Actualização dos membros...

Pelos vistos agora até temos numero de inscrição! :)

1-Vizinho, 1,5- Gotinha, 2- João da Cal, 3- SirHaiva, 4-Pandora, 5-Esgoto, 6- Mushu, 7-Mad, 8-Cruxe, 9-Cartune, 10-Kamarrad, 11-João Alves, 12-Maizum, 13-Wakewinha , 14-LC, 15-Pedro, 16-NikonMan, 17-menina_marota, 18-João Pedro, 19-Nanita, 20-São Rosas, 21-Caxopa, 22-Jerusa, 23-Papo-Seco, 24-Bem Visto, 25-FM, 26-Sonsinha, 27-Pecola, 28-João M. Tesoura, 29-João Alves, 30-Adamastor, 31-Robina, 32-Patita Feia, 33-PN, 34-Angela, 35-Principessa, 36-Pedro Éfe, 37-Transpose, 38-ToLi, 39-Hugo Sá, 40-JAP, 41-Terapia, 42-Rimo, 43-Luís Elástico, 44-Luís M., 45-Polittikus, 46-100Stress, 47-Cafajeste, 48-Papagaio, 49-Asdrúbal Inácio, 50-Acreditar, 51-Papa-Figos, 52-Garfanho, 53-Mesa de Café, 54-AcesHigh, 55-Grzl, 56-Cachuchinha F., 57-BeanSprouts, 58-Pintelho, 59-Cláudio, 60-Ediena, 61-taparuere, 62-VanDerGraff, 63-ZecaTelhado, 64-Re21, 65-Xilla, 66-Kitty, 67-Finúrias, 68-Luna, 69-Estafermo, 70-Divas e Contrabaixos, 71-Tozé, 72-Máfia da Cova, 73-Naked Sniper, 74-Papá Urso, 75-Duke, 76-Mano 69, 77-O Gil, 78-Cientista, 79-Jmn

Sou o 38! Ena, ena!

Vejam os novos cartazes:
[11][12][13][14][15][16][17][18][19][20]

Dia da mulher

Espero que todas as mulheres, raparigas e meninas tenham passado um excelente dia da mulher! Não acho que este dia deva ser o único em que a mulher é mais acarinhada, deveriam ser todos os dias! Muitas mulheres merecem o respeito e o carinho com que sempre sonharam.


Provavelmente pouca gente sabe porque hoje, dia 8 de Março, é o dia internacional da mulher. Pois fiquem sabendo que há um site onde está tudo explicadinho tim-tim por tim-tim.
Apesar de todos estes movimentos femininos, como diz o cafajeste, o meu preferido continua a ser o das ancas... :)

Deixo, já agora que estou por cá, uma citação da blogotinha:
"Feliz do homem que sabe valorizar a mulher...
Este sim pode chamá-la de sua
Não pelo sentimento de posse,
Mas porque ela já não quererá ser de ninguém mais..."


Aqui fica o meu presente para as mulheres de todo o mundo vindo directamente da Tuna de Medicina do Porto.

P.S.: Parabéns à nossa Naide Gomes pela sua medalha de ouro no salto em comprimento.

pole positions

Noutro dia um amigo meu veio-me perguntar se eu estava a par da existência de algum livro em especial que tivesse boas indicações sobre como agradar uma mulher na cama. Sugeri o livro da famosa sexóloga Anne Hopper e mais uns quantos. Lá acabou por se decidir e tratou do seu assunto...
Fiquei a pensar neste assunto, a imaginar quantas pessoas não terão acesso a este tipo de informação extremamente útil e por isso resolvi prestar aqui algum "serviço público", antes que alguns comecem a sofrer de elefantíase*...

Quase toda a gente tem acesso à internet e não é complicado procurar o que desejam, não percebo como anda por aí tanta gente sem saber o que fazer. Só na procura da palavra "kamasutra" chegamos a 2.790.000 resultados. Qual é o problema de andarem um bocado a espreitar? De qualquer das formas, a partir daqui encontrarão todo o tipo de dicas sobre como agradar uma parceira ou um parceiro.

Para quem acha que a sua relação está a cair um pouco na rotina e precisa de mudar de ares aqui fica a minha sugestão, para não terem que recorrer a isto um dia destes.

Vejam lá se têm cuidado, não vá ficarem com uma à La Peyronie*

Mas como disse o outro: "Eu, tal como Jesus, sou mais um tipo de missionário..." :)


* - As vítimas de Elefantíase do Escroto, uma doença causada pela obstrução dos vasos dos testículos, podem inchar os testículos até ao tamanho de uma melancia. O maior testículo registado pertencia a um Africano, pesava 70Kg e media mais de meio metro de diâmetro. Felizmente, há um medicamento chamado diethylcarbamazina que consegue reduzir os testículos ao seu tamanho normal.

* - Doença de la Peyronie para não vos asustar com a descrição deixo-vos só estas imagens bastante elucidativas: [1] [2] [3] [4] [5] [6]

voltei, voltei...

Espero que tenham conseguido manter a vossa sanidade mental sem os meus posts esta semana que passou. Esta semana tentarei compensar a minha ausência. Tive de me ausentar para a minha instrospeção anual. Agora estou de volta, embora não esteja tão revigorado como gostaria de estar.
Caso não tenham reparado: temos uma poll, aí do lado esquerdo, que é para os leitores deste blog votarem! Não se façam de esquesitos...

comunicação móvel

Hoje venho falar de uma das questões mais importantes da humanidade... Bem, pelos vistos não tenho comigo os meus apontamentos sobre... Onde é que eu pousei aquele papel? Não me digas que aqueles americanos do café me gamaram aquilo debaixo do meu nariz... Sacanas! Já não lhes chega todas aquelas invenções deles ainda têm de roubar as minhas ideias antes de serem registadas? Bem me pareceu que eles vinham com ela fisgada para me dar o saco... e deram! Afinal esta questão terá de ficar para outra ocasião.
Vou antes divagar sobre outra questão também ela muito importante:
O impulso que faz com que a grande maioria das pessoas não consigam estar sossegadas a falar ao telefone. Porque é que as pessoas falam ao telefone em movimento? O que leva uma pessoa que está sentada em casa a ver televisão e que mal atende o telefone se levanta para andar enquanto está a conversar ao telefone? Será que tem algo a ver com o conceito multi-task? Será que ao estarmos a andar, nem que seja á volta de uma mesa da sala de jantar por exemplo, temos a sensação que estamos a ir ao encontro da pessoa com quem estamos ao telefone? Será que isso nos faz sentir mais próximos uns dos outros? Ninguém sabe explicar, mas toda a gente o faz.

Miss Mamoca ao Léu

Carolina "Pampita" Ardohain:

Nasceu no dia 17 de Janeiro de 1981 (é de boa colheita!) em Santa Rosa, La Pampa, Argentina, Ana Carolina Ardohain Dos Santos cresceu com muitas aspirações apesar de ter crescido num ambiente cheio de problemas sociais. Praticou ballet durante nove anos e como modelo argentina é detentora do título Miss Mamoca ao Léu 2004.



Aqui fica a minha contribuição para o CUBEMBOM:

mating call

Estive novamente a ler aquele post que tanto chamou a atenção dos leitores deste blog, o das meninas do ginásio e lembrei-me da chamada de acoplamento ou em inglês mating call. A pensar nisso veio-me à ideia aquela espécie de macacos em que as fêmeas têm uma forma muito peculiar de mostrar ao machos quando estão prontas para acasalar, ficando com o rabo extremamente inchado e vermelho.
Porque é que as mulheres não têm nada desse género? Mas porque é que elas tiveram de nascer assim tão complicadas? E as meninas por esta altura estarão a pensar: «Não somos só nós! Vocês às vezes não ajudam nada também!». E eu digo-lhes: «Desculpem, mas não acho que possam ter alguma razão.» A grande maioria dos homens, tal como diz o Seinfeld, são como os bombeiros, estão sempre prontos para entrar em acção. As mulheres por outro lado são como o fogo que pode vir a ser muito mais excitável, mas é preciso reunir as condições ideias para que tal aconteça. Sou da opinião que as mulheres deveriam ter alguma manifestação física bastante específica quando estivessem com vontade de acasalar. Era algo que tornava a vida dos homens bem mais simples. Talvez não houvesse tantos casos de asssédio sexual nem tantas acusações de tentativa de violação.
Caso as mulheres achem que os homens necessitam de mais manifestações para além das milhares que já temos sugiro mais uma: teremos um calor quase insuportável nos testículos que teremos de andar com eles de fora. Interesse por eles não falta pelos vistos!

por falar em patas de camelo...

(E agora já sabem o que é um "camel toe"?)

Aqui ficam três fotografias da sempre menina Anna Kounikova, a quem fans não faltam.

Estas fotografias merecem o título "Yellow Bikini Surprise": [1] [2] [3]

Cubembom

Infelizmente não fui a tempo de fazer publicidade aqui no blog à coligação, à qual pertenço recentemente, a tempo de irmos às eleições eleitorais, mesmo assim aqui ficam os cartazes:

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] e a lista dos membros:

Vizinho, João da Cal, SirHaiva, Pandora, Esgoto, Mushu, Mad, Cruxe, Cartune, Kamarrad, João Alves, Maizum,Wakewinha, LC, Pedro, NikonMan, João da Cal, menina_marota, João Pedro, Nanita, São Rosas, Caxopa, Jerusa, Papo-Seco, Bem Visto, FM, Sonsinha, Pecola, João M. Tesoura, João Alves, Adamastor, Robina, Patita Feia, PN, Angela, Principessa, Pedro Éfe, Transpose, ToLi, Hugo Sá, JAP, Terapia, Rimo, Luís Elástico, Luís M., Polittikus, 100Stress, Cafajeste, Papagaio, Asdrúbal Inácio, Acreditar, Papa-Figos, Garfanho, Mesa de Café, AcesHigh, Grzl, Cachuchinha F., BeanSprouts, Pintelho, Cláudio, Ediena, taparuere, ZecaTelhado, Re21

Bonito...

Depois de mais uma eleições legislativas em Portugal é no mínimo engraçado concluir que temos a Primeira Dama mais cobiçada... pelas mulheres de Portugal.

Obrigado Portugal por terem ido às urnas! Vou emigrar!

Piadinha do dia:
«Sabem qual vai ser a primeiro acto eleitoral do José Sócrates?»
«Alargar a Via do Infante...»

Pimps

Já todos vimos como os rappers andam com a mania que são chulos. O que vemos nos videoclips na televisão todos os dias? Mulheres (e às vezes práticamente meninas) com grandes decotes (quando há espaço para decotes) nos carros luxuosos dos rappers. Durante a música deles estamos a ver os bem materiais deles tal como as mulheres que são tratadas como objectos sexual e pouca mais atenção merecem da parte deles.

E quando os gays aderirem à moda e quiserem ser pimps como vai ser?

Pouco é bom...

O que farias pela tua cerveja, visto que ela te pode até salvar a vida?

Não percebi...

Cada vez me vejo mais à rasca para entender o que ouço às vezes na rua.
Não entendo as perguntas:
«Tens bobisk? Tens aí frunjas pra esmifrar? Pensas que 'tás a estigar com quem, abrasado!? Queres armar maca, e quê?»
Não entendo os avisos:
«Passa o kumbo ou levas já um borno no half-pipe!»

Basicamente, nem sei quando estão a falar comigo... Parece que preciso de um dicionário de calão dos tempos modernos...

políticos

Na Venezuela, Hugo Chavez foi visitar o povo de Araira depois das cheias no sábado dia 12 de Fevereiro de 2005 que vitimaram 15 pessoas. Sabendo da vinda do Presidente, o povo apresentou-se a rigor...

«Venha daí essa mama, quero dizer bebé...»

«Esse Carnaval como foi, pá?»
«Foi porreiro! Era só frescas lá!»

Onde anda o Cupido?

Chegou mais um dia dos namorados! Lá vai o desgraçado do Cupido trabalhar horas extra... mas onde estará o Cupido?

será mais uma mania?

Fico irritado solenemente com as manias que ficam na moda. Principalmente as que noto que bastante gente adere. Por exemplo a do ser sempre políticamente correcto. Ainda hoje ouvi uma história de um amigo meu que estava a conduzir nas ruas de lisboa e teve de recorrer ao uso de uma manobra mais ariscada e repentina para evitar o atropelamento de um cão na via pública. Derivado dessa manobra esteve a brusca travagem dos carros que o seguiam, mas felizmente ninguém se magoou. Ele, nervoso pelo momento que acabava de viver, manteve-se parado até recuperar a calma. Ao passarem por ele a maioria dos carros apitou e hou ve um que fez questão em baixar o vidro da janela de passageiros para dar um grito: "TRAPALHÃO!"
Claro está, este amigo ficou perturbado com o acontecimento e desde esse dia que não tem grande confiança na sua condução automobilística. Mas era preciso chamar trapalhão? Onde estão os vossos modos, senhores taxistas de lisboa? Não sabem dizer uns palavrões como os outros todos? Aqui ficam duas definições importantes para quando vierem cá ao Norte:
Homem sexualmente mal instruído = paneleiro, panão, etc
dejectos nutricionalmente empobrecidos = merda, caca, etc

pata do camelo?

Alguém sabe o significado da expressão "camel toe"? Descubram-no nesta imagem da actriz Kelly Ripa:

Santana: Deixa-te dessas merdas! Já te disse mais do que uma vez que não vou votar em ti! Desiste pá! Ainda vais levar com um processo em cima por andares a sujar o bom nome camandro nesses teus posters estúpidos...

E vocês, em quem vão votar no dia 20 de Fevereiro? Segundo o anúncio, ninguém tem desculpas para não ir votar. Não se baldem!

lógica da batata

É engraçado o que algumas pessoas consideram lógico. (Podia por-me para aqui a falar do que algumas consideram certo ou errado, mas se falasse disso nunca mais largava esse assunto. Por isso vou-vos poupar a seca e adianto-me para outro assunto igualmente chato e desinteressante.) Certas pessoas devem ter as prioridades completamente trocadas e não reparam que não fazem sentido nenhum quando estão a explicar a lógica deles a outra pessoa. Como no sketch "a minha vida dava um filme indiano" do gato fedorento que deu no Perfeito Anormal há uns tempos atrás. Quem ainda não presenciou um momento destes ao vivo e a cores? Farto de pessoas com apelam à lógica de inúmeras e determinadas situações estou eu! Eh...

De castigo já!

Que farias se fosses professor e apanhasses uma aluna com a "boca na botija"? Punias a aluna em frente à turma inteira?

(Nunca vi ninguém ser castigada por isto...)

No Carnaval ninguém leva mal

Espero que tenham alguma atenção com o vosso disfarce de Carnaval. Sejam originais, mas não exagerem:

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Divirtam-se!!!

P.S.: Parabéns me Terese :)

Sinais do factor PDI

Estou sentado na cadeira em frente à secretária do meu pai, pego no telefone, marco o número para o qual quero ligare estranho o comportamento da televisão, a mudar de canal repentinamente.
«Que se passa?»
«Quem poderá estar a fazer isto, visto que estou sózinho na sala?»
«Porra, estes gajos nunca mais atendem...»
Enquanto estou a retirar o telefone do alcance do meu ouvido, para desligar a chamada e tentar mais tarde, reparo no telefone que se encontra em cima da secertária. Estranho... era capaz de jurar que tinha pegado nesse mesmo telefone para fazer este telefonema. Olho para o telefone que tenho na mão e vejo o comando da televisão...

Foda-se para o factor PDI!!!

(Quem diria? Esta cena funciona mesmo, já me sinto mais aliviado...)

Criminosos

(Tenham medo, muito medo...)

Vêm ai os super heróis que vos vão dar cabo do canastro!
Irão passar o resto dos vossos dias na prisão, mesmo que sejam só acusados de assédio sexual e não é desculpa não terem conseguido ler o aviso. Ele estava lá!

Happyhour de Exames

Infelizmente caí na asneira, que qualquer dia ainda se torna tradição, de deixar ficar demasiados exames para o recurso. Este semestre promete: Vou ter uma Happyhour de 3 exames em dois dias!

Que fixe!!!

Foda-se...

"O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.

«Não quer sair comigo?! Então, foda-se!»

«Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!»

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso.

São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!" - Millôr Fernandes

Empregos há muitos!

Mais uma vez terei de fazer uma referência ao Seinfeld que escreveu no seu livro que as mulheres se importam com o emprego que o seus parceiros têm. Se eles não tiverem um emprego que elas gostem, elas deixam de gostar deles e que por isso é que os homens inventam nomes estapafúrdios para os empregos foleiros que realmente têm. Acho que o problema não é bem esse. É uma questão de atitude para com o emprego em si. Se nós não gostamos do empregos elas também não irão gostar.
"Escolhe um emprego que gostes e nunca terás de trabalhar na vida." - Acho que esta vai ser uma das frases que me vai guiar quando estiver a entrar no mundo do trabalho. Tentarei ficar com um emprego que me motive e estimule de modo a nunca ficar saturado. Claro que não irá ser fácil encontrar um emprego assim, mas eles existem! Vocês não se acreditam?

Aqui estão as minhas provas:

• Acompanhante de concorrentes
• Beliscador de mamas profissional

Mas claro que nem tudo é um mar de rosas, mesmo nestes empregos de sonho. Há sempre alguém que se queixa das condições de trabalho.

Já agora, deixem as vossas sugestões para empregos de sonho nos bitaites.

Aparar a trunfa...

Bastou abrir um salão de estética unisexo na Polónia para que de repente o acto de ir cortar o cabelo se tornasse bastante mais popular.

E já ouço dizer há muito tempo: "elas gostam é dos carecas..."

Mês do quê!?

Um aviso, o qual muitos já devem saber, à comunidade que apanha ou dá no pacote:

1

Fevereiro2 é o vosso mês!

1 - Publicidade de 1951
2 - Taveira, estás cheio de sorte!

ilusões de óptica

Durante o dia a dia estamos expostos a várias ilusões de óptica, muitas das quais não nos apercebemos.
Alguns exemplos, onde é suposto ver...

• o mar
  
• um carro
• um avião

Alguém consegui ver alguma coisa? Bem me pareceu...

Para mais ilusões de óptica clicar aqui.

Bombas...

Quem não gostaria de possuir um Ferrari destes? Que bomba!

Postal de bater mal!

A variedade de postais que temos à nossa disposição na internet é impressionante. Já há postais para todo o tipo de época. Mas há uns que são independentes das ocasiões:

SayItwithBoobs é um deles.

Vá lá, de que é que estão à espera?
Comecem a enviar aos vossos amigos!

Recentemente tropecei nuns sites engraçados:
Um sobre capas de albuns más e outro sobre personagens de videojogos que são gays.

Fez-me lembrar imediatamente um amigo que tem um blog futebolístico, que recomendo a todo o bom entendedor e fanático do futebol português, mesmo a fazer este género.

... e agora algo completamente fora do contexto:

Parabéns atrasados ao realizadores do Garganta Funda, o primeiro filme pornográfico, o mais visto e o mais rentável de sempre. Bom trabalho malta! ;)

Mais jogos

Noutros posts fiz referências a jogos de crianças. Hoje trago-vos mais um clássico. Divirtam-se...

o factor PDI

O factor Puta Da Idade é a variável indefinida que se acrescenta à nossa, agora antiga, equação do funcionamento normal do nosso corpo. É aquele factor que até agora não existia, pois estávamos no pico das nossas forças, mas que fará a partir do momento em que surge para sempre parte de nós. «Isso acontece aos outros a mim não!» - dizia eu há uns tempos atrás. Agora vejo que a idade começa a ganhar terreno e eu a perder o folego na corrida...



P.S.: Parabéns Cátia Gonçalves! Parabéns José Mourinho! Parabéns Paul Newman!

Biografia do aniversariante

Hoje sou eu quem escreve no blog! O artista deste blog, conhecido mundialmente pelas suas aventuras e desventuras, comemora hoje 24 primaveras! É verdade! Nasceu há 24 anos no dia 26 de Janeiro de 1981 na Ordem da Trindade por volta das onze horas! Foi um parto difícil porque já na barriga da mãe tinha a mania de dar cambalhotas! Consta-se nos corredores daquele hospital que nunca tinha lá aparecido bebé tão especial, até ao dia 8 de Fevereiro (dia em que eu nasci...). Pesava cerca de 3500 g e media 50 cm. Nasceu com muito cabelo preto e um tom de pele fantástico que actualmente mantém. Todos diziam que não era parecido com ninguém! No berçário fazia tamanho alarido que julgaram que ia ser o futuro advogado lá da casa! Posteriormente, quando já tinha 2 anos, desmontou e tornou a montar um computador de criança e aí o pai não teve dúvidas: "O meu filho irá ser engenheiro!". Um dia, ainda no seu bercinho atirou a chupeta com tanta força que partiu um vidro... tomou-lhe o gosto e mesmo actualmente ainda pega na fisga e dá cabo das janelas dos vizinhos.
Rapidamente aprendeu a saltar da sua cama de grades. Foi esse marco importante que determinou que o puto seria um atleta. Em atletismo era um ás: depois de arrancar as plantas aos vizinhos corria disparado e ninguém mais o via. Andou no karaté só que como batia nos outros meninos teve de abandonar este desporto. Há quem diga que aos sete anos saltava à vara no estendal da roupa de sua casa. Na natação era o mais destemido: mesmo sem saber nadar atirou-se para a parte funda da piscina do Foco e o professor teve que ir buscá-lo. DAH!!!! Não tivesse dito para os meninos se atirarem! Claro que ele foi o único caramelo a mergulhar... Mais tarde engrenou nos patins! Até andava à boleia dos camiões de lixo!!!! Quando começou a pensar mais em meninas meteu-se no rugby, para ficar mais forte. Ele já era mui forte! Mas queria mais! Era o mais rápido lá da equipa! Nunca levava porrada, não por ser mui forte mas por ser o lingrinhas que corria mais.
Actualmente o desporto favorito é o snowboard, apesar do rugby lhe trazer frequentemente boas recordações! Ah e outro desporto é estar com a sua bitch, que ao chatear-lhe a cabeça o faz gastar muita energia. Mas ela é mui amiga dele e gosta muito dele!
PARABÉNS TOLI! O ZIZI está à tua espera!

O sonho da Suécia

Encontrei mais um daqueles bares porreiros. Este fica na Suécia, sempre é mais perto que o Canadá para passar a passagem de ano. Quem vem afinal!? :)

Florzinha de estufa

Até há uns anos atrás eu praticava desporto regularmente, treinava várias vezes por semana com todo o tipo de climas e nem sequer espirrava. O meu sistema imunitário era uma bomba! Com o passar da idade começou a haver o cuidado com os estudos, com as namoradas, etc... Agora basta não dormir direito durante uma noite que fico logo a desfazer-me em doença.
Estou tramado! Vem aí aquela massa de ar frio polar, lá vou eu ficar ranhoso...

O nosso ron

Hoje venho querer saber do nosso mais famoso pornstar português, uma das primeiras pessoas que teve de passar por escândalos sexuais em Portugal. Que é feito de Tomás Taveira? Será que continua a ir ao pacote às suas alunas de belas artes que precisam de uma nota melhor, tias e e aspirantes a apresentadoras de televisão? Será que ainda continua a dizer aquelas suas famosas frases depois dos gritos das suas companheiras como Margarida Prieto e Lídia Franco?
(«Pronto, pronto, pronto... só mais um bocadinho...»
«Ai, pare... Está a doer taaaaanto...»
«Aguenta querida, aguenta... Vá não chora... Aí está! Já entrou... Está todo lá dentro no cu da querida...»)
Será que ainda manda uns kpachás*? Que é feito desse gajo em termos de pornografia? Fizeram tantos remixes com os sons dos seus videos e ele nunca mais se dignou a aparecer depois de uma dedicação dessas? Será que já aderiu ao formato de video digital, visto que as cassetes VHS estavam a perder qualidade e está a passar as suas antigas cassetes para DVD? Ou terá avariado a sua máquina de filmar? Teremos de fazer uma vaquinha para comprar uma máquina nova?

Tomás pá, se me estiveres a ler, por favor deixa notícias.


* - tapinha, palmada, etc...

ser despedido...

Imagino como deve ser aborrecido ser despedido de um emprego no qual pensávamos estar garantidos, mas às vezes há coisas para as quais não há desculpa possível.

Como:

• Falhar uma manobra crucial
• Deixar o local de trabalho desarrumado
• Golpe de vista
• Estacionar a viatura no local errado à hora errada
• Dormitar nas horas de serviço

Festas

Este ano vai ser mais um em que não vou poder festejar o dia do meu aniversário como o gostaria de fazer. Infelizmente há exames por perto e um tipo tem é de estudar. Também quem viria à minha festa? Não é nada parecida à festa Mardi Gras ou à festa do fio-dental...

Socorro!

Noutro dia estive no paleio com a Kristen Dunst:
KD: «Sabes nInja? Nas últimas férias que fiz na praia ia morrendo afogada.»
nT: «Então Krinsten? Que se passou?»
KD: «Veio uma onda, mandou-me ao chão e depois desatei a correr e a gritar, mas ninguém me acudiu...»
nT: «Pois, não estava lá o Homem Aranha para te salvar, não era? Habituaste a isso e depois é o que se vê...»

Afinal para que serve?

Esta moda dos blogs que vejo cada vez mais crescer ou que cada vez mais me apercebo da sua dimensão tem alguns membros bastante curiosos. Se escreverem a palavra "blog" num motor de busca, por exemplo o google encontram 157.000.000 resultados!
Temos desde blogs

• do tipo da menina Maritza, que deve querer ser selecionada para modelo ou alguma revista de meninas descascadas, pois usa o seu blog para fazer publicidade ao corpinho que Deus lhe deu.
• ao tipo do famoso Pipi, que foi dos primeiros blogs de que ouvi falar e que após ter publicado um livro com o best of dos seus posts não mais se dignou a escrever desde 15/12/2003.

Se a intenção é chocar, entreter ou suscitar alguma reacção a quem lê o blog, já há sites feitos por cromos que criam esses efeitos e não estou a falar dos sites pornográficos. Já sabia que iam pensar nisso. Será que só a industria do sexo é que vinga na internet com seus sites? Será que todos os blogs têm de ter algum tipo de relação sexual virtual com o seu leitor para que alguém o venha ler? Afinal um blog se não for lido por alguém mais que o próprio autor não tem significado, certo?

relaxar

Não há nada mais relaxante que um bom banho de imersão...

Indignação quanto à sociedade em que vivemos...

Para dar uso desde já a este magnífico blog e mostrar também alguma criatividade...vou dar início aos meus desabafos....
Sinto-me cada vez mais fora da sociedade em que vivo...e tenho de admitir que há coisas intoleráveis...Refiro-me, mais concretamente, aos meios televisivos... isto é...acho mto bem que a opiniao pública seja exposta em notas de rodapé... mas deveriam ser seleccionadas, não?!! Senão corremos o risco de ler coisas (como as que eu infelizmente li hoje num canal de música) impróprias... tipo «Britney, Ozone e FCP forever!» Por amor de Deus!!! Há limites até para a estupidez!!! Quer dizer, um gajo aceita que a nossa sociedade seja um conjunto de ignorantes mas enfim, daí a relacionarem o FCP com a Britney? Será ela suficientemente importante para que tenha o privilégio de ser mencionada por portugueses?
Não estamos em Lisboa meus amigos...eu até arranjei uma desculpa plausível, mas enfim...faltam-me provas concretas, as quais a estação televisiva não me concedeu... porque aposto que era algum benfiquista de má fé a difamar o Bom e Grandioso Nome do FCP... ou então alguém que fosse membro do «Falhados Clube de Portugal» o que me deixa, de alguma maneira, igualmente horrorizada porque pensei que esses estivessem todos associados ao benfica... Bem não me querendo prolongar mais, até porque já dei a conhecer os factos essênciais... não acham que situações destas são inconcebíveis?!!

novela à camandro...

(ler com voz brasileira para dar mais realismo à história...)

Alexandre Frota chegando a casa, abre a porta da entrada principal da sua residência, pendura sua gabardine e fecha a porta.
AF:«Anaaaa? Oh Aninha? O jantar está pronto, meu bem?»
AA:«Está sim. Estou só a fazer uns últimos arranjos...» (a parte da Ana é lida em portugês, naturalmente...)
Frota entra na cozinha e depara com Ana Afonso a preparar uma salada para o jantar. Ajuda-a levando a travessa com arroz para a mesa e iniciam o jantar. A seguir ao jantar Frota acusa um pouco cansaço e diz para Ana que vai para a cama pois teve um dia muito cansativo. Ana acaba de arrumar a cozinha e vai para o quarto ter com Frota. Ana se despe e vai para o banheiro. Ouve-se a àgua correndo no duche. Passado cinco rápidos minutos ela volta e se enfia na cama com o Frota que está lendo o seu livro de cabeceira. Ana nua, limpinha, cheirosa, gostosona roçando-se em Alexandre pedindo para ele a possuir:
AA:«Ahhhh Frotinha... tu não...» - perante isto Frota se levanta da cama gesticulando:
AF:«Que saco Ana! Quantas vezes já ti falei que não trago meu trabalho para casa, porra!?»

e mai nada!

Ricardo! Ricardo! Ricardo!

Vira o disco e toca o mesmo...

Fiquei surpreendido! A menina do Guaraná é também uma atleta a sério!

"Além de sua habilidade com a bola, que a ajudou a conquistar dois campeonatos brasileiros de futevôlei, Fernanda comemora seu gol da mesma forma que os marmanjos: levanta a camisa." - mais sobre esta notícia aqui.

Pronto, pronto...

Como já vi que ninguém conseguiu parar de se babar, espero que não tenha sido de se esfregar, nem sequer para comentar a posta com a fotografia que tem a fotografia de um olhar arrasador e com o receio de cada vez estar a tornar este blog numa referência a sites relacionados com sexo aqui vos deixo alguns links com fotografias daquela jovem. Quem é amigo?

reporter babe

Os canais de televisão já tentaram captar a nossa atenção com o programa núticias, uma ideia que já era utilizada noutros países, mas pouca audiência devem ter conseguido pois acabaram por substituir as apresentadoras por imagens virtuais de uma mulher peituda. Digam lá que não viam mais vezes as notícias, ou outro programa qualquer dentro do horário nobre, se vos fossem apresentadas por uma reporter desta categoria: Melissa Theuriau.
Infelizmente as meninas jeitosas que temos cá em Portugal estão todas a apresentar os programas que ninguém vê. Como a Merche Romero no "Portugal no Coração", a Sónia Araújo na "Praça da Alegria" e a Cristina Ferreira do "Você na TV" da qual não encontrei fotografias.

Que desperdício...

"É em moço...

... que se começa a torcer o pescoço!"

Como as crianças gostam é de joguinhos:
Aqui vos deixo um jogo para os mais concentrados, outro que é tipo space invaders e outro que é uma aventura gráfica.

Divirtam-se e digam-me qual o jogo que gostaram mais...

Musas da publicidade

É engraçado como a publicidade cada vez mais parece apelar ao básico. Não são só os homens que bebem Sprite, Brahma e Guaraná (1 e 2), sabem!? Pensei que a emancipação feminina já tivesse mandado abaixo exemplos destes há muito tempo. Pelos vistos enganei-me...

Já nas bancas!

Depois deste fim de semana, em que o Porto infelizmente empatou deixando o sporting alcançar o topo vencendo ao benfica, trago mais uma notícia:
Vai sair mais um DVD do glorioso! Fico contente, pois não ando com muitos motivos para me rir...

uma rusga nas ruas de Portugal

«Tu também! Lá porque estavas a disfarçar enquanto mandavas uma mija pensas que te safas, não!? Farto de gente da vossa laia estou eu! A mim não me enganam...»

pedofilia descarada?

Larry Clark fez os filmes KIDS (1995) e Ken Park (2002) para além de outros filmes polémicos. Basicamente estes são dois filmes que descrevem a juventude americana em anos diferentes. Quase todos os seus filmes são criticados pelo excesso de nudez e sexo explícito, para não falar das histórias dos ditos filmes serem bastante maradas.

Do primeiro filme destacaram-se as actrizes: Rosario Dawson e a Chloe Sevigny. A primeira actriz vai-se safando e fazendo uns filmes mais ou menos bons e alguns até ficam conhecidos, seja pelo seu sucesso ou fracasso.
A segunda actriz também vai fazendo uns filmes, mas está cada vez mais direccionada para cenas de sexo. (Serão antigas influências?) O último filme que criou polémica é o The Brown Bunny, filme mainstream canadiano que foi considerado X-rated, em que ela faz uma cena de sexo oral ao actor/realizador do filme e que não deixa margem de dúvida quanto à sua autenticidade. Numa entrevista a actriz declarou que a cena de sexo oral envolvendo a sua personagem não foi simulada.
Talvez tenha sido isto que levou a Winona Ryder e a Kirsten Dunst a serem demitidas por Vincent Gallo. («Não o fazem!? Então RUA!» )

O certo é que as duas actrizes lançadas pelo Larry Clark vingaram no mundo do cinema.

Do segundo filme a menina mais destacada é sem dúvida Tiffany Limos pelas suas cenas de nudez e ménages com os amigos. Provavelmente será uma das próximas actrizes a ter uma ascensão do género das que já trabalharam com este realizador. Fico curioso em saber por qual dos caminhos vai seguir...

Será que isto não é mais um caso de pedófilia, que ficou por ser reportado e que as cenas de pedófilia que o realizador fez com as actrizes não foram benéficas para as mesmas?

Tenho a certeza...

...que alguns amigos meus ficarão fascinados contigo e desejosos por te conhecer.

Como elas se safam

Engraçado como funciona este nosso mundo.

1. Uma menina, provavelmente pouco inteligente ou então até é mais inteligente do que todos nós, concorre a Miss Teen USA e ganha. Passado um ano é convidada pela Playboy para pousar e ganha uma pipa de massa para aparecer descapotável como manda a tradição da revista.
2. Outra menina, para além da inteligência ainda temos o facto de ser trapalhona, concorre e ganha o concurso de Miss Universo para depois perder o vestido enquanto desfila.

E de momento é assim que se vai juntando uns trocos no nosso mundo...

Oh... dá-me um préminho!

As nomeações para os melhores blogs já começaram! A gerência, basicamente sou só eu porque os outros membros já se borrifaram para esta história do blog há muito tempo, agradece as vossas nomeações seja para o que for...

Smile...

Hoje resolvi mudar de ares...

Smiling is infectious,
You catch it like the flu.
When someone smiled at me today,

I started smiling too.

I passed around the corner,
and someone saw my grin.

When he smiled I realized,
I'd passed it on to him.

I thought about that smile,
then I realized its worth.

A single smile just like mine,
could travel the earth.

So, if you feel a smile begin,
don't leave it undetected.

Let's start an epidemic quick,
and get the world infected!

autor desconhecido

Quem vem!?

Já sei onde vou marcar a próxima passagem de ano! Não, não vai ser nos Alpes nem nos Pirinéus onde eu gosto de ir fazer snowboard e passar o fim de ano. Desta vez vou para o Canadá e no dia 31 de Dezembro vou tentar ir a um bar em Toronto que parece ter bom aspecto e pessoal acolhedor...

Notícias sobre o Natal

Os ajudantes do Pai Natal estiveram no Brasil este ano! Aqui está o video a provar que algumas ajudantes foram vistas a passear pelas praias do Rio de Janeiro a tentar arranjar voluntários para embrulhar os presentes...

brutal

O recente Tsunami que ocorreu na Ásia (26/12/2004) fez 125 mil mortos (metade do que as bombas atómicas de Hiroshima (6/8/1945) e Nagasaky (9/8/1945) fizeram!), ainda não acabaram de encontrar todas as pessoas e ainda vai haver o pesadelo das epidemias. Já é considerado uma das maiores catástrofes da natureza.

Mesmo num cenário sinistro como este há situações para rir, como hoje constatei no telejornal da noite. Enquanto se viam as imagens de um video amador de uns portugueses que sobreviveram à tragédia. Naquela situação de gente a trepar para os telhados para não serem levados pelas àguas bravas e pessoas a fugir ouve-se o seguinte:
«Já viste? O mar está a entrar pela piscina...»
«Olha aquelas pessoas ali em cima do telhado...» - entretanto deve ter passado um garçon pela mesa deles e ouve-se
«Escuse me, is this usual here?» - pergunta o portuga.

Alcool faz mal!

Espero que esta passagem de ano tenham sido mais prudentes e não tenham andado a exagerar. Toda a gente está farta de ser avisada que o alcool em excesso faz mal. Há até provas que o alcool pode causar dores no rabo. Sabe-se lá porquê... ;)

Começar bem o ano

Acho essencial ter sempre um calendário à mão no dia a dia. Para quem ainda não arranjou calendário deste ano aqui fica a minha sugestão.

Depois de verem o calendário por favor respondam à seguinte questão: "Se é Pirelli, onde estão os pneus?"

Para quem tem o Emule aqui ficam outras sugestões bem boas:

• Kylie Minogue 2005 Calendar
• Katie Price Jordan 2005 Calendar
• Disney Adult 2005 Calendar

Reveillon

Enquanto lia o último livro que o meu irmão esteve a ler, a Odisseia de Homero, lembrei-me da passagem de ano, não sei bem porquê... Aquele pessoal todo junto, já com os copos, a fazer a contagem decrescente aos berros e que mais parecem gritos de dor.
«10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0! Bom ano novo! Heeeeeeeeeeei!»
Como seria na era dos romanos?
«X... IX... VIII... VII... VI... V... IV... III... II... I... e agora? Como é que se diz o ZERO em romano, ó camandro*!?» e com esta última posta de 2004 vos desejo a todos:

Bom Ano Novo!

Tchim tchim...

*sim, sim... os romanos já diziam camandro...

Alexandre, o grande quê?

Ontem tive a infelicidade de ir ver um filme mau ao cinema. Fui ver o Alexander (para quem não foi ver o filme e tenciona ir, não continue esta leitura corrosiva) e digo o seguinte:
"Os tipos que fizeram aquele filmes das duas uma: Ou são paneleiros ou são panões!"
Digo isto sem querer ofender a comunidade homosexual, porque não tenho nada contra eles. O que me incomoda são as mariquices que nada tem a ver com preferência sexual. Temos bons exemplos disso cá em Portugal. Essas paneleiragens é que tiram um tipo do sério. O filme do Alenxandre devia ter sido filmado de outra prespectiva. Já sei que naquele tempo os gregos tinham as orgias e essas merdas e que se perdiam um bocado por lá. Mas aquele filme põe uma pessoa homofóbica. A relação entre o Alexandre e o Hefaísto enoja qualquer pessoa. Faz-me lembrar a relação entre o Frodo Baggins e o Sam Gamgee no Senhor dos Aneis. Será que é alguma moda que se está a iniciar?
Não dá para acreditar que uma lenda como o Alexandre tenha sido um grande maricão que foi passear com os seus amiguinhos para longe da mãmã (que era bem boa!) porque o mandava acasalar com meninas para poder expandir o seu reinado por mais uns anos.
«Ai que maçada! A mãe está sempre a dizer que devo stickar com meninas. Já não a suporto mais. Vou "conquistar" o resto do mundo e como o que bem me apetecer...»

au naturelle

Após um dia de estudo, resolvi ir ao fim da tarde ao ginásio desenferrujar os músculos. Fiz o programa que o gigante do monitor que me foi nomeado planeou. Baldei-me, como de costume, a alguns exercícios que acho uma seca descomunal e tentei ser rigoroso, às vezes até demasiado esforçado, em relação aos outros exercícios. Enquanto estou a completar aquelas pequenas rotinas entediantes, fico sempre a passear a minha mente por outro lugar. Normalmente quando isso acontece os meus olhos tendem ou a ficar demasiado fixos num ponto qualquer do vazio ou então a vaguear pela paisagem à procura de algo que chame à atenção da mente. Comecei a reparar na quantidade de pessoas que aparentam ir para o engate quando vão ao ginásio. Isto acontece principalmente aos fins de tarde, todos os dias segundo o que me pareceu. Naturalmente, há algumas pessoas que não escondem minimamente esse facto, pavoneando-se enquanto fazem o seu exercício au naturelle*, enquanto outras fazem questão de serem um pouco mais discretas quanto aos seus dotes fisicos. Acho que as pessoas devem ir o mais confortável possível para a prática da actividade física que pretendem fazer, mas devem fazê-lo sem perturbar a concentração dos outros. Tal como existem avisos com inúmeros assuntos naquele ginásio, acho que deveriam ter um que dissesse algo do género:
"Se não vai usar roupa interior, não use roupa justa!"
Tem que haver limites! Aquilo às vezes parece que estou a fazer exercícios e a ver o National Geographic ao mesmo tempo. Corro pela selva fora enquanto vejo os animais em plena corte na época do acasalamento pelo meu retrovisor gigante...




*au naturelle - estar vestido com calças ou calções justos e sem roupa interior, mostrando completamente as suas curvas mais intímas. (expressão criada por Pribs, após vislumbramento de uma pessoa nesse estado)

Mariah?

Pronto, para variar trago-vos hoje mais uma delicia descoberta por acaso. Navegando pela internet à procura de algo, segui a lei do costume e acabei por encontrar outra coisa que não estava minimamente relacionada. Valeu a pena pois encontrei a versão americana da revista Maria. Fabuloso!

Exemplo fantástico:

"I like to picture my boyfriend as Anthony Hopkins from "Silence of the Lambs" while he's eating me out, and this really turns me on. Is this a bad thing? Kathy, A & M

Kathy, That's some fucked up shit, girl.
Nah, I'm just kidding. To be honest, yeah, personally I think that is kind of strange and kinky (not to mention original), but there's nothing wrong with kinky, as long as nobody gets hurt. Fantasizing about a cannibalistic serial killer going down on you may be your way of indulging the darker side of your sexuality, flirting with danger, madness, and the desire to be consumed in the ultimate manner. If it gets you off, I see no harm in it. It's a safe way to explore those aspects of your psyche and sexuality. Some people like to fantasize about vampire scenarios, and it's very similar.
Just one question: do you make your boyfriend wear one of those hockey mask things? Probably not - that would make oral a little challenging."

rescaldo do Natal

Toda a gente faz o balanço das prendas que recebeu, de quem as recebeu, etc. Dos miúdos então nem se fala! Esses são os seres mais cruéis que existem em épocas de troca de prendas. Massacram tudo e todos enquanto não recebem as suas "merecidas" prendas. Estas pequenas pestes borrifam-se para o espírito natalício com a obsessão das prendas.
Para mim o Natal é o almoço de dia 25. Aquele almoço do peru preparado pela minha avó e orientado pelo meu avô, claro! É a parte do Natal que mais anseio durante o ano e acho que não sou o único da família.

Como vêm tem um aspecto espetacular, no mínimo

Top 5 SMS de Natal

Para variar as redes móveis neste Natal estiveram entupidas. Eram os telefonemas, os SMS, os MMS e o camandro para desejar bom Natal a todos os que nos eram mais queridos. Algumas mensagens ficam maracadas pela originalidade de segundos, pois quem recebe provavelmente também a acaba por enviar a alguém e esse alguém fará o mesmo. O que me leva a concluir que as mensagens serão distribuidas numa questão de horas pelo mundo.
De qualquer das formas, na esperança que ainda não tenham visto todas, aqui ficam aqui as que merecem ficar no meu TOP 5:

"É já incontornável a figura amarela com penas e algo balofa, que nos vem melodicamente assaltando as casas todos os Natais. A hegemonia do Pai Natal esta prestes a acabar! Viva a Leopoldina! BOM NATAL!"

"Natal? Sininhos? Anjinhos? Peru? Azevias? Amor?... Ganda tanga! A malta quer é sexo e BOAS FESTAS no corpo todo!"

"Que as sacanas das renas se despistem, que o cabrão do Pai Natal bata com os cornos num pinheiro e que as prendas caiam todas à tua porta! BOM NATAL para ti e para todos os que te são queridos"

"Este ano come mais batatas. Ass: O bacalhau. FELIZ NATAL!"

"Este ano o canal História oferece-lhe uma prenda com nostalgia neste Natal: Os jogos do benfica na UEFA... do tempo do Eusébio! FELIZ NATAL!"

Boas festas! Ho Ho Ho!

Aqui deixo o meu desejo de Boas Festas a todas as pessoas a quem ainda não me lembrei, nem hei de ligar a tempo:

FELIZ NATAL!

(Ou em americano: Merry Xmas!)

Extra! Extra! Read all about it!

Para aqueles que não conseguiram ver a famosa entrevista podem-na sacar aqui, graças aos esforços heróicos e sobre-humanos da Terese Marie que esteve acordada até às tantas da matina à espera! Claro que no dia seguinte deu à hora do almoço, mas pronto...

última da hora

Acho imensa graça à quantidade de pessoas que deixa as prendas de Natal para a última da hora. Alguns por razões de trabalho, outros porque não tiveram mesmo tempo e outros por puro e simples desleixo. É ridículo o mar de gente que se vê em direcção aos shoppings nesta última semana antes do Natal.
Estacionar o carro? Esquece, mais vale ir a pé! Ficas meia hora para arranjar um lugar que nem é bem um lugar e que se aparecer a policia te multa de certeza. Quando entras no shopping e vês aquela malta toda a ir em todas as direcções até ficas desorientado. Finalmente entras numa loja depois de teres nadado contra a corrente pelos corredores, vez um artigo que queres oferecer a alguém e te aproximas da caixa reparas que existe uma fila de aproximadamente 10 pessoas. Gramas a espera mais uma vez até que finalmente és tu a ser atendido. Tiram o preço do artigo, perguntam se é tudo, se desejas embrulhar o artigo perguntam-te como dessejas pagar. De repente, sentes um arrepio pela espinha dorsal e começas a ter uns flashes da tua carteira pousada na secretária lá de casa... Nããããããããããããããããããããããããoooo!

Espero com este post ter desencorajado muitas pessoas a irem às compras para ver se diminuo a afluência aos centros comerciais e se me despacho mais depressa nas intermináveis filas de espera.

Faltam 2 dias!

Mudando de assunto drásticamente, revendo os últimos posts, resolvi vir finalmente mandar a minha posta Natalicia. Esta não vai ser mais uma posta a criticar a época de Natal por cada vez se estar a tornar mais uma época comercial sem espírito de união algum. Acho que esse tema está mais do que batido e estou farto de ler e ouvir falar sobre isso.
Venho apenas deixar uma carta que o Pai Natal recebeu no Polo Norte e não deve ter dado grande importância. Acumulando estes problemas às fotografias tiradas pelo radar da PSP... Parece que este ano não lhe vai ser permitido fazer a sua habitual ronda.

os tês

Quantos tipos de sexos é que há afinal? Começo a achar que devem haver mais do que só os dois que aprendi quando comecei a aprender a lingua portuguesa. Entretanto os alemães já deviam estar a prever que ia acontecer algo deste género e já utilizam três tipos de artigos (O masculino, feminino e o neutro) há bastante tempo. Para além do feminino e do masculino ainda temos as seguintes vertentes: travesti, transformista, transgénero, transexual, drag-queen e cross-dresser. Destas expressões algumas têm o mesmo significado. Sei que travesti é o mesmo que cross-dresser e que também é o mesmo que drag-queen. Agora transformista não sabia o que era por isso resolvi pesquisar.
A palavra travesti refere-se ao traje, ou seja, disfarce no trajar, pessoas que se vestem com roupas do sexo oposto, tra-vestir-se. Então é travesti, a pessoa que apenas, se veste com roupas do sexo oposto, é o transformista, é a drag-queen e o cross-dresser.
O prefixo latino Trans refere-se a transitar, transformar, ir além de. Então é transexual, a pessoa que transforma o seu genital, é a pessoa que recorre a cirurgia para a mudança de sexo. Trans-sexual. Como referi antes, a palavra trans quer dizer transitar. Então é trans-género, a pessoa que muda de um género para o outro, é a pessoa que transforma seu corpo, que pode ser do género masculino para o feminino, ou ao contrario. O transexual não deixa de ser um transgénero, pois além de mudar de sexo, ele também mudou de género.
Estas vertentes acabam por nos levar a algo chamado de androgenia, que é utilizado por muitos fashion designers (sim, como a Edna) para misturar traços femininos com masculinos levando-nos a uma confusão permanente de géneros.

as voltas que a vida dá

Da geração de 1981 para baixo quem se lembra da série dos marretas? Quem não se recorda do famoso casal Cocas e Miss Piggy? Fiquei muito triste ao descobrir que a vida não lhes anda a correr bem. O espetáculo deles já fechou há muito tempo e tem que fazer o que quer que seja para se ganhar dinheiro. Por isso alguns entraram no mundo da pornografia*.


* (Atenção, só para maiores de 18 anos.)

Faça você mesmo!

É engraçado ver o que inventam aquelas pessoas que tem a mania de fazer tudo pelas suas próprias mãos só para não gastarem mais uns trocos. (Acham que são como o MacGyver que com uma cotonette e umas cascas de laranja constrói um centro comercial no meio da selva.) Há aqueles que até são mais ou menos jeitosos e há aqueles que só fazem figura de pateta. O problema é que não se limitam a fazer asneiras só num campo, fazem reparações na casa, obras, etc...
Após uma visita mais extensa a um site que já mencionei aqui, reparei que houve alguém que levou esta ideia do faça-você-mesmo demasiado longe e descobri um link sobre como fazer brinquedos sexuais caseiros, para menino e menina. Os cartoons são de rir! :)

mas...

Apesar do que referi ontem a preferência sexual que respeito menos, é a bissexual que não acho que seja bem uma preferência. Essas pessoas fazem parte daquele tipo de pessoa que comem qualquer coisa, tanto lhes faz e isso enerva-me. Imagino que seja bastante possivel acontecer o seguinte:
«Qual das raparigas é que estás a curtir mais? Mais vale escolhermos já para não criar futuras complicações.»
«Tanto faz. Escolhe tu.» - Entretanto aparece um amigo deles e mais um amigo delas...
«Olha afinal aquela gaja fica para o Raúl que está mais fisgado nela, tu nem parecias muito interessado.»
«Não faz mal. Fico com o amigo delas. Qualquer coisa serve.»

desigualdades

"Se um homem apalpa o rabo a uma mulher e ela de seguida lhe bate, ela está a defender os seus direitos. Se um homem é apalpado por outro homem e a seguir lhe bate, é acusado de ser homofóbico e preconceituoso." - É curioso no mínimo, esta discrepância de visão entre duas situações que são práticamente iguais. Aposto que quase todos os homosexuais concordariam que isto seria o mais provável de acontecer. Às homosexuais nem pergunto, pois quantas histórias já não ouvi de embalamentos* que deram a rapazes por ele fazer algo parecido?


* coça, porrada, etc

Enlíbidado

A líbido tem uma força extraordinária! Com ela, qualquer animal atrai e domina outro animal do sexo oposto... Algo que, no caso dos humanos, deixa o/a parceiro/a constantemente em pânico. A líbido joga com a mente de qualquer pessoa, por muito honesta e boa que ela que seja. Basta um olhar:

Nesse preciso momento, em que a líbido nos deixa atordoados, é a fidelidade que deve entrar em acção. A fidelidade é o nome do esforço inacreditável que as pessoas fazem para se contentarem só com uma pessoa. Seja essa pessoa, uma mulher tal e qual a Xeronstóne ou um homem perfeito, bem vestido e com a braguilha aberta a mostrar o seu trabuco. (Algo que me faz lembrar o ditado: "Gaiola aberta, passaro morto...")

Ainda há alguns rapazes que não compreendem como é que um professor, que é interrompido durante uma aula teórica, deixa o que estava a fazer, (ou seja, a dar a aula) para tirar dúdivas a só uma aluna em particular, deixando assim os outros sessenta alunos espécados a olhar para o balão durante vinte minutos...

Reabilitação de um dia mau

Noutro dia escrevi algo sobre das leis de Murphy, mas esqueci-me de enunciar alguma. Hoje mostro uns exemplos...
Para recuperar de um dia mau, não há nada como rir de mim mesmo e a maneira mais eficaz é reencontrar-me nas leis pessimistas de Murphy.
Experimentem:

Lei da administração do tempo:
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

Lei da procura indirecta:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está à procura.

Lei da gravidade:
Se você consegue manter a cabeça enquanto á sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.

Lei da experiência:
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

Lei da queda livre:
Qualquer esforço para agarrar um objecto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objecto cair naturalmente.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato cai sempre em pé, não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e atirá-lo para a carpete o gato comerá o pão antes de cair em pé.

se quiserem ler mais algumas destas leis para recuperarem do vosso dia, podem ler aqui

Jogos da criança

Lembram-se de todos aqueles jogos que jogamos quando eramos mais novos? Caçadinhas, peste, escondidas, quarto escuro...

Agora pelo que sei há um novo jogo que se consiste no seguinte:
ao ver passar um Smart a primeira pessoa a dizer

SMART-STOP!!! ganha.

A taça é nossa!

praxes

Acho que a praxe é para quem quer participar nas actividades académicas mais intensivamente e quem quer ser integrando num meio social académico, que não é o meu, felizmente. Compreendo que muita gente tenha um comportamento excessivo durante esses momentos de praxe por se achar mais poderoso que outros nessa situação. É também compreensível que de vez em quando alguém risposte e mostre onde são os limites da brincadeira, mesmo que isso implique inflingir danos pessoais.
Na Suécia, país recentemente visitado por dois membros deste blog, existe uma tradição na despedida de solteiro, onde é costume os amigos do noivo prepararem a despedia e várias partidas para o noivo. Esta é a história de um tipo que deve ter provavelmente espancado os amigos nesse mesmo dia.

O famoso

De certeza que vocês já o viram em qualquer filme, videoclip, notícia ou algo assim. Ele é o mais famoso Pornstar de sempre, Ron Jeremy! Este tipo é quase, ou até é mesmo, o ídolo de muitos jovens americanos. É aquele finório que não se sabe o que é que ele tem de especial, mas o certo é que tem sempre um gata ao lado dele a qualquer lugar que ele vá (que pelo que parece tenciona fazer mais algo com ele). Tornou-se uma celebridade americana à custa dos seus filmes pornográficos e agora é um dos grandes magnatas da pornografia. Até há um documentário da vida dele com o nome "Porn Star: The Legend of Ron Jeremy" que vos aconselho a ver por ser bastante engraçado. Compreendo que ele diga nesse documentário que não pode desistir da vida dele. Há muitas pessoas que o vêm como um ídolo e se ele abandonasse isto tudo, tornar-se-ia numa desilusão para todos. Os amigos dele que aparecem nesse filme perguntam quem é que estaria disposto a deixar de estar rodeado de belas mulheres nuas todos os dias. Ninguém, claro! Principalmente se conseguiu chegar até lá!

Reflectindo um pouco mais sobre a vida de um pornstar depois de ter visto o documentário, chego à conclusão que é um emprego ingrato e mal pago. É legal ser-se actor porno, é legal vender os filmes, mas é ilegal fazer os filmes! As actrizes ganham muito mais que os actores. É muito mais difícil conseguir/manter uma erecção do que ficar lubrificada. Onde está a igualdade de direitos aqui?

O que é isto?

Será que os aeroportos portugueses tencionam fazer um a sequela do filme The Terminal? Se continuarem a barrar todos os brasileiros que entram em portugal estão-se a habilitar a isso.
Pelo que parece, muitos dos brasileiros que chegam a Portugal são entrevistados pelo SEF (Serviços de Estrangeiros e Fronteiras) e humilhados pelos mesmos, sendo as mulheres brasileiras invariavelmente "confundidas" com prostitutas. Mas que falta de educação é essa, pá? Que não os deixem entrar, tem de ser aceite, mas daí a insultar as pessoas e a julgar a sua moral é uma função que não vos compete! Que cambada...