Praias, Ondas & Madames

Ontem, durante um jantar de amigos, enquanto tentávamos combinar algo para as férias surgiu um problema muito habitual. Para onde vamos todos? Falamos um pouco e decidimos por bem que cada um devia algo indespensável para passar umas boas férias.
«- Temos de ir para um sitio com boas praias!» - Pipe
«- Essas praias têm de ter boas ondas para surfar!» - ToLi
«- Essas praias têm de ter muitas gajas!» - Dutra
E assim ficaram apontados os requesitos minimos para um local de férias em conjunto. Que mais poderá faltar? Em principio esse local existe e de preferência perto da costa alentejana. O lema é: Onde a gente estiver a gente faz a festa!

último sprint

Esta semana é a última semana de recurso. Só mais este sprint final e estamos de férias! Tenho sonhado com esses dias de papo para o ar sem fazer nada, mergulhos na praia, etc... Felizmente isso está para breve.
Faltam apenas 5 dias ou 120 horas ou 7200 minutos ou 432000 segundos...

Porrada!

Jogo do benfica, entra um invasor e começa a ferver a merda. O gajo é apanhado por 4 seguranças que depois de imobilizarem resolvem falar com ele mais afávelmente. Nessa altura The shit hits the fan! Os adeptos não engraçam com a cena, invadem o campo e expulsam as forças de segurança ao pontapé no cú! É complicado saber controlar esta malta, não haja duvida! Sabem que não podem entrar porque senão têm de pagar multa, podem levar nas orelhas etc e tal. Mesmo assim há sempre um gajo que se emociona e resolve saltar para dentro do campo. O engraçado é que este adepto entrou como se tratasse de uma final ou o camandro!
«- O benfica faz um jogo no estrangeiro, mas não está a jogar para as competições europeias!? Não acredito nisso!» - pensou o adepto enquanto o levantavam do chão.
Antes de invadirem o campo para festejar, informem-se para não fazerem figuras tristes...

Porque que as gajas escolhem mal?

Fui ver um filme ao cinema. Estamos a ver o filme e não é que a gaja boa do filme fica apaixonada pela vilão? Sem se aperceber que ele é o vilão, claro! Os rappers nisto têm toda a razão quando dizem: "...good girls like bad guys..."
«- Oh sr.Guarda não o prenda. Ele é tão bonitinho que não poder ter feito nada de mal, não acha? Não me tocou! Esta marca que tenho foi de cair pelas escadas...»
Porque é que as mulheres não sabem escolher? Classificam o gajo como "é um pouco bruto" só porque vos deu duas bofetadas e um olho à belenenses? Não acham que está na altura de deixarem de proteger esses cabrões!? Lutem por vocês mesmas e deixem de ser tão submissas a algo que não merece sequer o vosso respeito!

frases marcantes

Existem momentos nas nossas vidas que ficam gravados para sempre na nossa memória. Acho que esses momentos são essencialmente marcados por frases, para além de tudo mais que marcam esses momentos extraordinários. De certeza que toda a gente tem uma história qualquer onde numa certa altura alguém disse ou a frase mais brilhante ou a mais estúpida que podia ter sido dita naquela altura. Às vezes basta repetir a frase que foi dita nessa altura para nos fazer rir ou chorar. Há já algum tempo que coleciono estas frases. Gosto de fazer isso. É como fazer um back-up no pc, se algo correr mal posso sempre ler aquelas frases e lembrar-me quem sou.

missão impossível=missão f...

Estava eu, nInja TOtaL o agente secreto, a relaxar com a minha gaja, quando sou interrompido por uma voz para uma breve mission forecast:
«- nInja, tens uma missão a cumprir. Já sabes, se aceitares a missão e por alguma razão fores capturado negaremos a tua existência...»
A missão não parecia nada de outro mundo, mas a voz preveniu-me dos perigos que eu iria enfrentar. Aceitei a missão sabendo do grande risco que iria correr. A primeira parte da missão não foi muito complicada, mas daí para a frente foi sempre a cair. À saída do palácio do mafioso tropecei no cão de guarda e automaticamente acionei todos os alarmes. Desatei a fugir dos gandulas do mafioso-mor, quando vindo do nada levo com um enorme chumbo em cheio no peito, perco o folgo e caio ao chão. Julguei que tinha morrido, mas quando recupero os sentidos dou por mim numa sala bastante familiar sentado a uma secretaria com um teste à minha frente. Afinal tudo não passava de um sonho. Estava no exame de FEM encravado em mais uma pergunta. Mais valia estar a fugir dos gandulas. Infelizmente acabei por não conseguir cumprir a missão apesar de ter lutado até ao último folgo. Quando recuperar totalmente do trauma vou voltar para acertar contas com aqueles sacanas!

o que conta é a intenção

Fomos surfar de manhã, ou melhor tencionáva-mos surfar. Depois de um sacrifício matinal de acordar cedo e conduzir 30 e tal km, podíamos ter sido premiados com umas onditas, mas não... Neptuno hoje resolveu cagar em nós e decidiu que hoje não havia ondas para ninguém, sacana do tipo!Podia ter ido para um lago que tinha encontrado mais ondas. Apesar de tudo não foi uma manhã totalmente desperdiçada. Andamos perdidos a passear de carro à beira mar e ficamos a saber que em espinho há uma pista de avião mesmo ao lado da praia e sem qualquer tipo segurança visível a não ser uma placa que dizia o seguinte:
"Proibido circular na pista! Verifique que não está a aterrar nenhum avião e atravesse a pista depressa!"
Imagino que essa pista apenas seja útil ao quartel que estava instalado ao lado, mas mesmo assim ver uma pista de aterragem num cruzamento vulgar não me parece boa idéia.

Brincar com comida

Se a minha avó tivesse visto ralhava-me por estar a brincar com comida, mas o que não é suposto fazer às vezes é bem engraçado!

1 tigre,2 tigres,3 tigres...

A meio de mais uma sessão de estudo nocturna descobrimos que o Pribs sofre de uma dislexia espetacular! Esta descoberta foi feita por mim que durante o estudo, para desanuviar, resolvi pronunciar as palavras mágicas..."1 tigre, 2 tigres, 3 tigres". Depois de meia-hora intensiva e um ataque de nervos de tentativas o Pribs lá conseguiu repetir sem se enganar. Mas foi sol de pouca dura...
Kaz

Pribs

ToLi

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Posta de baixo orçamento

Hoje à tarde vi um filme.
Era um daqueles filmes de baixo orçamento, que acabam de repen

Erasmus?

Acabei de ver o filme residência espanhola.Acho pouco provável acabar de ver aquele filme e não ficar com vontade de ir também fazer um erasmus. Deve ser uma experiência de vida espetacular! Tenho a certeza que é daquelas que nos fica para sempre gravado na memória. Fazer novas amizades, provar comidas diferentes, conhecer culturas completamente diferentes da nossa... Enfim visitar outros mundos... Uma coisa é viajar e passar uns dias aqui ou ali, outra coisa é morar lá, mesmo que seja só temporariamente! Mas, tal como no filme, é-se obrigado a fazer algumas opções das quais às vezes não nos damos conta e são feitas automaticamente. Das pessoas que conheço que foram para erasmus todas tiveram problemas com a sua "alma gêmea". Ou porque a alma gêmea delas encontrou uma outra alma gêmea cá ou porque as pessoas que estão em erasmus se perdem um pouco por lá tropeçando em outras almas gêmeas. Acho que cada pessoa deve ter a liberdade para fazer o que bem entender, mas deve-o fazer sem arrependimentos. Se está visto que as distâncias são, como o poeta diz, como o vento (Atiçam os grandes fogos, mas apagam as pequenas fogueiras) mais vale ou apagar as fogueiras nós mesmos ou fazer um grande incêndio que não se deixe extinguir com vento algum! Isto é válido para os dois lados da situação. Tanto quem fica como quem vai tem de contribuir para a chama não se apagar. Caso contrário vai ser como o Gabriel o Pensador diz: ...baby you don't understand, a chama depois de virar cinza não se acende...

Happy Mardi Gras

Não faço a mínima idéia que raio de tradição é esta que existe nos Estados Unidos onde pelos vistos uma vez por ano acontece esta festa onde as gajas andam a flashar o peito ao pessoal na rua em troca de um colar de contas. Gostaria de saber que palermíce é aquela. Para quem não sabe do que estou a falar: estava eu muito sossegado no sofá prestes a ir dormir quado fiz um último zapping e deparei com aquele programa da Sic Radical onde aparecem gajas nuas. Aquilo não é pornográfico, mas também não é erótico. Acho que o programa se chama "gostas pouco gostas". Reparei que existia sempre imagens sobre um festival onde as raparigas mostram o peito enquanto berram "Happy Mardi Gras" em troca de um colar de contas. Pesquisei na net sobre o que poderia ser aquele fenômeno estúpido e o que encontrei foi o seguinte: Se quiserem saber mais sobre este festival nos Estados Unidos, cliquem aqui!
Será que ainda vamos a tempo de iniciar uma tradição destas cá em Portugal? Podia ser tipo:
«- Bom dia ToLi» ... e pimba, um gajo levava uma flashada! Vou iniciar este evento ainda hoje!

Crepes à la Chefes Botto,Pribs&ToLi

ingredientes: exames de recurso para semana,vontade para n estudar,imaginação pra inventar
algo q n envolva livros,receitas para crepes et Voilá!
Ah bom... Pfu...












Veja também os nossos cozinheiros em acção:
Flipanso do Botto

Flipanso do ToLi

Flipanso do Pribs

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Corte REJUVENESCEDOR

Faça como o Bottini e corte o cabelo no barbeiro do sr. Tó-Zé! Resultados garantidos!!!
Comprove por si mesmo:


Ficará 3 anos mais novo!
No minimo...

Primeira chumbada

Infelizmente, e mais uma vez, voltei a não fazer nenhuma disciplina à primeira chamada. Fico doido em ter feito planos a contar fazer esta ou aquela e assim deixo a outra para o recurso e depois rebenta-me tudo na cara! O pior de tudo é chumbar por pouco e/ou ir rever um exame e ver que não estávamos atentos a certos pormenores. Estou tramado! Só na primeira semana de recuso tenho 4 exames e 2 deles no mesmo dia, um de manhã e outro à tarde! Bonito, mais uma missão impossível pela frente...

DDR

Existe uma Dose Diária Recomendada de todas as vitaminas que deveriamos tomar para disfrutarmos de uma alimentação saudavel.
Por exemplo: os ceriais Chocapic contêm 25% da DDR de Vitamina C, Tiamina (B1), Riboflavina (B2), Niacina, Vitamina B6, Ácido Fólico, Ferro, Cálcio, 30% da DDR de Ácido Pantoténico e 75% da DDR de Vitamina B12.

Será que existe alguma DDR de sexo? Se não existe serei eu a inventar esta DDR de sexo! Algo com um lema como: «...uma por dia não sabe o bem que lhe fazia!»

É um facto que:
- As mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormonas de estrogenio que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.
- Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele.
- O sexo é um dos desportos mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Desfruta-se mais do que nadar 20 piscinas, ou outro desporto que solicite equipamento especial.
- O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Liberta endorfinas na corrente sanguínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar.
- O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromonas. Estes perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!
- O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFICAZ QUE O VALIUM.
- O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessão alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.
- Fazer muito amor descongestiona o nariz entupido. Sexo é um anti-histamínico. Ajuda a combater asma e alergias.
- O corpo humano a partir do momento em que inicia a actividade sexual fica mais "dependente" dos químicos que o cerebro produz após o coito. Porque quanto mais se faz, mais se quer.

Será que a partir de certa altura da vida se deveria ir ao médico, fazer um check-up e sair de lá com uma DDR de sexo para cumprir?
- «O sr. Manuel! O sr. veja lá se deixa de beber na tasca e cumpre a sua DDR! Olhe que senão cumprir, ainda vem cá parar mais cedo e temos de fazer outra análise à prostata!»

Será que é por isso que existe gente tão mal encarada neste nosso mundo. Afinal esta gente tem é falta de algumas "vitaminas"!? Deveriamos ser mais compreensivos e tentar ajudar...


Estou mesmo a ver o nascimento do insulto mais usado por toda a gente:
- «Vai-te f... pá! O que tu precisas é de sexo!»

Ah! Pois... exacto... é isso...

Περίττωμα

Perdemos com os Gregos... outra vez! Sacanas dos gajos nunca tinha jogado à bola como deve ser e agora são campeões da europa. Ainda por cima o jogo dos gregos não é bonito, mas que eles ganham justamente, isso é sem duvida. Os nossos jogadores ficaram ougados, choraram e o catano... Desgraçados, estiveram tão perto de ganhar um título europeu e ele agora vai embora com os Gregos. Nem o meu vacilanço de por a bandeira à porta os ajudou. Espero ao menos ter contribuido minimamente para as empresas texteis portuguesas e não para as asiáticas que vendem bandeiras portuguesas com pagodes em vez de castelos.
Nem com a Nelly Furtado a cantar a gente foi lá...
- «Come ma força! Come ma força!...»

Deixa lá, se tivesse sido uma final onde o Porto perdesse tinha ficado mais aborrecido.

Quem quiser saber o que quer dizer o titulo desta posta pode ir ao Bablefish traduzir esta palavra que escrevi em grego.

Véspera de festa?

Hoje serão feitas alguns prognósticos sobre a final do €uro 2004. Quem ganha, quem perde, quem é favorito, quem foi apanhado com o chefe de fora a passear no hotel... (Pronto tihna de exagerar...) Claro que amanhã até ao jogo começar, os bitaites continuaram porque todos nós temos um treinador de bancada dentro de nós. Mesmo até quem não percebe grande pistola de futebol, que é o meu caso, fará a sua equipa ideal para amanhã a taça ficar cá e teremos o orgulho de termos ganho algo como selecção nacional de seniores. Alguns dos nossos jogadores terão ainda a felicidade de poderem ser duplamente campeões europeus! Esses tipos é que vão ter uma época em grande se conseguirem.
Finalmente vacilei! Pendurei uma bandeirola cá em casa... Acho uma palhaçada esta febre que estamos todos a sofrer de por bandeiras à porta de casa para apoiar a selecção, mas acabei cair no vacilanço. Pronto que se lixe, os gajos até têm jogado bem e até merecem que seja mostrado algum apoio. Desde o principio do €uro 2004 que eu estava a borrifar-me para o resultado dos portugueses, critiquei o camelo do seleccionador e tal. Disse sempre que o que me interessa é o Porto e o resto que se lixe, mas sempre que vejo um jogo da selecção acabo por me entusiasmar contra a minha vontade. Não sofro metade do que sofro com os do Porto, claro... Espero que amanhã portugal esteja em festa e que o povo todo tenha uma grande alegria se nós ganharmos.

Pronto e com isto solto o meu grito:

Força cambada!

Regador Compulsivo

Quando se está num exame com imensa teoria da qual não se percebe grande coisa, o que fazer? Inventar toda e mais alguma informação para responder a todas as questões propostas, claro! E quanto mais treta conseguires despejar mais possibilidades tens de te safar. Normalmente aclamado pela minha comunidade como regar. Várias experiências destas tornar-te-ão com uma certa experiência que te ajudará para sempre no futuro! O problema é não passar o limite e tornares-te num Regador Compulsivo. Saindo de um exame destes já não te consegues controlar e regas toda a informação que te é solicitada, mesmo que a saibas.

- «Desculpe, pode-me dizer o caminho para fátima?»
- «Claro! É muito simples. Vai por aquela rua e...»

Leilões Lavagens

Com a abertura de sites de leilões na internet tiveram de ser criadas novas leis. Claro que mesmo com estas leis ainda acontecem aquelas chamadas lavagens nestes negócios cibernéticos! Como aquele gajo que diz que vende um telemovel de ultima geração ao preço da chuva e lá andam 20 macacos a leiloar o artigo até acabar o tempo de leilão. O vencedor do leilão lá troca contactos com o vendedor espera pela entrega do artigo e é comtemplado com um sabão em formato nokia! Com o tempo os programadores destes sites começam a exigir mais informações aos vendedores para não acontecerem filmes destes. Claro que se isto fosse tudo gente com juizo informavam-se melhor sobre o que estam a comprar e não ficavam à espera de serem comidos!
Também existe o contrário! Vendedores que compram uma peça para o computador, recebem o artigo e depois querem devolver pois a peça não encaixou no computador. Tive um caso destes que foi bastante hilariante. Depois de ter recebido o artigo em casa, o ter tentado montar ou lá o que o comprador fez com aquilo, queria que eu lhe devolvesse o dinheiro e pagasse os portes para a peça vir de volta pois não era compativel com o computador dele. Se eu não o fizesse iria ser processado! Pelos vistos era suposto eu adivinhar que ele não sabia do que estava a fazer e que eu o devia guiar. É o mesmo que um tipo ir a um stand de automoveis e antes de comprar algo tem de aturar o vendedor a explicar que é preciso meter gasolina no veiculo ou este deixará de andar! Se as pessoas compram coisas sem pedir informações é porque sabem o que estão a fazer, ou não? Tenham juizo cambada!

O que mais me irrita é aqueles mitras que se registam compram algo e depois nunca contactam o vendedor. Acabam por deixar um gajo a secar durante uns dias à espera de resposta para depois ser apenas mais um falso alarme e não ter havido negócio nenhum. Decidam-se antes de licitar, porra!

Claro que também há histórias engraçadas como aquele tipo que apareceu nas noticias por ter vendido nada. Sim, isso mesmo! O leilão desse jovem era o seguinte: "Vendo nada! Preço: 10€" e não é que apareceu um imbecil que comprou!? Chorava a rir se soubesse que tinha sido o mesmo que me fez a compra a mim! :)