com vontade de acasalar. Era algo que tornava a vida dos homens bem mais simples. Talvez não houvesse tantos casos de asssédio sexual nem tantas acusações de tentativa de violação.
Caso as mulheres achem que os homens necessitam de mais manifestações para além das milhares que já temos sugiro mais uma: teremos um calor quase insuportável nos testículos que teremos de andar com eles de fora. Interesse por eles não falta pelos vistos!
Infelizmente não fui a tempo de fazer publicidade aqui no blog à coligação, à qual pertenço recentemente, a tempo de irmos às eleições eleitorais, mesmo assim aqui ficam os cartazes:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] e a lista dos membros:
Vizinho, João da Cal, SirHaiva, Pandora, Esgoto, Mushu, Mad, Cruxe, Cartune, Kamarrad, João Alves, Maizum,Wakewinha, LC, Pedro, NikonMan, João da Cal, menina_marota, João Pedro, Nanita, São Rosas, Caxopa, Jerusa, Papo-Seco, Bem Visto, FM, Sonsinha, Pecola, João M. Tesoura, João Alves, Adamastor, Robina, Patita Feia, PN, Angela, Principessa, Pedro Éfe, Transpose, ToLi, Hugo Sá, JAP, Terapia, Rimo, Luís Elástico, Luís M., Polittikus, 100Stress, Cafajeste, Papagaio, Asdrúbal Inácio, Acreditar, Papa-Figos, Garfanho, Mesa de Café, AcesHigh, Grzl, Cachuchinha F., BeanSprouts, Pintelho, Cláudio, Ediena, taparuere, ZecaTelhado, Re21
Depois de mais uma eleições legislativas em Portugal é no mínimo engraçado concluir que temos a Primeira Dama mais cobiçada... pelas mulheres de Portugal.
Já todos vimos como os rappers andam com a mania que são chulos. O que vemos nos videoclips na televisão todos os dias? Mulheres (e às vezes práticamente meninas) com grandes decotes (quando há espaço para decotes) nos carros luxuosos dos rappers. Durante a música deles estamos a ver os bem materiais deles tal como as mulheres que são tratadas como objectos sexual e pouca mais atenção merecem da parte deles.
E quando os gays aderirem à moda e quiserem ser pimps como vai ser?
Cada vez me vejo mais à rasca para entender o que ouço às vezes na rua.
Não entendo as perguntas:
«Tens bobisk? Tens aí frunjas pra esmifrar? Pensas que 'tás a estigar com quem, abrasado!? Queres armar maca, e quê?»
Não entendo os avisos:
«Passa o kumbo ou levas já um borno no half-pipe!»
Basicamente, nem sei quando estão a falar comigo... Parece que preciso de um dicionário de calão dos tempos modernos...
Chegou mais um dia dos namorados! Lá vai o desgraçado do Cupido trabalhar horas extra... mas onde estará o Cupido?
Fico irritado solenemente com as manias que ficam na moda. Principalmente as que noto que bastante gente adere. Por exemplo a do ser sempre políticamente correcto. Ainda hoje ouvi uma história de um amigo meu que estava a conduzir nas ruas de lisboa e teve de recorrer ao uso de uma manobra mais ariscada e repentina para evitar o atropelamento de um cão na via pública. Derivado dessa manobra esteve a brusca travagem dos carros que o seguiam, mas felizmente ninguém se magoou. Ele, nervoso pelo momento que acabava de viver, manteve-se parado até recuperar a calma. Ao passarem por ele a maioria dos carros apitou e hou ve um que fez questão em baixar o vidro da janela de passageiros para dar um grito: "TRAPALHÃO!"
Claro está, este amigo ficou perturbado com o acontecimento e desde esse dia que não tem grande confiança na sua condução automobilística. Mas era preciso chamar trapalhão? Onde estão os vossos modos, senhores taxistas de lisboa? Não sabem dizer uns palavrões como os outros todos? Aqui ficam duas definições importantes para quando vierem cá ao Norte:
Homem sexualmente mal instruído = paneleiro, panão, etc
dejectos nutricionalmente empobrecidos = merda, caca, etc
Alguém sabe o significado da expressão "camel toe"? Descubram-no nesta imagem da actriz Kelly Ripa:
É engraçado o que algumas pessoas consideram lógico. (Podia por-me para aqui a falar do que algumas consideram certo ou errado, mas se falasse disso nunca mais largava esse assunto. Por isso vou-vos poupar a seca e adianto-me para outro assunto igualmente chato e desinteressante.) Certas pessoas devem ter as prioridades completamente trocadas e não reparam que não fazem sentido nenhum quando estão a explicar a lógica deles a outra pessoa. Como no sketch "a minha vida dava um filme indiano" do gato fedorento que deu no Perfeito Anormal há uns tempos atrás. Quem ainda não presenciou um momento destes ao vivo e a cores? Farto de pessoas com apelam à lógica de inúmeras e determinadas situações estou eu! Eh...
Que farias se fosses professor e apanhasses uma aluna com a "boca na botija"? Punias a aluna em frente à turma inteira?
Estou sentado na cadeira em frente à secretária do meu pai, pego no telefone, marco o número para o qual quero ligare estranho o comportamento da televisão, a mudar de canal repentinamente.
«Que se passa?»
«Quem poderá estar a fazer isto, visto que estou sózinho na sala?»
«Porra, estes gajos nunca mais atendem...»
Enquanto estou a retirar o telefone do alcance do meu ouvido, para desligar a chamada e tentar mais tarde, reparo no telefone que se encontra em cima da secertária. Estranho... era capaz de jurar que tinha pegado nesse mesmo telefone para fazer este telefonema. Olho para o telefone que tenho na mão e vejo o comando da televisão...
Infelizmente caí na asneira, que qualquer dia ainda se torna tradição, de deixar ficar demasiados exames para o recurso. Este semestre promete: Vou ter uma Happyhour de 3 exames em dois dias!
"O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
«Não quer sair comigo?! Então, foda-se!»
«Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!»
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso.
São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!" - Millôr Fernandes
Mais uma vez terei de fazer uma referência ao Seinfeld que escreveu no seu livro que as mulheres se importam com o emprego que o seus parceiros têm. Se eles não tiverem um emprego que elas gostem, elas deixam de gostar deles e que por isso é que os homens inventam nomes estapafúrdios para os empregos foleiros que realmente têm. Acho que o problema não é bem esse. É uma questão de atitude para com o emprego em si. Se nós não gostamos do empregos elas também não irão gostar.
"Escolhe um emprego que gostes e nunca terás de trabalhar na vida." - Acho que esta vai ser uma das frases que me vai guiar quando estiver a entrar no mundo do trabalho. Tentarei ficar com um emprego que me motive e estimule de modo a nunca ficar saturado. Claro que não irá ser fácil encontrar um emprego assim, mas eles existem! Vocês não se acreditam?
Aqui estão as minhas provas:
Bastou abrir um salão de estética unisexo na Polónia para que de repente o acto de ir cortar o cabelo se tornasse bastante mais popular.
Um aviso, o qual muitos já devem saber, à comunidade que apanha ou dá no pacote:
1Durante o dia a dia estamos expostos a várias ilusões de óptica, muitas das quais não nos apercebemos.
Alguns exemplos, onde é suposto ver...
Alguém consegui ver alguma coisa? Bem me pareceu...
Para mais ilusões de óptica clicar aqui.
A variedade de postais que temos à nossa disposição na internet é impressionante. Já há postais para todo o tipo de época. Mas há uns que são independentes das ocasiões:
Recentemente tropecei nuns sites engraçados:
Um sobre capas de albuns más e outro sobre personagens de videojogos que são gays.
Fez-me lembrar imediatamente um amigo que tem um blog futebolístico, que recomendo a todo o bom entendedor e fanático do futebol português, mesmo a fazer este género.
... e agora algo completamente fora do contexto:
Parabéns atrasados ao realizadores do Garganta Funda, o primeiro filme pornográfico, o mais visto e o mais rentável de sempre. Bom trabalho malta! ;)
O factor Puta Da Idade é a variável indefinida que se acrescenta à nossa, agora antiga, equação do funcionamento normal do nosso corpo. É aquele factor que até agora não existia, pois estávamos no pico das nossas forças, mas que fará a partir do momento em que surge para sempre parte de nós. «Isso acontece aos outros a mim não!» - dizia eu há uns tempos atrás. Agora vejo que a idade começa a ganhar terreno e eu a perder o folego na corrida...
P.S.: Parabéns Cátia Gonçalves! Parabéns José Mourinho! Parabéns Paul Newman!
Hoje sou eu quem escreve no blog! O artista deste blog, conhecido mundialmente pelas suas aventuras e desventuras, comemora hoje 24 primaveras! É verdade! Nasceu há 24 anos no dia 26 de Janeiro de 1981 na Ordem da Trindade por volta das onze horas! Foi um parto difícil porque já na barriga da mãe tinha a mania de dar cambalhotas! Consta-se nos corredores daquele hospital que nunca tinha lá aparecido bebé tão especial, até ao dia 8 de Fevereiro (dia em que eu nasci...). Pesava cerca de 3500 g e media 50 cm. Nasceu com muito cabelo preto e um tom de pele fantástico que actualmente mantém. Todos diziam que não era parecido com ninguém! No berçário fazia tamanho alarido que julgaram que ia ser o futuro advogado lá da casa! Posteriormente, quando já tinha 2 anos, desmontou e tornou a montar um computador de criança e aí o pai não teve dúvidas: "O meu filho irá ser engenheiro!". Um dia, ainda no seu bercinho atirou a chupeta com tanta força que partiu um vidro... tomou-lhe o gosto e mesmo actualmente ainda pega na fisga e dá cabo das janelas dos vizinhos.
Rapidamente aprendeu a saltar da sua cama de grades. Foi esse marco importante que determinou que o puto seria um atleta. Em atletismo era um ás: depois de arrancar as plantas aos vizinhos corria disparado e ninguém mais o via. Andou no karaté só que como batia nos outros meninos teve de abandonar este desporto. Há quem diga que aos sete anos saltava à vara no estendal da roupa de sua casa. Na natação era o mais destemido: mesmo sem saber nadar atirou-se para a parte funda da piscina do Foco e o professor teve que ir buscá-lo. DAH!!!! Não tivesse dito para os meninos se atirarem! Claro que ele foi o único caramelo a mergulhar... Mais tarde engrenou nos patins! Até andava à boleia dos camiões de lixo!!!! Quando começou a pensar mais em meninas meteu-se no rugby, para ficar mais forte. Ele já era mui forte! Mas queria mais! Era o mais rápido lá da equipa! Nunca levava porrada, não por ser mui forte mas por ser o lingrinhas que corria mais.
Actualmente o desporto favorito é o snowboard, apesar do rugby lhe trazer frequentemente boas recordações! Ah e outro desporto é estar com a sua bitch, que ao chatear-lhe a cabeça o faz gastar muita energia. Mas ela é mui amiga dele e gosta muito dele!
PARABÉNS TOLI! O ZIZI está à tua espera!
Até há uns anos atrás eu praticava desporto regularmente, treinava várias vezes por semana com todo o tipo de climas e nem sequer espirrava. O meu sistema imunitário era uma bomba! Com o passar da idade começou a haver o cuidado com os estudos, com as namoradas, etc... Agora basta não dormir direito durante uma noite que fico logo a desfazer-me em doença.
Estou tramado! Vem aí aquela massa de ar frio polar, lá vou eu ficar ranhoso...
Hoje venho querer saber do nosso mais famoso pornstar português, uma das primeiras pessoas que teve de passar por escândalos sexuais em Portugal. Que é feito de Tomás Taveira? Será que continua a ir ao pacote às suas alunas de belas artes que precisam de uma nota melhor, tias e e aspirantes a apresentadoras de televisão? Será que ainda continua a dizer aquelas suas famosas frases depois dos gritos das suas companheiras como Margarida Prieto e Lídia Franco?
(«Pronto, pronto, pronto... só mais um bocadinho...»
«Ai, pare... Está a doer taaaaanto...»
«Aguenta querida, aguenta... Vá não chora... Aí está! Já entrou... Está todo lá dentro no cu da querida...»)
Será que ainda manda uns kpachás*? Que é feito desse gajo em termos de pornografia? Fizeram tantos remixes com os sons dos seus videos e ele nunca mais se dignou a aparecer depois de uma dedicação dessas? Será que já aderiu ao formato de video digital, visto que as cassetes VHS estavam a perder qualidade e está a passar as suas antigas cassetes para DVD? Ou terá avariado a sua máquina de filmar? Teremos de fazer uma vaquinha para comprar uma máquina nova?
Tomás pá, se me estiveres a ler, por favor deixa notícias.
* - tapinha, palmada, etc...
Imagino como deve ser aborrecido ser despedido de um emprego no qual pensávamos estar garantidos, mas às vezes há coisas para as quais não há desculpa possível.
Como:
Este ano vai ser mais um em que não vou poder festejar o dia do meu aniversário como o gostaria de fazer. Infelizmente há exames por perto e um tipo tem é de estudar. Também quem viria à minha festa? Não é nada parecida à festa Mardi Gras ou à festa do fio-dental...
Esta moda dos blogs que vejo cada vez mais crescer ou que cada vez mais me apercebo da sua dimensão tem alguns membros bastante curiosos. Se escreverem a palavra "blog" num motor de busca, por exemplo o google encontram 157.000.000 resultados!
Temos desde blogs
Se a intenção é chocar, entreter ou suscitar alguma reacção a quem lê o blog, já há sites feitos por cromos que criam esses efeitos e não estou a falar dos sites pornográficos. Já sabia que iam pensar nisso. Será que só a industria do sexo é que vinga na internet com seus sites? Será que todos os blogs têm de ter algum tipo de relação sexual virtual com o seu leitor para que alguém o venha ler? Afinal um blog se não for lido por alguém mais que o próprio autor não tem significado, certo?
Para dar uso desde já a este magnífico blog e mostrar também alguma criatividade...vou dar início aos meus desabafos....
Sinto-me cada vez mais fora da sociedade em que vivo...e tenho de admitir que há coisas intoleráveis...Refiro-me, mais concretamente, aos meios televisivos... isto é...acho mto bem que a opiniao pública seja exposta em notas de rodapé... mas deveriam ser seleccionadas, não?!! Senão corremos o risco de ler coisas (como as que eu infelizmente li hoje num canal de música) impróprias... tipo «Britney, Ozone e FCP forever!» Por amor de Deus!!! Há limites até para a estupidez!!! Quer dizer, um gajo aceita que a nossa sociedade seja um conjunto de ignorantes mas enfim, daí a relacionarem o FCP com a Britney? Será ela suficientemente importante para que tenha o privilégio de ser mencionada por portugueses?
Não estamos em Lisboa meus amigos...eu até arranjei uma desculpa plausível, mas enfim...faltam-me provas concretas, as quais a estação televisiva não me concedeu... porque aposto que era algum benfiquista de má fé a difamar o Bom e Grandioso Nome do FCP... ou então alguém que fosse membro do «Falhados Clube de Portugal» o que me deixa, de alguma maneira, igualmente horrorizada porque pensei que esses estivessem todos associados ao benfica... Bem não me querendo prolongar mais, até porque já dei a conhecer os factos essênciais... não acham que situações destas são inconcebíveis?!!
(ler com voz brasileira para dar mais realismo à história...)
Alexandre Frota chegando a casa, abre a porta da entrada principal da sua residência, pendura sua gabardine e fecha a porta.
AF:«Anaaaa? Oh Aninha? O jantar está pronto, meu bem?»
AA:«Está sim. Estou só a fazer uns últimos arranjos...» (a parte da Ana é lida em portugês, naturalmente...)
Frota entra na cozinha e depara com Ana Afonso a preparar uma salada para o jantar. Ajuda-a levando a travessa com arroz para a mesa e iniciam o jantar. A seguir ao jantar Frota acusa um pouco cansaço e diz para Ana que vai para a cama pois teve um dia muito cansativo. Ana acaba de arrumar a cozinha e vai para o quarto ter com Frota. Ana se despe e vai para o banheiro. Ouve-se a àgua correndo no duche. Passado cinco rápidos minutos ela volta e se enfia na cama com o Frota que está lendo o seu livro de cabeceira. Ana nua, limpinha, cheirosa, gostosona roçando-se em Alexandre pedindo para ele a possuir:
AA:«Ahhhh Frotinha... tu não...» - perante isto Frota se levanta da cama gesticulando:
AF:«Que saco Ana! Quantas vezes já ti falei que não trago meu trabalho para casa, porra!?»
Como já vi que ninguém conseguiu parar de se babar, espero que não tenha sido de se esfregar, nem sequer para comentar a posta com a fotografia que tem a fotografia de um olhar arrasador e com o receio de cada vez estar a tornar este blog numa referência a sites relacionados com sexo aqui vos deixo alguns links com fotografias daquela jovem. Quem é amigo?
Os canais de televisão já tentaram captar a nossa atenção com o programa núticias, uma ideia que já era utilizada noutros países, mas pouca audiência devem ter conseguido pois acabaram por substituir as apresentadoras por imagens virtuais de uma mulher peituda. Digam lá que não viam mais vezes as notícias, ou outro programa qualquer dentro do horário nobre, se vos fossem apresentadas por uma reporter desta categoria: Melissa Theuriau.
Infelizmente as meninas jeitosas que temos cá em Portugal estão todas a apresentar os programas que ninguém vê. Como a Merche Romero no "Portugal no Coração", a Sónia Araújo na "Praça da Alegria" e a Cristina Ferreira do "Você na TV" da qual não encontrei fotografias.
Que desperdício...
É engraçado como a publicidade cada vez mais parece apelar ao básico. Não são só os homens que bebem Sprite, Brahma e Guaraná (1 e 2), sabem!? Pensei que a emancipação feminina já tivesse mandado abaixo exemplos destes há muito tempo. Pelos vistos enganei-me...
Depois deste fim de semana, em que o Porto infelizmente empatou deixando o sporting alcançar o topo vencendo ao benfica, trago mais uma notícia:
Vai sair mais um DVD do glorioso! Fico contente, pois não ando com muitos motivos para me rir...
Larry Clark fez os filmes KIDS (1995) e Ken Park (2002) para além de outros filmes polémicos. Basicamente estes são dois filmes que descrevem a juventude americana em anos diferentes. Quase todos os seus filmes são criticados pelo excesso de nudez e sexo explícito, para não falar das histórias dos ditos filmes serem bastante maradas.
Do primeiro filme destacaram-se as actrizes: Rosario Dawson e a Chloe Sevigny. A primeira actriz vai-se safando e fazendo uns filmes mais ou menos bons e alguns até ficam conhecidos, seja pelo seu sucesso ou fracasso.
A segunda actriz também vai fazendo uns filmes, mas está cada vez mais direccionada para cenas de sexo. (Serão antigas influências?) O último filme que criou polémica é o The Brown Bunny, filme mainstream canadiano que foi considerado X-rated, em que ela faz uma cena de sexo oral ao actor/realizador do filme e que não deixa margem de dúvida quanto à sua autenticidade. Numa entrevista a actriz declarou que a cena de sexo oral envolvendo a sua personagem não foi simulada.
Talvez tenha sido isto que levou a Winona Ryder e a Kirsten Dunst a serem demitidas por Vincent Gallo. («Não o fazem!? Então RUA!» )
O certo é que as duas actrizes lançadas pelo Larry Clark vingaram no mundo do cinema.
Do segundo filme a menina mais destacada é sem dúvida Tiffany Limos pelas suas cenas de nudez e ménages com os amigos. Provavelmente será uma das próximas actrizes a ter uma ascensão do género das que já trabalharam com este realizador. Fico curioso em saber por qual dos caminhos vai seguir...
Será que isto não é mais um caso de pedófilia, que ficou por ser reportado e que as cenas de pedófilia que o realizador fez com as actrizes não foram benéficas para as mesmas?
Engraçado como funciona este nosso mundo.
E de momento é assim que se vai juntando uns trocos no nosso mundo...
As nomeações para os melhores blogs já começaram! A gerência, basicamente sou só eu porque os outros membros já se borrifaram para esta história do blog há muito tempo, agradece as vossas nomeações seja para o que for...
Hoje resolvi mudar de ares...
Smiling is infectious,
You catch it like the flu.
When someone smiled at me today,
I started smiling too.
I passed around the corner,
and someone saw my grin.
When he smiled I realized,
I'd passed it on to him.
I thought about that smile,
then I realized its worth.
A single smile just like mine,
could travel the earth.
So, if you feel a smile begin,
don't leave it undetected.
Let's start an epidemic quick,
and get the world infected!
autor desconhecido
Os ajudantes do Pai Natal estiveram no Brasil este ano! Aqui está o video a provar que algumas ajudantes foram vistas a passear pelas praias do Rio de Janeiro a tentar arranjar voluntários para embrulhar os presentes...
O recente Tsunami que ocorreu na Ásia (26/12/2004) fez 125 mil mortos (metade do que as bombas atómicas de Hiroshima (6/8/1945) e Nagasaky (9/8/1945) fizeram!), ainda não acabaram de encontrar todas as pessoas e ainda vai haver o pesadelo das epidemias. Já é considerado uma das maiores catástrofes da natureza.
Mesmo num cenário sinistro como este há situações para rir, como hoje constatei no telejornal da noite. Enquanto se viam as imagens de um video amador de uns portugueses que sobreviveram à tragédia. Naquela situação de gente a trepar para os telhados para não serem levados pelas àguas bravas e pessoas a fugir ouve-se o seguinte:
«Já viste? O mar está a entrar pela piscina...»
«Olha aquelas pessoas ali em cima do telhado...» - entretanto deve ter passado um garçon pela mesa deles e ouve-se
«Escuse me, is this usual here?» - pergunta o portuga.
