filmes que são uns filmes

Os filmes de acção que últimamente têm saido de Hollywood andam a sair demasiado fantásticos. O último filme que vi foi o Alien vs Predator que não é grande pistola, mas é engraçado de ver. Enquanto se está a ver o filme e se é confrontado com todos aqueles seres a saltar de um lado para o outro a tentar limpar os poucos humanos que lá estão, é impossivel não apanhar um cagaço de vez em quando. A dada altura do filme, é tanta porrada para aqui e para ali com a bicharada toda aos trambolhões que um gajo nem consegue ver quem é quem. O filme torna-se tão incrível, não que fosse credível até aquele ponto, que até o personagem "Predador" no filme diz:

Lava-quê!?

Gostaria de saber qual a identidade governamental que é responsável pelos nomes que foram e que são dados às freguesias. Fiquem a saber que existe uma freguesia chamada Lavacolhos em Portugal. Gostaria de saber como é que a freguesia ganhou este nome tão jeitoso que até nem me faz lembrar de nada. Aposto que o responsável pelos nomes das freguesias foi o mesmo tipo que se lembrou de dar nome ao banho xéco. Sabem que o Cu de Judas existe mesmo e fica no Brasil!? Há coisas do camandro...

Notícias boas, más e terríveis...

Cada vez que me dizem que têm notícias para me dar, receio o tipo de notícia que será. Normalmente as pessoas dividem as notícias por más e boas, eu acrescento as terríveis que são uma consequência das más.
Por exemplo: Uma professora nos Estados Unidos, Mary Kay Letourneau, foi acusada de violação de um menor de idade, após ter tido relações sexuais com um aluno do sexto ano e ficando grávida dele em 1996. Daí resultando, um filho, uma pena de prisão de 6 meses e uma ordem do tribunal que a proibía de ver o seu aluno. Não estando satisfeita com o que já tinha feito, foi apanhada com o aluno durante o período de liberdade condicional. Foi condenada a uma pena de prisão de sete anos. Agora, passado 8 anos, estando ele com 21 e ela com 42 anos de idade, tencionam-se casar, mas ainda não têm data marcada, segundo ela afirmou no Larry King Live.
Imagino como os pais do rapaz foram recebendo estas noíticias:
** Boa: «O seu filho ja namora.»
** Má: «Trata-se de uma professora da escola dele, 21 anos mais velha do que ele.»
** Terrível: «Engravidou-a e agora ela quer casar com ele.»
Vamos agora imaginar, que a professora até era casada, isto apenas tinha sido uma escapadela dela e não tinha sido acusada de violação de um menor de idade. Como o marido poderia ter recebido as notícias:
** Boa: «A sua esposa esta grávida.»
** Má: «Sao quadrigémeos.»
** Terrível: «Ele fez uma vasectomia o ano passado e nao contou nada a ninguém.»

Como podem ver há sempre algo pior que as notícias más... as terríveis!

Aprender a ler

Nós jovens rapazes, aspirantes a homens adultos, temos de aprender uma coisa essencial para os dias de hoje. Aprender a ler as mulheres. Dantes não fazia diferença, pois viviamos num mundo tão machista em que os homens dominavam de tal maneira, que não davam importância às suas próprias mulheres. Agora temos de saber ler as mulheres para depois podermos saber quando dizer, o que dizer e a altura ideal para o dizer. Principalmente quando nos estamos a referir a instruções...

Hipermetropia feminina

Pelo que percebi as pessoas que sofrem de hipermetropia têm dificuldade em ver objectos ao perto parecendo-lhes estes, distorcidos. Noto este fenómeno em muitas raparigas, principalmente no que toca a rapazes. Parece que elas constroem uma imagem de um rapaz na cabeça delas e depois não há forma esse problema ser corrigido. É a namorada demasiado submissa ao namorado que não quer saber dela para nada e a trai com a melhor amiga, é a amiga que não acredita nas "mentiras" que dizem sobre o amigo mas que acredita em todas as mentiras que o amigo lhe conta, etc... Será que esses rapazes têm poderes hipnóticos? Parece que estou mesmo a ver um deles a segurar uma fotografia dele na mão enquanto dão início ao transe:
«Estás a ver esta fotografia minha? Este sou eu, o Jaime. Um gajo porreiro, limpinho, sem vícios, alguém em quem podes confiar, que nunca fez mal a ninguém, que é sempre um amigo com que podes contar, que é incapaz de te mentir, que sempre foi um namorado dedicado e que só quer o melhor para ti...» - São inúmeros os casos em que esta hipermetropia feminina é alastrada em grande escala.
Porque sofrem as tantas raparigas tanto deste mal? Porque querem! Elas gostam de ser maltratadas e ponto final. Não há que perder mais tempo em tentar ajudar. Não precisam de ajuda porque é aquela relação do quanto-mais-me-bates-mais-gosto-de-ti que elas prezam. Porque elas escolhem mal continua a ser um mistério, mas cada vez mais se torna um facto adquirido.

ATENÇÃO o ninja nao é quem parece

Acabei de fazer uma descoberta impressionante...
Como toda a gente sabe dedico sempre 30 minutos do meu dia a ampliar o meu conhecimento.Estava a ler alguns artigos em wikipedia, uma enciclopedia online quando descobri que afinal nao e o ninja total que escreve neste blog.
O preguiçoso contratou um macaco de circo chamado Bonzo que carrega em teclas aleatoriamente e gera os seus posts.
Não estou a mentir, por favor leiam este artigo. Tambem fiquei desiludido mas realmente o ninja agora nao pode voltar atras porque estamos a falar dum macaco que se tivesse tempo compunha as obras todas de shakespeare. O mesmo habituou-nos a uma qualidade de postagem que dificilmente o ninja terá se começar a escrever de novo.

stunt-double

Pouca gente que me conhece, não sabe desta minha faceta de stunt-double. É algo que se manifesta dentro de mim, se apodera da minha mente quando passo por um sitio e penso: "era gajo para mandar um salto até àquele monte de areia". Tenho tantas fotografias e filmagens de tolices destas, como a minha mãe chama, que nem tenho memória de todas. Houve quem achasse que era exibicionismo da minha parte, que era algum desejo que eu tinha de me magoar, já me disseram tanta estupidez que deixei de registar. Há muito mais pessoas como eu que fazem este género de coisas apenas por gosto, será assim tão difícil de os outros compreenderem? Qual é o mal? É só mais um tipo de desporto a ser inventado. Porque corro o risco de mandar um tra(mbolhão do cara)lho a fazer este tipo de brincadeiras? Pelo puro divertimento que o stunt me traz:

Como deixar uma avó de 8O anos com os cabelos em pé? Este é o de hoje... :)

Halloween, a que propósito?

Desde quando é que se festejam os feriados de outros países no nosso? Não temos feriados que cheguem? Ao menos se vamos copiar os feriados dos outros vamos dar um toque pessoal! Decorem as vossas casas de maneira a assustar a criançada! Qual criançada? Assustem miúdos e graúdos! Que valha a pena a copia e façam algo original! Que não seja como as outras imitações rascas que temos feito até agora.
O prémio de espantalho "halloweeniano" deste ano vai para: Manuel Silva de Canidelo e os seus Flashers.

( Ó Silva, vemo-nos na reunião de voyuers e exibicionistas anónimos para a próxima semana? Um abraço)

são & salvo

Este devia ter sido o post de ontem, mas não tive tempo para escrever.
Ontem foi o tão esperado regresso às origens do meu irmão mais novo da sua viagem à Alemanha durante duas semanas. Não vou escrever como na posta em que ele se foi embora, hoje só conto a versão curta: Chegou, são e salvo!

Achas justo!? Então mete vaselina!

Como se diferencia a vingança da justiça pelas próprias mãos? Onde fica a linha que diferencia estas duas vertentes? Será que se deve deixar todos os nossos assuntos a cargo da Lei? Ela já está tão atrapalhada sem os nossos problemas para quê ir incomodar, quando podemos resolver o assunto à nossa maneira?

territorial pissing

Para além de ser o nome de uma das músicas dos nirvana é um conceito que se vê aplicado em inúmeras situações. Muitos animais fazem-no para marcar o seu território, mostrando assim aos rivais que a partir daquela zona entram em território alheio e que se não se portam bem vai haver problemas.
O meu pai é muito territorial e tem certas manias que não irão mudar nunca. Toda a gente que costuma ir a minha casa sabe que não pode estacionar no lugar mais perto do portão de minha casa. Não esse lugar não está na rampa, não esse lugar não tem qualquer placa que diga que é privativo, mas esse lugar é do meu pai. Desgraçado da pessoa que tenha a infelicidade de estacionar nesse lugar e que o meu pai chegue entretanto. Seja essa pessoa quem for, vai ficar a saber que esse lugar tem dono. Vejamos o exemplo de hoje:

Esta pessoa teve o azar de estacionar no lugar do meu pai à hora do almoço. O meu pai encostou o seu carro atrás e chegou o meu carro mais perto, de forma a aconchegar o carro estranho. Claro está, que o proprietário deste carro teve de tocar à nossa campaínha para poder retirar o carro do lugar do meu pai. Quem o atendeu fui eu. As minhas instruções eram simples:
«Se o dono do carro que estacionou no meu lugar for simpático, educado e disser que não volta a estacionar o carro ali, chegas o teu à frente para eles poderem sair. Caso ele ainda ache que está no seu direito de estacionar no meu lugar dizes que eu levei as chaves dos dois carros, que estou no escritório desejoso por receber a sua visita e entregas os meus contactos. Eu depois falo melhor com ele...»
Felizmente para estas pessoas, mantiveram-se muito calmas enquanto eu expliquei que aquele era o lugar do meu pai e que não poderiam voltar a estacionar lá, sem se habilitarem a que esta situação ou uma pior acontece-se. Compreenderam, pediram desculpa pelo incómodo que causaram e perguntaram-me se eu poderia retirar o carro. Correu bem, ainda não foi desta que levei uma coça pelas palermices do meu pai.

Temos quiosque!

Abri o Quiosque Do Camandro, uma Souvenir Shop com artigos personalisados Do Camandro para oferecer aos amigos. Infelizmente os preços são um pouco elevados, mas é do melhor que a internet tem para oferecer, de momento. O logotipo do blog será a partir de hoje o link para a loja cibernética.

Contraceptivo roto?

Estava a vaguear pela faculdade quando deparei com um enorme poster que dizia o seguinte: "A tua namorada é saída da casca?". Olhei à volta para saber o que se estava a passsar ali e reparei na banca atrás de mim, onde estavam a distribuir folhetos contra a SIDA, porta-chaves e preservativos.
«O dia mundial da SIDA é no dia 1 de Dezembro, não é? Que fazem estes tipos aqui?» - perguntei eu. Pelos vistos resolveram antecipar-se à jogada dos alunos mais velhos em apanhar as alunas mais novas, e vice-versa, para os alertar, mais uma vez, a ter cuidado com o que fazem.
«Estás a frequentar a faculdade? Já tens idade para mandar umas quecas! Toma lá uns preservativos para ti...» Acho que este tipo de acções deviam começar no ensino secundário e não no ensino superior. É de admirar que alguns alunos chegam à faculdade com filhos ao colo? Estas informações deviam ter sido fornecidas muito antes das pessoas terem tratado do assunto.
Quando cheguei a casa resolvi pesquisar quantos métodos contraceptivos existem e fui parar a um site que falava de um novo método contraceptivo. Trata-se de um anel que é inserido na mulher, como tampão, para impedir que ocorra a ovolução. É o Nuvaring e mesmo após ler as instruções de utilização pareceu-me uma ideia um pouco rebuscada. Não parece ser confortável para as mulheres, que têm de andar com aquilo lá dentro durante um mês inteiro, nem para os homens durante o acto. Ainda por cima não protege de doenças transmissiveis sexualmente, embora só o preservativo e a abstinência o façam, por enquanto. Se é só para não engravidar mais vale tomar a pilula, que tem exactamente os mesmo efeitos. O único problema da pilula é para aquelas pessoas com memória de peixinho dourado que se podem esquecer de a tomar. Para essas pessoas ainda há aqueles contraceptivos de implante que dura 3 anos. Mesmo assim, nos dias de hoje, mais vale ser um tipo prevenido e usar mais do que um método no caso de não ser uma parceira regular, just in case...

Reduzidos à nossa insignificância?

É com tristeza que vos transmito esta noticia:
Portugal não faz parte das estatísticas da marca de preservativos Durex do ano 2004. Após ter lido esta noticia, fiquei muito transtornado e resolvi ir verificar a ver se não faziamos parte só da estatística a que o jornalista se referia ou se em todas. Ou fomos cálculados juntamente com a Espanha ou em Portugal ninguém respondeu às perguntas que a Durex fez. Não fazemos parte das estatísticas de qual o país mais activo sexualmente, nem de que idade tinha na primeira vez, nem da frequência de orgasmos, nem de nada e olhem que há bastantes estatísticas em que poderiamos ter participado!
Em Portugal as pessoas são tão preguiçosas que nem para as estatísticas contribuem...

M.I.A.

Estava eu a acabar de mandar a posta de ontem, quando reparei no titulo que aparece aqui do lado esquerdo, por baixo do título do blog: "um blog sobre o dia-a-dia de uns gajos aparentemente normais com histórias merecidas do adjectivo "do camandro"..." Mas quais gajos aparente normais qual camandro! Onde é que eles andam? O que aconteceu aos ilustres membros deste blog que estão missing in action há já três meses, não contando com a Terese Marie, que escreveu há pouco tempo. Terei de organizar uma equipa de salvamento para irmos procurar a imaginação dos restantes membros? A última posta de outro membro foi no dia 11/7/2004. Estarão todos eles, simultâneamente, com um bloqueio de escrita? Foi alguma epidemia que se alastrou?

First impressions

Quando conheço alguém ou engraçam comigo por termos um sentido de humor semelhante ou acontece exactamente o oposto e nunca mais me querem ver à frente. Essa primeira impressão não é fundamental para que duas pessoas se possam vir a dar bem futuramente, mas pode ser às vezes um obstáculo complicado a superar. Já estive em algumas situações dessas e não foi nada fácil quebrar o gelo.
Como é que, durante a primeira impressão, podemos ver se a pessoa com quem estamos, está a gostar da nossa companhia ou se está completamente a leste? Se fosse um cão era fácil, porque abanava a cauda ou não. Será que dá para perceber algo pela linguagem corporal das pessoas? Há pessoas que são tão frias que não dá para ver se estão vivas quanto mais se estão a apreciar a nossa conversa.
A única certeza que tenho sobre este assunto é que não há uma segunda hipótese para uma primeira impressão!

Origem do camandro

Andei a indagar qual seria a origem da palavra camandro. Encontrei muito poucos artigos que explicavam a origem, mas mais de 17.000 sites onde a palavra camandro era usada. O pouco que encontrei levou-me a ver que ainda há pessoas que confundem a palavra camandro com camando ou ainda camândrio. Só tenho uma coisa a dizer a essas pessoas:
«LAVEM OS OUVIDOS!» - Já me ouvem melhor agora, não é?
De qualquer forma, resolvi transcrever aqui as origens dúvidosas que encontrei:

"Em alguns meios de comunicação, bem como na chamada literatura leve (designo desta forma o subgénero literário a que se convencionou designar "light", termo que, num sítio com estas características, seria de utilização imperdoável), pode encontrar-se, por vezes, o termo "camandro" (normalmente enquadrado em frases em que predomina o calão, como por exemplo: "o gajo teve um galo do camandro"). Apesar das investigações que levei a cabo em alguns conspícuos dicionários, não encontrei qualquer referência a este vocábulo. A única palavra que, vagamente, se lhe assemelha, é "Escamandro", referido, na literatura clássica, como o principal rio de Tróia (confira-se, por exemplo, Eurípides, em "As Troianas", vs. 28 e 29: "Ressoa o Escamandro com os gemidos de muitas cativas ao serem sorteadas pelos seus amos", ou na mesma obra, vs. 374 a 377: "Assim que chegaram às margens do Escamandro, morreram um a um, não porque os tivessem espoliado das suas fronteiras, nem das muralhas da sua pátria"). Será esta a origem de "camandro"? "

"Camândrio (nunca ouvi de outra maneira!), tal como o actual e já inócuo caraças, é, segundo julgo, deturpação de óbvio termo obsceno, realizada propositadamente por eufemismo, semelhante a outros relativos a palavras consideradas impróprias para se dizerem em público, sem ser entre amigos íntimos ou colegas. Os clássicos gregos (nem sequer o brejeiro Aristófones!) não são os «culpados» do vocábulo."

soma e segue

Infelizmente o assunto de que venho hoje falar não é muito interessante, mas é sempre bom saber às vezes nem tudo o que parece é. Já estamos todos fartos de ver o José Castelo Branco com os seus tiques e por causa deles ter julgado a sua preferência sexual. Pois fiquem a saber que este senhor é muito mais esperto que o comum dos homens heterosexuais. "...Tudo aconteceu ontem, durante uma conversa entre a cantora, Castelo Branco e Ana Afonso, quando esta explicou aos companheiros que tinha posto silicone nos seios. O ‘marchand’ não fez por menos e, para sentir a diferença, apalpou as duas companheiras..." - esta notícia foi transcrita do Correio da Manhã de dia 17 de Outubro. Neste artigo entrevistam o namorado da Mónica que alega que a namorada só deixou aquela cena acontecer porque era o Castelo Branco e não um homem qualquer. "A um homem normal elas não o permitiam..." - diz o tipo. Continua a dizer isso a ti mesmo pá, ninguém gostaria de ser confrontado com a notícia que a sua namorada foi apalpada por outra pessoa.
Podem chamar muita coisa ao Castelo Branco, mas burro ele não é. Fico surpreendido com os feitos deste homem a cada dia que passa e dúvido ser o único. Cá para mim, José Castelo Branco soma pontos de popularidade e segue para a vitória no concurso. Será que o Castelo Branco se vai tornar no próximo herói pessoal de muita gente?

Afinal não foi!

Nem sou muito de conversas futebolísticas, até porque não percebo muito do assunto, mas acho que desta vez o pessoal anda a exagerar, como de costume, sobre o caso deste domingo em que o Porto ganhou ao benfica por uma bola a zero. Quando vi o lance pela primeira vez também achei que o clube lisboeta até tinha sido prejudicado, mas dado ao facto de não haver nenhuma imagem de um ponto de vista mais esclarecedor teremos de nos contentar com as que temos:

Nesta imagem vemos que parte da bola ainda se encontra fora da baliza antes de o Sr. Baía interferir com a sua trajectória, logo não pode ser considerado golo, visto que a bola tem de se encontrar na sua totalidade a transpor a linha de golo. Ou ainda a seguinte imagem com mais pormenor técnico:


Claro está, que nenhum árbitro poderia ver esta bola a olho nu, daí as complicações formadas acerca de este lance. O àrbitro não marcou golo é porque não é golo e acabou-se! Até agora não houve nenhum árbitro que voltasse atrás numa decisão tomada durante um jogo. Era necessário haver cameras especialmente colocadas, ou um microchip na bola, ou qualquer outra sugestão estúpida que ouvi hoje e que já não me recordo para que fosse possível validar este lance a tempo de continuar o jogo. Daqui a uns tempos trocávamos os árbitros por robôs capazes e conhecedores de todas as regras de que consiste o futebol, lá iam ficar mais uma porrada de camelos sem emprego, integrados com polígrafos para detectar quando um jogador estava a mentir àcerca de um lance e que de seguida lhe aplicaria um valente choque eléctrico para este não voltar a mentir.

Querem marcar golos? Metam a bola toda lá dentro, como todos os outros meninos fazem! Não me parece nada complicado, visto do sofá... Parecem putos sempre a queixarem-se:
«Ó mãe, aquele senhor diz que a bola não entrou na baliza e eu estava mais longe do que ele e vi a bola lá dentro....» ao que a mãe responde:
«Já estive a falar com aquele senhor. Meu filho será que não foi ilusão de óptica? Viste mesmo a bola dentro da baliza ou contaram-te que estava lá dentro? Precisas é de ir ao oftalmologista mudar de lentes...»

Só mais apontamento em relação a este filme que durará pelo menos até ao próximo incidente em que o benfica seja não-benificiado de um lance qualquer que será polémico como o camandro, já sabemos! Deixo-vos com um comentário de um telespectador, que vi no rodapé de um programa desportivo esta semana:
«O Porto tem muita razão ao dizer que o Baía é o melhor guarda-redes do mundo. Os outros guarda-redes já nós vimos que defendem remates quase impossíveis de defender, o Baía defende golos! Scolari convoca o Baía... »

Nada a declarar

Há políticos que se safam sempre daquelas perguntas mais incomodas respondendo a outra pergunta que nem sequer foi colocada. Também há aqueles que resolvem ser mais dignos, menos chicos-espertos e soltam um grave "Nada a declarar" ao estilo in your face dos jornalistas presentes. Ficam todos ali pasmados, com cara de quem não sabe como reagir e de repente salta do meio daquele turbilhão de microfones uma pergunta ainda mais picada que a anterior. Nessa situação, o político ou ignora e continua a sua marcha ou pára e tenta identificar a pessoa que lhe fez essa pergunta com aquele ar de quem diz "Quem se atreveu a perguntar isso!? Se descobrir quem és, não vais durar muito...". Após a tentativa de identificação, que nem sempre é fruterifera, o político acusa o jornalista de má educação e alega que se recusa a responder a pessoas sem honra. Mais uma vez escapa-se sem responder à pergunta que lhe é feita fingindo agir de forma políticamente correcta.
O sr. Avelino Ferreira Torres resolveu tomar a atitude politicamente correcta quanto à sua estadia na Quinta das Celebridades. Em vez de ir a votos, como ele está tão habituado, e arriscar a ter de sair, como o resto dos concorrentes, resolve sair pela porta dos fundos sem dar muito estrilho alegando ter de ir fazer uns exames médicos. Assim sai a ganhar, sempre! Mostrou-se muito prestável, paciente, sensível, fez a sua publicidade, ganhou os seues eleitores, montou a casota dos cães, fez o seu exercício físico, andou a ver se as celebridades eram bem feitas e saiu antes que o mandassem para fora deixando a esperança de ainda voltar a entrar. Aqui está uma boa jogada política.
Pois é malta, temos de deixar de ver a Quinta das Celebridades como um programa de televisão ranhoso e sem interesse e o encararmos como um exemplo de serviço público do mais alto calibre. Haverá melhor maneira de juntar uma série de inúteis do mais alto nível e os trancar fora da circulação do país sem eles se queixarem? Parece que durante uns tempos, estamos safos de os encontrar por aí à solta...