Ela chegou

Today	Tomorrow	Wed	Thu	Fri	6-10 Day
Rain High: 17° Low: 10°	Light Rain High: 18° Low: 9°	Showers High: 17° Low: 8°	Rain/Wind High: 18° Low: 8°	Thunderstorms High: 16° Low: 7°	Extended Forecast

... e pelo que parece não está bem disposta. Eu a pensar que na Primavera ia haver mais disto a passear pelas ruas...

Verdadeiros campeões

Ontem fui jantar com o meu Pai e o meu Avô. Devia ter levado a maquina de filmar. Há certas coisas que ninguém acredita a não ser que veja por si mesmo, tal como S.Tomé. Parecia que estava a presenciar o campoenato nacional da taralhoquice onde eu era o àrbitro,um dos espectadores e o comentador.

"Boa noite caro espectador! Estamos aqui, em directo do estádio La Brasserie de L'Entrecôte na cidade do Porto onde já foram jogados alguns jogos importantes para este campeonato nacional da taralhoquice. Esta partida será hoje disputada por dois sérios concorrentes ao título, os velhos rivais Pai e Avô.
Pai, com 71 kg que irão atacar da esquerda para a direita com uma formação 20-10-20-11. Um jogador com uma técnica de troca de idéias invejável, uma má compreensão auditiva elevada e uma capacidade de atrapalhar o seu próprio raciocínio soberba.
Avô, com 92 kg que por sua vez irão utilizar uma formação 40-30-12-10 da direita para a esquerda. Aqui temos um jogador mais experiente que conseguiu aperfeiçoar a sua técnica ao longo dos anos, com um leque de jogadas confusas mais variado e completo.
Esperemos que as claques tenham um comportamento mais digno do que da última vez e que não ocorram confrontos entre alguns membros como já vem a ser costume. Prevejo hoje uma vitória da parte do Avô devido à sua longa experiência, mas Pai tem ficado mesmo um verdadeiro expert nestes últimos tempos.
Vamos então dar início à partida. O empregado de mesa traz a lista, acende a vela e a "bola" está em campo! Quem irá fazer a primeira asneira?
Pai: pede três cervejas para ganhar espaço de manobra
Avô: não se deixa ficar e pega numa faca começando a barrar uma torrada com manteiga. Isto hoje promete! Chegam as cervejas, o empregado faz agora notar a sua preferência sexual divulgando uns tiques bastantes esclarecedores e as picardias começam!
Avô: esbraceja a falar e a sua mão raza a vela, mas que oportunidade desperdiçada!
Pai: contrataca pegando na cervejola, dá uma golada e pousa o copo com um olhar estratégico.
Avô: perde-se na conversa deixando o adversário e o àrbitro nas lonas.
Pai: ri-se estende o braço para alcançar o maço de tabaco, finta e entorna o cooopoooooo e é golo! É gooooooooooooooloooooooooooooo! Está feito o 1-0! Que jogada surprendente... [...] ... Bem, ao fim destes 80 minutos chegamos ao fim de mais um grande jogo entre dois titãs deste desporto onde só faltaram mais golos. Ficaremos à espera da próxima partida que será realizada ainda esta semana por volta das 14:30 num local ainda a definir. Obrigado por nos ter acompanhado até aqui, desejamos-lhe um bom resto de serão e continue na nossa companhia..."

Hoje, dia do pai (para os palermas que se esqueceram!), fui almoçar com o meu pai e o meu avô. Foi para a desforra. O meu Avô conseguiu arrancar um empate, adormecendo sentado à mesa, enquanto lhe dirigiam a palavra...

Ainda menos que pouco também pode ser bom...

Aqui fica mais um famoso camel toe que toda a gente se começa a fartar de ver.

Lembram-se dele?

Não sei se se vocês se lembram desta personagem que apareceu na internet há uns tempos atrás a fazer o playback daquela música dos O-Zone do verão do ano passado. Pelos vistos este gajo ganhou os seus 15 minutos de fama sem querer.

"Gary Brolsma, 19 anos, ficou conhecido entre seus colegas da Saddle Brook Middle School por dois motivos: um peculiar senso de humor e seu gosto por novas tecnologias. Em entrevista ao New York Times, Susan Sommer, professora de Gary, recorda que era a ele que recorria sempre que os computadores da escola necessitavam de algum conserto. Já os amigos de Brolsma destacam seu lado criativo: ele costumava, por exemplo, distribuir aos colegas fitas-cassete em que gravava comerciais satíricos de produtos como Prozac.
Pois bem: numa certa tarde ociosa de dezembro de 2004 este jovem de New Jersey resolveu usar sua webcam para filmar a si mesmo dublando a canção pop "Dragostea Din Tei", gravada pelo grupo romeno O-Zone e popularizada no Brasil graças à nefasta versão "Festa no Apê", gravada por Latino. O vídeo, in inegavelmente hilariante, foi originalmente distribuído a alguns parentes e colegas, que não resistiram à tentação de repassá-lo a outros "muy amigos", e assim foi até que a performance de Gary fosse parar no Newsgrounds, site especializado em disponibilizar a seus visitantes animações em Flash e vídeos extraídos da tevê ou criados por internautas. Foi o que faltava para Brolsma tornar-se o novo superstar da Web: em poucas semanas sua performance angariou mais de 1 milhão de page views, após a exibição de seu desconcertante vídeo por canais como VH1 e CNN.
No entanto, ao contrário do que era de se esperar nestes tempos de celebridades instantâneas, Gary recolheu-se: recusou uma solicitação de entrevista do New York Times, assim como os pedidos feitos por canais de TV como a NBC para que aparecesse em seus programas. Refugiado da fama, não atende mais telefonemas e deixou de ir à escola, simplesmente porque, segundo relatos de parentes, Gary estaria mortalmente envergonhado com a superexposição de sua imagem." - artigo encontrado neste site

até para o ano...

Infelizmente este ano de 2005 não me está a correr nada bem. Nem a mim, nem ao meu grande Porto. Não acredito que tenha sido uma questão de sorte, como já li. Talvez se tivessemos jogado com o 11 do cafajeste a coisa tivesse corrido melhor.

(Adeus Taça... até para o ano!)

O que é?

Visto já existir até um livro sobre o filho-da-puta, uma música do Gabriel o Pensador sobre o filho-da-puta, imagino que pouco haja a falar sobre um que toda a gente não tenha já ouvido falar. Quem não sabe distinguir um quando o vê? Como algumas pessoas dizem que uma imagem vale mais que mil palavras, aqui fica uma bela descrição de um grande FILHO-DA-PUTA:

Programas da TV

Recentemente estive a fazer um estudo sobre aqueles programas da MTV que têm tanto de divertido como de estúpido e que cada vez mais me enervam. Exemplos mais conhecidos:

JackAss, Viva La Bam, Dirty Sanchez, WildBoyz, etc:
Estes programas basicamente tratam de mostrar stunts, jogos e partidas em que alguns "atletas" são as personagens principais. É impossível não rir até onde vai a estupidez humana e de outras coisas que são pura e simplesmente nojentas.

Pimp My Ride:
Onde é que já se viu um grupo de mecânicos pegar num chaço velho e fazer dele uma bomba das estradas com a mais recente tecnologia de ponta? Quem é que iria ser estúpido suficiente para investir tanto dinheiro num carro que já tem os dias contados? Mais engraçado ainda é o apresentador do programa, o Xzibit. Quando lhe calha ir buscar o carro de um fan dele aí é o Texas e o Xzibit quase que voa.

Dismissed:
Programa de encontros entre estranhos em que não há dificuldade em adivinhar quem é que vai ser escolhido. Nos homens é básico: a gaja mais solta é a escolhida. No caso de um empate, ganha a que tiver o maior par de mamas, claro! Nas mulheres é fácil: ou é escolhido o gajo com aspecto mais sofisticado e endinheirado ou o gajo que for mais pussy-whipped (aceita melhor ordens de uma mulher). No caso de um empate, ganha o tipo que der o melhor beijo. Triste é ver aquelas pessoas a seguir a serem "dismissed" dizerem que a outra pessoa foi escolhida foi por ser mais fácil de levar para a cama. (Achas que foi por isso!? Dahh!) Torna-se mais complicado o programa quando é entre homosexuais o concurso.

Room Raiders:
Três concorrentes são arrancados de casa. Entra alguém no quarto dessas pessoas e conforme o quarto que lhe agradar mais essa pessoa escolhe com quem vai sair. Entramos então num mundo surreal de suposições absurdas sobre o/a ocupante do quarto que está a ser vasculhado minuciosamente. (Anseio pelo dia em que alguém encontra um dildo, ou algo desse gênero, num quarto!) Depois os/as concorrentes têm a oportunidade de ir vasculhar o quarto de quem fez o mesmo ao deles/delas e aí é que se vingam!

Infelizmente esta má programação televisiva era uma das poucas alternativas entre ficar o dia intero a olhar da varanda lá para fora ou ficar a olhar para o tecto.

Até dói...

Há 30 anos que não acontecia uma desgraça destas...

De Luto por Madrid

Faz hoje um ano...

O leito peganhento...

A vida de pornstar não está nada fácil. Quem ouve falar desta profissão pensa que aquilo deve ser uma fsta só gajas nuas por todo o lado e os gajos são pagos para lhes saltar em cima. (Deve ser como os fundamentalistas imaginam que é o céu quando eles morrerem têm direito a 71 virgens! Boa sorte para essa eternidade!) Desenganem-se! A maioria dos pornstars morrem de suícidio. Parece que ser filmado a fazer sexo não faz assim tão bem à auto-estima...

Benvindos ao...

...cemitério dos pornstars.

Actualização dos membros...

Pelos vistos agora até temos numero de inscrição! :)

1-Vizinho, 1,5- Gotinha, 2- João da Cal, 3- SirHaiva, 4-Pandora, 5-Esgoto, 6- Mushu, 7-Mad, 8-Cruxe, 9-Cartune, 10-Kamarrad, 11-João Alves, 12-Maizum, 13-Wakewinha , 14-LC, 15-Pedro, 16-NikonMan, 17-menina_marota, 18-João Pedro, 19-Nanita, 20-São Rosas, 21-Caxopa, 22-Jerusa, 23-Papo-Seco, 24-Bem Visto, 25-FM, 26-Sonsinha, 27-Pecola, 28-João M. Tesoura, 29-João Alves, 30-Adamastor, 31-Robina, 32-Patita Feia, 33-PN, 34-Angela, 35-Principessa, 36-Pedro Éfe, 37-Transpose, 38-ToLi, 39-Hugo Sá, 40-JAP, 41-Terapia, 42-Rimo, 43-Luís Elástico, 44-Luís M., 45-Polittikus, 46-100Stress, 47-Cafajeste, 48-Papagaio, 49-Asdrúbal Inácio, 50-Acreditar, 51-Papa-Figos, 52-Garfanho, 53-Mesa de Café, 54-AcesHigh, 55-Grzl, 56-Cachuchinha F., 57-BeanSprouts, 58-Pintelho, 59-Cláudio, 60-Ediena, 61-taparuere, 62-VanDerGraff, 63-ZecaTelhado, 64-Re21, 65-Xilla, 66-Kitty, 67-Finúrias, 68-Luna, 69-Estafermo, 70-Divas e Contrabaixos, 71-Tozé, 72-Máfia da Cova, 73-Naked Sniper, 74-Papá Urso, 75-Duke, 76-Mano 69, 77-O Gil, 78-Cientista, 79-Jmn

Sou o 38! Ena, ena!

Vejam os novos cartazes:
[11][12][13][14][15][16][17][18][19][20]

Dia da mulher

Espero que todas as mulheres, raparigas e meninas tenham passado um excelente dia da mulher! Não acho que este dia deva ser o único em que a mulher é mais acarinhada, deveriam ser todos os dias! Muitas mulheres merecem o respeito e o carinho com que sempre sonharam.


Provavelmente pouca gente sabe porque hoje, dia 8 de Março, é o dia internacional da mulher. Pois fiquem sabendo que há um site onde está tudo explicadinho tim-tim por tim-tim.
Apesar de todos estes movimentos femininos, como diz o cafajeste, o meu preferido continua a ser o das ancas... :)

Deixo, já agora que estou por cá, uma citação da blogotinha:
"Feliz do homem que sabe valorizar a mulher...
Este sim pode chamá-la de sua
Não pelo sentimento de posse,
Mas porque ela já não quererá ser de ninguém mais..."


Aqui fica o meu presente para as mulheres de todo o mundo vindo directamente da Tuna de Medicina do Porto.

P.S.: Parabéns à nossa Naide Gomes pela sua medalha de ouro no salto em comprimento.

pole positions

Noutro dia um amigo meu veio-me perguntar se eu estava a par da existência de algum livro em especial que tivesse boas indicações sobre como agradar uma mulher na cama. Sugeri o livro da famosa sexóloga Anne Hopper e mais uns quantos. Lá acabou por se decidir e tratou do seu assunto...
Fiquei a pensar neste assunto, a imaginar quantas pessoas não terão acesso a este tipo de informação extremamente útil e por isso resolvi prestar aqui algum "serviço público", antes que alguns comecem a sofrer de elefantíase*...

Quase toda a gente tem acesso à internet e não é complicado procurar o que desejam, não percebo como anda por aí tanta gente sem saber o que fazer. Só na procura da palavra "kamasutra" chegamos a 2.790.000 resultados. Qual é o problema de andarem um bocado a espreitar? De qualquer das formas, a partir daqui encontrarão todo o tipo de dicas sobre como agradar uma parceira ou um parceiro.

Para quem acha que a sua relação está a cair um pouco na rotina e precisa de mudar de ares aqui fica a minha sugestão, para não terem que recorrer a isto um dia destes.

Vejam lá se têm cuidado, não vá ficarem com uma à La Peyronie*

Mas como disse o outro: "Eu, tal como Jesus, sou mais um tipo de missionário..." :)


* - As vítimas de Elefantíase do Escroto, uma doença causada pela obstrução dos vasos dos testículos, podem inchar os testículos até ao tamanho de uma melancia. O maior testículo registado pertencia a um Africano, pesava 70Kg e media mais de meio metro de diâmetro. Felizmente, há um medicamento chamado diethylcarbamazina que consegue reduzir os testículos ao seu tamanho normal.

* - Doença de la Peyronie para não vos asustar com a descrição deixo-vos só estas imagens bastante elucidativas: [1] [2] [3] [4] [5] [6]

voltei, voltei...

Espero que tenham conseguido manter a vossa sanidade mental sem os meus posts esta semana que passou. Esta semana tentarei compensar a minha ausência. Tive de me ausentar para a minha instrospeção anual. Agora estou de volta, embora não esteja tão revigorado como gostaria de estar.
Caso não tenham reparado: temos uma poll, aí do lado esquerdo, que é para os leitores deste blog votarem! Não se façam de esquesitos...

comunicação móvel

Hoje venho falar de uma das questões mais importantes da humanidade... Bem, pelos vistos não tenho comigo os meus apontamentos sobre... Onde é que eu pousei aquele papel? Não me digas que aqueles americanos do café me gamaram aquilo debaixo do meu nariz... Sacanas! Já não lhes chega todas aquelas invenções deles ainda têm de roubar as minhas ideias antes de serem registadas? Bem me pareceu que eles vinham com ela fisgada para me dar o saco... e deram! Afinal esta questão terá de ficar para outra ocasião.
Vou antes divagar sobre outra questão também ela muito importante:
O impulso que faz com que a grande maioria das pessoas não consigam estar sossegadas a falar ao telefone. Porque é que as pessoas falam ao telefone em movimento? O que leva uma pessoa que está sentada em casa a ver televisão e que mal atende o telefone se levanta para andar enquanto está a conversar ao telefone? Será que tem algo a ver com o conceito multi-task? Será que ao estarmos a andar, nem que seja á volta de uma mesa da sala de jantar por exemplo, temos a sensação que estamos a ir ao encontro da pessoa com quem estamos ao telefone? Será que isso nos faz sentir mais próximos uns dos outros? Ninguém sabe explicar, mas toda a gente o faz.

Miss Mamoca ao Léu

Carolina "Pampita" Ardohain:

Nasceu no dia 17 de Janeiro de 1981 (é de boa colheita!) em Santa Rosa, La Pampa, Argentina, Ana Carolina Ardohain Dos Santos cresceu com muitas aspirações apesar de ter crescido num ambiente cheio de problemas sociais. Praticou ballet durante nove anos e como modelo argentina é detentora do título Miss Mamoca ao Léu 2004.



Aqui fica a minha contribuição para o CUBEMBOM:

mating call

Estive novamente a ler aquele post que tanto chamou a atenção dos leitores deste blog, o das meninas do ginásio e lembrei-me da chamada de acoplamento ou em inglês mating call. A pensar nisso veio-me à ideia aquela espécie de macacos em que as fêmeas têm uma forma muito peculiar de mostrar ao machos quando estão prontas para acasalar, ficando com o rabo extremamente inchado e vermelho.
Porque é que as mulheres não têm nada desse género? Mas porque é que elas tiveram de nascer assim tão complicadas? E as meninas por esta altura estarão a pensar: «Não somos só nós! Vocês às vezes não ajudam nada também!». E eu digo-lhes: «Desculpem, mas não acho que possam ter alguma razão.» A grande maioria dos homens, tal como diz o Seinfeld, são como os bombeiros, estão sempre prontos para entrar em acção. As mulheres por outro lado são como o fogo que pode vir a ser muito mais excitável, mas é preciso reunir as condições ideias para que tal aconteça. Sou da opinião que as mulheres deveriam ter alguma manifestação física bastante específica quando estivessem com vontade de acasalar. Era algo que tornava a vida dos homens bem mais simples. Talvez não houvesse tantos casos de asssédio sexual nem tantas acusações de tentativa de violação.
Caso as mulheres achem que os homens necessitam de mais manifestações para além das milhares que já temos sugiro mais uma: teremos um calor quase insuportável nos testículos que teremos de andar com eles de fora. Interesse por eles não falta pelos vistos!

por falar em patas de camelo...

(E agora já sabem o que é um "camel toe"?)

Aqui ficam três fotografias da sempre menina Anna Kounikova, a quem fans não faltam.

Estas fotografias merecem o título "Yellow Bikini Surprise": [1] [2] [3]

Cubembom

Infelizmente não fui a tempo de fazer publicidade aqui no blog à coligação, à qual pertenço recentemente, a tempo de irmos às eleições eleitorais, mesmo assim aqui ficam os cartazes:

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] e a lista dos membros:

Vizinho, João da Cal, SirHaiva, Pandora, Esgoto, Mushu, Mad, Cruxe, Cartune, Kamarrad, João Alves, Maizum,Wakewinha, LC, Pedro, NikonMan, João da Cal, menina_marota, João Pedro, Nanita, São Rosas, Caxopa, Jerusa, Papo-Seco, Bem Visto, FM, Sonsinha, Pecola, João M. Tesoura, João Alves, Adamastor, Robina, Patita Feia, PN, Angela, Principessa, Pedro Éfe, Transpose, ToLi, Hugo Sá, JAP, Terapia, Rimo, Luís Elástico, Luís M., Polittikus, 100Stress, Cafajeste, Papagaio, Asdrúbal Inácio, Acreditar, Papa-Figos, Garfanho, Mesa de Café, AcesHigh, Grzl, Cachuchinha F., BeanSprouts, Pintelho, Cláudio, Ediena, taparuere, ZecaTelhado, Re21

Bonito...

Depois de mais uma eleições legislativas em Portugal é no mínimo engraçado concluir que temos a Primeira Dama mais cobiçada... pelas mulheres de Portugal.

Obrigado Portugal por terem ido às urnas! Vou emigrar!

Piadinha do dia:
«Sabem qual vai ser a primeiro acto eleitoral do José Sócrates?»
«Alargar a Via do Infante...»

Pimps

Já todos vimos como os rappers andam com a mania que são chulos. O que vemos nos videoclips na televisão todos os dias? Mulheres (e às vezes práticamente meninas) com grandes decotes (quando há espaço para decotes) nos carros luxuosos dos rappers. Durante a música deles estamos a ver os bem materiais deles tal como as mulheres que são tratadas como objectos sexual e pouca mais atenção merecem da parte deles.

E quando os gays aderirem à moda e quiserem ser pimps como vai ser?

Pouco é bom...

O que farias pela tua cerveja, visto que ela te pode até salvar a vida?

Não percebi...

Cada vez me vejo mais à rasca para entender o que ouço às vezes na rua.
Não entendo as perguntas:
«Tens bobisk? Tens aí frunjas pra esmifrar? Pensas que 'tás a estigar com quem, abrasado!? Queres armar maca, e quê?»
Não entendo os avisos:
«Passa o kumbo ou levas já um borno no half-pipe!»

Basicamente, nem sei quando estão a falar comigo... Parece que preciso de um dicionário de calão dos tempos modernos...

políticos

Na Venezuela, Hugo Chavez foi visitar o povo de Araira depois das cheias no sábado dia 12 de Fevereiro de 2005 que vitimaram 15 pessoas. Sabendo da vinda do Presidente, o povo apresentou-se a rigor...

«Venha daí essa mama, quero dizer bebé...»

«Esse Carnaval como foi, pá?»
«Foi porreiro! Era só frescas lá!»

Onde anda o Cupido?

Chegou mais um dia dos namorados! Lá vai o desgraçado do Cupido trabalhar horas extra... mas onde estará o Cupido?

será mais uma mania?

Fico irritado solenemente com as manias que ficam na moda. Principalmente as que noto que bastante gente adere. Por exemplo a do ser sempre políticamente correcto. Ainda hoje ouvi uma história de um amigo meu que estava a conduzir nas ruas de lisboa e teve de recorrer ao uso de uma manobra mais ariscada e repentina para evitar o atropelamento de um cão na via pública. Derivado dessa manobra esteve a brusca travagem dos carros que o seguiam, mas felizmente ninguém se magoou. Ele, nervoso pelo momento que acabava de viver, manteve-se parado até recuperar a calma. Ao passarem por ele a maioria dos carros apitou e hou ve um que fez questão em baixar o vidro da janela de passageiros para dar um grito: "TRAPALHÃO!"
Claro está, este amigo ficou perturbado com o acontecimento e desde esse dia que não tem grande confiança na sua condução automobilística. Mas era preciso chamar trapalhão? Onde estão os vossos modos, senhores taxistas de lisboa? Não sabem dizer uns palavrões como os outros todos? Aqui ficam duas definições importantes para quando vierem cá ao Norte:
Homem sexualmente mal instruído = paneleiro, panão, etc
dejectos nutricionalmente empobrecidos = merda, caca, etc

pata do camelo?

Alguém sabe o significado da expressão "camel toe"? Descubram-no nesta imagem da actriz Kelly Ripa:

Santana: Deixa-te dessas merdas! Já te disse mais do que uma vez que não vou votar em ti! Desiste pá! Ainda vais levar com um processo em cima por andares a sujar o bom nome camandro nesses teus posters estúpidos...

E vocês, em quem vão votar no dia 20 de Fevereiro? Segundo o anúncio, ninguém tem desculpas para não ir votar. Não se baldem!

lógica da batata

É engraçado o que algumas pessoas consideram lógico. (Podia por-me para aqui a falar do que algumas consideram certo ou errado, mas se falasse disso nunca mais largava esse assunto. Por isso vou-vos poupar a seca e adianto-me para outro assunto igualmente chato e desinteressante.) Certas pessoas devem ter as prioridades completamente trocadas e não reparam que não fazem sentido nenhum quando estão a explicar a lógica deles a outra pessoa. Como no sketch "a minha vida dava um filme indiano" do gato fedorento que deu no Perfeito Anormal há uns tempos atrás. Quem ainda não presenciou um momento destes ao vivo e a cores? Farto de pessoas com apelam à lógica de inúmeras e determinadas situações estou eu! Eh...

De castigo já!

Que farias se fosses professor e apanhasses uma aluna com a "boca na botija"? Punias a aluna em frente à turma inteira?

(Nunca vi ninguém ser castigada por isto...)

No Carnaval ninguém leva mal

Espero que tenham alguma atenção com o vosso disfarce de Carnaval. Sejam originais, mas não exagerem:

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Divirtam-se!!!

P.S.: Parabéns me Terese :)

Sinais do factor PDI

Estou sentado na cadeira em frente à secretária do meu pai, pego no telefone, marco o número para o qual quero ligare estranho o comportamento da televisão, a mudar de canal repentinamente.
«Que se passa?»
«Quem poderá estar a fazer isto, visto que estou sózinho na sala?»
«Porra, estes gajos nunca mais atendem...»
Enquanto estou a retirar o telefone do alcance do meu ouvido, para desligar a chamada e tentar mais tarde, reparo no telefone que se encontra em cima da secertária. Estranho... era capaz de jurar que tinha pegado nesse mesmo telefone para fazer este telefonema. Olho para o telefone que tenho na mão e vejo o comando da televisão...

Foda-se para o factor PDI!!!

(Quem diria? Esta cena funciona mesmo, já me sinto mais aliviado...)

Criminosos

(Tenham medo, muito medo...)

Vêm ai os super heróis que vos vão dar cabo do canastro!
Irão passar o resto dos vossos dias na prisão, mesmo que sejam só acusados de assédio sexual e não é desculpa não terem conseguido ler o aviso. Ele estava lá!

Happyhour de Exames

Infelizmente caí na asneira, que qualquer dia ainda se torna tradição, de deixar ficar demasiados exames para o recurso. Este semestre promete: Vou ter uma Happyhour de 3 exames em dois dias!

Que fixe!!!

Foda-se...

"O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.

«Não quer sair comigo?! Então, foda-se!»

«Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!»

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso.

São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!" - Millôr Fernandes

Empregos há muitos!

Mais uma vez terei de fazer uma referência ao Seinfeld que escreveu no seu livro que as mulheres se importam com o emprego que o seus parceiros têm. Se eles não tiverem um emprego que elas gostem, elas deixam de gostar deles e que por isso é que os homens inventam nomes estapafúrdios para os empregos foleiros que realmente têm. Acho que o problema não é bem esse. É uma questão de atitude para com o emprego em si. Se nós não gostamos do empregos elas também não irão gostar.
"Escolhe um emprego que gostes e nunca terás de trabalhar na vida." - Acho que esta vai ser uma das frases que me vai guiar quando estiver a entrar no mundo do trabalho. Tentarei ficar com um emprego que me motive e estimule de modo a nunca ficar saturado. Claro que não irá ser fácil encontrar um emprego assim, mas eles existem! Vocês não se acreditam?

Aqui estão as minhas provas:

• Acompanhante de concorrentes
• Beliscador de mamas profissional

Mas claro que nem tudo é um mar de rosas, mesmo nestes empregos de sonho. Há sempre alguém que se queixa das condições de trabalho.

Já agora, deixem as vossas sugestões para empregos de sonho nos bitaites.

Aparar a trunfa...

Bastou abrir um salão de estética unisexo na Polónia para que de repente o acto de ir cortar o cabelo se tornasse bastante mais popular.

E já ouço dizer há muito tempo: "elas gostam é dos carecas..."

Mês do quê!?

Um aviso, o qual muitos já devem saber, à comunidade que apanha ou dá no pacote:

1

Fevereiro2 é o vosso mês!

1 - Publicidade de 1951
2 - Taveira, estás cheio de sorte!

ilusões de óptica

Durante o dia a dia estamos expostos a várias ilusões de óptica, muitas das quais não nos apercebemos.
Alguns exemplos, onde é suposto ver...

• o mar
  
• um carro
• um avião

Alguém consegui ver alguma coisa? Bem me pareceu...

Para mais ilusões de óptica clicar aqui.

Bombas...

Quem não gostaria de possuir um Ferrari destes? Que bomba!

Postal de bater mal!

A variedade de postais que temos à nossa disposição na internet é impressionante. Já há postais para todo o tipo de época. Mas há uns que são independentes das ocasiões:

SayItwithBoobs é um deles.

Vá lá, de que é que estão à espera?
Comecem a enviar aos vossos amigos!

Recentemente tropecei nuns sites engraçados:
Um sobre capas de albuns más e outro sobre personagens de videojogos que são gays.

Fez-me lembrar imediatamente um amigo que tem um blog futebolístico, que recomendo a todo o bom entendedor e fanático do futebol português, mesmo a fazer este género.

... e agora algo completamente fora do contexto:

Parabéns atrasados ao realizadores do Garganta Funda, o primeiro filme pornográfico, o mais visto e o mais rentável de sempre. Bom trabalho malta! ;)

Mais jogos

Noutros posts fiz referências a jogos de crianças. Hoje trago-vos mais um clássico. Divirtam-se...

o factor PDI

O factor Puta Da Idade é a variável indefinida que se acrescenta à nossa, agora antiga, equação do funcionamento normal do nosso corpo. É aquele factor que até agora não existia, pois estávamos no pico das nossas forças, mas que fará a partir do momento em que surge para sempre parte de nós. «Isso acontece aos outros a mim não!» - dizia eu há uns tempos atrás. Agora vejo que a idade começa a ganhar terreno e eu a perder o folego na corrida...



P.S.: Parabéns Cátia Gonçalves! Parabéns José Mourinho! Parabéns Paul Newman!

Biografia do aniversariante

Hoje sou eu quem escreve no blog! O artista deste blog, conhecido mundialmente pelas suas aventuras e desventuras, comemora hoje 24 primaveras! É verdade! Nasceu há 24 anos no dia 26 de Janeiro de 1981 na Ordem da Trindade por volta das onze horas! Foi um parto difícil porque já na barriga da mãe tinha a mania de dar cambalhotas! Consta-se nos corredores daquele hospital que nunca tinha lá aparecido bebé tão especial, até ao dia 8 de Fevereiro (dia em que eu nasci...). Pesava cerca de 3500 g e media 50 cm. Nasceu com muito cabelo preto e um tom de pele fantástico que actualmente mantém. Todos diziam que não era parecido com ninguém! No berçário fazia tamanho alarido que julgaram que ia ser o futuro advogado lá da casa! Posteriormente, quando já tinha 2 anos, desmontou e tornou a montar um computador de criança e aí o pai não teve dúvidas: "O meu filho irá ser engenheiro!". Um dia, ainda no seu bercinho atirou a chupeta com tanta força que partiu um vidro... tomou-lhe o gosto e mesmo actualmente ainda pega na fisga e dá cabo das janelas dos vizinhos.
Rapidamente aprendeu a saltar da sua cama de grades. Foi esse marco importante que determinou que o puto seria um atleta. Em atletismo era um ás: depois de arrancar as plantas aos vizinhos corria disparado e ninguém mais o via. Andou no karaté só que como batia nos outros meninos teve de abandonar este desporto. Há quem diga que aos sete anos saltava à vara no estendal da roupa de sua casa. Na natação era o mais destemido: mesmo sem saber nadar atirou-se para a parte funda da piscina do Foco e o professor teve que ir buscá-lo. DAH!!!! Não tivesse dito para os meninos se atirarem! Claro que ele foi o único caramelo a mergulhar... Mais tarde engrenou nos patins! Até andava à boleia dos camiões de lixo!!!! Quando começou a pensar mais em meninas meteu-se no rugby, para ficar mais forte. Ele já era mui forte! Mas queria mais! Era o mais rápido lá da equipa! Nunca levava porrada, não por ser mui forte mas por ser o lingrinhas que corria mais.
Actualmente o desporto favorito é o snowboard, apesar do rugby lhe trazer frequentemente boas recordações! Ah e outro desporto é estar com a sua bitch, que ao chatear-lhe a cabeça o faz gastar muita energia. Mas ela é mui amiga dele e gosta muito dele!
PARABÉNS TOLI! O ZIZI está à tua espera!

O sonho da Suécia

Encontrei mais um daqueles bares porreiros. Este fica na Suécia, sempre é mais perto que o Canadá para passar a passagem de ano. Quem vem afinal!? :)

Florzinha de estufa

Até há uns anos atrás eu praticava desporto regularmente, treinava várias vezes por semana com todo o tipo de climas e nem sequer espirrava. O meu sistema imunitário era uma bomba! Com o passar da idade começou a haver o cuidado com os estudos, com as namoradas, etc... Agora basta não dormir direito durante uma noite que fico logo a desfazer-me em doença.
Estou tramado! Vem aí aquela massa de ar frio polar, lá vou eu ficar ranhoso...

O nosso ron

Hoje venho querer saber do nosso mais famoso pornstar português, uma das primeiras pessoas que teve de passar por escândalos sexuais em Portugal. Que é feito de Tomás Taveira? Será que continua a ir ao pacote às suas alunas de belas artes que precisam de uma nota melhor, tias e e aspirantes a apresentadoras de televisão? Será que ainda continua a dizer aquelas suas famosas frases depois dos gritos das suas companheiras como Margarida Prieto e Lídia Franco?
(«Pronto, pronto, pronto... só mais um bocadinho...»
«Ai, pare... Está a doer taaaaanto...»
«Aguenta querida, aguenta... Vá não chora... Aí está! Já entrou... Está todo lá dentro no cu da querida...»)
Será que ainda manda uns kpachás*? Que é feito desse gajo em termos de pornografia? Fizeram tantos remixes com os sons dos seus videos e ele nunca mais se dignou a aparecer depois de uma dedicação dessas? Será que já aderiu ao formato de video digital, visto que as cassetes VHS estavam a perder qualidade e está a passar as suas antigas cassetes para DVD? Ou terá avariado a sua máquina de filmar? Teremos de fazer uma vaquinha para comprar uma máquina nova?

Tomás pá, se me estiveres a ler, por favor deixa notícias.


* - tapinha, palmada, etc...

ser despedido...

Imagino como deve ser aborrecido ser despedido de um emprego no qual pensávamos estar garantidos, mas às vezes há coisas para as quais não há desculpa possível.

Como:

• Falhar uma manobra crucial
• Deixar o local de trabalho desarrumado
• Golpe de vista
• Estacionar a viatura no local errado à hora errada
• Dormitar nas horas de serviço

Festas

Este ano vai ser mais um em que não vou poder festejar o dia do meu aniversário como o gostaria de fazer. Infelizmente há exames por perto e um tipo tem é de estudar. Também quem viria à minha festa? Não é nada parecida à festa Mardi Gras ou à festa do fio-dental...

Socorro!

Noutro dia estive no paleio com a Kristen Dunst:
KD: «Sabes nInja? Nas últimas férias que fiz na praia ia morrendo afogada.»
nT: «Então Krinsten? Que se passou?»
KD: «Veio uma onda, mandou-me ao chão e depois desatei a correr e a gritar, mas ninguém me acudiu...»
nT: «Pois, não estava lá o Homem Aranha para te salvar, não era? Habituaste a isso e depois é o que se vê...»

Afinal para que serve?

Esta moda dos blogs que vejo cada vez mais crescer ou que cada vez mais me apercebo da sua dimensão tem alguns membros bastante curiosos. Se escreverem a palavra "blog" num motor de busca, por exemplo o google encontram 157.000.000 resultados!
Temos desde blogs

• do tipo da menina Maritza, que deve querer ser selecionada para modelo ou alguma revista de meninas descascadas, pois usa o seu blog para fazer publicidade ao corpinho que Deus lhe deu.
• ao tipo do famoso Pipi, que foi dos primeiros blogs de que ouvi falar e que após ter publicado um livro com o best of dos seus posts não mais se dignou a escrever desde 15/12/2003.

Se a intenção é chocar, entreter ou suscitar alguma reacção a quem lê o blog, já há sites feitos por cromos que criam esses efeitos e não estou a falar dos sites pornográficos. Já sabia que iam pensar nisso. Será que só a industria do sexo é que vinga na internet com seus sites? Será que todos os blogs têm de ter algum tipo de relação sexual virtual com o seu leitor para que alguém o venha ler? Afinal um blog se não for lido por alguém mais que o próprio autor não tem significado, certo?

relaxar

Não há nada mais relaxante que um bom banho de imersão...

Indignação quanto à sociedade em que vivemos...

Para dar uso desde já a este magnífico blog e mostrar também alguma criatividade...vou dar início aos meus desabafos....
Sinto-me cada vez mais fora da sociedade em que vivo...e tenho de admitir que há coisas intoleráveis...Refiro-me, mais concretamente, aos meios televisivos... isto é...acho mto bem que a opiniao pública seja exposta em notas de rodapé... mas deveriam ser seleccionadas, não?!! Senão corremos o risco de ler coisas (como as que eu infelizmente li hoje num canal de música) impróprias... tipo «Britney, Ozone e FCP forever!» Por amor de Deus!!! Há limites até para a estupidez!!! Quer dizer, um gajo aceita que a nossa sociedade seja um conjunto de ignorantes mas enfim, daí a relacionarem o FCP com a Britney? Será ela suficientemente importante para que tenha o privilégio de ser mencionada por portugueses?
Não estamos em Lisboa meus amigos...eu até arranjei uma desculpa plausível, mas enfim...faltam-me provas concretas, as quais a estação televisiva não me concedeu... porque aposto que era algum benfiquista de má fé a difamar o Bom e Grandioso Nome do FCP... ou então alguém que fosse membro do «Falhados Clube de Portugal» o que me deixa, de alguma maneira, igualmente horrorizada porque pensei que esses estivessem todos associados ao benfica... Bem não me querendo prolongar mais, até porque já dei a conhecer os factos essênciais... não acham que situações destas são inconcebíveis?!!

novela à camandro...

(ler com voz brasileira para dar mais realismo à história...)

Alexandre Frota chegando a casa, abre a porta da entrada principal da sua residência, pendura sua gabardine e fecha a porta.
AF:«Anaaaa? Oh Aninha? O jantar está pronto, meu bem?»
AA:«Está sim. Estou só a fazer uns últimos arranjos...» (a parte da Ana é lida em portugês, naturalmente...)
Frota entra na cozinha e depara com Ana Afonso a preparar uma salada para o jantar. Ajuda-a levando a travessa com arroz para a mesa e iniciam o jantar. A seguir ao jantar Frota acusa um pouco cansaço e diz para Ana que vai para a cama pois teve um dia muito cansativo. Ana acaba de arrumar a cozinha e vai para o quarto ter com Frota. Ana se despe e vai para o banheiro. Ouve-se a àgua correndo no duche. Passado cinco rápidos minutos ela volta e se enfia na cama com o Frota que está lendo o seu livro de cabeceira. Ana nua, limpinha, cheirosa, gostosona roçando-se em Alexandre pedindo para ele a possuir:
AA:«Ahhhh Frotinha... tu não...» - perante isto Frota se levanta da cama gesticulando:
AF:«Que saco Ana! Quantas vezes já ti falei que não trago meu trabalho para casa, porra!?»

e mai nada!

Ricardo! Ricardo! Ricardo!

Vira o disco e toca o mesmo...

Fiquei surpreendido! A menina do Guaraná é também uma atleta a sério!

"Além de sua habilidade com a bola, que a ajudou a conquistar dois campeonatos brasileiros de futevôlei, Fernanda comemora seu gol da mesma forma que os marmanjos: levanta a camisa." - mais sobre esta notícia aqui.

Pronto, pronto...

Como já vi que ninguém conseguiu parar de se babar, espero que não tenha sido de se esfregar, nem sequer para comentar a posta com a fotografia que tem a fotografia de um olhar arrasador e com o receio de cada vez estar a tornar este blog numa referência a sites relacionados com sexo aqui vos deixo alguns links com fotografias daquela jovem. Quem é amigo?

reporter babe

Os canais de televisão já tentaram captar a nossa atenção com o programa núticias, uma ideia que já era utilizada noutros países, mas pouca audiência devem ter conseguido pois acabaram por substituir as apresentadoras por imagens virtuais de uma mulher peituda. Digam lá que não viam mais vezes as notícias, ou outro programa qualquer dentro do horário nobre, se vos fossem apresentadas por uma reporter desta categoria: Melissa Theuriau.
Infelizmente as meninas jeitosas que temos cá em Portugal estão todas a apresentar os programas que ninguém vê. Como a Merche Romero no "Portugal no Coração", a Sónia Araújo na "Praça da Alegria" e a Cristina Ferreira do "Você na TV" da qual não encontrei fotografias.

Que desperdício...

"É em moço...

... que se começa a torcer o pescoço!"

Como as crianças gostam é de joguinhos:
Aqui vos deixo um jogo para os mais concentrados, outro que é tipo space invaders e outro que é uma aventura gráfica.

Divirtam-se e digam-me qual o jogo que gostaram mais...

Musas da publicidade

É engraçado como a publicidade cada vez mais parece apelar ao básico. Não são só os homens que bebem Sprite, Brahma e Guaraná (1 e 2), sabem!? Pensei que a emancipação feminina já tivesse mandado abaixo exemplos destes há muito tempo. Pelos vistos enganei-me...

Já nas bancas!

Depois deste fim de semana, em que o Porto infelizmente empatou deixando o sporting alcançar o topo vencendo ao benfica, trago mais uma notícia:
Vai sair mais um DVD do glorioso! Fico contente, pois não ando com muitos motivos para me rir...

uma rusga nas ruas de Portugal

«Tu também! Lá porque estavas a disfarçar enquanto mandavas uma mija pensas que te safas, não!? Farto de gente da vossa laia estou eu! A mim não me enganam...»

pedofilia descarada?

Larry Clark fez os filmes KIDS (1995) e Ken Park (2002) para além de outros filmes polémicos. Basicamente estes são dois filmes que descrevem a juventude americana em anos diferentes. Quase todos os seus filmes são criticados pelo excesso de nudez e sexo explícito, para não falar das histórias dos ditos filmes serem bastante maradas.

Do primeiro filme destacaram-se as actrizes: Rosario Dawson e a Chloe Sevigny. A primeira actriz vai-se safando e fazendo uns filmes mais ou menos bons e alguns até ficam conhecidos, seja pelo seu sucesso ou fracasso.
A segunda actriz também vai fazendo uns filmes, mas está cada vez mais direccionada para cenas de sexo. (Serão antigas influências?) O último filme que criou polémica é o The Brown Bunny, filme mainstream canadiano que foi considerado X-rated, em que ela faz uma cena de sexo oral ao actor/realizador do filme e que não deixa margem de dúvida quanto à sua autenticidade. Numa entrevista a actriz declarou que a cena de sexo oral envolvendo a sua personagem não foi simulada.
Talvez tenha sido isto que levou a Winona Ryder e a Kirsten Dunst a serem demitidas por Vincent Gallo. («Não o fazem!? Então RUA!» )

O certo é que as duas actrizes lançadas pelo Larry Clark vingaram no mundo do cinema.

Do segundo filme a menina mais destacada é sem dúvida Tiffany Limos pelas suas cenas de nudez e ménages com os amigos. Provavelmente será uma das próximas actrizes a ter uma ascensão do género das que já trabalharam com este realizador. Fico curioso em saber por qual dos caminhos vai seguir...

Será que isto não é mais um caso de pedófilia, que ficou por ser reportado e que as cenas de pedófilia que o realizador fez com as actrizes não foram benéficas para as mesmas?

Tenho a certeza...

...que alguns amigos meus ficarão fascinados contigo e desejosos por te conhecer.

Como elas se safam

Engraçado como funciona este nosso mundo.

1. Uma menina, provavelmente pouco inteligente ou então até é mais inteligente do que todos nós, concorre a Miss Teen USA e ganha. Passado um ano é convidada pela Playboy para pousar e ganha uma pipa de massa para aparecer descapotável como manda a tradição da revista.
2. Outra menina, para além da inteligência ainda temos o facto de ser trapalhona, concorre e ganha o concurso de Miss Universo para depois perder o vestido enquanto desfila.

E de momento é assim que se vai juntando uns trocos no nosso mundo...

Oh... dá-me um préminho!

As nomeações para os melhores blogs já começaram! A gerência, basicamente sou só eu porque os outros membros já se borrifaram para esta história do blog há muito tempo, agradece as vossas nomeações seja para o que for...

Smile...

Hoje resolvi mudar de ares...

Smiling is infectious,
You catch it like the flu.
When someone smiled at me today,

I started smiling too.

I passed around the corner,
and someone saw my grin.

When he smiled I realized,
I'd passed it on to him.

I thought about that smile,
then I realized its worth.

A single smile just like mine,
could travel the earth.

So, if you feel a smile begin,
don't leave it undetected.

Let's start an epidemic quick,
and get the world infected!

autor desconhecido

Quem vem!?

Já sei onde vou marcar a próxima passagem de ano! Não, não vai ser nos Alpes nem nos Pirinéus onde eu gosto de ir fazer snowboard e passar o fim de ano. Desta vez vou para o Canadá e no dia 31 de Dezembro vou tentar ir a um bar em Toronto que parece ter bom aspecto e pessoal acolhedor...

Notícias sobre o Natal

Os ajudantes do Pai Natal estiveram no Brasil este ano! Aqui está o video a provar que algumas ajudantes foram vistas a passear pelas praias do Rio de Janeiro a tentar arranjar voluntários para embrulhar os presentes...

brutal

O recente Tsunami que ocorreu na Ásia (26/12/2004) fez 125 mil mortos (metade do que as bombas atómicas de Hiroshima (6/8/1945) e Nagasaky (9/8/1945) fizeram!), ainda não acabaram de encontrar todas as pessoas e ainda vai haver o pesadelo das epidemias. Já é considerado uma das maiores catástrofes da natureza.

Mesmo num cenário sinistro como este há situações para rir, como hoje constatei no telejornal da noite. Enquanto se viam as imagens de um video amador de uns portugueses que sobreviveram à tragédia. Naquela situação de gente a trepar para os telhados para não serem levados pelas àguas bravas e pessoas a fugir ouve-se o seguinte:
«Já viste? O mar está a entrar pela piscina...»
«Olha aquelas pessoas ali em cima do telhado...» - entretanto deve ter passado um garçon pela mesa deles e ouve-se
«Escuse me, is this usual here?» - pergunta o portuga.

Alcool faz mal!

Espero que esta passagem de ano tenham sido mais prudentes e não tenham andado a exagerar. Toda a gente está farta de ser avisada que o alcool em excesso faz mal. Há até provas que o alcool pode causar dores no rabo. Sabe-se lá porquê... ;)

Começar bem o ano

Acho essencial ter sempre um calendário à mão no dia a dia. Para quem ainda não arranjou calendário deste ano aqui fica a minha sugestão.

Depois de verem o calendário por favor respondam à seguinte questão: "Se é Pirelli, onde estão os pneus?"

Para quem tem o Emule aqui ficam outras sugestões bem boas:

• Kylie Minogue 2005 Calendar
• Katie Price Jordan 2005 Calendar
• Disney Adult 2005 Calendar

Reveillon

Enquanto lia o último livro que o meu irmão esteve a ler, a Odisseia de Homero, lembrei-me da passagem de ano, não sei bem porquê... Aquele pessoal todo junto, já com os copos, a fazer a contagem decrescente aos berros e que mais parecem gritos de dor.
«10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0! Bom ano novo! Heeeeeeeeeeei!»
Como seria na era dos romanos?
«X... IX... VIII... VII... VI... V... IV... III... II... I... e agora? Como é que se diz o ZERO em romano, ó camandro*!?» e com esta última posta de 2004 vos desejo a todos:

Bom Ano Novo!

Tchim tchim...

*sim, sim... os romanos já diziam camandro...

Alexandre, o grande quê?

Ontem tive a infelicidade de ir ver um filme mau ao cinema. Fui ver o Alexander (para quem não foi ver o filme e tenciona ir, não continue esta leitura corrosiva) e digo o seguinte:
"Os tipos que fizeram aquele filmes das duas uma: Ou são paneleiros ou são panões!"
Digo isto sem querer ofender a comunidade homosexual, porque não tenho nada contra eles. O que me incomoda são as mariquices que nada tem a ver com preferência sexual. Temos bons exemplos disso cá em Portugal. Essas paneleiragens é que tiram um tipo do sério. O filme do Alenxandre devia ter sido filmado de outra prespectiva. Já sei que naquele tempo os gregos tinham as orgias e essas merdas e que se perdiam um bocado por lá. Mas aquele filme põe uma pessoa homofóbica. A relação entre o Alexandre e o Hefaísto enoja qualquer pessoa. Faz-me lembrar a relação entre o Frodo Baggins e o Sam Gamgee no Senhor dos Aneis. Será que é alguma moda que se está a iniciar?
Não dá para acreditar que uma lenda como o Alexandre tenha sido um grande maricão que foi passear com os seus amiguinhos para longe da mãmã (que era bem boa!) porque o mandava acasalar com meninas para poder expandir o seu reinado por mais uns anos.
«Ai que maçada! A mãe está sempre a dizer que devo stickar com meninas. Já não a suporto mais. Vou "conquistar" o resto do mundo e como o que bem me apetecer...»

au naturelle

Após um dia de estudo, resolvi ir ao fim da tarde ao ginásio desenferrujar os músculos. Fiz o programa que o gigante do monitor que me foi nomeado planeou. Baldei-me, como de costume, a alguns exercícios que acho uma seca descomunal e tentei ser rigoroso, às vezes até demasiado esforçado, em relação aos outros exercícios. Enquanto estou a completar aquelas pequenas rotinas entediantes, fico sempre a passear a minha mente por outro lugar. Normalmente quando isso acontece os meus olhos tendem ou a ficar demasiado fixos num ponto qualquer do vazio ou então a vaguear pela paisagem à procura de algo que chame à atenção da mente. Comecei a reparar na quantidade de pessoas que aparentam ir para o engate quando vão ao ginásio. Isto acontece principalmente aos fins de tarde, todos os dias segundo o que me pareceu. Naturalmente, há algumas pessoas que não escondem minimamente esse facto, pavoneando-se enquanto fazem o seu exercício au naturelle*, enquanto outras fazem questão de serem um pouco mais discretas quanto aos seus dotes fisicos. Acho que as pessoas devem ir o mais confortável possível para a prática da actividade física que pretendem fazer, mas devem fazê-lo sem perturbar a concentração dos outros. Tal como existem avisos com inúmeros assuntos naquele ginásio, acho que deveriam ter um que dissesse algo do género:
"Se não vai usar roupa interior, não use roupa justa!"
Tem que haver limites! Aquilo às vezes parece que estou a fazer exercícios e a ver o National Geographic ao mesmo tempo. Corro pela selva fora enquanto vejo os animais em plena corte na época do acasalamento pelo meu retrovisor gigante...




*au naturelle - estar vestido com calças ou calções justos e sem roupa interior, mostrando completamente as suas curvas mais intímas. (expressão criada por Pribs, após vislumbramento de uma pessoa nesse estado)

Mariah?

Pronto, para variar trago-vos hoje mais uma delicia descoberta por acaso. Navegando pela internet à procura de algo, segui a lei do costume e acabei por encontrar outra coisa que não estava minimamente relacionada. Valeu a pena pois encontrei a versão americana da revista Maria. Fabuloso!

Exemplo fantástico:

"I like to picture my boyfriend as Anthony Hopkins from "Silence of the Lambs" while he's eating me out, and this really turns me on. Is this a bad thing? Kathy, A & M

Kathy, That's some fucked up shit, girl.
Nah, I'm just kidding. To be honest, yeah, personally I think that is kind of strange and kinky (not to mention original), but there's nothing wrong with kinky, as long as nobody gets hurt. Fantasizing about a cannibalistic serial killer going down on you may be your way of indulging the darker side of your sexuality, flirting with danger, madness, and the desire to be consumed in the ultimate manner. If it gets you off, I see no harm in it. It's a safe way to explore those aspects of your psyche and sexuality. Some people like to fantasize about vampire scenarios, and it's very similar.
Just one question: do you make your boyfriend wear one of those hockey mask things? Probably not - that would make oral a little challenging."

rescaldo do Natal

Toda a gente faz o balanço das prendas que recebeu, de quem as recebeu, etc. Dos miúdos então nem se fala! Esses são os seres mais cruéis que existem em épocas de troca de prendas. Massacram tudo e todos enquanto não recebem as suas "merecidas" prendas. Estas pequenas pestes borrifam-se para o espírito natalício com a obsessão das prendas.
Para mim o Natal é o almoço de dia 25. Aquele almoço do peru preparado pela minha avó e orientado pelo meu avô, claro! É a parte do Natal que mais anseio durante o ano e acho que não sou o único da família.

Como vêm tem um aspecto espetacular, no mínimo

Top 5 SMS de Natal

Para variar as redes móveis neste Natal estiveram entupidas. Eram os telefonemas, os SMS, os MMS e o camandro para desejar bom Natal a todos os que nos eram mais queridos. Algumas mensagens ficam maracadas pela originalidade de segundos, pois quem recebe provavelmente também a acaba por enviar a alguém e esse alguém fará o mesmo. O que me leva a concluir que as mensagens serão distribuidas numa questão de horas pelo mundo.
De qualquer das formas, na esperança que ainda não tenham visto todas, aqui ficam aqui as que merecem ficar no meu TOP 5:

"É já incontornável a figura amarela com penas e algo balofa, que nos vem melodicamente assaltando as casas todos os Natais. A hegemonia do Pai Natal esta prestes a acabar! Viva a Leopoldina! BOM NATAL!"

"Natal? Sininhos? Anjinhos? Peru? Azevias? Amor?... Ganda tanga! A malta quer é sexo e BOAS FESTAS no corpo todo!"

"Que as sacanas das renas se despistem, que o cabrão do Pai Natal bata com os cornos num pinheiro e que as prendas caiam todas à tua porta! BOM NATAL para ti e para todos os que te são queridos"

"Este ano come mais batatas. Ass: O bacalhau. FELIZ NATAL!"

"Este ano o canal História oferece-lhe uma prenda com nostalgia neste Natal: Os jogos do benfica na UEFA... do tempo do Eusébio! FELIZ NATAL!"

Boas festas! Ho Ho Ho!

Aqui deixo o meu desejo de Boas Festas a todas as pessoas a quem ainda não me lembrei, nem hei de ligar a tempo:

FELIZ NATAL!

(Ou em americano: Merry Xmas!)