segunda-feira, novembro 15, 2004

Goleada de sono

Todos os dias de manhã quando acordo para ir para as aulas é a mesma coisa. Tenho de mudar de rotina para ver se espevito mais depressa. Chego à faucldade por volta das oito horas, como as minhas aulas são só às oito e trinta ou às vezes até mais tarde, fico sempre com alguns minutos para queimar. Normalmente vou para os computadores e verifico os emails ou passo um pente às páginsa das disciplinas para verificar as matérias e as datas dos respectivos testes. Durante esse periodo de tempo costumo reparar que estou ainad demasiado taralhoco para fazer algo produtivo e que me engano a escrever com muita facildiade. É como se o meu cérebro ainda estivesse em stand-by. Ou é isso ou os meus dedos são demasiado grossos para as teclas destes teclados nesta altura do dia. Nessas alturas digo que estou a perder no jogo contra o sono. De manhã é habitual levar uma goleada medonha! Mas vou recuperando lentamente do sono que me prendia à cama às sete e vinte da matina. Agora já deve estar para aí 5-2, ganha o sono, claro!

domingo, novembro 14, 2004

Paciência de santo

Descobri hoje uma pequena curiosidade:
O casamento mais longo de que se tem notícia foi dos norte-americanos Lazarus Rowe e Molly Weber, de Greenland, New Hampshire. Eles viveram juntos oitenta e seis anos. Casaram-se aos 18 anos, em 1743, e só se separaram quando morreram, aos 104 anos.

sábado, novembro 13, 2004

desabafo durante entrevista

Estive a ver uma entrevista, se não estou em erro, no programa do Jay Leno com a Paris Hilton, a famosa herdeira milionária dos hóteis Hilton, que já publicou dois livros intitulados "Paris Hilton: The Naked Truth" e "Confessions of an Heiress", que também foi uma das famosas a ser apanhada em video enquanto mandava a sua queca, que como poderão ver até consta no imdb. Pelos vistos levou porrada do namorado recentemente. Voltando à entrevista: A Paris falou do seu último livro, do mundo onde vive e de algumas regras que fazem parte desse seu mundo. Uma das quais era "não se deve ter marca de bikini. Nem que fosse necessário ir a um solário para remendar as marcas caso não fizesse topless". O entrevistador após ouvir tal regra, confessou que prefeira ver as marcas de bikini numa mulher. «Assim, quando vemos as marcas brancas no corpo de uma mulher pensamos que estamos a ver algo que vale mesmo a pena ver. Algo que valeu a pena esperar para ver, algo que nem o sol viu!» - foi engraçado saber que há quem concorde com a minha posta de agosto e que não é extremamente puritano.
Ainda bem que foi só isto que o entrevistador partilhou e não foi algo como o jornalista da antiga NTV foi apanhado a dizer.

sexta-feira, novembro 12, 2004

3 razões para ir com a Terese ao Shopping...

Mesmo não estando numa loja que goste muito, arranja sempre o que fazer:

(Ohhh, dá-me esta....)

(Não se pode estar aqui!? Quem disse?)

(Vamos embora cavalinho!)

quinta-feira, novembro 11, 2004

Porquê só médicas?

Uma vez, foi-me chamado à atenção por uma antiga namorada que todas as raparigas com que namorei até ao momento da chamada de atenção e depois dela, são estudantes de medicina. Desde aí que fiquei a pensar porque é que isso tinha acontecido. Durante o período em que não tive namorada e estava ciente das minhas últimas escolhas, até me afastei de raparigas de medicina não fosse eu apaixonar-me por uma delas. E não é que foi acontecer outra vez? A última vez que isso aconteceu foi há dois anos e seis meses.
"Isso é alguma fantasia sexual que tenha a ver com os hospitais? Tens algum fétiche por meninas de estetoscópio? É da bata? Andas a fazer colecção? É por saberem anatomia? É alguma necessidade que tratem de ti? É por serem boas alunas? É por serem inteligentes? O que é que as meninas de medicina têm de diferente das outras? Será que é só essas rapargias que te atraem? Ou tu é que só atrais dessas raparigas?" - estas são algumas das perguntas que já me colocaram.
Continuo convencido que o facto das antigas namoradas serem todas estudantes de medicina é apenas uma coincidência, embora isso pareça pouco provável aos olhos de muitas pessoas. Talvez um dia elas venham cá comentar isso... ou não!

quarta-feira, novembro 10, 2004

despassarados ou disléxicos?

De vez em quando tenho de gramar a Quinta das Celebridas em casa à noite. Os meus pais acabam por achar certa graça em ver aqueles tipos todos a discutir por tudo e por nada. (Até parece que vivem em minha casa...) Passado três dias, enquanto ando a vaguear pela faculdade à espera da próxima aula ouço o seguinte no corredor:
«...tive imensa pena em ver sair a "Fátima Branco", mas acho um piadão àquele "José Carlos Branco".» - algumas pessoas recusam-se mesmo a aceitar outras possibilidades, a não ser aquelas que consideram correctas...

terça-feira, novembro 09, 2004

EGO-Man

Alguns rapazes têm um ego exageradamente grande, algo que ainda não sei até que ponto é mau e até que ponto é bom. Há até situações em que esse ego ganha vida e esse homem se torna no EGO-Man. Qualquer rapaz tem este poder dentro dele, é como o poder do HULK à espera de uma oportunidade para se revelar. A melhor altura para descobrir quem é um EGO-Man dos vossos amigos é quando eles partilham as suas conquistas e histórias sexuais. Vocês não vão acreditar nas EGO-Crap (um dos inúmeros poderes do EGO-Man) que ouvem:
«... e ela gostou tanto que a puta até me devolveu o dinheiro! Juro-te meu!»
«Não acredito nisso!» - responde um do grupo.
«Tou ta dizer, caralho!» - diz o simples rapaz, com os olhos flamejantes, a um click de revelar mais um dos poderes do EGO-Man, o EGO-Giga (o poder de armar confusão seja com quem for e achar que está cheio de razão.)
Para estes egos ficarem tão fora de controlo e fazerem qualquer rapaz dizer o maior dos disparates, esses rapazes devem ouvir a voz do ego dentro da sua cabeça.
«Tu és o MAIOR!» - diz a voz.
«Quem eu!? Achas?» - perguntam ele.
«Hum, hum...» - diz a voz.
«Não meu... Eu não sou nada assim... Achas mesmo?» - diz ele.
«És um Super-MENASS!» - diz a voz.
Depois o ego fica tão grande, tão grande, mas tão grande que se apodera do jovem em questão, aí a situação de uma partilha de histórias entre amigos toma proporções espetaculares e dignas de serem recontadas vezes sem conta.
«Uma vez estava a fazer amor com uma rapariga e a meio do acto, ela teve um ataque de asma. Eu achei que ela estava a curtir largo, continuei e pensei: "Eu sou um deus do sexo! Porra, sou mesmo bom nesta merda!"»

Internacionalizar o blog

Se mais vale um site de porno que um blog então...
Vamos fazer o blog conhecido de qualquer um que faça uma procura no google a procura de pornô.

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Guerra de blogs

Chegou-me aos ouvidos que uma certa phoebe num site, que responde pelo nome de naoedocamandro registou o mesmo apenas para denegrir a reputação do nosso afamado blog (mais de 1000000000 de hits diarios - principalmente da comunidade imigrante).
Eu sei que o vladimir nao vai ficar contente com este acontecimento, alias e provavel que ele tente sodomizar a phoebe!
Mas tenho de admitir que a phoebe tem jeito para o negocio, consigo encontrar uma veia poetica nela, no seu dominio de estrangeirismos variados.
Quanto ao nosso blog do camandro ele é o que é, um sub producto da mente doentia do ninja total.
É uma verdadeira revista de variedades, trata de tudo sob o ponto de vista do ninja.Sexo, impotencia, mulheres, façanhas variadas, assuntos do dia a dia e apartir de agora com o aval da phoebe terá tambem PORNOGRAFIA (softcore claro).Será o suficiente para qualquer Cristovão Colombo da internet ficar com o apetite aguçado e ir a procura de mais para se poder esfregar.
Chamem-lhe uma entrada se quiserem: Les hors d'ouevres

segunda-feira, novembro 08, 2004

Heim? Oi? Do que estão falando?

Estava a ler o jornal de domingo, muito serenamente, quando vi o anúncio que a Pfizer tem publicado no jornal. Estes dois velhinhos com os seus sessenta e muitos anos, muito aconchegados numa manta e exibindo um sorriso maroto. No anúncio é divulgado discretamente o site com o nome estou de volta.




A minha questão é esta: Dos velhotes que sabem ler, quantos sabem navegar na internet para poderem obter mais alguma informação com alguma privacidade? Só esses é que têm direito a essa informação? Então e a maioria!?

domingo, novembro 07, 2004

A Caçada

Agora que namoro há dois anos e tantos meses, recordo certas brincadeiras que fazia com amigos que deixei de fazer com o passar do tempo. Há coisas que os rapazes adoram fazer, como por exemplo: Ir à caça.
O perfume adocicado preenche o ar que a brisa carrega e faz passar a rasar pela nossa cara... um riso feminino ouve-se ao longe... Os rapazes mantêm-se escondidos... na expectativa. A certa altura, aprontam as suas armas e dão uso ao seu chamariz, tal e qual os caçadores de patos bravos: "SAAAAAAAAAAAALDOS!" - se alguma das raparigas demonstra curiosidade e se afasta do grupo, "pauh" é caça!
Como quem tem cão caça com cão e quem não tem caça com gato, agora só mando uns tiros para o ar para ver se os meus amigos conseguem caçar.



Sabes bem que estou a falar de ti...

sábado, novembro 06, 2004

filmes que são uns filmes

Os filmes de acção que últimamente têm saido de Hollywood andam a sair demasiado fantásticos. O último filme que vi foi o Alien vs Predator que não é grande pistola, mas é engraçado de ver. Enquanto se está a ver o filme e se é confrontado com todos aqueles seres a saltar de um lado para o outro a tentar limpar os poucos humanos que lá estão, é impossivel não apanhar um cagaço de vez em quando. A dada altura do filme, é tanta porrada para aqui e para ali com a bicharada toda aos trambolhões que um gajo nem consegue ver quem é quem. O filme torna-se tão incrível, não que fosse credível até aquele ponto, que até o personagem "Predador" no filme diz:


sexta-feira, novembro 05, 2004

Lava-quê!?

Gostaria de saber qual a identidade governamental que é responsável pelos nomes que foram e que são dados às freguesias. Fiquem a saber que existe uma freguesia chamada Lavacolhos em Portugal. Gostaria de saber como é que a freguesia ganhou este nome tão jeitoso que até nem me faz lembrar de nada. Aposto que o responsável pelos nomes das freguesias foi o mesmo tipo que se lembrou de dar nome ao banho xéco. Sabem que o Cu de Judas existe mesmo e fica no Brasil!? Há coisas do camandro...

quinta-feira, novembro 04, 2004

Notícias boas, más e terríveis...

Cada vez que me dizem que têm notícias para me dar, receio o tipo de notícia que será. Normalmente as pessoas dividem as notícias por más e boas, eu acrescento as terríveis que são uma consequência das más.
Por exemplo: Uma professora nos Estados Unidos, Mary Kay Letourneau, foi acusada de violação de um menor de idade, após ter tido relações sexuais com um aluno do sexto ano e ficando grávida dele em 1996. Daí resultando, um filho, uma pena de prisão de 6 meses e uma ordem do tribunal que a proibía de ver o seu aluno. Não estando satisfeita com o que já tinha feito, foi apanhada com o aluno durante o período de liberdade condicional. Foi condenada a uma pena de prisão de sete anos. Agora, passado 8 anos, estando ele com 21 e ela com 42 anos de idade, tencionam-se casar, mas ainda não têm data marcada, segundo ela afirmou no Larry King Live.
Imagino como os pais do rapaz foram recebendo estas noíticias:
** Boa: «O seu filho ja namora.»
** Má: «Trata-se de uma professora da escola dele, 21 anos mais velha do que ele.»
** Terrível: «Engravidou-a e agora ela quer casar com ele.»
Vamos agora imaginar, que a professora até era casada, isto apenas tinha sido uma escapadela dela e não tinha sido acusada de violação de um menor de idade. Como o marido poderia ter recebido as notícias:
** Boa: «A sua esposa esta grávida.»
** Má: «Sao quadrigémeos.»
** Terrível: «Ele fez uma vasectomia o ano passado e nao contou nada a ninguém.»

Como podem ver há sempre algo pior que as notícias más... as terríveis!

quarta-feira, novembro 03, 2004

Aprender a ler

Nós jovens rapazes, aspirantes a homens adultos, temos de aprender uma coisa essencial para os dias de hoje. Aprender a ler as mulheres. Dantes não fazia diferença, pois viviamos num mundo tão machista em que os homens dominavam de tal maneira, que não davam importância às suas próprias mulheres. Agora temos de saber ler as mulheres para depois podermos saber quando dizer, o que dizer e a altura ideal para o dizer. Principalmente quando nos estamos a referir a instruções...

terça-feira, novembro 02, 2004

Hipermetropia feminina

Pelo que percebi as pessoas que sofrem de hipermetropia têm dificuldade em ver objectos ao perto parecendo-lhes estes, distorcidos. Noto este fenómeno em muitas raparigas, principalmente no que toca a rapazes. Parece que elas constroem uma imagem de um rapaz na cabeça delas e depois não há forma esse problema ser corrigido. É a namorada demasiado submissa ao namorado que não quer saber dela para nada e a trai com a melhor amiga, é a amiga que não acredita nas "mentiras" que dizem sobre o amigo mas que acredita em todas as mentiras que o amigo lhe conta, etc... Será que esses rapazes têm poderes hipnóticos? Parece que estou mesmo a ver um deles a segurar uma fotografia dele na mão enquanto dão início ao transe:
«Estás a ver esta fotografia minha? Este sou eu, o Jaime. Um gajo porreiro, limpinho, sem vícios, alguém em quem podes confiar, que nunca fez mal a ninguém, que é sempre um amigo com que podes contar, que é incapaz de te mentir, que sempre foi um namorado dedicado e que só quer o melhor para ti...» - São inúmeros os casos em que esta hipermetropia feminina é alastrada em grande escala.
Porque sofrem as tantas raparigas tanto deste mal? Porque querem! Elas gostam de ser maltratadas e ponto final. Não há que perder mais tempo em tentar ajudar. Não precisam de ajuda porque é aquela relação do quanto-mais-me-bates-mais-gosto-de-ti que elas prezam. Porque elas escolhem mal continua a ser um mistério, mas cada vez mais se torna um facto adquirido.

ATENÇÃO o ninja nao é quem parece

Acabei de fazer uma descoberta impressionante...
Como toda a gente sabe dedico sempre 30 minutos do meu dia a ampliar o meu conhecimento.Estava a ler alguns artigos em wikipedia, uma enciclopedia online quando descobri que afinal nao e o ninja total que escreve neste blog.
O preguiçoso contratou um macaco de circo chamado Bonzo que carrega em teclas aleatoriamente e gera os seus posts.
Não estou a mentir, por favor leiam este artigo. Tambem fiquei desiludido mas realmente o ninja agora nao pode voltar atras porque estamos a falar dum macaco que se tivesse tempo compunha as obras todas de shakespeare. O mesmo habituou-nos a uma qualidade de postagem que dificilmente o ninja terá se começar a escrever de novo.

segunda-feira, novembro 01, 2004

stunt-double

Pouca gente que me conhece, não sabe desta minha faceta de stunt-double. É algo que se manifesta dentro de mim, se apodera da minha mente quando passo por um sitio e penso: "era gajo para mandar um salto até àquele monte de areia". Tenho tantas fotografias e filmagens de tolices destas, como a minha mãe chama, que nem tenho memória de todas. Houve quem achasse que era exibicionismo da minha parte, que era algum desejo que eu tinha de me magoar, já me disseram tanta estupidez que deixei de registar. Há muito mais pessoas como eu que fazem este género de coisas apenas por gosto, será assim tão difícil de os outros compreenderem? Qual é o mal? É só mais um tipo de desporto a ser inventado. Porque corro o risco de mandar um tra(mbolhão do cara)lho a fazer este tipo de brincadeiras? Pelo puro divertimento que o stunt me traz:

Como deixar uma avó de 8O anos com os cabelos em pé? Este é o de hoje... :)

domingo, outubro 31, 2004

Halloween, a que propósito?

Desde quando é que se festejam os feriados de outros países no nosso? Não temos feriados que cheguem? Ao menos se vamos copiar os feriados dos outros vamos dar um toque pessoal! Decorem as vossas casas de maneira a assustar a criançada! Qual criançada? Assustem miúdos e graúdos! Que valha a pena a copia e façam algo original! Que não seja como as outras imitações rascas que temos feito até agora.
O prémio de espantalho "halloweeniano" deste ano vai para: Manuel Silva de Canidelo e os seus Flashers.

( Ó Silva, vemo-nos na reunião de voyuers e exibicionistas anónimos para a próxima semana? Um abraço)

sábado, outubro 30, 2004

são & salvo

Este devia ter sido o post de ontem, mas não tive tempo para escrever.
Ontem foi o tão esperado regresso às origens do meu irmão mais novo da sua viagem à Alemanha durante duas semanas. Não vou escrever como na posta em que ele se foi embora, hoje só conto a versão curta: Chegou, são e salvo!

sexta-feira, outubro 29, 2004

Achas justo!? Então mete vaselina!

Como se diferencia a vingança da justiça pelas próprias mãos? Onde fica a linha que diferencia estas duas vertentes? Será que se deve deixar todos os nossos assuntos a cargo da Lei? Ela já está tão atrapalhada sem os nossos problemas para quê ir incomodar, quando podemos resolver o assunto à nossa maneira?

quinta-feira, outubro 28, 2004

territorial pissing

Para além de ser o nome de uma das músicas dos nirvana é um conceito que se vê aplicado em inúmeras situações. Muitos animais fazem-no para marcar o seu território, mostrando assim aos rivais que a partir daquela zona entram em território alheio e que se não se portam bem vai haver problemas.
O meu pai é muito territorial e tem certas manias que não irão mudar nunca. Toda a gente que costuma ir a minha casa sabe que não pode estacionar no lugar mais perto do portão de minha casa. Não esse lugar não está na rampa, não esse lugar não tem qualquer placa que diga que é privativo, mas esse lugar é do meu pai. Desgraçado da pessoa que tenha a infelicidade de estacionar nesse lugar e que o meu pai chegue entretanto. Seja essa pessoa quem for, vai ficar a saber que esse lugar tem dono. Vejamos o exemplo de hoje:


Esta pessoa teve o azar de estacionar no lugar do meu pai à hora do almoço. O meu pai encostou o seu carro atrás e chegou o meu carro mais perto, de forma a aconchegar o carro estranho. Claro está, que o proprietário deste carro teve de tocar à nossa campaínha para poder retirar o carro do lugar do meu pai. Quem o atendeu fui eu. As minhas instruções eram simples:
«Se o dono do carro que estacionou no meu lugar for simpático, educado e disser que não volta a estacionar o carro ali, chegas o teu à frente para eles poderem sair. Caso ele ainda ache que está no seu direito de estacionar no meu lugar dizes que eu levei as chaves dos dois carros, que estou no escritório desejoso por receber a sua visita e entregas os meus contactos. Eu depois falo melhor com ele...»
Felizmente para estas pessoas, mantiveram-se muito calmas enquanto eu expliquei que aquele era o lugar do meu pai e que não poderiam voltar a estacionar lá, sem se habilitarem a que esta situação ou uma pior acontece-se. Compreenderam, pediram desculpa pelo incómodo que causaram e perguntaram-me se eu poderia retirar o carro. Correu bem, ainda não foi desta que levei uma coça pelas palermices do meu pai.

quarta-feira, outubro 27, 2004

Temos quiosque!

Abri o Quiosque Do Camandro, uma Souvenir Shop com artigos personalisados Do Camandro para oferecer aos amigos. Infelizmente os preços são um pouco elevados, mas é do melhor que a internet tem para oferecer, de momento. O logotipo do blog será a partir de hoje o link para a loja cibernética.

terça-feira, outubro 26, 2004

Contraceptivo roto?

Estava a vaguear pela faculdade quando deparei com um enorme poster que dizia o seguinte: "A tua namorada é saída da casca?". Olhei à volta para saber o que se estava a passsar ali e reparei na banca atrás de mim, onde estavam a distribuir folhetos contra a SIDA, porta-chaves e preservativos.
«O dia mundial da SIDA é no dia 1 de Dezembro, não é? Que fazem estes tipos aqui?» - perguntei eu. Pelos vistos resolveram antecipar-se à jogada dos alunos mais velhos em apanhar as alunas mais novas, e vice-versa, para os alertar, mais uma vez, a ter cuidado com o que fazem.
«Estás a frequentar a faculdade? Já tens idade para mandar umas quecas! Toma lá uns preservativos para ti...» Acho que este tipo de acções deviam começar no ensino secundário e não no ensino superior. É de admirar que alguns alunos chegam à faculdade com filhos ao colo? Estas informações deviam ter sido fornecidas muito antes das pessoas terem tratado do assunto.
Quando cheguei a casa resolvi pesquisar quantos métodos contraceptivos existem e fui parar a um site que falava de um novo método contraceptivo. Trata-se de um anel que é inserido na mulher, como tampão, para impedir que ocorra a ovolução. É o Nuvaring e mesmo após ler as instruções de utilização pareceu-me uma ideia um pouco rebuscada. Não parece ser confortável para as mulheres, que têm de andar com aquilo lá dentro durante um mês inteiro, nem para os homens durante o acto. Ainda por cima não protege de doenças transmissiveis sexualmente, embora só o preservativo e a abstinência o façam, por enquanto. Se é só para não engravidar mais vale tomar a pilula, que tem exactamente os mesmo efeitos. O único problema da pilula é para aquelas pessoas com memória de peixinho dourado que se podem esquecer de a tomar. Para essas pessoas ainda há aqueles contraceptivos de implante que dura 3 anos. Mesmo assim, nos dias de hoje, mais vale ser um tipo prevenido e usar mais do que um método no caso de não ser uma parceira regular, just in case...

segunda-feira, outubro 25, 2004

Reduzidos à nossa insignificância?

É com tristeza que vos transmito esta noticia:
Portugal não faz parte das estatísticas da marca de preservativos Durex do ano 2004. Após ter lido esta noticia, fiquei muito transtornado e resolvi ir verificar a ver se não faziamos parte só da estatística a que o jornalista se referia ou se em todas. Ou fomos cálculados juntamente com a Espanha ou em Portugal ninguém respondeu às perguntas que a Durex fez. Não fazemos parte das estatísticas de qual o país mais activo sexualmente, nem de que idade tinha na primeira vez, nem da frequência de orgasmos, nem de nada e olhem que há bastantes estatísticas em que poderiamos ter participado!
Em Portugal as pessoas são tão preguiçosas que nem para as estatísticas contribuem...

domingo, outubro 24, 2004

M.I.A.

Estava eu a acabar de mandar a posta de ontem, quando reparei no titulo que aparece aqui do lado esquerdo, por baixo do título do blog: "um blog sobre o dia-a-dia de uns gajos aparentemente normais com histórias merecidas do adjectivo "do camandro"..." Mas quais gajos aparente normais qual camandro! Onde é que eles andam? O que aconteceu aos ilustres membros deste blog que estão missing in action há já três meses, não contando com a Terese Marie, que escreveu há pouco tempo. Terei de organizar uma equipa de salvamento para irmos procurar a imaginação dos restantes membros? A última posta de outro membro foi no dia 11/7/2004. Estarão todos eles, simultâneamente, com um bloqueio de escrita? Foi alguma epidemia que se alastrou?

sábado, outubro 23, 2004

First impressions

Quando conheço alguém ou engraçam comigo por termos um sentido de humor semelhante ou acontece exactamente o oposto e nunca mais me querem ver à frente. Essa primeira impressão não é fundamental para que duas pessoas se possam vir a dar bem futuramente, mas pode ser às vezes um obstáculo complicado a superar. Já estive em algumas situações dessas e não foi nada fácil quebrar o gelo.
Como é que, durante a primeira impressão, podemos ver se a pessoa com quem estamos, está a gostar da nossa companhia ou se está completamente a leste? Se fosse um cão era fácil, porque abanava a cauda ou não. Será que dá para perceber algo pela linguagem corporal das pessoas? Há pessoas que são tão frias que não dá para ver se estão vivas quanto mais se estão a apreciar a nossa conversa.
A única certeza que tenho sobre este assunto é que não há uma segunda hipótese para uma primeira impressão!

sexta-feira, outubro 22, 2004

Origem do camandro

Andei a indagar qual seria a origem da palavra camandro. Encontrei muito poucos artigos que explicavam a origem, mas mais de 17.000 sites onde a palavra camandro era usada. O pouco que encontrei levou-me a ver que ainda há pessoas que confundem a palavra camandro com camando ou ainda camândrio. Só tenho uma coisa a dizer a essas pessoas:
«LAVEM OS OUVIDOS!» - Já me ouvem melhor agora, não é?
De qualquer forma, resolvi transcrever aqui as origens dúvidosas que encontrei:

"Em alguns meios de comunicação, bem como na chamada literatura leve (designo desta forma o subgénero literário a que se convencionou designar "light", termo que, num sítio com estas características, seria de utilização imperdoável), pode encontrar-se, por vezes, o termo "camandro" (normalmente enquadrado em frases em que predomina o calão, como por exemplo: "o gajo teve um galo do camandro"). Apesar das investigações que levei a cabo em alguns conspícuos dicionários, não encontrei qualquer referência a este vocábulo. A única palavra que, vagamente, se lhe assemelha, é "Escamandro", referido, na literatura clássica, como o principal rio de Tróia (confira-se, por exemplo, Eurípides, em "As Troianas", vs. 28 e 29: "Ressoa o Escamandro com os gemidos de muitas cativas ao serem sorteadas pelos seus amos", ou na mesma obra, vs. 374 a 377: "Assim que chegaram às margens do Escamandro, morreram um a um, não porque os tivessem espoliado das suas fronteiras, nem das muralhas da sua pátria"). Será esta a origem de "camandro"? "

"Camândrio (nunca ouvi de outra maneira!), tal como o actual e já inócuo caraças, é, segundo julgo, deturpação de óbvio termo obsceno, realizada propositadamente por eufemismo, semelhante a outros relativos a palavras consideradas impróprias para se dizerem em público, sem ser entre amigos íntimos ou colegas. Os clássicos gregos (nem sequer o brejeiro Aristófones!) não são os «culpados» do vocábulo."

quinta-feira, outubro 21, 2004

soma e segue

Infelizmente o assunto de que venho hoje falar não é muito interessante, mas é sempre bom saber às vezes nem tudo o que parece é. Já estamos todos fartos de ver o José Castelo Branco com os seus tiques e por causa deles ter julgado a sua preferência sexual. Pois fiquem a saber que este senhor é muito mais esperto que o comum dos homens heterosexuais. "...Tudo aconteceu ontem, durante uma conversa entre a cantora, Castelo Branco e Ana Afonso, quando esta explicou aos companheiros que tinha posto silicone nos seios. O ‘marchand’ não fez por menos e, para sentir a diferença, apalpou as duas companheiras..." - esta notícia foi transcrita do Correio da Manhã de dia 17 de Outubro. Neste artigo entrevistam o namorado da Mónica que alega que a namorada só deixou aquela cena acontecer porque era o Castelo Branco e não um homem qualquer. "A um homem normal elas não o permitiam..." - diz o tipo. Continua a dizer isso a ti mesmo pá, ninguém gostaria de ser confrontado com a notícia que a sua namorada foi apalpada por outra pessoa.
Podem chamar muita coisa ao Castelo Branco, mas burro ele não é. Fico surpreendido com os feitos deste homem a cada dia que passa e dúvido ser o único. Cá para mim, José Castelo Branco soma pontos de popularidade e segue para a vitória no concurso. Será que o Castelo Branco se vai tornar no próximo herói pessoal de muita gente?

quarta-feira, outubro 20, 2004

Afinal não foi!

Nem sou muito de conversas futebolísticas, até porque não percebo muito do assunto, mas acho que desta vez o pessoal anda a exagerar, como de costume, sobre o caso deste domingo em que o Porto ganhou ao benfica por uma bola a zero. Quando vi o lance pela primeira vez também achei que o clube lisboeta até tinha sido prejudicado, mas dado ao facto de não haver nenhuma imagem de um ponto de vista mais esclarecedor teremos de nos contentar com as que temos:


Nesta imagem vemos que parte da bola ainda se encontra fora da baliza antes de o Sr. Baía interferir com a sua trajectória, logo não pode ser considerado golo, visto que a bola tem de se encontrar na sua totalidade a transpor a linha de golo. Ou ainda a seguinte imagem com mais pormenor técnico:


Claro está, que nenhum árbitro poderia ver esta bola a olho nu, daí as complicações formadas acerca de este lance. O àrbitro não marcou golo é porque não é golo e acabou-se! Até agora não houve nenhum árbitro que voltasse atrás numa decisão tomada durante um jogo. Era necessário haver cameras especialmente colocadas, ou um microchip na bola, ou qualquer outra sugestão estúpida que ouvi hoje e que já não me recordo para que fosse possível validar este lance a tempo de continuar o jogo. Daqui a uns tempos trocávamos os árbitros por robôs capazes e conhecedores de todas as regras de que consiste o futebol, lá iam ficar mais uma porrada de camelos sem emprego, integrados com polígrafos para detectar quando um jogador estava a mentir àcerca de um lance e que de seguida lhe aplicaria um valente choque eléctrico para este não voltar a mentir.

Querem marcar golos? Metam a bola toda lá dentro, como todos os outros meninos fazem! Não me parece nada complicado, visto do sofá... Parecem putos sempre a queixarem-se:
«Ó mãe, aquele senhor diz que a bola não entrou na baliza e eu estava mais longe do que ele e vi a bola lá dentro....» ao que a mãe responde:
«Já estive a falar com aquele senhor. Meu filho será que não foi ilusão de óptica? Viste mesmo a bola dentro da baliza ou contaram-te que estava lá dentro? Precisas é de ir ao oftalmologista mudar de lentes...»

Só mais apontamento em relação a este filme que durará pelo menos até ao próximo incidente em que o benfica seja não-benificiado de um lance qualquer que será polémico como o camandro, já sabemos! Deixo-vos com um comentário de um telespectador, que vi no rodapé de um programa desportivo esta semana:
«O Porto tem muita razão ao dizer que o Baía é o melhor guarda-redes do mundo. Os outros guarda-redes já nós vimos que defendem remates quase impossíveis de defender, o Baía defende golos! Scolari convoca o Baía... »

terça-feira, outubro 19, 2004

Nada a declarar

Há políticos que se safam sempre daquelas perguntas mais incomodas respondendo a outra pergunta que nem sequer foi colocada. Também há aqueles que resolvem ser mais dignos, menos chicos-espertos e soltam um grave "Nada a declarar" ao estilo in your face dos jornalistas presentes. Ficam todos ali pasmados, com cara de quem não sabe como reagir e de repente salta do meio daquele turbilhão de microfones uma pergunta ainda mais picada que a anterior. Nessa situação, o político ou ignora e continua a sua marcha ou pára e tenta identificar a pessoa que lhe fez essa pergunta com aquele ar de quem diz "Quem se atreveu a perguntar isso!? Se descobrir quem és, não vais durar muito...". Após a tentativa de identificação, que nem sempre é fruterifera, o político acusa o jornalista de má educação e alega que se recusa a responder a pessoas sem honra. Mais uma vez escapa-se sem responder à pergunta que lhe é feita fingindo agir de forma políticamente correcta.
O sr. Avelino Ferreira Torres resolveu tomar a atitude politicamente correcta quanto à sua estadia na Quinta das Celebridades. Em vez de ir a votos, como ele está tão habituado, e arriscar a ter de sair, como o resto dos concorrentes, resolve sair pela porta dos fundos sem dar muito estrilho alegando ter de ir fazer uns exames médicos. Assim sai a ganhar, sempre! Mostrou-se muito prestável, paciente, sensível, fez a sua publicidade, ganhou os seues eleitores, montou a casota dos cães, fez o seu exercício físico, andou a ver se as celebridades eram bem feitas e saiu antes que o mandassem para fora deixando a esperança de ainda voltar a entrar. Aqui está uma boa jogada política.
Pois é malta, temos de deixar de ver a Quinta das Celebridades como um programa de televisão ranhoso e sem interesse e o encararmos como um exemplo de serviço público do mais alto calibre. Haverá melhor maneira de juntar uma série de inúteis do mais alto nível e os trancar fora da circulação do país sem eles se queixarem? Parece que durante uns tempos, estamos safos de os encontrar por aí à solta...

segunda-feira, outubro 18, 2004

bye bye Bro

"Fui acompanhar hoje o meu irmão mais novo ao aeroporto. Vai para a Berlin durante duas semanas para casa de uma rapariga que esteve de visita em nossa casa durante este último ano lectivo. A minhã mãe também foi entrega-lo. Ficou por lá a tratar do check-in, as malas e o camandro, visto que pelos vistos ninguém do DSP se chegou à frente. Chegaram os últimos participantes desta viagem inter-escolar e entraram para a zona do free-shop despedindo-se dos pais presentes."

Como sou um tipo que gosta das coisas simples e bem contadas, esta é a minha versão. Para quem gosta de histórias mais do género Big Fish, aqui vai:

"Acordei cedo lá para as 5 da manhã porque ouvi um ladrar muito forte. Era o meu cão na sala a alertar porque passava alguém à porta de nossa casa. Abri a porta principal para que ele fosse ver o que se passava, fazer as suas necessidades matinais e aproveitei a companhia para ir fazer as minhas. Enquanto eu estava a mijar do muro para a rua ouvi uma voz e parei. Não escutando nada resolvi continuar o que estava a fazer. Ouvi a voz de novo e reparei que era de um peixe enorme que estava deitado em cima do meu carro. Pensei: "Como é que este gajo foi ali parar!?" Tentei falar com o peixe e ele não só me entendeu como me respondeu de volta. Pelo que ele me contou tinha ido parar ao meu carro com a chuva. Tinha chovido imenso naquela noite, o peixe que estava a morar num lago no Museu de Serralves, resolveu arriscar a subida das àguas e descer pela Avenida Marechal Gomes da Costa até alcançar o mar. Não o tinha conseguido ainda, porque tinha ficado demasiado ofuscado pela para-choques do meu carro e embateu nele ficando depois entalado entre o para-choques. A àgua agora tinha descido demais para ele poder descer pela avenida. Então estava pedindo socorro, pois não ia conseguir sobreviver muito mais tempo. Fui a correr buscar as chaves do carro peguei no peixe e fomos em direcção ao mar. Durante a viagem ele tossiu imenso, até pensei que ele não ia aguentar o caminho todo e de repente cuspiu para cima do banco. Parei o carro em frente ao Homem-do-Leme, peguei no peixe e corri em direcção à àgua. Atirei-o ao mar e enquanto ele ia a rodopiar pelo ar gritou: "Obrigado! Deixei-te um presente no carro... Splash!!!". Depois veio à tona e despediu-se no ar enquanto mandava um salto. Fiquei a pensar o que é que o palerma do peixe me tinha deixado no carro e quando cheguei à beira do carro acordei. Vesti-me, fui tomar o pequeno almoço, lavei os dentes e saí de casa. Quando entrei no carro olhei para o banco em que tinha estado o peixe e vi o que ele me tinha deixado. Um chocolate, que me podia ter caído da mochila no dia anterior perfeitamente, mas que vou continuar a dizer que foi o peixe que o deixou.
Fui para as aulas, esperei pelo professor/colegas e não houve aulas. Vi as horas, liguei à minha mãe e combinei que me encontrava com ela, para me despedir do Bernardo, no aeroporto. Quando cheguei o meu irmão já andava entusiasmadíssimo a fazer corridas de carrinhos de mão com os amigos dele. Em Junho, o Bernardo até escondeu o formulário que os meus pais tinham de ler e assinar para ele poder fazer esta viagem à Alemanha, agora estava frenético por mudar de ares durante uns tempos. A minha mãe organizou o resto da viagem, coisa que pelos vistos ninguém se tinha lembrado de fazer e os miúdos despediram-se dos paizinhos que por lá deambulavam. "...manda um abraço ao peixe por mim..." - diz o Bernardo, enquanto entrava para a zona do free-shop a acenar o mesmo chocolate que estava no meu carro no principio do dia..."

domingo, outubro 17, 2004

Não dá para acreditar

Mais uma história do camandro que vos trago. Desta vez a famosa história do assentador de tijolos, onde confirmamos que toda a gente tem o direito de ser estúpida, mas algumas pessoas abusam do privilégio.

"Sou assentador de tijolos. No passado dia 8 de Setembro estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício de seis andares. Quando terminei o meu trabalho, verifiquei que me tinham sobrado muitos tijolos, mais ou menos 250Kgs, e pensei que em vez de os descer à mão, um a um, decidi colocá-los num bidão que havia no terreno, que poderia utilizar com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do prédio, no 6º andar.
Desci para o terreno e atei uma corda ao bidão. Subi para o telhado e puxei o bidão para cima e nele pus os tijolos dentro que couberam todos. Voltei para baixo, desci a corda e segurei-a com força de modo a que os tijolos descessem devagar. Aí começou o sinistro. Como eu só peso cerca de 80Kgs, qual não foi o meu espanto quando de repente me senti içado no ar, saltei do chão, perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. Acho que comecei a subir a grande velocidade. Lembro-me que na proximidade do 3º andar embati no bidão que vinha a descer (cruzei-me mesmo com ele) e isto explica a fractura no crânio e a clavícula partida. Continuei a subir, mas com menos velocidade, e só parei quando cheguei ao 6º andar e os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espírito e consegui, apesar das dores, agarrar-me à corda e soltar os dedos da roldana. Enquanto tudo isto se passava lá em cima, o bidão chegou ao chão com um grande estrondo e o fundo partiu-se e ficou sem os tijolos que se partiram e espalharam pelo terreno. Sem os tijolos, o bidão pesava mais ou menos 20Kgs. Como V. Exas podem imaginar e como eu ainda estava agarrado à corda lá em cima, comecei então a descer rapidamente, e próximo do 3º andar encontrei outra vez o bidão que vinha a subir, e isso explica as fracturas nos tornozelos e as luxações nas pernas, bem como na parte inferior do corpo. O encontro com o bidão diminuiu a velocidade da minha descida pelo prédio abaixo o suficiente para minimizar os meus sofrimentos, quando caí em cima dos tijolos que estavam no terreno. Felizmente só fracturei 3 vértebras. Lamento no entanto informar que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, sem quase me poder mexer, olho e vejo o bidão lá em cima. Aí perdi novamente a minha presença de espírito e larguei a corda. O bidão, disseram-me depois, pesava mais que a corda e então desceu e caiu em cima das minhas pernas, partindo-as imediatamente. Só me lembro depois de ter acordado no hospital e só 3 dias depois é que consegui ditar a descrição deste acidente. Espero ter dado as informações detalhadas para poder ser indemnizado por V. Exas."

Imagino a cara dos colegas de trabalho deste tipo quando o foram visitar ao hospital:
«Ó Zé, porque é que foste fazer uma estupidez dessa envergadura? Pareceu-te boa ideia na altura, foi isso!?»

sábado, outubro 16, 2004

Gravatas para quê?

Não entendo porque são as gravatas um item necessário para um evento mais formal. Quem inventou a gravata? O que representa a gravata? Qual a utilidade da gravata? (Só sei da utilidade que um rapaz aplicou, assoando o nariz à sua gravata durante um casamento e ainda por cima quando o estavam a filmar! Vou ver se arranjo os direitos desse filme para por aqui.) Será que é uma determinação de estatuto social? Será que pelas diferentes cores, tamanhos, tipo de tecidos da gravata que se pode prever que tipo de pessoa a utiliza? Ou será que a gravata não é nada mais do que uma maneira de chamar à atenção o sexo oposto tal como os rabos inchados dos babuinos na época de acasalamento, como diria o Sir David Attenborough? E qual o padrão ideal de gravata para impressionar a nossa pretendida?
Estas eram algumas das perguntas que eu fazia sempre que os meus pais me obrigavam a utilizar gravata quando era mais novo. Farto de não saber porque tinha de utilizar um peça de roupa, se é que a podemos denominar como tal, que tanto me incomodava resolvi pesquisar a sua história. Fiquei a saber que os primeiros indícios do uso da gravata, remontam ao terceiro século A.C. (e ainda se usa isto?), mas o que originou o uso da gravata em grande escala em todo o mundo, foi a Guerra dos 30 anos, que devastou a Europa durante o século XVII, entre a aristocracia protestante. Boemia Protestante contra o sagrado império romano. O exército francês, pertencente ao primeiro grupo, tinha o seu exército formado quase que inteiramente por mercenários, que tinham como parte de sua vestimenta, um tipo de lenço no pescoço. O rei da Inglaterra, saindo do seu exílio na França, levou ao seu país a nova moda. A partir daí, o uso de gravata se espalhou por toda a Europa, ajudado pelo frio desse continente, já que aquecia o pescoço das pessoas.
Como é que um "trapo" ao pescoço de uma pessoa é de tanta importância? Pelos visto é assim ao longo de vários anos e não vou ser eu, nem quando for governante de portugal, que vou impedir o seu uso. De qualquer das formas um tipo lá se vê obrigado de tempos a tempos a ter de fazer o frete de fazer uso da sua gravatola para cerimónias mais formais. Infelizmente ainda temos o problema dos nós pela frente o que, para Oscar Wilde é como um grito do Ypiranga que os rapazes dão quando entram na idade adulta. “Dar um bom nó de gravata é o primeiro passo sério na vida de um homem”. Caso não tenham a sorte de ter um pai que faz nós de gravata perfeitos a dormir em pé ou ele esteja ausente de momento, aqui estão as instruções dos três nós mais usuais de gravata.

sexta-feira, outubro 15, 2004

No que os filmes fazem acreditar...

Estava no meu zapping habitual na sala quando passei por um canal em que estava a dar um filme e deixei ficar para ver se conhecia. Passado uns segundos apercebi-me que se tratava de um daqueles filmes que nem são pornográficos, nem sei se são eróticos, mas não são nada de jeito. Resolvi ver um pouco do filme de uma forma critica e tirei algumas notas das coisas mais mal feitas que reparei.

1. As mulheres ficam sempre surpresas quando abrem a barguilha das calças de um homem e encontram uma pila lá.
2. Os homens nunca são impotentes nem sofrem de algum tipo de problema.
3. 10 segundos de preliminares é mais do que suficiente.
4. As mulheres não se descalçam para fazer sexo.
5. As mulheres jovens e bonitas, adoram fazer sexo com homens feios de meia idade.
6. As mulheres têm orgasmos sempre e ao mesmo tempo que os homens.
7. Um "serviço oral" livra sempre uma mulher de uma multa.
8. Todas as mulheres são muito barulhentes quando estão a fazer sexo.
9. Os homens não têm de implorar por sexo.
10. As mulheres nunca têm dores de cabeça.
11. As enfermeiras são todas ninfomaníacas.
12. As mulheres gostam de levar umas palmadas.
13. Se uma mulher é apanhada por um estranho a masturbar-se, ela não fica atrapalhada, mas convida o homem a "prestar-lhe assistência".
14. Se um casal de namorados for apanhado a fazer sexo por um estranho convidam-no a participar.
15. Se um tipo é apanhado pela namorada a fazer sexo com a melhor amiga dela, a namorada ficará momentaneamente aborrecida e depois junta-se à festa.

Depois ter discutido estes apontamentos com um amigo, soube que já existia uma lista semelhante a esta, mas muito mais detalhada. O que ainda agrava mais a situação, visto que não fui o único a perder o interesse pelos filmes e a tomar nota das tais falhas cinematográficas. Aqui está essa lista para vocês compararem.

Senhores realizadores de cinema & camelos associados, podem ver os corpos das actrizes que vocês bem entenderem, mas dignem-se a pelo menos ter um guião para os vossos filmes. Arranjem uma desculpa mais credível para o que realmente vocês estão lá a fazer!

quinta-feira, outubro 14, 2004

Placebos e afins

Cada vez fico mais espantado com a quantidade de curas populares que há para todo o tipo de doenças. Seja dor de dentes ou de estômago, aqueles remédios caseiros curam tudo e como o segredo é a alma do negócio ninguém sabe do que são feitos os contéudos daqueles frascos. Sinceramente acho que essas medicinas populares só funcionam com quem acredita nelas piamente. "O sr.José, que tinha problemas de erecção, está agora com mais vigor do que nunca, graças ao chá de pau de cabinda." É tudo uma questão de fé e de não saber do que é constituido o tal remédio milagroso. Se soubessem que o chá de pau de cabinda é proveniente da casca de árvore com o mesmo nome que só é possível encontrar em Angola nas florestas de Cabinda, talvez já não acreditassem nos seus efeitos. Serão as curas populares placebos das multidões ou faltará à ciência alguns conhecimentos que só o povo possui?

A hell of a driver

É verdade! Juntei os códigos de barras do chocapic e saiu-me o código! Infelizmente, nem no tulicreme oferecem a carta de condução completa. Por isso cedi às pressões dos meus familiares e amigos e marquei as aulas de condução. Podem não acreditar mas finalmente vou começar a conduzir! Foi num dia chuvoso de outono que tive o primeiro encontro com o "meu" opel corsa de matricula .....SF (não digo o resto para não me insultarem na rua). Fomos apresentados pelo Vítor. O Vítor é o meu companheiro de viagens durante 30 aulas (espero!). Acho que devia ser largamente aumentado, pró que ele me atura... Bom, entrei para o carro... Só que a força do hábito fez com que me sentasse no lugar do passageiro! Logo aí o Vítor percebeu que eu seria um caso perdido, nem com 130 aulas como a velhota de 71 anos. Ele riu-se e eu corei. Lá me sentei no lugar que me está destinado, ajustei as paneleirices todas e chegara a hora da verdade. O carro estava estacionado e o vítor queria que eu o tirasse de lá. Passado meia hora tínhamos iniciado a marcha (Toli, já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerada!!!). Fomos ao bessa, ao foco etc. Ele disse que sempre que eu tivesse uma dúvida, parava e perguntava. Pois é, mas a dúvida surgiu-me numa rotunda!!!! Todos se riam de mim, ou insultavam o instrutor, primeiro que conseguisse arrancar... Depois treinamos o pára e arranca. Ainda bem que tínhamos cinto, senão como ele disse ,se calhar já não tínhamos os dentes da frente com as minhas travagens fantásticas. Hoje, na 4ª aula de condução passei pela primeira vez na Marechal. Pena o meu namorado não tar à porta. Eu bem apitei, porque se aproximava a Terese, o perigo iminente... Acautelem-se pois vou continuar a percorrer as ruas da cidade depois de almoço. A aventura continua num opel perto de si!!!!!

quarta-feira, outubro 13, 2004

Centésimo POST

Este sim, é um post especial, é a posta 100 deste blog! Sinto como se hoje fosse o aniversário de alguém que eu conheço. Alguém com quem vou partilhando algumas ideias, por muito palermas que sejam, e não me critica por isso. O Do Camandro limita-se a ouvir o que lhe digo, mas quase sempre fica mais alguém a saber aquilo que lhe acabei de contar. Não é muito capaz de guardar segredos, mas também quantos amigos vossos é que são capazes dessa proeza? O mais próximo que os meus amigos têm dessa qualidade, é que se esquecem do que lhes contei e por isso não contam o segredo sem querer, claro. De resto quase toda a gente acaba por dar com a lingua nos dentes, pelo menos uma vez. Há pessoas que têm imenso jeito para arrancar informações aos outros, parece que sabem quando alguém lhes está a ocultar algo, suspeito que até devem conseguir cheirar isso. Devem trabalhar para o FBI ou camandro. Quanto mais se tenta esconder algo dessas pessoas mais rápido elas nos sacam essa informação. A única maneira de não transpirarmos essas informações, é esquecermo-nos que elas existem. Como se faz isso? Não sei. Cria-se uma nova identidade/personalidade que não faz asneiras e pomos esse tipo a ser interrogado por nós?

terça-feira, outubro 12, 2004

Quando a hora aperta...

Parece que o estilo mais português, sem querer ofender ninguém (ou até talvez sim), de fazer seja o que for, é deixar a tarefa para a última da hora. Esperamos até o fogo nos começar a queimar para evacuarmos do edifício em chamas. Muitas pessoas dizem que é esse pânico de última hora que as inspira para tomar grandes decisões. Quando precisamos mesmo de fazer aquele último remate, a uma distância práticamente impossível, para ganhar o campeonato do mundo, conseguimos! Para fazer aquele último desvio para nos salvarmos da morte certa, embora já estejamos todos pisados de levar porrada e com o corpo cravado de balas, conseguimos! - Quem me dera também poder ser um John McClane
Sou aquele tipo de gajo que começa a ficar preocupado antes do trabalho ser dado e o pior é que mesmo assim acabo sempre por deixar as coisas para a última da hora... Mas como diz um grande amigo meu: "... pois é, mas tem de ser! E o que tem de ser, tem muita força..."

segunda-feira, outubro 11, 2004

Diferentes pontos de vista políticos

Quando eu for governante de Portugal, ditador soa um pouco mal, algumas alterações serão feitas. Existirá um governo que o povo elegerá democraticamente, mas todas as decisões que esses marmanjos tomem, terão de ser confirmadas por mim. Existirão umas leis novas nada de muito invoador. A base de toda esta era seriam a primeira e segunda lei onde constará: "Quem manda é o ToLi e mai nada!" e "A capital será o Porto, como sempre devia ter sido". Serão propostas algumas alterações às leis actuais. Essas propostas serão elegidas somente se o povo assim o quiser.
Por exemplo: As penas de prisão em Portugal, 25 anos no máximo!? Nova Proposta: Os culpados de crimes hediondos, culpados sem margem de dúvida, serão julgados e depois punidos pela multidão que os esperará à porta do tribunal munidos do que bem lhes apetecer. Essa multidão terá de ser escolhida a dedo pelo funcionário de segurança nomeado pelo ToLi.
A saúde das testemunhas de Acusação será responsabilidade da Defesa. Se algo acontecer a essas testemunhas o réu é considerado culpado. (Acabaram-se os inocentes porque a testemunha morreu "misteriosamente" enquanto tomava banho com a sua torradeira. Claro que também pode surgir a testemunha ser velha como o camandro e morrer mesmo de forma natural. Se isso for provado o réu talvez ainda tenha um julgamento justo, talvez...)
"A mais velha profissão do mundo" irá ser assunto de um referendo a nacional para a sua legalização. Já existe há tanto tempo, já lhes cobram impostos, já têm como pedir empréstimos ao banco mais vale legalizar o seu estatuto e tornar tudo mais seguro. Assim terão de fazer como as suas colegas do Amsterdam's Red Light District que têm de fazer testes de saúde de tanto em tanto tempo tendo até uma caderneta para mostrar aos clientes.
Serão impostas leis a favor do ambiente tal como o exemplo referido em 22 de Setembro!? Yeah right!.
O resto vai-se vendo, vai-se fazendo. Primeiro tenho é de ser eleito!

Pronto, quem estiver a favor que eu seja o novo governante deste nosso Portugal que comece a recolher assinaturas pois preciso de, mais ou menos, umas cinco mil só para poder ir a votos.
Toca a trabalhar pessoal!

domingo, outubro 10, 2004

O inferno é exotérmico ou endotérmico?

O mito que ronda na Universidade de Aveiro:

O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Dep. de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?"
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma de "Transmissão de Massa e Calor II" foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique a sua resposta."(ou seja, se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe
calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem
constantes,a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que a aluna Maria Inês me disse no primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo", e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno António José tirou o único "20" na turma.

sábado, outubro 09, 2004

nós, os heróis

"As raparigas é que são porreiras, os rapazes não passam duns sacanas sempre a olhar para outras gajas mesmo tendo namorada..." -> Bullshit

Vamos imaginar o seguinte cenário:
"Uma rapariga engraçada passa ao lado de dois rapazes. A testosterona dispara, os cérebros dos rapazes bloqueiam as actividades em funcionamento concentrando toda a sua potência nos movimentos, no olhar, nas formas, no riso... dessa "jeitosa" que está a passar."
Aqui não se trata de uma função de multi-task, mas antes de parar uma função completamente para começar e acabar outra com mais importância, pelo menos segundo o nosso instinto. Segundo esse nosso instinto estamos sempre à procura de uma parceira para procriar. (Infelizmente não se trata da parceira ideal, mas de uma parceira mais à mão de semear...) É como se tivessemos um alarme na cabeça que a partir de certa altura da nossa vida apita e diz: "Tens de fazer mais pessoas!" e que nunca mais se desliga. Ainda bem que dispomos desse alarme e dessa vontade de fazer sexo a todo o tempo, se assim não fosse não haveria gente neste planeta. As mulheres têm de estar com disposição para quererem procriar. Os homens não necessitam de nada disso, basta surgir uma oportunidade para termos toda a disposição do mundo. Imaginam o que seria deste mundo se os homens tivessem a mesma disposição para o sexo que as mulheres? Estariamos sempre uns à espera dos outros e raramente encontrariamos uma boa altura para os dois. As mulheres só podem engravidar a certa altura do mês. Imaginem se nós não quisessemos nessa mesma altura? Não existiria espécie humana!
Alguém já assistiu, em primeira mão, à reacção de uma mulher que lhe é negado sexo pela marido/namorado/amigo/etc?
«- NÃO QUERES, COMO!? ÉS GAY OU QUÊ!? QUE SE PASSA CONTIGO!?»
Nós estamos e temos de estar prontos 24 horas por dia, sete dias por semana, 52 semanas por ano. Nunca podemos estar fora de serviço, somos como soldados sempre prontos para a guerra com batalhas que só começam quando a inimiga quiser. Pode ser em qualquer altura em qualquer lugar...
A meu ver, nós homens, somos uns verdadeiros heróis! :)

sexta-feira, outubro 08, 2004

Novidades?

Estou desiludido com o que tem acontecido na Quinta das Celebridades. Com a espectativa que foi criada à volta daquele programa ser tão diferente dos outros reality-shows e que prometia tanta novidade, o que é vemos?

- Discussão entre mulheres ressabiadas
- Actor porno a mexer em tetas
- Político no meio da merda

E eu perguntou: O que há de novo nisto, porra!?

O que ainda vai safando este programa, é o cão que por lá anda que vem de muito boas familias... :)

quinta-feira, outubro 07, 2004

Life

Li uma das melhores filosofias de como a vida devia ser. Aqui a escrevo para vosso deleite:

"The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A death. What's that, a bonus? I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way. Then you live in an old age home. You get kicked out when you're too young, you get a gold watch, you go to work. You work forty years until you're young enough to enjoy retirement. You drink alcohol, you party, and you get ready for High School. You go to gradeschool, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a little baby, you go back into the womb, you spend your last 9 months floating... then you finish off as an orgasm! Amen."

George Constanza, Seinfeld

quarta-feira, outubro 06, 2004

rescaldo do jogo

"Decidi rematar, puxei o pé atrás, cheio de confiança, com muita fé à mistura chutei e fechei os olhos. Só os abro daqui a umas semanas para ver se acertei..." - nInja TOtaL à saída para os balneários...

Pontapé na atmosfera

Não há nada mais desesperante do que estar à espera para ir fazer um exame quando nos sentimos sem chance de passar. Sinto como se tivesse na fila para ser empurrado para saltar de uma prancha para um poço sem fim. As hipóteses de eu me conseguir agarrar à parede deste poço são muito poucas, também não estou a ver asas a nascerem debaixo dos meus braços e estou ver que vou numa onda de Indiana Jones no filme "A Última Cruzada" para este exame. (Naquela parte em que ele tem de atravessar sobre uma ponte que só os crentes vêm.) Só tenho alguma fé comigo, precisava de um turbo boost de fé à KIT da série Knight Rider.
O receio que tenho é de mandar um pontapé na atmosfera. (Acontece quando um jogador de futebol vai a fazer um remate à baliza e nem sequer acerta na bola contraindo assim uma lesão grave que o deixa impossibilitado de regressar aos relvados durante algum tempo.) Destrocando estas metáforas por miúdos: Vou a exame, corre de tal maneira uma merda e entrego na mesma cheio de fé. O professor ao corrigir o dito exame pensa: "Para escrever esta bela caca de exame mais valia ter desistido logo, assim fez-me perder tempo este sacana. Para além de chumbar vai ficar aqui na minha lista de amiguinhos especiais..."

terça-feira, outubro 05, 2004

Quanto mede uma queca?

Recebi um email com uns cálculos que me parecem um pouco falaciosos, mas não deixam de ser interessantes.

"Os cientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos. O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações. Supondo que o pénis tem em média 15 (quinze) centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de salsichão, a cada relação. Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então trepam 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de pénis por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pila/ano. Sugiro que repasse estas informações às suas amigas, que resistirão a argumentação tão singela caso tenham alcançado a quilometragem padrão! A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80 km. Ex.: [ 25 - 17 = 8 anos] [ 8 x10km = 80 km !!!]. Portanto, agora, podemos apresentar nossas amigas, ou namoradas, da seguinte maneira:
"Ó Zé, esta é a Maria. Ela trabalha num banco, tem 27 anos mas tá novinha! Só rodou uns 55 km! Ela tem uma quilometragem de uma menina de 22/23 anos!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 72, modelo 77!!!"

Enfim, uma nova maneira para falar das mulheres...

segunda-feira, outubro 04, 2004

Infidelidade

Os homens são, ao que parece, na sua maioria infiés às suas parceiras e pelo que se ouve, mais que as mulheres. Umas até gostam que seja assim, porque podem fazer o mesmo e ninguém as aborrece outras acabam por não achar piada nenhuma e acabam por dar de comer ao pato a pila do marido. Ponham-se a pau, elas andem aí!
A sociedade julga estas traições como se tivesse esse direito. Nos homens é normal porque têm dificuldade em ser monógamos, sexo para eles é só sexo e mais uma porrada de desculpas esfarrapadas. As mulheres quando são infiés são umas rameiras porque para elas o sexo não é só sexo e o camandro. Existem umas desculpas mais ou menos plausíveis para que isso seja assim. Vejam só o que diz o ilustre Jurista Washington de Barros Monteiro, no seu livro de Curso de Direito Civil (Volume 2, Direito de Família, página 117):
"Entretanto, do ponto de vista puramente psicológico, torna-se sem dúvida mais grave o adultério da mulher. Quase sempre, a infidelidade no homem é fruto de capricho passageiro ou de um desejo momentâneo. Seu deslize não afeta de modo algum o amor pela mulher. O adultério desta, ao réves, vem demonstrar que se acham definitivamente rotos os laços afetivos que a prendiam ao marido e irremediavelmente comprometida a estabelecida estabilidade do lar."
"Para o homem", escreve Somerset Maugham, "uma ligação passageira não tem significado sentimental ao passo que para a mulher tem. Além disso, os filhos adulterinos que a mulher venha a ter, ficarão necessariamente ao cargo do marido, o que agrava IMORALIDADE, enquanto os filhos do marido com a amante jamais estarão sob os cuidados da esposa. Por outras palavras, o adultério da mulher transfere para o marido o encargo e alimentar prole alheia, ao passo que não terá essa consequência o adultério do marido. Por isso, a sociedade encara de modo mais severo o adultério da primeira." - Há homens que arranjam desculpas para tudo.

Sendo os infiés (pareço um tipo de uma jihad a falar) de ambos os sexos demasiado trapalhões ou os seus cônjuges muito desconfiados para que os traidores consigam planear os seus esquemas de desculpas, já podem contar com apoio de profissionais como o MisterAlibi, uma agência que protege traidores. Gostaria de saber que tipo de indemenizações estas agências estão dispostas a pagar no caso do plano que elas delinearam correr mal?

domingo, outubro 03, 2004

Imagem não é nada, estratégia é tudo!

Esta história dedico a todos que acham que a imagem de uma pessoa tem muito peso.

"Um homem de idade vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava esta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:
"Querido Filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava flores e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois estás na prisão. Com amor, Seu Pai".
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos".
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e policiais apareceram e escavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento".

Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional!"

sábado, outubro 02, 2004

The G-Spot exists or not?

Depois de várias discussões com muitas pessoas sobre a existência do mítico Ponto G resolvi mandar uma posta para que todos possam ficar a saber que existe mesmo!
Então vamos lá à vossa liçãozinha...







Quem descobriu o Ponto G?

Provavelmente vocês pensam que foi uma mulher? Afinal de contas elas é que o têm. Pois estão enganados! A primeira pessoa a propor a existência do Ponto G foi um Dr. Ernst Grafenberg, em 1950, noJornal Internacional de Sexologia. Até essa altura ninguém tinha notado a sua existência e pelos vistos assim pareceu continuar por mais três décadas. Nem sequer tinha nome até dois cientistas - John D. Perry e Beverly Whipple - lhe terem dado o nome de Ponto G em honra do Dr. Grafenberg (daí o G maiúsculo). Em 1982, juntamente com Alice Kahn Ladas estes dois cientistas publicaram o livro "The G-Spot and Other Recent Discoveries About Human Sexuality".

Ah, as maravilhas de viver numa sociedade com mentes tão brilhantes...

Quem quiser fazer parte dos iluminados pode clicar aqui

"Srs. Incrédulos .... estamos conversados?"

sexta-feira, outubro 01, 2004

Leis de um mundo louco

Estive a pesquisar na internet as leis absurdas que existem espalhadas por este nosso mundo. Vocês não imaginam a quantidade de leis estranhas que existem:

"No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(até que faz sentido... paneleirices é que não!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(E o que é melhor?)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Sim, um tijolo!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(qual das cabeças?)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(pense um pouco: há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (morre putaaaa!!!)

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(Mas é claro!)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
(faz qualquer um tremer só de pensar)

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica)

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".
(Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)

No município de Chico, na Califórnia, existe uma lei que estabelece uma multa de 500 dólares para quem explodir uma bomba nuclear no território.
(fora dele tá-se bem...)

No Estado de Washington existe uma lei que obriga motoristas com intenções criminais a pararem nos limites da cidade, ligarem para a Polícia e avisarem que estão chegando.
(Estou sim? Vou passar agora mesmo a 250 km/h por vocês, ok?)

No Texas, candidatos a criminosos precisam notificar suas futuras vítimas do crime que irão cometer com 24 horas de antecedência.
("Amanhã vou-te matar! Aparece!")

A cidade de Chateauneuf-du-pape, na França, proibiu, em 1954, que Ovnis pousassem sobre as vinículas (detalhe: só sobre as vinícolas).
("Sr. Marciano vou ter de o multar. O sr. está farto de saber que não pode estacionar o seu veiculo aqui.")

O município de Barra do Garças, no Mato Grosso, criou em 1995 uma área de cinco hectares para pouso de Ovnis.
(Parque de estacionamento para OVNIS, siga as seta...)

Na cidade de Pacific Grove, na Califórnia, existe uma multa de até 500 dólares para quem molestar ou ameaçar borboletas.
(Ameaçar!? Elas percebem, é?)

Em Nova Orleans, Louisiana, é ilegal amarrar um jacaré a um hidrante.
(Pronto, esta até que percebo...)

No Alasca, tramita uma lei que proíbe cachorros civis de imitarem cachorros policiais.
(Não Rex, não salves essa velha. Deixa isso para os profissionais...)

Em 1999, devido ao fato do cemitério local estar lotado, o prefeito de Laronjon, na Espanha, proibiu a morte no município até que a Prefeitura conseguisse um terreno para construir outro cemitério.
(sem comentários!)

No Estado da Virgínia, é proibido fazer posições diferentes durante o ato sexual. Além disso, a lei proíbe fazer cócegas em mulheres.
(O que será que é uma posição diferente? Diferente do que?)

Nos anos 90, no interior da França, a proprietária de um restaurante foi processada por dez funcionários por assédio sexual. No tribunal, ela alegou que uma norma da Idade Média autorizava os proprietários de terra a terem relações com quem trabalhasse em seu terreno. Após se assegurarem de que a lei não fora revogada, os juízes tiveram que inocentá-la.
(Estava no seu direito.)"

Estas são apenas algumas que eu escolhi, existem muitas mais. Se quiserem saber mais algumas podem visitar o DumbLaws.com.

quinta-feira, setembro 30, 2004

A palavra MERDA

Há já algum tempo que ando a fazer uma lista, que vou completando sempre que me lembro, com as várias aplicações da palavra MERDA. Hoje deixo-vos aqui esse meu legado:

>Abandonado: Deixado na merda.
>Agnóstico: Não há forma de entender esta merda.
>Álvaro Cunhal: Merda? Olhe que não! Olhe que não!...
>Alerta Geral: Fujam dessa merda!
>Ambientalista (1): Isto pode ser uma merda, mas pelo menos é biodegradável...
>Ambientalista (2): Vamos reciclar esta merda.
>Ateísmo: Não acredito nessa merda.
>Ateísmo (absoluto): Essa merda é impossível.
>Aviso Policial: Pousa já essa merda!
>Confiança: Esta merda já está ganha!
>Conformado: Estas merdas acontecem...
>Confusão: Já me estou a passar com esta merda!
>Consumismo (1): Quanto é que esta merda custa?
>Consumismo (2): Tu compras estas merdas?!
>Curiosidade: Que merda é esta?
>Déjà vu: Acho que esta merda já me aconteceu, mas não
>tenho a certeza...
>Desenrascar-se: Desenmerdar-se.
>Desentendido: Merda? Que merda?
>Desfeito: feito em merda
>Desinteresse: Estou-me a cagar para isso...
>Ecumenismo:No fundo, acreditamos todos na mesma merda.
>Egoísmo: Prisão de ventre.
>Espírito científico:Vamos estudar esta merda!
>Espertalhão: esperto de merda
>Estoicismo: Estás na merda? Aguenta!
>Eufemismo: Caca. Cocó.
>Eurocrata: Vamos subsidiar esta merda.
>Exibicionista: O que se caga para os outros.
>Existencialismo: Os outros são uma merda.
>Fatalismo: Uma merda nunca vem só.
>Fazer asneira: Fazer merda.
>Flagrante: Mas afinal, que merda vem a ser esta?!
>Fracção de segundo: Cagagésimo.
>Frustrado: Mas que merda é que eu fiz!?
>Generalização: Isto é tudo a mesma merda.
>Generosidade (1): Esta merda é toda vossa!
>Generosidade (2): Diarreia.
>Impressionismo: Esta merda parece melhor vista de longe.
>Incredulidade: Não acredito nesta merda!
>Indecisão: Não sei que merda faça...
>Informática: Por que é que esta merda não funciona?!
>Inquisição: Vamos queimar esta merda!
>Insignificância: Merdilhice.
>Insulto (1): Estúpido de merda!
>Insulto (2): É burro como a merda!
>Jornalismo: Tenho que confirmar esta merda!
>Judas:Traidor de merda.
>Liberdade: "Merdeka" (em Bahasa, língua oficial da Indonésia)
>Milenarismo: Esta merda vai durar mil anos.
>Music Stars: Supertramp.
>Optimismo (1): Essa merda nunca me acontecerá.
>Optimismo (2): Esta merda até vai ser boa para mim.
>Optimismo (3):Esta merda acabará por passar.
>Paranóia:Estas merdas só acontecem a mim.
>Patriotismo:Isto até pode ser uma merda, mas é a nossa merda!
>Perdulário:Cagão.
>Pessimismo: Estou na merda.
>"Pimba": Música de merda.
>Politicamente correcto: Dejectos de origem animal,nutricionalmente empobrecidos.
>Pós-Modernismo: Ninguém entende esta merda.
>Pragmatismo (1): Isto pode ser uma merda, mas funciona.
>Pragmatismo (2): Vamos tirar o melhor partido possível desta merda.
>Pressentimento: Isto vai dar merda...
>Pré-Porrada: O pá se tu não paras com essa merda...
>Prisão de ventre: Esta merda não sai...
>Queixinhas: Esta merda é culpa dele!
>Racionalismo: Há uma explicação racional para esta merda.
>Reencarnação: Esta merda já me aconteceu antes.
>Relativismo:A merda está nos olhos de quem vê.
>São Tomé: Só acredito nessa merda se lhe tocar com o dedo.
>Tabagismo: Como consegues fumar essa merda?
>Teoria da Evolução (1): Esta merda está cada vez melhor.
>Teoria da Evolução (2): Esta merda já foi comida.
>Tímido: Caguinchas.
>Toxicodependente: Poeiróla de merda
>Vandalismo: Vamos partir esta merda toda!
>Voyeur: Vamos ver a merda que aquele gajo fez.

Quem se lembrar de alguma aplicação que ainda não conste nesta lista, faça o favor de fazer a sua contribuição...

quarta-feira, setembro 29, 2004

Necessary Evil

Infelizmente cada vez reparo mais que precisamos de estar na merda para podermos apreciar tudo de bom que nos rodeia. Ninguém, ou quase ninguém, consegue apreciar o que tem à sua volta logo à primeira vista. Antes de isso acontecer é preciso primeiro passar por um mau bocado para depois vermos como estávamos tão bem antes.
É necessário acontecer algo de Mal para podermos ver melhor o Bem.
Pensando um pouco no assunto, acabo por chegar à conclusão que não se trata de ter o que queres, mas de quereres o que tens! E para chegar a essa conclusão ... sofre-se!

(Nada) Quero-te Assim, dos Toranja.

"Vem rastejar, que te faz bem,
Implora porquês que não vou responder
Geme a chorar, que te faz bem,
Sangra o teu mundo só para eu ver
Afoga-te em tudo o que não queres ter,
Que é só o que te vou mostrar
Vou fazer-te só o que não queres ser,
E vais gostar...
Quero-te assim...
Sacrifica o teu ar, que te faz bem,
Sufoca entre panos vestidos de azul
Tortura os teus olhos para veres bem,
Que arranhas a voz em tosses sem som
Afoga-te em águas e cores de lua
Sente o céu a quebrar!
Desfaço-te em tudo o que é teu
E vais-me amar...
Quero-te... assim
Só para mim
Quero-te assim
Só para mim

Só quando o sol te comer a pele
E o luar te roer a alma
Na lama que te arranca as asas
Quando fores ave amarrada
Vais voar no meu céu negro!
vais ser nada, vais ser
Nada
Nada
Nada
Nada

Vem rastejar, que te faz bem,
Sangra o teu mundo, que te faz bem."

terça-feira, setembro 28, 2004

o conceito multi-task feminino

Outra das coisas que me põe doido em muitas mulheres é aquela coisa que elas fazem quando estão a contar uma história ou algo assim e mudam bruscamente de assunto voltando novamente ao anterior passados uns minutos.
«- Então o Luís que ficou de ir ter com o Paulo para lhe trazer os cadernos... Ah que querido, olha aquele cãozinho! Parece o da Francisca! Muito mais pequeno, claro. Sabes que a Francisca agora namora com o Roberto que conheceu em Ponte de Lima!? Parece que se começaram a dar bem desde a primeira noite e agora já namoram! Ah, estava-te a contar ...acabou por não ir ter com o Paulo pois já tinha combinado ir ter com o Ivo à praia de Leça! Já viste a lata dele?»
Creio que esta situação que muitas vezes me deixa transtornado, seja defeito dos homens (dúvido ser o único), pois não temos a mesma capacidade de multi-task no nosso "software" que as mulheres. A mulher tem uma capacidade de multi-task impressionante: Consegue estar ao telefone a consolar a amiga que acabou com o namorado ou o namorado com ela, escrever um postal ao amigo que foi de Erasmus e estar a discutir com os pais enquanto vê a telenovela favorita na televisão! Pode não ser tão eficiente como fazer uma coisa de cada vez, mas não deixa de ser espantoso. Estou ansioso para que apareça uma "Mary Gates" e que desenvolva um sistema operativo com um multi-task deste género!

segunda-feira, setembro 27, 2004

eternamente incompreendidos

Felizmente já cheguei a um ponto da minha vida onde nem sequer tento compreender as mulheres. Sejam elas a minha mãe, irmã, tia, namorada, etc. Sou mais feliz desde que adoptei esta filosofia de vida, pois ganho bastante tempo que dantes era consumido no processo de compreensão do temperamento feminino.
Todos os dias assisto ao desespero de outros homens ao fazerem o esforço de tentarem compreender a mulher e darem com a cabeça na parede por não perceberem porque é que ela está aborrecida desta vez. Tal como os tubarões :)
Sinceramente penso que estes homens não passam de mártires de uma guerra que nunca terá fim.
Por outro lado acho que as mulheres também não nos compreendem ou não nos querem compreender, porque não conseguem lidar com o facto de nós sermos tão simples! Provavelmente acham-nos mais misteriosos do que realmente somos.

"Uma mulher vai a conduzir o seu carro numa estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido contrário. Ao cruzarem-se o homem baixa o vidro e grita:
«- VAAAAAACA !!!!»
A mulher imediatamente baixa o vidro e responde:
«- COOOORNO!!!»
Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar
na primeira curva, bate numa gigantesca vaca deitada no meio da estrada."
Moral da história: As mulheres nunca percebem o que os homens lhes querem dizer.

Não creio que seja por falta de inteligência que não nos compreendem, nesse aspecto até acho que estão cada vez mais bem servidas do que nós (verifiquem o ensino superior), mas por acreditarem que nós estamos a enviar alguma mensagem codificada em tudo o que dizemos, tal como elas o fazem quando falam conosco. Dizem-nos uma coisa, mas estão a tentar dizer-nos outra ao mesmo tempo e nós depois é que temos de decidir qual dessas coisas é que era para nós entendermos e a probabilidade dessa decisão ser a correcta aos olhos de uma mulher é tão grande como a de ganhar a lotaria.

Bottom line: Entendo as mulheres até certo ponto, mas não as compreendo.

sábado, setembro 25, 2004

Picanço amigável :)

Noutro dia, fui confrontado com um comentário no post mentir por desporto algo agressivo, como poderão verificar. Venho hoje fazer-vos entender a razão pela qual gosto de ser sincero e porque incito toda a gente a falar sempre a verdade:
Nem toda a gente se pode dar a esse luxo!
Há pessoas que têm de ser diplomáticas e politicamente correctas, por obrigação. Os cabeleireiros, por exemplo. Acham que estas pessoas podem expressar as suas opiniões livremente?
«- Quero ficar parecida com aquele rapariga do poster.» - diz uma mulher no cabeleireiro.
«- Ai sim? Ouve-me bem! Aquele rapariga do poster é uma modelo profissional e tu és uma bola de banha ambulante! Queres ficar parecida com ela? Que tal começarmos por aparar umas postas de gordura aí da cintura, hem!?» - diz o ex-cabeleireiro sincero.
Acham que a professora da quarta classe desta pessoa do comentário, numa reunião com os pais da jovem, poderia alguma vez na vida ser sincera?
«Sr. e Sra. Silva, o João*, o fruto do vosso casamento, o vosso único filho... é um IMBECIL! Sinceramente, não entendo como é que ele encontra a porta para sair de casa todas as manhãs. Se fosse a vocês "despachava-o" e começava tudo de novo... e digo isto com todo o respeito...»

Já não há pessoas que apreciem coisas puras, como a verdade!?


*Os nomes utilizados neste post são meramente fictícios...

quinta-feira, setembro 23, 2004

VIPalhadas patrocinadas

À pouco tempo atrás, fui brindado com a presença de uns VIP's portugueses. Tomei conhecimento que existe uns requesitos minimos, comportamentos fashion como eu prefiro chamar, para se ser um verdadeiro VIP. Desses comportamentos fashion fazem parte: o chegar fashionable late (coisa pouca...3 horas!), ir a festas da Lili Caneças, aparecer em revistas de telenovelas, etc... Nessas aparências a revistas de telenovelas é preciso falar de marcas caras, seja de roupa ou lá o que for, falar de assuntos sem interesse como se fossem os mais interessantes do mundo quando realmente nem ao próprio VIP devem interessar, mas é preciso agradar aos patrocinadores. Sim, porque os VIP's têm de ter patrocinadores! Ou vocês achavam que eles andam todos a condizer com as roupas da mesma marca só por coincidência? Às vezes parecem o Ali-G, também patrocinado por marcas de roupa e que mostra isso bem nas roupas que usa ou não tivessem essas roupas o nome da marca sempre exposto de maneira a ser visto (Nunca tinham pensado nisso meus anjinhos do camandro!?), só faltando a alguns falar tão calão quanto ele. Em vez de calão usam outro tipo de linguagem que à primeira vista parece muito cuidada e culta, mas tendo a paciência de ouvir o que dizem até ao fim nota-se que o que dizem não faz sentido, tal como o Ali-G a falar!
"Eu amava de paixão o Scooby...." - isto diz-se!?
Quais são as marcas dispostas a investir em tais palermas para fazerem publicidade? TODAS! Será pela figura de palhaço que alguns fazem? Ou será pela simples razão dos portugueses ao darem o mínimo de atenção nos VIP's reparam sempre como os VIP's estão vestidos e a marcas envolvidas?

quarta-feira, setembro 22, 2004

22 de Setembro!? Yeah right!

Como toda a gente devia saber, hoje foi o dia europeu sem carros. Notaram alguma diferença significativa? Menos trânsito às horas do costume? Nem toda a gente pode prescindir do seu carro neste mesmo dia e nem todos dão importância a este dia. Alguns levam este dia tão a sério como o dia europeu sem cuecas!
É preciso sensibilizar os portugueses para estas pequenas questões ambientais. Para este dia funcionar mesmo deve ser necessário impor alguma lei. Poderia ser feita uma lei em que as pessoas que não utilizem o carro durante um período de tempo, um mês por exemplo, serão beneficiadas. (Pagavam menos seguro automóvel ou o camandro.) Esse mês poderia calhar em qualquer altura do ano e não era necessário que fosse o mês de seguida. Podiam ser dias úteis do ano em que não utilizásse-mos o carro. Arranjaria-mos finalmente uma forma de contabilizar esses dias de maneira a não haver trapaceiros. Assim as pessoas eram recompensadas por fazzer algo bem. :)
Ou, como alternativa mais extrema a esta lei, toda a gente era obrigada a não utilizar o seu carro durante um período de tempo. Caso fosse apanhado nesses dias a conduzir, a não ser que fosse uma emergência, seria punida. Assim todos respeitaria-mos um dia pro-ambiente... ou não!

Deviamos era fazer como fazem na India! Aí sim, respeitam o dia 22 de Setembro e utilizam os transportes públicos!

terça-feira, setembro 21, 2004

o caso da última pinga

Sendo esta questão, uma questão que perturba mentes brilhantes há muitos séculos tratarei este assunto o mais seriamente possivel.
Até agora ninguém consegui chegar a alguma conclusão pela qual a última pinga de uma ida ao urinol cai sempre nas cuecas. Esta é mais uma das questões pertinente que confronta a humanidade, tal como a vida noutros planetas. Esta última será revelada brevemente, pois tenho uns parentes que ficaram de vir a minha casa no natal fazer-nos uma visita e quando assim o fizerem vou-os entregar às autoridades competentes. Voltando ao assunto inicial que até já foi mencionado em questão de higiene ou punheta casual, estive a fazer uma pesquisa pela internet a tentar desvendar este mistério da última gota. Encontrei uns métodos que ajudam a evitar a pinga na cueca, mas que não prometem resultados:

Resolvi partilhar este assunto tão intimo porque estou farto de ver pessoal a sair da casa de banho sem lavar as mãos depois de estarem perfeitamente cientes que aquela última gota pode não ter caido nas cuecas mas nas suas próprias mãos. Por favor lavem as mãos ou instalarei um engenho com uma luz intermitente tipo sirene de ambulância, em todas as casas de banho a que tiver acesso, tal como nesta imagem que se segue:

Talvez aí ganhem um pouco de higiene seus badalhocos!

segunda-feira, setembro 20, 2004

Dia de merda

Há dias em que mais valia não me ter levantado da cama. Depois de uma pequena previsão do dia sei que vai haver chatice. Às vezes basta aquele mau pressentimento. Tal como o dia de hoje em que sabia que as aulas começavam.
Felizmente há males que vêm por bem e há males bem piores que os nossos. Porque é que os males dos outros funcionam como atenuantes ao nosso mal não sei, mas essa era uma ideia a explorar. Talvez num futuro proximo...
Deixo-vos hoje uma história que me fez rir e que me animou este inicio de semestre: Dia de merda

domingo, setembro 19, 2004

Último suspiro de férias...

Este ano as festas de ponte de lima correram dentro das espectativas, embora este ano não tenha presenciado uma cena de pancadaria da grossa. Isso não torna as festas melhores, só as estraga. Não percebo qual é a piada de ir para lá armado em galo e criar confusão com pessoas que mal conhecem.
Ainda no ano passado vi algo tipo 20 gajos a correr atrás de 1! Esse único gajo fugiu, saltou um buraco e dos 20 que iam a persegui-lo 15 tropeçaram no buraco! Cena que deixou toda a gente que assistia aquele filme a chorar a rir.
Este ano não houve disso. Foi só o pessoal do costume com a bebedeira do costume, alguns mais que outros, naturalmente. Nessas noites de setembro o que engana, para além daquelas gajas que vão para lá "flirtar" sem querem nada com ninguém, que deve ser a grande maioria das vacas que lá andam, é o tempo! Um gajo sai da residencial com as suas vestimentas a contar com a temperatura que está, vai jantar e quando abandona o restaurante está um frio do camandro porque estamos à beira rio com um nevoeiro cerrado! A diferença de temperatura entre o dia e a noite chega a rondar os 9ºC.
Para apanhar um valente cagaço, após regressarmos a casa, assitimos às noticias que falam sobre 3 pessoas que morreram em ponte de lima, ainda não se sabe porquê, mais 5 que estão hospitalizadas! Só espero que não seja do arroz de sarrabulho, chiça...

Enfim foi o último suspiro de férias para os estudantes! Claro que há sempre aqueles que não têm nada para fazer o ano todo! Para os interessados já estão disponiveis as fotografias de ponte de lima 2004! Divirtam-se a ver as figuras tristes que alguns dos vossos amigos fizeram :)
Aquele bagaço era acido, só pode! Ainda hoje arroto aquela porcaria... Bharglh!