nós, os heróis

"As raparigas é que são porreiras, os rapazes não passam duns sacanas sempre a olhar para outras gajas mesmo tendo namorada..." -> Bullshit

Vamos imaginar o seguinte cenário:
"Uma rapariga engraçada passa ao lado de dois rapazes. A testosterona dispara, os cérebros dos rapazes bloqueiam as actividades em funcionamento concentrando toda a sua potência nos movimentos, no olhar, nas formas, no riso... dessa "jeitosa" que está a passar."
Aqui não se trata de uma função de multi-task, mas antes de parar uma função completamente para começar e acabar outra com mais importância, pelo menos segundo o nosso instinto. Segundo esse nosso instinto estamos sempre à procura de uma parceira para procriar. (Infelizmente não se trata da parceira ideal, mas de uma parceira mais à mão de semear...) É como se tivessemos um alarme na cabeça que a partir de certa altura da nossa vida apita e diz: "Tens de fazer mais pessoas!" e que nunca mais se desliga. Ainda bem que dispomos desse alarme e dessa vontade de fazer sexo a todo o tempo, se assim não fosse não haveria gente neste planeta. As mulheres têm de estar com disposição para quererem procriar. Os homens não necessitam de nada disso, basta surgir uma oportunidade para termos toda a disposição do mundo. Imaginam o que seria deste mundo se os homens tivessem a mesma disposição para o sexo que as mulheres? Estariamos sempre uns à espera dos outros e raramente encontrariamos uma boa altura para os dois. As mulheres só podem engravidar a certa altura do mês. Imaginem se nós não quisessemos nessa mesma altura? Não existiria espécie humana!
Alguém já assistiu, em primeira mão, à reacção de uma mulher que lhe é negado sexo pela marido/namorado/amigo/etc?
«- NÃO QUERES, COMO!? ÉS GAY OU QUÊ!? QUE SE PASSA CONTIGO!?»
Nós estamos e temos de estar prontos 24 horas por dia, sete dias por semana, 52 semanas por ano. Nunca podemos estar fora de serviço, somos como soldados sempre prontos para a guerra com batalhas que só começam quando a inimiga quiser. Pode ser em qualquer altura em qualquer lugar...
A meu ver, nós homens, somos uns verdadeiros heróis! :)

Novidades?

Estou desiludido com o que tem acontecido na Quinta das Celebridades. Com a espectativa que foi criada à volta daquele programa ser tão diferente dos outros reality-shows e que prometia tanta novidade, o que é vemos?

- Discussão entre mulheres ressabiadas
- Actor porno a mexer em tetas
- Político no meio da merda

E eu perguntou: O que há de novo nisto, porra!?

O que ainda vai safando este programa, é o cão que por lá anda que vem de muito boas familias... :)

Life

Li uma das melhores filosofias de como a vida devia ser. Aqui a escrevo para vosso deleite:

"The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A death. What's that, a bonus? I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way. Then you live in an old age home. You get kicked out when you're too young, you get a gold watch, you go to work. You work forty years until you're young enough to enjoy retirement. You drink alcohol, you party, and you get ready for High School. You go to gradeschool, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a little baby, you go back into the womb, you spend your last 9 months floating... then you finish off as an orgasm! Amen."

George Constanza, Seinfeld

rescaldo do jogo

"Decidi rematar, puxei o pé atrás, cheio de confiança, com muita fé à mistura chutei e fechei os olhos. Só os abro daqui a umas semanas para ver se acertei..." - nInja TOtaL à saída para os balneários...

Pontapé na atmosfera

Não há nada mais desesperante do que estar à espera para ir fazer um exame quando nos sentimos sem chance de passar. Sinto como se tivesse na fila para ser empurrado para saltar de uma prancha para um poço sem fim. As hipóteses de eu me conseguir agarrar à parede deste poço são muito poucas, também não estou a ver asas a nascerem debaixo dos meus braços e estou ver que vou numa onda de Indiana Jones no filme "A Última Cruzada" para este exame. (Naquela parte em que ele tem de atravessar sobre uma ponte que só os crentes vêm.) Só tenho alguma fé comigo, precisava de um turbo boost de fé à KIT da série Knight Rider.
O receio que tenho é de mandar um pontapé na atmosfera. (Acontece quando um jogador de futebol vai a fazer um remate à baliza e nem sequer acerta na bola contraindo assim uma lesão grave que o deixa impossibilitado de regressar aos relvados durante algum tempo.) Destrocando estas metáforas por miúdos: Vou a exame, corre de tal maneira uma merda e entrego na mesma cheio de fé. O professor ao corrigir o dito exame pensa: "Para escrever esta bela caca de exame mais valia ter desistido logo, assim fez-me perder tempo este sacana. Para além de chumbar vai ficar aqui na minha lista de amiguinhos especiais..."

Quanto mede uma queca?

Recebi um email com uns cálculos que me parecem um pouco falaciosos, mas não deixam de ser interessantes.

"Os cientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos. O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações. Supondo que o pénis tem em média 15 (quinze) centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de salsichão, a cada relação. Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então trepam 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de pénis por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pila/ano. Sugiro que repasse estas informações às suas amigas, que resistirão a argumentação tão singela caso tenham alcançado a quilometragem padrão! A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80 km. Ex.: [ 25 - 17 = 8 anos] [ 8 x10km = 80 km !!!]. Portanto, agora, podemos apresentar nossas amigas, ou namoradas, da seguinte maneira:
"Ó Zé, esta é a Maria. Ela trabalha num banco, tem 27 anos mas tá novinha! Só rodou uns 55 km! Ela tem uma quilometragem de uma menina de 22/23 anos!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 72, modelo 77!!!"

Enfim, uma nova maneira para falar das mulheres...

Infidelidade

Os homens são, ao que parece, na sua maioria infiés às suas parceiras e pelo que se ouve, mais que as mulheres. Umas até gostam que seja assim, porque podem fazer o mesmo e ninguém as aborrece outras acabam por não achar piada nenhuma e acabam por dar de comer ao pato a pila do marido. Ponham-se a pau, elas andem aí!
A sociedade julga estas traições como se tivesse esse direito. Nos homens é normal porque têm dificuldade em ser monógamos, sexo para eles é só sexo e mais uma porrada de desculpas esfarrapadas. As mulheres quando são infiés são umas rameiras porque para elas o sexo não é só sexo e o camandro. Existem umas desculpas mais ou menos plausíveis para que isso seja assim. Vejam só o que diz o ilustre Jurista Washington de Barros Monteiro, no seu livro de Curso de Direito Civil (Volume 2, Direito de Família, página 117):
"Entretanto, do ponto de vista puramente psicológico, torna-se sem dúvida mais grave o adultério da mulher. Quase sempre, a infidelidade no homem é fruto de capricho passageiro ou de um desejo momentâneo. Seu deslize não afeta de modo algum o amor pela mulher. O adultério desta, ao réves, vemdemonstrar que se acham definitivamente rotos os laços afetivos que a prendiam ao marido e irremediavelmente comprometida a estabelecida estabilidade do lar."
"Para o homem", escreve Somerset Maugham, "uma ligação passageira não tem significado sentimental ao passo que para a mulher tem. Além disso, os filhos adulterinos que a mulher venha a ter, ficarão necessariamente ao cargo do marido, o que agrava IMORALIDADE, enquanto os filhos do marido com a amante jamais estarão sob os cuidados da esposa. Por outras palavras, o adultério da mulher transfere para o marido o encargo e alimentar prole alheia, ao passo que não terá essa consequência o adultério do marido. Por isso, a sociedade encara de modo mais severo o adultério da primeira." - Há homens que arranjam desculpas para tudo.

Sendo os infiés (pareço um tipo de uma jihad a falar) de ambos os sexos demasiado trapalhões ou os seus cônjuges muito desconfiados para que os traidores consigam planear os seus esquemas de desculpas, já podem contar com apoio de profissionais como o MisterAlibi, uma agência que protege traidores. Gostaria de saber que tipo de indemenizações estas agências estão dispostas a pagar no caso do plano que elas delinearam correr mal?

Imagem não é nada, estratégia é tudo!

Esta história dedico a todos que acham que a imagem de uma pessoa tem muito peso.

"Um homem de idade vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava esta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:
"Querido Filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava flores e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois estás na prisão. Com amor, Seu Pai".
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos".
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e policiais apareceram e escavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento".

Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional!"

The G-Spot exists or not?

Depois de várias discussões com muitas pessoas sobre a existência do mítico Ponto G resolvi mandar uma posta para que todos possam ficar a saber que existe mesmo!
Então vamos lá à vossa liçãozinha...







Quem descobriu o Ponto G?
Provavelmente vocês pensam que foi uma mulher? Afinal de contas elas é que o têm. Pois estão enganados! A primeira pessoa a propor a existência do Ponto G foi um Dr. Ernst Grafenberg, em 1950, noJornal Internacional de Sexologia. Até essa altura ninguém tinha notado a sua existência e pelos vistos assim pareceu continuar por mais três décadas. Nem sequer tinha nome até dois cientistas - John D. Perry e Beverly Whipple - lhe terem dado o nome de Ponto G em honra do Dr. Grafenberg (daí o G maiúsculo). Em 1982, juntamente com Alice Kahn Ladas estes dois cientistas publicaram o livro "The G-Spot and Other Recent Discoveries About Human Sexuality".

Ah, as maravilhas de viver numa sociedade com mentes tão brilhantes...

Quem quiser fazer parte dos iluminados pode clicar aqui

"Srs. Incrédulos .... estamos conversados?"

Leis de um mundo louco

Estive a pesquisar na internet as leis absurdas que existem espalhadas por este nosso mundo. Vocês não imaginam a quantidade de leis estranhas que existem:

"No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(até que faz sentido... paneleirices é que não!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(E o que é melhor?)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Sim, um tijolo!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(qual das cabeças?)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(pense um pouco: há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (morre putaaaa!!!)

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(Mas é claro!)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
(faz qualquer um tremer só de pensar)

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica)

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".
(Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)

No município de Chico, na Califórnia, existe uma lei que estabelece uma multa de 500 dólares para quem explodir uma bomba nuclear no território.
(fora dele tá-se bem...)

No Estado de Washington existe uma lei que obriga motoristas com intenções criminais a pararem nos limites da cidade, ligarem para a Polícia e avisarem que estão chegando.
(Estou sim? Vou passar agora mesmo a 250 km/h por vocês, ok?)

No Texas, candidatos a criminosos precisam notificar suas futuras vítimas do crime que irão cometer com 24 horas de antecedência.
("Amanhã vou-te matar! Aparece!")

A cidade de Chateauneuf-du-pape, na França, proibiu, em 1954, que Ovnis pousassem sobre as vinículas (detalhe: só sobre as vinícolas).
("Sr. Marciano vou ter de o multar. O sr. está farto de saber que não pode estacionar o seu veiculo aqui.")

O município de Barra do Garças, no Mato Grosso, criou em 1995 uma área de cinco hectares para pouso de Ovnis.
(Parque de estacionamento para OVNIS, siga as seta...)

Na cidade de Pacific Grove, na Califórnia, existe uma multa de até 500 dólares para quem molestar ou ameaçar borboletas.
(Ameaçar!? Elas percebem, é?)

Em Nova Orleans, Louisiana, é ilegal amarrar um jacaré a um hidrante.
(Pronto, esta até que percebo...)

No Alasca, tramita uma lei que proíbe cachorros civis de imitarem cachorros policiais.
(Não Rex, não salves essa velha. Deixa isso para os profissionais...)

Em 1999, devido ao fato do cemitério local estar lotado, o prefeito de Laronjon, na Espanha, proibiu a morte no município até que a Prefeitura conseguisse um terreno para construir outro cemitério.
(sem comentários!)

No Estado da Virgínia, é proibido fazer posições diferentes durante o ato sexual. Além disso, a lei proíbe fazer cócegas em mulheres.
(O que será que é uma posição diferente? Diferente do que?)

Nos anos 90, no interior da França, a proprietária de um restaurante foi processada por dez funcionários por assédio sexual. No tribunal, ela alegou que uma norma da Idade Média autorizava os proprietários de terra a terem relações com quem trabalhasse em seu terreno. Após se assegurarem de que a lei não fora revogada, os juízes tiveram que inocentá-la.
(Estava no seu direito.)"

Estas são apenas algumas que eu escolhi, existem muitas mais. Se quiserem saber mais algumas podem visitar o DumbLaws.com.

A palavra MERDA

Há já algum tempo que ando a fazer uma lista, que vou completando sempre que me lembro, com as várias aplicações da palavra MERDA. Hoje deixo-vos aqui esse meu legado:

>Abandonado: Deixado na merda.
>Agnóstico: Não há forma de entender esta merda.
>Álvaro Cunhal: Merda? Olhe que não! Olhe que não!...
>Alerta Geral: Fujam dessa merda!
>Ambientalista (1): Isto pode ser uma merda, mas pelo menos é biodegradável...
>Ambientalista (2): Vamos reciclar esta merda.
>Ateísmo: Não acredito nessa merda.
>Ateísmo (absoluto): Essa merda é impossível.
>Aviso Policial: Pousa já essa merda!
>Confiança: Esta merda já está ganha!
>Conformado: Estas merdas acontecem...
>Confusão: Já me estou a passar com esta merda!
>Consumismo (1): Quanto é que esta merda custa?
>Consumismo (2): Tu compras estas merdas?!
>Curiosidade: Que merda é esta?
>Déjà vu: Acho que esta merda já me aconteceu, mas não
>tenho a certeza...
>Desenrascar-se: Desenmerdar-se.
>Desentendido: Merda? Que merda?
>Desfeito: feito em merda
>Desinteresse: Estou-me a cagar para isso...
>Ecumenismo:No fundo, acreditamos todos na mesma merda.
>Egoísmo: Prisão de ventre.
>Espírito científico:Vamos estudar esta merda!
>Espertalhão: esperto de merda
>Estoicismo: Estás na merda? Aguenta!
>Eufemismo: Caca. Cocó.
>Eurocrata: Vamos subsidiar esta merda.
>Exibicionista: O que se caga para os outros.
>Existencialismo: Os outros são uma merda.
>Fatalismo: Uma merda nunca vem só.
>Fazer asneira: Fazer merda.
>Flagrante: Mas afinal, que merda vem a ser esta?!
>Fracção de segundo: Cagagésimo.
>Frustrado: Mas que merda é que eu fiz!?
>Generalização: Isto é tudo a mesma merda.
>Generosidade (1): Esta merda é toda vossa!
>Generosidade (2): Diarreia.
>Impressionismo: Esta merda parece melhor vista de longe.
>Incredulidade: Não acredito nesta merda!
>Indecisão: Não sei que merda faça...
>Informática: Por que é que esta merda não funciona?!
>Inquisição: Vamos queimar esta merda!
>Insignificância: Merdilhice.
>Insulto (1): Estúpido de merda!
>Insulto (2): É burro como a merda!
>Jornalismo: Tenho que confirmar esta merda!
>Judas:Traidor de merda.
>Liberdade: "Merdeka" (em Bahasa, língua oficial da Indonésia)
>Milenarismo: Esta merda vai durar mil anos.
>Music Stars: Supertramp.
>Optimismo (1): Essa merda nunca me acontecerá.
>Optimismo (2): Esta merda até vai ser boa para mim.
>Optimismo (3):Esta merda acabará por passar.
>Paranóia:Estas merdas só acontecem a mim.
>Patriotismo:Isto até pode ser uma merda, mas é a nossa merda!
>Perdulário:Cagão.
>Pessimismo: Estou na merda.
>"Pimba": Música de merda.
>Politicamente correcto: Dejectos de origem animal,nutricionalmente empobrecidos.
>Pós-Modernismo: Ninguém entende esta merda.
>Pragmatismo (1): Isto pode ser uma merda, mas funciona.
>Pragmatismo (2): Vamos tirar o melhor partido possível desta merda.
>Pressentimento: Isto vai dar merda...
>Pré-Porrada: O pá se tu não paras com essa merda...
>Prisão de ventre: Esta merda não sai...
>Queixinhas: Esta merda é culpa dele!
>Racionalismo: Há uma explicação racional para esta merda.
>Reencarnação: Esta merda já me aconteceu antes.
>Relativismo:A merda está nos olhos de quem vê.
>São Tomé: Só acredito nessa merda se lhe tocar com o dedo.
>Tabagismo: Como consegues fumar essa merda?
>Teoria da Evolução (1): Esta merda está cada vez melhor.
>Teoria da Evolução (2): Esta merda já foi comida.
>Tímido: Caguinchas.
>Toxicodependente: Poeiróla de merda
>Vandalismo: Vamos partir esta merda toda!
>Voyeur: Vamos ver a merda que aquele gajo fez.

Quem se lembrar de alguma aplicação que ainda não conste nesta lista, faça o favor de fazer a sua contribuição...

Necessary Evil

Infelizmente cada vez reparo mais que precisamos de estar na merda para podermos apreciar tudo de bom que nos rodeia. Ninguém, ou quase ninguém, consegue apreciar o que tem à sua volta logo à primeira vista. Antes de isso acontecer é preciso primeiro passar por um mau bocado para depois vermos como estávamos tão bem antes.
É necessário acontecer algo de Mal para podermos ver melhor o Bem.
Pensando um pouco no assunto, acabo por chegar à conclusão que não se trata de ter o que queres, mas de quereres o que tens! E para chegar a essa conclusão ... sofre-se!

(Nada) Quero-te Assim, dos Toranja.

"Vem rastejar, que te faz bem,
Implora porquês que não vou responder
Geme a chorar, que te faz bem,
Sangra o teu mundo só para eu ver
Afoga-te em tudo o que não queres ter,
Que é só o que te vou mostrar
Vou fazer-te só o que não queres ser,
E vais gostar...
Quero-te assim...
Sacrifica o teu ar, que te faz bem,
Sufoca entre panos vestidos de azul
Tortura os teus olhos para veres bem,
Que arranhas a voz em tosses sem som
Afoga-te em águas e cores de lua
Sente o céu a quebrar!
Desfaço-te em tudo o que é teu
E vais-me amar...
Quero-te... assim
Só para mim
Quero-te assim
Só para mim

Só quando o sol te comer a pele
E o luar te roer a alma
Na lama que te arranca as asas
Quando fores ave amarrada
Vais voar no meu céu negro!
vais ser nada, vais ser
Nada
Nada
Nada
Nada

Vem rastejar, que te faz bem,
Sangra o teu mundo, que te faz bem."

o conceito multi-task feminino

Outra das coisas que me põe doido em muitas mulheres é aquela coisa que elas fazem quando estão a contar uma história ou algo assim e mudam bruscamente de assunto voltando novamente ao anterior passados uns minutos.
«- Então o Luís que ficou de ir ter com o Paulo para lhe trazer os cadernos... Ah que querido, olha aquele cãozinho! Parece o da Francisca! Muito mais pequeno, claro. Sabes que a Francisca agora namora com o Roberto que conheceu em Ponte de Lima!? Parece que se começaram a dar bem desde a primeira noite e agora já namoram! Ah, estava-te a contar ...acabou por não ir ter com o Paulo pois já tinha combinado ir ter com o Ivo à praia de Leça! Já viste a lata dele?»
Creio que esta situação que muitas vezes me deixa transtornado, seja defeito dos homens (dúvido ser o único), pois não temos a mesma capacidade de multi-task no nosso "software" que as mulheres. A mulher tem uma capacidade de multi-task impressionante: Consegue estar ao telefone a consolar a amiga que acabou com o namorado ou o namorado com ela, escrever um postal ao amigo que foi de Erasmus e estar a discutir com os pais enquanto vê a telenovela favorita na televisão! Pode não ser tão eficiente como fazer uma coisa de cada vez, mas não deixa de ser espantoso. Estou ansioso para que apareça uma "Mary Gates" e que desenvolva um sistema operativo com um multi-task deste género!

eternamente incompreendidos

Felizmente já cheguei a um ponto da minha vida onde nem sequer tento compreender as mulheres. Sejam elas a minha mãe, irmã, tia, namorada, etc. Sou mais feliz desde que adoptei esta filosofia de vida, pois ganho bastante tempo que dantes era consumido no processo de compreensão do temperamento feminino.
Todos os dias assisto ao desespero de outros homens ao fazerem o esforço de tentarem compreender a mulher e darem com a cabeça na parede por não perceberem porque é que ela está aborrecida desta vez. Tal como os tubarões :)
Sinceramente penso que estes homens não passam de mártires de uma guerra que nunca terá fim.
Por outro lado acho que as mulheres também não nos compreendem ou não nos querem compreender, porque não conseguem lidar com o facto de nós sermos tão simples! Provavelmente acham-nos mais misteriosos do que realmente somos.

"Uma mulher vai a conduzir o seu carro numa estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido contrário. Ao cruzarem-se o homem baixa o vidro e grita:
«- VAAAAAACA !!!!»
A mulher imediatamente baixa o vidro e responde:
«- COOOORNO!!!»
Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar
na primeira curva, bate numa gigantesca vaca deitada no meio da estrada."
Moral da história: As mulheres nunca percebem o que os homens lhes querem dizer.

Não creio que seja por falta de inteligência que não nos compreendem, nesse aspecto até acho que estão cada vez mais bem servidas do que nós (verifiquem o ensino superior), mas por acreditarem que nós estamos a enviar alguma mensagem codificada em tudo o que dizemos, tal como elas o fazem quando falam conosco. Dizem-nos uma coisa, mas estão a tentar dizer-nos outra ao mesmo tempo e nós depois é que temos de decidir qual dessas coisas é que era para nós entendermos e a probabilidade dessa decisão ser a correcta aos olhos de uma mulher é tão grande como a de ganhar a lotaria.

Bottom line: Entendo as mulheres até certo ponto, mas não as compreendo.

Picanço amigável :)

Noutro dia, fui confrontado com um comentário no post mentir por desporto algo agressivo, como poderão verificar. Venho hoje fazer-vos entender a razão pela qual gosto de ser sincero e porque incito toda a gente a falar sempre a verdade:
Nem toda a gente se pode dar a esse luxo!
Há pessoas que têm de ser diplomáticas e politicamente correctas, por obrigação. Os cabeleireiros, por exemplo. Acham que estas pessoas podem expressar as suas opiniões livremente?
«- Quero ficar parecida com aquele rapariga do poster.» - diz uma mulher no cabeleireiro.
«- Ai sim? Ouve-me bem! Aquele rapariga do poster é uma modelo profissional e tu és uma bola de banha ambulante! Queres ficar parecida com ela? Que tal começarmos por aparar umas postas de gordura aí da cintura, hem!?» - diz o ex-cabeleireiro sincero.
Acham que a professora da quarta classe desta pessoa do comentário, numa reunião com os pais da jovem, poderia alguma vez na vida ser sincera?
«Sr. e Sra. Silva, o João*, o fruto do vosso casamento, o vosso único filho... é um IMBECIL! Sinceramente, não entendo como é que ele encontra a porta para sair de casa todas as manhãs. Se fosse a vocês "despachava-o" e começava tudo de novo... e digo isto com todo o respeito...»

Já não há pessoas que apreciem coisas puras, como a verdade!?


*Os nomes utilizados neste post são meramente fictícios...

VIPalhadas patrocinadas

À pouco tempo atrás, fui brindado com a presença de uns VIP's portugueses. Tomei conhecimento que existe uns requesitos minimos, comportamentos fashion como eu prefiro chamar, para se ser um verdadeiro VIP. Desses comportamentos fashion fazem parte: o chegar fashionable late (coisa pouca...3 horas!), ir a festas da Lili Caneças, aparecer em revistas de telenovelas, etc... Nessas aparências a revistas de telenovelas é preciso falar de marcas caras, seja de roupa ou lá o que for, falar de assuntos sem interesse como se fossem os mais interessantes do mundo quando realmente nem ao próprio VIP devem interessar, mas é preciso agradar aos patrocinadores. Sim, porque os VIP's têm de ter patrocinadores! Ou vocês achavam que eles andam todos a condizer com as roupas da mesma marca só por coincidência? Às vezes parecem o Ali-G, também patrocinado por marcas de roupa e que mostra isso bem nas roupas que usa ou não tivessem essas roupas o nome da marca sempre exposto de maneira a ser visto (Nunca tinham pensado nisso meus anjinhos do camandro!?), só faltando a alguns falar tão calão quanto ele. Em vez de calão usam outro tipo de linguagem que à primeira vista parece muito cuidada e culta, mas tendo a paciência de ouvir o que dizem até ao fim nota-se que o que dizem não faz sentido, tal como o Ali-G a falar!
"Eu amava de paixão o Scooby...." - isto diz-se!?
Quais são as marcas dispostas a investir em tais palermas para fazerem publicidade? TODAS! Será pela figura de palhaço que alguns fazem? Ou será pela simples razão dos portugueses ao darem o mínimo de atenção nos VIP's reparam sempre como os VIP's estão vestidos e a marcas envolvidas?

22 de Setembro!? Yeah right!

Como toda a gente devia saber, hoje foi o dia europeu sem carros. Notaram alguma diferença significativa? Menos trânsito às horas do costume? Nem toda a gente pode prescindir do seu carro neste mesmo dia e nem todos dão importância a este dia. Alguns levam este dia tão a sério como o dia europeu sem cuecas!
É preciso sensibilizar os portugueses para estas pequenas questões ambientais. Para este dia funcionar mesmo deve ser necessário impor alguma lei. Poderia ser feita uma lei em que as pessoas que não utilizem o carro durante um período de tempo, um mês por exemplo, serão beneficiadas. (Pagavam menos seguro automóvel ou o camandro.) Esse mês poderia calhar em qualquer altura do ano e não era necessário que fosse o mês de seguida. Podiam ser dias úteis do ano em que não utilizásse-mos o carro. Arranjaria-mos finalmente uma forma de contabilizar esses dias de maneira a não haver trapaceiros. Assim as pessoas eram recompensadas por fazzer algo bem. :)
Ou, como alternativa mais extrema a esta lei, toda a gente era obrigada a não utilizar o seu carro durante um período de tempo. Caso fosse apanhado nesses dias a conduzir, a não ser que fosse uma emergência, seria punida. Assim todos respeitaria-mos um dia pro-ambiente... ou não!

Deviamos era fazer como fazem na India! Aí sim, respeitam o dia 22 de Setembro e utilizam os transportes públicos!

o caso da última pinga

Sendo esta questão, uma questão que perturba mentes brilhantes há muitos séculos tratarei este assunto o mais seriamente possivel.
Até agora ninguém consegui chegar a alguma conclusão pela qual a última pinga de uma ida ao urinol cai sempre nas cuecas. Esta é mais uma das questões pertinente que confronta a humanidade, tal como a vida noutros planetas. Esta última será revelada brevemente, pois tenho uns parentes que ficaram de vir a minha casa no natal fazer-nos uma visita e quando assim o fizerem vou-os entregar às autoridades competentes. Voltando ao assunto inicial que até já foi mencionado em questão de higiene ou punheta casual, estive a fazer uma pesquisa pela internet a tentar desvendar este mistério da última gota. Encontrei uns métodos que ajudam a evitar a pinga na cueca, mas que não prometem resultados:

Resolvi partilhar este assunto tão intimo porque estou farto de ver pessoal a sair da casa de banho sem lavar as mãos depois de estarem perfeitamente cientes que aquela última gota pode não ter caido nas cuecas mas nas suas próprias mãos. Por favor lavem as mãos ou instalarei um engenho com uma luz intermitente tipo sirene de ambulância, em todas as casas de banho a que tiver acesso, tal como nesta imagem que se segue:

Talvez aí ganhem um pouco de higiene seus badalhocos!

Dia de merda

Há dias em que mais valia não me ter levantado da cama. Depois de uma pequena previsão do dia sei que vai haver chatice. Às vezes basta aquele mau pressentimento. Tal como o dia de hoje em que sabia que as aulas começavam.
Felizmente há males que vêm por bem e há males bem piores que os nossos. Porque é que os males dos outros funcionam como atenuantes ao nosso mal não sei, mas essa era uma ideia a explorar. Talvez num futuro proximo...
Deixo-vos hoje uma história que me fez rir e que me animou este inicio de semestre: Dia de merda

Último suspiro de férias...

Este ano as festas de ponte de lima correram dentro das espectativas, embora este ano não tenha presenciado uma cena de pancadaria da grossa. Isso não torna as festas melhores, só as estraga. Não percebo qual é a piada de ir para lá armado em galo e criar confusão com pessoas que mal conhecem.
Ainda no ano passado vi algo tipo 20 gajos a correr atrás de 1! Esse único gajo fugiu, saltou um buraco e dos 20 que iam a persegui-lo 15 tropeçaram no buraco! Cena que deixou toda a gente que assistia aquele filme a chorar a rir.
Este ano não houve disso. Foi só o pessoal do costume com a bebedeira do costume, alguns mais que outros, naturalmente. Nessas noites de setembro o que engana, para além daquelas gajas que vão para lá "flirtar" sem querem nada com ninguém, que deve ser a grande maioria das vacas que lá andam, é o tempo! Um gajo sai da residencial com as suas vestimentas a contar com a temperatura que está, vai jantar e quando abandona o restaurante está um frio do camandro porque estamos à beira rio com um nevoeiro cerrado! A diferença de temperatura entre o dia e a noite chega a rondar os 9ºC.
Para apanhar um valente cagaço, após regressarmos a casa, assitimos às noticias que falam sobre 3 pessoas que morreram em ponte de lima, ainda não se sabe porquê, mais 5 que estão hospitalizadas! Só espero que não seja do arroz de sarrabulho, chiça...

Enfim foi o último suspiro de férias para os estudantes! Claro que há sempre aqueles que não têm nada para fazer o ano todo! Para os interessados já estão disponiveis as fotografias de ponte de lima 2004! Divirtam-se a ver as figuras tristes que alguns dos vossos amigos fizeram :)
Aquele bagaço era acido, só pode! Ainda hoje arroto aquela porcaria... Bharglh!