domingo, outubro 03, 2004

Imagem não é nada, estratégia é tudo!

Esta história dedico a todos que acham que a imagem de uma pessoa tem muito peso.

"Um homem de idade vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava esta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:
"Querido Filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava flores e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois estás na prisão. Com amor, Seu Pai".
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos".
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e policiais apareceram e escavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento".

Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional!"

sábado, outubro 02, 2004

The G-Spot exists or not?

Depois de várias discussões com muitas pessoas sobre a existência do mítico Ponto G resolvi mandar uma posta para que todos possam ficar a saber que existe mesmo!
Então vamos lá à vossa liçãozinha...







Quem descobriu o Ponto G?

Provavelmente vocês pensam que foi uma mulher? Afinal de contas elas é que o têm. Pois estão enganados! A primeira pessoa a propor a existência do Ponto G foi um Dr. Ernst Grafenberg, em 1950, noJornal Internacional de Sexologia. Até essa altura ninguém tinha notado a sua existência e pelos vistos assim pareceu continuar por mais três décadas. Nem sequer tinha nome até dois cientistas - John D. Perry e Beverly Whipple - lhe terem dado o nome de Ponto G em honra do Dr. Grafenberg (daí o G maiúsculo). Em 1982, juntamente com Alice Kahn Ladas estes dois cientistas publicaram o livro "The G-Spot and Other Recent Discoveries About Human Sexuality".

Ah, as maravilhas de viver numa sociedade com mentes tão brilhantes...

Quem quiser fazer parte dos iluminados pode clicar aqui

"Srs. Incrédulos .... estamos conversados?"

sexta-feira, outubro 01, 2004

Leis de um mundo louco

Estive a pesquisar na internet as leis absurdas que existem espalhadas por este nosso mundo. Vocês não imaginam a quantidade de leis estranhas que existem:

"No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(até que faz sentido... paneleirices é que não!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(E o que é melhor?)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Sim, um tijolo!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(qual das cabeças?)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(pense um pouco: há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (morre putaaaa!!!)

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(Mas é claro!)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
(faz qualquer um tremer só de pensar)

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica)

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".
(Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)

No município de Chico, na Califórnia, existe uma lei que estabelece uma multa de 500 dólares para quem explodir uma bomba nuclear no território.
(fora dele tá-se bem...)

No Estado de Washington existe uma lei que obriga motoristas com intenções criminais a pararem nos limites da cidade, ligarem para a Polícia e avisarem que estão chegando.
(Estou sim? Vou passar agora mesmo a 250 km/h por vocês, ok?)

No Texas, candidatos a criminosos precisam notificar suas futuras vítimas do crime que irão cometer com 24 horas de antecedência.
("Amanhã vou-te matar! Aparece!")

A cidade de Chateauneuf-du-pape, na França, proibiu, em 1954, que Ovnis pousassem sobre as vinículas (detalhe: só sobre as vinícolas).
("Sr. Marciano vou ter de o multar. O sr. está farto de saber que não pode estacionar o seu veiculo aqui.")

O município de Barra do Garças, no Mato Grosso, criou em 1995 uma área de cinco hectares para pouso de Ovnis.
(Parque de estacionamento para OVNIS, siga as seta...)

Na cidade de Pacific Grove, na Califórnia, existe uma multa de até 500 dólares para quem molestar ou ameaçar borboletas.
(Ameaçar!? Elas percebem, é?)

Em Nova Orleans, Louisiana, é ilegal amarrar um jacaré a um hidrante.
(Pronto, esta até que percebo...)

No Alasca, tramita uma lei que proíbe cachorros civis de imitarem cachorros policiais.
(Não Rex, não salves essa velha. Deixa isso para os profissionais...)

Em 1999, devido ao fato do cemitério local estar lotado, o prefeito de Laronjon, na Espanha, proibiu a morte no município até que a Prefeitura conseguisse um terreno para construir outro cemitério.
(sem comentários!)

No Estado da Virgínia, é proibido fazer posições diferentes durante o ato sexual. Além disso, a lei proíbe fazer cócegas em mulheres.
(O que será que é uma posição diferente? Diferente do que?)

Nos anos 90, no interior da França, a proprietária de um restaurante foi processada por dez funcionários por assédio sexual. No tribunal, ela alegou que uma norma da Idade Média autorizava os proprietários de terra a terem relações com quem trabalhasse em seu terreno. Após se assegurarem de que a lei não fora revogada, os juízes tiveram que inocentá-la.
(Estava no seu direito.)"

Estas são apenas algumas que eu escolhi, existem muitas mais. Se quiserem saber mais algumas podem visitar o DumbLaws.com.

quinta-feira, setembro 30, 2004

A palavra MERDA

Há já algum tempo que ando a fazer uma lista, que vou completando sempre que me lembro, com as várias aplicações da palavra MERDA. Hoje deixo-vos aqui esse meu legado:

>Abandonado: Deixado na merda.
>Agnóstico: Não há forma de entender esta merda.
>Álvaro Cunhal: Merda? Olhe que não! Olhe que não!...
>Alerta Geral: Fujam dessa merda!
>Ambientalista (1): Isto pode ser uma merda, mas pelo menos é biodegradável...
>Ambientalista (2): Vamos reciclar esta merda.
>Ateísmo: Não acredito nessa merda.
>Ateísmo (absoluto): Essa merda é impossível.
>Aviso Policial: Pousa já essa merda!
>Confiança: Esta merda já está ganha!
>Conformado: Estas merdas acontecem...
>Confusão: Já me estou a passar com esta merda!
>Consumismo (1): Quanto é que esta merda custa?
>Consumismo (2): Tu compras estas merdas?!
>Curiosidade: Que merda é esta?
>Déjà vu: Acho que esta merda já me aconteceu, mas não
>tenho a certeza...
>Desenrascar-se: Desenmerdar-se.
>Desentendido: Merda? Que merda?
>Desfeito: feito em merda
>Desinteresse: Estou-me a cagar para isso...
>Ecumenismo:No fundo, acreditamos todos na mesma merda.
>Egoísmo: Prisão de ventre.
>Espírito científico:Vamos estudar esta merda!
>Espertalhão: esperto de merda
>Estoicismo: Estás na merda? Aguenta!
>Eufemismo: Caca. Cocó.
>Eurocrata: Vamos subsidiar esta merda.
>Exibicionista: O que se caga para os outros.
>Existencialismo: Os outros são uma merda.
>Fatalismo: Uma merda nunca vem só.
>Fazer asneira: Fazer merda.
>Flagrante: Mas afinal, que merda vem a ser esta?!
>Fracção de segundo: Cagagésimo.
>Frustrado: Mas que merda é que eu fiz!?
>Generalização: Isto é tudo a mesma merda.
>Generosidade (1): Esta merda é toda vossa!
>Generosidade (2): Diarreia.
>Impressionismo: Esta merda parece melhor vista de longe.
>Incredulidade: Não acredito nesta merda!
>Indecisão: Não sei que merda faça...
>Informática: Por que é que esta merda não funciona?!
>Inquisição: Vamos queimar esta merda!
>Insignificância: Merdilhice.
>Insulto (1): Estúpido de merda!
>Insulto (2): É burro como a merda!
>Jornalismo: Tenho que confirmar esta merda!
>Judas:Traidor de merda.
>Liberdade: "Merdeka" (em Bahasa, língua oficial da Indonésia)
>Milenarismo: Esta merda vai durar mil anos.
>Music Stars: Supertramp.
>Optimismo (1): Essa merda nunca me acontecerá.
>Optimismo (2): Esta merda até vai ser boa para mim.
>Optimismo (3):Esta merda acabará por passar.
>Paranóia:Estas merdas só acontecem a mim.
>Patriotismo:Isto até pode ser uma merda, mas é a nossa merda!
>Perdulário:Cagão.
>Pessimismo: Estou na merda.
>"Pimba": Música de merda.
>Politicamente correcto: Dejectos de origem animal,nutricionalmente empobrecidos.
>Pós-Modernismo: Ninguém entende esta merda.
>Pragmatismo (1): Isto pode ser uma merda, mas funciona.
>Pragmatismo (2): Vamos tirar o melhor partido possível desta merda.
>Pressentimento: Isto vai dar merda...
>Pré-Porrada: O pá se tu não paras com essa merda...
>Prisão de ventre: Esta merda não sai...
>Queixinhas: Esta merda é culpa dele!
>Racionalismo: Há uma explicação racional para esta merda.
>Reencarnação: Esta merda já me aconteceu antes.
>Relativismo:A merda está nos olhos de quem vê.
>São Tomé: Só acredito nessa merda se lhe tocar com o dedo.
>Tabagismo: Como consegues fumar essa merda?
>Teoria da Evolução (1): Esta merda está cada vez melhor.
>Teoria da Evolução (2): Esta merda já foi comida.
>Tímido: Caguinchas.
>Toxicodependente: Poeiróla de merda
>Vandalismo: Vamos partir esta merda toda!
>Voyeur: Vamos ver a merda que aquele gajo fez.

Quem se lembrar de alguma aplicação que ainda não conste nesta lista, faça o favor de fazer a sua contribuição...

quarta-feira, setembro 29, 2004

Necessary Evil

Infelizmente cada vez reparo mais que precisamos de estar na merda para podermos apreciar tudo de bom que nos rodeia. Ninguém, ou quase ninguém, consegue apreciar o que tem à sua volta logo à primeira vista. Antes de isso acontecer é preciso primeiro passar por um mau bocado para depois vermos como estávamos tão bem antes.
É necessário acontecer algo de Mal para podermos ver melhor o Bem.
Pensando um pouco no assunto, acabo por chegar à conclusão que não se trata de ter o que queres, mas de quereres o que tens! E para chegar a essa conclusão ... sofre-se!

(Nada) Quero-te Assim, dos Toranja.

"Vem rastejar, que te faz bem,
Implora porquês que não vou responder
Geme a chorar, que te faz bem,
Sangra o teu mundo só para eu ver
Afoga-te em tudo o que não queres ter,
Que é só o que te vou mostrar
Vou fazer-te só o que não queres ser,
E vais gostar...
Quero-te assim...
Sacrifica o teu ar, que te faz bem,
Sufoca entre panos vestidos de azul
Tortura os teus olhos para veres bem,
Que arranhas a voz em tosses sem som
Afoga-te em águas e cores de lua
Sente o céu a quebrar!
Desfaço-te em tudo o que é teu
E vais-me amar...
Quero-te... assim
Só para mim
Quero-te assim
Só para mim

Só quando o sol te comer a pele
E o luar te roer a alma
Na lama que te arranca as asas
Quando fores ave amarrada
Vais voar no meu céu negro!
vais ser nada, vais ser
Nada
Nada
Nada
Nada

Vem rastejar, que te faz bem,
Sangra o teu mundo, que te faz bem."

terça-feira, setembro 28, 2004

o conceito multi-task feminino

Outra das coisas que me põe doido em muitas mulheres é aquela coisa que elas fazem quando estão a contar uma história ou algo assim e mudam bruscamente de assunto voltando novamente ao anterior passados uns minutos.
«- Então o Luís que ficou de ir ter com o Paulo para lhe trazer os cadernos... Ah que querido, olha aquele cãozinho! Parece o da Francisca! Muito mais pequeno, claro. Sabes que a Francisca agora namora com o Roberto que conheceu em Ponte de Lima!? Parece que se começaram a dar bem desde a primeira noite e agora já namoram! Ah, estava-te a contar ...acabou por não ir ter com o Paulo pois já tinha combinado ir ter com o Ivo à praia de Leça! Já viste a lata dele?»
Creio que esta situação que muitas vezes me deixa transtornado, seja defeito dos homens (dúvido ser o único), pois não temos a mesma capacidade de multi-task no nosso "software" que as mulheres. A mulher tem uma capacidade de multi-task impressionante: Consegue estar ao telefone a consolar a amiga que acabou com o namorado ou o namorado com ela, escrever um postal ao amigo que foi de Erasmus e estar a discutir com os pais enquanto vê a telenovela favorita na televisão! Pode não ser tão eficiente como fazer uma coisa de cada vez, mas não deixa de ser espantoso. Estou ansioso para que apareça uma "Mary Gates" e que desenvolva um sistema operativo com um multi-task deste género!

segunda-feira, setembro 27, 2004

eternamente incompreendidos

Felizmente já cheguei a um ponto da minha vida onde nem sequer tento compreender as mulheres. Sejam elas a minha mãe, irmã, tia, namorada, etc. Sou mais feliz desde que adoptei esta filosofia de vida, pois ganho bastante tempo que dantes era consumido no processo de compreensão do temperamento feminino.
Todos os dias assisto ao desespero de outros homens ao fazerem o esforço de tentarem compreender a mulher e darem com a cabeça na parede por não perceberem porque é que ela está aborrecida desta vez. Tal como os tubarões :)
Sinceramente penso que estes homens não passam de mártires de uma guerra que nunca terá fim.
Por outro lado acho que as mulheres também não nos compreendem ou não nos querem compreender, porque não conseguem lidar com o facto de nós sermos tão simples! Provavelmente acham-nos mais misteriosos do que realmente somos.

"Uma mulher vai a conduzir o seu carro numa estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido contrário. Ao cruzarem-se o homem baixa o vidro e grita:
«- VAAAAAACA !!!!»
A mulher imediatamente baixa o vidro e responde:
«- COOOORNO!!!»
Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar
na primeira curva, bate numa gigantesca vaca deitada no meio da estrada."
Moral da história: As mulheres nunca percebem o que os homens lhes querem dizer.

Não creio que seja por falta de inteligência que não nos compreendem, nesse aspecto até acho que estão cada vez mais bem servidas do que nós (verifiquem o ensino superior), mas por acreditarem que nós estamos a enviar alguma mensagem codificada em tudo o que dizemos, tal como elas o fazem quando falam conosco. Dizem-nos uma coisa, mas estão a tentar dizer-nos outra ao mesmo tempo e nós depois é que temos de decidir qual dessas coisas é que era para nós entendermos e a probabilidade dessa decisão ser a correcta aos olhos de uma mulher é tão grande como a de ganhar a lotaria.

Bottom line: Entendo as mulheres até certo ponto, mas não as compreendo.

sábado, setembro 25, 2004

Picanço amigável :)

Noutro dia, fui confrontado com um comentário no post mentir por desporto algo agressivo, como poderão verificar. Venho hoje fazer-vos entender a razão pela qual gosto de ser sincero e porque incito toda a gente a falar sempre a verdade:
Nem toda a gente se pode dar a esse luxo!
Há pessoas que têm de ser diplomáticas e politicamente correctas, por obrigação. Os cabeleireiros, por exemplo. Acham que estas pessoas podem expressar as suas opiniões livremente?
«- Quero ficar parecida com aquele rapariga do poster.» - diz uma mulher no cabeleireiro.
«- Ai sim? Ouve-me bem! Aquele rapariga do poster é uma modelo profissional e tu és uma bola de banha ambulante! Queres ficar parecida com ela? Que tal começarmos por aparar umas postas de gordura aí da cintura, hem!?» - diz o ex-cabeleireiro sincero.
Acham que a professora da quarta classe desta pessoa do comentário, numa reunião com os pais da jovem, poderia alguma vez na vida ser sincera?
«Sr. e Sra. Silva, o João*, o fruto do vosso casamento, o vosso único filho... é um IMBECIL! Sinceramente, não entendo como é que ele encontra a porta para sair de casa todas as manhãs. Se fosse a vocês "despachava-o" e começava tudo de novo... e digo isto com todo o respeito...»

Já não há pessoas que apreciem coisas puras, como a verdade!?


*Os nomes utilizados neste post são meramente fictícios...

quinta-feira, setembro 23, 2004

VIPalhadas patrocinadas

À pouco tempo atrás, fui brindado com a presença de uns VIP's portugueses. Tomei conhecimento que existe uns requesitos minimos, comportamentos fashion como eu prefiro chamar, para se ser um verdadeiro VIP. Desses comportamentos fashion fazem parte: o chegar fashionable late (coisa pouca...3 horas!), ir a festas da Lili Caneças, aparecer em revistas de telenovelas, etc... Nessas aparências a revistas de telenovelas é preciso falar de marcas caras, seja de roupa ou lá o que for, falar de assuntos sem interesse como se fossem os mais interessantes do mundo quando realmente nem ao próprio VIP devem interessar, mas é preciso agradar aos patrocinadores. Sim, porque os VIP's têm de ter patrocinadores! Ou vocês achavam que eles andam todos a condizer com as roupas da mesma marca só por coincidência? Às vezes parecem o Ali-G, também patrocinado por marcas de roupa e que mostra isso bem nas roupas que usa ou não tivessem essas roupas o nome da marca sempre exposto de maneira a ser visto (Nunca tinham pensado nisso meus anjinhos do camandro!?), só faltando a alguns falar tão calão quanto ele. Em vez de calão usam outro tipo de linguagem que à primeira vista parece muito cuidada e culta, mas tendo a paciência de ouvir o que dizem até ao fim nota-se que o que dizem não faz sentido, tal como o Ali-G a falar!
"Eu amava de paixão o Scooby...." - isto diz-se!?
Quais são as marcas dispostas a investir em tais palermas para fazerem publicidade? TODAS! Será pela figura de palhaço que alguns fazem? Ou será pela simples razão dos portugueses ao darem o mínimo de atenção nos VIP's reparam sempre como os VIP's estão vestidos e a marcas envolvidas?

quarta-feira, setembro 22, 2004

22 de Setembro!? Yeah right!

Como toda a gente devia saber, hoje foi o dia europeu sem carros. Notaram alguma diferença significativa? Menos trânsito às horas do costume? Nem toda a gente pode prescindir do seu carro neste mesmo dia e nem todos dão importância a este dia. Alguns levam este dia tão a sério como o dia europeu sem cuecas!
É preciso sensibilizar os portugueses para estas pequenas questões ambientais. Para este dia funcionar mesmo deve ser necessário impor alguma lei. Poderia ser feita uma lei em que as pessoas que não utilizem o carro durante um período de tempo, um mês por exemplo, serão beneficiadas. (Pagavam menos seguro automóvel ou o camandro.) Esse mês poderia calhar em qualquer altura do ano e não era necessário que fosse o mês de seguida. Podiam ser dias úteis do ano em que não utilizásse-mos o carro. Arranjaria-mos finalmente uma forma de contabilizar esses dias de maneira a não haver trapaceiros. Assim as pessoas eram recompensadas por fazzer algo bem. :)
Ou, como alternativa mais extrema a esta lei, toda a gente era obrigada a não utilizar o seu carro durante um período de tempo. Caso fosse apanhado nesses dias a conduzir, a não ser que fosse uma emergência, seria punida. Assim todos respeitaria-mos um dia pro-ambiente... ou não!

Deviamos era fazer como fazem na India! Aí sim, respeitam o dia 22 de Setembro e utilizam os transportes públicos!

terça-feira, setembro 21, 2004

o caso da última pinga

Sendo esta questão, uma questão que perturba mentes brilhantes há muitos séculos tratarei este assunto o mais seriamente possivel.
Até agora ninguém consegui chegar a alguma conclusão pela qual a última pinga de uma ida ao urinol cai sempre nas cuecas. Esta é mais uma das questões pertinente que confronta a humanidade, tal como a vida noutros planetas. Esta última será revelada brevemente, pois tenho uns parentes que ficaram de vir a minha casa no natal fazer-nos uma visita e quando assim o fizerem vou-os entregar às autoridades competentes. Voltando ao assunto inicial que até já foi mencionado em questão de higiene ou punheta casual, estive a fazer uma pesquisa pela internet a tentar desvendar este mistério da última gota. Encontrei uns métodos que ajudam a evitar a pinga na cueca, mas que não prometem resultados:

Resolvi partilhar este assunto tão intimo porque estou farto de ver pessoal a sair da casa de banho sem lavar as mãos depois de estarem perfeitamente cientes que aquela última gota pode não ter caido nas cuecas mas nas suas próprias mãos. Por favor lavem as mãos ou instalarei um engenho com uma luz intermitente tipo sirene de ambulância, em todas as casas de banho a que tiver acesso, tal como nesta imagem que se segue:

Talvez aí ganhem um pouco de higiene seus badalhocos!

segunda-feira, setembro 20, 2004

Dia de merda

Há dias em que mais valia não me ter levantado da cama. Depois de uma pequena previsão do dia sei que vai haver chatice. Às vezes basta aquele mau pressentimento. Tal como o dia de hoje em que sabia que as aulas começavam.
Felizmente há males que vêm por bem e há males bem piores que os nossos. Porque é que os males dos outros funcionam como atenuantes ao nosso mal não sei, mas essa era uma ideia a explorar. Talvez num futuro proximo...
Deixo-vos hoje uma história que me fez rir e que me animou este inicio de semestre: Dia de merda

domingo, setembro 19, 2004

Último suspiro de férias...

Este ano as festas de ponte de lima correram dentro das espectativas, embora este ano não tenha presenciado uma cena de pancadaria da grossa. Isso não torna as festas melhores, só as estraga. Não percebo qual é a piada de ir para lá armado em galo e criar confusão com pessoas que mal conhecem.
Ainda no ano passado vi algo tipo 20 gajos a correr atrás de 1! Esse único gajo fugiu, saltou um buraco e dos 20 que iam a persegui-lo 15 tropeçaram no buraco! Cena que deixou toda a gente que assistia aquele filme a chorar a rir.
Este ano não houve disso. Foi só o pessoal do costume com a bebedeira do costume, alguns mais que outros, naturalmente. Nessas noites de setembro o que engana, para além daquelas gajas que vão para lá "flirtar" sem querem nada com ninguém, que deve ser a grande maioria das vacas que lá andam, é o tempo! Um gajo sai da residencial com as suas vestimentas a contar com a temperatura que está, vai jantar e quando abandona o restaurante está um frio do camandro porque estamos à beira rio com um nevoeiro cerrado! A diferença de temperatura entre o dia e a noite chega a rondar os 9ºC.
Para apanhar um valente cagaço, após regressarmos a casa, assitimos às noticias que falam sobre 3 pessoas que morreram em ponte de lima, ainda não se sabe porquê, mais 5 que estão hospitalizadas! Só espero que não seja do arroz de sarrabulho, chiça...

Enfim foi o último suspiro de férias para os estudantes! Claro que há sempre aqueles que não têm nada para fazer o ano todo! Para os interessados já estão disponiveis as fotografias de ponte de lima 2004! Divirtam-se a ver as figuras tristes que alguns dos vossos amigos fizeram :)
Aquele bagaço era acido, só pode! Ainda hoje arroto aquela porcaria... Bharglh!

quarta-feira, setembro 15, 2004

Questão pertinente

Gostaria que me respondessem à questão que me fizeram hoje:

"Com toda esta polémica a propósito da clonagem humana, uma grande pergunta urge colocar:
Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone: é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se?"

terça-feira, setembro 14, 2004

Mentir por desporto

Não sei o que escrever sobre o dia de hoje. Bem... por acaso até sei!
Passei o dia sem fazer grande coisa útil para além de ir adiantando um pouco o estudo para um exame que ainda falta mais de um mês e de ter começado a finalizar a web-page para o escritório do meu pai. Lembrei-me então porque esta porcaria ainda não está concluída: Por falta de informação e por falsas promessas de participação da parte dos maioritariamente interessados.
Porque é que as pessoas dizem que vão fazer isto ou aquilo quando no fundo não têm a minima intenção de o fazer? Um fica chato pois nunca mais tem o que pediu e o outro é chateado por ter dito que o fazia. É um pouco como o efeito bola de neve em que o problema adiado vai ganhando uma proporção cada vez menos possível de ser resolvida. Quanto mais se mente, mais dificil será admitir a verdade no fim. A dada altura a mentira acaba se tornar na verdade, é isso? O que me leva ao post de outro dia em que escrevi sobre mentir honestamente que neste caso não seria preciso. Bastava uma curta, simples e honesta negação ao pedido e ao menos não se perdia o tempo de ambas as partes.
Qual a vantagem desta situação, para além do desrespeito mútuo que aumenta? Será tique da profissão mentir ou pensam que virá a ser a próxima modalidade olímpica e por consequência estão a treinar para trazer o ouro para casa? Se for esse o caso conheço uns verdadeiros atletas da treta...

segunda-feira, setembro 13, 2004

tentativas falhadas

Quantas vezes já viram uma rapariga que vos chamasse à atenção e vocês desperdiçaram a oportunidade de ir falar com ela? Vamos considerar aquele milagre de ela até vir falar conosco. De que fala ela? Do tempo! Porque é que as pessoas sem assunto falam do tempo? São todos meteorologistas de repente ou o camandro!? Será que há alguma pessoa que se interesse assim tanto pelo tempo para que umas frases sobre o tempo funcionem como frases de engate?
Acho que o que a malta está a precisar é de um manual de instruções intitulado "como engatar, sem se mostrar desesperado/a". Seria um best seller em dois tempos. Vou fazer alguns telefonemas a pessoas do ofício, verdadeiros machos latinos e mulheres fatais, para ver se estão dispostos a partilhar os seus segredos antes de partirem desta para melhor. De certeza que alguns anseiam que alguém siga as suas pegadas. Junto toda esta sabedoria e faço uma grande bíblia com índice e tudo. Será que ainda consigo contactar o Zéze Camarinha antes de ele ir para a quinta das celebridades?

sábado, setembro 11, 2004

três anos

Foi a primeira que me lembrei hoje ao ver a data. Faz três anos hoje que eu estava a ser acordado por um telefonema, da namorada na altura, para ir ver as notícias a correr. Só se falava disso em imensos canais na televisão nos últimos minutos. Ainda não se sabia se era um acidente ou atentado. Quando ligo a televisão vejo um avião a ir contra um prédio. Perguntei em que canal é que estavam a dar as notícias porque no canal de que ela estava a falar estava a dar um filme. Depois de uns momentos de silêncio, chocado, apercebi-me que afinal aquele era mesmo o canal das notícias e que eu tinha acabado de ver a confirmação do atentado com um segundo avião a atingir o segundo prédio, pois já havia um a fumegar. O que é que estava a acontecer? Só se via pessoas em pânico a fugir no meio da rua, como se houvesse uma invasão alienígena, o trânsito parado e toda a gente a olhar para aqueles dois gigantes de cimento prestes a cair. Como é que Estados Unidos estavam a sofrer um ataque daquela proporção, sendo eles os polícias do mundo? Como é que eles não estavam protegidos contra uma coisa destas com tantos inimigos espalhados pelo mundo? Só pensava que se tivesse sido em Portugal não tínhamos nenhuma hipótese contra qualquer acto terrorista. A minha mãe regressava nesse mesmo dia de Bruxelas e o avião dela era só ao fim da tarde. Será que ainda a iam deixar voltar naquele dia? Sendo Bruxelas uma cidade importante da europa, quase a capital da europa, será que não ia sofrer um atentado também? O atentado que viamos na televisão era a muitos quilómetos dali, mas mesmo assim já se receava um ataque bem mais perto. Foi um dia angustiante para toda a gente.
Li hoje no jornal que 98% dos americanos se lembram exactamente onde estavam nesse dia a assistir a essas mesmas notícias. Os restantes 2% devem sofrer ou de amnésia devido ao trauma ou então estavam em algum ilícito e não podiam dizer onde se encontravam na altura. Tal como aquele divórcio que houve porque o marido recebeu um telefonema da mulher a perguntar onde estava. Ao que ele respondeu: «Onde querias que estivesse? Estou no escritório a trabalhar, claro! Porquê é que perguntas, passa-se alguma coisa?»

sexta-feira, setembro 10, 2004

Piropos mal paridos

Gostei de escrever este título, soa-me mesmo bem.
Gostaria de saber qual é o impulso que leva um trolha a mandar um piropo. Será que por estar num andaime acha que ninguém lá vai mandar-lhe um testo? Os andaimes transmitem essa segurança toda? Ou será que é uma questão de espírito de grupo? («- Se um manda, mandamos todos!») É algo que contagia o grupo a partir do momento em que um dos trolhas manda uma boca? Não sei se é alguma função mental que o resto dos homens perderam por falta de treino, ou se será alguma capacidade especialmente bem treinada nos homens da construção cívil que perderam a capacidade de filtrar certos pensamentos. De qualquer das maneiras acho que daria um optimo programa no National Geographic. Até já estou a ver o título: "A selva urbana vista dos andaimes" (lido em brasileiro soa melhor).
O pior de toda esta história de "mandar o seu piropo", é o falta de oportunismo que os trolhas têm. Às vezes não vos fazia nada mal estarem um pouco mais atentos, repararem se a rapariga/mulher/idosa, a quem vocês vão mandar o piropo, não está a escassos metros de se encontrar com o seu/sua companheiro/a, parente ou o camandro, que tem aquele aspecto de quem acabou de sair da choça, que ainda está um pouco nervoso/a por causa de tudo o que aconteceu lá dentro e está mesmo à espera que alguém o provoque para descarregar tudo isso de uma só acentada. Depois acontece-vos como o outro tipo que caiu dos andaimes por ter falado na altura errada, à pessoa errada que resolveu ir testar a consistência dos andaimes... Estando lá em cima tanto tempo não têm uma melhor visão das pessoas e não as sabem topar à primeira vista? Pensem assim: "Mais vale dois trolhas num andaime (calados), do que um a voar..."

Apesar de tudo o que acabo de escrever não posso deixar de apontar o "best of" de piropos de trolhas que já ouvi, pois alguns são dignos de referência:
"Ai linda, até te punha a chamar pela tua mãe!"
"Contigo, era até encontrar petróleo!"
"Ó princesa, tu comigo eras rainha!"

Quem quiser fazer o seu contributo, faça o favor.

quinta-feira, setembro 09, 2004

O bem do desporto e o mal...

"Deve-se fazer um pouco de desporto todos os dias para manter o corpo saudável..." - Quantas vezes é que já ouviram isso?
Ultimamente ando ter insónias, tenho uma grande dificuldade em adormecer por não me sentir cansado suficiente para dormir. Então como alternativa a remédios para dormir e outras merdas que possam haver que eu não tenha conhecimento, faço algum exercício fisico antes de ir para a cama para ver se ganho algum sono. Obviamente tenho de fazer tudo o mais stealth possivel, pois o resto da malta cá em casa já foi dormir há umas 4 horas atrás, mais coisa menos coisa. Das últimas vezes tenho seguido mais ou menos uma certa rotina. Faço umas elevações e uns abdominais na barra que tenho pendurada na porta do meu quarto de pernas para o ar com o equipamento devido. Repito esta pequena rotina 3 vezes antes de ir dormir. O "perigo" que corro em fazer esta palermice durante a noite é, ter de acordar alguém por algum esforço fisico que faça a mais e não consiga desencaixar da barra depois dos abdominais, porque acho que não consigo sobreviver uma noite de pernas para o ar visto que não sou morcego e o sangue todo do meu corpo se acumula na minha cabeça! Felizmente até hoje isso ainda não aconteceu, mas hoje foi por muito pouco. Já estava a ficar todo taralhoco e cada vez mais "partido" por estar a tentar alcançar a barra depois de umas series de abdominais que resolvi abusar um pouco mais só para ver se conseguia. Este é um dos grandes "problemas" em fazer desporto regularmente é que tentamos sempre superar as marcas já feitas.
Os efeitos do desporto, estou a querer referir-me às endorfinas ou o camandro que é "solto" no nosso organismo após se fazer desporto, acabam por se tornar numa dependência do corpo e que, não sendo satisfeita, não nos deixa ir dormir como quase todos, se não mesmo todos, os vícios! Algo aqui está mal! O desporto é ou não é saudável afinal? A partir de que dado momento é que se torna um vício? Há algo que nos salta do corpo para fora, tipo um tendão ou assim? O limite é quando se dá uma lesão? Foi assim que a Mãe Natureza se lembrou de nos avisar?
«- Ó filho, isso está a doer? Então é porque era para parares mesmo antes desse último esforço. Pronto, deixa lá! Para a próxima vez já vais saber quando parar... ou não!»
Não estou a perguntar como uma pessoa se torna vigorexica nem estou a falar de do ponto de vista de um vigorexico, onde teria de passar 4 h diárias num ginásio a "encher" e sempre que vinha embora a achar que nunca estava bem com o meu corpo. Não se trata de nada dessa cacas psicológicas. É mesmo pura e simplesmente fisico. Não consigo deligar...

terça-feira, setembro 07, 2004

Pac-Man in O'Porto, anyone?

Estava a "pastar" pela casa quando resolvi ir ao computador fazer uma visita aos meus sites habituais. (Não, não são os pornográficos!) Li sobre um site no patanisca e resolvi prestar-lhe uma visita. Pac-man em Manhatten! (Vejam o site que vale a pena.) Após ter lido um pouco sobre o jogo achei que era uma coisa do camandro organizar e jogar cá esse jogo!
Quem alinha nisto? Tenho algumas sugestões para alterações de regras, como por exemplo: usar walkie-talkies em vez de telemoveis para comunicar, etc. Coisas que serão feitas após se juntar alguma malta para jogar.

domingo, setembro 05, 2004

mentir honestamente

Lembrei-me noutro dia do meu décimo ano onde, em filosofia, aprendemos os silogismos. A frase introdutória e enigmática dessa matéria que ouvi da minha professora, a D.Manuela, foi a seguinte: "um mentiroso quando diz que está a mentir, está falar a verdade ou não?".
Pensei nessa frase durante imenso tempo sem obter alguma conclusão, claro. Durante a minha busca por uma resposta a essa pergunta acabei por chegar à conclusão que o melhor a fazer numa situação em que temos de mentir é mentir honestamente. "E como é que se faz isso!?" - perguntam vocês. Muito fácil: Quando me fazem uma pergunta e já estão a prever que eu vá mentir ou que tente mentir, eu não minto. Limito-me a dizer a pura e simples verdade. Deste modo a pessoa que me fez a pergunta desconfortável não fica com a certeza se eu estava a mentir ou não, pois o que lhe disse parece demasiado sincero. Enquanto ela está no meio deste fogo cruzado de dúvidas na cabeça dela lanço mais uma ou outra confusão lá para o meio e, normalmente, o assunto fica resolvido com um curto-circuito mesmo à minha frente.
Tentem em casa a ver se resulta!

Por exemplo:

O Manuel estava em casa com a sua mulher a Rosa. Estavam os dois a assistir à sua novela quando a Rosa pede ao Manuel para ir comprar caracóis para o jantar. O Manuel levanta-se do seu "trono", contrariado, vai buscar a carteira ao bolso do casaco e sai de casa. Pelo caminho resolve parar num bar para beber um copo. Entra, pede a sua cerveja e senta-se no balcão. Passado uns minutos entra um mulherão, daqueles faz toda a gente virar a cara e lança-se ao Manuel. Nem coisa de 30 minutos e já estão os dois no quarto de hotel dela a tratar do assunto. O Manuel acorda passado umas horas, nú ao lado da mulher mais bela que ele alguma vez viu e suspira. De repente olha para o relógio, vê que já são 5 da matina e que a Rosa a esta altura já deve estar lixada à espera. Levanta-se, sem acordar a sua companhia, veste-se a correr, desce as escadas do hotel, mete-se no carro e vai para casa. Quando está a entrar surrateiramente pela porta principal, a Rosa acorda e apanha-o em flagrante a voltar àquelas lindas horas.
«- Ó Manuel onde é que tu estiveste metido até agora, porra?»
«- Olha Rosa, senta-te para eu te contar. Então é assim: Saí para comprar caracóis como tu mandaste, mas resolvi parar no bar para beber um copo. Estive lá sentado até que entrou a mulher mais bonita que eu alguma vi. Veio falar comigo e levou-me o quarto de hotel dela. Estive na cama com ela até agora Rosa! Perdoas-me?»
«- Porra Manuel! Nem mentir sabes! Então foste ao bar, apanhaste uma piela e ainda por cima esqueceste-te da porcaria dos caracóis!?»

sábado, setembro 04, 2004

tentações & maldições

Acordei sobressaltado depois de um sonho, muito influenciado por um livro que ando a ler de momento onde uma senhorita está a ser tentada por uma proposta feita por um demónio.
Sonhei que também tinha sido alvo de várias tentações por parte de vários demónios, e que, estranhamente, eu não tinha socumbido a nenhuma das tentações. (Digo "estranhamente" porque acho que toda a gente tem um pouco de Mal dentro de si à espera da altura ideal para se mostrar. Também acho que existe um pouco de Bem pronto para sair a qualquer momento.) Como resultado de ter negado as várias tentações iria sofrer uma maldição de ver o mundo "desligado" de mim. Ou seja, iria assistir a todo o tempo em que estive vivo, mas de uma forma externa, não tomando qualquer parte no decorrer desse tempo, pois eu já não existia mais. Vi a minha família formar-se sem mim, vi os meus amigos crescerem sem mim, vi várias fotografias de família que me lembrava de ter participado, mas que desta vez eu não constava. Assisti a todas as memórias que tinha da minha vida como se fosse um filme em fast-foward a uma velocidade alucinante enquanto escutava uma voz que me ia atormentado por não ter aceitado nenhuma das propostas que me tinham sido oforecidas como alternativa. Era como se estivesse a sofrer uma lavagem cerebral na qual eu ainda estava a oferecer resistência, pois ainda me lembrava de ter participado em vários momentos a que agora assistia fora do meu corpo. Não queria acreditar que aquilo estava a acontecer e acabei por tomar consciência que estava a sonhar. Tive a oportunidade de poder gozar do sonho, consciente de que estava a sonhar e por isso fazer o que quisesse sem me preocupar minimamente com as consequências dos meus actos. Mais engraçado ainda foi que, passado algum tempo de estar naquele estado semi-consciente, consegui imaginar-me com poderes especiais como voar. Voei pelo céu azul imenso tempo, mas de repente um dos seres que tinha visto anteriormente nesse sonhoapareceu ao meu lado, mudando todo o cenário onde me encontrava no momento anterior para uma espécie de masmorra com pouca luz, onde eu estava preso a uma cadeira. Falou-me numa lingua que não entendi, mas que não me pareceu muito estranha. Após algum tempo a tentar comunicar comigo, vendo que eu não entendia, deu-me um choque eléctrico que me pareceu tão real que até acordei. A minha primeira reacção a este sonho foi: «- Poooooorra, este tipo parece aqueles portugas a tentar explicar o caminho a um estrangeiro que não compreende a lingua lusa: "O SENHOR NÃO PERCEBE PORTUGUÊS? ENTÃO EU EXPLICO DE NOVO!"» - isto dito aos altos berros, claro! Até aquele demónio era estúpido demais para me tentar explicar o que ele queria por gestos!?
Fiquei ainda um tempo sem conseguir adormecer a pensar o que havia para interpertar deste sonho e a pensar como às vezes os sonhos parecem demasiado reais. Os sonhos devem ser das coisas mais estranhas de entender, dasse!

sexta-feira, setembro 03, 2004

Mr. Wood a.k.a. Power Erguido

Trata-se de um fenómeno perfeitamente normal em qualquer rapaz, mas ainda há pessoas que acham estranho. Claro que essas pessoas ou são raparigas muito ingénuas (- «O que se passa contigo!? Isso está sempre assim? Então pendura-me a carteira...») ou fazem-se de parvas (- «O que é isso que tens no bolso?»). Todos os rapazes "sofrem" disso. Digo "sofrem" porque de certeza que todos os rapazes já estiveram em algum tipo de situação, em que não era apropriado, com a tenda montada.
Por exemplo:
Vais à praia com as amigas, adormeces e quando acordas é com o Power Erguido. De um momento para o outro uma delas pergunta-te se queres dar um mergulho e tu dizes que sim e tal... Depois de alguma concentração, quando vês que não tens mesmo nenhuma hipótese de ganhar o duelo com o Mr. Wood, esperas que essa amiga desvie o olhar, desatas a correr para o mar e dizes que o último a chegar é urso. Ao menos, lá é frio e acalmam-se os animos... isso pensas tu! Às vezes com o frio acaba por gelar e aí é que nunca mais se desliga o motor!
Vá lá sejam honestos, quantas vezes isto já vos aconteceu?
Sugiro que a partir de agora não se disfarce mais! Se tivermos o "azar" de isso nos acontecer em público, devemos reagir normalmente e não disfarçar minimamente. Se alguém nos avisar que estamos com o Power Erguido podemos reagir da seguinte forma:
- «Sim e depois!? Estavas à espera que o cortasse para disfarçar, é!?»
Claro que se esta situação acontecer numa praia de nudistas vamos parecer uns novatos na praia...

quinta-feira, setembro 02, 2004

Mais um...

Estamos a chegar ao fim de mais umas férias de verão e por volta desta altura fico sempre um pouco tristonho por achar que devia ter aproveitado o meu tempo de férias de maneira mais inteligente. Acho que me esqueci de fazer algo estas férias que passaram, mas não sei o que foi. Por outro lado não me arrependo minimamente do tempo que estive de papo para o ar na praia, a nadar no mar, etc... Acaba por ser um misto de emoções que se contradizem não me levando a lado algum. Ainda por cima o inicio das aulas aproximam-se a largos passos e começo a ficar um pouco mais nervoso só de pensar que vem aí mais um ano lectivo. Mais um verão a passar por mim, o mês e meio mais rápido do ano, que ainda não acabou, mas já deixa muitas saudades... Até para o ano grupos de amigos à apanhar sol na mona, meninas decapotáveis, bikinis na praia... Que saudades que vou ter de todos vocês...

quarta-feira, setembro 01, 2004

Penúltima festa

Hoje é a penúltima festa de partir a loiça a que vou estas férias grandes. O dia de aniversário da minha irmã que junta sempre uma malta do caraças para fechar o verão vá em casa. Há sempre bons amigos cá embora outros não possam comparecer, o barril para matar a sede, campeonatos de matrecos/bilhar/etc e muita conversa para por em dia com aqueles amigos que não vemos o verão todo. Nas duas últimas "edições" desta festa houve umas palermices engraçadas. Desde pessoal com a farda que fica pior-que-um-chapéu-de-um-trolha® e tem comportamentos de partir a rir às cara dos meus pais que acordam para ir trabalhar, vão ao jardim e vêm aquela malta toda ainda ali de cervejola na mão às 9 da matina a abanar o capacete. Como será de esperar este ano terá de ser pelo menos tão porreiro como nos anos anteriores. E vai ser... :)

quinta-feira, agosto 26, 2004

confusões desnecessárias

No verão, é normal ir sair com os amigos à noite e cometer algumas loucuras. Pensando melhor, não é só no verão, mas o ano todo. Nessas noites há sempre uns copos em excesso que estão a fazer companhia à comida de algum gajo, seja já no chão ou ainda no estômago. Neste último caso, os copos tendem a entropeçar os neurônios, quase que como possuindo a pessoa em questão. Essa pessoa acaba por ter comportamentos que mais tarde não se recordará, como por exemplo: gamar uns cinzeiros, escondê-los nas calças, dançar a noite toda com eles ali "escondidos" e flasha-los à rapariga que esteja mais à mão de semear. Nesse caso essa menina fará o "favor" de notificar os seguranças, que claramente são daquele tipo que dizem "Nós, seguranças somos pessoas muito sensíveis. Nós procuramos algo especial nas pessoas. Resumindo em duas palavras: classe, estilo e charme" do contéudo das calças. Com este panorama montado está visto que este aparato todo só pode dar merda... e deu.
Resumindo e concluindo, um conselho: Tem mais juízo porque os seguranças com aquele físico não vão ter contigo para conversar e pedir com bons modos. Pegam em ti e põem-te na rua antes que te apercebas o que se está a passar. Com sorte, não levas uns bananos no céu da boca durante o processo. Com azar, acontece-te o que cada vez se torna mais vulgar, levas um porradão de meia-noite e ninguém vê nada, claro!

quarta-feira, agosto 18, 2004

chalaça número 2

A Terese este verão fez um térérése...

sexta-feira, agosto 13, 2004

encarcerado no meio do mar num dia de azar

Fui-me deitar para descansar e fazer a viagem de Valência ao Porto a conduzir. Acordo passado umas horas e reparo que pela hora já deveria ter chegado ao porto de Valência, mas de momento não via sequer terra à vista. Querendo saber o porque da minha situação, fui falar com um membro da tripulação para me informar do que havia sucedido. Pelo que consegui entender do que me tentou explicar mal e porcamente, houve uma avaria num dos motores do barco e estávamos a andar bem devagar à cerca de algumas horas. Para além disso, já tínhamos oito (8, foda-se!) horas de atraso em relação à hora pré-determinada de chegada. Isto quer dizer que, em vez de chegar ao Porto, depois de umas horas largar de condução, lá pelas seis da manhã iria só chegar depois das catorze horas! Um pouco mais acalorado pelo momento resolvi ir deambular um pouco pelos corredores sinistros e finalmente fui parar à parte exterior do barco para tentar relaxar. Fechei os olhos, inspirei fundo algumas vezes e voltei a abrir o olhos. Fitei o mar durante vinte e tal minutos enquanto me tentava convencer que era inútil ficar muito irritado com isto, pois não havia nada que eu pudesse fazer. Sentia-me preso, impotente e revoltado. Apetecia-me mandar uns valentes bofardos ao imbecil que fez a revisão deste barco antes de ele partir. Como essa pessoa não se encontrava a bordo, tive de me contentar em matar algum tempo, se é que se o pode matar, numa mesa do bar a observar as pessoas que passavam na companhia da minha família. Após repararmos as pessoas que viajavam sós agora formavam grupos que pareciam verdadeiras tertúlias, de termos partilhado as nossas opiniões sobre como esses grupos eram definidos, acabamos por nos ir deitar frustrados na tentativa de viajar no tempo e acelerar o mais possível esta viagem miserável.
Resumindo e concluindo, estive desde as 11:30 de dia 12 de agosto até às 03:02 de dia 13 de agosto retido num barco no mar mediterrâneo. Dezasseis horas da minha juventude, que cada vez me apercebo mais que não é eterna, completamente desperdiçadas! Alguém vai pagar por isto! Iscomar, põe-te a pau seu cabrão, hei-de me vingar desta!
Ou será que isto tudo foi apenas uma questão de azar por hoje ser sexta-feira dia 13?

quinta-feira, agosto 12, 2004

protejam a paisagem e o camandro

No regresso das férias de verão com os meus pais, onde fiz um estudo intensivo juntamente com um estágio na ilha de Mallorca, consegui formular a minha opinião quanto ao topless e ao nudismo em geral praticado nas praias. Do ponto de vista de utilizador, acho muito bem que a malta se descontraia e se ponha à vontade para apanhar os seus banhos de sol como bem entenderem, mas do ponto de vista de observador, acabo por não engraçar muito com o conceito. À primeira vista toda a gente acha graça a ver uns rabos/umas mamas/uns "peluches" ao léu, mas depois de algum tempo já não tem assim tanta graça. Nem os tipos com ar de "...Tudo bem, menes? Bora lá ao café?" me faziam rir com as suas tangas à leopardo. Fartei-me de ver as tristes figuras que tantas pessoas fazem: É penduricalhos sem pelos, rabos com dobras medonhas que até deixam marca do sol no corpo, mamas que vão até ao joelhos, etc. Muito raramente aparece alguém que até vale a pena ver nú, mas na minha opinião ao ver uma rapariga que não conheço completamente despida (cuspida!?) perco grande parte do interesse. Já não a vou tentar imaginar nua, pois já a vi tal e qual ela é, e assim nada fica deixado à imaginação. Penso que isso é errado, pois se eu não imaginar algo antes e a vir logo como é, não tem metade da piada. É comparável a receber uma prenda não embrulhada, algo que a mim tira muito o gozo de a receber. É não fantasiar com o que se vai receber no Natal porque já se viu a prenda que, naturalmente, sabe muito melhor se for surpresa.
Acho que é preferível ver as meninas em bikini ou fato-de-banho porque acaba por funcionar um pouco como arame farpado a fazer de cerca. Protege a paisagem sem a danificar.

sábado, agosto 07, 2004

febre feupsteriana

Este principio de férias de verão acho que já sofri de uma espécie de febre feupsteriana. Infelizmente não sou muito dotado de capacidades de estudo e tenho mais facilidade que o comum mortal em me desconcentrar quando tenho de estudar. Toda a gente que me conhece está ciente deste facto. No verão resolvi levar comigo de férias um livro da editora "ciencia aberta" que me foi oferecido por um grande amigo para ver se me despertava algum interesse por algumas disciplinas que tenho atrasadas. O livro chama-se "cinco equações que mudaram o mundo" e nele está escrito a história da vida dos inventores, se assim se podem chamar, e de como eles chegaram às fórmulas da lei da gravitação universal, da lei da pressão hidrodinâmica, da lei da indução electromagnética, da segunda lei da termodinâmica e da teoria da relatividade retrita que trouxeram ao mundo avanços tecnológicos até agora inigualáveis! Gostei do livro de tal forma que acho que fiquei mais interessado no que ando a estudar. Fiquei até com certa pena de não ter ali comigo o meu material de Fisica dos Estados da Matéria e Electromagnetismo para ler alguns artigos relacionados com as equações que acabei de saber como nasceram. Depois desta febre de altas temperaturas, estamos a falar de uns 35ºC à sombra no minimo, acordo dentro do mar mediterrâneo, a boiar de barriga para o ar e a pensar que devia ter apanhado era sol a mais na cabeça para estar a pensar que gostava de ter aquele material comigo. Acho que no fundo este livro até me deu uma nova prespectiva de como encarar certas disciplinas que são uma seca. Tenho de respeitar uns quantos ciêntistas que fizeram de tudo para apenas trabalhar para o bem da humanidade. Fiquei a saber de amarguras que estes ciêntistas passaram. Como exemplo, o pai de Daniel Bernoulli que foi um cabrão presunçoso ao gamar os livros escritos pelo filho, ainda não publicados na altura, e escrever os dele baseados no do filho plublicando-os como dele. Claro que ele não teria conseguido esta proeza se não tivesse sido o boi do seu protegido Euler a impedir os livros de serem publicados antes dos do pai de Daniel Bernoulli.
Conclusão a tirar:
Há sacanisses que nem com o tempo morrem, dasse!

quarta-feira, agosto 04, 2004

as aparudias ilencem

Fui de férias com os meus pais. Depois de 10 horas no carro, 3 horas à espera do Ferry, mais 10 horas no dito barco e mais 1 hora de carro, chegamos ao destino. Fomos à recepção fazer o check-in, pousar as malas nos quartos e ficamos espantados com os aposentos! Eram espetaculares! Perguntamos como íamos para a praia, enquanto o meu irmão mandava uns mergulhos na piscina e nos mostrava a sua habilidade inata para fazer a baleia branca, e seguimos as indicações. Quando chegamos lá, deparamos com uma praia limpa, com um mar cristalino mas, cheio de gente. À medida que íamos avançando fomos reparando que havia imensos topless à vista. A dada altura o meu imão começa a rir porque tinha visto uma mulher (totalmente) nua. Olhamos com mais cuidado à volta e vimos que havia mesmo muitos "peluches" à vista. O que só comprovava o receio dos meus pais, estávamos numa praia de nudistas e a menina da recepção não nos avisou de nada. Os meus pais quiseram então mudar de local indo um pouco mais para longe. Chegamos a uma zona, onde aparentemente o pessoal não se tinha esquecido do fato de banho em casa, instalamo-nos e fomos dar um mergulho. Entretanto surgiu a seguinte conversa:
«- Já viste? Nesta praia a água é tão limpa que se pode ver os peixes a quilhões de distância!»
- ao que a minha irmã me respondeu, enquanto nos apercebiamos que estávamos em mais uma praia de nudistas:
«- Nesta praia vê-se é muitos quilhões à distância! Este pessoal veio para aqui para assar o chouriço, ou quê?»
Quando voltamos ao hotel estivemos a perguntar na recepção por mais praias para visitar, pois aquela não era muito apropriada para o nosso tipo de familia. A menina da recepção ficou atrapalhada ao saber que nós não sabiamos que era uma praia de nudistas. Talvez tenha achado que o meu irmão como fazia a baleia branca era gajo de querer ficar (totalmente) nú na praia. Pois é, as aparências às vezes iludem...

segunda-feira, agosto 02, 2004

O meu cão é uma máquina de fazer filhos!

Já sei que estou a contradizer o que escrevi ontem mas, hoje venho postar por uma razão muito especial! O meu Goona é pai! A sua namorada, a Cleo, fez vir hoje ao mundo os seus filhotes há muito esperados. Não foram três, nem seis, mas foram onze (11!) cachorrinhos que a cadela trouxe ao mundo! Onze filhos de uma só vez é certamente algo digno de aparecer no livro do Guiness. Estou mesmo a imaginar o artigo:
"Cão desvairado não larga cadela durante uma semana e passado 3 meses nascem 11 filhotes. Sim senhor! É assim mesmo campeão!"
ou então:
"Se já conhece a anedota do galo f#$&lhão, conheça agora a história verídica do cão f#$&lhão!"
Ainda houve gente que o criticou por não ter engravidado a primeira cadela com que esteve junto e até sujaram o nome dele a dizer que ele só mandava tiros-em-seco. Pois bem, caros camelos que pensaram e disseram isso (sim, sr. Fernando Viana também me estou a referir a si!), aqui está a prova que o Goona sabe o que faz e muito bem:


Quem estiver interessado/a num cão/cadela desta ninhada pode contactar a dona da Cleo: 91 7238768
Localização: Lisboa


domingo, agosto 01, 2004

Boas férias para todos

É só para avisar o nosso assíduo leitor que este blog estará encerrado o mês de agosto. Poderá vir cá alguém postar esporadicamente mas, não será diariamente como até agora. Boas férias para todos e todas!

sexta-feira, julho 30, 2004

imitações rascas

Infelizmente apanhei um escaldão ontem por ter adormecido na praia. O sol este verão está mesmo muito forte até a areia queima! Por isso hoje não me habilitei a contemplar o sol. Tentei ficar o mais tempo possível à sombra para não repetir a dose e me conseguir mexer melhor amanhã. Resolvi então ver um pouco de televisão de manhã para me impedir de ir à piscina. Como não dava nada de jeito acabei por fazer a vontade a certas pessoas e cedi a ver o "Inspector Max". Para quem não conhece é uma série que dá na TVI que é uma imitação do "Rex, o cão polícia" que dá na SIC. Basicamente é mais uma tentativa à portuguesa de imitar séries televisivas. Tal como a telenovela "Morangos com Açúcar" é uma imitação da telenovela "New Wave". Por que é que há sempre a tentativa de imitar algo que já existe em vez de criar algo de novo? Ainda por cima, o pior de tudo, é que são sempre umas imitações tão medíocres que normalmente são piores que às séries originais, que também não costumam ser boas. Quem é o camelo que escolhe o que devem imitar? Deixem de imitar e inovem, porra!

quinta-feira, julho 29, 2004

Obrigadito!

Era só para deixar uma nota de agradecimento a quem quer que seja que está a gerir o tempo deste verão. Parece que já temos altas patentes do mundo a ler este nosso blog! Bastou fazer uma queixa dia 27 que passados dois dias o meu problema foi mais do que resolvido! Mais uma vez obrigado...

quarta-feira, julho 28, 2004

efeito borboleta

Mais um filme que vi e que me alterou de certa maneira a minha forma de pensar. Esta expressão vem da teoria do caos onde consta a seguinte opinadela: "o bater de asas de uma borboleta num ponto de mundo pode criar um furacão do outro lado do mundo."
Basicamente a moral da frase é que todas as nossas acções vão ter uma reacção, seja lá qual e onde ela for, tal e qual com o sr. Isaac Newton disse no seu terceiro truísmo, ou como nós vulgarmente chamamos agora, a sua terceira lei da física. O que me levou a pensar que tudo o que tenho feito até agora tem tido alguma reacção mesmo que eu não note. Algo que eu imaginava que acontecia mas, que eu não achava que funcionava desta forma tão única. Quanto a isto não sei se mudei de opinião mas, mexeu em algo pelo menos. Espero que o mundo rode deste modo, como descito no filme, assim será mais valioso qualquer momento da nossa vida em que agimos espontâneamente de acordo com o nosso coração sem medo das consequências. Algo que últimamente falta a muita gente que vejo à minha volta, agir com o coração. Pessoal, deixem de ser tão racionais, ganhem alguma inspiração, lutem pelo que acreditam e façam com que toda a gente veja!

terça-feira, julho 27, 2004

dia roto

Um gajo começa as férias vai à praia e tal e não é que agora começa a ficar mau tempo com nevoeiro e o camandro! Passado uns minutos fica bom tempo de novo. Mas o que se passa com isto caramba? Então os gajos da meteorologia como vão fazer a previsão do tempo?
«- Hoje vai estar muito sol, mas só durante 10 minutos depois as nuvens vão cobrir o céu e não se vai ver nada durante uns 30 minutos. Depois disso o tempo ficará de novo bom mas, só durante 10 minutos depois é reiniciado o ciclo de bom/mau tempo.»
Gostaria que o tempo estabilizasse para se poder combinar algo de certo nestas férias. Se não for pedir muito, claro! :-)

segunda-feira, julho 26, 2004

tudo nos conformes

Mais um dia porreiro de férias passado em esposende city. Praia, piscina e amigos, enfim impecável. Férias é para ser assim mesmo: sem o mínimo de stress o dia inteiro. As noites são passadas com os amigos a trocar conhecimentos adquiridos, a jogar jogos engraçados e a contar histórias fantásticas. (Ou como vulgarmente são chamadas: filmes.) Ontem, por exemplo, tomei conhecimento de mais uma frase complicada para o Pribs indrominar: "Fui ao mar colher cordões vim do mar cordões colhi." Pribalhão, vai treinando esta para me recitares na próxima vez que estiver contigo.

domingo, julho 25, 2004

domingueirada

O título deste post diz tudo. Mais um domingo, desta vez na praia, em que qualquer gajo vai aos arames com aqueles típicos domingueiros. Na praia há um certo panorama engraçado a apreciar especialmente num domingo! Ele é garrafões de tintol, uma variedade de pratos incrível, sobremesas, etc... Felizmente, os portugueses parece que andam a limpar melhor o que sujam ou então é a câmara que arranjou uma maneira espetacular de limpar as praias ou ainda pode ser como estamos no princípio da época balneár e as praias ainda pareçam muito limpas. De qualquer dos modos, hoje a praia estava impossível! Era uma quantidade de gente nesta praia de esposende que mais parecia uma praia algarvia. Nunca vi nada assim por cá e já passo os dias de verão cá há uma porrada de anos. Os grupos de ontem eram aos milhares hoje! Tinha de se ter imensa atenção para onde se mergulhava não vá já estar lá alguém. De doidos! Onde está a praia que eu conhecia há uns anos atrás? Esta gente veio toda de onde? Tirem-mos de cá ou vou começar a cobrar o estacionamento na minha rua e quem vai passar as multas cá na rua vai ser o David! :-)

sábado, julho 24, 2004

primeiro dia

Acordo às 7:30, levanto-me, visto-me começo a abrir a janela e reparo que não estou no meu quarto. Paro para pensar no que estou a fazer e lembro-me que fui para braga na noite anterior. Que se passa comigo? Depois de alguns momentos de bebedeira de sono apercebo-me que não é preciso acordar cedo, pois não tenho que estudar! Finalmente estou de FÉRIAS! A tarde foi passada na praia e em boa companhia. Foi o meu primeiro dia de praia este ano. Estava muito lotada, mas houve lugar para nós. Claro que fui dar um mergulho no mar e à vinda embora reparei em alguns dos vários grupos que estavam na praia. Havia um pouco de tudo hoje. Desde aqueles mens que passam o dia no café e têm aquela tanga com o pente de atrelado (tipo o gajo do anúncio da fanta) até aqueles copitos de leite que vão à praia uma vez por ano. Um destes vários tipos de grupos instalou-se perto de nós. A dada altura, (já estava cheia de negras) quando todos desse grupo foram dar o seu mergulho, levantou-se um vento bem forte que levou os chapéus. Quando eles voltaram, notificamos os jovens que os chapéus tinha fugido. Eles ainda nos perguntaram para onde tinham ido os ditos chapéus (!?) e lá correram atrás deles. Passado uns minutos passaram por nós e disseram a famosa frase:
«- Obrigados pelo aviso de ao bocado.»
Ao qual nós respondemos:
«- De nadas!»
Bottão, se tivesses lá tinhas-te passado dos carretos com os estes gajos!

sexta-feira, julho 23, 2004

EL REGRESSO!

O meu computador deu o berro! Sim, é verdade a minha bomba informática teve uma falha! Começou pelo meu internet explorer que resolveu deixar de funcionar e de cada vez que clicava para ver algo abria 5 janelas novas o que me causava uma certa irritabilidade. Passado uns meses foi o anti-vírus que resolveu dar o pifo. Estive até ao momento presente impossibilitado de utilizar o internet explorer daí estes posts terem sofrido um atraso a ser postados, mas como vêm, vieram cá parar direitinhos.
«- Ó ninja não podias ter arranjado o pc mais cedo?»
NÃO! Tive em exames,  e como manda a lei nos exames de recurso, à rasca e sem tempo para arranjar o computador! Durante esse período de tempo fui fazendo os posts no telemóvel, ao pormenor, até voltar a ter acesso à internet. Peço desde já às minhas humildes desculpas ao nosso leitor assíduo pela demora... Teve de ser e o que tem de ser tem muita força!


quinta-feira, julho 22, 2004

self-pleasure?

Será que se pode alcançar um estado de espírito ZEN tal que se atinja um orgasmo mental? Imagino que para aí se chegar se tenha de passar primeiro por algum processo de masturbação mental. às vezes observo pessoas que imagino que sejam capazes deste tipo de coisa.
Por exemplo:
políticos que ultrapassam as suas barreiras. O nosso dr. Durão Barroso que não sabia como governar Portugal, agora vai provavélmente governar a europa. O que me leva a reflectir sobre um cartoon que vi noutro dia. Em que se podia ler um desabafo entre amgios.
«- O campeão nacional de futebol do nosso país foi também campeão de futebol da Europa toda! A nossa selecção nacional de futebol fez o melhor campeonato europeu de sempre no campeonato organizado pelo nosso país e que foi já considerado um dos melhores campeonatos europeus de sempre em termos de organização, etc. O nosso primeiro ministro foi convidado para ser presidente da assembleia europeia. Este ano acho que não vou fazer festa de aniversário, sabes? Estou farto de tanta auto-estima...»
Será que estas coisas que alimentam o nosso ego fazem parte do processo de masturbação mental? Então se for esse o caso,  acabei de dar o exemplo de uma orgia mental à escala nacional!
Yargh!

quarta-feira, julho 21, 2004

penúltimo dia

Hoje é o penúltimo dia de sacrificio em que nós, os desgraçados que ainda têm exames neste altura, já andamos de tal maneira cansados/fartos/desgastados que andamos a estudar em estado de saturação.
Oh não! Mandei uma piada à Feupster! Ao que eu cheguei... SOCORRO!!!

terça-feira, julho 20, 2004

Praias, Ondas & Madames

Ontem, durante um jantar de amigos, enquanto tentávamos combinar algo para as férias surgiu um problema muito habitual. Para onde vamos todos? Falamos um pouco e decidimos por bem que cada um devia algo indespensável para passar umas boas férias.
«- Temos de ir para um sitio com boas praias!» - Pipe
«- Essas praias têm de ter boas ondas para surfar!» - ToLi
«- Essas praias têm de ter muitas gajas!» - Dutra
E assim ficaram apontados os requesitos minimos para um local de férias em conjunto. Que mais poderá faltar? Em principio esse local existe e de preferência perto da costa alentejana. O lema é: Onde a gente estiver a gente faz a festa!

segunda-feira, julho 19, 2004

último sprint

Esta semana é a última semana de recurso. Só mais este sprint final e estamos de férias! Tenho sonhado com esses dias de papo para o ar sem fazer nada, mergulhos na praia, etc... Felizmente isso está para breve.
Faltam apenas 5 dias ou 120 horas ou 7200 minutos ou 432000 segundos...

domingo, julho 18, 2004

Porrada!

Jogo do benfica, entra um invasor e começa a ferver a merda. O gajo é apanhado por 4 seguranças que depois de imobilizarem resolvem falar com ele mais afávelmente. Nessa altura The shit hits the fan! Os adeptos não engraçam com a cena, invadem o campo e expulsam as forças de segurança ao pontapé no cú! É complicado saber controlar esta malta, não haja duvida! Sabem que não podem entrar porque senão têm de pagar multa, podem levar nas orelhas etc e tal. Mesmo assim há sempre um gajo que se emociona e resolve saltar para dentro do campo. O engraçado é que este adepto entrou como se tratasse de uma final ou o camandro!
«- O benfica faz um jogo no estrangeiro, mas não está a jogar para as competições europeias!? Não acredito nisso!» - pensou o adepto enquanto o levantavam do chão.
Antes de invadirem o campo para festejar, informem-se para não fazerem figuras tristes...

sábado, julho 17, 2004

Porque que as gajas escolhem mal?

Fui ver um filme ao cinema. Estamos a ver o filme e não é que a gaja boa do filme fica apaixonada pela vilão? Sem se aperceber que ele é o vilão, claro! Os rappers nisto têm toda a razão quando dizem: "...good girls like bad guys..."
«- Oh sr.Guarda não o prenda. Ele é tão bonitinho que não poder ter feito nada de mal, não acha? Não me tocou! Esta marca que tenho foi de cair pelas escadas...»
Porque é que as mulheres não sabem escolher? Classificam o gajo como "é um pouco bruto" só porque vos deu duas bofetadas e um olho à belenenses? Não acham que está na altura de deixarem de proteger esses cabrões!? Lutem por vocês mesmas e deixem de ser tão submissas a algo que não merece sequer o vosso respeito!

sexta-feira, julho 16, 2004

frases marcantes

Existem momentos nas nossas vidas que ficam gravados para sempre na nossa memória. Acho que esses momentos são essencialmente marcados por frases, para além de tudo mais que marcam esses momentos extraordinários. De certeza que toda a gente tem uma história qualquer onde numa certa altura alguém disse ou a frase mais brilhante ou a mais estúpida que podia ter sido dita naquela altura. Às vezes basta repetir a frase que foi dita nessa altura para nos fazer rir ou chorar. Há já algum tempo que coleciono estas frases. Gosto de fazer isso. É como fazer um back-up no pc, se algo correr mal posso sempre ler aquelas frases e lembrar-me quem sou.

quinta-feira, julho 15, 2004

missão impossível=missão f...

Estava eu, nInja TOtaL o agente secreto, a relaxar com a minha gaja, quando sou interrompido por uma voz para uma breve mission forecast:
«- nInja, tens uma missão a cumprir. Já sabes, se aceitares a missão e por alguma razão fores capturado negaremos a tua existência...»
A missão não parecia nada de outro mundo, mas a voz preveniu-me dos perigos que eu iria enfrentar. Aceitei a missão sabendo do grande risco que iria correr. A primeira parte da missão não foi muito complicada, mas daí para a frente foi sempre a cair. À saída do palácio do mafioso tropecei no cão de guarda e automaticamente acionei todos os alarmes. Desatei a fugir dos gandulas do mafioso-mor, quando vindo do nada levo com um enorme chumbo em cheio no peito, perco o folgo e caio ao chão. Julguei que tinha morrido, mas quando recupero os sentidos dou por mim numa sala bastante familiar sentado a uma secretaria com um teste à minha frente. Afinal tudo não passava de um sonho. Estava no exame de FEM encravado em mais uma pergunta. Mais valia estar a fugir dos gandulas. Infelizmente acabei por não conseguir cumprir a missão apesar de ter lutado até ao último folgo. Quando recuperar totalmente do trauma vou voltar para acertar contas com aqueles sacanas!

quarta-feira, julho 14, 2004

o que conta é a intenção

Fomos surfar de manhã, ou melhor tencionáva-mos surfar. Depois de um sacrifício matinal de acordar cedo e conduzir 30 e tal km, podíamos ter sido premiados com umas onditas, mas não... Neptuno hoje resolveu cagar em nós e decidiu que hoje não havia ondas para ninguém, sacana do tipo!Podia ter ido para um lago que tinha encontrado mais ondas. Apesar de tudo não foi uma manhã totalmente desperdiçada. Andamos perdidos a passear de carro à beira mar e ficamos a saber que em espinho há uma pista de avião mesmo ao lado da praia e sem qualquer tipo segurança visível a não ser uma placa que dizia o seguinte:
"Proibido circular na pista! Verifique que não está a aterrar nenhum avião e atravesse a pista depressa!"
Imagino que essa pista apenas seja útil ao quartel que estava instalado ao lado, mas mesmo assim ver uma pista de aterragem num cruzamento vulgar não me parece boa idéia.

terça-feira, julho 13, 2004

Brincar com comida

Se a minha avó tivesse visto ralhava-me por estar a brincar com comida, mas o que não é suposto fazer às vezes é bem engraçado!

domingo, julho 11, 2004

1 tigre,2 tigres,3 tigres...

A meio de mais uma sessão de estudo nocturna descobrimos que o Pribs sofre de uma dislexia espetacular! Esta descoberta foi feita por mim que durante o estudo, para desanuviar, resolvi pronunciar as palavras mágicas..."1 tigre, 2 tigres, 3 tigres". Depois de meia-hora intensiva e um ataque de nervos de tentativas o Pribs lá conseguiu repetir sem se enganar. Mas foi sol de pouca dura...
Kaz

Pribs

ToLi

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Posta de baixo orçamento

Hoje à tarde vi um filme.
Era um daqueles filmes de baixo orçamento, que acabam de repen

sábado, julho 10, 2004

Erasmus?

Acabei de ver o filme residência espanhola.Acho pouco provável acabar de ver aquele filme e não ficar com vontade de ir também fazer um erasmus. Deve ser uma experiência de vida espetacular! Tenho a certeza que é daquelas que nos fica para sempre gravado na memória. Fazer novas amizades, provar comidas diferentes, conhecer culturas completamente diferentes da nossa... Enfim visitar outros mundos... Uma coisa é viajar e passar uns dias aqui ou ali, outra coisa é morar lá, mesmo que seja só temporariamente! Mas, tal como no filme, é-se obrigado a fazer algumas opções das quais às vezes não nos damos conta e são feitas automaticamente. Das pessoas que conheço que foram para erasmus todas tiveram problemas com a sua "alma gêmea". Ou porque a alma gêmea delas encontrou uma outra alma gêmea cá ou porque as pessoas que estão em erasmus se perdem um pouco por lá tropeçando em outras almas gêmeas. Acho que cada pessoa deve ter a liberdade para fazer o que bem entender, mas deve-o fazer sem arrependimentos. Se está visto que as distâncias são, como o poeta diz, como o vento (Atiçam os grandes fogos, mas apagam as pequenas fogueiras) mais vale ou apagar as fogueiras nós mesmos ou fazer um grande incêndio que não se deixe extinguir com vento algum! Isto é válido para os dois lados da situação. Tanto quem fica como quem vai tem de contribuir para a chama não se apagar. Caso contrário vai ser como o Gabriel o Pensador diz: ...baby you don't understand, a chama depois de virar cinza não se acende...

sexta-feira, julho 09, 2004

Happy Mardi Gras

Não faço a mínima idéia que raio de tradição é esta que existe nos Estados Unidos onde pelos vistos uma vez por ano acontece esta festa onde as gajas andam a flashar o peito ao pessoal na rua em troca de um colar de contas. Gostaria de saber que palermíce é aquela. Para quem não sabe do que estou a falar: estava eu muito sossegado no sofá prestes a ir dormir quado fiz um último zapping e deparei com aquele programa da Sic Radical onde aparecem gajas nuas. Aquilo não é pornográfico, mas também não é erótico. Acho que o programa se chama "gostas pouco gostas". Reparei que existia sempre imagens sobre um festival onde as raparigas mostram o peito enquanto berram "Happy Mardi Gras" em troca de um colar de contas. Pesquisei na net sobre o que poderia ser aquele fenômeno estúpido e o que encontrei foi o seguinte: Se quiserem saber mais sobre este festival nos Estados Unidos, cliquem aqui!
Será que ainda vamos a tempo de iniciar uma tradição destas cá em Portugal? Podia ser tipo:
«- Bom dia ToLi» ... e pimba, um gajo levava uma flashada! Vou iniciar este evento ainda hoje!

quinta-feira, julho 08, 2004

Crepes à la Chefes Botto,Pribs&ToLi

ingredientes: exames de recurso para semana,vontade para n estudar,imaginação pra inventar
algo q n envolva livros,receitas para crepes et Voilá!
Ah bom... Pfu...
Juntar os ingredientes
Verificar o funcionamento da maquina
Misturar bem

Ligar o fogão
Por um pouco na frigideira
Esperar um pouco

Pronta!
é só provar...
Hummm que bom...

Veja também os nossos cozinheiros em acção:
Flipanso do Botto

Flipanso do ToLi

Flipanso do Pribs

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quarta-feira, julho 07, 2004

Corte REJUVENESCEDOR

Faça como o Bottini e corte o cabelo no barbeiro do sr. Tó-Zé! Resultados garantidos!!!
Comprove por si mesmo:


Ficará 3 anos mais novo!
No minimo...

terça-feira, julho 06, 2004

Primeira chumbada

Infelizmente, e mais uma vez, voltei a não fazer nenhuma disciplina à primeira chamada. Fico doido em ter feito planos a contar fazer esta ou aquela e assim deixo a outra para o recurso e depois rebenta-me tudo na cara! O pior de tudo é chumbar por pouco e/ou ir rever um exame e ver que não estávamos atentos a certos pormenores. Estou tramado! Só na primeira semana de recuso tenho 4 exames e 2 deles no mesmo dia, um de manhã e outro à tarde! Bonito, mais uma missão impossível pela frente...

segunda-feira, julho 05, 2004

DDR

Existe uma Dose Diária Recomendada de todas as vitaminas que deveriamos tomar para disfrutarmos de uma alimentação saudavel.
Por exemplo: os ceriais Chocapic contêm 25% da DDR de Vitamina C, Tiamina (B1), Riboflavina (B2), Niacina, Vitamina B6, Ácido Fólico, Ferro, Cálcio, 30% da DDR de Ácido Pantoténico e 75% da DDR de Vitamina B12.

Será que existe alguma DDR de sexo? Se não existe serei eu a inventar esta DDR de sexo! Algo com um lema como: «...uma por dia não sabe o bem que lhe fazia!»

É um facto que:
- As mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormonas de estrogenio que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.
- Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele.
- O sexo é um dos desportos mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Desfruta-se mais do que nadar 20 piscinas, ou outro desporto que solicite equipamento especial.
- O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Liberta endorfinas na corrente sanguínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar.
- O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromonas. Estes perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!
- O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFICAZ QUE O VALIUM.
- O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessão alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.
- Fazer muito amor descongestiona o nariz entupido. Sexo é um anti-histamínico. Ajuda a combater asma e alergias.
- O corpo humano a partir do momento em que inicia a actividade sexual fica mais "dependente" dos químicos que o cerebro produz após o coito. Porque quanto mais se faz, mais se quer.

Será que a partir de certa altura da vida se deveria ir ao médico, fazer um check-up e sair de lá com uma DDR de sexo para cumprir?
- «O sr. Manuel! O sr. veja lá se deixa de beber na tasca e cumpre a sua DDR! Olhe que senão cumprir, ainda vem cá parar mais cedo e temos de fazer outra análise à prostata!»

Será que é por isso que existe gente tão mal encarada neste nosso mundo. Afinal esta gente tem é falta de algumas "vitaminas"!? Deveriamos ser mais compreensivos e tentar ajudar...


Estou mesmo a ver o nascimento do insulto mais usado por toda a gente:
- «Vai-te f... pá! O que tu precisas é de sexo!»

Ah! Pois... exacto... é isso...

domingo, julho 04, 2004

Περίττωμα

Perdemos com os Gregos... outra vez! Sacanas dos gajos nunca tinha jogado à bola como deve ser e agora são campeões da europa. Ainda por cima o jogo dos gregos não é bonito, mas que eles ganham justamente, isso é sem duvida. Os nossos jogadores ficaram ougados, choraram e o catano... Desgraçados, estiveram tão perto de ganhar um título europeu e ele agora vai embora com os Gregos. Nem o meu vacilanço de por a bandeira à porta os ajudou. Espero ao menos ter contribuido minimamente para as empresas texteis portuguesas e não para as asiáticas que vendem bandeiras portuguesas com pagodes em vez de castelos.
Nem com a Nelly Furtado a cantar a gente foi lá...
- «Come ma força! Come ma força!...»

Deixa lá, se tivesse sido uma final onde o Porto perdesse tinha ficado mais aborrecido.

Quem quiser saber o que quer dizer o titulo desta posta pode ir ao Bablefish traduzir esta palavra que escrevi em grego.

sábado, julho 03, 2004

Véspera de festa?

Hoje serão feitas alguns prognósticos sobre a final do €uro 2004. Quem ganha, quem perde, quem é favorito, quem foi apanhado com o chefe de fora a passear no hotel... (Pronto tihna de exagerar...) Claro que amanhã até ao jogo começar, os bitaites continuaram porque todos nós temos um treinador de bancada dentro de nós. Mesmo até quem não percebe grande pistola de futebol, que é o meu caso, fará a sua equipa ideal para amanhã a taça ficar cá e teremos o orgulho de termos ganho algo como selecção nacional de seniores. Alguns dos nossos jogadores terão ainda a felicidade de poderem ser duplamente campeões europeus! Esses tipos é que vão ter uma época em grande se conseguirem.
Finalmente vacilei! Pendurei uma bandeirola cá em casa... Acho uma palhaçada esta febre que estamos todos a sofrer de por bandeiras à porta de casa para apoiar a selecção, mas acabei cair no vacilanço. Pronto que se lixe, os gajos até têm jogado bem e até merecem que seja mostrado algum apoio. Desde o principio do €uro 2004 que eu estava a borrifar-me para o resultado dos portugueses, critiquei o camelo do seleccionador e tal. Disse sempre que o que me interessa é o Porto e o resto que se lixe, mas sempre que vejo um jogo da selecção acabo por me entusiasmar contra a minha vontade. Não sofro metade do que sofro com os do Porto, claro... Espero que amanhã portugal esteja em festa e que o povo todo tenha uma grande alegria se nós ganharmos.

Pronto e com isto solto o meu grito:

Força cambada!

sexta-feira, julho 02, 2004

Regador Compulsivo

Quando se está num exame com imensa teoria da qual não se percebe grande coisa, o que fazer? Inventar toda e mais alguma informação para responder a todas as questões propostas, claro! E quanto mais treta conseguires despejar mais possibilidades tens de te safar. Normalmente aclamado pela minha comunidade como regar. Várias experiências destas tornar-te-ão com uma certa experiência que te ajudará para sempre no futuro! O problema é não passar o limite e tornares-te num Regador Compulsivo. Saindo de um exame destes já não te consegues controlar e regas toda a informação que te é solicitada, mesmo que a saibas.

- «Desculpe, pode-me dizer o caminho para fátima?»
- «Claro! É muito simples. Vai por aquela rua e...»

quinta-feira, julho 01, 2004

Leilões Lavagens

Com a abertura de sites de leilões na internet tiveram de ser criadas novas leis. Claro que mesmo com estas leis ainda acontecem aquelas chamadas lavagens nestes negócios cibernéticos! Como aquele gajo que diz que vende um telemovel de ultima geração ao preço da chuva e lá andam 20 macacos a leiloar o artigo até acabar o tempo de leilão. O vencedor do leilão lá troca contactos com o vendedor espera pela entrega do artigo e é comtemplado com um sabão em formato nokia! Com o tempo os programadores destes sites começam a exigir mais informações aos vendedores para não acontecerem filmes destes. Claro que se isto fosse tudo gente com juizo informavam-se melhor sobre o que estam a comprar e não ficavam à espera de serem comidos!
Também existe o contrário! Vendedores que compram uma peça para o computador, recebem o artigo e depois querem devolver pois a peça não encaixou no computador. Tive um caso destes que foi bastante hilariante. Depois de ter recebido o artigo em casa, o ter tentado montar ou lá o que o comprador fez com aquilo, queria que eu lhe devolvesse o dinheiro e pagasse os portes para a peça vir de volta pois não era compativel com o computador dele. Se eu não o fizesse iria ser processado! Pelos vistos era suposto eu adivinhar que ele não sabia do que estava a fazer e que eu o devia guiar. É o mesmo que um tipo ir a um stand de automoveis e antes de comprar algo tem de aturar o vendedor a explicar que é preciso meter gasolina no veiculo ou este deixará de andar! Se as pessoas compram coisas sem pedir informações é porque sabem o que estão a fazer, ou não? Tenham juizo cambada!

O que mais me irrita é aqueles mitras que se registam compram algo e depois nunca contactam o vendedor. Acabam por deixar um gajo a secar durante uns dias à espera de resposta para depois ser apenas mais um falso alarme e não ter havido negócio nenhum. Decidam-se antes de licitar, porra!

Claro que também há histórias engraçadas como aquele tipo que apareceu nas noticias por ter vendido nada. Sim, isso mesmo! O leilão desse jovem era o seguinte: "Vendo nada! Preço: 10€" e não é que apareceu um imbecil que comprou!? Chorava a rir se soubesse que tinha sido o mesmo que me fez a compra a mim! :)

quarta-feira, junho 30, 2004

Dia especial

Hoje é um dia especial porque nasceu um dos maiores terroristas que conheço. Sim, é do Bernardo que falo! É uma peça fundamental na minha vida, pois faz-me rir como ninguém e põe-me fora de mim como ninguém. Tanto pode ser o maior chato que há como o maior porreiraço que há. Infelizmente não há como controlar esta ultima parte. Acho que depende meramente da minha vontade/capacidade para o aturar nesse dia. Ele tem 11 anos, que irão ser feitos hoje às 9:15 da noite, mas lembro-me perfeitamente da noite em que ele nasceu e da primeira vez que o vi. Fui com o meu pai e irmã às compras, maneira que o meu pai arranjou para nos distrairmos e não pensarmos que a minha mãe estava prestes a entrar em parto, quando lá pelas 9:30 o meu pai recebeu um telefonema a dizer que tinha nascido o rebento e que era um rapaz! Lá fomos nós ter com a minha mãe e o chavalo, que ainda não tinha nome, à maternidade da Lapa. Após essa noite a minha mãe teve de ficar mais uns dias na maternidade a recuperar. Fui lá ter todos os dias a seguir às aulas a pé. Do D.S.P. até à Lapa é ainda um esticão, principalmente a subir. Passava lá as tardes com a minha mãe enquanto se discutia o nome que haveriamos de dar à criança. Quem diria que este bébé se iria tornar o extrovertido que é agora? Não sei se é das influências ou do que é, mas que ele é muito saído da casca, sem duvida que é! Noutro dia apareceu cá em casa um amigo meu com duas amigas, o Bernardo veio ver quem tinha chegado e bazou. Passado 5 segundos, lá se deve ter apercebido que estavam ali também raparigas, voltou com o seu ar de finório e veio cumprimentar as meninas todo simpatico. Este gajo tem 11 anos e manda charme para cima de meninas 11 anos mais velhas! Quando for maior vai ser um perigo! Ponham-se a pau meninas... Não é por nada que o Deutronómio está à espera dele para ir sair à noite para o engate! :)

terça-feira, junho 29, 2004

O verdadeiro...

Acordei às 7 da matina, tomei o pequeno almoço, fui buscar o pessoal e lá fomos nós a caminho da praia da maceda. E não é que ao chegarmos lá deparamos com o TEXAS!? Ora topem isto:

Texas!?


podem ainda ver o filme: Texas
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segunda-feira, junho 28, 2004

SpotStick

O que é um SpotStick perguntam vocês? É um sitio bem acolhido no meio do nada onde se pode estar mais à vontade... Basicamente é um spot onde se vai para o stick. O nosso blog anda a fazer uma pesquisa intensiva sobre onde são alguns destes spots. Já temos alguns, mas queriamos fazer uma colecção de vários! Por isso façam o favor de contribuir enviando-nos os vossos SpotStick!

domingo, junho 27, 2004

Vida sexual do pessoal

Não, não vou relatar sobre a vida sexual de alguém em particular.
Vou falar do pessoal que está sempre à vontade para palrar um pouco sempre que o assunto é sexo. Acho que essa malta andar a ver O Sexo e a Cidade a mais e acabam por perder um pouco a noção até que ponto levar uma conversa deste calibre. Acabam por achar que é normal, lá pelas personagens da série passarem a vida a falar de sexo, falar como elas. Juventude é uma série! Acho normal que se fale com os amigos/amigas sobre o assunto, mas daí a se exporem em demasia é um passo muito curto. Claro que também já cometi esse erro. Quem é que ainda não o fez? Tudo bem que um tipo até é liberal, fala um pouco disto ou daquilo, mas há certas coisas que se dizem que são too much information! Aliás, normalmente são aquelas coisas que nos arrependemos de dizer mal acabamos de as dizer. Levando a que o resto da cambada que nos está a ouvir, e não nos conhece, se sinta constrangida e ache que como diz o outro:
- «Quando a esmola é muita o pobre desconfia.»

sábado, junho 26, 2004

Velhos re-encontros

Há certas coisas na vida que dá um certo gosto ou direi antes alívio por não mudarem. Como exemplo temos aqueles amigos de infância que estão a estudar no "camandro-mais-velho", raramente conseguimos contactá-los, mas quando um gajo se encontra constata que está tudo na mesma. Ou gajo tem mais barba ou deixou crescer o cabelo à FrEaKaZoId ou seja qual for a alteração exterior que possa ter acontecido a amizade continua intacta. Como se tivesse sido carregado um "pause" durante uns anos, mas quando se começa falar está tudo nos conformes. Acho que estes momentos são dos muitos que valem a pena viver várias vezes.
Claro que também há merdas que deviam mudar com o tempo, naturalmente! Tipo aquela mania que aquele teu amigo sempre teve de meter o dedo no nariz enquanto está a parado no transito ou de não lavar as mãos à saida da casa de banho. Depois de o apanhares em flagrante, lá vem aquela situação incomoda de ele te esticar a mão para te cumprimentar e tu respondes:
- «Yo, I'm not touching that SHIT!!!»

sexta-feira, junho 25, 2004

Parabéns Selecção Nacional!

Nem deu para acreditar no jogo emocionante de ontem! Não imagino a quantidade portugueses e ingleses que devem ter estado à beira de um enfarte.
Mas fiquem sabendo que não foi por acaso que ganhamos! Não foi só pelo golo que o Postiga, pelo golo do Rui Costa e daqueles penalties todos com a grande finalização do Ricardo! Foi o meu pai que nos deu a vitória! Sim, é verdade! Porque se ele não tivesse ido nos últimos 12 min da segunda parte para o seu lugar especial não teriamos empatado. Nem teriamos marcado aquele golo no prolongamento. Claro que quando se levantou para ir à casa de banho sofremos um golo. É verdade, o meu pai tem super-poderes! No inicio do jogo ele disse que queria que Portugal sofre-se 5-0 para mandarem o selecionador nacional embora. Quando foi golo dos beef's o meu pai mudou de atitude e disse que iamos ganhar. Estava tão convicto que apostou 100 €! Lá ficaram mais 100 € para o Bernardo pagar quando for grande... :)

quinta-feira, junho 24, 2004

Qual S.J. qual carapuça!

Infelizmente venho hoje postar o pior São João que já presenciei. Para além de chover, coisa que não aconteceu nos últimos 4 anos e que era ora ao estilo "molha-tolos" ora vinha chuva que chegava para todos, no lançamento de balões deste ano só havia balões nº3 e nº4, para amadores enfim... Não houve barril de cerveja este ano o que deixou o povo desanimado e desorientado, pois sem alcool a correr nas veias o caminho a percorrer já não é o mesmo. É mais comprido e mais enfadonho. Pior do que isso é que a malta com que nos cruzavamos não tinha martelos nem alho porro nem nada! Não percebo o que se passa com esta malta? Festejar São João sem dar umas marteladas!? O QUE SE PASSA COM VOCÊS!? Está tudo a carburar como deve ser!? Desperdiçam a oportunidade de andar às marteladas no meio da rua? Isso só acontece uma vez por ano! Têm de aproveitar para cumprimentar aquele vizinho que vos rouba sempre o lugar do carro à hora do almoço com uma bela martelada no meio da tola! Como deixaram passar isto ao lado!?
O bailarico deixou bastante a desejar, para além das habituais confusões entre chavalos com excesso de "testoterona" do costume, as colunas deixaram de dar som a certa altura para darem foguetes!? Sejamos sinceros quanto à musica que também não era da melhor para entreter a malta que andava a vaguear de copo na mão. O que era preciso era umas musicas populares portuguesas tipicas do São João e não uns Dire Straits. Há certas tradições que têm de ficar! São João sem marteladas e bailaricos é como depois de larar não haver papel higiénico à vista!

Foi caso para dizer:
- «Então nInja TOtaL esse Saint John como foi? Sempre a bombar?»
- «Não pá, este ano foi uma porcaria, choveu e o catano...»
- «Oh, não pode!»
- «Palavra!»
- «Não pode!»
- «Estou-lhe a dizer homem!»



Bem, mas nem tudo são desgraças nesta noite de São João: ao menos alguém marcou uns pontos... :D

quarta-feira, junho 23, 2004

Saum Juom

Chegou mais um São João no nosso Porto! Festa que move milhares, talvez dezenas de milhares, de pessoas todos os anos na nossa cidade a percorrer uma quilhoada de km. Ano passado houve quatro festas destas1, este ano infelizmente só três2, mas há que saber partilhar! (Por muito que me custe com quem temos de partilhar...) Este ano o S.John promete festa: €uro 2004, só estrangeiros/as mais a malta que costuma povoar as ruas na noite de S.João! Espera-nos uma noite sempre à martelada e sem espaço para ganhar lanço! Estou para ver como reagem os beefs a umas boas marteladas! :) Vamos ser mais que as mães nas ruas! Vem aí o verdadeiro TEXAS!



1- Campeonato Nacional, Taça de Portugal e Taça Uefa
2- Campeonato Nacional e Taça da Liga dos Campeões

(dahhh!?)

terça-feira, junho 22, 2004

A minha primeira posta

Olá, eu sou o AnAcleto! Quando fui convidado para participar neste blog de bom aspecto gráfico e já com alguns textos de elevado interesse, pus-me a pensar... De repente, dei por mim a pensar que estava a pensar. Tornou-se inevitável pensar que estava a pensar que estava a pensar. E não é que a certa altura, comecei a pensar que estava a pensar que estava a pensar que estava a pensar. «Alto! Estou a pensar que estou a pensar que estou a pensar que estou a pensar que estou a pensar.» |LOOP| |re-LOOP|

Quebrado o ciclo e atingido um estado de profunda senilidade, consegui uma coisa: separei o significado do significando “pensar”. (O processo de se separar o significado de qualquer significando, consiste em repetir várias vezes a mesma palavra. Não aconselhável a menores de 18. Afinal, não quero ser responsável pela perda parcial ou total da sanidade mental do "futuro de Portugal". Sim, porque a nossa geração já pertence ao presente!
- «Nossa geração?! Mas, eu tenho 11 anos e 'tou a ler este blog
- «Puto, não pertences ao nosso público alvo! Baza!»
- «Mas, ... E a igualdade de direitos?!»
- «Ninja, bota password no blog, ‘que o puto não se cala!... 'Pera aí… Puto, tens irmãs mais velhas?» .....................
- «Ninja, caga na pass! Bffffff (onomatopeia para a expiração de fumo tabágico)»)

Apercebi-me então, que o significado de "pensar" («submeter algo ao processo de raciocínio lógico») não se adequa ao seu significando. Não seria muito mais lógico que o significando “pensar” significasse «acto de colocar um penso»? E perguntam os mais atentos (Abençoados sejam! Eu já teria adormecido...): «Oh mestre da semântica, tu que deixas o António Lobo Antunes (ou outro) corado de vergonha ao ler as tuas postas, diz-nos qual seria, então, o significando adequado ao significado «submeter algo ao processo de raciocínio lógico».» (Frase adaptada a partir de um texto dos Script Doctors. Não sei se é legal...) E eu respondo, também em directo: «Cerebrar?» Aceitam-se melhores propostas...

A primeira....

É verdade, sou a primeira gaja a entrar no coiso, blog ou lá o que é. Após infrutíferas tentativas para vir aki parar, lá consegui! Foi preciso o nInja chatear 500 mil vezes a terese e eu lá acabei por ceder. Sim, sim, tb sou uma MANSA! Vamos lá ver se é desta que consigo fazer com que uma MULHER dê o seu contributo num coiso criado por e prá mangueirada. Estou muito contente com o jogo de ontem...Apesar das perspectivas não terem sido as melhores ainda foi possível marcar... Poderiam ter sido mais golos de ambas as partes, até. Ainda tínhamos muito tempo para tornar a marcar... Mas foi o suficiente para ficarmos + entusiasmados para a etapa seguinte. Com sorte ainda vamos comemorar para a rua.


Kaz: As sapatilhas que TERESANDAM foram para lavar (coitada da Alice, empregada sofre!) e talvez venham com cheirinho a.... LIMÃO!!!!

Em relação à história do gorro, ainda vai dar para o torto: das 3 uma:
- ou o bernardo anda a encher balões cor de rosa e atirá-los a quem passa na rua, inclindo família próxima
- ou o goona vai mudar-se para lisboa e ainda não tá preparado para ser pai
- ou realmente foi o estranja que andou a vasculhar as tuas gavetas e decidiu ficar com uma boa recordação das mulheres do norte... Sim, sim porque lá não se é feliz a torto e a direito
Mesmo assim, averigua a situação porque o serviço nacional de saúde é pobre e não se pode abusar do que é oferecido.

Dúvida

Caro Stranal,
dei por mim a pensar na tua teoria dos psicopatas terem o corpo em V. Será que estes nossos amigos tem alguma coisa que ver com o assunto?

Psicopatas?

Regresso à base

Hoje, ou melhor ontem, fiz o meu regresso às minhas raizes, às minhas origens, ao meu quartel general, à minha casa, porra!
Começou com o meu pai a não me reconhecer e a pensar que a minha mãe tinha alugado o meu quarto a um estrangeiro por causa do €uro 2004 ou o catano! Lá me ri, porque achei que devia ser piada, e resolvi ir pousar as tralhas ao quarto. À subida das escadas deparo com o meu bro a descer o corrimão à campeão e quase a partir os cornos, pela 14ª vez. (Sim, porque este meu bro não é melro qualquer! É um tipo que num verão rachou a cabeça 8 vezes! Cada maneira mais estupida que a anterior, claro.) Lá o amparei e segui para o meu quarto. Quando lá chego noto que algumas "coisas" estão fora do sitio. Não é que me "andarem" a gamar as minhas cenas do quarto? Ele é chocolate que nunca mais ninguém viu, camisolas fora dos gavetões, gavetas meia-abertas com gorros de fora e o caneco... Para que é que me foram mexer nos gorros? Frio nesta altura do ano? Pessoal estranho... Queres ver que afinal alugaram o meu quarto enquanto eu não tive cá a um nordico sem jeito para engatar, que não bebe cerveja e que por isso grama um briol do caraças nas noites do nosso Porto!? Não encontro outra razão para me mexerem nos gorros...

segunda-feira, junho 21, 2004

Por falar em filosofias e conversas da treta

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu."

Lembrei-me de alguém ao ler isto. Adivinhem quem! :P